После алкогольного опьянения мне стыдно за себя! Мне стыдно! Что с этим делать.

Стыд бывает двух видов: легкий и тяжелый. Слабый стыд позволяет предотвратить какое-то действие, он останавливает человека перед совершением, понимание, что потом будет стыдно, тормозит очень вовремя; он же позволяет повторно не совершать неверные поступки. Сильная же эмоция может быть даже губительной, она вызывает чувство неполноценности, сковывает и иногда толкает на кардинальные действия, чтобы наказать себя за поступок.

Полезный ли стыд

Чувство стыда формируется в детстве, в процессе воспитания. И иногда человеку навязывают ложные убеждения. Например, стеснение своего тела не всегда уместно и необходимо, но из-за детских установок с ним трудно справиться. Иногда стыдно иметь большие деньги, стыдно хорошо выглядеть среди других, стыдно даже быть счастливой. Эти убеждения мешают жить счастливо, не позволяют наслаждаться очень позитивными моментами жизни. Если вам стыдно, подумайте, а логично ли это чувство в данное время?

Если стыд касается спорных вещей, посмотрите на него внимательно, вспомните при каких обстоятельствах вам говорили, что такое поведение не правильное. Нужно лишь осознать, что сегодня это ощущение уже не актуально, и оно само исчезнет. Установки наших мам и бабушек могут уже не соответствовать современным реалиям, не нужно их носить за собой.

Стыд - это страх осуждения

Если вам стыдно, подумайте, а перед кем вам неудобно? Кто из людей может осудить вас, сказать, что вы не правы? Ответ на этот вопрос очень многое решает, оказывается, что вам неудобно перед близкими, которые никогда могут не узнать о том, что вы делаете. А если это чувство перед другими, проанализируйте, а им действительно интересно то, что вы натворили? Люди думают лишь о себе, они не часто замечают что-то вокруг, им до вас не всегда есть дело.

Страх осуждения, страх чужого мнения заставляет вас лишать себя радостей. Вы отказываетесь от многих возможностей, оглядываясь на других. Но разве их мнение делает жить лучше? Иногда лучше совершить что-то, помнить об этом всю жизнь, наслаждаться моментом, а не думать о мнении окружающих.

Как справиться со стыдом

Если стыдно перед конкретным человеком, если у события есть свидетели, то не прячьте глаза, не краснейте, а переведите все в шутку. Придумайте какую-нибудь фразу, которая сделает это не глобальной катастрофой, а шикарной шуткой. Даже произнесение простой вещи: «И это я все сделала?», может сразу снять напряжение.

Если же действие причинило кому-то вред, доставило дискомфорт, то не лишним будет извиниться. Попросите прощения за свой поступок, и это сразу закроет эту ситуацию. И хотя это требует усилий, но сделать это не так сложно, чем носить все переживания с собой в течении нескольких дней или даже недель.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Через всю мою жизнь с самого раннего детства проходит череда событий, за которые мне стыдно. И постоянно то, что я хотела скрыть, разоблачается. Начиная с тайных детских дневников и записей, которые, как я ни прятала, обязательно находили родители, читали и порицали и заканчивая сегодняшней ситуацией, когда мой нынешний молодой человек постоянно меня разоблачает, узнавая о прежних отношениях (не от меня, мне только приходится признаваться, чтобы не врать) и осуждает. Отношения с противоположным полом не ладились с самого детства тоже. Мальчики постоянно обижали, я была для них изгоем, в отличие от других девочек. Во взрослости тоже было много унижений от мужчин. Стыдные ситуации повторяются и повторяются. Знаю, что делала немало глупостей и сама себе порой ужасаюсь. Всячески стараюсь доказать людям, что я достойный человек. Маршрут один - работа-дом. Но припоминают плохие ситуации из моего прошлого. «разоблачают», мол, ты вон какая! А что я могу изменить? Помогите, пожалуйста! Что сделать, чтобы прошлое не влияло на меня и ситуации не повторялись?

2 ответа

Здравствуйте.

Как же мне хочется написать нечто, что поможет вам вырваться из вашего замкнутого адского круга!
Очень горько, что я не могу вам помочь так просто, в одном письме.

С чувством стыда связаны очень глубокие детские психологические травмы. И виноваты в них ваши родители. И может даже ваши бабушки и дедушки. Здесь надо подробно разбираться. И, к сожалению, исцеление не придет быстро из-за глубины пережитого когда-то унижения.

Все еще усложняется тем, что вы чувствуете себя виноватой. Виноватой, что вы такая какая есть. И тогда совсем становиться трудно отличить вину, стыд и унижение. И совсем невозможно защищать себя перед другими людьми. Потому что вы берете на себя не только свой стыд и унижение, но еще стыд и унижение всех окружающих вас людей. И они, поверьте, счастливы спихнуть это на вас.

Важно разбираться шаг за шагом, где ваше, а где чужое. И не просто обмениваясь мнениями, а научиться проверять ситуации своими чувствами. Потому что свои чувства не обманут, как это может сделать другой человек.

Вы просите помочь и я рада буду вам помочь на индивидуальных консультациях. В условиях строжайшей конфиденциальности мы сможем разобраться откуда появился ваш стыд и чего он от вас хочет, что ценного может вам предложить.

До встречи.
С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
По поводу индивидуальных консультаций пишите на [email protected]

Здравствуйте, malinka.

У меня очень отозвалось ваше письмо. Часто сталкиваюсь в практике с чувствами стыда своих клиентов. Мне есть что вам написать. Ведь вы просите о помощи. Вы хотите, чтобы прошлое не влияло на вас.

Давайте попробуем представить ваше состояние в раннем детстве.

Предположу, что вы вели дневники, доверяли бумаге свои тайны - потому что их некому было доверить. Вы не могли сказать маме, что у вас есть такие и такие переживания. Вы к тому времени, как научились писать, УЖЕ были уверены, что эти переживания и состояния «плохие» или «грязные», за которые ОБЯЗАТЕЛЬНО осудят.

Ребенок, который не может открыто предъявить маме свои тревоги и чувства - сильно страдает. И ищет способа как-то продемонстрировать свое состояние.

То что ваш дневник все-таки находили, говорит о том, что БЕССОЗНАТЕЛЬНО вы желали, чтобы он был найден. Повторяю - бессознательно.
Ведь когда его находили - ваш стыд за себя подтверждался. Вас порицали, разоблачали - то есть делали именно то, что вы к себе УЖЕ чувствовали. Подтверждая как бы.

Чувственность, спонтанность и естественность, присущая КАЖДОМУ ребенку - у вас была названа «стыдной», «достойной порицания». Это приносило вам огромное, колоссальное!!! напряжение в детстве. Делая вас изгоем.

Продолжение вы переживаете и сейчас.

Осмелюсь предположить, что для вас обычные человеческие переживания, которые есть у нас всех - приносят стыд. И это повторяется и повторяется. Что бы вы ни сделали, как бы вы ни прожили ситуацию - стыд найдет там свое место.

И я хочу у вас спросить.
Вы уверены, что то, что вы чувствуете и то, как вы себя проявляете - это действительно ужасно и порочно?
Я в том не уверена…

Вы себя не считаете достойным человеком. Потому что когда-то давно вам «сказали», что все, что вы переживаете - это глупости или мерзости. И вы, будучи тогда очень-очень маленькой, поверили. У вас тогда не было другого выхода.

Для того, чтобы вы могли САМОЙ СЕБЕ доказать, что вы достойный человек - вам нужно все-таки прямо рассказать о своей жизни.
Ищите человека, который знает человеческую природу. То есть опытного и мудрого. Пусть он вам поможет разобраться, что в ваших поступках и чувствах естественно и нормально, а что является вообще не вашими чувствами, а лишь навязанными вам.
Таким образом и произойдет «разоблачение»: действительно ли там глупости и ужасы…
Я чувствую по вашему письму, что нет!
Обращайтесь.

Если не решитесь, тогда просто сделайте следующее: Оценку «стыдно» вам поставили. И вы ее приняли. Вы срослись с этой оценкой. И нашли того молодого человека, который ее вам подтверждает. Вам нужно УСОМНИТЬСЯ в этой оценке.

С уважением, Ольга Михайлова,
практикующий психолог
[email protected]

пн., 12/01/2009 - 12:53 - Гость

Здравствуйте уважаемые специалисты центра!
У меня существует комплекс, который я никак не могу в себе искоренить. После очередной встречи будь-то с коллегами по работе, молодыми людьми или неформальной беседы с друзьями, я постоянно анализирую, хорошо ли пошла встреча, что я говорила, как вела себя. И каждый раз я понимаю, что я все делала не так, выглядела полной дурой и мне ужасно стыдно за свое поведение. После очередного разговора, я понимаю, что на эту реплику нужно было ответить иначе (например, более аргументировано, оригинальнее, смешнее, интереснее); или что в данной ситуации я неправильно повела себя, как бы мне хотелось.
Но вместо того, чтобы исправлять свои ошибки и больше никогда их не повторять, я опять наступаю на те же грабли. И в следующий раз, снова анализируя свое общение с людьми, понимаю, что я опять все сделала не так: вела себя не так, как бы мне хотелось, говорила не то и не о том. Это чувство вины не покидает меня очень долго, я все время думаю, проворачиваю в голове ход событий прошлой встречи и не могу простить себя за свое безрассудное поведение. Я пробовала не думать об этом, но все равно ничего не могу с собой поделать, я продолжаю винить себя. Как же мне избавиться от этого комплекса, или, может быть, стоит следить за собой и стараться не допускать совершенных ошибок? Я совсем запуталась. Заранее спасибо.

ср., 21/01/2009 - 00:11 - Редактор

Стыдно за себя

На Ваш вопрос отвечает психолог Санникова Е.Г.
Здравствуйте уважаемый гость нашего сайта!
Ознакомившись с Вашим аналитическим выводом, возникает вопрос: с каким идеалом Вы себя соотносите? Что кроется идеальном "Я"? (представление о том, каким он хочет быть).
Вы указываете, что не можете "...простить за безрассудное поведение... На мой взгляд, напротив, чрезмерный контроль собственного поведения сбивает Вас с толку.
Возможно, уважаемый читатель, Вы правы, обозначая КОМПЛЕКС, как причину собственного конфликта. Однако "искоренять" комплекс не следует. Необходимо разобраться в причине.
Комплекс - это глубокое всепроникающее чувство собственной неполноценности по сравнению с другими людьми. Часто сопровождается ошибочными установками и поведением. Причин возникновения различных комплексов много, но доминирует критика со стороны окружающих людей, чаще всего значимых.

Я всегда отличалась агрессивным поведением,но под алкоголем,мне кажется, я вообще невменяемая.Могу сказать,что в принципе, я особо не сдерживаю себя в высказываниях или эмоциях в повседневной жизни,не знаю почему меня так взрывает под алкоголем....Опишу в кратце последнюю ситуацию,когда я напилась в усмерть и говорила всё,что взбредёт в голову,посылала всех на лево и направо, в основном,конечно это распространялось на мужчин и в принципе понимаю из-за чего(тяжёлые отношения с отцом).Меня бросала из крайности в крайность-то я вешалась на каждого,то говорила,что они ничтожества по сравнению со мной.Я еле стояла на ногах и несла всякий бред и при этом пила,пила и пила.Я в принципе редко могу остановиться и на утро каждого дня мне стыдновато....Но утро этого дня было самым ужасным,я понимала,что вела себя,как последняя дешёвая девка,нет,не то что бы я с кем-то целовалась или переспала,такого не было,но чувство падшей женщины меня не покидало,такого стыда я не испытывала давно,мне кажется я себя на столько на след.день ненавидила,что спровацироала себе температуру,как якобы накозание,что было ещё хуже....стыд и болезнь....В общем я на столько запуталась в себе и в отношениях со всеми,что не знаю что мне делать.....

Alinaro21,

Вы все верно пишите. У Вас нерешенный Вопрос с отцом и очень сильное чувство вины. (Скорее всего, не только после алкоголя). У Вас под алкоголем идет какой-то детский протест против всего, который обычно находится под контролем.

Не решенные вопросы надо решать на консультации. Потому, что то, что Вы " редко можете остановиться" ведет к алкогольной зависимости . Но есть внутренняя потребность уйти от реальности в алкоголь.

Вы постоянно наказываете себя. Вам надо испытывать чувство вину. Вы находите повод обвинить себя. Зачем оно Вам. Какую пользу Вы получаете от него?

У Вас травмы из детства и не одна. Вам надо непосредственно обращаться к психологу .

В любом случае поможет афирмация (самовнушение) "Я любима, я желанна в этом мире", но этого мало. Нужна терапия.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте! давайте разберем, что происходит:

когда я напилась в усмерть и говорила всё,что взбредёт в голову,посылала всех на лево и направо, в основном,конечно это распространялось на мужчин и в принципе понимаю из-за чего(тяжёлые отношения с отцом).Меня бросала из крайности в крайность-то я вешалась на каждого,то говорила,что они ничтожества по сравнению со мной.

алкоголь - это зависимость - и нужна ОНА ВАМ для того, чтобы убегать ОТ Рельности - в которое есть масса чувств и воспоминаний, ОТ которых ВЫ убегаете и НЕ хотите принимать - при этом осознаете, что проблема исходит ИЗ отношения с отцом и именно С НИМ и нужно проработать - а НЕ проецировать все свои чувства НА окружающих - это лишь больше поддерживает Вашу зависимость - так как НЕ приносит нужного результата- и получается порочный круг!

и важно проработать позици совего "внутреннего ребёнка", который и вырывается у Вас под действием алкоголя - а в Реальности Вы НЕ даете ему вырваться - так как тогда столкнетесь с болью, разочарованием и ОТ этого стремитесь себя защитить! и только ИЗ Позиции Взрослого это можно проработать - расставить все в отношения между ВАМИ и отцом по местам - все вернуть тому кому это адрессовано! пока Вы эмоционально НЕ проработаете это ничто НЕ измениться! а для этого нужно самой себе признать - что у ВАС есть зависимость , ЧТО она выполняет свою роль - вторичная выгода - защита - а это говорит о том, что у ВАС есть с чем встретиться и что встретиться нужно будет с болью!

а все это необходимо проработать при очной работе!

Здравствуйте! Ваша основная проблема - Ваша зависимость . Вот с ней и надо работать. Пока еще есть стыд и возможность критически взглянуть на свое поведение, есть надежда, что Вы начнете что-то с этим делать. Сходите к психологу и проработайте базовые проблемы - с отцом, детские травмы. Вам станет легче жить. Не сразу, но постепенно, если будете систематически работать с этим. Выберите хорошего психолога и не тяните с визитом. Удачи Вам!

Судя по тексту - алкоголь в Вашей жизни занимает важное место. Стыд - это напарник алкоголизма. Замкнутый круг... Как проявить агрессию, получить желаемой внимание и прочее? По-трезвому не всегда получается...

Ваша фраза про "как последняя дешёвая девка... но чувство падшей женщины" указывает, что Вы вовлечены в семейные переплетения (сложно понять, если хотите почитайте про семейные расстановки, у меня есть на сайте краткое изложение метода). Кто в Вашем роду (возможно давным-давно!) был такой женщиной, которую презирали, забыли, исключили? Все ситуации можно распутать! Если захотите разобраться - милости прошу на консультацию:)!

Стыдиться – значит быть человеком.

Брене Браун

Сегодняшняя тема будет о том, как часто мы удерживаем рот на замке из-за стыда, будучи уже взрослыми. Но сначала давайте разберем корни стыда: как он в нас зарождается? Потом посмотрим, что стыд способен делать с нами «здесь и сейчас»? И на закуску – что с ним делать?

Ребенок рождается без чувства стыда, у него пока еще нет этого внутреннего сильного переживания. Как же это чувство попадает нам в душу? Помните фразу из детства: «Ты что! Что подумают люди?», «И как тебе только не стыдно?» – звучит в голове голос мамы, папы, бабушки, воспитателя и т.д. А потом мы сталкиваемся с критикой родных и воспитателей: «Что ж ты такая толстенькая? Соседская девочка вон какая стройненькая!», «Ты самый неуклюжий ребенок в мире!», «У тебя такие ноги кривые и руки длинные», «Родился же ты у меня таким глупым мальчиком, совсем ничего не можешь» и так далее. Ребёнок растет и ближе к подростковому возрасту несет уже целый багаж «советов» и «посланий» родителей: «Ты недостаточно красивый», «Ты такая глупая», «Тощий и хилый», «Какой же ты смешной» т.п. Как такой ребенок сможет себя полюбить, если родители ему рассказывают только о том, что в нём НЕ ТАК? Никак. Так начинает формироваться внутреннее болото стыда, неуверенность в себе привносит суету в жизнь и вместе с ней постоянные обвинения в свой адрес. Ведь смотреть на себя через призму «НЕ ТАК» – это напоминать себе о своей никчемности, плохости, постоянно сравнивать себя с кем-то. Человек как будто живет двойной жизнью – чувства и мысли разбегаются в разные стороны. Подавляя чувство стыда (здесь и сейчас), люди могут говорить себе: «Сделаю вид, что все нормально». Внешний контроль родителей из детства превращается во внутренний контроль уже выросшего ребенка. Мнение других становится самым важным и решающим в жизни такого человека, свои истинные чувства и желания им игнорируются. Ведь чувства и желания – это очень интимная вещь, такие люди не хотят выставить себя посмешищем, заявив о них. Озвучить вслух свою потребность означает заявить о ней, а такие люди с детства привыкли соответствовать требованию родителя, учителя, поэтому заявлять о себе – слишком опасно. В детстве можно было из-за этого попасть под «обстрел» критиканства, быть обесцененным или даже побитым, наказанным. Никто заранее не знает, примут ли его чувства или раскритикуют, поэтому это опасно и страшно. Такие люди постоянно сомневаются в своих начинаниях, душат их еще в зародыше. Вы уже, наверное, заметили, что чувство стыда зарождается в отношениях с людьми. Именно через отношения с людьми и нужно решать вопросы, связанные со стыдом. Если у вас есть друг, которому вы доверяете, поделитесь с ним своим чувством стыда – вы заметите, что оно теряет свою силу. Уменьшается само чувство стыда, а не вы становитесь «маленьким» и бессильным.

Почему родители так поступают, так воспитывают своё чадо? Потому что они сами склонны к стыдливости, и в детстве их, вероятно, тоже часто стыдили. Они не осознают этой схемы и передают её следующему поколению, или осознают, но ничего не хотят менять: «Мне было стыдно в детстве – пусть и тебе будет стыдно», «Мне было плохо – пусть и тебе будет плохо». Хотя казалось бы, уже другое время, но чтобы измениться, нужно начать с себя, а они не хотят начинать с себя – это стоит многих усилий и затрат энергии, времени. Родители не хотят усложнять себе жизнь и усложняют жизнь ребенка.

Что происходит с человеком, испытывающим чувство стыда? Это чувство накрывает нас с головой, делает нас маленькими, нелепыми, слабыми и уязвимыми (как в детстве!).

А что можно сделать со своим стыдом? Ведь нам всем время от времени приходится испытывать это чувство. От него нельзя убежать и загладить тоже никак не получится. Мы все боимся говорить о стыде! Таким образом, стыд контролирует нас, а не мы его. Мы все несовершенны, но большинство людей склонны считать, что несовершенство – это плохо. Стыдливые люди очень боятся быть откровенными и отвергнутыми. Боятся опять испытать то чувство неловкости, которое они испытывали в детстве, когда родители не могли контролировать себя и срывались на них.

Решившись почувствовать стыд, вам станет легче.

Когда вы соприкасаетесь с подобным чувством, то можете обнаружить, как вам полегчало и вы готовы что-то сделать для облегчения своей слабости и беспомощности. Ведь если вы что-то не принимаете, то и сделать с этим ничего не можете. Так можно избавится от навязчивости этого чувства, оно перестанет «бегать за вами» и освободит пространство для других чувств. Очень важный момент – научиться говорить о своем стыде. Честное обсуждение может дать совсем другие результаты, нежели вы «накрутили» у себя в голове. Мы боимся, что разонравимся нашим родным или друзьям, что после того, как мы расскажем о нашем стыде, будем недостойны их. Возможно, так и произойдет, больно терять связь с семьей и друзьями. Но ведь намного больнее потерять связь с собой! Потерять свою целостность, возможность быть разным, чувствовать, что на душе, а не то, что вам сказали чувствовать. «Тебе не больно!» – говорят некоторые мамы, когда ребенок содрал себе коленку и у него наворачиваются слезы на глаза. Но помните, вы уже не тот маленький ребенок, которого постоянно стыдят («Фу, такой взрослый уже, а все еще плачешь»), вы уже сами вольны полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми достоинствами и недостатками, они есть у всех.

М. Шиффман описывает 4 шага, которые помогут осознать свой стыд и справиться с ним:

1. понять, что только что была неадекватная реакция;
2. почувствовать внешнюю эмоцию (одна эмоция может скрывать другую более болезненную, начинать нужно с понимания внешней);
3. что еще я чувствовала (например, физические симптомы: тошнота, дрожь и т.д.)?
4. о чем мне это напомнило?

Когда вам удастся заметить свою неадекватную реакцию , столкнуться с чувством , которое вы испытываете в связи с этой ситуацией, понаблюдать за своими физическими симптомами и не побояться спросить себя: «И о чем мне это напоминает?» , вы рискуете стать более осознанными, начать понимать себя, а не следовать за мнением других, позволить себе переживать (плакать, злиться, расстраиваться, разочаровываться в других и даже иногда в себе). У вас появляется выбор, а это уже больше, чем у вас было. А было у вас мнение со стороны, сейчас же есть и ваше собственное мнение.