Чем говорят мужчины читать. О чем говорят мужчины: главные цитаты из всех трех фильмов
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно.
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта…
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
— Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?!
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Ну ты мудаааак…
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»
«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…
— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!
— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— Папа, я покакала!
— Поздравляю!
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
«О чем говорят мужчины» — смешная комедия, главные роли в которой сыграли актеры знаменитого театра «Квартет И». Сценарий фильма содержит в себе множество искрометных высказываний, интересных мыслей и тонких моментов, каждый из которых достоин отдельного упоминания. Мы собрали для вас 10 самых ярких цитат из этого фильма полного качественного юмора:
1. Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!
2. Что больше всего напрягает в женатом состоянии? - Отсутствие других женщин. - Нет. Отсутствие возможности других женщин. - Какой тонкий с нами едет в машине человек! - Ты, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой. - Кто?! - Ну не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, ну и хрен бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали: нельзя вилкой - и сразу захотелось именно вилкой. А главное, вот они, вилки, лежат. Много вилок. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые… - Красивые! - Красивые. И тебе даже алюминиевая сгодилась бы… если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?
3. Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
4. Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
5. Кстати, с женщинами то же самое. Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна. А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш». Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не… «Чебурафка» И, вроде, это так мило, да? Но так противно. - Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка. - Не, Леш… это «натяфка».
6. Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
7. Короче, ладно, я ничего не рассказываю, вот слушайте. Три дня назад написала Вера и Яна. Вот просто послушайте: Яна: «Родной мой, я так по тебе соскучилась. Хочу видеть твои глаза!» Вера: «Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась». Яна: «Я скучаю по тебе, даже когда ты со мной. В жизни так мало моментов, когда мы вместе…» Вера: «Шампунь Виши от выпадения и бальзам красного цвета Дэо Клоран, не крем, а шарик». «Ты мой самый, самый любимый». «Салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага 4 штуки. Ты когда будешь?» Яна: «Приснись мне ночью, только обязательно…» Вера: «Из магазина набери, наверняка что-то вспомню!» …А?!! - Да, эта штука будет пострашнее «Фауста» Гёте. - Ну ты же понимаешь, что если ты сейчас уйдёшь к Яне, то она через полгода тоже начнёт писать тебе про салфетки?!
8. У меня была такая прекрасная мечта… Расстались с девушкой, были серьезные отношения… Короче, я мечтал, что мы случайно встретимся, не знаю… на курорте. Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит с мужчиной, за столиком. И мы так, даже не поздоровались, а просто взглядами встретились… У меня глаз сразу влажный. Я к барной стойке пошел… «Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз?» «Может, сразу стольничек?» «Наливай.» Выпиваю залпом, для храбрости… Потом, смотрю, а там, стоит рояль. Не, не, не, белый… пусть белый. «А, пожалуйста!» Тут раз, стемнело. Я красивый, в смокинге. «С пляжа пришел, угу…» Тебе жалко? «А пожалуйста!» Подхожу к роялю… Подхожу к роялю, вот так… И тут, я начинаю наигрывать нашу с ней мелодию… У меня никогда, ни с одной девушкой не было никакой «нашей» мелодии, но для мечты правильно. И конечно, вот эту… Ну, и все. В смысле, она все понимает… Что, все эти годы она любила только меня, а муж, он так, из-за денег. И все всё понимают. И тут я встаю и приглашаю ее на танец. У официантов глаза на мокром месте. Бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни… И тут он, ну, муж… все понимает. Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он… При чем здесь он? Расплачивается, и как-то так раз… исчезает. А мы танцуем, танцуем…
9. А я вот не понимаю, на самом деле чего я хочу. Вот смотри. У меня есть жена, ребенок… холодильник, трехкамерный! Я вот всего этого хочу или так просто надо? А может быть, на самом деле я хочу все это бросить, стать свободным человеком. Ведь это ж такой кайф! С другой стороны - нет, я же их люблю. А может быть, просто привык и боюсь что-то изменить? Может, как раз и надо изменить? И вот как это понять?
10. И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Самое трудное - не превратить весь фильм целиком в одну сплошную цитату, потому что он того заслуживает, вне всякого сомнения.
И все-таки я постаралась сделать небольшую выборку:)
Две какие-то девушки...левые... в От-рад-ном! потом оставаться... завтра на работу... зачем?
Чай-кофе?
- Два чая!
- А мне кофе, пожалуйста.
- Свет, два чая и кофе.
А чай больше не нужен?
- Вряд ли.
- Как вы все-таки умеете решать вопросы!
Я отменил такси, Насть.
- Я тоже отменила.
- Но зачем???
- Потому что ты сказал, что ты вызвал.
И канистры нет...
Как же я задобался...
- Простите?
- ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ! Огромное спасибо. Было очень конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич.. Александр Сергеич!!!
- До вторника!
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Вот поэтому я и не женюсь!
Невозможно осуществить мечту! Вот я в детстве мечтал, что у меня будет белый мерседес. Но я как об этом мечтал? Что он так - раз! - и есть! А сейчас я.. я могу себе его купить! Но, во-первых, не из мечты - столько денег отдавать, даже за мерседес. Под домом не поставишь его - либо поцарапают его, либо вообще угонят...
- когда он белый? В Москве 9 месяцев грязь!
...
- Подожди, а ты в каком году заканчивал?
- в 88-м..
- Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!
- Так в 88-м это и был мерседес.
Ну какие нахер чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй!
Нет, я понимаю, он для нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было? И один раз. А чешет он - все время!
Я красивый... В смокинге...
- Ага. С пляжа пришел.
В правой руке у тебя маска, трубка, ласты, в левой - жена и двое детей.
Подождите! Я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
Можно недорогое и эффектное что-нибудь...
- 500 долларов. Недорого - и очень эффектно.
Так, папка! Ты его знаешь, а?
- Да нет, просто купил мороженное, честно...
- Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?
- Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я его первый раз вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!
- Еще лучше! Первый раз видит человека, и уже мороженое. я между прочим мороженого годами не вижу!
Не знаю, почему так...
- Может потому, что ты мудак?
- Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.
А ты, мальчик, что здесь делаешь?
- Дяденька! а мне 40 лет! я паспорт могу показать!
И мне приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дифлопэ!
Лучшее в Москве, но никакое!
Но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
Если они такие умные, то пусть объяснят лучше, почему Киев - мать городов русских. Не, ну почему русских - ладно, понятно. Но почему Киев - мать? Он же - отец?
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О, а этот ответ меня устроил.
- А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.
- Допустим, это тоже потому что Москва - порт пяти морей. Но вот почему Саша не женится на Вике, вот это - непонятно...
- Пожалуйста. Вот ответьте мне. что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Что Москва - порт пяти морей!
А главное, вот они, вилки, лежат, открыл ящик, полнооо. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые...
- Красивые!
- Красивые.. Да тебе бы даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было!
Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как, знаю.. Венгрія!
- Ни, Саша! Угорсчина.
- Ух ты. А как же они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В Угорсчине!
Мы уже должны быть там!
- А почему мы тогда здесь? И где это - здесь
?
- По-моему, здесь
мы уже были.
О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем!
- Я не могу. Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
Окна не открывать!
- Так душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключим.
- Тараканы набегут.
И она влюбляется в него с первого взгляда - когда он постучался к ней в номер... кипятильник попросить.
Вот по какой причине он может - ей - отказать, а?
- Давай так.. может!
- Может. Тогда это комплексы. Боязнь не соответствовать. То есть, не потому, что он такой верный.. Либо есть другая причина. Он - мудак.
Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович!
а он ей раз:
- А я Вас - нет!
Всем бабам в ее лице отомстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дууура.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри!
Че, правда не было?
- Ну.
- Отказал. Жанне Фриске.
- Да.
- Ну ты и мудаааак.
Ну когда я ей говорю "Поехали ко мне", а она мне - "Зачем?"
- Ага. И что?
- Ну объясни мне, что я ей должен отвечать. Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.
Девушка, простите, а у Вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю!
Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты. Но не для того, чтобе хенде хох, а с благородной миссией.
И тут выясняется, что они не договаривались, что она его после этой правды не бьет светильником по голове
Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.
- Это не кризис. Это пиздееец!
Объявление:
"Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты"
А вот почему пили вроде одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
- Это называется "внутренняя интеллигентность".
Вот если б пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили: "Изменяла тебе жена или не изменяла?", я в любом случае ответил бы "Нет". Потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили. А если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи!
Сначала духовный голод, потом физический!
- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно.
А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком.
Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов.
Вы бы, Ростислав, как-то посдержаннее. что ли. А то лет через пять придется нам крейсер фрахтовать!
Здравствуйте мои родные, здравствуйте хоть один раз, но близкие мне люди. Вы мне все очень дороги, хотя некоторых из вас я не помню.
А вы где, у нас дома?
- Нет, мы в гостиницу поехали.
- Зачем в гостиницу? Дома же никого! Тем более, Светка знает, где у меня белье, где полотенца... И потом, в гостинице ж дорого. Сколько ты заплатил?
- Ну... заплатил...какая разница?
- Ну конечно. Мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
- В следующий раз чтоб у нас дома!
Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!
Вот смотрю висит картина - желтый параллелепипед. Подпись "Желтый параллелепипед". Я думаю "Ну вообще-то сто лет назад Малевич что-то в этом роде уже нарисовал".
Смотрю - куча мусора. Обнесена веревочкой и подпись:...
- "Куча мусора".
- Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве.
Смотрю, туалет. Ровно такая же веревочка. И подпись: "Туалет не работает". Я стал думать: это туалет не работает или это произведение искусства
под названием "Туалет не работает" ?
- Таак. И что оказалось?
- Не знаю. А я подумал - туда же все равно писать нельзя, потому что либо это туалет не работает, закрыто, нельзя, либо ты нассышь в произведение искууства
, прямо ходожнику в душу. И пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не добьешься.
Энди Уорхол, я не твой.
А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: "Закажи себе то же самое". Она говорит - "Зачем? Я только попробовать!" И съедает ровно половину.
А почему, когда я из другой комнаты задает мне вопрос, и я слышу последние два слова - вот это вот, знаете "убубубубу зеленые тапочки"... я спрашиваю "Что?" Она говорит "Зеленые тапочки!". Почему она говорит ровно то, что я слышал?
Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта".
- Да у женщин многое этим объясняется.
- Да всё.
Или учить детей - говорите правду всем, кроме немцев? Спрашивает тебя немец... Туристы немецкие подходят на улице и спрашивают: "Послушай! Как нам пройти на Тверская-штрассе?" А ты их отправляешь в Ясенево. И они идут, немцы... свиньей, конечно они идут. И проваливаются на Патриарших под лед.
- И тонут под тяжестью собственных доспехов.
Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Может вытащить?
- Ненене, не надо, нормально все, езжайте.
- Ну смотри.
- А че ты его отпустил?
- А как надо было?
– Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
– Ой, извините, я бросила…
– Поздравляю!
– может потому что ты мудак?
– да, хорошая версия, я как-то не подумал, мнооогое объясняет...
– Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
– Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
– А вот взять вопрос "зачем". Когда я говорю ей "Поехали ко мне", а она мне-"зачем?". Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: "займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе-может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала", она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю-"поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века".
– Почему когда она кричит из соседней комнаты: "непонятный звук … Зеленые тапочки"-Я её спрашиваю: "Что?", а она мне говорит: "Зелёные тапочки!"… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?!
– Ясно! Но вот знайте-что я еду обедать с нищими духом людьми!!!
– Хорошо!
– Вооот такусенькими!!! Карлики! пигмеи!! скоты!!! Вот так!
– Согласен! Всё, садись.
– А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
– Кризис-это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
– Это не кризис, это пиздец
– О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
– Я не могу!
– Почему?
– Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
– Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас-жена. Когда я уже повзрослею?
– Вот пока ты её (женщину) добиваешься-она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
– Ты мой небритыш" или даже так "-Ты мой заспанный чебурашка", не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
– И то, что заспанный и небритый чебурашка это натяжка.
– Не-е, Лёш, это "натя-я-фка".
– "Ну все, до вечера, чмоки!"-ну какие, на хер, чмоки? Хочешь поцеловать-поцелуй!
– Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет-это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю-действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
– С какого-то времени появился вопрос "Зачем?" Вот раньше тебе говорили: "Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!" Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили "А зачем?", ты бы сказал: "Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!" А сейчас… тебе говорят "поехали", а ты думаешь: "Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"
– И канистры нет...
– Но ты не знаешь одного, Саша,-как будет на украинском Венгрия.
– Почему это… знаю, Венгрія
– Ні, Саш… Угорщина!
– И как они там живут?
– Где, в Украине или в Венгрии?
– В УГОРЩИНІ!
– Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке "никогда". "Никогда больше не будешь есть вилкой!" Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали-нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она-вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик-полно.
– Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё-ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос "Почему?"-"Потому что!"
– Как же я задолбался…
– Что, простите?
– Задолбался!
– Я тоже задолбался, но я же сижу…
– Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели
– Окна не открывать!
– Душно же!
– Комары налетят!
– Мы свет выключим.
– Тараканы набегут!
– Ребят, он прям жрет это!
– Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили,-"Изменяла тебе жена или не изменяла?" Я в любом случае ответил бы "нет", потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты-"да, изменяла" и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь-неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты "не знаешь", а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..
– Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
– Вот поэтому я и не женюсь!
– Почему Киев-мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев-мать? Он же отец…
– А я скажу тебе. Это потому, что Москва-порт пяти морей.
– Вот, что мне сделать? заказать такси, погулять с Геком или развестись?
– Кто это?
– Тищенко.
– А, ну я слышал. Ну хорошая же.. Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
– Отдай 50 долларов, и нормально.
– А остальное?
– Что остальное? Картина стоит 200 долларов
– Какая картина стоит 200 долларов??
– Вот эта картина стоит 200 долларов
– Это же Тищенко!!
– А кто это?-…!!!
– Я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал. Слава, кто такой Тищенко?
– Иди на хер.
– Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает...
– Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
– А зачем нужна дорога, через которую нельзя перевести бабку?
– Саш, ты козел и урод, только что это меняет?
– Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
– А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого-слегка попахивает?
– Это называется: "Внутренняя интеллигентность"!
– Пардоньте!
– Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
– У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
– Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
– Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю что будет потом. То же самое что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные-только будущего жалко…
– Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не "умер", потому что "умер"-это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: "Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…". Вот бы так бы.
– Ну, ты сравнил! Ту фанту и эту фанту!
– Она тебя несправедливо обидела-ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
» мы собрали лучшие цитаты из всех трех фильмов. Выковыряли самый крупный изюм, и там внутри еще много шикарного осталось — из невербального.
О чем говорят мужчиныА вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне». А она мне: «Зачем?» Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Может потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас?! Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
А гренка в нашем ресторане называется «крутон». Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
О чем еще говорят мужчиныВ общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!
— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.
— Нахрена ты мне налил?
— Так вы же попросили.
— Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну… так никто ничего не хочет!
— Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.
— Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
— Саш, она ради этого и ушла.
— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги… Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.
О чем говорят мужчины. ПродолжениеПонимаешь, дружба сейчас — это главным образом совпадение графиков, ну и, пожалуй, статусов.
Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.
Существует же какая-то денежная верность. Верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повёл ты себя ветрено, ушли от тебя… к Прохорову!
— Я, например, молодой, энергичный человек. Мы тут с Лерой тусили на выходных, так я не спал двое суток.
— Ничего. Потом спал двое суток.
— Ай-ай-ай, Кавинтон забыл!
— Ты пей таблетки для памяти.
— Так Кавинтон и есть для памяти. Замкнутый круг!
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
— Как Сергей Леонидович?
— Прекрасно Сергей Леонидович. В полном порядке.
— Я в смысле: он денег дал?
— Нет, не дал.
— Как, не дал?
— Ну как, прилично не дал. Ровно столько, сколько я просил, вот столько он и не дал. Даже знаете, Юленька, возникло такое ощущение: я мог попросить больше — он бы и этого не дал.
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что, теперь не обедать?
— Увеличилась пауза между первым и вторым носком. Вот проснулся ты утром. Да? И побежал: новости включил, туалет, душ, что-то съел, сел на диван, надел носок… правый… и завис. С левым в руке. Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот еще так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис и все. Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я думаю, лет через двадцать она станет главным содержанием моей жизни. Жизнь между первым и вторым носком. Так вот, пока оно не наступило, надо успеть что-то сделать: добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то…
Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.