Мы стараемся следить за своими словами, когда идем на собеседование, общаясь на работе или в обществе, стараемся избежать неудобных тем, когда встречаемся с молодым человеком.

Но вот с мужем почему- то говорим обо всем. А напрасно. Следить за тем, что мы говорим, надо всегда, особенно с любимым.

Как и зачем нужно научиться молчать в семье, если принято считать, что доверие и откровенность – залог счастливого супружества? Рассмотрим несколько примеров из жизни, когда мужу совсем не надо знать всей правды.

Можно же не лгать, а просто промолчать или рассказать не всё. Это сохранит вашу семью и позволит избежать ссор и обид.

Если у вас пока нет повода сказать супругу что – то приятное, лучше вообще промолчать. Часто необдуманное слово, которому вы и значение не предаете, может разрушить самые прекрасные отношения.

Вот история из уст дамы: «Мой муж всегда был склонен к полноте, и я любила поглаживать его по животу, со словами: «пупсик мой». Постепенно «пупсик» превратился в «пузанчика», а потом и «поросеночка». И, вот, когда, видимо, мужу надоели мои издевки, он ответил мне: «На себя посмотри! Тоже не Барби!». Мы не разговаривали пару дней, переваривая обиду. А потом решили купить велотренажер». Чего уж тут говорить: за многие годы счастливой жизни фигуры, бывают, меняются не в лучшую сторону, а люди живут вместе и любят друг друга не за красивые тела, а совсем за другие качества.

Никогда не хвастайтесь мужу своим успехом у противоположного пола. Кто – то пристал с комплиментами на улице, или на работе к вам проявляет интерес коллега, а может, друг вашего мужа всерьез влюблен в вас, и добивается взаимности? Ведь вам было бы неприятно, если б любимый рассказывал, какая шикарная фигурка у секретарши, или какие стройные ножки у соседки? Легкий флирт на корпаративной вечеринке, может и придает некую пикантность рабочим будням и оживляет жизнь, но язык всегда держите за зубами. Встречаются патологически ревнивые мужчины . Не разрушайте свое счастье своими необдуманными словами. Пусть тайное остается в тайне.

Ваш мужчина не должен слышать от вас, что он не состоялся на своей работе, выбрал не ту профессию, неспособен выстроить достойную карьеру. Задача супруги не критиковать, а поддерживать, быть единомышленником, а советы давать только тогда, когда мужчина этого попросит. Есть мужчины, которые не могут быть добытчиками в силу характера или обстоятельств. Переживают неудачи мужчины очень остро и часто, не найдя поддержки у любимой половинки, решаются на отчаянные поступки, накладывая на себя руки. Зачем вам горе в семью? Верьте в него, и он поверит в себя!

Не дразните мужа своими успехами и доходами, если они на порядок превышают его. Никакой, даже самый высокий заработок не заменит ни семейного счастья, ни любимого мужчины. Понятно, что лгать близкому человеку нехорошо. Но, если нельзя промолчать, лучше чуть – чуть слукавить, чем вызвать гнев на свою голову. Не должен знать мужчина, что трусиков и бюстгальтеров дешевле трёхсот рублей не бывает, а туфли стоят не две, а двенадцать тысяч.

Как научиться молчать? Чаще мысленно меняйтесь местами с мужем, и пытайтесь представить то, что подумает (или додумает) он. Вот очередная история. «Когда мы приехали с подругой с моря, я стала взахлеб рассказывать об отдыхе и о впечатлениях. Не умолчала и о романе подруги с горячим южным мачо. Муж очень внимательно слушал, а потом спросил: «Что делала ты в то время, когда подруга бегала на свидания? Может у тебя тоже был не менее бурный роман?». Трудно было убеждать его, что и в мыслях не имела ничего подобного. На что муж ответил, чтоб духу не было в доме этой подруги. Пришлось прекратить отношения с приятельницей, один её вид напоминал мужу о поездке.

Да, вы знаете (из фильмов и книг), что женщины иногда изменяют своим мужчинам. Но кто они и где эти женщины – вам неизвестно! Лично вы никогда таких не встречали, а изменяя мужу для вас – страшнее смертной казни. Ни под каким предлогом не обсуждайте с мужем любовные связи своих подруг, даже, если они незамужние. Окружение ваше может быть только безупречным, иначе, их поведение может бросить тень и на вашу репутацию. Не допускайте ни сомнений, ни подозрений!

Отдельный и очень строгий запрет на разговоры о политике. В любом обществе существует табу на политические темы. Неужели с любимым вам не о чем поговорить? Достаточно крепких семей, где у мужа и жены совершенно разные политические взгляды. Смотрите новости врозь, не обсуждайте, не спорьте на эти темы. Иначе, не только разведетесь, но и поубиваете друг друга.

Не провоцируйте мужчину. Не угрожайте в пылу ссоры разводом. Как бы вам ни хотелось крикнуть: «Все! Хватит! Надоело, я к маме!». Пугая мужа разводом, вы не привяжете его крепче к себе, а раз за разом только внушите, что разбежаться – единственное верное решение и избавление от скандалов и проблем. «На протяжении многих лет я при каждой ссоре кричала: «Не нравится – уходи, давай разведемся!». И вот, однажды муж спокойно ответил: «Давай! Ты так давно этого хочешь». Хотя он и не собирался, но развод не заставил себя ждать», - печально рассказала женщина, оставшаяся без мужа в пятьдесят лет.

Никогда не говорите мужчине ничего негативного про его мать. Как бы ни была она вам неприятна, даже если он сам её критикует и жалуется на неё, молчите изо всех сил.
В семье за острый язычок можно дорого поплатиться. Учиться лучше на чужих ошибках. Очень скоро вы поймете, что народная мудрость права – молчание – золото. Научитесь молчать.

Поймите это как можно раньше, когда ещё все можно исправить.

Есть и много других поводов для молчания:

Если не совсем прав собеседник, но его ошибка вам особого вреда не принесет Не должны нас волновать заблуждения других людей: оставьте им право на их, хоть и неправильное, но мнение. Да и ваше душевное равновесие дороже, чем чужие ошибки!

Если вы знаете чей-то секрет или имеет свой. Рассказать всем охота, но не нужно это;
Вы излагаете свое мнение, но собеседники и слушатели не правы, не разделяют его и не хотят, чтобы все было по-вашему. А ведь ваше мнение никто не отнимает, поэтому и распинаться не нужно;
Если вас не хотят слушать, отвлекаются и перебивают. Это значит, что общаться с вами не хотят. Так зачем же тратить энергию на человека, которому не нужны;
Человек хочет, чтобы вы его послушали;
Если человек неадекватен и агрессивен. Здесь лучше не провоцировать и молчать, поддакивая. То же касается пьяных или наркоманов, а также стариков;
У вас нет достаточно знаний относительно вопроса, который обсуждают. Это нормально — стесняться собственного незнания.
Вам предлагают посплетничать и пообсуждать кого-либо или недостоверную и негативную информацию. Слушайте, но молчите;

Учимся молчать: практика

Во время разговора просто размышляйте о том, что вы умнее собеседника и благоразумнее. Пусть он сколько угодно провоцирует на какие-то слова или спор, ваша задача – быть мудрее, то есть уйти от ссоры и не пытаться переспорить того, кто не прав.К тому же, истина всегда есть где-то посередине мнений;
Формулируйте цели всех своих разговоров. Если переубедить кого-то — не ваша задача, то даже не влезайте в спор;
Если разговор вам неприятен или вообще бесит, представьте собеседника в нелепом и смешном виде. Неприятную бабушку-сплетницу и пессимистку можно вообразить бабой-ягой в ступе, злого шефа – котом с рыбешкой в зубах и т.д.
Если собеседник говорит слишком много, а перебить его нельзя, как и уйти, причем информация от него не очень интересна и вам не нужна – абстрагируйтесь, представьте себе голос в виде какого-то звука. Если это ругань и несправедливые обвинения, представьте, что это лает собака, если человек хвастается и это неприятно – вообразите, что это крякает утка…
Самый простой способ хранить молчание – считать до десяти. За это время можно обдумать любую думу и высказать её или отказаться от озвучивания.
Чаще бывайте в одиночестве. Если вы не любитель говорить сами с собой, то точно поможет и отучит от болтовни;
Дышите! Если хочется вылить на собеседника много нужной и не очень информации – вдохните и выдохните несколько раз подряд;
Занимайте рот. Нет, не едой и не сигаретой, а водой, чаем или жвачкой!
Лечитесь от эгоизма! Именно он провоцирует нас болтать без перерыва и грузить всех ненужной информацией!
Заведите нового друга, который все время будет говорить вам: «Заткни рот!».
Обзаведитесь плеером и наушниками, которые отгородят вас от ненужных разговоров, а значит, и бестолкового трепа;
Старайтесь уложить всю вашу пламенную речь в три предложения: для этого не повторяйте одно и то же по несколько раз в разных вариациях и уберите речевой мусор;
Переключите всю свою энергию на что-то более нужное и токовое, чем бестолковые разговоры: можно работать, например, или хобби заниматься, волонтерить, заниматься спортом…
Живите своей жизнью, а не обсуждайте чужие проблемы!

А еще помните, что человек, который научился молчать – поумнел.

Как вы думаете, сложно ли научиться молчать? Как долго вы сможете молчать? Большинству из нас это кажется пустяковым делом, а на самом деле, мы не можем помолчать и 5 минут, находясь в обществе других людей. Мы привыкли задавать вопросы и отвечать на них, поддерживать беседу. Умение молчать в современном мире кажется каким-то ненужным и неважным.

С самого детства я не особо общительна, немногословна. Разговорчива я только с самыми близкими. И всю свою жизнь сталкиваюсь с тем, что люди неспособны понять и принять молчание другого. Они не могут успокоиться, пока ты не произнесешь для них хоть слово, они хотят получать ответы на все свои заданные вопросы, видеть и слышать реакцию на их рассказы, хотят словесного одобрения, в общем, они всегда хотят слов, каждому нужен собеседник, способный и желающий поддержать их болтовню обо всем подряд и о чем угодно.

Меня многократно упрекали за необщительность, за неучастие в разговорах, за равнодушное молчание, за молчание вообще, чем бы оно ни было. Много раз я слышала от них: “В тихом омуте черти водятся”, “Ты молчишь, значит, ты скрытна, закрываешься от нас”, “Если ты молчишь, то ты ничего не даешь нам, а мы говорим, значит отдаем”, “Что у тебя на уме?”, “Хватит молчать, расскажи что-нибудь”, “У тебя всё в порядке?”, “Что случилось?”, “Ты обижена”, “Ты такая серьезная…”, “Так нельзя! Обязательно нужно общаться!”, “Своим молчанием ты обедняешь нашу компанию”…

Подавляющее большинство людей совершенно не знакомы с молчанием, они не знают, как его понимать и всегда интерпретируют по-своему, в меру своей обусловленности. Я так понимаю, что активная общительность в социуме очень приветствуется, а молчаливость является асоциальной, судя по всему.

Несмотря на это свое “асоциальное” качество, я тоже много раз попадалась на крючок болтовни, и внешней и внутренней, о чем каждый раз сильно жалела. Очень часто активные разговоры достаточно энергозатратны, они создают суету, раскачивают маятник состояния, потакают хаотичности ума. Это лишняя трата времени, довольно бессмысленное занятие и питание эго.

Все вокруг непрерывно говорят и не в силах остановиться. Болтливость, невозможность замолчать – это уже болезнь ума, его хроническое беспокойство. Если не замолчать, то вопросы не исчерпаются, их становится все больше, оценивание всего окружающего продолжается и оно бесконечно, называние всего, с чем вы сталкиваетесь, стало привычкой, вы навешали ярлыки на все, чего касается ваш взгляд и ваша мысль.

Слова могут лишь намекать на знание, но к знанию никогда не приведут. Слова препятствуют Знанию, препятствуют Видению. Ответы на все, преимущественно внутренние вопросы, нам дает именно Молчание. Чтобы познать истину, нам не нужны ничьи слова, нам нужно успокоиться и ЗАМОЛЧАТЬ (всем своим существом), в Молчании скрыты возможности, о которых вы не подозреваете…

А слова зачастую создают лишь проблемы, непрекращающиеся беспокойства, хаотичность. Ум – мысль – слова – болтовня – проблемы. В уме рождается мысль, мысль порождает слова, слова формируются в болтовню, болтовня создает проблемы (не в привычном понимании). Оставаясь во внутреннем безмолвии, не цепляясь за возникшую мысль, мы не позволим словам нарушить свое спокойное состояние, а значит, не создадим себе проблем, познавая новое, неизведанное…

Иногда поговорить – именно то, что нужно. Разговаривайте, но будьте осознанны и не увлекайтесь чрезмерно. И учитесь больше молчать, как бы сложно это ни было.

Доброго времени суток, дорогие друзья! Сегодняшний разговор я хотел бы посвятить вопросу вашего роста, как личности. Личности, осмысливающей свои действия. Разговор пойдёт о том, как научиться молчать, и почему это действительно важно для вас и может однажды сыграть ключевую роль в любой из сфер вашей жизни!

Как научиться молчать? Почему я затрагиваю данную тему!

Перед тем как сесть писать сей пост, у меня были некоторые сомнения. Развеялись они, когда я “погулял” по другим интернет-ресурсам с целью осведомиться в том, что вообще людям предлагают. Как обычно, ничего нового я для себя не открыл – переписанные друг у друга советы с оговоркой: “У кого больше”.

Принципиально не разделяю данную позицию, поэтому и гнаться за количеством советов, забыв про качество, я не буду. Напротив, постараюсь изложить свою, альтернативную точку зрения с такими практическими советами, которыми оперирую в жизни сам.

Дело в том, что в эпоху информации именно молчание может уберечь вас от кучи неприятностей. Как говорится, всё, что вы скажете – может быть использовано против вас. Уличить сейчас можно кого-угодно в угрозах, оскорблениях и прочем – подобного рода прецеденты вы наверняка встречали на просторах интернета. Растрезвонить можно что угодно… От секретов до изобретений. Только вот, для чего и почему это делается?

Причины, по которым мы говорим лишнее:

• Желание похвастаться с целью возвысить себя в глазах окружающих. “Вот я недавно получил повышение; недавно я сделал первоклассное открытие; я получил крупную сумму денег, только никому…” И так далее…
• Чрезмерная болтливость. Человек в принципе может не следить за своим языком и наговорить слишком много лишнего про себя и других.
• Нервы. Разумеется, иногда нас что-то может вывести из себя, и мы в состоянии, отождествленном гневу, “вываливаем” тонну мыслей прямо на собеседника.
• Желание выделиться. Возможно, кто-то пребывает в обществе в статусе “серой мышки”, поэтому хочет выделиться, рассказав какую-то тайну.

В следующей части статьи я дам вам советы для вполне конкретных ситуаций.

Как научиться молчать в ссоре?

Пожалуй, поставленный вопрос наиболее близок мне, поскольку раньше я очень часто пылил и разносил в клочья взаимоотношения с собеседниками. Не могу сказать, что я везде был не прав, но тем не менее, решение не самое разумное. Именно поэтому я постараюсь рассказать вам о том, как сам избавился от данной проблемы.

Прежде всего, подумайте о том, что в ссоре вы уязвимы. В каждом своем разносе до меня только потом доходило, что чрезмерное желание выговориться давало оппоненту подловить меня на этом. Возможно, у меня была более адекватная точка зрения по конфликтному вопросу, однако её изложение на повышенных тонах автоматически делало меня проигравшим.

Чем спокойнее вы начнёте излагать свои мысли в ссоре, тем легче вам будет эти самые мысли донести. Тем меньше точек давления в конечном счёте будет на вас возложено. Тем сложнее будет вашему оппоненту уличить вас в косяках и тем сильнее он сам начнёт испытывать озлобленность (если единственным его оружием было желание вас задеть ).

Дорогие друзья, просто будьте на шаг впереди. Со временем вы поймёте, что именно своевременное молчание в конфликтной ситуации делает вас не участником этой ссоры, а ключевым, стоящим на уровень выше звеном.

Тем не менее, если у вас первое время держать язык за зубами не получается (а такое не факт, что получиться сразу), у меня есть для вас совет №2. Только пожалуйста, воспользуйтесь хотя бы им… “Где набраться терпения”? Просто уходите от источника конфликта.

• Если вы общаетесь напрямую с человеком, скажите: “Поговорим, когда успокоимся”, и просто уходите! Не важно, что вы услышите вслед – ваши поддавки обязательно всё ухудшат, уж поверьте…
• Если же средством вашего общения является источник связи, будь то интернет или мобильный, уберите его куда подальше, и займитесь чем-либо другим. Я вообще выходил минут на 30 на свежий воздух, собирался с мыслями и только потом возвращался. Самое главное: оставьте телефон в комнате!

Сколько я не вспоминаю свои ситуации, я всегда портил всё тем, что продолжал дискуссию. ВСЕГДА. Так что, делайте выводы. Лучше где-то переболеть полчаса, чтобы потом в здравом уме обдумать всё, чем довести ситуацию до стадии “хуже некуда”.

Как научиться молчать, если вы болтливы?

Интерес, проявленный вами к данному разделу, уже говорит о вашем желании покончить с излишней болтливостью. Это похвально. К тому же, присуща она всем, просто кто-то дает себе командные установки, а кто-то нет. Лично я избрал для себя бесконечно малый круг близких, которым известны некоторые детали моей жизни и моего мировоззрения. Что же я для этого сделал?

• Понял, что мне не нужно ничем хвалиться. У меня есть другие качества, которые импонируют моим друзьям и родным. Этого вполне себе достаточно.
• Дал установку, что любая история, любое моё слово может быть использовано в будущем против меня. Причем, не от друзей, а от завистников и так далее. Если вы действительно хотите чем-то поделиться со своим близким, сделайте это в такой обстановке, в которой “у стен не будет ушей”.
• Молчание развивает ваше умение анализировать. Всегда анализируйте происходящее. Пребывая в обществе, вам придется это делать в любом случае. Сразу вспоминается фильм “Крестный отец”, цитирую: “Никогда не говори при чужих, что думаешь”.
• Умение молчать приводит к успеху. Понял я это не сразу, но даже про этот блог знают всего несколько человек. Собственно, не нужны мне обломщики в таких вещах. Лишние разговоры мешают делу. Рекомендую также к прочтению статью о том, “ “.

М ир вокруг нас настойчиво требует общения: делового, дружеского, творческого, бытового, в конце концов.

Молчание как духовная практика

Вам это может показаться странным — писать о молчании в то время, когда большинство людей интересует, как эффективнее общаться, а не как эффективнее молчать. А зря. Ибо практика молчания — именно то, что может, как это ни парадоксально, придать Вашей жизни совершенно иное звучание.

Либо Вы управляете своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему — либо оно управляет Вами

Молчание, как духовная практика, существовало с незапамятных времен — в религиях Индии, в буддизме, христианстве. В своей крайней, аскетической форме оно, конечно же, всегда было уделом монахов.

Это обеты молчания или уход на долгое время куда-нибудь в горы, чтобы поститься и молиться в одиночестве. Конечно, в идеале это не просто внешний отказ от речи, а тишина ума. В Индии тех, кто смог это осуществить, называют «муни», то есть «достигшими состояния внутреннего безмолвия».

Внутренний импульс

Однако это вовсе не значит, что молчание приносит пользу только монахам и отшельникам. Вспомните ситуации, когда Ваши собственные слова, произнесенные под влиянием определенных обстоятельств и чувств, спустя какое-то время оказывались не соответствующими действительности.

Чаще всего мы говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу

Возможно, когда-то Вам случалось давать кому-либо не очень удачные советы — и впоследствии Вы об этом жалели… Ведь недаром говорят, что мы нередко раскаиваемся в сказанном, но никогда не сожалеем о молчании.

Это кажется настолько естественным, настолько привычным – общаться, поддерживать разговор, беседовать… Это представляется чем-то совершенно необходимым и видится неотъемлемой частью нашей жизни, пребывания в сообществе с другими людьми.

И, пожалуй, так это и есть. Но редко кто отдает себе отчет в том, что каждый раз, прежде чем произнести то или иное слово, необходимо хотя бы немного поразмыслить, взвесить его на весах своего сердца, понять, будет ли сказанное правдой или окажется ложью, принесет оно кому-то пользу или навредит, доброе оно или злое.

Мы чаще всего говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу.

Вначале было слово

Считается, что разговоры, особенно ненужные, отнимают много энергии, которую можно было бы использовать в более высоких целях — например, для саморазвития.

Все, что Вы произносите оказывает колоссальное влияние на Вас и во многом Вас формирует

Когда мы говорим безудержно и беспорядочно — нам очень трудно уследить за всем, что пришло откуда-то из недр нашего сердца и подсознания на язык.

Мы чувствуем вечером опустошенность, усталость, какую-то неясную тяжесть на душе и относим всё это к впечатлениям прошедшего дня, к его обстоятельствам.

Но нам часто невдомек, что в значительной степени усталостью и опустошенностью мы обязаны самим себе – тому, что и как мы говорили, тому, насколько невнимательными мы были по отношению к «исходящему из уст».

Есть огромная, теснейшая связь между тем, что мы говорим — и нами самими. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» – не только в жизни, судьбе других людей, но и, прежде всего, в нашей собственной.

Всё произносимое Вами оказывает колоссальное влияние на Вас, во многом Вас формирует – неким вторичным, но очень действенным образом. И либо Вы управляете своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему — либо оно управляет Вами.

Влияние слова

То, что Вы говорите, всегда так или иначе проявляет какую-то часть содержания Вашей жизни, Вашего сердца, Вас самих – в том числе и сказанное «случайно», между делом, без рассуждения и осмысления.

Разговоры, особенно ненужные, отнимают много энергии, которую можно было бы использовать в более высоких целях

Проявляет, а вслед за тем закрепляет, взращивает это содержание в Вас. И очень жаль, если закрепляемое и взращиваемое – не лучшее из того, что вообще может быть в человеке. Оттого-то и образуется это единство произносимого и жизни человека, даже в том случае, если он этого не осознает.

Недаром молчание издревле считалось лучшим средством от душевного разлада, отличным способом восстановления душевного здоровья и гармонии.

Ведь чем больше слов — тем более неустойчив и хаотичен ум, и за этим водоворотом мыслей Вы толком не слышите ни окружающий Вас мир, ни других людей, ни самих себя.

Контроль речи – контроль ума

Молчание сберегает энергию, помогает контролировать эмоции, приводит к внутреннему покою и ясности ума. К тому же молчание в буквальном смысле лечит.

Существует единство произносимого и жизни человека — даже в том случае, если он этого не осознает

Оно помогает при психоневрологических заболеваниях, гипертонии, головной боли, вегетососудистой дистонии, волшебным образом успокаивает мозг и нервы. Вы, наверное, замечали, что во время болезни людям не хочется разговаривать.

Можно сказать, что практика молчания — это средство для достижения состояния истинного внутреннего безмолвия. Контроль речи – означает контроль ума.

Только вот силой воли остановить этот мысленный поток нам не под силу, а начать с другого конца — перестать на какое-то время разговаривать — очень даже возможно, хоть поначалу и нелегко.

Випассана

Практики, устраняющие внутреннюю болтовню, всегда были особо любимы йогами. Практически во всех индийских ашрамах если не полное молчание, то, по крайней мере, воздержание от лишних слов — является одним из условий пребывания на территории.

Контроль речи – означает контроль ума

Однако мы не в Индии. Но шанс погрузиться в тишину есть у всех. Например, можно поехать на ретрит по випассане — они проводятся во многих странах, в том числе и в России. Там можно намолчаться вволю, ведь нужно будет сохранять молчание 10 дней подряд.

А можно просто попробовать выбрать день и провести его в полном безмолвии. Вот увидите, мысли начнут одолевать Вас со страшной силой. Это как медитация длиною в сутки.

Лишенные возможности вылиться в слова, мысли-скакуны буквально станут давить на мозг, причем по большей части в голову будет лезть какая-то ерунда.

Скорее всего, она там была всегда — просто раньше Вы ее не замечали. Тут и понимаешь, сколько там, внутри, всякого «хлама». Главное — не опустить руки (в данном случае — не развязать язык), продолжить практику — и к вечеру станет легче.

Мелодия жизни

Практика молчания — это средство для достижения состояния истинного внутреннего безмолвия

Появляется способность держать рот закрытым, а уши — открытыми, по-настоящему слушать и слышать других людей, прислушиваться к миру и к себе.

Недаром считается, что когда-то очень давно люди вообще обходились без слов и общались при помощи телепатии, а язык появился лишь тогда, когда умы людей были уже достаточно загрязнены и возникла необходимость в более грубом, словесном общении.

Если молчать достаточно долго, то наступает момент, когда говорить уже не хочется — а зачем? И тут становится слышна мелодия жизни, такая родная и в то же время незнакомая: хотя она сопровождала Вас всегда.

Тишина – это лучшая музыка!

Просто раньше не было возможности ее услышать — она было только фоном, на котором происходили события. Тишина — это ещё лучшая музыка! Она заполняет и Вас, и всё вокруг.

Уста точно двери дома — если они часто открываются, то тепло из дома уходит

Энергетика тишины созвучна, разве лишь, энергетике солнечного света… Она дает внутреннее тепло. То тепло, которое мы так быстро теряем и даже не замечаем – как и почему.

Были бы внимательнее, замечали бы: теряем сразу же, как только начинаем много и «неосторожно» говорить. Причем, не только о вещах суетных и пустых, но даже и о вещах полезных – просто много.

Уста точно двери дома — если они часто открываются, то тепло из дома уходит. Важно понять эту огромную внутреннюю связь между тем, что пребывает внутри Вас, и тем, что исходит вовне.

Понять, насколько одно влияет на другое. Насколько зависит Ваше слово от Вашей жизни, и жизнь – от Вашего слова. Потому что лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова. Парадоксально, но это так.

И потому – еще парадоксальней: чтобы научиться правильно говорить, обязательно нужно научиться правильно молчать.

Чтобы мы узнали понравилась вам статья или нет — пожалуйста, нажмите кнопку социальных сетей или напишите ниже Ваш комментарий. Спасибо!

Все отзывы предоставлены нашими учениками - реальными людьми. Мы не гарантируем, что вы достигнете такого же результата. У каждого свои индивидуальные особенности и свой путь, которым нужно пройти самому. Мы вам в этом поможем!