Как выйти из роли спасателя. О треугольнике карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь очень-очень много магического, таинственного и необычного. Поэтому зажгите свечу, налейте душистого чаю, закутайтесь в плед и читайте дальше.

Популярной теорией в данной области является “Треугольник Карпмана”. В треугольнике могут участвовать два, три, четыре и более человек, но ролей ровно три.
— Это несчастная ЖЕРТВА, которая страдает от нападок агрессора, мучается и просит о помощи.
— Тот самый АГРЕССОР, что безжалостно терроризирует жертву.
— И СПАСАТЕЛЬ, который благородно и вдохновенно спасает ЖЕРТВУ от АГРЕССОРА.
Эта модель отношений и роли в ней были описаны одним из классиков трансактного анализа Стивеном Карпманом, учеником того самого Эрика Берна, что написал замечательную книгу “Игры, в которые играют люди…”.

Отношения в треугольнике могут длиться годами или даже десятилетиями. В него могут быть вовлечено большое количество людей, друзей, знакомых, и даже целые народы и государства. А всё это потому, что треугольная драма в той или иной степени устраивает всех участников игры.
— Агрессор с удовольствием срывает злость на жертве, чувствует себя великим учителем, грозным владыкой и “исключительным” вершителем судеб.
— Жертва, в свою очередь, чувствует себя униженной и оскорбленной хрупкой маленькой девочкой, трепетной, яко лепесточек нераскрывшегося бутончика. Перекладывает полную ответственность за свою жизнь на чужие плечи и ловит с наслаждением восхищённые взгляды и комплименты о своей силе и выносливости. Пользуется сочувствием и жалостью окружающих.
— Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, всесильным и всемогущем, который имеет превосходство над жертвой в компетентности и силе, в своих возможностях и ресурсах решения проблем, добрым и сострадающим духовным наставником в этом несправедливом мире слёз и унижений.
На первый взгляд может показаться, что все довольны и счастливы в этом треугольнике, но на самом деле все страдают от невозможности найти конструктивные решения проблем, и от того, что эта игра удовлетворяет лишь сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Рассмотрим это на примере.
Вот классическая драма семейной жизни с унижениями и избиениями жены со стороны мужа-алкоголика. С подобной ситуацией я регулярно сталкивался в своей психологической практике в женском кризисном центре. Жена — несчастная жертва, и её регулярно избивает муж, особенно по пьяни. Чтобы хоть как-то защититься от очередных побоев она вызывает полицию, надеясь на спасение и помощь. Но когда полиция приезжает, жена бросается, словно Матросов грудью на амбразуру, защищая своего единственного и горячо любимого мужа от нападок этих злобных полицейских, которые ещё 15 минут назад для неё были спасительным светом в конце кромешной тьмы туннеля унижений и побоев, получаемых от мужа, которого она сейчас спасает, как хрупкую жертву от тирании правоохранителей.
“Да, мы иногда ссоримся! Да, мы пьём! Да, мы бьём меня! Но мы любим друг друга!” — взывает она к сердцам в погонах. “Оставьте моего единственного и любимого мужа, изверги проклятые! Кто ж нас будет бить, ой, кормить? Сиротинушками оставите деток малых” — причитает она, всеми правдами и неправдами стремясь спасти мужа.
А потом — бац — подзатыльник мужу: “Иди проспись, скот! Завтра поговорим” — заталкивает его под подушку. И уже полицейские: “Идём-идём, сынок. Аккуратненько. Не хулигань больше. Ладно?” — спасают мужа от разбушевавшейся жены, укладывая его спать.
Такая круговерть ролей и персон в треугольнике Карпмана происходит постоянна. Агрессор может стать жертвой, жертва — спасателем, а благородный спасатель вдруг превращается в подлого агрессора. В конце концов, каждая персона в треугольнике проживает все роли: агрессора, жертвы и спасателя. И это движение может происходить как по часовой, так и против часовой стрелке.
А однажды утром, как это произошло летом 2015 года в Нижнем Новгороде, муж просто закапывает всё, что осталось от многодетной семьи во дворе своего дома. Вот и доигрались в треугольные игры. Она с детьми — в “мать сыру землю”. Он — в тюрьму. И полицейские — туда же.

Приведу ещё один часто встречаемый пример, хорошо знакомый в большей степени женщинам.
Жалуясь на своего молодого человека, девушка просит помощи у подруги. Та, как настоящая подруга, начинает благородно возмущаться и спасать, давать советы, рекомендации, брать на себя ответственные поручения и расцветать от качественно выполненной роли спасателя. Если её советы окажутся в тему, то любовь подруг запылает многоцветием душистых трав и прекраснейших цветов. Если после советов ситуация усугубилась (кстати, советами могли не воспользоваться, главнее — их наличие), то подруга останется виноватой во всём: и в том, что случилось сейчас, и в том, что было год назад, — во всём без исключений! Ведь если она взяла на себя ответственность, то именно ей расхлёбывать всю эту кашу чужой для неё жизни. Подруга из спасателя превращается в агрессора, желающего разрушить отношения. А девушка из жертвы становится спасателем своего парня, прежнего агрессора, превратившегося в жертву подлой подруги. И вновь закружилась карусель ролей и персон в магическом треугольнике судьбы.

И так происходит всегда. Как только спасатель берёт на себя чужую ответственность, так он превращается в агрессора и на него взваливается вина за все неудачи в жизни.
Если вы в настоящее время играете роль спасателя в треугольнике Карпмана, то выпрыгнуть из него будет не просто, а часто и не безопасно, так как за любое действие по выходу из игры нужно будет платить свою цену. Жертва не успокоится до тех пор, пока не добьёт своего спасателя, обвиняя его во всех грехах, унижая его и добиваясь “возмездия”. Вернуться и продолжить спасать, к сожалению, для многих кажется проще, при этом прося прощения и взваливая на себя ещё больший груз ответственности. Стать свободным — это не один раз отделаться от жертвы, это осознано выбирать своё поведение и научиться различать помощь от спасательства.

Давайте разберёмся, как научиться помогать без превращений в спасателя, агрессора, жертву и выводить ситуацию на путь конструктивных решений без треугольной чехарды ролей.
1. Осознайте, что вы находитесь в треугольнике Карпмана и мечитесь по кругу.
2. Осознайте вашу излюбленную роль и роль входа в треугольник.
3. Осознайте ту роль, которую вы играете сейчас.
4. Откажитесь играть все три роли. Займите роль наблюдателя.
5. Начните воспринимать остальных игроков, как учителей.
6. Перестаньте навязывать другим свои правила, терроризировать и обвинять их в своих неудачах.

1. Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.
   Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь и своё поведение, за свои реакции и чувства, за ту боль, что вы причиняете другим людям, и своё бессилие. Ответственно делайте выбор и принимайте решения в своей жизни. Мы делаем лишь то, что мы делаем, а не то, что нас заставили. Здесь можно было бы сослаться на приставленный к виску пистолет, мол, жизнь заставила, но, вспомнив о героизме наших предков порой в более худшей ситуации, лучше промолчу. И это тоже был их выбор, за который они не побоялись взять полную ответственность.8. Не делайте за других то, с чем они могут справиться самостоятельно. Спасать и помогать — это не одно и тоже. СПАСАТЬ — это не помогать делать, а ДЕЛАТЬ что-то ЗА другого, воспринимая его беспомощным и неразумным. На самом же деле, ЧЕЛОВЕКУ можно ПОМОЧЬ лишь в том, чтобы он САМОСТОЯТЕЛЬНО прошёл свой путь со своими ошибками и победами, научился думать и осознавать, делать выбор и брать на себя ответственность. Помочь можно лишь в том, что человек делает.
   Нельзя помочь встать тому, кто лежит. Ему можно помочь только лежать.
   Нельзя помочь идти тому, кто стоит. Ему можно помочь только стоять.
   Нельзя помочь победить тому, кто отступает. Ему можно помочь только отступать.
   Можно помочь человеку лишь в том, что он делает.
   А в том, что он не делает, помочь нельзя!
   Помочь встать можно лишь тому, кто встаёт.
   «Встаёт» — это не хочет и не думает, а ПРИКЛАДЫВАЕТ усилия к тому, чтобы встать.
   Поэтому если человек лично не проявит никаких усилий по спасению своей жизни и отношений, то психолог не сможет ему ничем помочь.
   Говорят: “Психолог вернул отношения”. Нет, Психолог открыл возможности, согласился с выбором и поддержал. А человек сам захотел, решил и сделал. Только такая позиция может уберечь помощника от превращения в агрессора с дальнейшей круговертью ролей в треугольнике Карпмана.
   Запомните! Прежде, чем просить помощи, ответьте на вопрос: “Что вы делаете такого, в чём вам нужно помочь?” И просите помощи именно в этом. А чтобы разобраться в подлинных своих целях и желаниях, спросите у себя: “Для чего вам это нужно? Что вы с этим будете делать в дальнейшем? Соответствует ли это вашим морально-этическим ценностям?” И только после ответов на эти вопросы смело просите помощи и вам помогут.

   9. Возвращайте ответственность и помогайте человеку научиться её принимать. Часто это бывает непросто, так как хватка опытной жертвы подобна хватке бульдога — вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, добивается своего.
   Если вы не профессионал в том, о чём вас просят, то честно признайтесь в этом, откажитесь спасать и направьте человека к профессионалам: врачам, психологам, юристам и т.п.
   Не давайте советов, а приводите примеры. Помогите человеку увидеть разные возможности выхода из ситуации. А далее он сам пусть сделает выбор, если это ему действительно нужно.
   Помогайте энергетикой. Фраза “У тебя всё получиться!” зачастую сильнее и нужнее человеку, чем сотня ваших дел по его спасению.
   Заключайте договора о распределении ответственности. Тогда никто не сможет упрекнуть вас в том, что не входит в ваши обязанности.
   И, наконец, избавляйтесь от неэффективных моделей поведения, выходите из зоны комфорта, меняйтесь и меняйте свои реакции, отношение, восприятие и понимание.
   Знайте, чем чаще вы в роли спасателя, тем чаще вы проигрываете. Нужно чётко осознавать это и учиться передавать бразды правления жертве. Только в этом случае ваша помощь будет действительно эффективной и востребованной.

   10. Ещё один очень важный момент, особенно в случаях, когда спасателями являются родители.
   Что будет с жертвой, которая не научилась ответственно принимать решения и выстраивать свою жизнь, после смерти спасителя, ведь никто на земле не вечен? Или когда спасатель по какой-либо другой причине выходит из игры.
   Правильно! Ничего не будет. Спасаемый человек вновь скатиться на уровень безвольной жертвы, будет страдать, молить о помощи, его опять будут использовать другие в своих целях и унижать.
   Поэтому если вы хотите действительно помочь, то первоочередной задачей для вас должно быть возвращение ответственности за действия, решения и чувства самой жертве. Если она не научится этому, то у неё просто нет будущего.

   Следовательно, задача психолога — НЕ РЕШИТЬ проблему клиента, задача психолога — ОРГАНИЗОВАТЬ решение проблемы силами самого клиента. Эту аксиому используйте и вы, сострадающие и желающие помогать людям!

   Все, особенно те, кто любит играть роль жертвы, всегда помните: если вы не построите счастье, счастье построят на ваших костях. Делайте сами, либо это сделают другие, но уже не в вашу пользу. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Одновременно совершенствуйте себя, свою семью и мир, окружающий вас. Только так вы сможете стать свободными и счастливыми. Сделайте своими руками своё светлое завтра!

   Берегите себя и своих близких.
   Ваш любимый психолог Евгений Седов (Нижний Новгород)

тел.:+7 910 121 50 50
www.easedov.ru

Треугольник Карпмана – популярная модель общения у людей. Все люди по своей натуре являются манипуляторами, находятся в зависимости друг от друга. Причем сами же испытывают от всего этого усталость.

Согласно теории Карпмана у человека по жизни всего три роли. В определенной ситуации человек может быт жертвой. При каких-то определенных условиях он будет преследователем. А в том случае, если кто-либо нуждается в помощи, то участник треугольника станет спасателем. Преследователь - отрицательный герой, который отрицательно воздействует на жертву. Жертва в свою очередь выступает в роли слабой личности, постоянно страдающей и жалующейся. Спасатель – человек, который постоянно приходит жертве на помощь. Треугольник созависимости: жертва, тиран, спасатель очень негативно воздействует на всех ее участников.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Человеку, угодившему в треугольник созависимых отношений, то следует как можно скорее попытаться из него выйти. В первую очередь вы должны осознать, какую роль вы играете, какие выгоды и потери она вам приносит. Только после осмысления вы можете перестать быть участником и выйти из треугольника Карпмана.

Если у вас роль жертвы, то вам нужно изменить свое поведение - избавиться от манеры плакаться на свою жизнь. Взамен этому отыщите методы усовершенствовать собственную жизнь без помощи других. Вы должны понять, что ни один зависимый, помимо вас, не должен решать ваши трудности. Берите на себя ответственность за свою жизнь. Помните, что бесплатный сыр только в мышеловке. Если вы ждете от кого-то поддержки, то будьте готовы дать что-то взамен. Если вы хотите избавиться от роли жертвы, то перестаньте перед кем-либо отчитываться за собственные действия. Делайте только то, что хотите вы сами.

Если вы являетесь преследователем, то перед тем, как в очередной раз на кого-то накинуться, подумайте, для чего вам это необходимо, и что вы желаете этим достигнуть? Зачастую за порицаниями стоит стремление попросту выместить свое негативное душевное состояние. Преследователю нужно понять, что все делают ошибки, и он также не является исключением. По этой причине постарайтесь сконцентрировать свое внимание на личных ошибках и минусах. Не обвиняйте всех вокруг в своих бедах. Ищите первопричину в себе самом. Не ждите, что общество станет слушать вас и руководствоваться вашими рекомендациями. Они не должны этого делать.

Если вы, являясь преследователем, хотите что-то от кого-то получить, то не прибегайте к террору и принуждению, отыщите наиболее миролюбивый метод. Найдите область, в которой вы можете себя реализовать. И тогда вы забудете, что такое треугольник Карпмана, созависимые отношения пропадут.

Если вопросом «что такое треугольник Карпмана, созависимые отношения, как выйти» задается спасатель, то для того, чтобы перестать быть участником, он, прежде всего, должен перестать спасать жертву, если это от него не требуется. Непрошенная поддержка имеет все шансы обернуться против. Не считайте себя самым умным и не учите других жить. Также воздержитесь от того, чтобы давать неосуществимые обязательства. Оказывая кому-то поддержку, не ждите слов благодарности и выгоды. Проявляйте поддержку только лишь в том случае, если она на самом деле нужна.

В жизни под данную теорию взаимоотношений можно отнести большое количество примеров. В их числе отношения между свекровью и невесткой, где первая играет жертву, а вторая - преследователя. Спасателем в данной ситуации выступает муж. Кроме того под данную форму отношений попадают взаимоотношения между супругами и ребенком. В данном случае малыш будет считаться жертвой, а отец с матерью преследователем и спасателем. Опасно, когда наблюдается треугольник Карпмана в семье алкоголика. В данном случае необходимо моментально обратиться за профессиональной медицинской помощью.

Каждый человек за всю свою жизнь оказывается в треугольнике созависимости Карпмана и играет одну из ролей. Если такая обстановка продолжается недолго, то никакого вреда она не нанесет. Но если ситуация начинает затягиваться, нужно скорее из нее выходить. Результат вы заметите сразу, в жизни начнут происходить положительные изменения. Не бойтесь перестать быть участником игры, меняйте свою жизнь только к лучшему.

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив «наслаждение» от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж — жена — подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи («я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел»). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж — жена — врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва — это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

• Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
• Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
• Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
• Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

• Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
• Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда , успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
• Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
• Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

• Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
• Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
• Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
• Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
• Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
• Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
• . Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Треугольник Карпмана – это либо социальный, либо психологический шаблон взаимодействия между людьми в трансакционном анализе (психологический макет, служащий для отображения и анализа поведенческих реакций человека), впервые описанный психиатром Стивеном Карпманом. Данный шаблон обрисовывает три дежурные психологические роли, которые обычно люди занимают в обыденных ситуациях, а именно: жертва, преследователь (персонаж, оказывающий давление) и спасатель (человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому). В таком треугольнике могут вращаться от двух индивидов до целых групп, однако ролей неизменно будет три. Участники треугольника Карпмана иногда могут меняться ролями.

Описание модели отношений

Рассматриваемая модель подразумевает разделение людей, как писалось выше на три ипостаси. Между жертвой и тираном зарождается , спасатель стремится урегулировать ситуацию и спасти пострадавшего. Специфика описываемой модели заключается в ее продолжительном течении, то есть подобное положение нередко сохраняется некоторое время, устраивая в некотором роде каждого из сопричастников взаимодействия. Преследователь, являясь сильной личностью, затравливает окружающих, жертва отыскивает удовлетворение в сваливании ответственности за собственную неуспешность на окружение, а спасатель же видит собственное предначертание в спасении «сирых и убогих» из сложных житейских ситуаций.

Персонаж спасатель является наименее очевидным амплуа. В треугольнике Карпмана он не тот индивид, который склонен оказывать помощь кому-либо в чрезвычайных условиях. Спасатель всегда имеет смешанный либо тайный мотив, который ему самому эгоистично выгоден. У него имеется явная причина разрешения проблемы, поэтому, кажется, что он прикладывает немалые усилия, дабы ее решить. При этом у спасателя в наличии и скрытое основание дабы оставить проблему неразрешенной, или достичь цели выгодным ему способом.
Например, данный персонаж может чувствовать самоуважение, либо ощущать себя так называемым спасателем, либо наслаждаться, лицезрея, что кто-то подневолен или доверяет ему. Окружающим кажется, будто такой человек действует исключительно из стремления помочь, однако он всего-навсего играет с персонажем жертва, дабы продолжать получать собственную выгоду.

Невзирая на четкое распределение амплуа в треугольнике Карпмана, люди в одной ипостаси остаются далеко не всегда, поскольку им сложно постоянно следовать одной позиции, поэтому жертва нередко трансформируется в преследователя, а персонаж спасатель делается жертвой. Здесь необходимо обозначить, что такие метаморфозы не характеризуются устойчивостью, они носят эпизодический характер.

Таким образом, преследователь (диктатор), жертва и спасатель являются основополагающими действующими лицами, на взаимоотношениях которых выстроен треугольник Карпмана. Описываемую модель взаимодействия часто называют созависимыми отношениями. Подобные отношения базируются на самореализации за счет другого участника. Так, к примеру, персонаж жертва отыскивает оправдание себе в «атаках» диктатора, который, в свой черед, достигает удовлетворения путем подчинения себе жертвы. Спасатель же выказывает агрессию в отношении преследователя, объясняя собственные действия защитой жертвы. Такая ситуация сродни замкнутого круга, разорвать который довольно сложно вследствие того, что участники просто не желают этого.

Роль жертвы

Основной особенностью человека, добровольно проигрывающего роль жертвы можно считать отсутствие желания возложить ответственность за персональные неудачи на собственные плечи. Ему проще переложить проблемы и нахождение путей их решения на ближайшее окружение. Типичное поведение индивидов-жертв – это попытки пробудить жалость у собеседников, вызвать у них сочувствие. Зачастую жертва собственными действиями провоцирует у тирана появление , дабы в дальнейшем получить шанс манипулировать им ради достижения собственных эгоистичных целей.

Люди, занявшие описываемую позицию, убеждены в несправедливости бытия и наводнении страданиями жизни. Субъект, имеющий такие убеждения, полон страхов, обид и колебаний. Он предрасположен к ощущению вины, ревности, чувству стыда и зависти. Тело его пребывает в устойчивом напряжении, которое сам индивид и не замечает, но, по прошествии времени, такое состояние порождает множество различных недугов.

Жертвы боятся самого процесса существования, страшатся сильных впечатлений. Они предрасположены к депрессивным настроям и тоске.
Даже если индивид, пребывающий в амплуа жертвы, ведет деятельный образ бытия, то все равно он инертен в душе и безынициативен. В нем отсутствует стремление к прогрессу и движению.

Необходимо акцентировать, что собственно ипостаси жертвы Карпман отвел центральную позицию в треугольнике. Роль жертвы является ключевой, поскольку довольно быстро может трансформироваться либо в тирана, либо спасателя. При этом человек, проигрывающий данную роль, собственным убеждениям в важных аспектах не изменяет. Он все также старается избежать всякой ответственности за персональные деяния.

Дабы выбраться из данного порочного круга созависимых отношений разработаны рекомендации для жертвы, например, таким лицам необходимо стараться изменить собственный эмоциональный настрой. Им необходимо поверить в наличие возможностей привнесения в собственное существование перемен и осознать, что личность невозможна без возложения ответственности на собственные плечи.

Роль преследователя

Деспот в соответствии с собственной природой целенаправлен на лидерство и доминирование над окружающими. Индивид в этом амплуа стремится манипулировать жертвой, целиком оправдывая свои деяния. Следствием описываемого поведения преследователя является сопротивление объекта нападок. Усмиряя такой протест, тиран самоутверждается, а также получает удовлетворение.
Притеснение окружающих – базовая потребность преследователя. Еще одной спецификой данного амплуа считается не беспочвенность действий деспота. В душе он обязательно отыщет несколько поводов и оправданий. Если объяснения отсутствуют, то убеждения разрушаются. При этом, когда преследователь натыкается на отпор со стороны объекта «атаки» таковых, то это стимулирует его двигаться намеченным курсом.

Тиран может ощущать:

– стремление восстановить справедливость;

– убежденность в правильности собственных поступков;

– непоколебимость своей правоты;

– тяготение наказать виновного;

– оскорбленное самолюбие;

– азарт преследования.

Чаще агрессорами становятся субъекты, которые в детском периоде подвергались насилию физического либо психологического характера. Такие дети в душе испытывают тяготящее чувство стыда и гнева. Эти чувства в дальнейшем управляют ими.

Нападки на окружающих помогают преследователю преодолевать ощущение собственной несостоятельности и неловкости. Поэтому доминирование над окружением становится фундаментом их поведения. Тиран считает всегда и во всем себя правым. Среди методов воздействия на других, пользующихся популярностью у диктаторов, выделяют запугивание, допрос, упреки, обвинения, провокации.

Собственную уязвимость агрессор не признает, а потому больше всего его страшит собственная беспомощность. Поэтому ему необходим страдалец, на которого он проецирует собственное несовершенство, обвиняет его в невезениях. Взятие ответственности за персональные деяния и поведение – вот основополагающие рекомендации для преследователя. Тиран в отличие от объекта нападок чрезмерно убежден в собственных воззрениях и себе самом. Преследователь уверен, что лишь он ведает, что делать. А потому, веруя, что все окружение ошибается, он испытывает агрессию, раздражение и в отношении объекта «атак» и его спасателя.

Роль спасателя

Понимание роли персонажа спасатель, мотивов его действий и их результатов является ключом, ведущим к осознанию и отслеживанию этого амплуа в собственном бытие. Это шанс совершить осмысленный выбор: манипулировать дальше индивидами либо научиться здорово относиться к окружению и собственной персоне.

Не следует отождествлять игру в спасателя с истинной помощью в чрезвычайных обстоятельствах, например, спасение людей при пожаре. В стараниях спасателя всегда присутствуют тайные мотивы, недосказанность и нечестность. В действительности созависимые отношения по типу треугольника судьбы тормозят развитие, привносят страдания людям и путаницу в существование.

Спасатель проигрывает выбранную роль из-за необходимости спасать, дабы не задумываться о собственных скрытых чувствах, тревожности, ведь объект нападок нуждается в участии.

Можно выделить 7 признаков, присущих людям, предпочитающим занимать описываемую позицию во взаимоотношениях.

Прежде всего, у таких субъектов наблюдаются проблемы в личных взаимоотношениях, что выражается отсутствием семьи, либо в семье каждый супруг существует отдельной жизнью.

Спасатели зачастую весьма успешны в социальном бытие. Начальство их ценит за добросовестную работу, законодательные нормы они не преступают, а если и нарушают, то это бездоказательно.

Основной задачей данной категории лиц является предоставить жертве шанс «глотнуть чуть-чуть воздуха» дабы объект преследования не «задохнулся», а опосля затянуть потуже «удавку». Данный процесс может длиться бесконечно, пока кто-то из игроков не решит сменить роль. Главная цель спасателя заключается в исключении возможности стать жертве самостоятельной.

Люди, придерживающиеся данного амплуа, всегда слегка презирают объект нападок, вследствие чего их помощь носит снисходительный характер.

Спасатель зачастую часто лелеет довольно «масштабные» планы по спасению. Данной категории лиц присуща амбициозность. Они стремятся управлять максимумом индивидов. Чем неувереннее и беспомощнее люди, тем лучше спасателю, поскольку его власть делается более всеобъемлющей.

Индивиды в этом амплуа стараются скрыть собственную агрессию, поэтому отрицают напрочь ее наличие. Человек является живым существом, которое часто обуревают различные эмоции, вследствие чего ему присущи агрессивные посылы. Спасатель же словно напоказ демонстрирует любовь ко всем живым созданиям.

Когда жертва наконец-то решает отказаться от навязчивой помощи, спасатель прибегает к манипуляции, угрожая тем, что объект преследования останется сам в этом огромном мире, полном ужасов и невзгод. После чего отходит в сторону и занимает наблюдательную позицию, ожидая, когда жертва оступится, снизит и без того низкую самооценку, раскается. Он ждет такого момента, дабы триумфально появится. Однако такое появление может быть запоздалым, поскольку жертва могла успеть обзавестись новым «ярмом» в виде субъекта, всеми силами старающегося навязать собственную помощь.

Как выйти из треугольника Карпмана

Отыскать выход из созависимых взаимоотношений зачастую довольно сложная задача. Чем дольше человек играет роль, тем глубже его засасывает треугольник отношений Карпмана. Дабы найти заветную дверь, прежде всего, надобно осознать наличие данной модели взаимоотношений в собственном существовании. При этом способы избавления от гнетущих отношений сугубо индивидуальны, поскольку обусловлены проигрываемой ролью субъектов. Поэтому необходимо постараться объективно взглянуть на обстоятельства взаимодействия, дабы понять собственную роль.

Самой сложной и стержневой персоной в треугольнике Карпмана считается жертва.
Дабы навсегда избавиться от этого амплуа, рекомендуется начать с совершения первых неспешных самостоятельных шажков по улучшению собственного бытия. Важно прекратить сваливать с собственных плеч груз ответственности за насущные проблемы и неудачи на окружение. Необходимо уяснить, что за всякую оказанную помощь придется заплатить. Также следует научиться не оправдываться и извлекать собственную выгоду из взаимодействия со спасателем, при этом стараясь не столкнуть последнего с преследователем.

Рекомендации для спасателя заключаются, прежде всего, в прекращении навязывания собственных «спасательных услуг». Оказывать помощь людям следует исключительно по просьбе последних. Не нужно раздавать обещания при отсутствии уверенности в их выполняемости. При навязывании помощи не следует ожидать благодарности от принимающей стороны. Если же «спасательная услуга» была оказана ради получения выгоды, то необходимо прямо сказать про это. Также рекомендуется отыскать собственный путь , который не предполагает навязывание помощи окружающим и вмешательства в их проблемы.

Когда треугольник Карпмана становится тесен для тирана, то необходимо начинать работу по выходу из созависимого взаимодействия. Преследователю, прежде всего, следует взять контроль над собственной агрессивностью. Раздражение, злость и гнев можно проявлять лишь, когда имеются серьезные причины, порождающие данные эмоции. Деспоту необходимо уяснить, что он также часто бывает неправ, как и иное его окружение. Также ему следует осознать, что корень всех неуспехов кроется в его собственном поведении, другие индивиды не виноваты в бедах преследователя. Нужно понимать, что если сам индивид не считается с воззрениями окружающих, то и последние не обязаны учитывать его позицию. Добиваться собственной выгоды следует при помощи мотивирования индивидов, а не посредством диктатуры.

Примеры из жизни

Наиболее яркие примеры треугольника судьбы можно увидеть в семейных взаимоотношениях, где ипостаси распределены между партнерами и чадом либо между супругами и матерью мужа, в рабочем коллективе, в дружбе.

Классическим примером отношений в треугольнике Карпмана служит взаимодействие свекрови, выступающей в ипостаси агрессора, с невесткой, являющейся жертвой, и сыном, которому выделена роль спасателя.
Свекровь с упоением «пилит» невестку, естественно любимый сын становится на защиту благоверной, вследствие чего ругается с родительницей. Жена, видя, что благоверный обидел собственную мать, становится на защиту свекрови и из роли жертвы трансформируется в спасателя. Супруг же, в свой черед, уязвленный поведением супруги, ведь он старался помочь любимой, переходит на атакующую позицию, превращаясь из спасателя в агрессора. Такое взаимодействие и смена ролей может наблюдаться бесконечно.

Ниже приведена типичная модель взаимоотношений по модели треугольника Карпмана. Есть два человека, между которыми зародился конфликт. Это дебютный этап, знаменующий распределение ролей. Субъект, оказывающий активное воздействие на оппонента, становится преследователем. Последний, соответственно, является жертвой. Объект нападок старается судорожно отыскать решение, помимо того ему просто необходимо выплеснуть кому-то собственные переживания, вследствие чего на арене появляется третий персонаж – спасатель. Он выслушивает, дает советы, защищает жертву. Далее ситуация может развиться разными сценариями. Например, жертва следует советам «доброжелателя» и «атакует» преследователя, вследствие чего они меняются ролями.

Необходимо понимать, что все персонажи игры, именуемой треугольником судьбы Карпмана, получают субъективную выгоду от проигрываемой роли.

Как «Жертве» выйти из треугольника Карпмана? April 20th, 2011

В последнее время у меня обострилась тема личных границ и моего «жертвенного» поведения. Видимо, «веселый парень Повешенный» пожаловал на эту тему. Ну и событий притаранил – для наглядности. Сперва – обострились отношения в семье, требуя немедленного разрешения, затем в моём любимом кафе «Япоша», где я обычно ожидаю Машу с хора вот уже 8 месяцев, мне принесли несвежие роллы, и я только возмутилась, но ничего не сделала (оплатила по счету). Затем был фильм «Горькая луна» и несколько красноречивых постов в сообществе psy-baby. Ну а кульминацией для меня выступила ситуация, которая возникла на тренинге про деньги (не с оплатой, а по ходу тренинга), где я готова была спустить всё на тормозах, только бы не создавать конфликт. Позиция – «ничего, я потерплю».(И в этой связи мне вспомнился треугольник отношений Карпмана: Жертва-Агрессор-Спасатель .Вкратце это модель распространенных отношений, где Агрессор преследует Жертву, та ищет Спасателя, который её жалеет и позволяет на время стать Агрессором.

Пример:

Любовный треугольник: Муж (Агрессор) накричал на Жену (Жертва), та пошла жаловаться Любовнику (Спасатель). Любовник почувствовал себя "лучше Мужа", посочувствовал, дал совет. Жена возвращается домой к Мужу и наезжает на Мужа (становится Агрессором). Однако принципиально это ничего не меняет и тогда начинаются претензии к Любовнику (его ведь советы не работают и он никак не решает ситуацию Жены). Через некоторое время, бывший Спасатель становится Жертвой. А Жена отправляется на поиск нового Спасателя, например к подруге, и всё начинается заново, по кругу или с некоторыми «завихрениями».
«… и так весь Мир вертиться».

А секрет треугольника прост...
Дело в том, что он ВЫГОДЕН всем его участникам и никто и не собирается на самом деле из него выходить или что-то менять. Потому как подобное положение вещей позволяет всем участникам треугольника:

1) Не брать на себя ответственность за свою жизнь и не решать свои проблемы. Ведь всегда виноват кто-то другой: для Жертвы – Агрессор, для Агрессора – Жертва, для Спасателя – Агрессор.
2) При этом каждый из участников имеет возможность получать яркие эмоции и повышать собственную значимость.

Жертва – повышает свою значимость, потому что её спасают, значит она и её «правота» ценны.
Агрессор – повышает свою значимость, потому как с силой отстаивает свою правоту и тратит себя не жалея сил на изменения этого мира.
Спасатель – повышает свою значимость за счет возвышения над Жертвой. Ведь это к нему Жертва пришла за помощью. Без него не справится. Если не он, то кто? В этой ситуации он практически Бог.

При этом, Спасатель имеет возможность реализовать и свою пассивную агрессивность, на время активировав её в сторону Агрессора. И Спасатель – это та фигура, которая заставляет роли в треугольнике вращаться (Жертва становится Агрессором и наоборот). При этом, без Спасателя роли Агрессора и Жертвы сохраняться, но в них не будет динамики и активных переходов. Просто отношения «палач-жертва».

Часто та роль, с которыми человек входит в треугольник характерна для него по жизни: "вечная жертва" или «жилетка для слез» или «тиран и деспот». Далее, по ходу "пьесы", роли меняются, однако роль "на входе" чаще всего одна и та же. Корни предрасположенности к той или иной роли лежат глубоко в личностной истории (в том числе и в векторальном наборе человека). При попадании в треугольник, человек начинает "играть по его правилам". Потому и решить какие-либо вопросы находясь внутри треугольника – бессмысленно.

Где же выход?
Вспоминается анекдот:
«Что нужно сделать в первую очередь, если Вы обнаружили себя в яме?»
Ответ: «Перестать копать!»

Соответственно:
1. Осознать себя в этом треугольнике.
2. Понять тут роль, которую я в нем играю и роль, с которой я в треугольник вошла.
3. Перестать играть свою "текушую" роль, без перехода в две другие. Создать новую, необычную роль. Разорвать, изменить "шаблон". Например:
Жертве стать Учеником,
Агрессору – Учителем
Спасателю – Наблюдателем.

Основной пункт. Взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. Именно «виновность» другого и ответственность на ком-то другом – суть существования треугольника. А как на самом деле?

Когда я говорю: «Он мне изменил и меня этим обидел», это звучит, будто он залез внутрь меня и сделал мне там обидно, а не то, что это я выбрала отреагировать на его действия обидой. Ведь есть люди, которые выбирают на это же действие реагировать по-другому. Значит вариантов реакций – множество. И это я выбираю именно обиду. Кто выбрал? Я! На ком ответственность за выбор? На мне. Тогда при чем здесь он?

Следующим пунктом есть смысл понять, а какие конкретно чувства я подменяю эрзацем чувств в треугольнике. Чего на самом деле не хватает: Радости, Спокойствия, Уверенности, Любви, Дружбы? Ведь буйство эмоций в треугольнике лишь создают иллюзию бурной, насыщенной жизни. А на самом деле как? И что мешает приходу тех настоящих чувств в жизнь. Понятно, что тут легче разбираться не одному, а с тем же психотерапевтом (не Спасателем).

Теперь отдельно – про Спасателя.
Очевидно, что роль Спасателя – одна из самых мощных ловушек для психотерапевта, который хочет всем помочь и всех спасти, да ещё и сделать это бесплатно. Финал – предсказуем. Спасатель вскоре сам станет Жертвой бывшей Жертвы, которая будет неудовлетворенна проделанной работой (ведь по сути она не заинтересована в результате). А дальше и сам психотерапевт может превратиться в Агрессора, раз его труд не оценили.

Специфика выхода из роли Спасателя в следующем:
- держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.
- ничего не делать вместо Жертвы.
- не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли.
- разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!»
- занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать .

Великолепно показан вариант реальной помощи вот в этом мини-фильме «Цирк Баттерфляй», который я увидела у darbu (Спасибо огромное!). Именно реальной помощи, а не спасение Жертвы Спасателем, которая вполне была бы логичной в данной ситуации и даже ожидалась со стороны Жертвы.

И ещё вопрос:
- А есть ли другие выходы из роли Жертвы и Агрессора? Со Спасателем вроде все понятно, а вот с Жертвой и Агрессором… - хочется ещё.
М?
________________________________________ ____
Источники и интересные статьи