Почему мы выбираем не тех мужчин. Почему мы выбираем не тех

Наверное, каждая женщина мечтает быть "магнитом для мужчин". Но часто мы становимся "магнитом для не тех мужчин", и тогда привлекаются альфонсы, тираны, алкоголики и прочие мужчины, рядом с которыми невозможно чувствовать себя счастливой. В таких ситуациях возникает ощущение навязчивого повторения. Партнёры меняются, а ситуация в отношениях остаётся. Иногда даже кажется, что всё это — один мужчина, только под разными именами. Интересно и то, что с каждой новой попыткой ситуация как будто усиливается. Например, если первый мужчина был просто груб, то следующий может оказаться настоящим домашним тираном; если один уходил от отношений в работу, другой в развлечения, а третий — и вовсе в алкоголь. В таком случае женщине начинает казаться, что других мужчин и не бывает… Нет, минуточку, у других-то женщин отношения складываются иначе. Значит, есть что-то такое, из-за чего "не те" мужчины привлекаются именно этой женщиной.

Причин такого стечения обстоятельств может быть несколько:

1. Негативные установки, низкая самооценка. Часто мы верим в "социальные страшилки" о том, что мужчин мало, принцев не осталось, и все они одинаковые. Если эта установка дополняется неуверенностью в себе, сомнениями в собственной ценности и прочими признаками низкой самооценки, то зачастую женщина просто отказывается выбирать и соглашается на отношения с кем угодно. В такой ситуации мы вообще не присматриваемся к проплывающему мимо мужчине. Да и какой смысл, если мы верим, что выбирать не из кого…
2. Неверная самопрезентация при знакомстве. Думаю, многие знают о том, что от первого впечатления зависит очень и очень многое. Если при знакомстве женщина воспринимается как сильная, независимая, самостоятельная, то велика вероятность того, что она заинтересует мужчину безответственного и инфантильного. То есть того, кто её идеально дополнит, кому интересны женщины, о которых не надо заботиться, ради которых не надо стараться — а ведь именно это Вы о себе и сказали. Если Вы сообщаете о себе, что Вы готовы ради партнёра на всё, что боитесь остаться одна — скорее всего, отреагируют склонные к манипуляциям и психологическому насилию. То есть те, кто стремится к власти над партнёром. В этом случае очень важно изучать мужскую психологию и то, как мужчины воспринимают женщин.
3. Специфические модели поведения. Специалисты, работающие с зависимостями, говорят: "Жена алкоголика — это профессия". И правда, у некоторых женщин даже самый (казалось бы) нормальный мужчина со временем может превратиться в очень и очень удручающее зрелище. И здесь вопрос уже не столько в том, как эта женщина мужчин выбирает, сколько в том, как она себя с ними ведёт. Такой деструктивной моделью поведения является, например, спасательство. Проявляется оно в стремлении опекать мужчину, активно помогать, решать его проблемы. Именно такими путями мы и "выращиваем" в нём безответственность, ведь в такой ситуации инфантильность партнёра чуть ли не поощряется. На словах его ругают, но на уровне действий возникающие трудности женщина берёт на себя. Так зачем же ему утруждаться, если женщина всё может сделать и решить самостоятельно?
4. Жизненный сценарий. Мужчины приходят и уходят, но что остаётся, так это какая-то важная задача, для которой он появился в Вашей жизни. Каждый мужчина чему-то нас учит. Например, если Вы — жертва, то тираны на Вашем жизненном пути могут встречаться именно для того, чтобы Вы научились отстаивать свои интересы. Если Вам в жизни приходилось много бороться и защищать себя, если Вы защищаетесь — встретится тот, кто будет нападать. Может быть, он будет "ломать" для того, чтобы дать Вам возможность перестать бороться и просто верить, что есть тот, кто сможет защитить… Жизнь щедра, и она обязательно раз за разом будет давать нам шанс решить задачу и сделать верные выводы из своего опыта. Поэтому она то и дело подкидывает людей, которые могут в этом помочь. Правда, часто нам так обидно и горько, что мы не видим цели, ради которой с нами всё это происходит. И тогда мы тонем в обиде и злости…

Вы знакомитесь с мужчиной, все идет отлично. Но в какой-то момент приходит прозрение – он совсем не такой, как вы себе представляли. Его образ – плод воображения. Он всегда игнорировал звонки от мамы, не чистил раковину в ванной. У этих отношений нет будущего, но вы закрывали на все глаза. Вот пять причин, почему так происходит.

Вас ослепляет обаяние

Представьте – вы ужинаете с новым кавалером. Вы от него в восторге: он такой милый и постоянно вас смешит. Благодаря своему обаянию он кого угодно убедит, что ни в чем не виноват. Обаяние – не порок. Но часто оно вводит нас в заблуждение: мы путаем обаяние и характер.

Он пишет трогательные сообщения, заставляет сердце биться чаще, мило подмигивает и потрясающе выглядит. Мы неизбежно испытываем симпатию. Нам кажется, он во всех сферах идеален. Это ошибка. Милые жесты не имеют отношения к моральным принципам.

Не доверяйтесь слепо чарам обаяния. Лучше сфокусируйтесь на поступках. Обращайте внимание, насколько он предан близким, честен ли он с вами и окружающими, выполняет ли обещания.

Вы ищете мужчин в одном и том же месте

Вы все время ходите в одни и те же бары, бегаете по одному маршруту, одинаково проводите досуг. Неудивительно, что вы знакомитесь с одним и тем же типом людей. Непросто изменить расписание и выйти из зоны комфорта, но это необходимо.

Перемены в жизни пойдут на пользу. Когда в следующий раз захочется пойти в кафе, чтобы почитать книжку, отправляйтесь в музей. Начните ходить в новые места. Найдите новое увлечение и запишитесь на курсы. Возможно, вы познакомитесь с людьми, о которых не подозревали.

Вы игнорируете тревожные сигналы

При беглом знакомстве непросто понять, кто есть кто, но тревожные сигналы всегда присутствуют. Если чувствуете неладное, когда он что-то говорит или делает, – это тревожный звонок. Интуиция подсказывает вам, прислушивайтесь к ней.

Поводы бывают разными. Каждый вечер после пяти он престает писать и звонить. Вы встречаетесь полгода, а он не знакомит вас с друзьями. Вы замечаете тут и там вещи, которые вас раздражают или беспокоят. Будьте честны с собой. Вы сэкономите время и убережете себя от душевных травм.

Вы уверены, что сможете изменить его

Вы заметили тревожные сигналы и приняли их во внимание. Главное, как вы поступите. У всех есть вера, что люди могут измениться ради нас. «Если я что-то значу для него, он изменится». Он может измениться, но только если сам захочет. Ваши намерения не помогут. Люди часто возвращаются к старым привычкам. Не удивляйтесь, когда он снова станет тем, кем был. Подумайте, готовы ли принять его с недостатками, которые раздражают. Если нет, лучше расстаться.

Вы зациклены на критериях

Вы ищете общительного парня, который любит собак, мужчину с квартирой, который умеет готовить. Вы знаете, какой человек нужен, это прекрасно. Но иногда мы зацикливаемся на отдельных характеристиках и упускаем главное. Набор положительных качеств, который красиво выглядит на бумаге, не гарантия счастливых отношений.

Во время знакомства с новым мужчиной помните о своих критериях, но не позволяйте им стать решающим фактором. Будьте открытой к новому. Возможно, лучше всего вам подойдет мужчина, о котором вы не думали.

Диля ЕНИКЕЕВА

Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ

АННОТАЦИЯ

«Где были мои глаза раньше?! Зачем я связала с ним свою жизнь?!», - задает себе вопрос женщина спустя несколько лет брака. Бывает, что это кончается разводом. Или они живут «как кошка с собакой».

Эта книга о мужчинах с трудным характером, неподходящих в качестве спутника жизни. О домашних тиранах, эгоистах и мужчинах, не способных любить. О занудах, ворчунах, придирах, деспотах, о скуповатых и откровенных скупердяях, о «хамелеонах», которые легко меняют обличья, и фанфаронах под маской романтического влюбленного, о бездельниках, неистощимых на уловки, чтобы сбросить бремя на плечи жены и жить в свое удовольствие. И о мужчинах, которые не желают повзрослеть и стать мужчиной. О мнимобольных, которые годами морочат всем голову, будучи здоровыми. О тех, кто не останавливается перед домашним насилием, и компенсирует недостаток ума кулаками. В общем, а мужьях, о которых жены говорят: «У него невыносимый характер».

Если вы будете знать признаки представителей мужского племени, не способных стать подходящим спутником жизни, это убережет вас от многих ошибках. Но если вы уже совершили ошибку, я подскажу вам, что в этом случае делать.

Домашний тиран

Между нами, женщинами…

Можно ли с ним поладить?

Классификация домашних тиранов

Скупердяй

Собственник

«Беглец в болезнь»

Мужчина, который играет мужчину

Симулянт

Вечно больной

Женщина - о мужчинах

Непогрешимый

Диагноз: домашний тиран

Как бороться с домашним тираном

Устраивает ли вас брак?

Себя не пожалеешь - никто не пожалеет

Если бить, то наотмашь

Немного разумного эгоизма не повредит

Женщина - женщинам

И напоследок…

Информация не повредит (список литературы)

Эта книга о грустном - о судьбе женщин, которые связали свою жизнь с неподходящим мужчиной. Будучи психиатром, я конечно же, встречала гораздо больше несчастных людей, чем счастливых. Да ведь и в жизни несчастливых людей больше, чем счастливых. Особенно в наше трудное время.

Но я не собираюсь давить из вас слезу. Надрыва в этой книге не будет. Мы не будем зацикливаться на грустном и даже позволим себе иногда отвлечься с помощью самоиронии и иронии над так называемым сильным полом, анекдота, забавного афоризма или теста.

Перед вами пройдет калейдоскоп мужчин с несносным характером. Если вы ещё не замужем, это пригодится вам на будущее - избегайте поклонников, у которых есть задатки описанных здесь типажей. А если в одном из них вы увидите нечто схожее с вашим бой-френдом, - у вас есть повод для раздумий: хотите ли вы повторить судьбу женщины, которая на свою беду стала подругой такого мужчины, или предпочтете держаться от такого поклонника подальше.

Но если вам не повезло оказаться замужем за мужчиной с трудным характером, - это ещё не трагедия. Вы узнаете, что лежит в основе его неприемлевого для вас поведения, и что вам делать. Если в результате ваша жизнь изменится к лучшему, то, надеюсь, ещё одной счастливой женщиной станет больше. Ведь счастье каждый понимает по-своему. Если было плохо, а потом пусть не хорошо, а хотя бы нормально, - это счастье. Когда человек тяжело болел, а потом выздоровел - это тоже счастье. Если семейная жизнь казалась вам невыносимой, а потом ситуация изменилась к лучшему, - разве это не счастье?

Самое главное, знайте, что безнадежных ситуаций не бывает. Даже из безвыходного положения есть как минимум один выход.

Я подскажу, что вам делать с каждым из описанных здесь типажей мужчин. И вы сможете решить, какой из предложенных вариантов решения проблемы вам больше подходит.

Выбор за вами.

ДОМАШНИЙ ТИРАН

Он ставил эксперименты, чтобы выяснить, в каких невыносимых условиях могут выжить другие.

При слове «тиран» у многих людей сразу возникают ассоциации с диктатаром, узурпировавшим власть в масштабе страны и пролившим море крови. Но тираны бывают и более мелкого маштаба. Они реализуют свои диктаторские замашки в рамках отдельно взятой семьи, но крови тоже могут попортить немало. Сходство мини-тирана с мега-тираном состоит и в том, что тот и другой узурпируют власть, на которую ровным счетом не имеют никакого права. Добиваются они власти разными способами - кто-то силой или скандалами, а кто-то «тихой сапой», медленно и планомерно, пользуясь неспособностью противостоять его самовольно присвоенной власти или стремлением жены сохранить «мир любой ценой».

Существует несколько разновидностей домашних тиранов. Одним нужна безграничная власть над членами семьи, другие реализуют какие-то собственные цели. Все разновидности домашних тиранов - законченные эгоисты. Их основная цель - быть если уж не центром вселенной, то хотя бы центром своего семейного круга, а интересы всех остальных членов семьи в расчет не принимаются.

Домашний тиран - непререкаемый авторитет в собственных глазах. И желает, чтобы таковым его воспринимали и все члены семьи. В своих утверждениях он чаще всего безаппеляционен, не терпит возражений, крайне самолюбив и категорически не выносит, когда кто-то посягает на его авторитет. Самолюбие - его больное место, в этом месте он уязвим, потому что тиран по своей сути ущербен. Все его поведение направлено на то, чтобы другие люди не заметили его ущербности, и поэтому он пресекает все ситуации, когда его самолюбию может быть нанесен удар.

Члены семьи страдают от тяжелого характера домашнего тирана. А сам он, даже будучи человеком, неполноценным в личностном отношении, - ничуть не страдает.

Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить.

Эмиль Кроткий

Любого человека с сохранными интеллектуальными функциями можно переубедить, если привести ему логически обоснованные аргументы. По крайней мере, можно переубедить нормального мужчину (женщину не всегда). Тирана вам никогда не удастся переубедить.

Основное качество таких людей - неспособность критически оценить себя и свое поведение. Вы хоть в доску расшибитесь, но никогда не докажете тирану, что он не прав. Сам он считает, что всегда прав, прав априори. Почему? Да потому что не осознает своей личностной неполноценности. У домашнего тирана может не быть ни образования, ни жизненного опыта, ни каких-то достижений на социальном поприще, он может быть весьма недалеким и даже примитивным человеком, однако сам он пребывает в уверенности, что знает все лучше других и все ОБЯЗАНЫ делать так, как он ВЕЛЕЛ.

Нормальный человек умеет уговорить, убедить, проявить гибкость, пойти на компромисс, сгладить острые углы, чтобы избежать ссоры. Все эти качества домашнему тирану не свойственны. Он прямолинеен, как лом, упрям, как … , не способен к компромиссам и прет напролом, когда можно найти иные пути. Порой он набивает себе весьма болезненные шишки, но это его ничему не учит - в следующий раз он опять будет ломиться в закрытую дверь.

В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.

Ханна Арендт

С точки зрения психиатрии, многим тиранам свойственна так называемая ригидность (от латинского «rigiditas» - твердость). Увы, это не твердость характера, а скорее, твердолобость. Ригидность означает недостаточную подвижность психически процессов, нарушение переключаемости мышления, инертность установок. В упрощенном понимании это можно обозначить как упрямство. Упрямый человек - это ограниченный человек, а ригидный - ограниченный вдвойне. То есть, вы видите, что тяжелый характер домашнего тирана обусловлен его психической патологией.

Одна из самых сильных психологических защит — отрицание. Созависимые используют ее чаще других. «Со мной все в порядке», «Ну ничего, что он сегодня опять выпил/покурил, а кто не пьет/не курит?» — рассуждают они.

По мнению Берри Уайнхолда, «отрицание чувств и потребностей может быть механизмом выживания». Если бы ты осознавала или обсуждала то, что происходило в семье, где ты росла, то ты просто не пережила бы своего детства. Возможно, будучи маленькой, ты научилась не замечать чего-то очень страшного, потому что другого способа справляться с трудностями не было. Ребенок не может уйти из дома, если его бьют, например, но он может убедить себя в том, что это не проблема. Поэтому сейчас тебе легче признать свою созависмость , читая рассказы других людей, оказавшихся в подобной ситуации.

« Вышла замуж за абсолютно непьющего человека. О том, что Сережа был закодирован, свекровь рассказала мне через полтора года после свадьбы, когда у нас родился ребенок, а муж вдруг ни с того ни с сего ушел в запой, — рассказывает Елена (31). — Он вернулся домой, какое-то время был примерным семьянином, а потом опять сорвался. Это периодически повторялось каждый месяц в течение пяти лет. И всякий раз, когда он возвращался и вставал на путь исправления, я говорила себе: „Ну вот видишь, никакой он не алкоголик, с кем не бывает“. И мы продолжали жить, делая вид, что ничего не произошло. Я ужасно похудела, постоянно болела. Но ничего этого не замечала, думала, что у меня-то уж точно нет проблем. У Сережи есть, а у меня нет. А потом приехала моя мама и буквально насильно увезла меня с ребенком к себе. Сначала я сопротивлялась, а потом — на расстоянии — поняла, до какого чудовищного состояния себя довела».

Что делать Для начала прислушайся к окружающим. Скорее всего, подруги и мама избегают общаться с твоим мужчиной, а на все твои жалобы советуют одно — «уходи!». Как ни тяжело в этом признаваться себе самой, но ты знаешь, что они правы. Набраться смелости тебе поможет поддержка других созависимых людей. Во всех крупных городах России работают анонимные группы самопомощи. Адреса и телефоны можно найти в интернете(запрос — группы Анонимных Созависимых(СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков(ACOA)). Главное — перестать говорить« со мной все ОК». Заклинания работают только в сказках. И, конечно же, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Созависимый человек контролирует поведение любимого

Симптом второй: Контролирующее поведение

Созависимый человек отличается от здорового тем, что постоянно держит руку на пульсе, правда, не на на своем. «Круглосуточно думала о том, что сейчас происходит с папой, — вспоминает Оля (22). — Почему он задержался на работе? Что за странный человек ему звонил? Можно ли сегодня позвать домой гостей или он придет пьяный? Вылить водку или оставить? Может быть, не снимать стипендию, чтобы не пришлось ему врать, что у меня нет денег? Мы как будто поменялись ролями: он был несмышленым младенцем, а я — его родителем». Если ты берешь на себя ответственность за поступки близкого, ты винишь себя и в его ошибках. А если приходится контролировать не только уровень алкоголя в крови, но и наличие подозрительных смс с незнакомых номеров(потому что избранник страдает еще и секс-аддикцией), это и вовсе превращает жизнь в ад. Психотерапевт, психиатр-нарколог Валентина Москаленко подчеркивает, что контролирующее поведение — это« не плохое и не постыдное. Это сигнал стресса. Если мы контролируем, значит, мы не можем получить то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев». Но даже если ты уверена, что заботишься о самом дорогом человеке« ради его блага», стоит понять: контролирующее поведение не способствует возникновению близости. Вспомни, хотелось ли тебе говорить по душам с мамой, когда она подслушивала твои телефонные разговоры или читала личный дневник? Естетственно, нет! Так будет ли любимый доверять тебе, если ты регулярно проверяешь его карманы и список контактов?

Что делать Чтобы перестать вести себя как Контролер, тебе нужно понять, что это неэффективно. Напиши список всех действий, которые ты совершала для того, чтобы партнер вел себя так, как тебе нужно. Например, не пил, не изменял или бросил курить и тратить все свободное время на онлайн-игры. Теперь напротив каждого действия поставь« плюс», если оно сработало, и «минус», если нет. Скорее всего, плюсов будет значительно меньше минусов. И это доказывает, что контролирующее поведение не изменило ситуацию. Зато заметно повлияло на качество твоей жизни: ты постоянно тревожишься, расстраиваешься, винишь себя.

Внимательно наблюдай за собой в момент, когда возникает желание проконтролировать другого. И придумай альтернативные способы поведения: пусти все на самотек, поговори с кем-то о своем желании.

Симптом третий: Очень хочется спасти

У хронических Спасателей неуверенность в себе столь высока, что они вступают в отношения, в которых заведомо будут несчастливы. Человек, страдающий химической зависимостью, «творческая личность» или тяжелобольной — это именно тот партнер, с которым они могут реализовать потребность в подвиге. По законам самой распространенной в современном обществе психологической игры Спасатель-Жертва-Преследователь Спасатель очень скоро превращается в Жертву(все его геройские действия только ухудшают состояние завивсмого. И в этот момент любимый человек вдруг оборачивается безжалостным Преследователем. Затем бывший Спасатель сам превращается в Преследователя, начиная обвинять и огрничивая свободу партнера.

« Каждый раз после срыва Митя просил у меня прощения за то, что причинил боль, обещал больше никогда не употреблять наркотики и пойти лечиться, — рассказывает Лида (25). — Но, разумеется, опять употреблял, а потом опять врал, просил прощения и обещал, что все будет хорошо. Я то кричала, то плакала, то жалела, то наказывала отсутствием секса, потом опять плакала, просила у него прощения и отправлялась на поиски нарколога».

Что делать Признайся, ты рвешься в Спасатели для того, чтобы почувствовать себя слабой(то есть Жертвой). Ты не перестанешь ввязываться в романы с неудачниками до тех пор, пока не осознаешь: спасать других тебе нужно для того, чтобы заслужить любовь. А ведь получить желанные чувства можно и другим, менее болезненным способом. Например, сообщив о своей слабости, попросив о помощи. «Созависимый может поменять свое окружение или собственное поведение в уже имеющихся отношениях, — обнадеживает Наталья Манухина. — В последнем случае, меняясь сам, он создает возможность для развития партнера. Одновременно становится привлекателен для людей иного типа с более независимым поведением».

Лечение созависимости занимает примерно два года

Симптом четвертый: Размытые психологические границы

Ты заходишь в магазин и думаешь в первую очередь о том, что подойдет бой-френду. Выбираешь в расписании кинотеатра фильм, от которого он точно придет в восторг. Прочитала Алана Карра, только чтобы убедить зависимого от курения близкого человека, а сама ни разу не пробовала затянуться. Похоже, твои психологические границы размыты.

Ты плохо представляешь себе, где кончаешься ты(твоя ответственность, желания), а где начинается другой(его чувства и потребности). У каждого из нас есть личное пространство, которое включает в себя тело, мысли, чувства. Большинство страдающих созависимостью не имеют четкого представления о своих психологических границах, равно как и о чужих. Скорее всего, в детстве границы твоего личного прастранства так часто нарушались, что теперь ты просто не понимаешь, что такое соблюдение чужих границ. Конечно, созависимый не станет без разрешения входить в чужую квартиру, зато позволяет себе контролировать телесную жизнь другого. «Рома заставлял меня постоянно думать о нем, беспокоиться, где он сейчас, в каком состоянии. Он диабетик, ему все нельзя. Однажды, когда меня не было рядом, чуть не впал в кому, потому что не сделал вовремя укол», — рассказывает Катя (22).

Что делать Психологические границы свободного, здорового человека представляют из себя фильтры, через которые можно легко получать и отдавать. Объемы и интенсивность взаимодействия определяются только тем, кому это личное пространство принадлежит. Созависимому нужно постепенно научиться устанавливать и защищать свои границы. И тогда ты изменишь свое поведение в паре, любимый обнаружит, что у тебя есть собственные интересы и яркая жизнь.

Подумай, что внутри тебя нуждается в защите? Какой процент времени ты думаешь о себе и о любимом? Приходится ли тебе страдать оттого, что ты позволяешь другому человеку влиять на твое настроение?

По наблюдениям Валентины Москаленко, выздоравливающие созависимые вдруг понимают: «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически». Затем они приходят к невозможному раньше решению: «не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь», «не буду финансировать алкоголизм» и обещают себе и близкому человеку: «не буду врать, защищая твой алкоголизм». Если ты приняла одно из этих решений, значит, ты выздоравливаешь. Лучше начать с самых простых обещаний, которые ты сможешь сдержать. Так постепенно выстроишь границы, которые позволят тебе общаться с людьми с удовольствием и без страха.

Получить поддержку и любовь можно и не жертвуя собой

Книги

Помощь

• www.blizkim.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки в разных городах России и адреса наркологических клиник.

• www.narcom.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки зависимых, созависимых; виртуальная группа Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.