Как научить ребенка дружить с другими детьми и защищать себя — отвечает психолог. Дружеские отношения в детском саду
ФОТО Getty Images
«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!»
Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию.
Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»
Дистанция сближает?
«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства. Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.
Сама по себе идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но, пожалуй, никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать. Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей. «Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, – говорит Марина Бебчук. – А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать». Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.
Подводные камни
А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. «Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, – размышляет она. – Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт». Быть френдом своего ребенка в Facebook или «ВКонтакте» – для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно – зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница – это моя личная территория».
Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку
Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство. «Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, – рассказывает психоаналитик Александр Усков. – И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками». За формулой «я хочу дружить со своим взрослым ребенком» могут скрываться разные мотивы, объясняет Марина Бебчук. «Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой».
Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, «идеальные» отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих. Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть. И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими – без риска разрушить отношения с ними. «Так он учится отстаивать свое «Я» и решает важную задачу отделения от родителей, – объясняет Александр Усков. – А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет – как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития».
Зачем становиться «френдами» в соцсетях
Если родители и дети зарегистрированы в одной и той же сети, то чаще всего там состоят в «друзьях». Не дружат с родителями ни в каких соцсетях лишь 12% активных пользователей «ВКонтакте» и 8% тех, кто предпочитает Facebook. В «Одноклассниках» таких всего 2%. Родители активно посещают страницы детей, но лишь немногие могут объяснить зачем: 6% – чтобы контролировать ребенка; 3% – чтобы узнать о его новостях; 2% – чтобы посмотреть фотографии; 1% – чтобы пообщаться с дочерью или сыном. Дети «заглядывают» к родителям, чтобы посмотреть фото и видео (6%), узнать новости из их жизни (6%), пообщаться (3%) 1 .
ФОТО Getty Images
За и против
Тогда возможна ли вообще дружба родителей и выросшего ребенка? Мнения наших экспертов расходятся. «Я не верю в такую дружбу, – говорит Марина Бебчук. – Я верю в добрые, теплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми». Почему нужно говорить «я дружу со своим сыном», а не сказать «у меня чудесные отношения с сыном»? Если мы назовем эти отношения дружбой, то их суть потеряется, считает семейный психотерапевт, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми: «В этой подмене мне видится бегство от реальности. Например, из-за того, что иерархические отношения не складываются. Допустим, у матери или отца были сложности с собственными родителями, и было принято решение: я не буду как они, я стану другом своему ребенку. Но это же самообман!»
Александр Усков не столь категоричен, хотя тоже подчеркивает, что отношения детей и родителей изначально асимметричны. «Конечно, у родителей и выросших детей могут быть общие взгляды, душевная близость, взаимный интерес. В хороших отношениях есть элемент дружбы. Но это совсем другая дружба, нежели со сверстниками».
Близость с родителями может тормозить развитие ребенка. Ведь в его отношении к нам смешаны любовь и ненависть
Скорей всего, именно об этой «другой дружбе» и мечтают многие из нас: чтобы нам с нашими взрослыми детьми было хорошо вместе, чтобы мы могли быть искренними друг с другом. До определенных пределов, разумеется. «Ясно, что есть темы, которые не стоит обсуждать детям и родителям, – напоминает Марина Бебчук. – Например, свои сексуальные предпочтения или своего партнера. Это нарушение границ, в том числе пространства интимности. А с друзьями об этом говорить допустимо».
Как же возникает эта особая дружба, что ее питает? «Дружеские отношения не падают с неба, их не создашь волевым решением, – уверена психоаналитик Катрин Ванье (Catherine Vanier). – Они складываются – или не складываются – в течение всей истории отношений между родителем и ребенком. Их слагаемые – это взаимное уважение, доброжелательность и такт, а также принятие отличий, инаковости другого человека. Родитель должен отказаться от идеального ребенка, а ребенок – от идеального родителя. На этой основе может сложиться дружба» 2 .
Уникальные отношения
27-летний Матвей признается, что в дружеских отношениях с отцом, хотя в 17 лет поссорился с ним из-за того, что тот ушел из семьи. «Со временем я перестал злиться. Мне нравится проводить с ним время, играть нашу любимую музыку, помогать ему перестраивать дом. Я делаю это не из чувства долга, а для удовольствия. В каком-то смысле я могу сказать, что мой отец – мой друг. С братом он не так близок, у них меньше общего».
«Такие отношения всегда уникальны, – замечает Александр Усков. – Это не значит, что нельзя иметь дружеские отношения со всеми детьми. Но с каждым они будут своими, особыми». И кроме того, дружеская близость с ребенком не должна исключать другого родителя.
Юлия в конце концов рискнула спросить сына: «Как бы ты сказал: у нас «классические» отношения матери и сына, дружеские отношения или мы просто друзья?» И получила уверенный ответ: «Что-то между классическими и дружескими. Но мы точно не друзья». Что ж, иногда детям виднее.
1 Данные исследования Фонда «Общественное мнение» 2016 года, подробнее см. на сайте fom.ru.
2 Подробнее см. в книге «Что мы сделали Фрейду, что у нас такие дети?» («Qu’est-ce qu’on a fait à Freud pour avoir des enfants pareils?», Flammarion, 2012).
Общаясь со своими сверстниками, дети развиваются не только на социальном, но и духовном, и интеллектуальном уровне. Очень важно для ребенка иметь как можно больше друзей. С их помощью ребенок развивается, учится общаться, доверять и, конечно же, уважать других. Способность ребенка заводить новых друзей, общаться на уровне с товарищами, поддерживать дружеские отношения продолжительное время начинает проявляться уже в раннем возрасте, с детского сада. Заметной неспособность ребенка дружить становится в то время, когда ребенок не желает говорить родителям о детях со своей группы детского сада, и даже если он без энтузиазма рассказывает о них. Необходимо в первую очередь поинтересоваться у воспитателя, верны ли ваши убеждения.
Если вашему малышу трудно заводить друзей, общаться с детьми на детских площадках или в саду, тогда нужно помочь ему приобрести навыки общения. Показать своему малышу элементарные подходы к другим детям, как правильно завязать разговор, как нужно улыбнуться, попросить о помощи, как вести себя с другими детьми – должны именно родители, для этого понадобится вместе с ним, например, подойти к деткам в песочницу и завязать разговор. Самые простые фразы на начальной стадии знакомства: «Привет, меня зовут … Давай вместе поиграем». Дружелюбного ребенка любят во всех компаниях, в дальнейшем он становится лидером по жизни, люди сами стремятся дружить с ним.
Иногда ребенок может замыкаться в себе. Особенно часто такое поведение бывает в случаях, когда родители разводятся. Смена обстановки: новая школа, садик, новый коллектив являются стрессовыми ситуациями для ребенка. Поэтому обязательно перед возможными переменами следует предупредить ребенка, подготовить морально и объяснить такую необходимость, чтобы ребенку было легче справиться с новыми трудностями на его пути.
Не столь важно, сколько именно друзей имеет ваш ребенок. Необходимо понимать, что если ваш ребенок стеснительный, то ему будет достаточно иметь двух-трех настоящих товарищей. Сильным и общительным детям, которые по своему характеру всегда пытаются выделиться из толпы, доставляет огромное удовольствие от общения в больших компаниях друзей. Здесь он лучше адаптируется, раскрывает свои знания и умения.
Для всех родителей важно, чтобы их ребенок пользовался успехом в обществе. Но не стоит навязывать ему только тех друзей, которые нравятся вам. Ребенок должен сам научиться отличать «хорошее от плохого». В жизни каждого человека случались разочарования в людях, ошибки, предательство. Поэтому справляться с такими ситуациями он должен учиться уже в раннем возрасте. Разные характеры между родителями и детьми зачастую приводят к непониманию, в дальнейшем ребенок начинает замыкаться в себе, чувствовать себя неуверенным и слабым. Ребенок должен находиться в той компании друзей, где его будут понимать и принимать таким, какой он есть.
С возрастом круг друзей сужается, ребенок начинает выбирать себе достойных друзей, полагаясь на свое собственное мнение и интересы. Известно, что настоящие друзья, которые остаются верными на всю жизнь, приобретаются именно в детстве и юном возрасте. Школы, сады, институты – отличные помощники для приобретения таких друзей.
В подростковом возрасте часто дружба распадается, когда один из друзей начинает быстрее развиваться физически либо духовно. Так, например, подросток начинает встречаться с девушками, а его товарищ еще к этому не готов или ему абсолютно это не интересно. Разрыв в отношениях двух друзей негативно сказывается на психическом состоянии ребенка. Родители не должны оставлять его без внимания. Необходимо оказать поддержку, еще раз подчеркнуть достоинства своего ребенка, успокоить его.
Родители просто обязаны своему ребенку помочь и создавать все условия для дружеских встреч. Разрешите ему приглашать в гости сверстников, устраивать вечеринки для друзей своего ребенка, ходить на дни рождения. Отличным сплоченным коллективом выступают дополнительные занятия, секции, где у детей существуют общие интересы. Здесь ваш ребенок с легкостью найдет для себя друзей-единомышленников, станет более терпимым и научится контролировать свои эмоции.
Обязательно обсуждайте с ребенком его общественную жизнь, узнавайте о его друзьях, интересуйтесь проблемами своего ребенка. Начинать это нужно с самого маленького возраста, родители должны стать тоже друзьями, и ребенок сможет быть спокойным, что его всегда понимают. Давать советы ребенку и подростку необходимо, но очень осторожно, не причинив ему психологической травмы. Моральная поддержка очень важна, но заключительный этап принятия решения в проблемной ситуации должен исходить от самого ребенка.
Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам - это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт
Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки. Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш. И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к - даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.
2. Слушайте ребёнка, а не делайте вид
3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»
Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
4. Научите ребёнка мечтать
Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.
5. Развивайтесь
Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский - выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию. Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения. Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
6. Всегда будьте на его стороне
В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.
7. Научитесь безусловной любви
Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности. Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её. Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
8. Научите ребёнка быть благодарным
Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.
9. Помните, что ребёнок - не ваша собственность
Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе и .
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
10. Обнимайте ребёнка почаще
Как показывают многочисленные научные исследования, объятия - мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.
Всем нам хочется, чтобы наш карапуз рос в окружении мира и тепла. Хочется, чтобы у него было много настоящих друзей, ведь с ними любые жизненные трудности станут легче. Но он чурается других ребятишек, часто играется сам, упрямо не желает делиться с детьми игрушками. Как научить ребенка дружить с другими детьми и общаться, ведь это необходимо для его полноценной жизни.
Некоторые родители считают, что таким понятиям как дружба их чадо научится само. Нет, не научится, потому что дружба такая же моральная ценность как доброта, сострадание, понимание. Этому ребенок учится, глядя на родителей и если вы вовремя не обратите внимание, ему будет трудно социально адаптироваться. Например, подумайте: в вашей семье рождается еще малютка. Вы думаете, ваш первый малыш поймет ваши слова, что это братик/сестричка и он их должен любить. Для него это конкурент, который отнимает внимание всех тех, кто любит его, малыша.
Нам кажется забавным, когда он повторяет какие-то слова или наши действия. Но также он впитывает и то, что вокруг вас.
Если вы не приглашаете своих друзей, не ходите в гости, на какие-то мероприятия и праздники сидите дома в одиночестве, то и ребенок будет инстинктивно стремиться к такому же образу жизни.
Обратите внимание на качества, которые проявляет малыш и ваши собственные. Если папа или мама по складу тихони, то с максимальной долей вероятностей и малыш будет такой же. Здесь вы должны выстраивать свою политику к ребенку соответствующе. Из тихони не получится лидер и заводила, он всегда будет немного отстраненным от общих шалостей. И ваша задача: не сломать его, не заставить, а сделать чуть ближе к другим ребятам, научить общаться. Не путайте ситуации, когда ребенок просто демонстрирует эгоизм в играх с другими:
С этой чертой нужно бороться чуть иначе, об этом речь ниже.
Характер вашего ребенка
Важно не просто как научить ребенка делиться своим, а то, чтобы он делал это с открытой душой и самостоятельно.
Учить на примере поделись с мамой/папой не работает, потому что родители и те, кого малыш часто видит в доме для него равны самому себе. А с самим собой он охотно поделится и игрушками, и конфетами. Но все, что за пределами — чужое. И важно научить его принимать это чужое как часть его жизни.
Родители, обязательно учитывайте тип характера малыша.
Есть такие понятия как интроверт и экстраверт . Это научные определения, характеризующие темперамент. Первый тип — это обычный флегматик, который по природе склонен быть на вторых ролях. Ему хорошо только в ограниченном кругу, который он выберет самостоятельно. У такого ребенка не будет много друзей, они просто ему не нужны. Ваша задача: помочь ему самому выбрать свой круг, знакомя его индивидуально с другими ребятами.
Экстраверт почти всегда лидер, активный, подвижный, иной раз чрезмерно общительный. Такому ребенку важно общение и он склонен постоянно расширять круг друзей. Здесь родители должны следить за тем, чтобы малыш не путал людей и игрушки. Потому что он легко бросает «старых» друзей и заводит других. Обращайте внимание на это своим примером и примерами уже из жизни самого ребенка. Например: «Витя, ты уже не дружишь с Леной, а ведь она, помнишь, делилась с тобой конфетами/игрушками». Так вы научите малыша общаться, дружить и ценить отношения.
Роль запретов. Участие в жизни ребенка
Как научить ребенка делиться игрушками и вообще социально адаптировать, если некоторые родители так трясутся над своим чадом, что запрещают ему почти все:
- нельзя в песочницу, там грязно;
- нельзя на горку, упадешь;
- нельзя лазить по деревьям, разобьешься;
- нельзя приглашать в гости, будете шуметь;
- нельзя самому ходить в гости, мало ли что;
- не дружить с «плохими» детьми.
Если вы узнали себя в таких запретах, срочно исправляйте ситуацию. В семье с постоянными запретами ребенок не вырастет общительным, даже будь он сто раз экстравертом.
Поймите, что ребенок обязан падать, пачкаться, валяться в снегу, песке и даже разбивать нос с коленками .
Ребенок не играет с другими детьми потому, что боится нарушить какой-то ваш запрет. Смените модель поведения, станьте сами инициатором детских игр и шалостей.
Приглашайте в дом друзей ребенка, поощряйте его, когда он приводит кого-то поиграть дома. Не заставляйте его насильно дружить или не дружить с конкретным ребенком! Это дети, здесь они сами разберутся. Необходимо выслушивать малыша, спрашивать о его походе к гости: что там было, с кем виделся, с кем познакомился, во что играли.
Не забывайте о роли книг и полезных фильмов о любви и дружбе. Выбирайте те, которые он поймет, где отчетливо показана дружба и для чего она. После прочтения или после просмотра обсудите это. Пусть малыш вам расскажет, что именно он понял, что ему понравилось.
Учим ребенка не жадничать
Мы все от рождения эгоистичные, чувство собственника заложено в нас изначально. Сначала «игрушки только мои», потом «мама только моя». К взрослой жизни у нас уже может сформироваться внутри натуральный феодал современности, для которого уже люди его личные игрушки и собственность.
Иногда ребенок не хочет играть с другими детьми именно потому, что ребята начинают просить его игрушки. Маленький эгоист будет защищать их, при этом сам может быть не против поиграть игрушками ребят. Родители должны на примере показать, как научить ребенка делиться. Здесь подойдут и домашние примеры.
Наверняка у вас есть что-то, чем любит играть малыш: у девочек это обычно мамина бижутерия или косметика, у мальчиков папин молоток или стамеска. Смоделируйте ситуацию, чтобы ребенок попросил у вас это и скажите: «Я не дам тебе бусики, ты же жадная, не дала Даше поиграть мишкой».
Сначала, возможно, малыш надуется и откажется общаться. Не уступайте, сидите и сами играйте с бусами. Если ребенок не сдается, предложите обмен, он охотно согласится. Затем такую же модель поведения пробуйте закрепить при прогулках. Если он не отдает свою игрушку, напомните бусы и сам обмен. Малыш быстро поймет, что дружба полезна и не стоит жадничать.
Другая модель: пожалеть другого ребенка без игрушек. В каждом дворе найдется такой, у которого мало игрушек или вообще их нет. Может, он их не выносит из дома или еще какая-то причина. Главное, что их нет в руках. Сыграйте на этом: «Витя, смотри какой бедный малыш, у него совсем нет игрушек. Тебе его не жалко?» Не пытайтесь сразу принудить отдать свою игрушку или поиграть с этим малышом. Сначала ваш ребенок должен почувствовать что-то к нему.
Иногда попадается возможность использовать третью модель: проявить благородство самому ребенку. Например, на улице или в песочнице плачет другой малыш. Спросите своего ребенка как бы он утешил. Направьте, только не навязчиво, на мысль, что надо подойти и предложить поиграть его игрушкой. Это поможет научиться общаться и с незнакомыми людьми.
Конфликтная ситуация
Нередко дети дерутся между собой из-за игрушек, куличиков, места в песочнице. Для малышей эти мелочи составляют пока их жизнь и потому они им важны. Подойдите к решению детского конфликта серьезно. Иногда именно одна такая ситуация становится причиной того, что ребенок потом ни с кем не хочет дружить. Например, дети ругаются из-за того чья очередь играть.
Дети любого взрослого человека воспринимают как высшую силу и главного арбитра.
Будьте справедливы, как бы вы не любили свое чадо. Ведь если вы будете поддерживать его тогда, когда он неправ, это станет его привычкой. Всегда разъясняйте, где он ошибся и почему надо поступать так, а не наоборот.
То, что вы заложите сейчас, потом не исправить. Поэтому придавайте внимание конфликтам сразу, учите малыша правильному поведению и справедливому отношению. Все дети без исключения в любом возрасте острее всего не приемлют несправедливость.
Как избавиться от растяжек после родов?