Как гасить гнев. – Геронда, почему я гневаюсь по малейшему поводу? Причины раздражительности и гнева

Убийца любви

Один специалист по вопросам семьи и брака назвал как-то гнев убийцей любви. Говорил он так применительно к семейной жизни, но это выражение можно отнести и к человеческим взаимоотношениям вообще. Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.

Если человек увидит себя в зеркале в припадке гнева, ярости, он просто ужаснется и не узнает сам себя, настолько изменился его облик. Но гнев помрачает не только и не столько лицо, сколько душу. Гневающийся становится одержим бесом гнева. Большинство убийств происходят не с целью ограбления, не с целью убрать свидетелей или конкурентов, а просто в пылу ссоры или драки. Конечно, как правило, дело здесь не обходится без алкоголя. И вот друзья, приятели, а иногда и самые близкие, родные друг другу люди, еще недавно вместе выпивавшие, в приступе пьяного гнева хватаются за ножи, тяжелые предметы – и происходит непоправимое. В скупых милицейских сводках это называется «убийством на бытовой почве». И таких убийств, я повторяю, подавляющее большинство.

Убийство, конечно, крайнее выражение гнева. Но даже если дело не доходит до физического насилия, любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с ближними. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и споров между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, поссорившись когда-то из-за каких-то пустяков!

Причины гнева

Рассмотрим основные причины, вызывающие раздражительность и гнев.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский, пишет: «Гнев и обидчивость – от самоцена (то есть самолюбия. – свящ. П.Г. ), по которому мы признаем и чувствуем себя сто ящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка – вот частая причина обидчивости и гнева. Легко быть спокойным и снисходительным, когда тебя все хвалят, а тронь только пальцем, сразу видно, чего мы стоим. Горячность, вспыльчивость может быть, конечно, следствием чересчур темпераментного характера, но все же характер не может служить оправданием для гнева. Человек раздражительный, горячий должен знать эту свою черту и бороться с ней, учиться сдерживаться. Тем больший будет ему венец за труд. Спокойному, флегматичному легче бороться с раздражением и гневом. Есть люди, обладающие властным, доминирующим характером, они хотят, чтобы все было по их желанию, не терпят возражений. Таким тоже очень непросто преодолевать вспышки раздражительности и сдерживать порывы гнева. Святитель Феофан советует таким: «Вижу, что причина… в том, что вам не хочется пожертвовать чем-либо из заведенной аккуратности… это болячка ваша. Прогоните ее, негодную, и покойнее будет. Явите сим самоотвержение: ибо тут вся самость и с руками, и с ногами».

Святые отцы называют еще одну причину гнева – зависть . Этот грех очень часто бывает связан со сребролюбием, недаром эта страсть стоит перед страстью гнева. Завидуют обычно тем, кто богаче, удачливее, кому больше дано. Даже у очень богатых людей постоянная конкуренция, соперничество, «у кого больше нулей на банковском счету». Зависть приводит к ненависти, даже толкает на убийство. «Кто уязвляется завистью и соперничеством, – говорит преподобный Ефрем Сирин, – тот жалок, потому что он – соучастник диавола, завистью коего “смерть вниде в мир” (Прем. 2: 24). Сердце его всегда изнемогает от печали, тело снедается бледностью, и силы его истощаются. Зависть и соперничество – страшная отрава: от них родятся оклеветание, ненависть и убийства».

Виды гнева

Гнев может иметь разные проявления. Это и раздражительность, вспыльчивость, страстные споры. Это и злопамятство, ненависть, жажда отмщения, непрощение обид.

Любовь к словопрениям, спорам может также стать источником гнева, привести к конфликтам, ссорам. Опасность велика, потому что спор – это чаще всего не выяснение истины, а некая словесная дуэль, поединок, который происходит из желания потешить самолюбие, самоутвердиться. В споре почти всегда присутствует обида проигравшего. В пылу спора очень легко перейти грань и впасть в раздражение и гнев. Когда кончаются аргументы, часто в ход идет крик и даже взаимные оскорбления. Поэтому споров нужно всячески избегать.

О раздражительности, вспыльчивости поговорим немного позже, а сейчас я хотел бы немного остановиться на злопамятстве, обидчивости. Вообще говоря, злопомнение (так называется этот грех по-церковнославянски) ужасное чувство. Оно, как кислота, разъедает душу обидчивого и разрушает ее изнутри. Гнев, обидчивость – оружие обоюдоострое, и направлено оно, в первую очередь, не на наших обидчиков, а на нас же самих. Обидеться – глагол с возвратной частицей; «-ся» – по-славянски себя , то есть мы обижаем не кого-то, а самих себя. Ненавидимые и обидевшие знать не знают, может быть, что мы на них гневаемся, не подозревают, как мы страдаем и переживаем. Они спят себе спокойно и не о чем не думают, а обиженные вынашивают планы мести, не спят ночей, впадают в уныние, тоску, теряют аппетит и покой, думая только о своей обиде. Человек обидчивый ужасно наказывает сам себя, доводя подчас до полного изнеможения. Состояние гнева – это очень тяжелый стресс. Поэтому умение прощать врагов и обидчиков приносит огромную пользу не только духовному, но и психическому и физическому здоровью.

Как научиться прощать? Первое: понять, что нужно это, в первую очередь, нам же самим. Мы сами очень выиграем, если научимся не обижаться на людей. Второе: нужно понять, что человек, который нас обидел, не ведал, что творил. Ведь даже самый закоренелый злодей имеет свою оправдательную версию. Когда распинали Господа нашего Иисуса Христа, иудеи действительно думали, что делают богоугодное дело: они не увидели в Нем Сына Божия. Другое дело, что душа их и разум были ослеплены грехом и страстью гнева и зависти, но они не понимали, что совершают. И поэтому Христос молился с креста: «Отче, отпусти им: не ведают бо, что творят» (Лк. 23: 34). И этого также «не ведают» все преступники и обидчики. Ибо, если бы они знали, что совершают грех, преступление, за которое они обязательно ответят перед Богом, они не стали бы этого делать. Они либо вообще не понимают, что такое грех, либо не осознают всей меры ответственности за него. Поэтому это люди, достойные жалости, люди несчастные, заблудшие и духовно больные, а на больных обижаться нельзя.

Все наши обиды, я напоминаю, есть порождение самолюбия. И по-настоящему серьезных среди них вообще очень мало. Злонамеренных, сознательных обидчиков, в принципе, единицы. В основном люди обижают друг друга либо случайно, либо от недостатка ума и такта, опять же вовсе не думая кого-то обижать.

Раз обидчивость есть порождение самолюбия, нужно воспитывать в себе смирение. Поменьше обижаться и побольше обращать внимание на себя, спрашивая: «В чем здесь моя вина? Что я сделал не так, что возникла конфликтная ситуация? Может быть, нелестные эпитеты, которыми меня наградили, действительно недалеки от истины?». Ведь некоторые люди вообще никогда и не с кем не ссорятся и не конфликтуют, а другие на каждом шагу раздражаются, спорят и обижаются.

Еще один хороший способ: постараться встать на место обидчика, войти в его положение и оправдать его. Выступить не обвинителем, а адвокатом. Тогда будет легче простить. Например, нас обидела чем-то продавщица в магазине. Мы дали ей денежные купюры не развернутыми, а сложенными или смятыми, и она очень резко и раздраженно нам что-то сказала. Но представьте себе, что нам один раз на дню было лень развернуть их, а она весь день с утра до вечера стоит у прилавка, расправляет мятые деньги, отпускает товар, дает сдачу, да еще и несет очень большую материальную ответственность. А может быть, дома у нее проблемы, болеют дети, муж ушел и т.п. Так нам станет сразу понятно, почему она не мило улыбается нам, а наоборот, сердита. И оправдывая человека, мы научимся не осуждать его, а жалеть, понимать.

Гнев и молитва – две вещи несовместные

Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиренности с ближними. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24). И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать молитву Господню «Отче наш», в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет. Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем святые тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению. Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). А если невозможно, если человек никак не хочет идти на примирение? В таком случае нужно хотя бы в душе примириться с ним и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.

Непримиренность, вражда отводит от нас благодать Божию. Вот какой пример приводит в своем «Отечнике» святитель Игнатий (Брянчанинов): «Два брата были во вражде между собой. Во время гонений на христиан их схватили и, подвергнув многим мучениям, посадили в тюрьму. Один из них сказал другому: “Брат! Нам должно примириться и не гневаться одному на другого, потому что завтра мы должны умереть и предстанем Господу”. Но тот отказался от примирения. На другой день их вывели из тюрьмы, чтобы отсечь им головы. Брату, желавшему примириться, голова была отрублена прежде, и он в вере отошел ко Господу. Другой же, не хотевший примириться, отрекся от Христа. Мучитель спросил: “Почему ты не отвергся вчера, прежде пытки, чтоб избежать ран, а отвергся только сегодня?”. Он отвечал: “Я преступил заповедь Господа моего: не примирился с братом. За это Бог оставил меня и отъял от меня Свою помощь. Лишенный ее, я отрекся от Христа”».

Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. Мы уже говорили, что большинство убийств происходит из-за гнева. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине. Из-за чего пошел на братоубийство Каин? Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца. Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «…у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.

Приведу еще один пример, показывающий, до какого состояния может дойти человек, поддавшийся гневу. Отец великомученицы Варвары Диоскор был язычником. Овдовев, он сосредоточил всю свою душевную привязанность и заботу на своей единственной дочери. Воспитывал ее, скрывая от посторонних глаз; готовил к замужеству с богатым и знатным человеком; нанял языческих учителей для ее образования и воспитания. Диоскор думал, что любит свою дочь. Но вот Варвара тайно принимает христианство. Когда отец узнал об этом, гневу его не было предела, он обнажил меч и погнался за ней. Варвара спаслась тогда чудом. Найдя свою дочь, отец избил ее, заключил под стражу, долго морил голодом, а потом отдал правителю города на страшные пытки и истязания. Диоскор сам казнил свою дочь, отрубив ее голову мечом. Гнев Божий не замедлил покарать Диоскора и правителя: они оба были поражены молнией.

Что случилось с Диоскором? Почему он, еще недавно окружавший единственную дочь заботой и попечением, так жестоко и беспощадно расправился с ней? Диавол нашел его слабое место – гневливость. Не поборов в себе страсть гнева, нечестивый отец был полностью захвачен ею, он уже не владел собой, превратившись в послушную игрушку в руках сатаны.

Страсть гнева, как и блудную, святые отцы не зря сравнивают с огнем, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя»: начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение. – свящ. П.Г. ). Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек. Если же будешь думать: “Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его”, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».

С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они еще подобны угольку. Уголек легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и, наоборот, раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем. Как помысел, пока еще он не вошел в сердце, прогоняется легко, но когда он угнездился в душе, справиться с ним сложнее, так и первоначальный гнев, раздражение преодолевать надо на самом подходе. Ответная внутренняя реакция на какое-то неприятное нам событие или действие – вещь вполне естественная. Например, нас случайно толкнули на улице. Первая реакция, конечно, возмущение, но его тут же надо погашать, чтобы дальше оно не перешло в гнев.

Святитель Феофан советует: «Вспышки одолевают… Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную. Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго… На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души».

В борьбе с раздражительностью и гневом очень помогает принцип взвешивания. Его суть в том, что, когда нам хочется дать волю своим эмоциям, поссориться с ближними, прогневаться, нужно сделать паузу и взвесить на мысленных весах. На одной их чаше то, ради чего мы раздражались, что нас вывело из себя, а на другой то, что мы теряем в результате ссоры, конфликта: это мир душевный, наши хорошие, мирные отношения с ближними, их расположение, доверие к нам. Опять же, нужно вспомнить, как мы обычно себя чувствуем после ссоры, когда дали волю гневу, выпустили пар, наговорили много лишнего. В душе образуется опустошенность, мрак, нас преследует чувство стыда за несдержанность, слабоволие. И вот когда все это будет взвешено, обычно желание ссориться как-то пропадает. Самое главное здесь – уметь вовремя сделать паузу и представить себе, что же мы теряем из-за гнева и раздражения.

Справиться с раздражением, мрачными, злопамятными мыслями очень помогает чтение Евангелия и Псалтири. И хотя в минуту раздражения бывает очень непросто понудить себя на чтение, но потом приходит успокоение. Можно вполне отвлечься от гневных раздраженных мыслей какой-нибудь работой. К человеку, сидящему праздно, демоны гнева приступают особенно часто. Кстати, это касается и всех остальных страстей. Лень, безделье, праздность – питательный бульон для выращивания почти всех страстей.

Помогает победить гнев и чувство юмора. Ведь обида, гневные мысли есть порождение гордыни, самолюбия. Поэтому к себе нужно относиться с самоиронией, а также не воспринимать слишком серьезно, близко к сердцу какие-то обиды и колкости в наш адрес. Шутка, юмор, употребляемые в меру, никогда не отрицались святыми отцами. Святитель Феофан Затворник в своих письмах разным людям часто применяет добрые шутки; преподобный Амвросий Оптинский сочинял даже специальные шутливые стишки, наставляя приходящих к нему. Умеренная веселость, чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который устанавливается на паровом котле или на газобаллонном оборудовании. Он оберегает котел, баллон от излишнего давления, от взрыва. Если слишком серьезно относиться к некоторым вещам, например к повседневным неприятностям, можно просто сойти с ума. Как-то один охотник проходил мимо кельи преподобного Антония Великого и услышал, как преподобный что-то рассказывает братии, и они все вместе смеются. Потом он спросил у старца: «Как же могут монахи шутить и смеяться?». Тогда авва попросил охотника натянуть свой лук посильнее. Тот выполнил просьбу. Тогда преподобный Антоний сказал: «Еще сильнее». Этот человек возразил: «Тогда лук просто лопнет!». «Вот так и человек не может постоянно находиться в напряжении, ему нужна разрядка, отдых», – сказал преподобный.

Раздраженного, гневного разговора, ссор нужно, конечно, избегать. Но что делать, если между людьми действительно возникли серьезные противоречия, проблемы, и их нужно как-то решить, иначе отношения могут зайти в тупик? Конечно, бывают очень серьезные проблемы, которые нельзя замалчивать, делая вид, что ничего не происходит. Иногда требуется действительно серьезный разговор. Но как раз такой разговор ни в коем случае нельзя вести в минуту раздражения и гнева, иначе ничего хорошего не получится. Нужно обязательно выбрать время, когда страсти улягутся и оппоненты успокоятся. В состоянии раздражения, эмоций человек не способен принять правильное решение. Он находится в состоянии аффекта, помрачения, он не адекватен. В момент гнева говорю уже не я, а мой гнев. Преподобный Моисей, старец Оптинский, видя какую-либо провинность одного из вверенных ему монахов, не сразу делал ему замечание, но через некоторое время, когда и он сам, и провинившийся были в спокойном состоянии духа.

В германской армии был закон: жалобы военнослужащих друг на друга принимались не сразу после инцидента, но по прошествии определенного времени. Это помогало принять правильное решение.

В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26). Святой Иоанн Кассиан Римлянин говорит, что в умах гневающихся заходит Солнце Правды – Христос, ибо ум бывает омрачен гневом. Поэтому, конечно, никакого трезвого решения в споре в возмущенном состоянии духа принять не получится.

Но вернемся к теме «серьезного разговора». Зарубежный психолог писатель Лен Макмиллан сформулировал основные правила мирного и конструктивного «выяснения отношений». Он делает это на основании той же цитаты из апостола Павла: «Гневаясь не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем. И не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26–27). Как «гневаться не согрешая»? Надо серьезно взяться за саму проблему, а не раздражаться, нападать на собеседника. Ведь для того и ведется серьезный разговор, чтобы не обижать друг друга, а придти к какому-то решению. В споре очень часто забывается самое главное – предмет спора, люди переходят на личности. Ориентируясь на саму проблему, «не будем давать место диаволу». В разговоре с близкими людьми мы, в первую очередь, должны дать им понять, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы. Важно не перейти грань и не изменить в процессе разговора отношение к ближнему, не прогневаться на него. Наши отношения не должны пострадать из-за обсуждения проблемы.

«Солнце не должно зайти в нашем гневе». Нельзя затягивать решение важного вопроса, ибо нет смысла решать проблему, когда оба собеседника уже не владеют собой. Не нужно допускать, чтобы гнев перерос в затаенную горечь и обиду. Спорные вопросы необходимо решать быстро: обида может пустить корни в сердце.

Обсуждая сложившуюся ситуацию, нужно говорить прямо, искренне, без лукавства. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре вопрос возникнет опять. Не оставляйте вопроса нерешенным.

Конечно, эти основные постулаты «серьезного разговора» я изложил вкратце и своими словами. Разрешать конфликтную ситуацию нужно, руководствуясь не своими амбициями, а желанием мира и любви, прося у Бога помощи, тогда будет эффект.

Многие люди в ссоре, в конфликте боятся сделать первый шаг к примирению. Понятно, что это непросто, но опасаться того, что нас неправильно поймут, не нужно. Чаще всего это воспринимается очень даже хорошо. Нашего оппонента, скорее всего, тоже тяготит сложившаяся ситуация, но он так же боится первым пойти навстречу. Идя на примирение с ближним, ни в коем случае нельзя указывать на его ошибки (так мы еще больше поссоримся), а смиренно признать свои собственные и попросить за них прощение. Вышеупомянутый Лен Макмиллан описывает пример такого примирения: «Мы только что поселились в нашем доме. Напротив него на лугу росло большое дерево, и вот настало время, когда листва осыпалась. По нашему городу ездила специальная машина, убиравшая мусор. Каждый понедельник она собирала опавшую листву, которую жители сгребали к обочине тротуара. В один прекрасный день, закончив эту работу, я отдыхал в гостиной. Выглянув в окно, я увидел, как, выйдя из своего дома, наш сосед стал пинать мою кучу листьев обратно на лужайку. По-видимому, какие-то листья попали на его территорию.

Меня охватил гнев, когда я увидел, что он делает. Как только он вошел в дом, я вышел и снова сгреб листья на край тротуара. Но стоило мне самому вернуться в гостиную, как он опять вышел и начал пинать мою кучу назад. Не помню, как долго продолжалось это глупое соревнование, но я не на шутку был взбешен. Однако мне не пришло в голову поговорить с соседом и попытаться тут же уладить конфликт. Следующие три месяца мы глядели друг на друга с ненавистью. Стоило ему выйти из дома, когда я находился на заднем дворе, я тотчас же уходил к себе. Если на улицу выходил я, уходил он. Напряжение достигло такого накала, что казалось, мы с соседом вот-вот задымимся. Наконец, придя в себя, я сказал жене, что так больше продолжаться не может. У меня не хватило смелости встретиться с соседом лицом к лицу, поэтому я придумал следующее: позвонил ему по телефону. “Привет, это Лен, – сказал я. – Не вешайте, пожалуйста, трубку, мне надо вам кое-что сказать. Извините, что я вел себя так глупо. Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, расположив эту кучу листьев напротив вашего дома. Прошу прощения”. Не успел я закончить, как он сказал: “Лен, я чувствую то же самое. Я все хотел набраться смелости и тоже позвонить вам. Спасибо, что вы сделали это за меня”.

Если бы я следовал Божиим правилам, которые Он оставил нам на случай разногласий, я бы избавил себя и своего соседа от трех месяцев бесполезных переживаний. Если бы я попытался разрешить эту проблему сразу (в тот же день, пока не зашло солнце), мы спали бы спокойно в ту ночь, как, впрочем, и во все последующие».

Преподобный Ефрем Сирин так говорит про подобные ситуации: «Если случилась ссора между братьями, то первый раскаявшийся получит венец победы, но венчается и другой, если не отвергнется раскаяния, но с готовностью сделает, что нужно для мира».

Говорят, что первым должен просить прощение тот, кто умнее. Великодушие, смирение, умение простить – это, конечно, свойства, присущие сильным натурам. Брань, крик – это оружие слабого, слабовольного. Но, победив гнев, раздражение, будем избегать соблазна впасть в гордыню, иначе мы можем просто заменить страсть гнева на страсть гордости. Один монах часто подвергался насмешкам и внешне спокойно и терпеливо переносил их. Когда братия спросили его, как ему удается не раздражаться на обидчиков, он сказал им: «Да что я буду обращать внимание на этих собак». Оказывается, в его душе царили гордость и презрение к людям.

В заключение скажу о самом главном – о том, с чего нужно всегда начинать борьбу с гневом. А начинать ее нужно с молитвы за тех, на кого мы гневаемся, кто обижает нас и приносит неприятности. Евангелие дает нам прямое указание как поступать с такими людьми: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). Молясь за обидчиков, мы уже боремся с гневом, перестаем видеть в них врагов, а начинаем осознавать, что они нуждаются в нашей молитвенной помощи. Молиться также нужно не только за обижающих нас, но и вообще о разрешении любой напряженной, немирной ситуации. В таких случаях так же просят помощи у апостола любви Иоанна Богослова. Молитвы «О примирении во вражде сущих» и «О ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном молитвослове.

(Продолжение следует.)

Все мы с вами понимаем, что такое заразная болезнь. И стараемся не ходить туда, где видим распространение какой-то инфекции. Благоразумие подсказывает: ты заразишься. Однако, поступая благоразумно в области телесной, очень часто мы действуем безрассудно в области духовной.

Человек со злыми помыслами является источником духовной заразы. Он болен неким духовным гриппом и может перезаразить многих. Когда мы общаемся с теми, кто осуждает и злословит кого-то, то очень часто сидим и поддакиваем. В крайнем случае молчим. Но не заграждаем уста другому человеку. Собеседование с людьми, которые в помыслах своих лукавы и злы, неизбежно заканчивается духовным заражением.

Нам надо помнить святоотеческое учение о том, что благодать Божия удаляется от человека, носящего в себе злые мысли и осуждение. Из одного источника не течет горькая и сладкая вода (см. Иак. 3, 11). Мы с вами помним, что худые сообщества развращают нравы, что с преподобным преподобным будеши, со строптивым развратишися (Пс. 17, 26).

Поэтому мы должны сторониться людей, которые имеют ропотные, развращенные, лукавые мысли. Как это сделать? В практическом плане это достаточно несложно.

Первая степень - не участвовать в осуждении и ропоте. Вам невозможно уйти? Перед вами близкий родственник или начальник? Обстоятельства требуют вашего присутствия? Пускай так, но не участвовать в злой беседе вы можете всегда.

Вторая степень - попытаться аккуратно пресечь эту тему: «Давай не будем говорить с тобой на эту тему», «Давай воздержимся от злословия ближнего».

Третья степень, - когда вы чувствуете, что не в состоянии понести то злое, что говорят окружающие, можно незаметно удалиться. Под каким-то предлогом уйти в другую комнату, прервать беседу, сославшись на какие-то дела.

Если вы знаете за человеком, что он постоянно осуждает других, сердится, сплетничает, - сторонитесь его. Потому что как невозможно среди сплошной смолы не испачкаться, так невозможно не перепачкаться духовно среди людей, которые порицают и злословят ближних.

Но как нам исцелиться, если мы уже заразились гневными помыслами? Как учат Святые Отцы, лечением раздражительной части души является любовь. Мы можем все то зло, которое услышали о человеке и приняли в свое сердце, преобразовать в любовь к нему. Спохватившись, мы можем проявить любовь к ближнему, помолиться за него: «Помоги ему,

Господи». Или - вдруг Господь предоставляет случай сделать добро этому человеку.

Итак, первое нам наставление - уклоняться от злословящих. И второе - если мы заразились, врачевать, - преобразовывать свои злые мысли в мысли добрые, молиться за человека, о котором злое распространяется, и оказывать ему всяческое благо.

Уклоняться от ссор с начальником, с подчиненным и равным

Ссоры и раздоры указывают, прежде всего, на безумие человеческое, на помрачение ума у спорящих сторон и на отсутствие мира между участвующими в споре.

Посему споры и раздоры бывают троякого рода. Это споры и прекословие подчиненных по отношению к начальству, раздоры, посеянные со стороны начальства по отношению к своим подчиненным и споры, которые разгораются в коллективах, в семьях и вообще в каких-либо сообществах, между людьми равными.

Когда сотрудник спорит с начальником, это есть неподчинение. Нет власти не от Бога. Господь наш Иисус Христос через этого начальника старается вразумить Своих подчиненных. Что же требуется? Услышать руководителя и постараться поступать так, чтобы не вызывать по отношению к себе нарекания. И каждый начальник - слуга Божий, независимо от того, что он собой представляет. По Сеньке и шапка. Какие подчиненные - такого начальника посылает Господь. Посему, смеясь над начальником, люди смеются сами над собой. Они злословят сами себя, потому что они не понимают того, что Господь ставит перед ними зеркало в лице их руководителя, показывая их пороки и недостатки. От подчиненного всегда требуется только одно - со смирением выполнять на работе то, что ему должно. Сказать: «Господи, воля Твоя, что мне повелели, то я и должен исполнить, принимаю это не как простое указание, а как послушание Тебе». И тогда все становится на свои места.

Другая плоскость - это отношение начальника к своим подчиненным. Бывает, что подчиненный постоянно старается что-то доказать, иметь свое собственное мнение и стать на одну ступеньку со своим начальником. Понятно, что такой сотрудник нарушает иерархию Божию. Как благоразумно поступать руководителю в таком случае? Просто-напросто не навязывать свою точку зрения, а спокойно добиваться исполнения того, что положено по службе. Если требовать, чтобы этот подчиненный выполнил что-либо сверх того, можно посеять или гнев, или ненависть, прежде всего в своей душе, или же вызвать раздор и ссору.

Гораздо более сложная ситуация - когда возникает ссора, скандал, какие-то нестроения между людьми равными. Как равные они могут высказывать всякого рода колкости, обиды; начинается цепная реакция, и дух диавольский сходит в тот или иной коллектив. Кто-то один должен это пресечь. Вспомним, как благоразумно поступал преподобный Силуан Афонский. Он чаще всего молчал и слушал, что говорят. Как правило, мы стараемся участвовать во всех словопрениях, которые возникают вокруг нас. Начинается все обычно достаточно безобидно. Поднятая тема может касаться чего угодно - состояния страны, политических властей, заработной платы, медицины - но наша гордость очень часто приводит к тому, что мы стараемся настоять на своем мнении. Надо запомнить - если в вас живет дух спорливости, это свидетельствует о тайной гордости. Человек смиренный уклонится от всякого спора и предоставит спорящему право первенства, если это не имеет принципиального характера. Скажет: «Пускай будет так, как ты говоришь, как ты считаешь нужным». Если, конечно, дело не касается защиты ближнего или слабого, когда человек может и должен возвысить свой голос в его защиту.

Если мы не будем избегать споров, выяснения отношений, обсуждения спорных тем, то обязательно будем совершать грех, даже несколько грехов. Во-первых, мы будем совершать насилие над другим человеком - своим собеседником. Во-вторых, если мы будем второй и третий раз высказывать свое мнение, то можем в этот момент впасть в раздражение и гнев. Святые Отцы говорят нам следующее: когда ты высказал одно свое мнение дважды и дважды его не приняли, замкни уста свои и больше не высказывайся. Потому что вслед за этим следует гнев, раздражение, досада и твоя, и того, кто хочет опровергнуть сказанное. Победа твоя будет пиррова , она ничего не принесет, кроме разрухи сердца, опустошения души и раздора с тем человеком, перед которым мы добились первенства.

Посему, дорогие, если вы хотите сохранить свою душу, чтобы она не была опустошена, подаю вам этот совет: ни в коем случае не вступайте во всякого рода споры, всеми способами уклоняйтесь и от них, и от тех людей, которые являются источником раздоров. Конечно же, диавол будет недоволен, начнет сразу же как иголочками колоть: «А ты чего молчишь? Почему не высказываешь своего мнения?» - «Не надо, - говори, - я человек маленький, в этих вещах не разбираюсь, вы люди образованные, спорьте без меня, а я как-нибудь потом осознаю и что-нибудь скажу». Но в нас вздымается гордыня, нам хочется показать свой ум, свою образованность, поставить последнюю точку в споре. И мы вступаем в него. А нас выслушивают и говорят: «Ну хорошо, ты оставайся при своем мнении, послушай теперь, что мы тебе скажем». И катится дальше бесовская перепалка. Так разрушается здоровый климат в коллективах, люди становятся из друзей врагами, и возникают всякого рода нестроения.

В духовном плане неподчинение младшего старшему в духовном мире называется непослушанием. Чтобы исцелить эту духовную болезнь, младший должен сказать старшему три слова смирения: «Простите, благословите и помолитесь (обо мне)». В отношении же старшего к младшему необходимо, чтобы старший не глумился над младшим, а молился за него, чтобы Господь подал дух мира, единомыслия, взаимопонимания и покрыл немощи младшего. А между людьми равными должна царить уступчивость.

Один из древних патериков подает нам пример праведной спорливости между духовными людьми. Два брата в монастыре за всю жизнь никак не могли поссориться. И в конце концов решили: мол, что-то мы с тобой мирно живем, давай поругаемся хоть немного, чтобы потом покаяться, попросить прощения друг у друга. Избрали тему: ты будешь говорить, что этот кувшин твой, а я буду говорить, что мой, и через это мы с тобой поссоримся. Вот первый и говорит: «Этот кувшин мой». А второй говорит: «Мой». Первый повторяет: «Этот кувшин все-таки мой». А второй: «Ну ладно, если ты считаешь, что твой, пускай будет твоим». На этом спор закончился, и никакой ссоры не получилось. Когда человек вырабатывает такое устроение духовной уступчивости, все становится на свои места. Человек благоразумный должен всячески от спорливого духа уклоняться: «Пускай будет по-твоему. Я уступлю тебе, но не соблазню тебя. Тем самым я, может быть, унижая себя, погашу начинающуюся ссору. Я приму твое мнение или, может быть, не приму, потому что знаю, как реально обстоит дело, - но не поступлю так, чтобы ты преткнулся о меня».

Я знаю, что многим это трудно, но советую вам поработать над собой, потрудиться, и постараться выработать такое внутреннее устроение. От человека, еще раз повторю, прекословящего, ссорящегося, дух Божий удаляется, не пребывает с ним, и к нему приближается другой дух, дух злобы, который овладевает его сердцем и душой. Уклоняйтесь, дорогие мои, от ссор и раздоров и берегите себя от этой заразы духовной.

Ваш ребенок снова разлил на пол суп, в который раз подчиненный не понял задание, супруг домой вернулся слишком поздно.

В вас закипает моментально злость, вы хотите метать и рвать, наговорить кучу откровенных гадостей всем подряд. А потом даже не помнить, что вы говорили и сгорать за свое поведение от стыда. Ведь можно было как-то иначе поступить?

Под гневом в психологии обычно подразумевается эмоциональное возбуждение, имеющее агрессивную направленность. Иными словами, гнев наш организм готовит к другому поведению, дабы устранить несправедливость, представшую перед вами. Казалось бы и не настолько опасная и страшная ситуация, но откуда такие вспышки гнева происходят? Давайте постараемся разобраться.

Причины гнева

Самолюбие, которое было задето. Многие люди считают, что в определенной ситуации обидчик словами преднамеренно или своим поведением задевает их самолюбие, что доставляет существенную боль. В таком случае появляется острое желание отомстить ему: «Зуб за зуб, око за око».

Бессилие. Если вы даже срываетесь на своем ребенке, вероятно в вашей душе накопились события, в которых постоянно вы чувствовали себя ущемленными, боялись или не могли возразить (к примеру, начальнику, родителям, супругу). Подчинить своей воле ребенка гораздо проще, чем злобного директора.

Это попытка направить агрессию в «безопасное» русло. Если вы срываться готовы на фактически невиновных лицах: родителей, супруге, детей, животных и других родственников, это значит, что вы «подзарядились» на работе агрессией или в ином агрессивном месте, и пытаетесь свою агрессию направить в более безопасное, и, вероятно, беззащитное русло. К примеру, ребенок маленький, он не посмеет в ответ нагрубить, а старенькая бабушка настолько привыкла сносить молча придирки … Здесь стоит помнить об эффекте «бумеранга» - все плохое в усиленном многократно варианте возвращается …

Стремление отстоять личное мнение. Если вы нередко отмечаете, что взрываетесь внезапно в ответ на критические легкие замечания коллег, друзей, супруга, это значит, что вы подсознательно пытаетесь свое мнение отстоять перед всеми людьми, с которыми хотелось когда-то поспорить – учителями, воспитателями, прошлыми начальниками, родителями, и т.д.

Недостатками гнева считается то, что вы рискуете важные проекты и дела провалить, а основное - потерять уважение и доверие близких для вас людей. Недаром существует пословица «Слово не воробей…».

Как справиться с гневом?

Как же победить гнев? Рассмотрим некоторые эффективные способы борьбы с гневом:

1. Конструктивное выражение

Не стоит ни в коем случае душить в ваше недовольство и гнев. Что же делать? Мы живем в развитом и культурном мире, следовательно, учиться стоит находить адекватные слова для выражения собственного гнева. К примеру, «Сейчас мне очень некомфортно. Давайте этот разговор отложим, чтобы друг другу не наговорить лишнего» или «Меня обижает/ расстраивает/ не устраивает/сердит эта ситуация. Что мы сейчас можем сделать?»

2. Воображаемый противник

Данный способ к нам пришел с Запада. В фирмах западные психологи формировали комнаты разрядки, где было можно бить куклы, символизирующие начальников, портить их фотографии и т.п. Довольно забавно и похоже на черную магию. Если вас такой способ смущает, можете испытать и более простой метод. Нужно уединиться в кабинете и устроить себе зарядку - изображайте боксера: сожмите в кулаки руки и нанесите несколько «сильных» ударов воображаемому противнику. Если боя не хочется, просто представляйте обидчика в смешной и нелепой ситуации – пролившим на себя суп, упавшим в сугроб, получившим жирную двойку от учительницы, вырезанную из цветной бархатной бумаги.

3. Фото

Если вы за собой замечаете частые вспышки гнева, поместите на столе фото неприятного орущего человека и старайтесь на него не быть похожим.

4. Письмо обидчику

Берем лист бумаги, а еще лучше – тетрадь и пишем ему все то, что вам приходит в голову, чем больше, тем лучше. Нужно стараться развернуто писать и до такой степени, чтоб вы уже даже не знали, что еще добавить. Затем прочтите это, успокойтесь, разорвите в клочья и выбросьте.

5. Управляем поведением:

Следим за знаками гнева. Наблюдайте за собственными симптомами гнева. Как выглядят они? Вероятно, кровь приливает к вашему лицу, сердцебиение/пульс учащается, дыхание затрудняется или появляется в плечевом поясе напряженность, немеют кисти рук? Попробуйте найти в себе ту «последнюю каплю», которая чашу терпения переполняет, после которой идет взрыв неудержного гнева.

Уход от стрессовой ситуации. Сразу, как вы прочувствуете на себе «последний» знак гнева, нужно просто выйти из игры, сказав об этом собеседнику приблизительно так: «Я слишком разнервничался/рассердился, мне ненадолго нужно уйти. Продолжим эту беседу потом». Вы заранее предупредили собеседника, поэтому это не будет считаться побегом. После того, как вы из комнаты/кабинета вышли, успокоились и вернулись, не нужно себя вести так, словно не произошло ничего. И данную ситуацию важно обозначить: «Я сильно только что разозлился попусту, вы тут не причем, прощу за это прощения» или «Я только что очень разозлился поскольку данная ситуация меня раздражает, поведение этого человека абсолютно недопустимо/сложившаяся ситуация подвергает риску работу нашего предприятия».

6. Отдых

Если любая деятельность и работа от вас требует максимальных усилий, важно установить режим дня, где уделить должное время полноценному отдыху: ложиться пораньше спать, во время обеденного перерыва прогуливаться, посвящать выходные любимому делу –приготовлению любимого блюда, поездкам на природу, занятию или хобби. Если много домашних дел на выходные –распределите грамотным образом их между всеми имеющимися членами вашей семьи.

7. Спорт

Как бы это не могло прозвучать банально, физическая нагрузка распределяет правильно нашу неуемную энергию и нас заряжает позитивом. Главное подобрать для себя приятные виды спорта (шейпинг, фитнес, йогу, танцы, тренажеры, плавание) и результат долго не заставит себя ждать.

8. Дыхательные упражнения

Когда вы чувствуете надвигающийся гнев, используйте дыхательную гимнатиску. Вдохните глубоко, задержите на 2 секунды дыхание, повторите это десять раз.

9. Успокаивающие средства

Вы можете принять немного настойки валерианы, боярышника, пустырника, устроить водные процедуры (прохладный душ, контрастные ванны,).

10. Действуйте соразмерно

10. Когда вы подвергаетесь гневу другого человека, действуйте соразмерно ситуации. Отвлеките данного субъекта - попросите стакан воды у собеседника, уроните карандаш, после этого разговор направьте на другую тему. В определенной ситуации вы можете объясниться напрямую: «Когда повышают на меня голос, я перестаю, что-либо понимать.»

Что такое злость? Почему это чувство порой захватывает нас целиком и не позволяет почувствовать себя счастливыми? Многие люди значительно страдают от собственной невыдержанности, не знают, как с ней справиться и при этом никого не обидеть. Значение слова «злость» понятно даже маленьким детям. Злость – это сильная эмоция неудовольствия, которую бывает достаточно трудно контролировать. Злость и ненависть в той или иной степени испытывают все. Нужно только уметь работать со своими чувствами, чтобы не допускать накопления негативных эмоций. Что делать со злостью, как избавиться от злости и ненависти? Рассмотрим подробнее этот вопрос.

Причины злости

Приступы злости бывают у всех. И в этом нет ничего удивительного. Постоянные стрессы, ссоры и разногласия с окружающими никак не способствуют гармонизации внутреннего мира. Чувство злости является совершенно естественным для человека, как радость или удивление. Откуда берется злость? Итак, каковы же основные причины злости?

Зависть

Злость и зависть встречаются в жизни так часто, что этому даже не стоит удивляться. Некоторые люди просто не могут радоваться достижениям других. Чужие победы буквально заставляют их страдать и чувствовать себя ущербными. От злости и обиды люди порой совершают необдуманные поступки, о которых впоследствии приходится жалеть. Злость и гнев в этот момент управляют их внутренним состоянием, побуждают к активным действиям. На этом фоне возникают мысли, способствующие агрессивным выпадам. Но не каждый имеет смелость и может действительно проявить открыто в глаза собеседнику свои истинные чувства. Большинству приходится просто скрывать собственные умонастроения для того, чтобы не потерять контроль над ситуацией и доверие окружающих. Внутри себя сдержать эмоциональное напряжение крайне сложно. Для этого требуется прикладывать значительные волевые усилия. Не всякий человек вообще способен осознать, что он испытывает на самом деле.

Несоответствие ожиданий

Эмоция злости часто возникает тогда, когда по каким-то причинам важные потребности человека не удовлетворяются. Скажем, если кто-то дал обещание и не сдержал его. Несоответствие ожиданий порождает развитие негативных эмоций. Психология этого явления такова, что человек в большинстве случаев ждет каких-то действий от другого и хочет, чтобы его ведущие потребности удовлетворялись. У женщин эмоция злости проявляется гораздо чаще. Это происходит по той причине, что им сложно контролировать собственные чувства. Они испытывают колоссальную потребность в том, чтобы быть услышанными и понятыми. Если этого не происходит, то формируется злость на себя или на окружающих. Злость и агрессия, таким образом, выступают естественным способом психологической защиты. Бороться со злостью в некоторых случаях бесполезно. Нужно дать ей возможность самовыражения. Подавить в себе злость можно, но гораздо важнее научиться ее контролировать, знать, как управлять своим внутренним состоянием.

Семейные проблемы

Все мы живем в окружении родственников. С близкими людьми нередко возникают конфликты и разногласия. Дело в том, что каждый человек в той или иной степени испытывает потребность в том, чтобы начать выражать свои истинные потребности. Если в отношениях с близкими людьми возникают конфликты, то агрессивность обязательно проявится. Она может не быть явной, однако, свидетельствовать о легком раздражении нервной системы. Семейные неурядицы способствуют возникновению эмоциональной неустойчивости. Избавиться от злости и раздражения, например, во время беременности не так легко, как это может показаться на первый взгляд. Если человек, особенно женщина не чувствует себя эмоционально удовлетворенным, то внутри будет накапливаться чувство тревоги и раздражения. Прежде чем думать, как справиться с обидой, необходимо понимать, что именно явилось причиной возникновения подобных чувств. Как контролировать гнев? Постоянно это делать невозможно. Главное, что следует уяснить: необходимо знать, как бороться с этим состоянием, а не просто предпринимать бесчисленные попытки.

Скрытый конфликт

В некоторых случаях человек не может найти в себе силы, не знает, как справиться со злостью. Причиной для формирования злобы является скрытый конфликт. Обидчивые люди постоянно наталкиваются на внутренние переживания, связанные с непониманием и отсутствием внутренней поддержки. Чтобы выплеснуть злость, оказывается, достаточно иногда выпускать на волю собственные чувства. Справиться со вспыльчивостью и раздражительностью можно только в том случае, если вовремя обнаруживать имеющиеся внутренние эмоции. Многие люди, охваченные обидой, боятся выпускать во внешний мир подавленную ярость и раздражительность. Обычно скрытые конфликты ранят людей сильнее, чем открытая злость. В психотерапии даже существует феномен «открытой двери». Он олицетворяет собой умение выплескивать наружу свои подлинные эмоции, выпускать чувства.

Способы борьбы

Как избавиться от злости и раздражительности? Этот вопрос многим людям не дает покоя. Некоторые женщины и мужчины предпринимали попытки сдерживать обиду, но они не увенчались успехом. Преодолевать негативные эмоции не так просто. Необходимо научиться отпускать разрушающие мысли, обрести контроль над собой. Как избавиться от зависти и злости? Следует ли для этого предпринимать какие-то конкретные шаги, которые помогут понять, как избавиться от агрессии?

Анализ ситуации

Что бы ни явилось необходимостью успокоить нервы, необходимо понимать, что придется работать над собой в этом направлении. Только тогда получится искоренить привычку злиться, снять раздражение и нервозность. Обиженный человек часто, почти всегда начинает психовать. Он не знает, как отпустить обиду, как побороть зависть. Как избавиться от чувства зависти на самого себя? Нужно обязательно рассмотреть ситуацию под разными углами зрения. Выяснить позицию собеседника не так сложно. Скорее всего, он сам о ней скажет. Анализ ситуации поможет выйти на подлинное понимание смысла происходящего. Во время беременности представительницам прекрасного пола приходится много раз задумываться над тем, как победить злость и при этом не навредить самой себе.

Работа над собой

Почему нельзя злиться? На самом деле выражать свои эмоции полезно. Гораздо вреднее их сдерживать и годами копить в себе. Необходимо, прежде всего, понимать, что же действительно происходит и почему так хочется выругаться. Постоянные негативные эмоции разрушают сердце, способствуют возникновению различных физических недугов. Эффективная работа над собой позволяет вовремя избавляться от проявлений негативизма и раздражительности. Отлично убирают неконтролируемые эмоции медитация и йога, особенно, если к ним человек прибегает регулярно. Человеческая сущность такова, что нужно просто привыкнуть к какой-то перемене и тогда наша внутренняя сущность начинает успокаиваться.

Во время беременности снять приступ раздражения можно одной лишь мыслью о будущем ребенке. Здесь нужна каждодневная работа над собой, которая позволит одержать победу в этой борьбе. Вообще нужно заранее понимать, что злость у людей является нормальной ответной реакцией на какой-либо негативный раздражитель. Взять и убрать подальше естественные проявления вряд ли получится быстро. Для этого нужна ежедневная практика.

Здоровый юмор

Умение посмотреть на любую ситуацию с улыбкой сродни искусству. Здоровый юмор – вот то, что спасает от множества тревог и разочарований в трудные минуты. Здесь требуется регулярная работа над собой. Когда личность учится в каждой ситуации видеть что-то полезное, то обязательно приобретает для себя лучший опыт. А во время беременности здоровый юмор полезен вдвойне. Он способен принести чувство внутреннего удовлетворения, помочь ощутить свою значимость и нужность. Если что-то идет не так, как нужно, необходимо просто постараться посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Влюбленность

Искренние чувства способны действительно преобразить внутренний мир человека, сделать его переживания подлинными и цельными. Как побороть злость и раздражительность? Нужно начать испытывать сильное чувство привязанности, определение которому дать невозможно. В такие минуты человек преображается изнутри.

Таким образом, избавиться от злости можно. Для этого нужно быть честным с самим собой и не подавлять важные эмоции.

Ваш ребенок опять разлил суп на пол, подчиненный в который раз не понял задание, супруг вернулся домой поздно. В вас моментально закипает злость, хочется рвать и метать, наговорить кучу гадостей виновнику. А потом не помнить, что вы говорили и сгорать от стыда за свое поведение… Ведь можно было поступить как-то иначе?

В психологии под гневом подразумевается эмоциональное возбуждение агрессивной направленности. Иначе говоря, гнев готовит наш организм к иному поведению, дабы устранить несправедливость, которая предстала перед вами. Казалось бы и ситуация не настолько страшная и опасная, но откуда происходят такие вспышки гнева? Давайте разберемся.

Причины гнева

Задетое самолюбие. Многим людям кажется, что в той или иной ситуации обидчик преднамеренно словами или поведением задевает их самолюбие, чем доставляет сильную боль. В таком случае возникает желание отомстить ему: «Око за око, зуб за зуб».

Чувство бессилия. Если вы срываетесь на ребенке, возможно в вашей душе скопились события, в которых вы постоянно чувствовали себя ущемленными, не могли или боялись возразить (например, родителям, начальнику, супругу). Подчинить ребенка своей воле намного легче, чем злобного начальника.

Загрузка агрессией и попытка направить ее в «безопасное» русло. Если вы готовы срываться на фактически невиновных: супруга, родителей, детей, других родственников или даже животных, это означает, что вы «подзарядились» агрессией на работе или в любом другом агрессивном месте, и пытаетесь направить свою агрессию в более безопасное, и, возможно, беззащитное русло. Например, ребенок маленький, он не посмеет нагрубить в ответ, а старенькая бабушка так привыкла сносить придирки молча… Тут не стоит забывать об эффекте «бумеранга» - все плохое возвращается в многократно усиленном варианте…

Стремление отстоять свое мнение. Если вы замечаете, что внезапно взрываетесь в ответ на легкие критические замечания коллег, супруга, друзей, это означает, что подсознательно вы пытаетесь отстоять свое мнение перед всеми людьми, с которыми когда-то хотелось поспорить - воспитателями, учителями, родителями, прошлыми начальниками и т.д.

Недостатками гнева является то, что вы рискуете провалить важные проекты и дела, а самое главное - потерять доверие и уважение близких вам людей. Недаром говорят «Слово не воробей, вылетит - не поймаешь».

Как победить гнев?

Как же справиться с этим? Рассмотрим 10 способов побороть гнев:

1. Конструктивное выражение. Ни в коем случае не стоит душить в себе гнев и ваше недовольство. В одном из выпусков мы говорили о психосоматических заболеваниях, которые являются результатом сдерживаемых эмоций. Как же тогда поступить? Мы живем в культурном обществе, следовательно, стоит учиться находить адекватные слова для выражения своего гнева. Например, «Мне сейчас очень некомфортно. Давайте отложим этот разговор, чтобы не наговорить друг другу лишнего» или «Меня расстраивает/обижает/сердит/не устраивает эта ситуация.

2. Воображаемый противник. Этот способ пришел к нам с Запада. Западные психологи в фирмах формировали комнаты разрядки, где можно было бить куклы, символизирующие начальников, разрисовывать их фотографии и т.д. Интересно, но похоже на черную магию. Если вас смущает данный способ, попробуйте более простой. Уединитесь в кабинете и устройте себе зарядку - изобразите боксера: сожмите руки в кулаки и нанесите воображаемому противнику несколько «сильных» ударов. Если не хочется боя, можно представить обидчика в смешной ситуации - упавшим в сугроб, пролившим на себя суп с помидорами, получившим от учительницы жирную двойку, вырезанную из бархатной бумаги.

3. Фото орущего. Если вы замечаете за собой частые вспышки гнева, поместите на столе фотографию неприятно орущего человека и старайтесь не быть похожим на него.

4. Письмо обидчику. Возьмите лист бумаги, а еще лучше - тетрадь и напишите ему все то, что вам пришло в голову и побольше. Нужно писать развернуто и до такой степени, чтоб вы уже не знали, что еще написать. Потом прочтите, успокойтесь, разорвите и выбросьте.

5. Управление поведением:

• Слежение за знаками гнева. Понаблюдайте за своими симптомами гнева. Как они выглядят? Может быть, кровь приливает к лицу, учащается сердцебиение/пульс, затрудняется дыхание или появляется напряженность в плечевом поясе, кистях рук? Найдите в себе ту «последнюю каплю», которая переполняет чащу терпения, после которой следует взрыв гнева.

• Уход от стрессовой ситуации. Как только вы прочувствовали «последний» знак гнева, следует выйти из игры, сказав об этом собеседнику примерно так: «Я слишком рассердился/разнервничался, мне нужно ненадолго уйти. Продолжим нашу беседу позже». Это не будет побегом, вы заранее предупредили собеседника. После того, как вы вышли из комнаты/кабинета, успокоились и вернулись, не стоит вести себя так, словно ничего не произошло. И эту ситуацию следует обозначить: «Я только что сильно разозлился попусту, вы совершенно не причем, прощу прощения за это» или «Я только что сильно разозлился поскольку эта ситуация меня раздражает/поведение этого человека совершенно недопустимо/сложившаяся ситуации подвергает риску работу всего предприятия».

6. Отдых. Если работа или другая деятельность требует от вас максимальных усилий, следует установить режим дня, где должное время уделить полноценному отдыху: пораньше ложиться спать, прогуливаться во время обеденного перерыва, выходные посвящать любимому делу - поездкам на природу, приготовлению любимого блюда, занятию хобби. Если на выходные много домашних дел - грамотно распределите их между всеми членами семьи.

7. Спорт. Как бы ни банально это звучало, но физическая нагрузка правильно распределяет нашу неуемную энергию и заряжает нас позитивом. Выберите для себя приятные виды спорта (фитнес, шейпинг, йогу, тренажеры, танцы, плавание) и результат не заставит долго ждать.

8. Дыхательные упражнения. В ситуации надвигающегося гнева используйте дыхательные упражнения. Глубоко вдохните, задержите дыхание на 2 секунды, повторите 10 раз.

9. Успокаивающие средства. Можно принять настойки валерианы, пустырника, боярышника, успокоительный сбор или водные процедуры (контрастные ванны, прохладный душ).

10. Чужой гнев. Если вы подверглись гневу другого человека, действуйте по ситуации. Отвлеките его - попросите у собеседника стакан воды, уроните карандаш, после переведите разговор на другую тему. В какой-то из ситуаций можно напрямую объясниться: «Когда на меня повышают голос, я ничего не понимаю. Давайте поговорим спокойно. Мне очень важно знать, что вам так не душе».

Как вы справляетесь с гневом - или мнения читателей

Александра, 28 лет

Есть люди, с легкостью справляющиеся с гневом и злостью. Но имеются и те, которым это не по силам. Вот несколько вариантов: 1. Представить что-нибудь приятное, вспомнить счастливые моменты из своей жизни.

2. Заняться каким-нибудь делом для отвлечения (мытье посуды, уборка, готовка).

3. Можно сходить в магазин и порадовать себя чем-нибудь, если есть такая возможность.

Дмитрий, 30 лет

Я обычно ухожу от того человека или той ситуации, которая злит. Или могу взять плеер, одеть наушники и включить на полную катушку музыку, которая нравится.

Выбирайте тот вариант, который вам по душе и старайтесь не думать о плохом.