В поведении не. Никакой внутренней мотивации в поведении человека не существует

Откуда берётся своенравие в поведении маленького ребёнка? Многие считают своенравие в поведении проявлением наследственным, генетическим. Дедушка-прадедушка был такой: авторитетный, сильный по темпераменту, с непростым характером. Родители думают, ребёнок в него. Раз так, надо смириться. Не совсем так, однако.

В США в серии исследований 2010 года выясняли:

1. как работает ДНК,
2. насколько наследственный материал, имеющийся в ДНК, может быть активен или пассивен.

Итог. Много в нас разного. Но как заложенная в ДНК информация проявится, зависит от среды. Так что, по мнению ряда психологов, вполне реально изменить ситуацию со своенравием, и иметь ласкового, заботливого ребёнка, следующего за вами. Надо только понять, что в среде привело к активации черт своенравия, и это всё убрать.

Другая точка зрения – это не генетика, а воспитание. Своенравие в поведении воспитывается под влиянием среды, наших взаимодействий с малышом.

Причины появления своенравия в характере

Психолог, кандидат наук Е. Сорокина, занимающаяся проблемой своенравия в поведении, видит следующие причины.

Причина своенравия 1: потеря ребенком чувства безопасности

Ребёнок – существо уязвимое, с рождения зависит от взаимоотношений со взрослыми. Природа заложила в развитие человеческого детёныша продолжительное детство потому, что человек созревает очень долго по сравнению с другими существами. Нервная система ребёнка долго формируется под влиянием обучения. Чтобы эффективно обучаться, нужно довериться. Доверие формируется, когда у ребёнка существует чувство безопасности.

Что нужно для чувства безопасности?

Здоровые границы . Для формирования чувства безопасности очень важно, чтобы были здоровые границы. Современные родители частенько исповедуют принципы свободного воспитания. Идея прекрасная, но часто мы забываем, что правила и границы ребёнку обязательно нужны. Свободное воспитание маленьких детей – это как езда на перекрёстке, где нет знаков, светофора. Какое чувство безопасности может быть? Здоровые границы создают для малыша такую структуру, где он может безопасно ориентироваться.

Спокойная атмосфера. Иногда мы раздражаемся, срываемся. Бывает со всеми, но надо помнить: ребёнок в такой ситуации теряется.

1. С одной стороны ситуация угрожающая, и ребёнок в силу своей привязанности должен бежать к родителю за защитой и безопасностью.
2. Но ведь пугает сам родитель, и у малыша активизируется другой инстинкт – отстраниться.

Два противоположных импульса на уровне нервной системы столкнулись. Произошла сшибка двух инстинктов. Ребёнок не понимает, что делать, особенно, если это маленький ребёнок. Он попадает в состояние ступора, из которого кроме как сопротивляться выхода не видит. Взрослый получил короткое замыкание – истерику и самое упрямое упрямство, как результат своей раздражительности.

Причина своенравия 2: затянувшаяся симбиотическая связь

Симбиоз матери и ребёнка – способность матери на интуитивном уровне понимать потребности малыша и практически мгновенно на них реагировать.

Симбиотическая фаза взаимодействия матери и ребёнка в норме длится до 5 месяцев. Дальше до 3 лет идёт поэтапный, фаза за фазой, выход из симбиоза. Постепенно ребёнок наращивает автономию, и к 3 годам процесс автономии должен завершиться.

Что происходит, если ребёнок не стал автономной личностью ?

1. У малыша проявляется задержка в младенческой иллюзии всемогущества .

Явление, имеющее прямое отношение к своенравию в поведении. В младенчестве мама чувствует ребёнка через симбиоз, очень точно и быстро реагирует. Это замечательно в определенный период развития, потому что закладывает базовое доверие к миру, ощущение благополучия.

Но далее ребёнок растет, желаний становится все больше. И уже не все желания проистекают из его потребностей. Пример своенравия: хочу луну с неба, хочу 148 мультфильм. Ещё круче: хочу покататься на соседской собаке. К ней, правда, никто не подходит – боятся. Но я хочу сейчас на ней кататься, и точка.

Постепенно идет нарастание интеллектуального развития, понимание: вообще-то я маленький, а мир большой. «Я не всё могу» – это первая точка к выходу из иллюзии всемогущества. Но мама не вышла из симбиоза, не видит, что малыш подрос, продолжает относиться к нему, как к младенцу, тормозя его личностное развитие.

Со временем ребёнок замечает: ой, а ведь у меня есть такая умелая, могущественная часть, такая классная третья рука, как моя мама. Она почти всё может за меня сделать. Остается только научиться правильно ею управлять, чтобы желаемое получить.

Собственно говоря, отсюда и растут «корни» манипуляции. Что начинает делать ребёнок? Начинает прикладывать максимум своих сил к наращиванию управления мамой.

Начинается: мама, иди сюда, делай так, как я сказал. А дальше формирующееся своенравие побуждает:

1. наращивай громкость, когда не мгновенно отреагировали,
2. наращивай «вычисление» ситуаций, когда у мамы маленький ресурс, ей тяжело отказать, ей проще согласиться на твои требования.

Самое главное, что ребёнок со своенравием начинает не туда тратить природный запас энергии, необходимый ему на развитие. Вместо развития он учится манипулировать и управлять.

В принципе отказ от всемогущества – процесс достаточно болезненный, конфликтный. Но он необходим, чтобы инициировать самостоятельную мотивацию к обучению, к исследованию, к развитию. Без нормальной мотивации не будет нормальной возможности учиться.

Только когда малыш, преодолевая своенравие, начинает осознавать свое несовершенство, ему хочется совершенствовать знания, умения и навыки. Вот в этом направлении начинает двигаться.

Маме надо приобрести умение малышу отказывать . Отказывать безумно-безумно сложно, больно, страшно, жалко. Но это шанс не воспитать своенравие в характере ребёнка.

1. Ребёнок не воспринимает мать как опору

Чтобы двигаться, учиться, справляться, в том числе, с разочарованием, ребёнку нужна опора. Пока мать находится в симбиозе, она на 100% заражается эмоциональным состоянием ребёнка.

Реагируя на бесконечные «хочухи» и «расстройства» своенравного манипулятора по поводу того, что луна не хочет двигаться в нужном ему направлении, она очень сильно перегружается и тоже теряет опору. Как она будет обеспечивать опору малышу? Мама в симбиозе – это питательная среда для воспитания своенравия.

1. Отсутствие сформированных отношений Я и Ты мешает ребенку

Симбиоз выдвигает еще одну коварную проблему. Симбиоз – это Мы. И пока у мамы младенец, он на ручках – это нормально.

Но как только ребёнок учится ходить (а значит играть, конструировать...), он нуждается дальше в «водительстве», в том, чтобы следовать за мамой и учиться: что хорошо, что плохо; где можно, где нельзя; как можно, как нельзя. Для этого «Мы» должны разделиться на эмоционально независимые личности: «Я» и «Ты». Тогда «Я» становится способным к обучению.

Эта позиция формируется, только когда происходит выход из симбиоза. Постепенно, чтобы выйти естественным путем. Потому что бывает такая родительская ошибка, видя зависимость ребёнка, они говорят: ну всё, с завтрашнего дня ты будешь самостоятельный. Невозможно закончить симбиоз таким образом. Волевым решением он не решается.

Но детки со своенравием в поведении не прошли этот этап разделения. Они даже физически не могут следовать за мамой, убегают, их надо всё время ловить.

Обучение – это психологическое следование за взрослым. Ребёнку со своенравием в характере надо научиться следующему:

1. не бороться с правилами, а воспринимать их;
2. воспринимать ту социальную культуру, в которой он живёт, для того, чтобы адаптироваться и быть успешными в этом мире,
3. потому что без адаптации успеха никакого не будет.

Причина своенравия 3: эмоциональная перегрузка родителей чувством вины, тревоги, страха

Часто в мамской роли эти чувства нам мешают: что-то делаю не так, делаю недостаточно, что обо мне подумают, мой ребёнок ведёт себя не так. Страх, что с ребёнком может что-то случится: я не догляжу, откажу, а он с расстройства там…что-нибудь с ним произойдет. И так до космической бесконечности.

Раздражение – частый спутник нервной перегрузки родителей. Особенно, если ребёнок с сильным типом нервной системы. У него своенравие в характере проявляется о-хо-хо!

Откуда берется эмоциональная перегрузка?

В окружении каждого из вас, будь-то семья или рабочий коллектив, есть такие люди, которые не уважают, или просто – не считаются с их мнением и интересами, не обращают на них внимание. Вроде они очень хорошие, помогают, когда надо, не ссорятся ни с кем. А никого не интересует общение с ними, часто такие люди остаются одинокими или обижаются на весь мир.

А ведь они сами виноваты в такой ситуации! Некоторые ошибки в поведении и отношении к миру и приводят к тому, что окружающие начинают считать человека недостойным их уважения и внимания. Вот они – и избавьтесь поскорее, если у вас есть такие качества!

Ошибка №1. Ненужная жертвенность

Не стоит приносить себя и свои интересы в жертву даже самой благородной цели. Этого никто не оценит, а будут требовать еще и еще. Просто пользоваться такой ситуацией без малейшего зазрения совести – вы же сами на такое согласны!

Ошибка № 2. Отсутствие самоуважения

Если вы не уважаете себя – вас никто не будет уважать. Не позволяйте себя унижать, оскорблять, грубиянить и хамить! Если вы это стараетесь не замечать или просто закрываете глаза на это, находите оправдание такому поведению других – такие ситуации никогда не прекратятся. Учитесь хама ставить на место – и увидите, что отношение поменяется.

Ошибка № 3. Зависимость от оценки окружающих

Если вы постоянно оглядываетесь на мнение других, у вас нет уверенности в собственных силах и возможностях, то люди быстро научатся использовать это в своих целях – требовать что-то за похвалу или одобрение. Но, если вы даже ошибки будете совершать в полной уверенности в своей правоте – уважение обеспечено. И не надо бояться критики. А вот на чужое осуждение можно просто начхать – всем все равно хорошим не будешь!

Ошибка №4. Поиск проблемы только в себе

Если вы считаете, что во всем виноваты только вы и еще раз вы – то глубоко ошибаетесь! Даже если вы сознательно возьмете на себя чужую ответственность – благодарности не дождетесь! А дождетесь, что следующий раз на вас все повесят по определению. Будьте справедливы не только к окружающим, но и к себе – это основа уважения.

Ошибка № 5. Самовосхваление

Даже если вы сто раз заслужили похвалу, постоянно напоминать в своих достоинствах и достижениях – прямой путь вызвать отторжение окружающих. Самохвальство и гордыня – два самых страшных греха. Если вы того стоите, люди и сами не слепые, им не надо постоянно напоминать об этом.

Ошибка № 6. Боязнь отказа

Научитесь говорить «нет»! Если вы не хотите выполнять просьбу, вам некомфортно – никто не в силах заставить вас помогать или что-то за кого-то делать. «На безотказных воду возят» - не зря в народе так говорят.

Ошибка № 7. Отказ от собственных интересов

Если вы все время подстраиваетесь под чужие интересы – можете и не ждать, что кто-то решит сделать это в благодарность. Вами будут крутить как хотят! Все за себя вы должны решать сами. А если произошло столкновение интересов – надо искать компромисс, а не сразу идти на уступки.

Ошибка № 8. Боязнь одиночества

Если вы боитесь остаться в одиночестве и поэтому приносите себя в жертву – вы точно останетесь одни, даже если рядом кто-то будет. Просто вас будут использовать люди с не очень хорошими чертами – эгоисты, тираны, нарциссы, энергетические вампиры, просто непорядочные особы. Чувство собственного достоинства – вот то, что поможет найти достойного спутника, иметь уважения у детей и окружающих. Лучше такой, чем никакой - ошибка!

Ошибка 9. Отсутствие допустимых границ

Вы сами должны определять границы допустимого поведения в вами. И если вы даже мысленно оправдываете человека, который проявил неуважение к вам, то – вас никогда и не будут уважать. Не позволяйте людям переступать те границы, которые нужны вам, а не другим.

Ошибка № 10. Уважение нужно заслужить

Ничего не надо «заслуживать» специально! А тем более, покупать уважение какими-то безвозмездными делами, услугами. Первый раз вам может и скажут спасибо, второй раз – будут ждать как само собой разумеющееся, а на третий раз даже осудят, если что-то будет не так. Уважение формируется всей жизнью и поведением, а не отдельными акциями.

Никакой принципиальной разницы между внутренней и внешней мотивацией в поведении индивидуума нет и быть не может.

Принято считать, что человек в своих поступках руководствуется двумя видами побуждения: внутренними, когда совершает героический поступок по зову сердца, и внешними, когда тот же поступок совершается по принуждению со стороны вышестоящего начальства или, допустим, в обмен на какое-то вознаграждение.

Профессор Райсс полагает,что это разделение, по меньшей мере, некорректно, пишет PhysOrg . Дело в том, утверждает профессор Райсс, что феномена внутренней мотивации просто не существует. То есть нет никаких доказательств его существования, что, в принципе, то же самое. Несмотря на то, что спор о наличии или отсутствии внутренней мотивации выглядит чисто академическим, профессор Райсс убежден в том, что проблема, которой он озадачился, имеет вполне практическое значение, поскольку сторонники внутренней мотивации часто сознательно вводят людей в заблуждение.

Так, авторы большинства современных книг на тему «как стать [заполнить самостоятельно ] за три недели» пытаются внушить своим читателям, что достижение успеха в [заполнить самостоятельно ] возможно лишь при условии, что соискатель будет работать не за страх (как вариант: денежное вознаграждение, благосклонность любимой женщины или общественное поощрение), а за совесть. Точнее — за удовольствие. А нежелание следовать этому правилу будто бы приведет соискателя лишь к разочарованию.

Но это еще полбеды. Такой же точки зрения придерживаются некоторые работодатели и даже руководители целых государств, искренне убежденные, что ярко раскрашенный лист мелованной бумаги с надписью «Почетная грамота» и плохо снятая фотография жертвы бихевиоризма на корпоративной доске почета ценятся работниками гораздо выше, нежели куда более скромные листы бумаги, отпечатанные местным казначейством.

Опровергая эту точку зрения, Райсс создал и проверил опытным путем собственную теорию мотивации, в основе которой лежат 16 базовых желаний. Желания эти управляют всеми мыслимыми душевными движениями человека, включая жажду власти и независимости, любопытство и поиск общественного признания. То есть оппоненты профессора Райсса, утверждает профессор Райсс, могут сколько угодно критиковать его теорию, но мотивы их поступков все равно будут приводиться в движение одним из шестнадцати, а вовсе не двух факторов Райсса.

У разных людей разная мотивация, к тому же зависящая от обстоятельств, — считает Райсс, — и глупо утверждать, как это делают сторонники внутренней мотивации, будто бы одни виды мотивации лучше других.

В своей статье, опубликованной в журнале Behavior Analyst, Райсс указывает, в частности, на тот факт, что психологи, поддерживающие идею внутренней мотивации, пока даже не выработали точного определения этого термина, меняя его в произвольной форме в зависимости от текущих обстоятельств.

Например, принято утверждать, что включение механизма внутренней мотивации можно уловить по свойственному ему чувству удовольствия. Однако удовольствие разные люди могут понимать по-разному, считает Райсс. Так, дети учатся ездить на велосипеде потому, что им это нравится. Студенты грызут гранит науки, чтобы сдать сессию на пять баллов и получить повышенную стипендию.

В то же время, множество детей учатся ездить на велосипеде, чтобы произвести впечатление на белокурую девочку с васильковыми глазами из соседнего подъезда; множество студентов сдают сессию на пять баллов, чтобы доказать свое превосходство над однокурсниками и даже некоторыми преподавателями.

Еще одно определение внутренней мотивации предполагает совершение действия ради самого действия. В противоположность ей, внешняя мотивация — это совершение поступка в надежде получить что-то взамен. То есть дети, опять же, играют в бейсбол ради удовольствия, профессиональный игрок — ради денег и титулов. Однако это разделение, по мнению Райсса, тоже выглядит не вполне убедительным: ребенок с удовольствием играет в бейсбол, чтобы размяться, а профессиональный бейсболист, заключая очередной контракт, поступает так в соответствии со своим родительским инстинктом, заставляющим его гробить собственное здоровье, чтобы оплатить учебу своих отпрысков в престижном университете.

В общем, говорит профессор Райсс, доказательства существования некой особой внутренней мотивации все еще строятся либо на утверждениях, не выдерживающих проверки средствами формальной логики, либо на «слишком большом количестве переменных, контролировать которые невозможно».

Остается дождаться ответной реплики из лагеря приверженцев поруганной идеи, чтобы выяснить, нет ли каких-либо логических огрехов в умопостроениях профессора Стивена Райсса.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вы замечали, что хороших людей часто не уважают? Они и выручают, и помогают, и терпят, и не держат зла, но почему-то часто остаются обиженными и одинокими.

Психологи считают , что причина тому - ошибки в поведении. сайт проиллюстрировал их для вас.

Ненужная жертвенность

Вы ущемляете свои потребности в угоду миру. А мир просто не замечает этого.
И когда вас обижают, вам неловко за обидчика. С таким подходом вас будут обижать снова и снова.

• Не бойтесь сообщать миру о ваших неудобствах. Возможно, ему ничего не стоит пойти вам навстречу. А вашу ненужную жертву все равно никто не оценит.

Отсутствие самоуважения

Вы не чувствуете, когда на вас начинают наезжать. Или закрываете глаза на эти маленькие неудобства. Но грубиян точно не станет вас за это любить и уважать. Так ради чего терпеть?

• Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, это значит, что ему на вас плевать. И не ищите оправданий грубияну. Уважайте себя.

Зависимость от оценки окружающих

Люди, которым патологически нужна оценка и одобрение, подсознательно испытывают и транслируют чувство, что с ними что-то не так. А люди, с которыми что-то не так, обычно никому не нравятся.

• Перестаньте ждать похвалы. Не обязательно слышать, что вы хороший человек, чтобы быть им. И не бойтесь критики. Люди будут осуждать, неважно, делаете вы что-то или нет. Поэтому на первом месте должно быть ваше мнение о себе.

Поиск проблемы только в себе

Вы автоматически считаете, что прав любой, только не вы. Вы взваливаете на себя ответственность за происходящее вокруг. Спасибо вам за это не скажут. А вот подыграть и добавить проблем могут запросто.

• Поиск виноватых вообще дело неблагодарное. А постоянное самоистязание не прибавит вам ни любви, ни жалости окружающих. Лучше направить силы на поиск решения проблемы.

Самохвальство

Перечислять свои достоинства, вымаливая уважение, как подаяние, - это основная ошибка зависимых отношений . Убеждая окружающих, что вы хороший человек, вы вызываете только отторжение. Даже если вы и правда очень хороший человек.

• Есть способ показать, что вы чего-то стоите, - это чего-то стоить. Для этого важно твердо верить в это самому . Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего и никому доказывать.

Боязнь отказать

Вы не хотите никого обидеть даже ценой своих неудобств. Вы делаете вид, что все хорошо, чтобы оградить окружающих от переживаний за то, что вам некомфортно. И, как следствие, вам очень часто некомфортно.

• Не бойтесь говорить «нет». Ведь даже самые приятные люди будут использовать вас, если вы им позволите это. Помогайте, только когда вы хотите и можете помочь.

Глухота к собственным интересам

Вы привыкли подстраиваться под потребности других и не можете почувствовать собственные желания. Вы не решаете за себя, вы принимаете желания других за свои. Со стороны это похоже на неумение принять решение, на беспомощность, но не на доброту.

• Научитесь прислушиваться к своим желаниям и не бойтесь кого-нибудь обидеть. Скорее всего, ваши страхи надуманны, и всегда можно найти разумный компромисс.

Отсутствие допустимых границ

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Внимание! Это старая версия статьи. Более новая с разбором, что делать в каждом конкретном случае странности – .

Странное поведение встречается довольно часто. Но гораздо “страньше” другое. “Странный человек”, – иной раз подумаем мы, проходя мимо и едва замечая нечто особенное, из ряда вон выходящее. А другой раз странное поведение мужчины или девушки напрягает. Как быть со странностями других людей? Что с ними делать, как обходиться с чужими, мягко говоря, “особенностями”?

“Дорогие мама и папа! Пишет вам дядя Федор из Шао-Линя. Я познал тайны безоценочных суждений, поэтому дела у меня никак “. (с) анекдот

Увы, вся наша жизнь наполнена оценками и весьма оценочными суждениями. Мы не только вынуждены примериваться к другим и их ожиданиям. Мы не только восклицаем раньше, чем проверим – все ли в порядке? Жив? Цел? Орел? Очень часто и других мы меряем по себе.

“А о чем бы я думал, если б хмурился вот так?”

“Что это он делает? Наверное, вот это!”

Автоматически, бессознательно все то, что не вписывается в наши концепции, попадает в разряд странностей. И точно так же, как мы “объясняем” странное поведение кошки, собаки – то есть существ бессловесных, каждый из нас “объясняет” для себя любые странности в окружающих. Этот механизм прекрасно защищает от нападения злоумышленника, от маньяка или просто нежелательного общения. То есть, стремление выявлять и пытаться объяснять странное поведение мужчины, женщины, незнакомца или коллеги – это нормально и естественно.

Другое дело, что к сожалению, в разряд “странностей” (а значит, и ярлыков “держаться подальше”) попадают порой и откровенно безобидные вещи.

Один из гештальттерапевтов описывал такой случай: шла групповая работа. Вся группа напряженно следила за мужчиной, который попадал в разряд “странных”: он совал палец в нос, а затем окунал палец в стакан с водой. Со стороны выглядело (и большинство группы затем призналось в схожем видении), будто он, мягко говоря, купает своих козявок или топит их в стакане.

Когда наконец “странного мужчину” спросили о странностях в его поведении, выяснилось следующее. Стояла жара, и он таким образом избавлялся от дискомфортного ощущения сухости в носу. И думать не думал, как это выглядит со стороны.

Группа с облегчением рассмеялась.

Часть первая. Странное поведение людей становится причиной дискомфорта

Странное поведение собаки или других крупных животных нуждается в объяснении. Если оно объяснено правильно – человек способен избежать многих проблем. Его не укусит бешеное животное, он, например, не станет кормить с рук разъяренное животное. И это нормально.

Пока странности в поведении не объяснены, их причины не выяснены – странности порождают дискомфорт у окружающих. Мало ли чего ожидать!

Часть вторая. Странности в поведении: что с ними делать?

По сути, многие и не пытаются выяснять, что стоит за странностями в поведении. Вопрос “как быть” и “что делать” часто решается в одностороннем порядке – разорвать отношения! Убежать! Например, странное поведение девушки можно объяснить для себя тем, что она – б…, или что она – меркантильная, или – “не от мира сего”. Сам объяснил – сам ушел – сам молодец!

А на самом деле, как и во всех примитивных ситуациях, выбор здесь один из трех – напасть, убежать или притвориться мертвым.

“Напасть ” – значит, легализовать ту природную силу, которая вынудила нас обратить внимание на странность. Это – источник энергии. И его можно использовать для контакта с человеком. Мол, что это с тобой, друг сердешный? Может, помощь нужна?
“Нападением” можно считать и просьбу как-то по-другому решать свои проблемы. Например, подтягивать колготки не в офисе, а выйти для этого в туалет. Не разговаривать на рабочем месте, а выйти в коридор.

Правда, результат “нападения” – так себе. Может, выйдет, может, нет.

И если в результате “не вышел”, “не изменился” кто-то почувствует себя ущемленным – не факт, что в следующий раз тоже будет “нападение”.

“Убежать ” – значит, отказаться от части своих привилегий, своих ресурсов, жизненного пространства ради того чтобы посторонний со своей странностью не мешал. Логично “убегать” от дурно пахнущего бомжа в общественном транспорте. Но, пожалуй, нелогично “убегать”, если странное поведение ребенка мешает спать или работать. Или странное поведение мужа продолжается не первый день. Молчит, пыхтит, ничего не говорит. “Убегать” в какой-то момент становится менее выгодной стратегией.

“Притвориться мертвым ” – пожалуй, самое худшее, что можно сделать. Это признание, что другой с его странностями в поведении – сильнее, страшнее, опаснее. Это значит, отказаться уже не от жизненного пространства, а от части себя. Несмотря на моральные запреты, странное поведение встречается и у родителей, и у начальников, и в силовых органах. В этом случае, чтобы спасти заработок, деловую репутацию, жизнь, приходится “прикинуться шлангом”. “А нам все равно!”

Надолго сил организма – душевных и физических – на такую ситуацию не хватает. И даже если очень хочется продолжать отношения, получать от них необходимое, живительное тепло, если парень или девушка – единственный “свет в окошке” в этой жизни, странное поведение парня или девушки выдерживать долгое время без ущерба для себя не получится.

Часть третья. Как странность в поведении вплетается в вашу жизнь

Если вам от кого-то что-то позарез нужно – тепло, принятие, одобрение, поддержка – и вы строго-настрого убеждены, что пока есть только этот источник сил, вы будете терпеть любые странности в поведении данного субъекта. Строго говоря, так мы все делали в детстве. Что бы ни вытворяли папа или мама, насколько бы несправедливы они ни бывали – а куда денешься! Физически и морально дети зависят от своих родителей. Даже если те пьют, бьют или “всего лишь” обесценивают достижения деток.

Но как только вы переступили порог совершеннолетия – только вам решать, впускать ли странности в поведении других людей в свою жизнь. Открывать ли назойливой соседке, или вызывать ли участкового к шумным алкашам во дворе. Только вам решать, как именно, каким образом вы будете решать каждую ситуацию “со странностями”.

И поверьте: как только вы позволите себе:

а) не всегда соответствовать ожиданиям других,

б) адекватно решать каждую ситуацию, где странности и особенности других влезают в вашу жизнь,

вы станете намного спокойнее и терпимее к странностям других людей. Фактически, они перестанут быть таковыми, и станут просто частью фона.

• Пока вы “заводитесь” – вас будут “заводить”.
• Пока реагируете – странности будут встречать вас везде. То на работе, то дома, то в дороге, то в магазине.

И наоборот: как только вы разрешите себе отстаивать свои границы – “этих странных людей” вокруг станет на порядок меньше.