Язык жизни маршалл розенберг читать онлайн. Ненасильственное общение

Главная

Чехов

Розенберг утверждает простую вещь: «Слова часто приводят к ранам и боли, а метод ненасильственного общения помогает паре, обратившейся за консультацией к специалисту ННО научиться:
1. Выражать себя в словах;
2. Услышать и понять другого . Общение в семье, с психологической точки зрения, чаще всего является насильственным, это подспудная борьба. С помощью ННО наши слова «место автоматической, подсознательной и чаще всего агрессивной реакции становятся сознательными ответами, твердо опирающимися на полное понимание происходящего и истинной позиции партнера».

Привычная картина: муж приходит домой после работы, включает телевизор и хочет, чтобы все оставили его в покое. Жена принимает его поведение близко к сердцу. Видя ее досаду, он еще больше замыкается в себе, она обрушивается на него с упреками. Сценарий повторяется день за днем, и супруги оказываются на грани развода. В этой ситуации партнерам нужно обратиться к психологу. Принцип ненасильственного общения прост - людей учат объективно описывать ситуацию и выражать чувства касательно нее, а также описывать желаемую развязку и реакцию партнера. После того, как каждый супруг высказался, психолог просит другого описать, что он услышал и понял из речи другого. И так до тех пор, пока сказанное одним и услышанное другим ни совпадут. Например, в описанной выше ситуации выясняется, что жена чувствует себя одинокой, а муж подавленным.

3 Процесс выявления истинных нужд и чувств дает супружеской паре возможность сделать взаимное общение уважительным. Они могут найти пути, как удовлетворить потребности друг друга. Например, женщина будет стараться проводить часть времени с подругами после работы, а мужчина получит на это время вечернюю психологическую «передышку» и, как только он осознает, что свободен, распоряжаться своим временем, перестанет замыкаться в ее обществе и «уходить в телевизор», как в защитную психологическую оболочку.
Когда обе стороны внимательно относятся к нуждам другого, выход из положения находится удивительно легко.

4 ступени модели ННО.
Четырехступенчатая модель ненасильственного общения известна как ОЧПП: Описание, Чувства, Потребности, Просьбы.
1 ступень : описание. Опишите ситуацию объективно, воздерживаясь от суждений.
2 ступень : чувства. Почувствуйте и выразите свои эмоции, лежащие в основе конфликта.
3 ступень : потребности. Выясните и сформулируйте, чего вы хотите.
4 ступень : просьбы. Предъявите свои желания в виде конкретной и осуществимой просьбы.
ОЧПП, хоть и напоминает печальную аббревиатуру ЧП, является как раз способом избежать любого ЧП. Эта модель общения может использоваться в разрешении любых проблем: от супружеских недопониманий, столкновения амбиций на работе и до политических переговоров.

Я - это ты, ты - это я.
Ненасильственное общение базируется на эмпатии, умении психологически войти в положение другого человека. Практикуя ННО, вы сначала учитесь сочувствовать себе - осознавать свои собственные чувства и нужды, - а затем отождествлять себя с другими с помощью высказывания в беседе «эмпатических догадок», например, в ответ на повышение тона собеседника: «Вы хотите, чтобы я вас услышала и лучше поняла?» - или в ответ на претензии: «Ты хочешь, чтобы я за тобой поухаживала?»
Даже если предположение оказалось ошибочным, вы продемонстрировали попытку понять другого человека, и он обязательно чувствует теплое отношение и сочувствие, что облегчает понимание. А уж если догадка оказалась верной, то возможен и волшебный, мгновенный перелом ситуации в лучшую сторону.
Конечно, глубокие прозрения обычно все-таки являются результатом совместных усилий, особенно у взрослых с глубоко укоренившимся поведением.

Взаимоотношения очень важны для каждого человека. Иметь здоровые отношения – не так уж просто, их нужно уметь строить, не причиняя вред другим. Чаще всего конфликты возникают из-за неумения донести до оппонента то, что мы на самом деле хотим сказать. В конфликтных ситуациях люди переходят на критику и оценочное суждение, сравнивают себя с другими, делают поспешные выводы, что в итоге только усугубляет ситуацию. Попытки выяснить отношения (в таких ситуациях) чаще приводят к полному краху, чем к созиданию.

Маршалл Розенберг – американский психолог, изучая конфликтные ситуации, создал метод «Ненасильственного общения». Это способ коммуникации, позволяющий людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Этому понятию он посвятил целую книгу «Ненасильственное общение».

Целью ненасильственного общения (ННО) является создание позитивных отношений вместо негативных. Этот метод учит оставаться настоящим, не подавлять распирающие внутри чувства, а трансформировать их, не пытаться менять других людей или заставлять их делать то, что мы хотим, а создать связь и достучаться до партнера. Итак, это процесс, который помогает научиться воспринимать по-новому.

Метод ННО помогает

научиться по-новому выражать себя, выстраивать более эффективные и близкие отношения;

слышать других и разрешать конфликтные ситуации, фокусируя свое сознание на том, что мы наблюдаем, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим;

что бы ни говорил человек, уметь услышать за этим его: чувства, потребности, просьбы, достигая при этом сопереживания.

Разберем на примере

Типичная ситуация. Жена недовольна, что ее муж мало уделяет ей времени, а постоянно сидит за компьютером дома. Молчать она больше не может и решает поговорить, выходит что-то подобное: «Ты безразличен ко мне, потому что все, что тебе надо, только интернет! Ты не хочешь проводить со мной время, значит, я тебе неинтересна и не важна…».

Такая претензия, как правило, вызовет у мужа негативную реакцию, желание убежать от скандала или закрыться в себе, а попытки потом провести с женой время будут неискренними и через силу. Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны, если применить метод ненасильственного общения:

«В последние несколько месяцев ты проводишь за компьютером больше 3-4 часов вечернего времени. Поэтому я чувствую беспокойство и недовольство, что перестала интересовать тебя, у меня есть острая необходимость общаться с тобой каждый день. Мог бы ты каждый вечер во время ужина уделять мне полчаса твоего внимания для общения?».

Структура правильного общения

1. Факт (конкретное действие, которое мы наблюдаем и которое на нас влияет).
Прежде чем делать поспешные выводы или обвинять фразами: «ты меня не любишь» или «ты вечно занят», «у тебя никогда нет времени на семью» – приведите факт: «последние несколько месяцев, после того как мы переехали на эту квартиру, мы ни разу не ужинали вместе и не оговаривали планы на неделю», или «каждый вечер после работы ты сидишь за компьютером более 3 часов».

2. Чувства (то, что чувствуем применительно к тому, что видим).
Вместо того чтобы утверждать свои выводы или высказывать обиду – «ты эгоист и думаешь только о себе…», начните объяснять, что вы чувствуете, когда попадаете в такую ситуацию: «когда ты мало со мной разговариваешь, а проводишь много времени в интернете, я чувствую печаль и раздражение…». Больше честности и ясности!

3. Потребности (ценности, которые создают наши чувства в этой конкретной ситуации).
Говорите о потребностях! Зачастую вторая половинка или оппонент, к которому вы предъявляете претензию, даже не догадывается, что вам чего-то не хватает. К сожалению, большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Мы приучены к таким утверждениям, что если наши потребности не получают отклика, что что-то не так с окружающими. Фразу «ты не заботишься обо мне» лучше объяснить так: «мне необходимо советоваться с тобой по разным вопросам, у меня есть потребность делиться с тобой мыслями, тогда я чувствую себя уверенной и защищенной»; объяснять – «когда ты даришь мне цветы, делаешь подарки, я испытываю твою любовь и очень радуюсь…».

Поэтому очень важно проговаривать свои ожидания, объясняя ваши потребности и нужды вместо затаившейся обиды и , что, мол, сам догадается.

4. Просьба (конкретные действия, которые сделает нашу жизнь лучше). Многие говорят абстрактные фразы, например: «Я хочу, чтобы муж любил меня больше, надеясь, что он сам догадается, что это значит». Важно расшифровать, что мы имеем ввиду, прибегая к конкретике. «Уделять больше времени» может означать общаться каждый вечер около 20-ти минут. «Проявлять заботу» – дарить раз в неделю цветы или другой подарок. «Быть нежным» – обнимать несколько раз в день. Эти абстрактные фразы становятся преградами к выражению наших потребностей и нужд. Так как эти фразы для разных людей означают разные вещи, учитывая семьи, в которых выросли партнеры.

Правильнее будет говорить так: «я бы хотела тебя попросить…», «мог бы ты…», «мне будет безумно приятно, если ты ….». Ни в коем случае не нужно ставить ультиматум или заставлять что-то делать. Если говорящий реагирует на отказ следующим образом: критикует или осуждает, воспринимает отказ как отвержение, обвиняет – то это была не просьба, а требование! Если говорящий называет конкретные действия, которые смогут его жизнь сделать лучше – просьба.

5. Выслушать позицию собеседник а.
И конечно же дайте возможность объяснить свой взгляд на ситуацию вашему собеседнику! Чаще всего наши поспешные выводы – из-за «накручивания» и недостатка информации. Если вы начнете использовать эти последовательные советы, то увидите, как конфликтные ситуации решаются, налаживается коммуникация и появляется естественное чувство сопереживания.
Для лучшего понимания рассмотрим врагов ненасильственной коммуникации, которых нужно исключать.

Признаки насильственной коммуникации

Моралистические суждения.

Сравнивание.

Отказ от ответственности за свои мысли, чувства и поведение.

Неумение брать ответственность за свои чувства.

Желания высказываются как требования.

Размышления «кто чего заслуживает».

Взять ответственность за свою часть в решении конфликтов. Мы снимаем с себя ответственность за свои поступки, когда приписываем их причины внешним факторам:

Действиям других: «Я ударил ребенка, потому что он выбежал на дорогу».

Групповому давлению: «Я начала курить, потому что все мои друзья курят».

Общей системе, правилам и предписаниям: «Мне придется отстранить тебя от занятий за это нарушение, потому что такова политика нашего учебного заведения».

Гендерным, социальным или возрастным ролям: «Я ненавижу еду и приготовление пищи, но мне приходится это делать, потому что я жена и мать».

Неконтролируемым импульсам: «Я не смогла удержаться и съела шоколадку».

Неодушевленным предметам: «Чашка разбилась», «Программа исчезла».

Неопределенным, безличным силам: «Мне пришлось (я должна была) убрать комнату, потому что так надо».

«На самом деле применять этот способ общения требует больших усилий с нашей стороны. Не нужно ожидать быстрого результата. Для начала каждому важно достигнуть понимания «кто я», углубляться в понимании своей ценности в глазах Создателя, учиться выражать свои чувства и осознавать свои потребности. Так как это один из действующих путей, как достигать близости в отношениях, не пренебрегая выбором других, в то же время уметь сформировать свою просьбу. Это большой труд», – говорит Надежда Ширый, психолог-консультант, автор 20-недельного курса «Обновление и гармоничное возрастание».

Если научиться выражать свои собственные чувства и потребности, учитывать чувства и потребности другого, а это радикально отличается от методов, которые обычно используют во время конфликта (ругаться и настаивать на своем, подчиняться, убегать) – это помогает усиливать душевную близость и понимание.

Татьяна Пинчук, Надежда Ширый,

Основная идея книги: Все люди хорошие, со всеми можно договориться, просто люди не умеют это делать, потому что с детства учатся общаться исключительно с помощью насильственных с точки зрения автора конструкций - оценок, манипуляций, требований. И не учатся выражать собственные чувства и потребности и понимать чувства и потребности других. Лично мне эта книга показалась очень занимательной в первую очередь тем, что она учит проявлять эмпатию, кооперироваться и заботиться о ближнем, но делает это, с моей точки зрения, через “здоровый эгоизм”.

А как, по мнению автора, стоит общаться? Ненасильственное общение основывается на четырёх компонентах:
1. Наблюдения. Сформулируйте, что вы наблюдаете. Основная проблема на этом шаге: наблюдение не должно содержать в себе оценок. Люди, увы, зачастую смешивают то, что они видят и слышат с собственными мыслями на тему того, а как именно должно быть.
2. Чувства. Что вы чувствуете (из-за этих наблюдений)? По этому поводу автор пишет, что людей в нашем обществе вообще активно отучают высказывать свои чувства, из-за чего люди даже иногда сами не могут понять, что они чувствуют. У многих людей в предложении “Я чувствую …” после “чувствую” идёт слово “что” и дальше высказывается какое-то мнение, а вовсе не чувства. Чувства - это, например, печаль или радость. На сайте Центра ненасильственного общения есть даже специальный перечень чувств , на который можно ориентироваться.
3. Потребности. Люди испытывают чувства, потому что у них есть потребности (которые Розенберг полагает относительно универсальными для всех), которые удовлетворены или не удовлетворены. Соответственно, на этом шаге человек должен понять, а какие у него потребности в данном случае. Здесь проблема примерно та же, что и в случае чувств - люди не умеют говорить о своих собственных потребностях. (Кстати, с моей точки зрения, это действительно довольно нетривиально - даже в мысленном диалоге.) Аналогичный перечень для потребностей тоже существует .
4. Просьба. А что вы хотите от собеседника для того, чтобы удовлетворить свои потребности? Здесь основная проблема в том, что просьба - это то, что могут не удовлетворить и это нормально. А если вы считаете, что, если собеседник не идёт вам навстречу, то он плохой человек, то это не просьба, а требование. Есть и вторая проблема: просьба сформулирована неконкретно, и собеседник не понимает, а что именно он должен делать. Например, если сказать человеку: “будь, пожалуйста, внимательней”, с высокой степенью вероятности у него в голове не появится конкретной последовательности действий, которую он должен совершить.

Соответственно, если обе стороны диалога полностью понимают все четыре компоненты и за себя, и за собеседника, то, очень вероятно, всё будет прекрасно и замечательно. Однако же, в реальной жизни чаще всего получается, что собеседник книжку не читал и вообще иногда хочет кого-нибудь убить, поэтому высказать конкретно, что ему на самом деле надо, никак не в состоянии. В этом случае рекомендуется проявлять к нему эмпатию, пытаться понять, что же он чувствует и в чём нуждается, и уточнять это понимание через наводящие вопросы. В книге приводятся примеры различных ситуаций и диалогов, в том числе, очень экстремальных. Некоторые ситуации вызывают ощущение натурального джедайства, даже с учётом того, что автор указывает, что на проявление эмпатии и уходило очень-очень много времени.

Описанное замечательно ещё и тем, что всё это можно применять и к самому себе. Мы часто склонны ругать себя за что-нибудь, и автор расценивает это как насилие над собой. Вместо этого, заметив, что ты грызёшь сам себя, можно точно также выделить свои чувства и потребности, и в этом случае гораздо легче понять, а что, собственно, делать в ситуации.

Возвращаясь к общению с другими. Автор признаёт, что иногда бывает так, что ресурсов на проявление эмпатии не хватает. Либо нет времени, либо сил, либо всего сразу. В этом случае он рекомендует так об этом и сообщать, и, если этого не хватает, удалять себя из ситуации.

Также он признаёт, что бывают и ситуации, когда насилие (под насилием он подразумевает и соответствующую коммуникацию - например, требования) неизбежно. И по этому поводу он пишет, что надо различать насилие с целью защиты и насилие с целью наказания. Если вы применяете насилие, чтобы защитить кого-нибудь, - оно может быть оправдано. Если же вы надеетесь, что в результате насилия его объект раскается или в нём проснётся чувство долга, или что-то ещё в этом духе, то, скорее всего, вы зря на это надеетесь.

И немножко о похвале. Интересно, что большую часть способов выражения похвалы, принятых в современном мире, автор тоже считает неправильными. Потому что похвала очень часто - тоже оценка. (Если мы говорим, что кто-то молодец, или кто-то сделал что-то хорошо, мы, очевидно, даём оценку ему и/или его действиям.) И поэтому её очень часто используют как способ манипуляций. И поэтому он считает, что правильное выражение признательности должно строиться примерно на тех же принципах: за какие именно действия вы признательны, какие ваши потребности были удовлетворены, и какие чувства вы от этого испытываете.

В общем, для меня, несмотря на то, что я даже знал основные идеи ещё до прочтения, книжка оказалась достаточно неожиданной и любопытной. Я не уверен, что я буду применять многое из описанного в ней (я пока даже не уверен, что это вообще реализуемо в реальной жизни для простого смертного:)), но это точно очень интересные идеи, над которыми стоит задуматься. А упомянутая схема из четырёх компонентов, как мне представляется, полезна уже хотя бы для увеличения самоосознанности.

Состоит из простого метода для прозрачной, сопереживающей беседы, состоящей из четырех шагов:

Наблюдения
Чувства
Потребности
Запросы

NVC стремится найти способ дать всем присутствующим то, что для них важно, не используя при этом обвинения, оскорбления, стыд, принуждения и угрозы. Такое общение полезно при решении конфликтов, контакте с другими и в сознательной жизни, в настоящее время, для настроенных на подлинные жизненные потребности для себя и других.

Шаги

Формулировка наблюдения, которая принуждает тебя чувствовать потребность в разговоре. Они должны соблюдаться чисто фактически, без осуждения или оценок. Например, "сейчас 2: 00 утра, я слышу, что у тебя играет музыка" установленный факт, тем временем "но сейчас слишком поздно для подобных действий" делается оценка. Или " я заглянул в холодильник, а там нет продуктов, значит, ты не ходил в магазин" установленный, благодаря наблюдению факт (с подробно сформулированным выводом), а фраза "ты провел бесцельно весь день" выставляет оценку. Люди часто не соглашаются с оценками, потому что смотрят на вещи по-другому, но неопровержимые факты создают точки соприкосновения для разговора.

Формулировка чувства , которое вызвало увиденное. Или попытка распознать чувство другого человека и спросить.Обозначение эмоции, без морального суждения, помогает тебе соединить дух взаимоуважения и сотрудничества. Выполни этот пункт, чтобы четко определить свои и чужие ощущения в данный момент, не для того, чтобы опозорить их или другим способом помешать им, проявить истинные эмоции. Например, "до выступления осталось полчаса, я вижу, что ты ходишь туда-сюда (наблюдение). Ты нервничаешь?" Или " ваша собака бегает без поводка и лает (наблюдение). Я боюсь". Чувства иногда трудно выразить словами.

Формулировка потребности, которая является причиной данного чувства. Или попробуйте распознать потребность, которую вызвало чувство другого человека и спросите. Когда наши потребности удовлетворены, мы испытываем счастье и приятные ощущения; если происходит наоборот, то имеют место неприятные ощущения. Будучи в гармонии со своими чувствами, можно определить основную потребность. Ее определение без нравственного осуждения, дает ясно увидеть то, что всколыхнуло и вас и другого человека в данный момент. Например, " я вижу, как ты отводишь взгляд, когда я говорю, а ты говоришь тихо, поэтому я ничего не слышу (наблюдение). Я чувствую себя неловко (чувство), потому что нуждаюсь в зрительном контакте". Или "я не видел твоего имени в признанных. Ты чувствуешь себя обиженным из-за отсутствия оценки, на которую заслуживаешь?" У потребностей есть специальное значение в NVC: они характерны для всех людей и не связаны с особыми обстоятельствами или стратегиями их выполнения. Так, желание сходить в кино с кем-то не является потребностью, как и желание, проводить время с определенным человеком. Потребность, в этом случае, проявляется в товарищеских отношениях. Вы можете удовлетворить необходимость общения многими способами, не только с этим конкретным человеком и не обязательно с походом в кино.

Задайте конкретный вопрос о действии, чтобы удовлетворить потребность . Прямо и определенно говорите о своих желаниях в данный момент, не намекайте и не озвучивайте только то, что не хотите. Например, "я заметила, что ты молчишь последние десять минут (наблюдение). Тебе скучно? (ощущения)". Если ответ да, озвучьте свое чувство и внесите предложение "мне тоже нудно. А как насчет, сходить в Exploratorium?" Или может быть "я нахожу беседу с этими людьми довольно интересной. Может, встретимся через час, когда мероприятие закончится?" Если хотите спрашивать, то задавайте вопрос – не требуйте – позвольте другому человеку сказать нет или предложить альтернативу. Вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, и позволяете им отвечать за свои. Когда вы делаете что-то вместе, то хотите, чтобы так и было, потому что оба добровольно соглашаетесь на это, идя на поводу своих собственных истинных потребностей и желаний не из-за чувства вины или под давлением. Иногда можно найти что-то, удовлетворяющее и вашим вкусам, а иногда нужно просто дружелюбно расстаться и пойти разными дорогами. Если вы не готовы ставить вопрос ребром, НИЧЕГО страшного, вероятно, вы больше нуждаетесь в сочувствие к себе.

Шаблоны предложений

Иногда запоминание шаблонов поможет составить схему разговора:
- "Ты чувствуешь_____, потому что нуждаешься в_______?" Проявите такое сочувствие, чтобы вы могли заполнить пробелы, тогда, возможно, увидите ситуацию глазами другого человека.
- "Ты сердишься, потому что думаешь ____?" Гнев вызван мыслями "Я думаю, что ты лгал" или " я думаю, что заслуживаю большего, чем простое сделай то-то и то-то". Развейте мысль, и вы приблизитесь к разгадке своей основной потребности.
- "Мне интересно, чувствуешь ли ты ____" Это другой способ проявить сочувствие, не задавая прямого вопроса. Данное выражение ясно дает понять, что это всего лишь твое предположение, а не попытка проанализировать другого человека и дать оценку его ощущениям. Смягчите проявление своих чувств и потребностей такими фразами "если бы ты мог, как на счет, может это быть, возможно…"
- "Я вижу ____" или "я слышу ____" , это способ озвучить увиденное настолько ясно, чтобы человек понял, что это результат наблюдения.
- "Я думаю ____" , это выражение мысли, чтобы она звучала как мысль, которая может измениться, если вы услышите новую информацию или идею.
- "Ты хотел бы ____?" , это явный способ обращения с просьбой.
- "Ты бы хотел этого, если я ____?" , это способ предложить удовлетворить потребность, давая возможность тому человеку брать ответственность на себя.
- Общий шаблон для всех четырех шагов мог быть таким: "Я вижу ____. Я чувствую ____ потому что ощущаю потребность в ____. Не хотел бы ты ____?" Или, "Я вижу ____. Ты чувствуешь ____ потому что нуждаешься ____?" Следовательно "это удовлетворит твои желания, если я ____?" или заявляя о своих собственных чувствах и потребностях, задавая вопрос.
Например, ваш сосед может сказать: "Ты положил мой свитер в сушилку, и он растянулся! Ты небрежный лентяй!" Вы можете ответить с сочувствием: "Я вижу, что ты расстроен и думаешь, что я не достаточно осторожен с твоими вещами". Вам могут ответить следующее: "Ты не думаешь ни о ком кроме себя!" Просто продолжайте сочувствовать: "Ты сердишься, потому что нуждаешься в большей заботе и понимании, чем я смог дать тебе?" В зависимости от интенсивности эмоций и плохой практики общения, вам, вероятно, придется пройти не один раунд переговоров, пока вы не получите ответ вроде: "Да! Это то, что я имею в виду! Тебе все равно!". На этом этапе можно произнести новые факты ("В принципе, я не ходил в сушилку сегодня"), принесите извинения или предложите помощь, которую ваш сосед расценит, как то, что вам действительно не все равно.
- Вначале должен состояться эмоциональный контакт для идентификации потребностей друг друга, за этим следует принятие решения или поиск причин для просмотра вещей с другой стороны. Подталкивание людей напрямую к решению проблемы, ставит их в положение, где они будут чувствовать, что их не слушают или принуждают, и из-за этого будут еще больше стоять на своем.

Маршалл Розенберг – Язык жизни. Ненасильственное общение

Содержание

БЛАГОДАРНОСТИ 7

ПРЕДИСЛОВИЕ 8

ГЛАВА ПЕРВАЯ 9

Введение 9

Процесс ННО 11

ГЛАВА ВТОРАЯ 15

Моралистские суждения 15

Делать сравнения 17

Отказ от ответственности 17

ГЛАВА ТРЕТЬЯ 20

Упражнение 1 25

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ 25

Чувства против бесчувствия 28

Упражнение 2 31

ГЛАВА ПЯТАЯ 32

Упражнение 3 40

ГЛАВА ШЕСТАЯ 41

Просьба о воспроизведении 45

Просьба о честности 46

Как просить у группы 46

Просьбы или требования? 47

Определение цели просьбы 48

Ответы к Упражнению 4 52

Пересказ 56

Удержание эмпатии 59

Ответы к Упражнению 5 63

ГЛАВА СЕДЬМАЯ 64

Эмпатия в молчании 69

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ 71

ННО: сожаление 72

Простить себя 73

Урок костюма в горошек 73

«Делайте все играючи!» 74

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ 77

Полное выражение гнева 77

Различать повод и причину 77

Умение не торопиться 83

Итоги 84

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ 87

Типы карательных действий 88

Цена наказания 89

Итоги 92

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ 92

Замена диагноза на ННО 94

Итоги 96

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ 98

Получение признательности 99

Жажда признательности 100

ПРОЦЕСС ННО 103

БЛАГОДАРНОСТИ 7

ПРЕДИСЛОВИЕ 8

ГЛАВА ПЕРВАЯ 9

Введение 9

Способ сосредоточить внимание 10

Процесс ННО 11

ГЛАВА ВТОРАЯ 15

Моралистские суждения 15

Делать сравнения 17

Отказ от ответственности 17

Другие формы жизнеотчуждающего общения 19

ГЛАВА ТРЕТЬЯ 20

Высшая форма человеческого мышления 22

Разделение наблюдений и оценок 23

Упражнение 1 25

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ 25

Высокая цена невысказанных чувств 26

Чувства против бесчувствия 28

Создание словаря для выражения чувств 29

Упражнение 2 31

ГЛАВА ПЯТАЯ 32

Упражнение 3 40

ГЛАВА ШЕСТАЯ 41

Просить того, что обогатит нашу жизнь 41

Использование языка позитивных действий 41

Просьба должна быть сознательной 44

Просьба о воспроизведении 45

Просьба о честности 46

Как просить у группы 46

Просьбы или требования? 47

Определение цели просьбы 48

Упражнение 4 Выражение просьбы 52

Ответы к Упражнению 4 52

Прислушиваясь к чувствам и потребностям 55

Пересказ 56

Удержание эмпатии 59

Когда способности сочувствовать препятствует боль 59

Упражнения. 5 Отличие приема с эмпатией от приема без эмпатии 62

Ответы к Упражнению 5 63

ГЛАВА СЕДЬМАЯ 64

Сила эмпатии Эмпатия, которая исцеляет 64

Эмпатия и умение быть уязвимым 65

Использовать эмпатию, чтобыразрядить обстановку 66

Выслушать с эмпатией чье-то «нет!» 68

Оживить эмпатией безжизненныйразговор 68

Эмпатия в молчании 69

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ 71

Сопереживание в отношении к себе 71

Помнить о собственнойуникалъности 71

Как оценить себя, когда мы не на высоте 71

Перевод самоосуждения и внутреннего требования 72

ННО: сожаление 72

Простить себя 73

Урок костюма в горошек 73

«Делайте все играючи!» 74

Переводим «должен это сделать» в «хочу это сделать» 74

Искать понимание энергии, стоящей за нашими действиями 75

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ 77

Полное выражение гнева 77

Различать повод и причину 77

Любой гнев имеет жизнеутверждающую суть 78

Повод или причина: практическое применение 79

Четыре шага выражения гнева 81

Прежде всего проявите эмпатию 81

Умение не торопиться 83

Итоги 84

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ 87

Когда использование силы неизбежно 87

Мышление, стоящее за применением силы 88

Типы карательных действий 88

Цена наказания 89

Два вопроса, показывающие ограниченность наказания 89

Применение силы чтобы защитаться в школе 90

Итоги 92

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ 92

Освободиться от старой программы 92

Решение внутреннихконфликтов 93

Беспокойство о внутреннем мире 93

Замена диагноза на ННО 94

Итоги 96

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ 98

Выражение признательности в ННО Мотив, стоящий за признательностью 98

Три компонента признательности 98

Получение признательности 99

Жажда признательности 100

Преодоление нежелания выражать признательность 101

ПРОЦЕСС ННО 103

Краткая, суть процесса ННО 103

БЛАГОДАРНОСТИ

Я очень рад, что имел возможность работать с профессором Карлом Роджерсом и учиться у него, когда он исследовал поддерживающие отношения. Результаты этого исследования сыграли ключевую роль в развитии системы общения, которую я описываю в этой книге.

Я бесконечно благодарен профессору Майклу Ха-киму, который помог мне увидеть научную ограниченность, а также социальную и политическую опасность того вида психологической практики, которому я был обучен, - пониманию людей на основе их патологий. Благодаря ему я начал искать возможности практиковать совсем иную психологию

психологию, основанную на обретении ясного представления о том, как на самом деле должны жить мы, люди.

Я также благодарен Джорджу Миллеру и Джорджу Олби за их усилия, направленные на внедрение среди психологов мысли о необходимости поиска лучших методов «психотерапии». Они помогли мне понять, что на нашей планете слишком много страдания и что людей нужно эффективно обучать необходимым навыкам жизни. Одних психотерапевтических клиник для этого совершенно недостаточно.

Я хотел бы поблагодарить Люси Лю за редактуру этой книги и придание окончательной формы моей рукописи; Риту Херцог и Кати Смит - за помощь в процессе редактирования. Мне также помогали Даролд Миллиган, Соня Норденсон, Мелани Сире, Бриджит Белгрэйв, Мэриан Мур, Киттрел Маккорд, Вирджиния Хойт и Питер Вайсмиллер. Наконец, я хотел бы выразить благодарность моему другу Энни Мюллер. Ее совет усилить духовную составляющую моей работы сделал сильнее книгу и обогатил мою жизнь.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Арун Ганди

Основатель и президент Института ненасилия имени М. К. Ганди

Родители решили оставить меня на некоторое время с дедом, легендарным Махатмой Ганди, чтобы я научился у него, как нужно работать с гневом, яростью и унижением. За восемнадцать месяцев я узнал даже больше, чем рассчитывали родители. Сейчас я жалею лишь о том, что мне было всего тринадцать и я не был прилежным учеником. Будь я тогда постарше, умнее и серьезнее, возможно, я узнал бы еще больше.

Впрочем, один из главных принципов жизни без насилия - уметь быть довольным тем, что получил, и не жадничать.

Мой дед всегда подчеркивал необходимость ненасилия в общении

именно того, чему на своих знаменитых семинарах уже несколько лет с успехом обучает Маршалл Розенберг. Я с большим интересом прочел книгу Розенберга о ненасильственном общении и был впечатлен глубиной его работы и простотой решений. Как говорил дед, пока мы сами не станем теми переменами, которые желаем видеть в мире, никаких сдвигов мы не увидим.

К сожалению, мы часто ждем, чтобы первыми изменились другие.

Ненасилие - не стратегия, которой можно воспользоваться сегодня и отказаться от нее завтра, и не та вещь, которая сделает вас кроткой овечкой; ненасилие - это создание позитивных отношений между людьми взамен негативных, доминирующих в нашем мире. Все, что мы делаем, обусловлено эгоистическим мотивом: «А что я за это получу?» Особенно ярко это проявляется в тотально материалистическом обществе, процветающем на почве ярого индивидуализма. Ни одна из этих негативных концепций не способствует построению гармоничной семьи, общества, нации.

Суть ненасилия в том, чтобы впустить в себя позитив. Мы должны служить любви, уважению, пониманию, приятию, сопереживанию и заботе о других, а не эгоцентризму, эгоизму, жадности, ненависти, предвзятости, подозрительности и агрессивности, которые повелевают нашим разумом.

Мы часто слышим: «Этот мир жесток, и чтобы выжить, нужно стать безжалостным». Позвольте мне с этим не согласиться. Мир таков, каким его сделали мы. Если сегодня он жесток и безжалостен, то это мы сделали его таким своим отношением друг к Другу. Если мы изменим себя, то сможем изменить и наш мир, а изменение себя начинается с изменения нашего языка и способов общения.

Я очень рекомендую всем читать эту книгу и практиковать ненасильственное общение, которому она учит. Это станет важным первым шагом к изменению практики нашего общения и созданию мира, основанного на сопереживании.

Арун Ганди

Слова - это окна (и стены тоже)

Я чувствую столько осуждения в твоих словах, Я чувствую, как ты судишь и гонишь меня. Но прежде, чем я уйду, мне хотелось бы знать, Ты действительно это имеешь в виду! Прежде чем я подниму свое оружие, Прежде чем заговорю в обиде и гневе, Прежде чем выстрою стены из слов - Скажи, я правильно понял тебя? Слова - это или окна, или стены. Они приговаривают нас - и они же делают свободными. Когда я говорю и когда я слушаю, Позволь свету любви сиять сквозь меня. Вот что я хочу сказать, Раскрыть то, что важнее всего для меня. П если мои слова ничего не проясняют, Не поможешь ли ты мне стать свободнее! И если тебе кажется, что я хочу тебя унизить, Если тебе кажется, что мне все равно, Попробуй услышать за моими словами То чувство, которое мьіразделяем.

Рут Бебермейер

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Дарить от всего сердца

Сущность ненасильственного общения

Я хочу, чтобы в моей жизни было сопереживание - поток между мною и другими, который соединяет нас на уровне сердца.

Маршалл Розенберг

Введение

Я всегда считал, что самой нашей природе присуща радость дарить и принимать сопереживая, и потому большую часть жизни мне не давали покоя два вопроса:

Что отделяет нас от нашей природного сопереживания, вынуждая вести себя жестоко и несправедливо?
И в противоположность этому - что позволяет некоторым людям даже в самых тяжелых обстоятельствах помнить о сопереживании?

Эти вопросы начали занимать меня еще в детстве. Летом 1943 года наша семья переехала в Детройт (штат Мичиган). На вторую неделю после нашего переезда в общественном парке произошел неприятный инцидент на расовой почве. Наш дом оказался в самом эпицентре беспорядков, и три дня мы провели взаперти. Когда беспорядки закончились, я отправился в школу и обнаружил, что имя может быть не менее опасным, чем цвет кожи. Когда на перекличке преподаватель назвал мою фамилию, два мальчика впились в меня взглядом и прошипели: «Ты что, жид?» Я никогда не слышал этого слова прежде и не знал, что некоторые люди используют его в качестве уничижительного названия евреев. После школы эти двое подкараулили меня и избили.

С того самого лета я не забываю о тех двух вопросах, о которых говорил выше. Что, например, дает нам силы не утратить нашу способность к сопереживанию даже в самых неблагоприятных обстоятельствах? Я думаю о таких людях, как Этти Хиллесум, которая не утратила способности сопереживать даже в невыносимых условиях заключения в немецком концентрационном лагере. Вот что она писала в своем дневнике:

Меня не так-то просто запугать. Не потому, что я храбрая, а потому, что знаю: я имею дело с человеческими существами. Я постоянно стараюсь понять причины их поступков. И сегодня утром важно было не то, что молодой раздраженный гестаповец орал на меня, а то, что я не испытывала при этом никакого негодования, а скорее искренне ему сочувствовала. Я даже хотела спросить: «У вас, наверное, было очень несчастное детство или, быть может, вас бросила девушка?» Да, он выглядел встревоженным и зависимым, угрюмым и слабым. Мне захотелось утешить его, ведь я знаю, насколько опасны такие жалкие молодые люди, если их натравить на человечество.

Из дневника Этти Хиллесум

Изучая факторы, влияющие на нашу способность сочувствовать другим, я был поражен важностью роли языка и того, как мы его используем. И я выявил определенный подход к общению, то есть к речи и ее восприятию, который позволяет нам говорить от всего сердца, проложить путь к душе другого человека и высвободить нашу природную способность к сопереживанию.

Я называю этот подход «ненасильственным общением».

Термин «ненасилие» я употребляю в том же значении, что и Махатма Ганди: как присущее нам от природы состояние сопереживания, при котором душа избавлена от насилия.

ННО - это способ общения, который позволяет нам отдавать "от сердца"

Часто случается так, что, совершенно не имея в виду всего того, к чему применим термин «насилие», мы причиняем боль своими словами и действиями - как самим себе, так и другим людям.
Процесс, который я описываю, в некоторых сообществах известен как ненасильственное общение (сокращенно ННО); этим термином я и буду пользоваться на страницах этой книги.
Способ сосредоточить внимание

Метод ННО основан на языке и навыках общения, которые усиливают нашу способность оставаться людьми в самых трудных условиях. Здесь нет ничего нового: все, что охватывает ННО, известно уже много столетий. Моя цель - напомнить об уже знакомых нам истинах относительно позитивного общения и помочь воплотить в жизнь конкретные плоды этого знания.

ННО предлагает осознавать то, как мы выражаем свои мысли и слушаем других. Наши слова из обычного, автоматического реагирования превращаются в осознанную речь, основанную на твердом понимании того, что мы ощущаем, чувствуем и хотим. Мы начинаем выражаться искренне и ясно, отвечая окружающим уважительным и сочувственным вниманием. При общении нам становятся понятны как свои собственные, так и чужие важнейшие потребности. ННО учит нас внимательно и заботливо определять стиль поведения и условия, которые на нас влияют. Мы учимся выявлять и внятно формулировать именно то, что нам необходимо в данной ситуации. Это просто, но очень действенно!

Отношения между людьми предстают в новом свете, когда мы пользуемся ННО, чтобы понимать как свои собственные, так и чужие важнейшие потребности.
Когда ННО заменяет наши прежние паттерны защиты, отстранения или агрессии в момент осуждения или критики, мы начинаем по-иному воспринимать себя и других, а также наши намерения и отношения.

Сопротивление, защита и агрессивные реакции сводятся к минимуму.

Когда мы сосредоточены на выяснении того, что мы видим, чувствуем и хотим, а не на навешивании ярлыков и оценке, мы обнаруживаем, насколько велико наше чувство сопереживания. Через чуткое восприятие себя и других ННО способствует развитию уважения, внимания и сочувствия, порождает взаимное желание общаться от всего сердца.

Хотя я называю ННО «процессом общения» или «языком сопереживания», это нечто гораздо большее, чем просто процесс или язык. На более глубоком уровне это постоянное усилие, позволяющее сосредоточить внимание именно там, где мы с большей вероятностью получим искомое.

Есть история о человеке, который что-то искал, ползая под уличным фонарем. Проходящий мимо полицейский спросил, что он

делает. «Ищу ключи от машины», - ответил человек. Он был явно немного пьян. «Вы их здесь обронили?» - спросил полицейский. «Нет,

ответил человек, - я обронил их в том переулке». И поспешил объяснить, увидев изумленное лицо полицейского: «Зато здесь гораздо светлее».

Озарим место светом сознания место, где вернее всего найдем то, что ищем.
Вот и моя культурная среда вынуждает меня искать там, где я вряд ли получу желаемое. Я разработал ННО как способ обучиться направлять свое внимание, то есть направлять свет сознания, в места, где я с большей вероятностью найду то, что ищу. А от жизни я хочу сопереживания, потока между мной и кем-то еще, который шел бы у нас из самых глубин сердца.

Это чувство сопереживания, которое я называю «давать от всего сердца», прекрасно выражено в стихах моего друга Рут Бебермейер:

Когда ты принимаешь мой дар,

Я чувствую, что мне дано стократ,

Когда ты понимаешь турадостъ, которую чувствую я, отдавая что-то тебе.

И ты знаешь, что я отдаю не затем,

Чтоб обязать тебя,

А потому, что хочу жить той любовью,

Которую к тебе испытываю.

Принимать с благодарностью -

Пожалуй, лучший способ дарить.

Я не могу отделить одно от другого.

Когда даришь ты -

Я дарю свое приятие твоего дара.

Когда ты берешьу меня, мне дано стократ.

Песня Рут Бебермейер «Дано стократ» (1978)

Когда мы отдаем от самого сердца, мы делаем это ради чувства радости, возникающего всякий раз, когда мы улучшаем жизнь другого человека. Так обогащается и тот, кто берет, и тот, кто дает. Тот, кто берет, получает дар, не заботясь о последствиях, которые сопровождают дары, предлагаемые из страха, чувства вины, стыда или желания выгоды. Тот, кто дает, вознагражден возросшим чувством самоуважения,

которым всегда сопровождается успех наших усилий внести свой вклад в чье-либо благополучие.

Применение ННО не предполагает, что люди, с которыми мы общаемся, так же сведущи в ННО или даже просто хотят общаться с нами исходя из чувства сопереживания. Если мы верны принципам ННО, то есть нами руководит желание давать и получать с чувством сопереживания, если мы делаем все, чтобы дать понять другим, что это единственный мотив наших действий, - они присоединятся к нам в процессе общения и в итоге мы сможем ответить друг другу сопереживанием.

Я не утверждаю, что это всегда происходит быстро. Но вместе с тем я абсолютно убежден, что сопереживание неизбежно расцветает там, где верны принципу и процессу ННО.

Процесс ННО

Чтобы достичь желания отдавать из сердца, мы фокусируем свет сознания на четырех направленных на нас областях - четырех компонентах метода ННО.

Во-первых, мы наблюдаем за тем, что в действительности происходит в ситуации: какие поступки и речи других людей улучшают нашу жизнь, а какие нет. Суть здесь в том, чтобы наблюдать без осуждения или оценки - нужно просто констатировать: вот так поступают люди, а нам это либо нравится, либо нет. Затем мы отмечаем свои чувства во время наблюдений за этими действиями: что это - боль, испуг, радость, изумление, раздражение? И, в-третьих, мы определяем,

Четыре компонента ННО:

Наблюдение
Чувства
Потребности
Просьба

«Феликс, когда я вижу
какие наши потребности связаны с теми чувствами, которые мы идентифицировали. Когда мы используем ННО, осознание этих трех компонентов - непременное условие, чтобы ясно и честно выразить, как мы себя чувствуем.

Например, мать может выразить эти три стадии, сказав своему сыну-подростку: два скомканных грязных носка под журнальным столиком и еще три рядом с телевизором, я чувствую раздражение, потому что хочу видеть порядок в тех комнатах, которыми мы с тобой пользуемся вместе».

Теперь она может немедленно применить четвертый компонент

совершенно конкретную просьбу: «Не мог бы ты либо забрать носки в
свою комнату, либо бросить их в стиральную машину?» Этот четвертый компонент относится к пожеланию в адрес другого человека, которое могло бы обогатить нашу жизнь или сделать ее более приятной.

Таким образом, одна из функций ННО - с предельной ясностью выразить эти четыре информационных компонента - либо устно, либо другими средствами. Другой аспект такого общения заключается в получении тех же четырех компонентов от других людей. Мы соприкасаемся с ними, сначала узнавая, что они осознают, чувствуют и в чем нуждаются, а затем выясняем, что могло бы обогатить их жизнь, то есть получаем четвертый компонент, просьбу.

Две части ННО:

Честное высказываение с помощью четырех компонентов,
достижение сопереживания с помощью четырех компонентов.

Когда мы удерживаем внимание на этих областях и помогаем другим делать то же самое, мы создаем поток общения - от нас к другому и обратно

до тех пор, пока не появляется естественное чувство сопереживания: что я наблюдаю, чувствую, в чем нуждаюсь; как бы я хотел обогатить мою жизнь; что вы наблюдаете, чувствуете и в чем нуждаетесь; как бы вы хотели обогатить вашу жизнь...

Когда мы используем этот процесс, мы можем начать как с самовыражения, так и с проявления сопереживания. И хотя мы Потребности, ценности, желания и т. д., которые создают наши чувства. Конкретные действия, о которых мы просим, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Процесс ННО

Конкретные действия, которые мы наблюдаем и которые влияют на наше благополучие.
То, что мы чувствуем применительно к тому, что видим.
Потребности, ценности, желания и т.д., которые создают наши чувства.
Конкретные действия, о которых мы просим, чтобы сделать жизнь лучше.

будем учиться воспринимать и формулировать каждый из этих компонентов в третьей - шестой главах, важно помнить, что ННО - не набор формул, но возможность гибко приспосабливаться к различным ситуациям. Для удобства я называю ННО «процессом», или «языком», но все четыре его компонента можно использовать, не произнося ни единого слова. Сущность ННО - в нашем осознании этих четырех компонентов, а не в конкретных словах.

Применение ННО в нашей жизни и в нашем мире

Когда мы используем ННО при взаимодействии - с нами самими, с другим человеком или с группой людей, - мы исходим из нашего естественного состояния сопереживания. Следовательно, этот подход может быть эффективно применен на всех уровнях общения и в самых разнообразных ситуациях:

близкие отношения,
семья, школа,

организации и учреждения,

терапия и консультирование,
дипломатические и деловые переговоры, любые споры и конфликты.

Бывают случаи, когда использование ННО помогает придать большую глубину близким отношениям:

Когда я узнала, что именно я могу получить (услышать) и вместе с этим дать (выразить) с помощью использования ННО, я отказалась чувствовать себя «ковриком у двери» и объектом чужой агрессии. Я начала действительно слышать слова и выявлять те чувства, которые стоят за ними. Я вдруг разглядела перед собой израненного мужчину, замужем за которым я уже двадцать восемь лет. В выходные перед тренингом [ННО] он попросил меня о разводе. Скажу лишь, что сегодня мы по- прежнему вместе, и я ценю вклад ННО в счастливый исход нашей истории... Я научилась прислушиваться к чувствам, выражать потребности, принимать ответы, которые не всегда хотела слышать. Он здесь не для того, чтобы сделать меня счастливой, а я не должна сотворить счастье для него. Мы оба научились расти, принимать и любить так, чтобы каждый сумел реализоваться.

Участница тренинга в Сан-Диего

Другие используют ННО для выстраивания более эффективных отношений на работе. Вот что пишет один учитель:

Я около года практиковал ННО в специальном классе. Этот подход работает даже с детьми, имеющими задержки в развитии речи, затруднения в учебе и проблемы с поведением. Один ученик в нашем классе плюется, бранится, кричит и бьет других учеников карандашами, если им случится оказаться рядом с его партой. Я говорю: «Пожалуйста, скажи это иначе. Скажи через жирафа». [Куклы-жирафы используются на некоторых семинарах в качестве вспомогательного пособия для демонстрации принципов ННО.] Он немедленно встает прямо, смотрит на соученика, на которого только что так злился, и спокойно говорит: «Не мог бы ты отодвинуться от моего стола? Я злюсь, когда ты стоишь так близко». Другие ученики тут же отвечают приблизительно так: «Извини! Я забыл, что тебя это так задевает».

Я стал думать, что же меня так беспокоило в связи с этим ребенком, пытаясь выяснить, что мне от него нужно (помимо спокойствия и порядка). Я понял, сколько времени мне следовало тратить на планирование урока и насколько моя потребность творческого подхода и отдачи была замкнута удержанием дисциплины. Кроме того, я чувствовал, что не обращаю должного внимания на обучение других школьников. И когда он нарушал порядок в классе, я говорил: «Мне нужно, чтобы ты участвовал в уроке». Иногда это надо было повторить по сто раз на дню, но в итоге он обычно слушался и вовлекался в урок.

Учитель из Чикаго, штат Иллинойс

Пишет врач:

Я все больше использую ННО в своей медицинской практике. Некоторые пациенты спрашивают, не психолог ли я, поясняя, что обычно их врачи не интересуются, в каких условиях они живут и как справляются с болезнями. ННО помогает мне понять, что именно необходимо пациентам и что они должны услышать в данный момент. Особенно полезно это по отношению к пациентам с гемофилией и СПИДом, ведь здесь больше всего боли и гнева, которые так часто серьезно вредят отношениям «пациент - система здравоохранения». Недавно одна больная СПИДом, которую я лечил последние пять лет, сказала мне, что больше всего ей помогали мои попытки найти способ внести радость в ее повседневную жизнь. В этой помощи очень сильна роль ННО. Раньше часто случалось, что я, узнав о смертельной болезни пациента, попадал в зависимость от его диагноза, после чего мне было тяжело искренне поддерживать в нем желание жить. С ННО я выработал новое сознание и новый язык. Я был поражен, когда увидел, насколько это полезно в медицинской практике. Я ощущаю все большую отдачу от работы по мере того, как все более вовлекаюсь в «танец ННО».

Врач из Парижа

Есть и те, кто использует этот процесс на политической арене. Однажды член кабинета министров Франции, навестив сестру, заметила, насколько изменился характер общения в ее семье. Заинтересовавшись их рассказами о ННО, она упомянула, что на следующей неделе у нее запланированы переговоры о неких щекотливых проблемах между Францией и Алжиром. Хотя времени было в обрез, мы послали в Париж франкоговорящего инструктора, чтобы тот провел работу с кабинетом министров. Позже министр утверждала, что основной части успеха переговоров в Алжире обязана приобретенным накануне методам общения.

Во время семинара в Иерусалиме, в котором принимали участие израильтяне самых различных политических убеждений, присутствующие использовали ННО, чтобы высказаться относительно вызывавшей жаркие споры проблемы Западного берега реки Иордан. Многие израильские поселенцы, обосновавшиеся на Западном берегу, полагали, что выполняют при этом религиозную миссию, и из-за этого вступали в конфликт не только с палестинцами, но также и с другими израильтянами, признававшими палестинские притязания на эту территорию.

Во время занятий мы с еще одним инструктором смоделировали сопереживающее слушание через ННО, а затем предложили участникам сыграть в ролевую игру: попробовать по очереди встать на позиции противоположной стороны. Через двадцать минут одна женщина из числа поселенцев объявила, что готова рассмотреть возможность отказа от своих притязаний на землю и переехать с Западного берега на неоспариваемые территории, если ее политические оппоненты смогут прислушиваться к ней так же, как только что прислушивались участники семинара.

Во всем мире ННО служит теперь мощным инструментом для сообществ, оказавшихся перед лицом серьезных конфликтов или этнических, религиозных и политических разногласий. Источником особого удовлетворения для меня стало распространение обучения ННО и его использование для посредничества в конфликтах в Израиле, Палестинской автономии, Нигерии, Руанде, Сьерра-Леоне и в других местах.

Однажды мы с коллегами провели три очень насыщенных дня в Белграде, организуя тренинги с участием гражданского населения. Когда мы прибыли в Белград, на лицах участников тренинга явно проглядывало отчаяние: ведь их страна была тогда вовлечена в жестокую войну в Боснии и Хорватии. Но семинар шел, и мы стали улавливать отзвуки смеха в их голосах. Они делились своей искренней радостью и благодарностью за то, что смогли получить необходимые им навыки.

На протяжении всех двух недель тренингов в Хорватии, Израиле и Палестине мы опять видели отчаявшихся людей в раздираемых войной странах - и подъем духа и уверенности в себе после обучения ННО.

Я счастлив возможности путешествовать по всему миру, обучая людей процессу общения, который дает им силы и радость. И я очень рад, что с помощью этой книги я могу разделить с вами сокровища Ненасильственного Общения.

Итоги

ННО помогает нам установить новые связи с собой и другими людьми способом, позволяющим высвободить нашу природную способность к сопереживанию. Оно учит по-новому выражать себя и слушать других, фокусируя сознание на четырех областях: на том, что мы видим, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем запрашиваем, чтобы улучшить свою жизнь. ННО обучает внимательно слушать, уважать и сопереживать, порождает взаимное желание давать от всего сердца. Одни используют ННО для того, чтобы с сопереживанием отнестись к самим себе, другие - для углубления отношений, а третьи - для того, чтобы выстраивать эффективные отношения на работе или в политике. Практика ННО служит посредником в спорах и конфликтах всех уровней.

«Наемныйубийца, убийца детей!»

ННО в действии >>

В книге часто будут встречаться диалоги, имеющие заголовок «ННО в действии». Эти диалоги служат реальными примерами взаимодействия, при котором собеседник руководствуется принципами Ненасильственного Общения. Вместе с тем ННО - не просто язык или методика построения фраз; помыслы и устремления, которые оно формирует, могут быть выражены и через тишину, через степень вовлеченности, а также через мимику и жесты. Диалоги «ННО в действии», которые вы будете читать, - это отредактированные и сокращенные версии реальных случаев взаимодействия, где случались моменты молчаливого сопереживания, рассказов, юмора, жестов и т. д., которые внесли свой вклад в естественный поток общения, но были опущены для большей убедительности передачи этих диалогов в виде печатного слова.

Я рассказывал о Ненасильственном Общении в мечети лагеря беженцев Духейша близ Вифлеема, где моими слушателями были около 170 палестинских мусульман. К американцам тогда относились без всякой симпатии. Внезапно я заметил волну приглушенного ропота, прошедшую по аудитории. «Они говорят, что вы американец!» - предупредил мой переводчик, и тотчас один из мужчин вскочил на ноги. Оказавшись передо мной, он завопил во всю силу своих легких: «Убийца!» Дюжина других голосов немедленно присоединилась к нему, выкрикивая: «Наемныйубийца! Убийца детей!»

К счастью, я сумел сосредоточиться на чувствах и потребностях этого человека. Кое-что послужило подсказкой. По дороге к лагерю беженцев я видел несколько пустых канистр из-под слезоточивого газа, которые были заброшены в лагерь накануне ночью. На каждой канистре была ясно видна надпись «Сделано в США». Я знал, что беженцы давно

гневаются на США за то, что оттуда Израилю поставляют слезоточивый

газ и другое оружие. Я обратился к человеку, который назвал меня

убийцей:

Я: Вы гневаетесь, так как хотели бы, чтобы мое правительство использовало свои ресурсы иначе? (Я не знал, насколько верна моя догадка, но главным здесь было мое искреннее желание разделить его чувства и потребности.)

Он: Черт вас возьми, я в гневе! Вы думаете, нам нужен слезоточивый газ? Нам нужны коллекторы, а не ваш слезоточивый газ! Нам нужна крыша над головой! Нам нужна наша страна!

Я: То есть вы очень сердиты, но приняли бы небольшую помощь в улучшении условий жизни и получении политической независимости?

Он: Вы хоть отдаленно представляете себе, каково это - прожить в наших условиях двадцать семь лет, как я живу здесь с семьей - с детьми и со всеми?

Я: Звучит все это так, как если бы вы в сильном отчаянии хотели знать: способен ли я или кто-нибудь еще действительно понять, каково это - жить в таких условиях. Я правильно вас услышал?

Он: Вы хотите понять? Скажите, у вас есть дети? Они ходят в школу? У них есть детские площадки? Мой сын болен! Он играет прямо в сточных канавах! У него в классе нет книг! Вы видели школу без книг?

Я: Я понимаю, насколько тяжело вам воспитывать здесь детей; вы хотели объяснить мне, что желаете дать своим детям все то, что и другие родители: хорошее образование, возможность играть и расти в здоровой среде...

Он: Правильно, это самое главное! Права человека - кажется, так это называется у вас в Америке? Приезжайте сюда и посмотрите, какие права человека вы сюда принесли!
Я: Вы хотели бы, чтобы больше американцев

знали о ваших чудовищных лишениях и имели более широкий взгляд на последствия наших политических действий?

Наш диалог продолжался еще почти двадцать минут, в течение которых он пытался выразить свою боль, а я - прислушаться к тем эмоциям и потребностям, которые стояли за каждым его утверждением. Я не выражал ни согласия, ни несогласия. Я принимал его слова не как агрессию, но как подарок от такого же, как я, человека, желающего разделить со мной свои чаяния и глубокую уязвленность.

Как только мужчина почувствовал, что его понимают, он сумел услышать меня и мое объяснение, зачем я появился в лагере. Прошел час, и тот самый человек, который лишь недавно называл меня убийцей, пригласил меня разделить с ним рамаданскую трапезу.

ГЛАВА ВТОРАЯ

Общение, блокирующее сопереживание

Не судите, да не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким будете судимы...

Евангелие от Матфея 7:1

Пытаясь выяснить, что уводит нас в сторону от естественного состояния сопереживания, я идентифицировал определенные формы

Определенные способы общения уводят нас в сторону от естественного состояния сопереживания
языка и общения, которые, как я считаю, вносят свой вклад в нашу нетерпимость к себе и другим. В целях описания этих форм я ввел термин «жизнеотчуждающее общение».

Моралистские суждения

Один из видов жизнеотчуждающих способов общения - осуждение с точки зрения морали, подразумевающее неправоту или порочность тех людей, поведение которых не соответствует нашей системе ценностей. Вслух они

высказываются следующим образом: «С вами трудно, потому что вы слишком эгоистичны». Или «она ленива», «им нанесли урон», «это неприемлемо». Обвинения, оскорбления, резкие замечания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы - все это формы осуждения.

Суфийский поэт Руми писал: «Есть область вне таких понятий, как деяния праведные и неправедные. Там я буду ждать вас». Вместе с тем жизнеотчуждающее общение держит нас в мире таких понятий, как праведность и неправедность, то есть в мире осуждения. Язык этого мира изобилует словами, которые сортируют и делят людей в зависимости от их действий. Когда мы говорим на этом языке, мы судим людей и их поступки. Нас живо занимает, кто хорош или плох, нормален или неправилен, ответствен или безответствен, умен или невежествен и т. д.

В действительности критика окружающих - это попытка описать наши потребности и ценности
Прежде чем стать взрослым, я учился общаться безличным способом. Он не требовал попыток высказать то, что происходит во мне. Когда я сталкивался с людьми или их действиями, которых я не понимал и которые мне не нравились, я заявлял, что они плохи. Если учителя предлагали задачу, которую я не хотел делать, они «придирались ко мне» или были «занудами». Если кто-то выскакивал передо мной на дороге, я кричал: «Вот придурок!» Когда мы говорим на этом языке, мы думаем и общаемся исходя из того, что что-то не так с другими, а не с нами, - чтобы иметь право вести себя определенным образом. Или, бывает, заявляем, что что-то не то с нами, но лишь затем, чтобы иметь право не отвечать или сделать вид, что мы не понимаем. Наше внимание сосредоточено на сортировке, анализе, на выявлении степени «неправильности», а не на том, в чем мы и другие нуждаемся, но не получаем. И тогда если моя партнерша хочет больше ласки, чем я согласен ей дать, она «капризна и зависима». Но если я хочу больше ласки, чем получаю от нее, тогда она «холодна и бесчувственна». Если мой коллега более требователен к деталям, он «придира и зануда». С другой стороны, если я более требователен к деталям, он «небрежен и

неорганизован».

Я уверен, что подобное критическое отношение к другим является прискорбной попыткой описать собственные ценности и потребности.

Прискорбной она является потому, что, выражая свои ценности и потребности в такой форме, мы лишь вызываем сопротивление и желание защищаться у тех самых людей, в которых мы более всего заинтересованы. А если при этом они все же ведут себя так, как хотелось бы нам, это означает, что они согласились с нашим мнением, что с ними что-то «не так» и, вероятно, они делают это из страха, чувства вины или стыда.

Но за то, что люди соответствуют нашим ожиданиям не по своему искреннему желанию, а из страха, чувства вины или стыда, нам приходится дорого платить. Рано или поздно мы почувствуем, как исчезает доброе отношение тех, кто потакает нашим желаниям по принуждению, внешнему либо внутреннему. Они также расплачиваются за это, поскольку, вероятно, чувствуют негодование. Их чувство собственного достоинства страдает, когда они отвечают нам из страха, ощущения вины или стыда. Кроме того, каждый раз, когда мы ассоциируемся у других с любым из этих чувств, мы уменьшаем собственные шансы на то, что в будущем нам ответят сопереживанием на наши потребности и ценности.

Здесь важно не путать личную систему ценностей и морализаторские суждения. У всех нас есть собственная система ценностей, ею мы меряем качество жизни. К таким ценностям относятся честность, свобода или мир. Система ценностей - это совокупность наших убеждений относительно того, какова должна быть жизнь в лучших ее проявлениях. Мы высказываем морализаторские суждения о людях или об их действиях, когда они не отвечают нашей системе ценностей, например: «Насилие - это плохо. Люди, которые убивают других, - это злые люди». Если бы мы были с детства обучены говорить на языке, при помощи которого легко выразить сопереживание, мы могли бы внятно формулировать наши потребности и ценности, а не пытаться определить, что «не так», когда мы не находим на них отклика. Например, вместо фразы «насилие - это плохо» можно было бы сказать: «Я стараюсь не разрешать конфликты при помощи насилия; я ценю решение человеческих конфликтов другими средствами».

О. Дж. Харви, профессор психологии Колорадского университета, изучает взаимосвязи между языком и насилием. Он взял случайные выборки из художественной литературы многих стран и свел в таблицу частоту употребления слов, которые сортируют и оценивают людей. Его исследование выявило несомненную связь между частым использованием таких слов и случаев насилия. Не удивительно, что в обществах, где люди мыслят категориями человеческих потребностей, значительно меньше насилия, чем там, где люди делят друг друга на «хороших» и «плохих» и уверены, что «плохие» должны быть наказаны. Семьдесят пять процентов телевизионных программ, идущих в то время, когда американские дети чаще всего смотрят телевизор, демонстрируют героя, который либо убивает людей, либо бьет их. Акт насилия обычно является «кульминационным моментом» программы или фильма. Зрители, убежденные, что плохие парни должны быть наказаны, получают удовольствие от сцен насилия.

Сортировка людей и их оценка усугубляют насилие.

Часто, если не всегда, насилие - словесное, психологическое или физическое - среди членов семьи, племени или нации является своего рода умозаключением, которое объясняет причину конфликта неправотой противной стороны. Одновременно с этим появляется неспособность думать о себе или о других как о существах уязвимых, могущих чувствовать страх, горечь, тоску и т. д. Мы видели примеры такого опасного мышления в годы «холодной войны». Наши лидеры представляли русских как «империю зла», желающую уничтожить американский образ жизни. Российские лидеры представляли людей Соединенных Штатов «империалистическими угнетателями», которые стремятся поработить их. Ни одна сторона не признавала, что за этими ярлыками скрывается страх.

Делать сравнения

Сравнения - форма суждения
Другой способ выносить суждение - это делать сравнение. Дэн Гринберг в своей книге «Как сделать себя несчастным» 1 юмористически демонстрирует ту коварную власть, которую может получить над нами постоянное сравнение. Если читатель, говорит он, действительно хочет сделать свою жизнь несчастной, ему нужно научиться сравнивать себя с другими людьми. Для тех, кто не знаком с этой практикой, он приводит несколько упражнений. В первом из них читателю предлагаются изображения мужчины и женщины в полный рост - эталоны физической красоты, как их сейчас представляют глянцевые журналы. Читатель должен обмерять себя, сравнить свои показания с теми цифрами, что имеются на изображениях идеалов, и обдумать разницу.

Упражнение приводит к обещанному результату: сравнивая себя с идеалом, мы становимся несчастными. Нам кажется, что больше пасть духом невозможно, но мы переворачиваем страницу и выясняем, что первое упражнение было простой разминкой. Поскольку физической красотой не исчерпываются достоинства человека, Гринберг предлагает сравнить кое-что посущественнее: достижения. Он якобы берет наугад несколько имен из телефонной книги, чтобы читатель мог сравнить себя с этими людьми. В качестве одного из таких «случайных» людей

фигурирует Вольфганг Амадей Моцарт. Гринберг перечисляет те языки, на которых свободно говорил Моцарт, и музыкальные произведения, написанные им еще подростком. В упражнении читателям предлагается вспоминать их собственные достижения на данный момент и сравнить их с тем, чего Моцарт достиг к двенадцати годам. И хорошенько обдумать разницу. Даже те читатели, которые никогда не занимались вызовом у себя подобных эмоций, после второго упражнения четко видят, насколько такой тип мышления блокирует сопереживание - и к себе, и к другим.

Dan Greenberg, How to Make Yourself Miserable.

Отказ от ответственности

Еще один вид жизнеотчуждающего общения - отказ от ответственности. Жизнеотчуждающее общение мешает нам понимать, что каждый из нас сам в ответе за свои мысли, чувства и действия. Когда кто-то говорит «должен» в смысле «есть некоторые вещи, которые ты должен делать, нравится тебе это или нет», это наглядно иллюстрирует, насколько он далек от личной ответственности за собственные действия.

Наш язык искажает понимание личной ответственности

Слова «дать почувствовать», употребленные как «ты вызываешь у меня чувство вины», - это еще один пример того, как язык может завуалировать отказ от ответственности за чувства и мысли.

В своей книге «Эйхман в Иерусалиме», где приводятся протоколы заседаний суда над военными преступниками, Ханна Арендт цитирует рассказ офицера-нациста Адольфа Эйхмана о том, что он и его подчиненные имели целый язык, помогающий отказываться от ответственности за свои поступки. Этот язык назывался Amtssprache , что в примерном переводе с немецкого означает «официальная речь» или «бюрократический язык». Например, когда их спрашивали, почему они делали то или другое, они отвечали «мне пришлось это сделать». Если же следовал вопрос, почему «им пришлось», то ответ звучал как «приказ начальства», «такова политика организации» или «таков закон».

Мы отказываемся отвечать за наши действия, когда приписываем их причину:

Нашему состоянию, диагнозу, личной или психологической истории: «Я пью, потому что я - алкоголик».
Действиям других: «Я ударил моего ребенка, потому что он выбежал на улицу».
Диктату и требованиям вышестоящих инстанций: «Я лгал пациенту, потому что босс приказал мне».
Давлению со стороны группы: «Я начал курить, потому что все мои друзья тоже начали».
Корпоративной политике, правилам и инструкциям: «Я должен временно отстранить вас за это нарушение, потому что такова школьная политика».
Нормам поведения (гендерного, социального или возрастного):

«Я очень не хочу ходить на работу, но я делаю это, потому что я - муж и отец».

Неуправляемым побуждениям: «Желание съесть шоколадку было сильнее меня».

Однажды во время обсуждения с родителями и педагогами опасности языка, который подразумевает отсутствие выбора, одна женщина сердито заявила: «Но есть же вещи, которые вы должны делать, нравится вам это или нет! И я не вижу дурного в том, чтобы сказать моим детям, что есть вещи, которые они должны делать». Когда ее попросили привести пример чего-то, что она «должна делать», она ответила: «Сколько угодно! Сегодня вечером я должна буду вернуться домой и приготовить еду. Я очень не хочу готовить! Я ненавижу это занятие, но уже двадцать лет готовлю каждый день, даже если вдребезги больна. Потому что это как раз то, что я просто должна делать». Я сказал ей: мне очень жаль слышать, что она вынуждена тратить немалую часть своей жизни на ненавистное ей занятие только потому, что она чувствует себя обязанной это делать. И я надеюсь, что изучение языка ННО поможет привнести счастье в ее жизнь.

Я рад сообщить, что она оказалась способной ученицей. К концу тренинга она объявила семье, что больше не хочет готовить. Вскоре мы смогли узнать реакцию ее домашних, когда три недели спустя два ее сына появились на тренинге. Я поинтересовался, как они отреагировали

на заявление матери. Старший сьш вздохнул и ответил: «Маршалл, в тот же миг я сказал себе: "Слава Богу!"» Видя озадаченное выражение моего лица, он пояснил: «Я подумал, что, может быть, тогда она перестанет жаловаться во время каждого обеда!»

Язык, диктующий отсутствие выбор, мы можем заменить языком, который этот выбор признает.

Мы становимся опасны,когда не осознаем собственной ответственности за наше поведение, мысли и чувства.
В другой раз, когда я давал консультации в одном школьном округе, одна учительница заметила: «Я очень не люблю ставить отметки. Мне не кажется, что это полезно, а для некоторых учеников это - настоящий стресс. Но я должна ставить оценки: такова политика школьного округа». Мы как раз упражнялись в том, чтобы вводить в классах язык, усиливающий сознание ответственности. Я предложил, чтобы она сменила заявление «Я должна ставить отметки, потому что такова политика школьного округа» на «Я хочу ставить оценки, потому что хочу...». Она тотчас ответила без колебания: «Я хочу ставить отметки, потому что хочу сохранить свою работу», - и поспешно добавила: «Но мне не нравится, как это звучит. Это заставляет меня слишком хорошо видеть, что я делаю».

И я ответил: «Именно поэтому я просил вас сказать это таким образом».

Я разделяю чувства французского романиста и журналиста Жоржа Бернаноса, когда он говорит:

Я снова и снова возвращаюсь к мысли о том, что если в один прекрасный день наращивание мощи оружия массового уничтожения наконец-то сотрет человечество с лица Земли, то случится это не из-за чьей-то жестокости, и, конечно же, не из-за того негодования, которое пробуждает жестокость; и не из-за массовых убийств и мщения, всегда сопутствующих жестокости, а из-за покорного подчинения и недостатка ответственности у современного человека, из-за его готовности принимать любые предписания социума. Ужас, который мы уже видели, и тот еще больший ужас, который нас сейчас повсюду ожидает, - это не увеличение в мире числа бунтарей и террористов, а растущая армия покорных, послушных людей.
Другие формы жизнеотчуждающего общения

Изложение наших желаний как требований - еще одна форма языка, который блокирует сопереживание. Требование явно или исподволь угрожает слушателям наказанием или чувством вины, если они не в состоянии подчиниться. Это общепринятая форма общения в нашей культуре, особенно среди тех, кто облечен властью.

Мои дети преподали мне неоценимые уроки относительно требований. Каким-то образом я вбил себе в голову, что раз я родитель,

то моя работа - требовать. Но я вскоре Мы никогда не можем понял, что мог выдвигать все требования в заставить кого-то что- мире, но не мог заставить детей исполнять

либо сделать их . ^ т0 ® ЬІЛ УР 0К смирения для тех из нас,

кто полагает, что, поскольку мы - родители, учителя или руководители, наша прямая обязанность - менять других людей и заставлять их слушаться. Молодое поколение живо дало мне понять, что я не могу заставить их делать то, что я требую. Все, что я мог сделать, - это наказывать их и таким образом заставлять сожалеть о том, чего они не сделали. Но затем я увидел, что каждый раз, когда я был достаточно глуп, чтобы наказать их, тем самым заставив их сожалеть о несделанном, у них находился способ заставить меня сожалеть о том, что я сделал! Мы будем еще рассматривать эту ситуацию, когда начнем учиться различать просьбы и требования. Это очень важная часть ННО.

Мышление, основанное на формуле «кто чего заслуживает», блокирует сопереживание в общении.

Мышление, основанное на формуле "кто чего заслуживает", блокирует сопереживающее общение.
Жизнеотчуждающее общение также связано с концепцией, согласно которой некоторые действия за - служивают поощрения, а другие - наказания. Такое мышление

характеризуется словом «заслуживает» в значении «он заслуживает наказания за то, что сделал». Это подразумевает «порочность» тех людей, которые ведут себя определенным образом, и призывает к наказанию, которое заставило бы их раскаяться и изменить свое поведение. Я же уверен, что все мы заинтересованы в изменениях не под угрозой наказания, а в силу того, что мы считаем эти изменения благом. Большинство из нас было воспитано в рамках того языка, который поощряет нас клеймить, сравнивать, требовать и выносить суждения, а не пытаться понять, что мы чувствуем и в чем нуждаемся. Я полагаю,

что жизнеотчуждающее общение уже несколько столетий назад укоренилось в сознании человека как естественное поведение.

Эти представления акцентируют...

Жизнеотчуждающее внимание на том, что человек - создание злое и неполноценное, что ему необходимо общение имеет

учиться обуздывать свою несовершенную глубокие религиозные природу. Такое обучение заставляет часто и политические корни. задаваться вопросом, все ли в порядке с

нашими чувствами и желаниями. Мы рано учимся отгораживаться от того, что с нами происходит.

Жизнеотчуждающее общение - порождение и основа иерархических, основанных на подчинении обществ. В них большими скоплениями людей управляли единицы, получая от этого выгоду. Короли, цари, знать и т. д. были заинтересованы в том, чтобы народы воспитывались как рабы или подчиненные. Язык неправедности, со всеми его «должен» и «обязан», как нельзя лучше подходит для этой цели. Чем больше люди обучаются мыслить категориями морализаторских суждений, подразумевающих порочность и вредность, тем больше они предоставляют внешнему авторитету судить о том, что хорошо, а что плохо, вместо того чтобы решать это самим. Когда мы находимся в контакте с нашими чувствами и потребностями, из нас не получается хороших рабов и подчиненных.

Выводы

Человеку от природы свойственна радость давать и принимать сопереживание. Тем не менее мы знаем множество форм «жизнеотчуждающего общения», вынуждающих нас говорить и действовать так, что это ранит и других, и нас самих. Одна из форм жизнеотчуждающего общения - использование морализаторских суждений, которые подразумевают порочность или неправедность тех, чьи действия не согласуются с нашей системой ценностей. Другая форма

это использование сравнений, которые могут блокировать сопереживание к себе и другим. Жизнеотчуждающее общение также мешает нам видеть, что мы сами в ответе за наши мысли, чувства и действия. Изложение наших желаний в форме требований - еще один признак языка, блокирующего сопереживание.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Наблюдение без оценки

НАБЛЮДЕНИЕ! Мало найдется вещей, необходимых человеку не меньше, чем религия, и это - одна из них.

Фредерик Бюхнер, проповедник

Я могу послушать, как ты скажешь,

Если хочешь запутать любое дело,

Вот самый лучшийрецепт:

Смешай то, что я делаю, С тем, как тыреагируешь на это.

Говори мне, что ты разочарован Моей недовыполненнойработой.

Но я не стану работать лучше,

Если ты будешь называтьменя «безответственным».

А ты говори, что тебе обидно, Когда я отвергаю твои ухаживания. Но твои шансы не повысятся нисколько, Если ты назовешь меня «бесчувственным».

Да, я могу послушать, как ты скажешь,

Что я сделал, а чего не смог.

Ия готов принять твои толкования,

Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим.

Маршалл Розенберг

Следствие первого компонента ННО - отделение наблюдения от оценки. То, что мы видим, слышим или осязаем, то, что влияет на наше ощущение гармонии, - все это нам необходимо рассматривать непредвзято, не вынося этому оценки.

Когда мы совмещаем наблюдение с оценками, люди слышат осуждение и критику от нас.
Наблюдение - важный элемент ННО, ведь мы хотим дать другому человеку ясное и честное представление о себе. Но, совмещая наблюдение с оценкой, мы уменьшаем вероятность того, что другие услышат то, что мы собирались сказать. Вместо этого они скорее услышат критику и постараются так или иначе воспротивиться нашим словам.

ННО не требует, чтобы мы оставались полностью объективными и воздерживались от оценки. Оно лишь призывает стараться разделять наши наблюдения и оценки. ННО - язык того процесса, который не поощряет статичных обобщений. Напротив, оценки должны быть основаны на наблюдениях, разных для разного времени и контекста. Уэнделл Джонсон, специалист по семантике, отмечал, что мы создаем для себя множество проблем при использовании статического языка, пытаясь объяснить или описать действительность, которая постоянно меняется: «Наш язык - несовершенный инструмент, созданный древними и невежественными людьми. Это анимистический язык, который предлагает нам говорить о стабильности и константах, о подобиях, о нормах и сходстве, о волшебных преобразованиях, мгновенном исцелении, простых проблемах, об окончательных решениях. Но мир, который мы пробуем выразить этим языком, - это мир постоянных изменений, различий, степеней, функций, отношений, роста, взаимодействий, развития, изучения, чередования, переплетенности. Несоответствие вечно меняющегося мира и более или менее статических языковых форм - часть нашей проблемы».

Моя коллега, Рут Бебермейер, противопоставляет статический язык и язык процесса в песне, которая может быть иллюстрацией отличия оценки от наблюдения.

Я никогда не видела ленивого человека;

Я видела человека, который никогда не бегал,

Когда я на него смотрела; и я видела Человека, который иногда спал Между ланчем и обедом, и сидел Дома в дождливый день,

Но он не был ленивым человеком.

Был ли он ленивым или

Просто делал то, что мы приписываем «ленивцам» ?

Я никогда не видела глупого ребенка;

Я еиделаребенка, который иногда делал Вещи, мне непонятные,

Или поступал не так, как я ожидала;

Я еиделаребенка, который не был там,

Где бывалая,

Но он не был глупымребенком.

Не торопись возражать, а подумай:

Был ли он глупым или

Просто знал не то, что знаешь ты?

Как ни присматривалась, я никогда Не видела повара;

Я видела человека, который смешивал продукты,

Из которых получалась наша еда;

Я видела человека, который включал плиту И готовил на ней мясо, -

Все это я видела, но только не повара.

Скажи мне: когда ты смотришь,

Ты действительно видишь повара или просто человека,

Который делает то, что мы называем поварской работой?

То, что некоторые из нас называют ленью,

Другие называютусталостью или расслабленностью;

То, что некоторые из нас называют глупостью,

Другие называют другим видом знания.

Ия пришла к выводу, что лучше бы нам Не смешивать то, что мы видим,

С нашими мнениями.

Но, конечно же, и это -

Всего лишь мое суждение.

Воздействие отрицательных ярлыков - таких, как «ленивый» или «глупый», - более очевидно, но даже положительный или заведомо нейтральный ярлык - например, «повар» - ограничивает наше восприятие всех аспектов бытия другого человека.

Высшая форма человеческого мышления

Индийский философ Кришнамурти однажды заметил, что наблюдение без оценки - это высшая форма человеческого мышления. Когда я впервые прочел это, мысль «Какая ерунда!» пронеслась у меня в голове быстрее, чем я осознал, что только что вынес оценку. Большинству из нас трудно просто наблюдать за людьми и их поведением, не подвергая их суждениям, критике или другим формам анализа.

Особенно остро я ощутил эту трудность, работая в начальной школе, где сотрудники и директор часто жаловались на трудности в общении. Районный инспектор попросил меня помочь им решить конфликты. Сначала я должен был поговорить с учителями, а затем с учителями и директором вместе. Я начал встречу с того, что спросил сотрудников: «Какие действия директора идут вразрез с вашими нуждами?» «Он страшный болтун!» - последовал быстрый ответ. Мой вопрос призывал к наблюдению, а определение «страшный болтун» сообщало мне только о том, как этот учитель оценивает своего директора. Оно никак не рассказывало о том, что руководитель сказал или сделал, чтобы вызвать такую реакцию.

Когда я указал на это, второй учитель пояснил: «Он имеет в виду, что наш директор слишком много говорит!» Это также было оценкой, а не наблюдением: оценкой того, насколько разговорчив директор. Тогда попробовал высказаться третий учитель: «Директор считает, что только он может здесь сказать что-либо стоящее». Я пояснил: заключение о том, что думает другой человек, - не то же самое, что наблюдение его поведения. Наконец четвертый преподаватель рискнул предположить: «Он все время хочет быть центром внимания».

После того как я отметил, что это тоже попытка интерпретации, сразу двое учителей в один голос воскликнули: «Знаете, на ваш вопрос очень трудно ответить!»

После этого мы взялись работать над списком, чтобы выявить случаи особенного поведения со стороны директора, которое причиняло им неудобство, но в то же время постараться исключить из этого списка оценки. Например, они рассказали, что директор на совещаниях принимался рассказывать истории о своем детстве или о войне, из-за чего иногда всем приходилось задерживаться минут на двадцать сверх установленного времени. Когда я спросил, сообщали ли они хоть раз о своем недовольстве директору, они ответили мне, что пробовали сделать это, но только посредством оценочных замечаний. Они никогда не

ссылались на конкретные действия - например, на его рассказы - и согласились обсудить это, когда мы будем встречаться все вместе. И едва эта встреча началась, я стал свидетелем тому, о чем мне рассказывали. Независимо от темы обсуждения директор мог сказать: «Это напомнило мне одну историю...» и начать рассказывать о своем детстве или военном опыте. Я ждал, когда сотрудники заговорят о том, что они недовольны поведением директора. Однако вместо ненасильственного общения они воспользовались невербальными способами выражения неодобрения. Кто-то закатывал глаза, кто-то отчаянно зевал; один демонстративно уставился на часы.

Я наблюдал за тем, как развивается этот болезненный сценарий, и наконец спросил: «Никто не хочет высказаться?» Последовала неловкая тишина. Учитель, который заговорил первым на нашей встрече, собрался с духом, посмотрел на директора в упор и сказал: «Эд, вы ужасный болтун». Эта история наглядно иллюстрирует, как нелегко избавиться от старых привычек и научиться отделять наблюдение от оценки. В итоге учителя сумели разъяснить директору, какие именно его поступки вызывали их недовольство. Директор выслушал их с большим вниманием, а затем воскликнул: «Но почему ни один из вас ничего не говорил мне об этом раньше?» Он признал, что знает за собой привычку рассказывать истории, а затем немедленно начал рассказ, связанный с этой его привычкой! Я прервал его, заметив (добродушно), что именно сейчас он это и проделывает. Мы закончили встречу на том, что сотрудники выработали способ деликатно давать директору понять, что его истории кажутся им неуместными.

Разделение наблюдений и оценок

Приведенная ниже таблица иллюстрирует наблюдения, отделенные от оценки, а также наблюдения, совмещенные с оценкой.

Общение	Пример наблюдения с оценкой	Пример наблюдения без оценки
1. Употребление грамматической формы "А=Б" без указания на то, что оценивающий принимает на себя ответственность за оценку	Вы слишком щедры.	Когда я вижу, как вы отдаете другим все деньги, предназначенные для завтрака, я думаю, что вы слишком щедры.
2. Употребление глаголов с оценочной коннатацией	Даг тянет до последнего.	Даг начинает готовится к экзаменам только накануне вечером.
3. Утверждение, что из мыслей, чувств, намерений или желаний другого человека имеется только один возможный вывод	Она не станет вкладываться в работу.	Я не думаю, что она станет вкладываться в работу. Или на сказала "Я не буду вкладываться в работу"
4. Высказывание уверенности как предопределенности	Если вы не приведете в порядок диету, то повредите своему здоровью.	Боюсь, что неупорядоченная диета повредит вашему здоровью.
5. Распространение частного на общее	Цветным нет дела до их собственности.	Я не видел, чтобы семья цветных, живущая в доме 1679 по улице Росс, сгребала снег у себя на дорожке.
6. Использование слов, обозначающих способности, без указания на то, что делается оценка	Хэнк Смит - скверный футболист.	Хэнк Смит не забил ни одного гола за 20 игр.
7. Использование наречий и прилагательных таким образом, будто констатируется факт, а не выносится оценка.	Джим уродлив.	Внешность Джима не кажется мне привлекательной.

ч. 1 ч. 2 ... ч. 4 ч. 5

Разделы

Язык жизни маршалл розенберг читать онлайн. Ненасильственное общение

Шаги

Шаблоны предложений