Он и она: отношения и любовь.
Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь - самое ценное, что у нас есть, - не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.
Похожи или непохожи?Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.
Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.
По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.
Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.
Мастерство навешивания ярлыковОпределили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип - своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: "весельчак", "пройдоха", "зубрила", "синий чулок" и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.
Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно - от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент - на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница - на хорошо одетых и всех прочих.
Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека - "эффект ореола". Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.
С лица воды не питьНемаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, - внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!
Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца - не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: "С лица воды не пить". Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.
Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью - если она становится основным критерием для создания взаимоотношений - мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.
А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!
Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце "серой мышке", или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.
Игры и люди. Люди и игрыАмериканский психотерапевт, создатель "Трансакционного анализа" Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге "Игры, в которые играют люди". Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.
Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: "Ребенок", "Родитель", "Взрослый".
"Ребенок" живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. "Ребенку" свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях "Ребенок" бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от "Родителей" и чьей-то опеки.
"Родитель" в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, - это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме "так принято". Время от времени такой "Родитель" дает о себе знать внутри каждого из нас.
Личность же "Взрослого" реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля "Взрослого" (даже в ребенке) - и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.
Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились "на одном уровне" и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как "Взрослый" со "Взрослым", отдыхать или любоваться чем-то как "Ребенок" с "Ребенком", принимать важные решения как два "Родителя". Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как "Взрослый" ко "Взрослому", ожидая разумной, спокойной реакции, или как "Ребенок" к "Родителю", рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как "Взрослый" ко "Взрослому": "Ты не знаешь, где мои часы?" Вместо того чтобы спокойно ответить: "Лежат на столе", жена отвечает капризно, как обиженный "Ребенок": "Ну вот, вечно я должна все знать", или назидательно, как "Родитель": "Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже". Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.
Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений - его Берн называет "игрой". В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. "Посмотри, что я из-за тебя сделал!", "Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?", "Я всего лишь пытаюсь помочь вам", "Только через мой труп", "Либо я - либо он / она / оно"... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.
Поменяться местамиИ все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях - это, безусловно, "Он" и "Она", мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, - и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. "Она" становится "мужеподобной" в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он - слишком "женственным", нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.
Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не "вторую женщину" (в случае женщины) или "второго мужчину" (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной "Дамы", Настоящую Женщину, а женщина - своего "Рыцаря", Настоящего Мужчину.
|
Архетип "Мужчина-Рыцарь" Благородство, достоинство, честь - во всех проявлениях Архетип "Женщина-Дама" Любовь как принцип и смысл жизни, - любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь |
Анимус Аниме не товарищ
Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует "женская природа" - "Анима", а в каждой женщине есть бессознательная "мужская природа" - "Анимус". Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус - на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.
Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус - это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима - это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину - на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.
Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится "под каблуком" матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным ("принцесса на горошине"), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или "второй половины". Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.
В противоположность отрицательной, положительная Анима - это олицетворение всех благородных и прекрасных "женских" качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.
Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе "женщины-танка", сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса - желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство "своей территории", злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: "Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему". В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.
Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами - инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.
Что же делать?Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
- Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
- Самые большие препятствия на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои "стандарты", загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: "Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?" Любая "клетка" наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека - путь даже золотая и красивая - когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
- Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и "ради любви" теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, - чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
- Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения - и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
- Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
- Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону - не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
- Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) - цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви.
- Сделать первый шаг навстречу - в разногласиях и ссорах и не проявлять наши "особенности", которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
- Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.
Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь - самое ценное, что у нас есть, - не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.
Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.
Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.
По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.
Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.
Мастерство навешивания ярлыков
Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип - своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.
Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно - от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент - на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница - на хорошо одетых и всех прочих.
Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека - «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.
С лица воды не пить
Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, - внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!
Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца - не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.
Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью - если она становится основным критерием для создания взаимоотношений - мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.
А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!
Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.
Игры и люди. Люди и игры
Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.
Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».
«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.
«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, - это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.
Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) - и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.
Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.
Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений - его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я - либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.
Поменяться местами
И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях - это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, - и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он - слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.
Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина - своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.
Архетип «Мужчина-Рыцарь» Благородство, достоинство, честь - во всех проявлениях Архетип «Женщина-Дама» Любовь как принцип и смысл жизни, - любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь |
Анимус Аниме не товарищ
Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» - «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» - «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус - на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.
Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус - это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима - это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину - на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.
Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.
В противоположность отрицательной, положительная Анима - это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.
Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса - желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.
Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами - инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.
Что же делать?
Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
- Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
- Самые большие препятствия на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека - путь даже золотая и красивая - когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
- Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, - чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
- Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения - и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
- Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
- Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону - не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
- Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) - цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви.
- Сделать первый шаг навстречу - в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
- Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.
Оригинал статьи находится на сайте журнала "Новый Акрополь": www.newacropolis.ru
на журнал "Человек без границ"
И начало темы «Психология отношений. Он и Она», конечно же, в знакомстве. Сегодня уже практически не услышать, что знакомство состоялосб в кафе или на улице. Интернет прочно занял свое место и в этой части нашей жизни — сфере знакомств. Однако, как и все новое, интернет-знакомство несет немало вопросов, недопонимания, завышенное ожидание или принижение значимости.
На самом деле этот способ знакомства — очень удобен и, если подойти к вопросу с должной серьезностью, станет для вас и очень эффективным. Но только при условии, что Вы знаете конкретные правила, техники и условия, в т.ч. правила безопасного общения.
Зачастую можно услышать, что на сайтах знакомств одни «неадекваты», а «нормальных мужчин», которые хотят серьезных отношений, нет. Поверьте, приблизительно эта же информация ходит и среди мужчин. Но ведь вы же там… значит есть. То же самое и с мужчинами.
Вопрос в том, как проявить себя, что делать, чтобы вас видели и выходили на контакт нужные, интересные вам, мужчины и как распознать мужчину, чьи намерения соответствуют вашим. Ну и, конечно же, как избежать встречи с «неадекватами».
И еще очень важно понимать, в чем различие взглядов на интернет-знакомство мужчины и женщины. Какую манеру поведения выбрать, чтобы достигнуть результата - быть «рыбаком» или «охотником». Именно это необходимо учитывать и применять, чтобы получить знакомство с нужным человеком и именно эта информация будет вам дана на одной из первых клубных встреч: Разговор с сексологом.
Почему сексолог? Ответим развернуто, причем информацией от первоисточника: «Повышенный интерес к психологии, в частности психологии взаимоотношений во всех их проявлениях, я испытывал всю свою сознательную жизнь. (Что дает мне возможность делать вывод о том, что это моё, так сказать, предназначение, моё дело, моя тема…) Все чем я занимаюсь, я изучаю досконально, тем самым обретая колоссальный пласт знаний, который и использую затем на практике при индивидуальном консультировании - подтверждаясь или отрицая те или иные выводы, сделанные мной в ходе изучений.
Уже давно я сделал вывод, и продолжаю в этом убеждаться по сей день, - сексология, как наука, отстает от того, что происходит в жизни лет на 20-30. Поэтому искал всевозможные дополнительные источники информации из реальных жизненных процессов. Таким образом, я, более 12 лет назад, открыл для себя отличное поле для научного изучения в виде сайтов интернет-знакомств. Ну, если быть точнее, привела меня на один из этих сайтов обычная жизненная ситуация - я на тот момент расстался со своей девушкой… но это уже совсем другая история))
Данные сайты состоят из реальных людей, то есть для меня, как специалиста — и как для сексолога, и как для психотерапевта — из реальных психологических систем и реальной сексуальности каждого, — от маниакальных проявлений до безобидной закомплексованности, либо безграмотности в житейских и личностных вопросах. Это изучение дало мне не только знания, нужные мне, как специалисту, но и обывательское, человеческое понимание того, что ни мужчины, ни женщины не оценивают реально этот замечательный ресурс для установления коммуникаций, и не умеют им пользоваться, не умеют использовать всем его возможностями».
Эти знания специалиста по взаимоотношениям полов, полученные из многолетнего его изучения и анализа конкретных тематических источников, видятся нам очень потенциальными, полезными и прикладными для вас, милые дамы. И учитывая потребность, мы сформировали для вас предложение в виде клубных встреч по вопросам « . Он и Она», начиная, конечно же, с самого начала, с темы данной статьи - темы перспективного знакомства.
Клубная встреча под названием «Прощай «принц», здравствуй желанный мужчина. Знакомства по интернету» состоится в пятницу, 29 сентября, с 18.30 до 21.00. В рамках данной встречи вы сможете задать свои личные вопросы и получить на них ответы ведущего специалиста. Все организационные вопросы вы можете задать по телефону 93-88-97.
Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.
Елена: А я улыбкой, только злю его.
Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.
Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.
Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.
Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.
(Шекспир. Сон в летнюю ночь)
Людям неведомо, как рождается любовь, как возникают чувства к партнеру. Люди не понимают, почему их заботливое или отстраненное поведение вызывает ту или иную реакцию у партнера. Еще больше их загоняет в тупик невозможность предугадать реакцию партнера на те или иные собственные действия.
- «В моих прежних отношениях моя забота принималась с благодарностью. Я приходил вечером встречать свою девушку с работы, и она была этому рада. В отношениях с Катей с самого начала все пошло не так. Я приезжал за ней, она задерживалась, я ждал, мне надоедало ждать, и я звонил чтобы поторопить ее. Потом она начала на меня злиться, говорить, что ты меня «пасешь», не надо меня встречать, сама в состоянии добраться до дома…»
В нынешних отношениях молодой человек испытывает неуверенность, у него возникло чувство, что его заботой пренебрегают.
Приведенный выше пример показывает лишь малую часть взаимного непонимания, зародившегося у этой пары.
Ему хочется большей близости со своей девушкой, и чем больше он предпринимает попыток сближения, тем холоднее и отстраненнее она себя ведет.
Откуда этот дисбаланс в отношениях? Есть возможность что-нибудь исправить в такой ситуации?
Вот с такой проблемой обратилась ко мне за консультацией молодая пара.
Каждый из этой пары на данном этапе отношений обвиняет другого: он ее в эгоизме, холодности, равнодушии, а она его в ревности и вечным придиркам.
Я убеждена, если пара имеет желание совместной работы, значит общими усилиями можно найти источник дисгармонии и скорректировать поведение, таким образом устранить дисбаланс этой пары.
Конечно, мы не будем ставить заоблачных целей, не может все идти без шероховатостей даже в отношениях, гармонично наполненных взаимной любовью и нежностью. Поставим задачу уравновесить эмоциональный вклад партнеров в отношения, не дать им отдалиться друг от друга.
Как понять, что в отношениях пары дисбаланс, что эмоциональный вклад в отношения нельзя назвать равноценным?
Некоторые из признаков дисбаланса:
Один из партнеров в паре ревнует другого.
Один из партнеров в паре считается «плохим», другой «хорошим».
Признания в любви всегда исходят от одного из партнеров, второй такой инициативы не проявляет.
Один из партнеров всегда, или чаще ждет, встречает, звонит… и т.д другому.
Один из партнеров чаще всего выступает инициатором общения.
Один из партнеров стремится «работать» над отношениями, второй менее инициативен.
Один из партнеров не уверен в стабильности, тревожится есть ли у пары будущее.
Один из партнеров воспринимает любовь и заботу другого, как должное.
Один партнер часто недоволен внешним видом второго, или его поведением в компании.
В паре кто-то один чаще заговаривает о браке, если пара уже в браке, то о ребенке, детях.
Карьера одного из пары складывается успешнее, чем у другого. А в наших российских реалиях - если родители одного из партнеров успешнее, обеспеченнее.
Один партнер физически более привлекателен для противоположного пола чем его половина.
Проблема этой пары абсолютно банальная: один в этой паре влюблен больше, чем другой. И это нормальная, распространенная проблема любви.
Безусловно, человек с психологическими проблемами подвержен вступать в деструктивные отношения, дольше здорового восстанавливается, но тем не менее, безответная, несчастная любовь может случится у всех без исключения.
Так как эта проблема в отношениях у молодого человека не является повторяющейся, значит не будем ее патологизировать и уходить в детские переживания, можно найти пути решения на поведенческом уровне.
Эмоциональный вклад молодого человека в отношения превосходит вклад его девушки. Он вкладывается и не чувствует отдачи. Другими словами, он любит больше, хочет соразмерно получить любовь от нее. Чем больше он вкладывает, не получая ожидаемого ответа, тем больше начинает волноваться и жаждать любви от нее. Чувство влюбленности связано с ощущением потери контроля биохимически.
Тревога молодого человека усиливается, и он старается все сильнее. Он находится в позиции «слабого» партнера (уязвимого, того кто любит сильнее), боится получить от нее «от ворот поворот», постепенно теряет контроль. Желание вновь обрести контроль над ситуацией заставляет его действовать, чтобы добиться ее расположения, стать более привлекательным в ее глазах и тогда наконец перестать беспокоиться о том, что она его бросит.
Она находится в позиции «сильного» партнера (того которого любят и который любит меньше), воспринимает его любовь как должное, не тревожится о совместном будущем. Чем больше он проявляет активности, тем увереннее она в его любви. Она чувствует свою власть над ним, его чрезмерная активность, замешанная на его же беспокойстве, со временем начинает все сильнее ее раздражать, а страсть угасать. Обретя уверенность и контроль над ситуацией, она потеряла потребность завоевывать, исчезла искра и радость влюбленности.
Чем больше она отдаляется, тем сильнее его беспокойство и потребность стать ближе.
Такое «распределение сил» может появиться на любом этапе отношений: внести смуту в отношения семейной пары со стажем, развалить только начинающийся роман. Причины дисбаланса могут быть самые разные. Очевидные и скрытые.
В одном из определений страсти, страстного увлечения объектом, приводится метафора, что в разуме человека происходит разъединение невидимых проводов, которые связывали разум и сердце (чувства), т.е. происходит потеря контроля над эмоциональной сферой.
Человек теряет контроль над эмоциями, потому что он вкладывает их в объект своей страсти. Это можно назвать своего рода инвестициями (вклад с ожиданием дивидендов), здесь тоже присутствует изрядная доля риска – инвестиции можно потерять. Страстная влюбленность очень двоякое чувство: эйфория и страх одновременно. Последний возникает из-за ощущения потери контроля над ситуацией и своими чувствами.
В таком состоянии люди теряют уверенность. Человек боится быть отвергнутым. Фрейд называл такое состояние катексис. Потеря контроля над эмоциями из-за концентрации их на объекте влечения - вложены инвестиции и теперь все сосредоточено на получении «барышей». Риски, страхи действуют на мозг определенным образом – он начинает вырабатывать гормоны вызывающие приятные ощущения, эйфорию. Страстно влюбленный живет ощущениями, чувства обостряются, энергия усиливается.
В человеке заложен природный инстинкт самосохранения, в том числе эмоционального. Всем известно, как это больно - почувствовать себя не нужным. Именно самосохранение толкает человека предельно понимать свои «риски», оценить угрозу. Именно этот инстинкт вызывает сильное желание «разгадать» объект влюбленности. Влюбленный старается разгадать послания партнера, понять смысл его поступков и речей. В основе - потребность уменьшить свои страхи узнав истинные чувства партнера.
И вот здесь кроется самый большой подвох – логика не «подключена». Ведь если поступать разумно, то при первых знаках охлаждения со стороны объекта страсти лучше принять меры и обезопасить себя. Например, отойти в сторону взяв тайм-аут. В общем сделать все возможное чтобы уменьшить риски, боль возможного разрыва.
Партнер, который уже вложил много «инвестиций» (читаем: душевных сил, надежд) игнорирует плохие признаки. Страсть склонна выделять только хорошее, приемлемое. Цепляясь за хорошее, игнорируя холодность и отстраненность, человек начинает с еще большими усилиями «атаковать» предмет страсти, вызывая его раздражение и еще большую холодность.
Иногда человек ведет себя противоположным образом. Не выдерживая неопределенности в отношениях, он очень спешно, по своей инициативе прерывает связь, действуя «на опережение». Таким образом обретает контроль над ситуацией и своими чувствами. В основе такого поведения как правило болезненный след предыдущих отношений, или сложный период в других сферах жизни. Человек избавляется от страха быть отвергнутым или покинутым, но тем самым рискует лишить себя настоящей любви и близости.
В гармоничных отношениях со временем страсти улягутся и появится спокойствие: партнеры обретут уверенность друг в друге, во взаимности.
В таких отношениях партнеры ощущают равенство: их эмоциональный вклад в отношения и те потребности которые они удовлетворяют друг для друга относительно равны, никто никого эмоционально не подавляет, не обделяет, не обесценивает и не принимает любовь другого, как нечто само собой разумеющееся. Духовная близость дарит счастье и в тоже время каждый из партнеров сохраняет автономность своей личности.
К сожалению, и в такие отношения время от времени вмешиваются некие силы, способные разрушить эту гармонию.
Есть и такие отношения, в которых страсти кипят и бушуют бесконечно, разрушая близость и принося душевные терзания.
У каждого человека любовь появляется по-своему. Влюбившись, мы эмоционально преображаемся: испытываем восторг, все надежды и ожидания вдруг прорываются и сосредотачиваются на одном единственном человеке. Порыв страсти буквально прорывается, захлестывает влюбленного. Он забывает обо всем на свете. И перестает объективно оценивать ситуацию.
В таких случаях, чтобы не наделать непоправимых ошибок, для объективной оценки ситуации, разумным и конструктивным,будет обратиться к специалисту. Кризисы в отношениях прожитые осмысленно , улучшают климат в паре, помогают посмотреть на самого себя другими глазами, увидеть и признать правду о себе, которую каждый из пары прежде не замечал, игнорировал. Таким образом отношения выходят на качественно другой, гармоничный уровень.
В сказках, после победы над драконами соединение любящих сердец заканчивается фразой " и жили они долго и счастливо". В сказках побежденные драконы не возвращаются. В жизни все складывается иначе. Время от времени "драконы и чудовища" в виде нашей неуверенности, ревности, ошибок общения возвращаются. И только признание своих проблем и своих ошибок, решение, а не увиливание от них, сохранит существование пары.
Не стесняйтесь обратиться за помощью.