Как избавиться от страха, что умрут близкие.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Полина.

Это довольно трудная тема и весьма неоднозначный предмет: я боюсь потерять маму.
Что может быть нормальнее и естественнее? Гораздо менее нормально выглядит утверждение: я НЕ боюсь потерять маму. Правда?
Тут, на мой взгляд, много разных нюансов и компонентов.
Во-первых, этот "страх" , и я уже намекнул на это выше, вполне понятен и естественен. Конечно, мы ВСЕ боимся утратить самых близких нам людей - наших родителей. Особенно, маму, ибо именно мама дает нам жизнь, "выпускает" нас из себя в этот мир, служит нам надежной защитой и гарантом тогда, когда мы абсолютно беспомощны!
Мы всегда будем страшится потерять родителей, потому что именно они - самый "ближний круг" - отделяют нас самих от "последней ступеньки" . Они уходят и мы сами встаем на их место. Дальше... Дальше, наше место займут наши дети. И т.д. Вы меня понимаете?
Итак, сколько бы нам ни было лет, но когда уходят родители, уже никто не стоит между нами и, простите, смертью. Не надо пугаться этого слова. Здесь оно означает- естественный и логичный итог, финал процесса под названием "жизнь"!
Одно из наших базовых внутренних состояний называется "внутренний ребенок". Он всегда протестует против взросления, против взрослости. Он всегда будет хотеть оставаться ребенком и он навсегда им останется. Но он всегда будет обозначать страхом, паникой, непримиримостью свое отношение к тому или иному, непонятному для него, нелогичному, некомфортному, обстоятельству, событию, процессу!
Ваш внутренний ребенок, Полина, в панике и ужасе от того, что вдруг в его мир пришла мысль о том, что самый близкий и самый понятный человек может уйти безвозвратно.
И это, как я уже сказал, вполне логично.
Во-вторых, есть и другие базовые внутренние состояния, помогающие нам наладить баланс в отношениях с "внутренним ребенком". Есть и " внутренний взрослый". Именно с позиции взрослого надо рассуждать, имея дело с собственными страхами.
Рационален ли этот страх? Имеет ли он под собой реальные причины? Есть ли факты, которые влияют на появление страха?
Здесь все просто:
- здорова ли мама?
- опасная ли у нее работа?
- насколько велика вероятность несчастного случая? И т.д.
В-принципе, отвечая на эти вопросы, мы боремся с иррациональными страхами. Вероятность несчастного случая есть, но далеко не все в него попадают!)))) Надеюсь, и тут Вы меня поняли!
Я хочу сказать, что вопрос практически любого страха - его преодоление. Преодолеть можно разоблачением, т.е. РАЦИОНАЛЬНЫМ, подходом к обоснованности и причинам страха.
В-третьих, это трудная и кропотливая работа над собой: мысли, их формулировки, речь, - все это должно контролироваться Вами.
Только позитивные формулировки и позитивное мышление. Никаких "не" и "нет" . Твердите, как мантру: все будет хорошо! Вытесняйте негативные мысли! Следите за тем, чтобы не образовывался круг: повторяющиеся мысли и ощущения надо ПРЕРЫВАТЬ. Это и делается путем вытеснения (начинайте хоть в города сама с собой играть) и переключения (переключите голову на что-то актуальное и полезное). Вот!
Дальше, Вам надо помнить, что эмоция страха всегда сопровождается определенной работой мышц (так же, как и любая другая эмоция). Страх - это НАПРЯЖЕНИЕ! Расслабленный человек страха не испытывает.
Вывод: ОБЯЗАТЕЛЬНО И ПОКАЗАНО МЫШЕЧНОЕ РАССЛАБЛЕНИЕ! Расслабьте мышцы (гимнастика, потягивания, чередование мышечного напряжения и расслабления), аутотренинг и медитации) и страх утихнет! В сочетании с дыханием (вдох- напряжение, выдох- расслабление) - эффект прекрасный!
В крайнем случае, можно выпить какой-нибудь успокоительный чаек или валерьянку. Но это поможет ненадолго.
Полина! С мамой все будет в порядке! Берегите ее и себя.

Вопрос читателя:

Благословите. Подскажите, как бороться со страхами. У меня болеет мама. Из-за болезни сердца бывают приступы, затем развивается отек легкого. 3 раза уже спасли ей 77 лет. Я не могу все это переносить спокойно, я боюсь за ее тяжелую смерть, страх остаться мне одной, все понимаю. В Бога верю, а Богу, получается, не верю. Любое повышение давления у мамы, либо кашель, меня начинает трясти. Даже истерика. Помогите, пожалуйста, как мне быть. Я могу просто сойти с ума. Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Вам ни в коем случае нельзя допустить, чтобы эти страхи довели Вас до состояния “сойти с ума”, нет, нет и нет! Это какое-то искушение, то есть испытание, и Вам нужно его преодолеть. У человека разные могут быть испытания, у Вас – вот такое.
Маловерие может настигнуть любого человека, когда трудно бывает положиться на волю Божию. Что тут делать? Молиться, внутри просто вопить, просить Бога даровать Вам веру, как просил отец больного отрока: “верую, Господи! помоги моему неверию” (Мк 9, 24). На непременно скажите о своем страхе, о том, что происходит, и покайтесь в нем. Вы ведь и сама понимаете, что это состояние не вполне нормальное, правда же? Господь даст Вам силы, непременно даст!

Я вижу, что у Вас два пункта беспокойства: состояние мамы и Ваше собственное. Думаю, по первому пункту Вам самой можно было бы поговорить с мамой – что она сама думает о своих приступах, как к ним относится, пугают они ее или нет, как и где она бы хотела умереть – дома или в больнице (это очень важно обсудить и с практической точки зрения тоже!), не против ли она реанимационных мероприятий. Эти вещи непременно нужно проговаривать. Как показывает практика, например, работников хосписа (только не бойтесь этих примеров! Эти люди имеют дело со смертью и понимают, о чем говорят), всегда лучший вариант – узнать, что сам человек думает о своей болезни и как он бы хотел завершить свою земную жизнь, раз уж состояние здоровья заставляет об этом задумываться чаще, чем, может быть, хотелось бы. Так что поговорите. Может быть, мама хотела бы пособороваться, исповедоваться и причаститься. Спросите. Возможно, окажется, что сама она воспринимает происходящее намного более спокойно и взвешенно, чем Вы. В конце концов, это ее состояние, так что ее восприятие – на первом месте.

Второй пункт меня несколько озадачил. Если маме 77 лет, то сколько же Вам? Даже если мама родила Вас поздно, Вы ведь наверняка уже взрослый человек, имеете свою профессию, может быть, и семью. Взросление означает в том числе – если не в первую очередь – способность стоять на своих ногах. И если есть родители, то взрослый с ними или равноправен или может сам оказать какую-то поддержку, даже бытовую. Но именно нужды в родителе, жизненной необходимости в нем у взрослого нет, это только у детей есть. Понимаете? Вам нужно очень серьезно обдумать этот момент – страх остаться одной, и понять, что мама имеет право на свое собственное отношение к своей болезни, а Ваша ответственность – это стоять на ногах и жить, жить дальше и жить самой, не завися настолько сильно от мамы. Конечно, когда мама жива и есть, это намного лучше, чем когда все иначе, но так уж заведено, что родители уходят, а дети остаются. И Ваша задача – не бояться остаться, потому что такова жизнь и Вы сможете остаться и со всем-всем справитесь, особенно если будете вести регулярную духовную жизнь, прибегать к Таинствам – исповеди, причастию – и не бояться разбираться с собой.

Подумайте о своей ситуации, спокойно, с молитвой, сходите на исповедь, поговорите с мамой и примите вещи такими, каковы они есть.

Если самой совсем трудно – сходите к психологу, хотя бы к бесплатному районному или при храме поищите, сходите и разберите эту ситуацию с ним. Вам нужно просто не бояться увидеть, как все есть, и жить дальше.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

Здравствуйте. Нужно поговорить с ребенком, но поговорить правильно. Если ваши «объяснения» заканчиваются истериками - значит, вы что-то делаете (говорите) не совсем так. Возможно, в чем-то лукавите, возможно, пытаетесь сделать проблему менее значимой или вовсе отмахнуться от нее. И та, и другая тактика неверны. Когда ребенок впервые стал задавать вам вопросы о смерти? О смертности всего живого? Обычно это происходит несколько раньше, чем в шесть лет, и в случае если он получает обоснованные и достоверные ответы родителей тогда, к шести годам, как правило, такие вопросы уже не задаются. Поэтому предположу, что ваш ребенок живет с этим непроговоренным страхом уже некоторое время.
Говорить о смерти с ребенком нужно честно - да, все стареют и умирают. Объясняя явление смерти, можно использовать религиозные концепции (к примеру о переселении душ или о жизни в раю) - то, что ближе именно вам. В разговоре о смертности акцентировать внимание на жизни - да, мы все умрем, но это будет еще очень нескоро - нам предстоит прожить долгую, интересную жизнь. Да, когда умирают наши близкие, нам становится очень грустно, но они всегда остаются в нашей памяти (смотрят на нас с неба и т.д.) Да, ребенок будет плакать, возможно, но нельзя доводить это состояние до истерики и скандала - позвольте ему это проплакать. Разговор должен вестись в спокойном тоне.
После такого откровенного разговора ребенок, скорее всего, будет задавать этот вопрос еще и еще раз. Много раз. Столько раз, сколько ему нужно. Будьте к этому готовы. Так же спокойно повторяйте ему то же самое и позволяйте плакать, если этого хочет. Нельзя отмахиваться от этого разговора - я же тебе уже все объяснила. Ему нужно быть уверенным в том, что вы говорите правду.
Обсудите этот вопрос со всеми близкими, к которым ребенок может обратиться, расскажите, что и как говорить. Все взрослые должны говорить одно и то же, противоречий быть не должно.

В вашем случае к страху смерти добавился и страх собственного взросления. И вовсе необязательно страх взросления связан со смертью близких. Здесь важен второй аспект - как вы сами относитесь к взрослению вашего ребенка, видит ли он во взрослении и положительные моменты, а не только растущую ответственность? В каком контексте вы употребляете слово «взрослый» по отношению к ребенку? И употребляете ли вы его вообще? Позволено ли ему быть ребенком в свои шесть лет? Таким образом, чтобы ребенок не переживал, лучше вам обратиться к детскому психологу очно или онлайн, чтобы разобрать детально, что происходит и выстроить адекватную модель взаимодействия с ребенком по этим вопросам.

Всего вам доброго.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Нужно поговорить с ребенком, но поговорить правильно. Если ваши «объяснения» заканчива..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне 24 года, я из России, но последние 3 года проживаю в другой стране, нашла себя здесь и не хочу возвращаться. Когда мне было 15 лет, моя мама умерла от рака (саркома матки). Я осталась с отцом. У нас большая разница в возрасте, ему сейчас 83 года. Он продолжает работать, выезжает в командировки, у него есть женщина. Но с того самого дня, когда моя мама умерла, я постоянно боюсь,что скоро с ним что-нибудь случится.

Сама по себе я достаточно счастливый человек, уравновешенный, оптимистично настроенный. Но очень часто (от несколько раз в месяц до несколько раз в неделю) я не могу заснуть, начинаю плакать. Потом проходит само по себе, пью мелиссу и валерьянку. Дошло до того, что я не могу говорить о семье вообще.

Также, несмотря на мои хорошие отношения с отцом, я не люблю возвращаться в Россию, хотя и езжу очень редко. Каждый такой приезд для меня испытание. Разговоры с отцом становятся все тяжелее - особенно, когда он начинает говорить о состоянии здоровья (у него высокое давление). Еще я накручиваю себя, что отцу может быть одиноко из-за того, что я живу в другой стране. Хотя изначально это была его идея, и он принимает ситуацию. Кроме меня, у него есть еще двое взрослых сыновей от первого брака, двое внуков и внучка, все старше меня.

Подозреваю, что у меня осталась детская травма: когда мне было года 4-5, мама спросила, что я буду делать, если она умрет. Я тогда ответила, что останусь с папой. Она сказала, что ведь папа тоже скоро умрет. Я тогда заплакала, что нет, на этом разговор закончился. Позже эта тема никогда не поднималась, но я все детство боялась, что родители умрут.

Подскажите, как перестать думать о неизбежном? Это отравляет жизнь, не дает работать. Может ли это просто быть страх того, что я останусь одна? Молодого человека у меня нет. Подругам жаловаться не хочется.

Других родственников, с которыми я бы поддерживала отношения, у меня нет, кроме тети (вдова папиного двоюродного брата). То, что она умрет, пугает меня не меньше. Ей 77.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Ольга!

Внимательно изучив ваше письмо, я хочу предложить вам поразмышлять над двумя вопросами:

Смерть, как явление;

Одиночество, как причина потери родных.

Страх смерти является одним из самых распространенных страхов человека. В чем причина его популярности? Он возникает в связи с инстинктом самосохранения, которым наделен каждый из нас. Полностью преодолевать страх не нужно, да и опасно, ведь этот страх – своего рода защита, которая не дает нам ежедневно ставить себя в опасные ситуации, в которых мы можем погибнуть. Страх смерти чаще всего связан с непониманием того, что с нами произойдет после смерти. Нас пугает неизвестность, ожидающая нас после смерти, а не сама смерть. Что предпринять, чтобы неизвестность нас больше не пугала? Превратить ее во что-то известное, к примеру, определиться со своими взглядами на существование загробной жизни. Если вы считаете, что загробная жизнь есть, то смерть не является конечным пунктом нашего бытия, это лишь промежуток, ведь душа бессмертна. А значит, смерть не будет для вас критическим явлением. В этом вопросе, верующим людям намного легче, они верят, что после физической смерти перейдут в вечную жизнь, будут рядом со своими близкими и любимыми, их жизнь продолжится в другом мире, рядом с Богом. Для них смерть - это переход из одной жизни в другую. Возможно, вам стоит в молитве обратиться к Богу и открыть перед Ним свои тревоги и терзания. Молитва- это разговор с Всевышним, после которого обязательно прейдет облегчение.

Еще один способ, каким образом побороть страх.

Я хочу предложить вам универсальную технику избавления от страхов. Ее суть в следующем.

Сначала нарисуйте свой страх. Так вы вынесете негатив, который скопился внутри вас вовне. Дальше, поговорите со страхом. Скажите ему то, что вам хочется, попрощайтесь с ним раз и навсегда, почувствовав, что вы его хозяйка, что вы сильнее и имеете власть над ним. Затем нужно уничтожить рисунок: порвать, сжечь, скомкать и выбросить, так как вам захочется.

Итак, вы сначала извлекли из себя свой страх во внешний план, а потом избавились от него.

Теперь перейдем ко второму вопросу.

Как правило, постоянные опасения за жизнь родных возникает после смерти одного из членов семьи. Таким образом, психика пытается справиться с сильным негативным эмоциональным потрясением. То есть идет поиск «продуктивного» выплеска тяжелых эмоций – проявлять тревогу о живых. Таким образом, человек пытается справиться с чувством утраты. И тот случай из детства, о котором вы упомянули в письме, вполне возможно запечатлелся у вас на подсознательном уровне. Негативные эмоции и чувство безысходности, которые вы пережили в маленьком возрасте, сейчас вам не дают покоя. Вас пугает одиночество, вы боитесь остаться одна без опоры и помощи близких. Это совершенно нормальное переживание, которое испытывают все люди. Для человека жизненно необходимо, чтобы кто-то был рядом и мог его поддержать. Но смерть неизбежна, убедите себя в том, что это естественное явление, которое вы сможете перенести. Предлагаю вам сделать такое упражнение: Rating 4.67 (12 Votes)