Как избавляться от комплексов: советы психологов. Как побороть комплексы и общаться с людьми

Главная

Биографии

Психология - наука загадочная и таинственная. И наверное, это и привело к ее широкой популярности. В последнее время едва ли не каждый мнит себя великим специалистом в области психологии, но несмотря на простоту основных принципов этой науки, она все так же остается загадкой. Поэтому нужно с осторожностью относиться к любым советам, особенно в вопросе о том, как избавляться от комплексов.

Почему возникает чувство неуверенности

Психологические комплексы и причины их появления изучали еще такие известные классики психоанализа, как Густав Юнг и Зигмунд Фрейд. Первое определение этому понятию как окрашенной совокупности представлений бессознательного ввел в психологический оборот Юнг. Если простым языком, то комплекс - это негативное представление человека о самом себе. Это, образно говоря, увесистая гиря, привязанная к его ноге, которая мешает ему свободно передвигаться и присоединиться к тем, кто идет впереди.

Интересуясь, нужно понять прежде всего, что они являются отражением внутреннего мира конкретного человека, неповторимого и уникального. Но поскольку мы растем в схожих условиях и принадлежим к одному биологическому виду, то можно отметить несколько вариантов, универсальных для всех людей. Например, довольно распространены сложности в общении с противоположным полом и так далее. Чаще всего такие негативные ощущения появляются по одной причине. Их вызывает Как избавиться от него?

Механизмы избавления от комплексов

Как правило, психологические комплексы носят негативный характер, но в общем их наличие говорит о психической полноценности человека. Люди с нездоровой психикой полностью лишены неуверенности, так как у них нарушено восприятие собственной личности. Их не волнует, что о них скажут окружающие, и они не думают, как избавляться от комплексов. Но в некоторых случаях борьба с зажатостью и неуверенностью ведет к развитию личности. Многие успешные ныне люди начинали свой путь в стремлении стать или хотя бы казаться лучше.

Начальный этап процесса избавления от комплексов

Психологи уверяют, что осознание человеком наличия проблемы - это первый шаг на пути к избавлению от комплексов. И не менее важно установить, по какой причине она появилась. Самыми опасными являются те комплексы, которые тревожат человека по необъяснимой причине. То есть необходимо в первую очередь определить, откуда взялось болезненное состояние.

Как только человек установит, по какой причине у него появилось чувство неуверенности, он должен собраться и победить самого себя. Чтобы сделать это, нужно понять, что людей без комплексов в принципе не существует. Даже самые успешные, самодостаточные и внешне идеальные личности чего-то боятся и в чем-то сомневаются. Следовательно, нужно думать, как избавиться от комплексов внешности или чего-то еще, так как это не патология.

Кроме того, выглядеть нелепым и смешным только усиливает сомнения. Хотя, в принципе, в смешные ситуации попадал каждый из нас, это не смертельно. И если над вами смеются посторонние, то это чаще всего говорит не о вашей нелепости, а об их ограниченности.

Упражнение с зеркалом

Избавиться от комплексов поможет одно простое упражнение. Оно довольно эффективно в борьбе с неуверенностью и комплексами, но приятным его назвать сложно. Но это лишь до тех пор, пока вы не справитесь с неприятными ощущениями. Суть его очень проста - нужно каждый день примерно 10-15 минут смотреть на себя в зеркало и говорить себе хорошие слова. Допустим, фразу: «Я себя люблю» или «Я нравлюсь себе».

С одной стороны, что же тут неприятного? Но на самом деле многие люди с чувством неполноценности сильно закомплексованы. И не только относительно своего внешнего вида, но и внутреннего содержания. А тут придется не только смотреть на свое отражение, которым вы недовольны, но и говорить себе слова любви. Возможно, на первом этапе вам даже захочется плакать. В таком случае не стоит сдерживать свои эмоции, выплесните их наружу и завершите это упражнение принятием себя и прощением.

Не нужно долго думать, как избавляться от комплексов, которые мешают вам полноценно жить. Нужно переходить к решительным действиям. От одной теории толку не будет, нужно набраться храбрости и переходить к практике. Вы должны верить в себя, в то, что вы достойны любви и уважения, и только тогда вы получите желаемый эффект.

Ничто так не мешает получать удовольствие от общения с людьми, как собственные комплексы. Однако с ними не так уж сложно справиться. Попробуем!

Руководство

1. Ты стесняешься обращаться к незнакомым людям.

На самом деле мы боимся не самих незнакомцев, а того впечатления, которое могут произвести на них наши мнимые недостатки. Нас приводит в ужас одна мысль о том, что наши неидеальные зубы или легкая картавость станут предметом обсуждения. Выбрось из головы эти глупости! Психологи доказали, что люди привыкают к вашему внешнему виду и манере речи за первые 3-9 минут общения, а потом перестают обращать на это внимание. Никому и в голову не придет обсуждать особенности вашей речи, если, конечно, ты сам не стараешься скрыть свой . Именно последнее и привлекает внимание. Однажды на этом попался сам Шерлок Холмс. Ни в чем не повинную даму он подозревал в убийстве на том основании, что в беседе с ним она держалась крайне неестественно, будто желала скрыть важную информацию. Как выяснилось позже, дама забыла напудрить носик и страшно боялась, что этот вопиющий факт станет заметен окружающим. В тот раз даме несказанно повезло и настоящий преступник был найден. Но зачем же так испытывать судьбу?

2. Ты считаешь себя неконтактным, тебе трудно сходиться с людьми.

Большинство из нас в общении похоже на черепах. Каждый прячет под панцирь голову и лапки и ждет, пока другой каким-то образом докажет, что он вам не враг. Но когда два малознакомых человека сидят под панцирем, скрывают свои лучшие качества, опасаются показать свой характер, вкусы и мнения, полноценного общения не получится. Проще открыться и оказать доверие новому человеку. Начинай говорить первым, предложи что-то сделать для собеседника, задай вопрос, выслушай. Скорее всего, в ответ ты увидишь чудо: на твоих глазах человек постепенно успокоится, высунет голову из панциря и вдруг раскроется как остроумный и тонкий собеседник. Твоя любезность не окажется безответной. Впрочем, даже если и не так, ты ничего не потеряешь: ведь теперь ты знаешь, что ничего особенного новичок из себя не представляет. А значит, можно поискать более интересного собеседника.

3. Почему-то тебя не воспринимают всерьез, хотя ты ты говоришь умные вещи.

Скорее всего, дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы говорите. Например, у некоторых женщин от природы тонкий высокий голос, как бы «кукольный». Таким голосом можно сколько угодно вещать вселенские истины, но прислушиваться к ним не будут. Сейчас есть специалисты (фониатры), которые научат тебя правильной подаче звука, тогда голос изменится сам собой. Специалисты по звукоизвлечению считают, что, поставив правильное дыхание и правильную подачу звуков, можно увеличить диапазон голоса на 1,5–2 октавы, научить безголосых петь и говорить привлекательно (для этого учат подпускать в голос обертоны – легкие звоночки, которые слушатели воспринимают как «голосовую» улыбку). Впрочем, можно обойтись и без специалистов. Главное – научиться контролировать речь и следить за тем, чтобы говорить более веско – то есть медленно, выделяя интонацией важные слова.

Возможно, ты говоришь монотонно и людям трудно долго сосредоточиться на вашей речи – они начинают скучать, ты их как бы убаюкиваешь. В речи очень важны паузы, выделение интонацией ярких мест, свободные жесты.

Еще одной причиной того, что тебя не воспринимают всерьез, может быть говорливость. Речь воспринимается нормально, когда ты произносишь 100–150 слов в минуту. Если ты тарахтишь как бензопила и «убалтываешь» окружающих, они вряд ли будут относиться к тебе с нежностью. Определить, в чем причина невнимания к вам, очень помогает опрос среди друзей.

4. Ты боишься выступать перед аудиторией

Для начала поверь в простую и очевидную истину: нет никого, кто бы не боялся выступать перед другими людьми. Просто есть те, кто научился преодолевать этот страх быстро (актеры, дикторы, руководители) и те, кто пока еще этому не научился. Но ведь если кто-то из простых смертных смог преодолеть этот ужас, то и ты наверняка сможешь. Главное, не ругай себя за эту боязнь.

Очень многие жестоко относятся к себе, потому что помнят какой-то позорный момент из своей биографии и совершенно не замечают своих успехов. Стал бы ты дружить с человеком, который тебе говорит только одни гадости и никогда не похвалит? Почему же к себе ты относишься как к самому заклятому врагу?

Преподаватели в школах ораторского мастерства учат отмечать свои плюсы, а не фиксироваться на минусах. Выработай привычку перед выступлением проводить положительное самовнушение: «У меня все отлично. Я сто раз говорил тосты». Вместо того, чтобы переживать еще не произошедший провал, вспоминай те моменты, когда тебе действительно удалось всех рассмешить или порадовать. Следи за своими мыслями, не позволяй себе впасть в предрешенное ожидание плохого, держись мысленно за свои удачи как за спасательный круг.

После выступления обязательно похвали себя. Найди за что: «вот, в этот раз было намного лучше», «я уже не задыхалс», «больше думала о предмете выступления, чем о своих дрожащих руках». И тогда тебе с каждым новым разом будет все легче и легче.

Лучше всего помогают тренировки. Пользуйся любой возможностью публичного выступления – перед друзьями, коллегами, обращайся к незнакомым людям на улице. В какой-то момент количество перейдет в качество. Ведь ты не просто говоришь вслух, но нарабатываешь собственные приемы – как привлечь внимание, как увести разговор в нужную сторону. Все это дает уверенность.

5. Ты не умеешь убеждать в своей правоте, всегда проигрывает в спорах.

Прежде чем убедить кого-то в чем-то, нужно самому в это поверить. Начиная важный разговор, будь уверен в том, что твоя идея вовсе не глупый каприз, а обдуманное и взвешенное предложение. Заранее предупреди возможные возражения. Почувствуйт себя во всеоружии правоты. Однако правота правотой, но нужно еще и убедить в ней окружающих. Здесь оказываются важны не только аргументы, но и твой настрой. Тут тебе может помочь «правило зеркала». Оно гласит, что если в плохом настроении подойти к зеркалу и хотя бы минуту улыбаться самому себе, настроение станет улучшаться. Во время важного разговора можно воспользоваться этим приемом и просто изобразить уверенного человека. Люди «считают» эту информацию и отнесутся к тебе как к источнику силы и самообладания. И еще: не ставь перед собой задачу быть самым умным. Поверь, победа в спорах достается вовсе не умникам, а тем, кому удается притянуть к себе больше симпатий участвующих сторон.

В компании веселящихся людей всегда найдется один, скромно стоящий в сторонке и не решающийся присоединиться…
В чем причина такого поведения? Что заставляет людей добровольно отказываться от радостей общения? Это КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
Сейчас мы с вами попробуем разобраться, что же это за расстройство и чем оно опасно. Итак, комплекс неполноценности – это ощущение человеком своей ущербности, ни на чем не основанная вера в то, что другие талантливее и лучше него.
Чем же это грозит? Личности, страдающие данным расстройством, считают себя недостаточно совершенными, а остальных, напротив, намного одаренней и лучше. Такое мировоззрение, несомненно, несет негативный отпечаток на жизни и деятельности этих людей и приводит их к трудностям в общении и социальной адаптации. Им намного трудней найти друзей и наладить отношения с противоположным полом. Они боятся проиграть. Да-да, именно проиграть, потому что переносят неудачи намного тяжелее, чем другие; боятся остаться позади, так как с детства им твердили, что они должны добиться большего; боятся ошибок. Но, как говорится, «не ошибается тот, кто ничего не делает», поэтому эти люди панически боятся всякого рода нововведений, что, естественно, отнюдь не способствует карьерному и духовному росту.
В итоге, жизнь превращается в постоянный поиск несовершенных ошибок, которые, по их мнению, и явились причиной всех неудач. Об итогах говорить не приходится.

Происхождение комплекса

Как говорил известнейший психоаналитик XX века З. Фрейд, «все мы родом из детства». Дело в том, что многие родители, не сумев добиться желаемого в жизни, проецируют свои нереализованные амбиции на детей, тем самым накладывая на них непосильный груз ответственности, а дети, в свою очередь сильно страдают, если не могут оправдать их ожиданий, и со временем это перерастает во всем известный результат. Порой, смотря на многих родителей, понимаешь, что они превращают свое чадо в куклу, единственное назначение которой – удовлетворять их самолюбие. Рассмотрим это на конкретном примере. Как-то раз в одной из социальных сетей я встретила такое высказывание:

Карина, 26 лет: «С самого детства моя мама твердила, что я должна добиться большего, чем остальные. Всю свою жизнь я пыталась дотянуться до уровня ее желаний: день и ночь сидела за учебниками, после школы поступила в престижный университет, благодаря хорошей успеваемости была отправлена на стажировку во Францию, недавно устроилась на хорошую работу, но… все равно чувствую себя неполноценной, потому что никогда не была по-настоящему свободной в выборе».

Думаю, комментарии здесь излишни. Так что, дорогие мамы и папы, если хотите, чтобы ваш ребенок стал нормальным членом общества, ни в коем случае не препятствуйте его самодеятельности, но это не значит, что ему все должно быть дозволено, достаточно разрешить самому выбирать факультативы и секции, которые бы он хотел посещать, а также свой круг общения – и он никогда не узнает о тяжелых последствиях данного расстройства.

Как распознать комплекс неполноценности?

Каждый из читателей МирСоветов, без сомнений, хоть раз в жизни испытывал неуверенность в себе, но это ощущение, как ни странно, к комплексу неполноценности не имеет никакого отношения. Потому что комплекс – это совокупность ощущений. Итак, рассмотрим основные симптомы комплекса неполноценности.
1. Отчужденность и самоизоляция. Большинство людей, испытывающих это расстройство, стараются держаться в стороне от шумных компаний, да и вообще от окружающих. Это связано, в первую очередь, со страхом закомплексованного человека показаться смешным и обнажить свои несуществующие недостатки. Такое поведение, несомненно, сильно мешает нормальному общению. Проиллюстрирую цитатой из все той же социальной сети:

Виктор, 20 лет: «Однажды я был приглашен на студенческую вечеринку. Все кругом отрывались по полной: дурачились, танцевали, общались. Мне безумно хотелось присоединиться ко всеобщему веселью, но что-то внутри останавливало меня – останавливал быть осмеянным».

2. Постоянный поиск собственных недостатков и ошибок. Закомплексованные люди думают, что постоянно совершают просчеты, и это заставляет их часто оглядываться назад и, естественно, мешает идти вперед и смотреть в будущее. А несуществующие недостатки не дают построить дружеские и романтические отношения. Пример:

Андрей, 34 года: «Во время общения я постоянно боюсь ляпнуть что-то лишнее, поэтому прослыл скучным человеком и занудой. Я контролирую каждое свое слово и постоянно анализирую поступки. Это ужасно мне мешает».

3. Излишняя чувствительность и ранимость. Люди с комплексом неполноценности в десятки раз острее переживают неудачи и оскорбления. Большинство из них представляются нам эдакими «колючками», но не стоит обижаться, это всего лишь защитная реакция на грубость окружающих:

Александра, 16 лет: «Я все принимаю близко к сердцу, любая неудача, даже незначительная, доводит меня до слез, будь это промокшие ноги или двойка по химии».

4. Неуверенность в себе. Больше всего комплекс неполноценности ударяет по самооценке личности. Человеку с данным расстройством кажется, что окружающие способнее и умнее его. Это значительно затрудняет карьерный рост. Закомплексованные люди избегают конкуренции и всякой возможности попробовать свои силы, и поэтому никогда не самореализуются.

Константин, 29 лет: «После окончания ВУЗа я устроился на работу в процветающую фирму. От ее сотрудников в первую очередь требовались инициативность и коммуникабельность, поэтому мне было очень сложно. Я патологически боялся проявить инициативу, все время думал: «А вдруг мое предложение не понравится боссу, и я покажусь глупым в глазах коллег?» Следует сказать, что, в конце концов, я перешел на другую, менее оплачиваемую работу».

5. Неоднозначное отношение к комплиментам. В разных случаях закомплексованные люди ведут себя по-разному. Кто-то из них отрицательно реагирует на комплименты, считая себя недостойными их – даже если вы все сделали правильно, вам будет казаться, что другие врут и льстят; для кого-то же – это единственный способ и без того упавшую до низкой отметки.

Светлана, 37 лет: «Каждый раз, когда кто-нибудь делает мне (не важно, кто это – мама, босс или муж), я думаю, что меня хвалят не от чистого сердца, а просто чтобы поддержать в трудной ситуации и это накладывает свой негативный отпечаток на общение с конкретными людьми».

Борьба с комплексом неполноценности

В предыдущих разделах мы с вами поговорили о происхождении и симптомах комплекса неполноценности, пришло время рассказать о борьбе с данным расстройством. Ниже я привожу несколько советов по его устранению.
Итак:

никогда ни с кем себя не сравнивайте. Выражение «Истина познается в сравнении» в данном контексте не совсем уместно. Дело в том, что закомплексованные люди, сравнивая себя с другими, видят только свои недостатки, тем самым только усугубляя ситуацию;
настройтесь на позитив. Старайтесь никогда не унывать, всегда надейтесь на лучшее и с надеждой смотрите в будущее, поверьте, это вам здорово поможет. Чаще улыбайтесь окружаюшим – это придаст вам уверенности и заставит других поверить в ваши силы;
больше общения. Не упускайте возможности поболтать с коллегами, проведите выходные с близкими, отдохните с друзьями, и через некоторое время заметите, что отношения с окружающими улучшились, а вы стали ;
соревнуйтесь. Не бойтесь конкуренции, пробуйте силы и заметите, как повысится ваша самооценка после первой, пусть даже маленькой победы;
самореализуйтесь. Советую читателям МиpСоветов заняться чем-нибудь новым, придумать себе интересное хобби. Ощущение собственной значимости придаст вам сил, а интересное времяпрепровождение подарит незабываемые положительные эмоции;
займитесь психологическим тренингом. Приведу наиболее простой и действенный метод. Возьмите два чистых листа бумаги. На одном напишите свои недостатки, на другом – достоинства. Первый лист порвите и выбросьте, а второй сохраните и перечитывайте время от времени, этим вы повысите самомнение;
и последний, самый важный совет – ВЕРЬТЕ В СЕБЯ!

Что представляют собой комплексы? Прежде всего, это те наши мысли, что являются ограничителями для поступков и действий. До тех пор, пока данный ограничитель «включен» в голове, мы не способны совершать определенные поступки, в результате чего страдаем от собственной беспомощности. Причины комплексов кроются в неправильном родительском воспитании, обидах, навязанных «стандартах», неудачах, «дефектах» внешности и пр.

Как же бороться с этими «тараканами» в наших головах?

Избавляемся от комплексов навсегда!

Прежде всего, нужно осознать — в чем корень проблемы. Не нужно врать самой себе. Честно и открыто признаемся себе — «моя проблема в…» (кривые колготки, попа не как у Дженифер Лопес, нос картошкой, заикание, боязнь публики и пр.). Выявить проблему и осознать ее — это первый шаг к успеху.
Список проблем составлен? Начинаем анализ с самого «жирного» комплекса. «Мне кажется, что все на меня смотрят, как на уродину, и шепчутся за моей спиной». Ключевое слово — «кажется». Мало ли, что кому кажется. Одно дело, когда каждый второй подходит к вам и сообщает о прыщике на носу, и совсем другое, когда вам это «кажется». Не путайте реальность и свои домыслы.
Дальнейшее действие — выяснить, почему этот комплекс вызывает в вас такие эмоции и страхи. Любой комплекс, как правило — следствие страха. Что кто-то будет смеяться, что не полюбят, что не достичь идеала, и пр. А это значит, что в первую очередь нужно избавляться от страхов. Эгоизм и пофигизм — не лучшие помощники, но немножечко эгоизма не помешает (не переборщите). Например, вы боитесь знакомиться. Почему? Потому что вас могут отвергнуть, осмеять и пр. А смысл бояться? Уверенность в себе и чувство юмора творят чудеса! Знакомьтесь со всеми подряд, пока ваша уверенность в себе не достигнет нужного уровня, а страхи не растворятся в прошлом.
Попытайтесь изменить себя. Вам кажется, что всех отпугивают ваши очки? Купите , смените прическу, немного косметики — и все у ваших ног. Не слишком тонкая талия? Смените гардероб. Одежда должна стильно подчеркивать достоинства, а не выпячивать недостатки. Прыщики на лице? Займитесь правильным питанием и уходом за кожей. Не можете и двух слов связать при общении с новыми людьми? Сходите на специальный тренинг, запишитесь в театральную студию, боритесь со своей стеснительностью (или вы ее, или она вас!).
Перестаньте думать, что все вокруг смотрят на ваши растяжки на бедрах, родинки на подбородке, венозные сеточки на ногах. Да людям все равно! Никого на самом деле не волнует — кто вы, в чем вы и как вы. Это огромный плюс (и минус) современности. Не нужно психовать, что у вас нет кубиков пресса на животе. Оглядитесь вокруг. Пышные дамы не стесняются носить топики и короткие юбки — они любят себя такими, какие… Да они просто любят себя, и все. Мужчины не стесняются своих пивных «кубиков пресса» и залысин (их вообще это не волнует). Что уж говорить про детей — они просто наслаждаются жизнью, не мучая себя такими сложностями, как внешний вид. Учитесь у детей! Зависеть от посторонних взглядов и чужих мнений — это путь к депрессиям, потом к депрессантам, а потом и… (даже не будем об этом говорить, вы же до этого не дойдете, правда?).
Не пытайтесь понравиться всем. Вы должны нравиться себе, и точка. Ну, еще своей дорогой второй половине. Остальные пусть идут мимо. Вам нравится, как вы выглядите? Это — главное. Остальное вас интересовать не должно (это не ваши проблемы).
Цените свои достоинства и не зацикливайтесь на недостатках. Если есть возможность исправить недостатки — исправляйте. От обвисшего живота можно избавиться тренировками. Оттопыренные ушки можно скрыть красивым каре. Добавить себе свежести и «прелести» можно просто сменив прическу, имидж и поработав с косметологом. А для избавления от страхов есть масса полезных тренингов даже в сети. Работайте над собой! И помните, что идеальных людей не существует.
Не ждите, когда прилетит фея и избавит вас от недостатков и страхов. Под лежачий камень, как говорится… Если ваши комплексы начали доставлять вам дискомфорт и проблемы в жизни, от них нужно срочно избавляться. Понятно, что в зоне «комфорта» гораздо спокойнее — можно спрятаться в своем кресле под пледом, смотреть слезные драмы и рыдать о своей тяжелой судьбе. Гораздо сложнее начать действовать, и удается это только сильным и волевым людям. Слабые остаются рыдать в зоне «комфорта».
Пора становиться оптимистом! Нытье, страдания, депрессии — все оставляем в прошлом. В новой жизни вы не имеете права на кислую мину и черные мысли. Только позитив! Во всем ищите позитив и . Оптимисту не страшны никакие комплексы — у него их просто не бывает. Учитесь управлять своими эмоциями. Улыбайтесь вопреки всему. Устраняйте все раздражители, избавляйтесь от негативных вещей, не общайтесь с людьми, которые вводят вас в состояние тоски и уныния. Окружайте себя светлыми и веселыми товарищами, покупайте позитивные вещи, смотрите только добрые и веселые фильмы.
Найдите дело, которое будет занимать ваши мысли больше, чем ваши комплексы. Может быть, вы всегда хотели танцевать? Или открыть свой бизнес? Или разводить хаски? Любимое занятие всегда вытесняет дурные мысли, страхи и комплексы — вам просто будет некогда о них думать.
Начните любить себя. Находите время, чтобы поваляться в ароматной ванне с пеной, почитать хорошую книжку, посидеть с чашечкой кофе у моря (реки), построчить глупых стихов или нарисовать очередную абстракцию на тему «лето». Нельзя жить по расписанию, надо жить и для себя тоже.
Не увлекайтесь самокопанием и самокритикой. В разумных пределах они даже полезны. Но злоупотребление самокритикой ведет не просто к комплексам, а к неврастении. Проанализируйте свое отношение к себе. Если ваша самокритика — это повод для самосовершенствования, то все в порядке. Если повод, чтобы пострадать в тишине — пора что-то делать.

И помните, что тараканов в доме и голове нужно не культивировать, а выводить!

Хотя мы с детства контактируем со своим социальным окружением, для многих людей именно общение с другими является источником проблем. Даже если не принимать во внимание тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не может выходить из дома, боится любых социальных контактов) у многих людей существуют определенные трудности в сфере социального взаимодействия:

Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы.

Другие не могут выражать свои чувства так, чтобы их мог понять партнер. Со временем они озлобляются, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре» и обижаются на весь мир.

Третьи вообще не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться. Они ни не в состоянии построить социальные отношения. Их как будто что-то держит, не дает сделать шаг навстречу другому.

Некоторые чересчур тактичны, боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование. В результате они оказываются в положении гужевых осликов, на которых все «возят воду».

Многие чересчур скромны, очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной». Они вовсе не против стать лидером и втайне мечтают об этом, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серой мышкой». Так им легче и спокойнее. Парадокс в том, что такое поведение ничуть не спасает их от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и незаметными, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше. Это потому, что первые (в отличие от вторых) часто не умеют постоять за себя. Они как будто бы носят футболку с надписью: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание «стукнуть», утвердиться за счет «скромняги». Таких людей-«хищников» встречается в жизни предостаточно. Поэтому очень ошибаются те люди, которые считают, что чем скромнее они себя ведут, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов они получают.

Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи - а это то же самое, что беседовать с каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд - обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенное проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа... Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения , а уже потом - всего остального. В этом заинтересованы и власть предержащие. Обратите внимание на современные СМИ: тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей неуверенности в себе и в завтрашнем дне. Они формируют чувство незащищенности, зависимости от очередного царя-батюшки, который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Но выгодно ли это нам?

Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то вы действительно совершенный человек. Поздравляем вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то - выступать публично...

Если вы до сих пор не закрыли эту веб-страницу и продолжаете читать данный текст, то мы полагаем, что вы относитесь к тем людям, у которых все же есть определенные проблемы в общении. Мы хотим помочь вам найти их решение.

Как можно побороть страх общения и неуверенность? Начнем с вещей простых и элементарных. Их преимущество заключается в том, что для их освоения вам не потребуется посторонняя помощь. Вам не нужно обращаться к квалифицированному психологу или психотерапевту. Вы их можете практиковать самостоятельно.

Однако вы не сможете улучшить свою социальную компетентность, если просто будете читать данный текст. Нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое мнение, не отстаивая его. Спокойствие и отсутствие неуверенности зависят от опыта общения в разных ситуациях. Чем больше опыта - тем меньше неуверенности. Поэтому мы предлагаем вам ряд упражнений для тренировки. Мы считаем, что настоящих изменений вы сможете добиться только тогда, когда попробуете что-то новое, станете экспериментировать со своим поведением, даже если это будет приводить к каким-то ошибкам. Помните: изменения не произойдут за один день. Необходимо пройти несколько этапов.

Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться. Вспомните, как общаются маленькие дети - легко и непосредственно, не думая о том, что о них подумают другие.

Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом важном разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение. А когда вы смотрите вглубь себя - на то, что сжигает вас изнутри - вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда - неудачи в общении.

Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой - это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает» как операционная система Windows. Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.

Существует еще одно странное правило, многократно проверенное на практике. Путь к успеху - это единственный вид деятельности, в котором ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! Живите в первую очередь по своим моральным законам, а не в соответствии с оценками и требованиями окружающих. Парадокс в том, что те люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут вас оценивать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.

«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает - не понимает», - старая китайская мудрость.

Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство... Если вы это поймете и примете, то сможете найти в себе силы на равных общаться с самыми разными людьми и отстаивать свою точку зрения.

Теперь подумайте над тем, чего вы опасаетесь, что служит причиной вашего страха? Вспомните самые неприятные ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе самое ужасное, что может случиться при ваших контактах с окружающими. Например, вокруг собралась толпа людей, все тычут в вас пальцем, смеются над вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в вас, забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают вас за ноги и сжигают на костре - только за то, что вы «не так» себя ведете и «не то» говорите. И вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете мысленно поставить куда хотите. А потом представьте, как вы возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И так всегда: вас сжигают, а вы снова и снова возрождаетесь. Вас расстреливают, хотят стереть в порошок, а вы снова воскресаете. Вас сбивают с ног, прямиком лицом об асфальт, а вы снова поднимаетесь. И с каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением ваша неуверенность все уменьшается.

А потом возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. А также всех возможных козней окружающих, с которыми вы общаетесь. И ваших возможных неудобств от этих козней. А потом возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от своего страха и неуверенности. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше - 10-15. Далее положите два листка рядом и сравните. Что перевешивает? Что для вас более важно? Страх перед оценками окружающих или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для вас важнее, так и поступайте. Менее важный для вас листок сожгите и развейте по ветру. А более важный повесьте на стенку (положите под стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.

Надеемся, что вы сделали правильный выбор. Поэтому сейчас перейдем непосредственно к практике. С этого момента старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на работе или в кругу семьи. В первую очередь - вне вашего привычного круга общения. На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди - так вам будет легче. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так - ничего страшного. Никаких проблем, ведь вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах. Сейчас нам важно не качество ваших контактов с окружающими, а их количество.

Сам результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает и возможные неудачи с ними ни на что не влияют. Например, возьмите за правило разговаривать с каждым таксистом (если ездите на такси) и требовать у него сбавить цену за проезд. Или же ехать быстрее (под предлогом, что вы опаздываете) или наоборот - ехать медленнее, открыть/закрыть окно (вам жарко или холодно), включить музыку («мне скучно!») или наоборот выключить ее («мне мешает ваша музыка!»). Таких бытовых предлогов для развития уверенности и отстаивания своих интересов может быть масса. Наглые попутчики в транспорте, продавцы в магазине, уборщицы, соседи по лестничной площадке...

Вот ваш девиз на ближайшие месяцы: «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами хотя бы с 2-3 незнакомыми людьми ежедневно.» Темы для ваших требований могут быть любые. И люди, соответственно, тоже любые. Просто старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий вроде «сегодня мне некогда, нет настроения и голова болит». Главное - регулярность. Ведь те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять за один-два дня. Нужно потратить некоторое время. Часто это работа через «не могу» или «не хочу» - здесь все будет зависеть от вашей самодисциплины. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности.

Если вы испытываете трудности с самостоятельным выбором таких ситуаций, вам поможет следующее упражнение. Его разработали немецкие психологи.

Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение

(1) Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.

(2) Зайдите в очень дорогой и модный магазин (элитный бутик с одеждой «от кутюр», салон автомобилей престижных иномарок и т.п.) и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Когда к к вам обратится продавец («...что вас интересует, я могу вам помочь?») скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть». Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимание на возможное недовольство продавца.

(3) Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.

(4) Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).

(5) Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово «дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник.

(6) Идите в кафе и попросите воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте не смотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (В начале подумайте, кому бы вы могли позвонить)

(7) Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно ответить, что вы плохо себя чувствуете.

(8) Вы приходите в кафе, видите там привлекательную девушку (женщину, молодого человека, мужчину...) и пытаетесь с ней (с ним) познакомиться и завязать контакты. Например, предлагаете вместе пойти в кино.

Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно откорректировать количество баллов.

Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и т.д. После отработки очередной ситуации добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот - с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике.

Не обращайте внимание на возможные неудачи, однако никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития. И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!

Перед ситуацией:

Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).

В ситуации:

Говорите громко и четко, но не кричите.

Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).

Держитесь свободно и расковано.

Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я».

Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную за услугу.

Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно. Агрессия - обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.

После ситуации:

Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку - ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению.

Через несколько недель такой постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать. Сама собой. Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Явных провалов становится все меньше. И наоборот, начинает постепенно расти список ваших достижений:

Смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;

Смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали слово в дискуссии;

Смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны, и не поддаться самобичеванию;

Смогли убедить человека во время важного разговора;

Смогли найти в себе силы, чтобы не обращать внимание на мнение людей, чье мнение раньше воспринимали очень болезненно

И многое другое.

После того, как вы отработаете набор ситуаций, перейдите к другим, более сложным для вас. Устраивайте себе такие испытания постоянно. Вы сможете лучше себе помочь, если начнете вести дневник и фиксировать в нем все свои попытки и положительные результаты. Через несколько недель или месяцев, перечитывая страницы дневника, вы увидите, как быстро привыкли к таким ситуациям и насколько увереннее стали себя вести. Чтобы в дальнейшем вы могли провести сравнение результатов, вам нужно каждый раз оценивать себя по одной и той же схеме. Важно, чтобы вы были действительно честны по отношению к себе. Не приукрашивайте ничего - но и не будьте чересчур критичны!

Использованы материалы обучающих курсов:

Разделы