Согласны ли вы с тем, что «здоровый эгоизм» полезен? Эгоизм полезен для здоровья.

Анна Сухомлин

Трансформационный коуч и тренер, астропсихолог, автор и ведущая обучающих онлайн-проектов.

Думаю, вы не раз наблюдали такой парадокс: как только вы принимаете решение изменить свою жизнь и сделать что-то важное для себя любимой (например, уехать на Север к тюленям), буквально все вокруг считают своим долгом принять в этом активное участие. И если вы до этого времени наивно полагали, что до вас никому нет дела, вдруг происходит чудо! Оказывается, вы себя сильно недооценивали.

Такое впечатление, что включается некая невидимая сигнализация, загорается красная лампа и начинают выть сирены. Ваше близкое окружение экстренно мобилизуется и организовывает бдительное круглосуточное наблюдение. И даже просто знакомые и приятельницы считают своим долгом высказать собственное мнение и обязательно дать совет.

В чём же причина такого внезапного и повышенного интереса? Банальный эгоизм. У вас он включается, потому что эгоизм - это функция человеческой психики. А поскольку у окружающих вас людей тоже отлично работает эта функция, они прикидывают, как перемены в вашей жизни отразятся на них, и на всякий случай пытаются этого не допустить.

Ловушка первая. Поймать и обезвредить

Самые действенные методы - сопротивление и подавление. Конечно, есть ещё конструктивное возражение, но этот вариант в природе почти не встречается, иначе незачем было бы писать эту статью.

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

• Стремление отговорить: «Оно тебе надо?»
• Попытка сместить фокус: «Ты бы лучше вместо этого…»
• Аргументы и факты: «До 30 рано», «После 40 поздно», «Женщина не должна».
• Общественное мнение: «Что люди скажут?»
• Манипуляция: «Ты меня до инфаркта доведёшь!»
• Давление авторитетом: «Я считаю, что это полный бред».
• Давление на жалость: «А как же я?»
• Запугивание: «Только попробуй, вот я тогда…»
• Попытка вызвать чувство вины: «Теперь из-за тебя…»
• Желание посеять сомнения: «С чего ты взяла, что у тебя получится?»
• Высмеивание: «Тоже мне, балерина нашлась…»
• Ну или просто старая добрая истерика со скандалом.

Таким образом другой вам пытается сказать: «Я возражаю, потому что это задевает мою ». Но признаться в этом стыдно, причём прежде всего себе. Как же это - взять и согласиться, что ты эгоист! Вот и подаётся весь этот самообман под соусом заботы о ближнем.

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Ловушка вторая. Чужие ожидания

Когда просыпается ваш здоровый эгоизм, вы испытываете прилив сил и головокружение от возможностей и перспектив. Ваш мысленный взор рисует радужные картинки идеальной жизни, где вы купаетесь с тюленями и всё устроено так, как вы того хотите.

Вот тут-то как раз и включается вторая ловушка - чужие ожидания, стереотипы и социальные шаблоны, которые взращивались поколениями и усердно вкладывались нам в головы с детства.

Женщина должна, женщина обязана… Женщина, прежде всего, мать, жена, дочь (нужное подчеркнуть). И далее в таком же духе. И даже если вы пока ещё не жена и не мать, то вы обязаны сначала ими стать. А если вы уже жена и мать, то вам вообще нельзя думать ни о чём другом.

И внутри прекрасной женской головы начинается сражение собственного здорового эгоизма с общепринятым программным обеспечением. Если побеждают программы - в лучшем случае женщина выбирает безопасные перемены, то есть такие цели, которые дают ощущение изменений и при этом вполне согласуются с шаблоном. Получить образование. Выйти замуж. Готовить. Родить. Ремонт. Дача. Развестись. Снова выйти замуж.

В худшем случае - женщина начинает подавлять природный эгоизм, подгоняя себя под чужие ожидания. Не разочаровать родителей, соответствовать ожиданиям мужчины, чтобы подруги обзавидовались. И вот так формируются нездоровые эгоистки. Женщины, которые «ради семьи и детей» бросают карьеру, не выходят замуж «ради родителей» и далее по списку.

Иногда женщина в попытке вырваться из программы действует вопреки не только ожиданиям, но и здравому смыслу. Тогда идут в ход сценарии «назло врагам», что оборачивается глубоко печальными последствиями: алкоголизмом, изменами, драками.

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

В общем, как ни крути, лучше, если побеждает здоровый эгоизм. Во всяком случае всегда можно по собственному решению бросить тюленей и вернуться обратно.

Кстати, очень просто понять, что у вас ещё не было подобных ситуаций и вы полностью довольны жизнью: вы не дочитали статью до этого места.

Ловушка третья. А цели чьи?

А если дочитали, то у меня хорошая новость. То, что вы хотите слушать голос своего здорового эгоизма сердца, - это признак психического взросления.

Но именно это взросление - самая сложная и хитрая третья ловушка. А ваша ли это цель? Действительно ли вы выбрали свою дорогу перемен, а не поддались желанию кому-то что-то доказать?

Очень часто голос социальных программ, родителей и внутренних критиков заглушает наши истинные стремления, и если ваша цель содержит приписку «И как потом все офигеют, что я бросила карьеру и уехала к тюленям», то, к сожалению, это не цель. Это распространённый сценарий компенсации, которым часто подменяют смыслы. Стать знаменитой, чтобы всем доказать. Стать успешной, чтобы все обзавидовались.

Ухватившись за ложную цель, вы рискуете потратить кучу времени и сил и получить в итоге не результат, а полное разочарование. Ведь если те, кто должен офигеть от вашего поступка, вдруг потеряют к вам всякий интерес (а так оно и бывает), то вам уже и незачем будет надрываться.

Как обойти ловушки

Чтобы ваша поездка по пути перемен была комфортной и безопасной, следует знать три важных правила.

1. Взрослейте по-настоящему

Настоящее взросление - это, прежде всего, принятие на себя ответственности за собственную жизнь. И вот перечень областей вашей жизни, за которые отвечаете только вы, если хотите считать себя взрослой женщиной, имеющей право на :

• Внешность, манера самовыражения.
• Здоровье, питание, физическая активность.
• Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
• Знания, учёба, образование.
• Интересы, хобби, увлечения.
• Выбор профессии, место работы.
• Жизненные цели, миссия, предназначение.
• Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
• Отдых, покой, уединение.

Как видите, список довольно внушительный, но его можно ещё дополнить. Именно в этих областях вы можете ничего ни с кем не согласовывать. Собственно, те же пункты имеют право не согласовывать с вами ваши близкие и не очень близкие люди. Впечатляет, не так ли?

А вот выходящее за рамки перечисленных областей жизни может потребовать согласования, поскольку там мы вступаем в поле взаимодействий с другими.

2. Не сотрясайте воздух

Если вы всерьёз намерены действовать, то действуйте, причём сначала молча.

Убедитесь, что это именно ваши цели, а не действия кому-то вопреки, назло.
Если цель не ваша, вас будет очень раздражать и возмущать сопротивление окружающей среды. Непродуктивная трата эмоций и вопли «Вы мне жить не даёте» - лакмусовая бумажка на ложность целей.

Истинная цель - это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

Когда вы исследуете тему и обретёте железобетонную уверенность в том, что вам это действительно надо (на Севере идеальные погодные условия для вашей кожи, и у вас нет аллергии на тюленей), вот тогда и озвучивайте ваши намерения, причём желательно постепенно и как бы между прочим задавая вопросы. Так вы создадите поле для конструктивного диалога.

А если вы хотите просто привлечь к себе внимание, запугайте своих родных и близких красочными описаниями планируемых перемен вкупе с драматичными паузами: «Ах так, вот уеду я от вас на Север к тюленям!» За желанием сделать какое-нибудь провокационное заявление часто стоит банальная нехватка внимания. Задумайтесь над этим.

3. Уважайте близких

Если только вы не живёте в пустыне или космосе и не круглая сирота, отнеситесь с уважением к вашим близким, какими бы эгоистами они ни были. Особенно если ваши цели затрагивают не только вас. Так, было бы замечательно заранее выяснить, как относится к тюленям ваш муж и готовы ли ваши дети питаться круглый год рыбой.

Уважайте их право на собственный выбор и будьте готовы вносить коррективы в свои планы. Не вовлекайте их в свои личные перемены, не навязывайте им свои цели и не ждите, что все с восторгом кинутся паковать чемоданы на Север.

И не пытайтесь бороться со стереотипами. Борьба с системой - заведомо проигрышное дело, поскольку требует неадекватных энергозатрат.

В общем, начиная увлекательное путешествие по дороге перемен к здоровому эгоизму, не забудьте пристегнуться и покрепче взяться за руль вашей жизни, чтобы при случайном столкновении с чужими ожиданиями и социальными стереотипами не вылететь на обочину, а сделать элегантный разворот и умчаться, помигивая надеждами, в своё светлое будущее.

Когда я разместила на своем блоге статью « », то, в общем-то, ничего не утверждая, поделилась своими ощущениями, наблюдениями, просто настроением. Я вижу это так. У читателей блога тоже не возникло вопросов, комментарии, поддерживая сказанное, стали хорошим дополнением. Однако, когда разместила анонс статьи на одном из сервисов, то здесь же прозвучало: «Вы о чем?» Больше всего возмущение было вызвано фразой: «Чтобы быть здоровым и счастливым, необходимо быть здоровым эгоистом !»

Однако стремление быть здоровым и счастливым заложено в человеке самой природой на уровне инстинктов. Ни один человек не имеет цели уничтожить себя физически или духовно. Природа человека предполагает, что жизнь это сохранение целостности и гармоничное взаимоотношение с окружающим нас в реальности миром. Никому не дано разрушить себя и одновременно продолжать жить. Чтобы прожить счастливо, необходимо сохранить здоровыми и ум, и тело.

Каждый из нас живет в собственном мире, сообразно своему видению, восприятию. Все имеют желание благополучно устроиться в нем: иметь благоустроенное жилье, хорошо и вкусно питаться, пользоваться красивыми вещами, видеть вокруг, радующие глаз картины. А еще каждый хочет быть признанным в этом мире.

Психология в отличие от принятого в нашем обществе воспитании и христианской морали утверждает, что на протяжении всей жизни человек все делает во имя своего собственного блага. Соответственно самая сильная мотивация для делания ничто иное, как наш здоровый эгоизм . Эгоистичная мотивация просматривается во всех человеческих поступках. Точкой опоры для эгоизма служат нужды человека.

«Эгоизм - принцип жизненной ориентации, состоящей в превращении частных интересов в основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к обществу и окружающим» — определение, взятое из словаря.

Все мы эгоисты от рождения. Однако воспитаны мы в обществе, где эгоизм осуждается, связывается с таким понятием как корыстолюбие, себялюбие, поэтому никто в собственном резюме не напишет, что он эгоист. В глазах окружающих мы хотим выглядеть благородными, заботящимися об окружающих нас людях, всегда готовыми придти на помощь всем нуждающимся. Но в основе лежит, прежде всего, забота о себе. Просто одни отдают себе отчет в этом и трезво оценивают окружающий их мир, другие продолжаю предпочитать самообман, хотя на уровне подсознания ими движет все тот же личный интерес.

Лет десять назад обвинение в эгоизме я тоже восприняла бы как оскорбление. Но изучение литературы по психологии, общение со специалистами на семинарах, наблюдения и размышления сделали свое дело. Например, я люблю делать подарки, но при этом прекрасно понимаю и для моих близких не секрет, что я сама получаю от этого удовольствие, мне нравится видеть радость в глазах и удовлетворение от того, что угодила с подарком. Люблю привести своих девчонок в хороший магазин и устроить маленькую суматоху с примерками, выбором. Но и сама с не меньшим удовольствием принимаю все знаки внимания. Все честно и секретов с подводными камнями нет. Так что, все не так уж и бескорыстно.

Если утверждать обратное, что все делается от чистого сердца и без задних мыслей, то это от лукавого. На уровне подсознания, пусть неосознанно, все то же желание: получить что-либо взамен. Попробуйте не отреагировать должным образом на подарок такого человека, не поблагодарите за «бескорыстие» и наружу выйдут обиды, требования справедливости и обвинения в эгоизме, но уже вашем.

Когда родители требуют от взрослой дочери вернуться домой до определенного часа, предупредить с кем и где она будет, то естественно их беспокоит ее безопасность. Но согласитесь с тем, что есть еще один мотив – собственное спокойствие. И попробуйте его сохранить, если к назначенному часу ребенок не вернется домой и не перезвонит, чтобы предупредить о задержке.

Станете ли вы рассуждать о морали и интересах общества, если что-либо будет угрожать вашей семье, детям, вам самим? Вопрос излишний.

Есть такая притча. Босс приглашает к себе в кабинет лучшего работника фирмы. Благодарит за работу и делится планами на будущее: « Посмотри, Иван Иванович, в окно, видишь какая панорама, какой простор. А теперь представь, что через десять лет здесь вырастут новые корпуса нашей фирмы, в которых будут трудиться десятки тысяч человек. Продукция фирмы завоюет весь мир, прибыть станет баснословной. Представил? Молодец, я в тебе не сомневался! А теперь иди и трудись еще больше и плодотворнее, чтобы я стал еще богаче».

Знакомо? Чаще всего именно с таким подтекстом стимулируется труд наемных работников. Скажите честно, вас лично стимулирует рост прибыли предприятия, к которой вы не имеете никакого отношения? Меня однозначно нет. Каждого из нас, прежде всего, волнуют свои собственные интересы: уровень вознаграждения за выполненную работу, возможность развития и карьерного роста, признания. Стимулирующими факторами могут стать некоторая стабильность и защищенность, получение каких-либо других благ. Эгоизм? Да, но и не только. Это естественная цель каждого – выживание.

Если общество, фирма, предприятие будут поддерживать тот порядок, который обеспечит достаточно эффективный способ нашего выживания, то весь наш эгоизм будет работать на это общество. Бескорыстных альтруистов нет, а если где-то и встречаются, то это, однозначно святые. Психологи отмечают, что отсутствие какого-либо эгоизма – это из области фантастики либо диагноз и работа для психиатра. Эту область мы затрагивать не станем.

Любой нормальный, психически здоровый человек будет заботиться о себе, своей семье, своем окружении.

Для здорового эгоизма характерно:

не делать то, что принесет вам вред;

осуществление, прежде всего, своих целей;

признание права других на наличие своих интересов;

право на собственное мнение, возможность его озвучивания, даже если это не совпадает с мнением большинства;

совершение поступков в свою пользу, но без причинения вреда другим;

умение найти компромиссные решения;

право на защиту любыми способами при наличии угрозы для себя или близких;

отсутствия чувства вины, за решение вопросов в свою пользу;

умение использовать критику в разумных пределах, без перехода на грубость;

любовь к себе, уважение своих желаний и целей;

отсутствие требований слепого обожания за ваши «благодеяния».

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» — Бернард Шоу о здоровом эгоизме.

«Я эгоист»: заявить способен себе не каждый. Это слово всегда заставляет немного расправлять плечи, ощущать прилив сил, радость и много других приятных ощущений. Но сложность в том, что в наше общество подавляет, ограничивает компетенцию собственного «Я» других людей. Так проще контролировать и воспитывать «послушных граждан», когда они лишены волеизъявления. Нас воспитали так, что мы научаемся дисциплине сами и научаем этому наших детей.

Часто каждый себя спрашивал: «Правильно ли я поступаю?», «А что обо мне подумают другие?», «Не принесу ли я вред другим, когда так сделаю?». Таким образом, каждый себя загоняет под стандарты, нашей целью становится поиск «тихого уголка» и попытки доказать, что мы хоть чего-то стоим. Но человек пришёл в мир, чтобы властвовать. А власть предполагает эгоизм. Но стоит сразу оговорить, что здесь речь идёт о здоровом эгоизме, а не больной его форме.

Болезненная эгоцентричность (читайте статью по теме ) описывает человека, который живёт с установкой, что весь мир ему обязан и сильно злится, когда Вселенная не выполняет любую его прихоть. Обычно это прерогатива избалованных детей, которые жили как потребители. Такие персонажи идут «по головам», в желании «урвать» любые блага, попадающиеся на их пути. Понятие ответственности для таких субъектов не известно. Они не осознают собственные потребности, желания, а, следовательно, и собственные действия.

Здоровый эгоизм не предполагает «хождения по головам». Человек берёт от жизни что ему необходимо, не нарушая при этом баланса в диаде «человек - мир». Здесь стоит разграничить такие понятия, как «взять» и «урвать». В первом случае, человек берёт, но не теряя при этом достоинства, он уверен в себе и в своих силах. Во втором же варианте, он словно не уверен в собственных возможностях и пытается быстрее схватить что-то и убежать, чтобы не успели забрать другие. Здоровый эгоист осознаёт свои действия, он понимает, что можно взять, почему он хочет это взять, как добиться того, что для него пока недосягаемо. В этом месте чувствуется ощущение ответственности.

Есть анекдот, который отлично отражает позицию жизни больных и здоровых эгоистов.

Величественные белые птицы улетали на юг. И тут они встретили маленькую серую птичку и предложили полететь вместе с ними. Птичка ответила: «У вас, вон, какие большие крылья, а я со своими не смогу долететь!». И тогда они предложили полететь ей, сидя у них на спине. Птичка снова: «У вас тёплое оперение, а я замёрзну со своим!». Тогда, они предложили укрыться в их перьях. Она снова заладила: «Вы сильные, вы сможете добыть себе пищу, а я нет!». Те снова пошли ей на уступку и уверили, что будут её кормить. Тогда маленькая птичка хотела было снова возразить: «Аааа, у вас…!». Большие птицы перебили: «Да пошла бы ты, маленькая серая птичка!», и улетели.

Отличная демонстрация того, как человек не стремится выходить из зоны комфорта, насколько он труслив и ограничен своим маленьким мирком, в котором состоялся и дальше перспектив не видит. Большие птицы смотрят на мир иначе. Они знают, что он широк и они способны его взять, оценив при этом свои собственные ресурсы и прочие нюансы. В этом деле без адекватной доли эгоизма никуда.

Будучи свободным и уверенным в собственных намерениях мы даём себе шанс прожить свою уникальную жизнь, а не реальность, которую нам навязывает общество, родительские программы и т.д. Но любое своё решение необходимо отстаивать и без разумной доли эгоизма, себялюбия, адекватной агрессии это не удастся.

Как стать эгоистом?

В первую очередь вам стоит понять, насколько глубоко вы засели в болото под названием «быть тише воды». Стоит осознать все свои ограничения. И в этом месте важно видеть разницу между личными границами и ограничениями.

Первые живут по принципу: «Мне так не нравится, и я так действовать не стану!», вторые: «Мне так не нравится, но я должен так поступить, чтобы понравится другим!». Стоит выйти из состояния жертвы, полюбить себя и взять на себя ответственность.

Далее необходимо определить свои истинные потребности и желания. Обычно, у всех этот этап проходит с удивлением на лице: «Я правда этого хочу? Да, именно так мне нравится!». Привыкайте задавать себе вопросы и давать честные, здравые ответы. Необходимо научится искать свои выгоды: «Зачем я это делаю?». Если в каком-либо действии их нет, то спрашивайте себя: «Как долго я способен поступать в ущерб себе?».

Ещё одним важным моментом являются временные рамки. Научитесь ставить их себе, так как это границы вашего альтруизма. Это поможет не попасть в ловушку «жертвы»: «Я готова действовать в ущерб себе месяц!», «Я смогу подождать решения ещё 2 дня!» и т.д.

Не бойтесь быть эгоистами - это прекрасно.

Экология сознания. Психология: Так уж повелось в нашей ментальности, что понятие «эгоизм» наделяется исключительно негативным смыслом. Мол, если человек эгоист, значит, думает только о себе. Но мало кому почему-то приходит в голову, что если человек не любит себя, он просто не сможет полноценно заботиться о близких, ведь при недостатке любви к себе мы пытаемся восполнить этот пробел, «отъедая» ресурсы у других. Поэтому все мы эгоисты, только в разной степени.

Так уж повелось в нашей ментальности, что понятие «эгоизм» наделяется исключительно негативным смыслом . Мол, если человек эгоист, значит, думает только о себе. Но мало кому почему-то приходит в голову, что если человек не любит себя, он просто не сможет полноценно заботиться о близких, ведь при недостатке любви к себе мы пытаемся восполнить этот пробел, «отъедая» ресурсы у других. Поэтому все мы эгоисты, только в разной степени, и пытаемся реализовать собственные потребности, кто как может.

Например, со стороны всё это может выглядеть как любовь, и каждый любит в меру своего искаженного понимания : грубо нарушая чужие границы, пытаясь задушить своей любовью или бездумно жертвуя собой.

Золотая середина в этом вопросе встречается крайне редко , и об этом не пишут в романах, не снимают кино и не поют в песнях. Даже писать статьи на эту тему бессмысленно - они не пользуются популярностью. Как будто здоровые отношения - это какой-то редкий вид животных или растений, которым интересуется лишь горстка полусумасшедших специалистов во всём мире.

Основа здоровых взаимоотношений - здоровый эгоизм .

Здоровый эгоист хочет жить хорошо сам и поэтому понимает, что нужно создать такие условия для других, чтобы и им тоже было комфортно и главное - чтобы они могли развиваться. Эгоист злокачественный думает только о себе . Он может совершать различные отвлекающие телодвижения, чтобы продемонстрировать себе и другим, как он любит близких, но по сути он делает всё это не для них, а для себя. Тут надо уточнить, что речь не идет о самопожертвовании, здесь очень тонкая грань. Потому что близкие могут и не знать сами, что для них хорошо, и ждать, и требовать совсем другого.

Чтобы стать здоровым эгоистом, нужно начать с ревизии собственных внутренних пространств и определить, что из ваших жизненных установок действительно ваше , а что - навязанное или бездумно заимствованное извне.

И первым делом многим не мешало бы снять корону . Именно она мешает многим смотреть на мир здраво. «Убиваюсь ради семьи, работаю на трех работах, дома почти не бываю, детей давно не видел, в их проблемы не вникаю - некогда». И если смотреть со стороны, воображение рисует достойного родителя, любящего отца и мужа, который отчаянно борется с обстоятельствами.

Но если добавить деталей, то выяснится, что вопрос о выживании вовсе не стоит, жену свою наш герой давно разлюбил и вообще боится, и поэтому предпочитает проводить всё время на работе, пожертвовав ради этого общением с детьми. В собственном представлении он тоже достойный человек, но ведь по сути - махровый эгоист, преследующий личные интересы .

Почему так происходит? Потому что такой эгоист смотрит на мир сквозь кривую линзу своего невроза, которая переворачивает и искажает реальность. Ему кажется, что он делает всё правильно и другого выхода нет.

Далее - личностные границы. Как только человек осознает, что многое в его поведении и образе мыслей на самом деле не его, а появилось в результате влияния значимых людей (которые, конечно же, не желали ему зла, так уж вышло), он поймет, как много энергии до сих пор тратил зря.

Когда человек начинает задумываться о собственных личностных границах и о том, что окружающие их нарушают (излишней заботой, требовательностью в любви, выклянчиванием благодарности или откровенной агрессией), он тут же рискует быть записанным в эгоисты .

Но здоровое взаимодействие с миром немыслимо без простроенных личностных границ . Существование без них, когда кто угодно может зайти на твою внутреннюю территорию и топтаться там, забирает очень много сил. И наоборот - вторжение в чужие границы рано или поздно поставит под угрозу даже самые близкие и прочные отношения.

Ведь можно думать, что делаешь хорошо себе и другим, потому что они якобы не знают, что им лучше - и тогда это явное нарушение чужих границ. Человек с нормальными границами никогда не берет на себя ответственность решать за другого, и именно поэтому ему удается выстраивать адекватные отношения с окружающими и с миром в целом.

Здоровый эгоист - это человек, с которым комфортно общаться, он знает себе цену. Его счастье и благополучие в очень маленькой степени зависит от внешних условий и обстоятельств. Он - сам себе поддержка и опора. Он не позволяет манипулировать своими чувствами, отвечая только за себя. Он готов помочь и поддержать, если вы для него значимы, но он никому не позволит сесть себе на шею.

И наконец - самооценка. Адекватная самооценка - это очень большая редкость. Как правило, нас окружают люди либо с заниженной самооценкой, либо с завышенной (которая только называется завышенной, а на самом деле является вариантом заниженной). Как ни странно, но и те, и другие, как правило, являются злокачественными эгоистами, только у них разные способы достижения целей.

Люди с заниженной самооценкой частенько практикуют пассивную агрессию, добиваясь своих целей через едва заметные манипуляции, а люди с завышенной самооценкой делают это открыто и агрессивно, громко заявляя о себе.

Злокачественный характер их эгоизму придает тот факт, что оба этих типа зациклены на себе - у них слишком много энергии уходит на поддержание собственного образа, поэтому они не могут полноценно участвовать в отношениях с другим. И только человек с самооценкой, близкой к адекватному уровню, способен по-настоящему отвлечься от себя и построить полноценный диалог с миром .

Для улучшения жизни и отношений с окружающими придется прежде всего честно заглянуть в себя и не зажмуриться от ужаса. За счастьем не нужно далеко ходить: достаточно просто вернуться к себе. И оттуда уже, с собой настоящим, выходить к миру.опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Эгоизм - больной и здоровый
В детстве нас учили: «Эгоист – это тот, кто ставит свои интересы выше других». Повзрослев, мы научились грамотно оперировать этим изречением. Например, так: «Ты эгоист! Ты считаешь свои интересы важнее чужих, то есть, моих!» Эгоист, как было, так и осталось сугубо негативной характеристикой.

Впрочем, психологи считают, что эгоизм присущ всем психически здоровым людям. Эгоизм – это не плохая или хорошая оценка, а свойство характера, которое может быть развито в большей или меньшей степени. А потому нелепо осуждать кого-то за наличие эгоизма: осуждать можно лишь ту степень, в которой он проявляется. В числе его проявлений есть сверхэгоизм (я – все, остальное – нуль), эгоизм-самоуничтожение (я – ничто, посмотрите какое я ничтожество) и здоровый эгоизм (понимание своих и чужих потребностей и их согласование с пользой для себя). Прежде чем обратить внимание на здоровый эгоизм, поговорим о «больном». То есть, по аналогии с гипервитаминозом, гиповитаминозом и авитаминозом, больной эгоизм можно условно разделить на гиперэгоизм, гипоэгоизм и анэгоизм.

Гиперэгоизм
Его можно назвать сверхэгоизмом. Очень часто сочетается с крайними формами эгоцентризма и нарциссизма, когда человек не способен осознать, что голубой шарик вертится не только для него. Причин формирования гиперэгоизма огромное множество – от балования ребенка в детстве до неуверенности в себе, вызванной дефицитом любви и внимания.

Стоит присмотреться к мотивам и поступкам друга, если он:

Ходячая иллюстрация выражения «цель оправдывает средства»
требует уступок от других, но сам не готов идти на компромисс
систематически переводит любую тему на обсуждение себя любимого
отрицает даже возможность своей неправоты, постоянно сомневаясь в чужой правоте
навязывает окружающим свое мнение
требует компенсации за любое свое действие
старается выходить из сложных ситуаций за счет других
делает только то, что ему принесет пользу в ближайшем будущем
плевать хотел на все, кроме своей драгоценной персоны
Последствия

Те, кто любит в сердцах посетовать, что жутким эгоистам хорошо живется, могут утешиться. В межличностных отношениях действует нечто, сильно напоминающее законы физики. По крайней мере, сила противодействия не заставит себя долго ждать: гиперэгоист рано или поздно столкнется с отчуждением. Окружающие поймут, что в отношениях с ним не стоит заходить дальше поверхностных контактов, в коллективе их не любят, а «второй половине» игра в одни ворота тоже рано или поздно надоедает.

К этой ужасной картине надо сделать одну поправку: до того как на эгоиста обрушатся всевозможные беды, он успевает основательно подпортить жизнь окружающим. И если возлюбленные могут разочароваться и уйти, а родители зачастую сами виноваты в том, что их чадо выросло именно таким, то сильнее всего страдают дети эгоиста. Именно они потом ведут упорную борьбу с комплексами и психологическими травмами, нанесенными эгоистичным родителем.

Бороться с чужим эгоизмом – занятие неблагодарное. Проще всего минимизировать контакты с гиперэгоистом и не давать ему отравлять вашу жизнь. Насильственное лечение здесь редко помогает, поскольку «заметить соринку в собственном глазу» такой человек не в состоянии. Изменить ситуацию может сильный стресс. Особенно, если удар будет нанесен тем же оружием – абсолютным игнорированием интересов эгоиста в важных для него вещах.

Если рубить сплеча не хочется, можно пробовать договориться. Вы высказываете, чем недовольны и предлагаете либо полный разрыв отношений, либо соглашение, которое определяет взаимные права и обязанности. Если эгоист поймет, что в случае отказа потеряет больше, чем вы, отношения могут наладиться.

Гипоэгоизм
В советское время очень ценились люди, воспитанные в духе «общественное важнее личного». И ведь правда: чаще всего человека со сниженным уровнем эгоизма любят окружающие – он готов прийти на помощь, выслушать, отодвинуть свои интересы на задний план. Но, как ни парадоксально, гипоэгоиста одновременно мало ценят как личность.

Кстати, не следует думать, что среди гипоэгоистов встречаются сплошь бодрые добряки. Часто под этой маской скрывается патологическая неуверенность, неприятие самого себя, невротическая потребность ослабить чувство вины перед другими, и неприязнь к окружающим за то, что ради них приходится чем-то жертвовать. Гипоэгоистам в жизни часто приходится нелегко из-за тщательно задавленных нереализованных желаний.

Но утверждать, что любой совершенно не эгоистичный человек глубоко несчастен, конечно, глупо. Если ему повезет с благодарным окружением, оно позаботится о хорошем, но непрактичном товарище.

Последствия

Впечатлительного и не умеющего вовремя заявить о себе гипоэгоиста частенько постигает глобальное разочарование в жизни. Он может впасть в тяжелую депрессию из-за нереализованных желаний и несправедливого отношения окружающих. Кстати, очень часто у обделенных эгоизмом родителей вырастают дети-сверхэгоисты. Баланс восстанавливается, но догадайтесь, кто пострадает сильнее.

Здесь крайне важна чужая помощь, толчок извне, который поможет человеку осознать собственную ценность. Кстати, как только вчерашняя жертва понимает, что жить ради себя – это не грех, а вполне достойное занятие, окружающие начинают указывать, что она сильно изменилась не в лучшую сторону, и требуют, чтобы все было «как раньше». Важно не поддаться на это давление и дать понять окружающим, что возврата к прошлому не будет. Ведь еще в древнем Китае один мудрый человек говорил: «Наибольшее препятствие на нашем человеческом пути - это пренебрежение собственным «я»».

0% эгоизма
Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. А это уже компетенция психиатров, куда нам вмешиваться не стоит.

Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом - умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров, если вы:

Отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;
не боитесь критиковать кого-то, но не переходите на грубости;
никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.