По избавлению от зависимости стоит. Процесс избавления от зависимости. Десять обязательных шагов

Что такое психологическая зависимость ? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость односторонняя – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни?

И наконец, откуда берется эта болезненная привязанность, при полной невозможности длительного расставания?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим . Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

• Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.

• В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и , вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и . Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики — человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.

• В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

Наверняка все мы встречали в жизни такой тип отношений в паре, когда один из партнеров «не мыслит своё существование без другого».

То есть, человек нашел в партнере источник таких ресурсов, которых получить от самого себя он не в состоянии, например: любовь, удовольствие, радость бытия.

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины . Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

• Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой . Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений, и уж тем более о создании . Вот здесь и начинается зависимость.
• Существует такая категория , которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.
• Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. , и психологическую.
• Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.
• Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

• Сначала, как бы это не звучало банально, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно . Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем, что тоже немаловажно — суметь очертить свое , отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, .

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов…

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в , или становится . То есть создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать приятные чувства.

К психологу обращаются люди с проблемой не устраивающих их взаимоотношений. Это могут быть взаимоотношения с партнером, с детьми, с родителями. Очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют : ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это ».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Став свободным от пут созависимости, человек выстраивает хорошие здоровые отношения, и получает от них радость и энергию, вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

20 идей о “Психологическая зависимость от человека — как избавиться ”

1. Наталья Ярская

   Да, страх быть не нужным кому то является причиной всех бед.

2. Станислав

   Расстались с девушкой после 7 лет отношений,жить не хочется,ничего не ем,не пью,на душе невыносимая боль,не знаю что делать(((.

3. Марика

   Станислав, у меня очень похожая ситуация с Вашей. Хотя и вместе были меньше, и вся ситуация запутанная до нельзя, но жить не хочется. Месяц уже прошел, а я даже не заметила: в голове туман, но сердце боль, в мыслях он или смерть. Одно желание: молить, чтоб вернулся…

4. Jul

   Прочитала такую фразу: одиночество — это не когда ты один, а когда тебя никто не ждет. Исходя из этого, можно жить дальше.

5. Анна

   Моя история очень интересная, есть молодой человек начали жить вместе, все хорошо, но в какой то момент меня просто подменили, я стала нервничать, переживать, бегать за ним. Любое сказанное слово я уже воспринимаю так, что он хочет мне сделать больно или я ему не нужна. Мы вместе 6 лет, за это время было много. Но что самое интересное, когда его нет я общительная, веселая, адекватная. Когда он рядом, что то происходит и я отхожу от всех знакомых, становлюсь очень нервной, зависимой от него.

6. Кира

   Я 5 лет живу гражданским браком…чувствую истощенность….я в ловушке….не могу уйти….когда вижу его бесит всё, он пилот сутками,не даёт спать ночами,хлопает дверьми,смотрит телик на всю катушку, я словно терпила,запрещает поменять мне машину за мои же деньги,я сходу с ума,я его и не люблю больше,я запуталась,приступы гнева боюсь,хватаюсь за ножи,а он выводит,выясняет что-то,и если я не так отвечаю,сразу за это цепляется и разбирает по пунктам,я чувствую себя как в суде…..но не могу уйти…что это???????я уже не могу так жить….невидимый аркан затягивает мне вены на шее,как только я решаюсь уйти…..помогите кто-либо

   1. Яна

      Я четыре года жила в подобной ситуации. Сначала мне казалось,что я сильно любила Потом поняла,что это зависимость, ничего не могла сделать. Уже смирилась,что буду жить так всю жизнь, вроде как судьба такая.. Он бил меня, проверял, унижал. Но я его сильно любила. Не представляла себе жизни без него. Получилось так,что он уехал в командировку, а я поехала поступать в универ. Мы не виделись в итоге месяца два. Я приехала раньше него и поняла,что свободна. Собрала вещи и скрылась на год. Через год обрела настоящую свободу. Но главное не видеться с ним-искушения вернуться были часто. Надо сделать что то чтобы разъехаться на время.

   2. galana

      Девочка, беги от него, беги сломя голову. Пока у тебя есть время. У меня вот его уже нет: мне 57(.30 лет ощущаю себя каштанкой: даст малюсенький кусочек заботы и внимания, проглочу — рада до щенячьего визга, а на другой день а то и в этот же за ниточку всё вытащит, что дал. А я ртом воздух ловлю и дышать нечем. Обида душит. А потом злость, и гнев, и мстить охота. А кому мстить? Два израненных несчастных человека. В детстве недолюбленных. Никак урок свой не усвоим. Мир сузился, ни друзей, ни родственников. И понимаю, что сама позволила, самой и выпутываться, но сил нет. На «борьбу» потратила. Переделать его хотела. Дур-р-р-а!! Понимаю, что самой меняться надо. Кира, девочка, знай свою цену. Ты родилась женщиной, а это уже вызывает уважение к тебе. Не позволяй ничего такого, что обижает и унижает тебя. Может, комментарий мой и запоздал. Дай Бог, у тебя всё хорошо сейчас.

   3. юлия
   4. Стелла

      Это зависимость. Нужно разобраться в себе, определить ПОЧЕМУ, Вы так, вроде бы нелогично, себя ведёте.

7. Андрей

   Ой, девчата, как же вы себя не любите! Прочитал ваши комментарии к статье, почти все страдают, готовы на кусочек любви. нормального человеческого отношения, только бы дали…
   Вот вы сами себя не уважаете, думаете ваш партнер сразу кинется уважать?

8. юлия

   А у меня совсем плохо. Есть прекрасный муж, две чудные дочки. Два месяца назад познакомилась с мужчиной. Больше месяца не сплю, не ем. Похудела на 9кг. Всё время пытаюсь разорвать эти утопические отношения. Муж думает, что всё кончено на стороне. Прыгает передо мной, в рот смотрит. Депрессия не кончается. Подружилась с алкоголем. По всем симптомам жуткая депрессия. К доктору идти боюсь. Что-то посоветуете? Плизззз

9. Танчик

   А я похоже обросла в зависимости. Я чувствую что зависима и от мамы и от мужа. Рядом нет никого с кем поговорить и поплакаться. Мне 33 года, а такая неуверенная словно мне 10лет.

10. Кристина

    Я прожила в браке 34 года.Всего было…и швсё на себе.Неразводилась,жалко было да и любила,и думаю,была и есть по сей день от него зависима психологически.Он меня несодержал,в семью не копеечки не давал.Всё что есть заработала своим трудом…А осенью уговорила посещать группу анонимных алкоголиков,вот там он нашел очередную свою любовь,она моложе его примерно на 20 лет,попросил развода,нас быстро развели т.к. были оба согласны,я больше не могла видеть его влюбленные глаза.Третьего марта нас резвели и он ушёл,а я ….умерла…Нехочу жить,все порушилось,нет интереса ни кчему…И только одна мысль….хоть глазком увидеть его,а он цветёт и радуется новой жизни.Днём и ночью,каждую секунду думаю только о нём….Есть сын,он тоже переживает за меня, при нём я стараюсь держатся,но он же видить что со мной происходит.Уходя муж бросил фразу,что я ничего нисделала,чтоб он не пил…Как это невыносимо больно!Я незнаю как дальше жить.У него чудесно,а я жить не хочу,Ведь мне уже 57….Извените,за ошибки,я не русская…

11. Анжела

    Не хочу разводится с мужем. Вот не хочу и все. Но он меня просто выжимает как лимон. Я после его прихода после работы если не спрячусь в книгу или в вк вся словно лист осиновый. Трясусь и нервничаю. Нет, я его не боюсь, пыталась понять что со мной, ведь раньше так не было. Мы подолгу лежали в кровати, общались, гуляли по паркам… Начала тесты разные проходить, в них задаются разные вопросы и можно понять в итоге насколько сильна эта болезнь зависимости. Мне он помог примириться со своим диагнозом. Ничего не хочется делать, но нужно искать выход…

12. Дмитрий

    Не знаю, даже с чего начать.
    Часть первая. Развелся с женой. От брака есть двое прекрасных девочек. Очень болезненно это все переносил. Сначала она меня выгнала к родителям, и по сути, мне надо было понять, что это только испытательный срок. Но нет, я страдал, я добивался объяснений, почему мы не можем быть вместе, ведь на развод она не подавала. Стал настаивать на том, чтоб внести ясность, и добился развода.
    Часть вторая. К тому времени, как суд сделал меня юридически холостяком, у меня на работе (небольшая фирма, нас двое мужиков, одна женатая женщина, и начальница) все уже были в курсе моих переживаний, не мог я это скрыть и сильно страдал. Начались сочувствующие беседы с той женщиной, которые вызвали спустя какое то время обоюдный интерес.
    Мы начали тайно встречаться — в обеденный перерыв, вечером после (а потом и вместо) ее занятий в танцевальной студии. Но у нас ничего серьезного не было, обнимашки и поцелуйчики с оглядкой на прохожих. А результат всегда был один — пока, мне пора домой.
    Наши тайные отношения приобретали новых оттенков, и очень скоро мы признались друг другу в нежных чувствах. Частые созвоны, переписка и тайные встречи стали известны ее мужу. Как-то ночью она разбудила его и призналась, что влюбилась в другого мужчину. Он спросил, и в кого же, и после того, как прозвучало мое имя, сказал «..ять, я так и знал!»…
    Далее все происходило очень динамично. Моя бывшая жена при встречах стала замечать блеск в моих глазах и безошибочно заявила о том, что я влюблен, и, скорее всего, в свою коллегу. Я это не стал отрицать. В день, когда любимая сказала мне о признании мужу, мы обедали в кафе, когда мне стала обрывать телефон бывшая с требованиями срочно встретиться, ибо ей снился очень плохой сон о мне. Приехала ко мне на работу, и, как только мы отъехали каких то несколько метров в направлении к кафе, позвонил ЕЕ муж и попросил о встрече.
    Встреча (трёхсторонняя) состоялась по нашему позврату, и на его претензии бывшая взяла меня под руку, извинилась за нас обеих. Я же был в шоке от ее поведения, и не успел ничего вразумительного ответить. Он плюнул, и уехал.
    Несмотря на то, что ‘спалились’, мы с НЕЙ продолжали встречаться, регулярно признаваясь уже в любви. Я сказал, что скоро задам ей очень важный вопрос. В итоге, спустя 3 месяца после нашего первого тайного свидания, и весьма романтично сделал ей предложение руки и сердца. Были слезы радости (у обоих). Был тот самый момент, когда он стает на колено, и, держа ее за руку, достает кольцо с бриллиантом. Был скрипач, который играл нежную мелодию, были прохожие, что снимали это все на телефон. Она ответила «Да!», и счастливее человека на Земле не было. Это было перед новым годом 16/17.
    На новогодние праздники все переболели, и мы снова встретились на работе спустя 2 недели. Безумно рады. Она взяла меня за руку, и торжественно заявила, что ‘Я хочу, и буду твоей женой’.
    …встречи, переписки, созвоны…
    … признания в любви, обещания развестись…
    … визиты мужа ко мне
    …она сказала, что не сможет развестись в середине февраля 17.
    …потом была эмоциональная яма. Слезы, антидепрессанты, снотворное. Несколько раз я ловил себя на мысли, что все, что меня держит на этом свете, это мои девочки, мои кровиночки…
    Начал действовать методом ‘клин клином’. Игнорирование ее на работе вызывало бурю эмоций, в мою сторону летали тряпки, канцелярия.
    Поиск замены и некоторые отношения с ней (даже ними) показали, что в каждой я видел ЕЕ, ту самую, в которую и был все это время влюблен.
    Часть третья. В начале лета 17 я снова позволил повиснуть у себя на шее, и спустя месяц мы впервые оказались в одной постели. Сказать, что это было фантастически, значит, не сказать ничего.
    Это продолжалось 4 месяца. Потом она приняла решение не спать с мужем. Я отговаривал ее, ведь для себя я принял роль только любовника, хоть и безумно любил ее. Не послушалась, начала говорить с ним о разводе и уже к концу ноября убедила меня (но не его) опять, что разведеться. Заявление так и не подала. Он, уже изрядно изголодавшийся, стал выяснять причины, и, прижав ее к стенке, выдавил признание, что мы любовники.
    Снова здравствуйте, рогатый муж. Снова беседы о разводе и нашем светлом будущем с ней.
    … глупо, но мы приняли решение, что маленький человечек решит проблемы трех взрослых людей.
    Сегодня она беременна на втором месяце.
    … Часть 4, надеюсь, заключительная. Слезы, я немогуэтосделать… Разговоры с будущей тещей, обвинения. Конец. Она работает на дому. Он сказал, что будет воспитывать ребенка. Аборт исключен.
    Пост скриптум. Быть может, надо принять и жить дальше? Но как жить, зная, что любимый человек выбрал путь страдания для себе и для нашего ребенка, который был зачат в такой любви?

Не беда. Вот 10 способов, которые помогут избавиться от любой зависимости .

Подойди к краю жизни - Например, выкури сразу пачку сигарет, чтобы стало так плохо и больше не хотелось этого делать. Не хочешь испытывать себя на прочность, поищи в интернете истории людей, пострадавших от этой зависимости. То же самое ждет и тебя. Еще лучше сходи в больницу и посмотри на жертв зависимостей. Все это поможет избавиться от курения и не только.

Преврати свою зависимость в элитную - чем курить 2 пачки в день за 70 рублей, лучше раз в неделю выкуривать сигару за 1000 рублей. Удовольствия и крутости среди знакомых будет в разы больше. А вреда в разы меньше. При чем финансовые затраты будут одинаковыми.

Преврати свою зависимость в источник дохода - у тебя зависимость от компьютерных игр? Прими участие в игровом чемпионате или заведи канал на ютубе. Нравится алкоголь - начни в нем разбираться - за это тоже хорошо платят либо также можно завести канал - Специалист по винам до 1000 рублей. А когда зависимость начинает приносить деньги, то это уже независимость

Прочисти свои мозги - большинство вредных привычек связаны с нарушением здорового образа жизни. Начни его изучать. Каждый день смотри видео о совершенствовании себя, собирай знания. Они хорошо прочищают мозги и через полгода ты сможешь побороть любую зависимость. Начать можешь с этого плейлиста.

Заключи пари - Подпиши договор с другом, что если ты не бросишь вредную привычку, то подаришь ему много денег. Именно договор, заверенный нотариусом. Сожги все мосты. Это будет мотивировать и тебя и друга – он будет пристально присматривать за тобой в надежде получить приз.

Замени вредную привычку полезной - Природа зависимости состоит в быстром получении удовольствия и радости. Но медленный бег трусцой под любимую музыку также способствует выработке эндорфинов - гормонов счастья, которые и дают тебе чувство радости. Либо можешь 15 минут в день тратить на смех. На ютубе много смешных видео. Погугли и ты узнаешь десятки способов получать удовольствие без приобретения зависимости.

У твоей жизни нет цели - твой мозг не может жить без информации. Ему постоянно нужно о чем-то думать. И если нет цели, мозг начинает поиски - А чем бы ему заняться? и в результате ты залипаешь на всякую хрень. Но есть и вторая особенность - мозг всегда стремиться к тому, что проще и интереснее. И зависает в соцсетях и компьютерных игрушках.

Так что займись поиском цели своей жизни с помощью этого плейлиста.

Это поможет избавиться от вредных привычек.

Запиши все плюсы и минусы - Плюс как правило один – это кратковременное улучшение настроения. Но уже через несколько часов приходится «повторять дозу». А вот минусов очень и очень много. Не забудь проконсультироваться у врача, чтобы список минусов был больше. Затем сравни списки и подумай – А зачем я это делаю?

Подсчитай финансовую стоимость зависимости -

Человек, курящий по 1 пачке в день за год тратит 20 000 рублей За 30 лет это уже 600 000 – цена хорошего подержанного автомобиля.

Добавь деньги на скрытие последствий, деньги на лекарства. Представь хотя бы примерно – Сколько это тебе стоит? А что если понадобится экстренная операция? Там цены измеряются в тысячах евро. Есть ли у тебя такая сумма, чтобы быстро решить проблемы со здоровьем.

Запишись в группу людей, борющихся с твоей зависимостью - будет лучше если вести ее будет человек, сам преодолевший эту зависимость, а не какой-то дипломированный умник. Его практический опыт + поддержка других участников помогут тебе бросить вредные привычки.

Но самый лучший вариант это постепенная перестройка на здоровый образ жизни. Вот здесь руководство

Какова ваша зависимость? Будь вы зависимы от алкоголя, табака, секса, наркотиков, лжи или азартных игр, признание проблемы - это всегда первый шаг к ее преодолению, и вы уже сделали это, придя к этой статье. Теперь пришло время составить план как бросить, обратиться за помощью и приготовиться к препятствиям, с которыми вы наверняка столкнетесь. Если вы хотите узнать, как бросить эту привычку и начать снова жить полной жизнью, то продолжайте читать.

Шаги

Часть 1

Запишите вредные воздействия вашей привычки. Может быть неприятным признавать весь вред, который наносит вам ваша зависимость, но если вы увидите этот список на бумаге, это поможет вам принять решение прекратить как можно скорее. Возьмите ручку и листок бумаги и выложите список, в котором будут указаны все негативные последствия, которые вы испытали после начала своей зависимости.

• Подумайте о том, как зависимость повлияла на ваше физическое здоровье. В результате своего пристрастия вы повысили свои шансы заболевания раком, болезнями сердца или другими болезнями? Может быть, зависимость уже оказала заметное физическое влияние?
• Перечислите, какими образами это навредило вам психически. Вам стыдно за свою зависимость? Во многих случаях пристрастие приводит к стыду и позору, а также депрессии, беспокойству и другим психическим и эмоциональным проблемам.
• Как зависимость повлияла на ваши отношения с другими людьми? Она мешает вам проводить время с людьми, которых вы любите, или достичь отношений, которых вы пытаетесь достичь?
• Некоторые зависимости ведут к значительным финансовым потерям. Укажите суммы, которые вы тратите на кормление своей зависимости каждый день, неделю, месяц. Определите, повлияло ли ваше пристрастие на вашу работу.
• Какие повседневные раздражения вызывает ваша зависимость? Например, если вы курите, возможно, вы устали от того, что необходимо выходить из офиса каждый раз, когда вам нужно закурить.

1. Составьте список положительных изменений, которых вы хотите в своей жизни. Теперь, когда вы подробно изложили все негативные последствия своей зависимости, подумайте о том, насколько улучшится ваша жизнь, когда вы бросите эту привычку. Создайте картину своей жизни после зависимости. Какой вы хотите ее видеть?

   • Возможно, у вас появится чувство свободы, которого у вас не было за последние годы.
   • Вы сможете больше времени посвящать людям, хобби и прочим радостям.
   • Вы снова сможете откладывать деньги.
   • Вы знаете, что делаете все возможное, чтобы оставаться здоровым. Вы сразу же почувствуете физические улучшения.
   • Вы снова будете чувствовать гордость и уверенность в себе.

2. Напишите обязательство бросить. Список веских причин бросить поможет вам придерживаться своего плана в долгосрочной перспективе. Причины бросить должны быть для вас важнее, чем продолжение зависимого поведения. Этот психологический барьер будет труднопреодолимым, но это необходимый первый шаг к преодолению зависимости. Никто не сможет заставить вас бросить, кроме вас самого. Запишите правдивые, веские причины отказа от этой привычки. Только вы знаете, каковы они. Вот несколько примеров:

   • Примите решение бросить, потому что вы хотите иметь энергию жить полной жизнью снова.
   • Примите решение бросить, потому что у вас заканчиваются деньги для поддержания своей привычки.
   • Примите решение бросить, потому что вы хотите быть лучшим партнером для своего супруга/супруги.
   • Примите решение бросить, потому что вы определенно хотите увидеть внуков в один прекрасный день.

   Часть 2

   Составление плана

   1. Назначьте дату отказа. Не назначайте ее на завтра, если только вы не уверены, что сможете бросить так сразу. Не назначайте ее позже, чем через месяц, потому что до того времени вы можете потерять свою решительность. Ориентируйтесь на дату в ближайшие пару недель. Это даст вам достаточно времени, чтобы подготовиться морально и физически.

      • Попробуйте выбрать дату, которая важна для вас, это будет мотивировать вас. Ваш день рождения, день отца, выпускной вашей дочери и тому подобное.
      • Отметьте этот день в своем календаре и объявите об этом своим близким. Устройте все так, чтобы вы не смогли отступить, когда придет этот день. Твердо пообещайте себе, что вы бросите к этой дате.

   2. Обратитесь за личной или профессиональной поддержкой. Сейчас вам может так не показаться, но вам будет необходима любая поддержка, которую вы только сможете получить, на пути избавления от зависимости. Поскольку многие люди борются с зависимостями, существует много замечательных учреждений, которые служат системой поддержки, помогают оставаться мотивированным, дают полезные советы для достижения успеха, призывают вас пробовать еще раз, если у не получилось с первого раза.

      • Исследуйте доступные личные и онлайн группы поддержки, созданные, чтобы помочь людям с той конкретной зависимостью, с которой вы боретесь. Многие из них бесплатны.
      • Договоритесь о встрече и психотерапевтом, специалистом в помощи людям с зависимостью. Найдите такого, с которым вам будет комфортно, чтобы вы могли положиться на этого человека в ближайшие месяцы. Когнитивная поведенческая терапия (КПТ), поведенческая терапия, мотивирующее собеседование, гештальттерапия и обучение жизненным навыкам являются одними из тех техник, которые показали свою успешность в преодолении зависимостей. Психотерапия гарантирует конфиденциальность и лечение, основанное на ваших конкретных потребностях и целях.
      • Обратитесь за поддержкой к близким и друзьям. Дайте им знать, как много это для вас значит. Если вы зависимы от вещества, попросите их не использовать его в вашем присутствии.

   3. Определите свои побуждающие факторы. У каждого человека есть определенный набор побуждающих факторов, при которых у них автоматически возникает желание поддаться своим привычкам. Например, если вы боретесь с алкогольной зависимостью, то вам может быть трудно посещать определенный ресторан без ощущения сильного желания выпить. Если вы зависимы от азартных игр, то проход мимо казино по пути домой с работы может вынудить вас остановиться. Если вы знаете, каковы ваши побуждающие факторы, это поможет вам справиться с ними, когда придет время бросать.

      • Стресс часто является побуждающим фактором всех видов зависимости.
      • Некоторые ситуации, например, вечеринки или другие общественные мероприятия тоже могут действовать как побуждающие факторы.
      • Побуждающими факторами могут быть и некоторые люди.

   4. Начинайте постепенно отказываться от зависимости. Вместо того чтобы сразу же бросать, начните постепенно отказываться от вредной привычки. Большинству людей так бросить проще. Реже поддавайтесь искушению и продолжайте понемногу сводить его на нет, чтобы бросить, используя правильный подход.

      Подготовьте свое окружение. Устраните напоминания о вашей зависимости из дома, машины и рабочего места. Избавьтесь от всех принадлежностей, которые сопровождают плохую привычку, а также других предметов, которые напоминают вам о ней.

      • Попробуйте заменить объекты тем, что помогает вам чувствовать себя позитивно и спокойно. Наполните холодильник полезной пищей. Побалуйте себя несколькими хорошими книгами и DVD (при условии, что они не содержат то, что может действовать как побудительный фактор). Разложите по дому свечи и другие эстетично приятные предметы.
      • Возможно, вы захотите сделать ремонт в спальне, переставить мебель или просто купить новые диванные подушки. Изменение окружения придаст вам чувство свежего старта.

   Часть 3

   Бросить и справиться с отказом

   1. Прекратите зависимое поведение, когда планировали. Когда наступит эта важная дата, сдержите свое обещание самому себе и бросьте . Первые несколько дней будут трудными. Будьте заняты и оставайтесь позитивным. Вы на пути к жизни без зависимости.

      • Если вам нужно отвлечение, попробуйте делать физические упражнения, заняться новым хобби, приготовить обед или провести время с друзьями. Вступите в новый клуб, спортивную команду или другую общественную группу, это поможет вам найти новых друзей и начать новую главу своей жизни, в которой зависимости нет места. Положительное социальное взаимодействие может стимулировать выработку нейрохимических веществ, которые вызывают ощущение счастья и удовлетворения, без наркотиков.

   2. Держитесь подальше от своих побуждающих факторов. Держитесь подальше от людей, мест и вещей, которые вызывают у вас желание вернуться к своим старым привычкам. Возможно, вам придется построить совершенно новый распорядок на некоторое время, пока края немного не смягчатся.

   3. Не поддавайтесь рациональным объяснениям. Физическая и душевная боль от отказа от зависимости реальна, и вы, скорее всего, начнете говорить себе, что снова вернуться к старой привычке это нормально. Не слушайте голос, который говорит вам вернуться обратно. Не сдавайтесь, когда станет тяжело. Вся эта ужасная боль, в конце концов, окупится.

      • Распространенные рациональные объяснения включают идею, что “это свободная страна” или “все мы когда-нибудь умрем”. Сопротивляйтесь перениманию такого пораженческого отношения.
      • Обращайтесь к своему списку причин отказа, когда вам необходимо вспомнить, почему вы это делаете. Подумайте о том, почему бросить важнее, чем оставаться зависимым.
      • Посещайте группу поддержки или своего психотерапевта каждый раз, когда чувствуете опасность рецидива.
   • Начните проект, который вас интересует.
   • Будьте слишком заняты, чтобы думать о своей зависимости.
   • Даже если у вас был плохой день, не сдавайтесь и не думайте, что не сможете преодолеть свою зависимость.
   • Приобщайтесь. Если вы хотите привнести что-то новое в свою жизнь, то вы должны впустить это в свою жизнь.
   • Занимайте свой ум конструктивными мыслями.
   • Следуйте советам. Как много времени это у вас займет неизвестно, но большинство психотерапевтов будут требовать от вас выполнения некой домашней работы, а традиционные указания для новичков 12 Шагов это создать домашнюю группу, найти поручителя и работать над Шагами.
   • Бросьте предрассудки и откройте свой разум.
   • Спланируйте полный распорядок дня.

   Предупреждения

   • Будьте осторожны, когда ситуация начнет улучшаться. Вы можете оказаться одним из многих зависимых, которые саботируют себя, когда дела идут хорошо.
   • Распознавайте признаки, которые указывают, что вы можете находиться на предательской территории. Избегайте того конкретного времени дня, когда вы чувствуете наибольшую нужду поддаться своей зависимости. Вы должны оставаться сильным, особенно в эти периоды сильной тяги.

Начнем с того, что человек по своей природе - существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим - выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы - без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам - не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала - всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость - это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления .

Во-первых, любовь приносит радость , а зависимость - либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме . Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен - может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям - жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды - ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера - как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше - то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю - лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении - это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира - объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим - и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера - или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь - нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого - и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность - ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств - таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами . Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном - страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности - такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять - потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности . Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения - ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности - это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения - не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями . Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями . Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого - трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора - от кого зависеть? - поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему - тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери . И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость - не тяготит, не мучает, а напротив - делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает - мама защитит, мама поймет, мама - это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет - он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью - и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим - никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна - до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога - это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу .

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного - свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис - подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые - не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями - далее-

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий - далее-

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию - далее-

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха - страха реальности - далее-

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей - далее-

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога - далее-

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее .

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души - могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно - и нужно - строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис - ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой - даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед - пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей - если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности : сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом - о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть - а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) - проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого - всего шаг. Это действительно так - мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти - ненависти - удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом . Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком - это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего - таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера . Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны - нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь - это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» - чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.