Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.

Наступила молниеносно.Она начала задыхаться.Скорая приехала быстро,но сказали,что спасать бесполезно.Что нам надо молиться и все.Вроде как бы у нее тромбоэмболия.Это было 26 января 2013 года.За неделюо этого мама почувствоваля себя плохо.У нее хронический обструктивный бронхит.Зимой часто бывает обострение,если она застудится.21.01.2013г.Вызвали участкового врача,но он не пришел.22-го сделали повторный выхзов.Врач пришел,сказал,что легкие забиты,но не стал вызывать скорую помощь и госпитализировать в юольницу.На тот момент маме стало вообще-то получше,так как она уже сама лечилась проверенными методами.Бронхит у нее почти всю жизнь.Врач ушла.А 26-го января мама резко начала задыхаться и умерла.Мне сказали,что возможно,если бы ее положили в больницу 22-го января и начали правильно лечить,то тромб мог бы и не оторваться.Что скорее всего у нее было затруднено дыхание не из-за бронхита,а из-за сердца.Хотя участковый врач был уверен,что это из-за бронхита.Не могу себе простить,что не настояла на госпитализации мамы сама,после ухода участкового врача.Все могло быть иначе.А врач ведь должен был вызвать скорую,если считал нужным,а он про скорую только сказал,но не вызвал или,взять с мамы письменный отказ от госпитализации.Я не врач и не могла даже подумать,что все так серьезно,что это может быть сердце,а не бронхит.Почему я не настояла и не стала убеждать маму лечь в больницу-я не знаю.Да и мама сама не особо хотела в больницу,иак как ее лечение дома приносило уже постепенно положительный результат.Хотя лечила она бронхит.Врачи про тромб только сказали,но вскрытие не делали и в справке о смерти отказались указывать,что причина смерти тромбоэмболия.А с меня взяли расписку,что я соглашаюсь с той причиной,которую они написали.Я была в беспамятстве в тот момент и конечно все написала.Иначе они не давали справку.Каждый день я прокручиваю всю ситуацию и не могу избавиться от чувства сврей вины в смерти мамы.Как быть,как жить дальше?И еще виню себя за то,что перед смертью не отговорила ее не делать паровые ингаляции,так как до этого у нее поднялось давление и она приняла лекарства для его снижения,чтобы потом сделать ингаляцию.Но после первых вздохов начала задыхаться.Возможно еще и это спровацировало отрыв тромба.Хотя все говорят,что это всего навсего совпадение.Что тромб все равно бы оторвался.Надо было ложиться в больницу и тогда всего этого можно было избежать.Помогите пожалуйста избавиться мне от этого тяжелого чувства вины перед смертью мамы.Чем дальше,тем хуже у меня получается не винить себя в этом.

Здравствуйте, мне 16. У меня умерла мама. Я очень часто ругался с ней и обижал её, но она меня понимала и всегда прощала меня. В один день я обидел её больше обычного и даже замахнулся на неё. На следующий день она ушла на работу, до того как я проснулся, и в конце дня она попала в больницу и оставалась без сознания до конца... Врачи говорят, что болезнь спровоцировало совсем другое. Но я все равно чувствую бесконечную и непростительную вину...

Ответы психологов

Здравствуйте, Женя! Когда уходят близкие, нас всегда настигает чувство вины: не договорили, не сделали, не сказали, не помогли, не были рядом. Это бывает со всеми. И Вы не исключение. Мама Вас любила и простила бы, если бы была жива. В ее смерти нет Вашей вины. Так сложились обстоятельства....

Человек, утративший близкого человека, всегда проживает несколько стадий горя: сначала стадия отрицания (Не может быть! Не верю!), затем стадия вины и гнева (Почему это случилось именно со мной?) , далее идет стадия торгов (человек пытается как бы "откупиться от горя, обращается к Богу с целью заключить сделку - я буду/не буду делать то-то и пусть всё вернется, пусть все будет по прежнему). Затем наступает стадия депрессии , истощения: эмоций уже меньше, сил нет, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. А затем потихоньку наступает стадия принятия. Человек учится жить без близкого человека. В душе остаются светлые воспоминания. Слезы еще приходят, но они уже не такие горькие. Вам, Женя, нужно пройти все эти стадии. Не стесняясь и не пряча боль, выплакать тоску по маме. А чтобы Вам было легче, напишите ей письмо. Расскажите в нем ей о своей любви , попросите за все прощения и попрощайтесь с ней. Если захочется, можете писать ей письма тогда, когда захочется с ней поговорить. Если очень тяжело, обратитесь на очную консультацию к психологу . Держитесь! Всего Вам доброго! С уважением, Чертушкина М. В.

Чертушкина Марина Владимировна, психолог Севастополь

Здравствуйте, Женя. Смерть мамы - это огромное горе. Я соболезную Вашей утрате.

Признаю, что я понятия не имею,что такое потерять самого близкого человека в 16 лет и мне действительно сложно представить где найти силы чтоб пережить это горе. Я буду рада если смогу оказать любую психотерапевтическую поддежку.

Женя, наши поступки бывают неосторожными, необдуманными. Думаю Ваша мама прекрасно понимала, что любимый сын не равняется его поступку. Она продолжала любить Вас и в тоже самое время, возможно, была не согласна с каким-то Вашим мнением или действием. Это нормально. Я думаю, смерть Вашей мамы не была связана с, пусть очень досадным, но всего лишь эпизодом вашей с ней жизни.

Ваша мама прощала потому, что любила. И Вы так горюете потому, что любили и продолжаете любить. Это главное. Любовь не умирает. Ее благословения навсегда с Вами.

Думаю, Ваша мама желала Вам счастья. Живите счастливо. Думаю, это лучшее, что Вы могли бы сделать в светлую память о маме.

Искренне с Вами,

Бойченко Наталия, психоаналитик (г.Севастополь)

Здравствуйте, меня зовут Лена и мне 36 лет. Мама умерла 1,5 года назад от инсульта ей было 58 лет. Все это время я живу с чуством вины и дипрессией после ее смерти , так как я чуствую себя виноватой. Дело в том что все началось за 2 года до ее смерти когда я начала жить с мужчиной которого она просто всячески не воспринимала и можно сказать ненавидела его. Она просила меня даже умоляла бросить его, мы расставались с ним на время а потом опять сходились. Мне кажеться что это я ее довела да инсульта. В последнее время у меня жуткая дипрессия я не хочу жить, у меня в душе чуство вины. Мама сниться мне и ругает меня за него, за то что я с ним живу. Я хочу умереть. Я хочу к маме. Понимаю что ее смерть вызвано болезнью так как она была гипертоником и страдала повышенным сахором, избыточный вес, курение, вредная работа. Но довела ее я. На мне вина. Устала жить с этим чуством.

Здравствуйте, Елена. У меня к вам много сочувствия, и потому что потеряли близкого человека, и потому что живете с таким тяжелым чувством. Вообще чувство вины это всегда навязанное чувство из вне, и видимо вам его тоже благополучно навязали и возможно еще за долго до смерти мамы. Вы перечислили практически весь набор способствующий серьезным осложнениям со здоровьем и при этом не хотите признать, что это все таки была ответственность вашей мамы следить за своим здоровьем и образом жизни.

В вашем случае конечно нужна терапия. Выбирайте психолога , которому будите доверять. Всего хорошего. Элла.

Здравствуйте Елена.

Мы всегда чувствуем вину перед ушедшими родителями....

За то, что недолюбили..., что не сказали важные слова..., не сделали..., не успели....

И все же брать на себя Божье - не следует.

Без Его ведома никто не уходит из этой жизни....

Ваше чувство вины - не на пользу ни Вам, ни Вашим близким.

Даже можно сказать, что Вы берете на себя очень много ответственности, излишне много.

Думаю, что и в других сторонах жизни у Вас не все понято, и Ваши отношения с жизнью нуждаются в пристальном рассмотрении...

М.б., даже в изменении.

Такая работа поможет Вам справиться с горем и выйти к свету.

К свету этой жизни.

Решитесь на такую работу -

обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Елена! Вам действительно нужна психологическая помощь - в ДИАЛОГЕ, поэтому, выберите себе психолога и обратитесь очно.
Дети, когда маленькие, зависят от родителей и нуждаются не только в любви , опеке, внимании и заботе, а также, зависят материально. А вырастая, становятся взрослыми и способными опираться на себя, сами зарабатывать и строить жизнь по-своему, в том числе, выбирать партнера по своему усмотрению. И тут важно отделить свое от чужого, навязанного из вне на собственный выбор и предпочтения. Конечно же у Вашей мамы, как и любой другой, тоже есть собственный выбор - включаться в собственную жизнь: заботясь о себе, или, включаться в отношения других - без их на то желания, и тогда, речь идет о нарушении границ или проникновении на границы другого. И тогда, речь идет не о фактической вине, а о внушенной или еще какой-то другой. Вот с этим необходимо разобраться совместно с психологом, чтобы не тащить на себе того, что Вам не принадлежит, но точно разрушает Вашу жизнь! Обращайтесь.
С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Елена! Чем конкретно, на Ваш взгляд, Вы довели свою маму? Тем что выбрали мужчину, который ей не по ее вкусу, а по Вашему? Тем что не соглашались расстаться с ним под ее напором? Вы правда считаете, что должны были опираться на мнение мамы при выборе сексуального партнера? Вы точно не ответственны за то, как жила Ваша мама: как она обходилась со своим здоровьем , со своей жизнью, со своими чувствами и пр. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Здравствуйте, Елена! ТО, что Вы испытываете чувство вины пере мамой- нормально. Это чувство всегда возникает у оставшегося в живых, ему кажется что он при жизни плохо относился к умершему, не слушал, недодал внимания, что-то не досказал. Такому состоянию даже есть название - синдром выжившего. Если Ваша мама курила и у нее было высокое давление, плюс сахарный диабет, который поражает в первую очередь сосуды, то эти причины явились гораздо более весомыми для того, что с ней случилось. И Вы не можете отвечать на за ее здоровье , ни за ее жизнь, и тем более за ее смерть . Вы - не Бог. Вам нужно отработать травму потери. Ведь Ваша депрессия и чувство вины очень негативно сказываются на Вашем здоровье . А ведь этому можно противостоять и начать жить полнокровной жизнью. 1,5 года - хороший период для начала новой жизни. В норме горе потери переживается год - полтора. И если Вы до сих пор не вышли из этого состояния, Вам нужна помощь психолога . Выберите психолога и начните работать. Вам станет легче. Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена. Вам так хотелось, чтобы мама согласилась с Вашим выбором, чтобы примирилась с тем, что Вы выбрали этого мужчину и продолжаете быть с ним… Чтобы она простила Вас за то, что Вы не послушали ее?.. А теперь ее не убедить, ничего ей не объяснить. А Вы так скучаете по маме, чувствуете себя ответственной за нее и кажется, что Вы могли бы повлиять на произошедшее… Как это ни печально, но мы действительно бессильны перед лицом смерти , и если кому-то суждено уйти, он уходит, независимо от усилий, прилагаемых или не прилагаемых окружающими. Конечно, Ваши отношения с этим мужчиной не добавили ей радости жизни, но, при ее диагнозах у нее радости жизни уже давно не было, и это не зависело от Вас. Но это «от мозгов». А от сердца - есть иллюзия, что если бы Вы были хорошей дочерью, и не расстраивали маму, мама бы все равно умерла, но тогда Вы бы были к этому как бы непричастны… Но невозможно быть непричастным ни к жизни, ни к смерти своих близких. Все равно есть ощущение причастности и возможности влиять на события. И в случае смерти это ощущение может быть сильнее, чем это есть в реальности. Потому что трудно и страшно признавать свое бессилие перед смертью и невозможность повлиять на смерть - близких или свою собственную. И Вы перед тем обстоятельством, что закончилось время жизни Вашей мамы - песчинка. Песчинка, которая думает, что она гигантский бархан. И поэтому Вам снятся эти

Чувство вины перед умершим: «Мамочка, прости за все…»

Июль 13, 2017 - 3 комментария

Длинный больничный коридор. Стою в самом его конце, крепко держа за руку маму, лежащую на каталке. Время застыло. Наконец доктор приглашает войти в кабинет. Отдает заключение. Впиваюсь в него глазами, читаю несколько раз и не могу понять ни слова. Поднимаю умоляющий взгляд на врача. «Максимум месяц. Мы бессильны...»

Ровно через месяц, когда бросала горсть земли в могилу, внезапно накрыло неподъемное ощущение вины перед умершей мамой. Думала, постепенно все пройдет, время лечит. Однако чувство вины перед умершим человеком только усугублялось с каждым днем, пока не стало понятно, что произошло полное истощение психики и дальше так жить невозможно.

Чувство вины перед умершим не дает жить

Начали одолевать болезненные состояния, вызванные психосоматикой. Но разве это может все сравниться с бесконечными душевными терзаниями?

Тогда, погружаясь все глубже в вязкое болото, не представляла, как преодолеть постоянное переживание вины перед умершим.

Утром, едва открыв глаза и еще не проснувшись, чувствовала, как окутывало и начинало грызть жуткое чувство вины. Постепенно отчаянье переросло в глубокую апатию. Исчезли все желания. Не было даже слез. Не было ничего. Полный уход от действительности в прошлое.

Сколько ошибок, досадных мелочей, грубых слов и недосказанностей. Чувство обиды и вины накрывало с новой силой. Теперь ничего не исправить. Можно сколько угодно страдать, просить мысленно прощения. Но никто уже не простит. Некому.

Классическая психология об этапах формирования чувства вины

На вопрос, что такое вина, психология отвечает: «Это эмоция, когда человек чувствует, что причинил кому-то вред. Это тяжелое чувство, не дающее полноценно жить. Возникает желание искупить свою вину. Часто появление такого чувства - манипуляция другого человека, который желает внушить ощущение вины, таким образом - управлять другим.»

Как же быть в случае, когда не дает покоя чувство постоянной вины перед умершим? Как суметь избавиться от чувства вины перед умершим? Почему одни не терзаются подобными мыслями, прощаются с близкими и живут со светлой печалью, а у других возникает постоянное чувство вины перед умершим? Как справиться со своими мыслями и деструктивным чувством непоправимой ошибки?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на все вопросы и помогает вернуться к полноценной жизни.

Психология вины

Кто попадает в капкан вины? Честный, порядочный человек, который всегда стремится к справедливости. Когда что-то идет не так, его настигает чувство обиды (недодали) или вины (я недодал). Не напрасно: геометрия комфорта человека с анальным вектором - это квадрат. Если квадрат дал перекос, начинает терзать досада, мучает злость или, как в нашей ситуации, возникает ощущение вины перед умершим.

Еще одна составляющая. Для такого человека семья, традиции - самое главное в жизни. Разрыв связей между поколениями для него очень тяжелый удар. К тому же остаются какие-то незавершенные, недосказанные дела. И что-то поправить, изменить при таких печальных обстоятельствах уже невозможно.

А ведь именно люди с анальным вектором - перфекционисты, которые всегда доводят дела до идеального завершения. И вот тут возможны манипуляции чувством вины и обиды. Ведь эти люди погружены в прошлое, именно там для них все самое лучшее, чего в настоящем они лишены. Они ощущают огромное чувство сожаления, а себя - жертвой обстоятельств. Жизнь превращается в нескончаемую боль и обиду.

Как избавиться от чувства вины и снова начать жить

Жизнь без вины перед умершим. Спокойная, светлая печаль вместо нескончаемых терзаний - это достигается пониманием своей векторальной принадлежности. Только осознание своих врожденных свойств, глубинных причин возникновения вины перед умершим поможет понять, как бороться с такой непростой проблемой.

Люди, годами страдающие от чувства неподъемной вины, освободились от этой тяжести и вернулись к полноценной жизни с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…У меня была сильная Обида на родителей, и, как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата... После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»