Неоправданным во вторых желание вывести. Как обида и неоправданные ожидания разрушают отношения, и что с этим делать? Дополнительно к прочтению
Как же порой тяжело приходится, когда надеешься на человека, а он, в конечном счете, не оправдывает тех надежд, которые ты на него возложил. Но с другой стороны, может быть, нам и не стоило этого делать — возлагать большие надежды? Все о наших ожиданиях и что необходимо делать в том случае, если другие не оправдали ожидания и мы оказались огорчены чьим-то поступком, я постараюсь описать в данной статье. И начну я с замечательного высказывания:
«Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование» Бенджамин Франклин
Как же много в этом афоризме смысла и правды. Ведь порой мы очень в том, что мы сами себе придумали в голове. Человек быть может даже и не обещал того, что мы ожидали, но надежда, как говорится, все-таки умирает последней.
Не стоит возлагать на людей слишком большие надежды, особенно те, которые человек не сможет оправдать. Часто мы оцениваем возможности других людей, сравнивая их со своими, что в конечном счете нередко рождает разочарования. Наша ошибка в том, что мы не учитываем многие факторы — такие как возраст и опыт человека, его компетенцию в тех или иных вопросах, или мы просто слепо доверяемся в серьезных вопросах людям, которых как нам кажется, хорошо знаем. Мы не должны быть сильно зависимыми от других, стараясь надеяться также и на свои силы.
Пример из жизни, когда девушки, выйдя замуж, разочаровываются в своих мужьях.
Это очень хороший наглядный пример, с которым многие сталкиваются в своей жизни. Девушка начинает строить планы о будущей жизни, каким будет муж, дети, как все будет хорошо. Прошел тот конфетно-букетный период, состоялась свадьба, все отлично! Начался медовый месяц – все просто замечательно, они друг друга любят.
Затем, после всего этого, началась обычная жизнь, бытовые проблемы, суета, домашние хлопоты, работа. На данном этапе появляются некоторые разногласия в семье, что-то кто-то не выполняет – отсюда начинаются ссоры и обиды.
Совет: прежде, чем выходить замуж, необходимо обсуждать эти все моменты. Что касается бытовых вопросов – это немаловажный вопрос, так как иногда порой люди не знают своих обязанностей, или же просто ленятся их исполнять. Поэтому нужно находить компромиссы, стараясь спокойно договариваться о том, что необходимо каждому делать по дому. Все вопросы, которые вас беспокоят в супруге, необходимо решать вместе. Ведь так вы сможете договориться и обсудить, как лучше стоит поступить в той или иной ситуации — так в отношениях не будут возникать неоправданные ожидания.
Вопрос о детях. Рождение детей – это очень важный и решительный шаг. Иногда кто-то из супругов не хочет заводить детей в течение какого-то времени, в связи с денежными проблемами, работой, или иными обстоятельствами. И это также, как и другие вопросы, необходимо обсуждать заранее, чтобы в дальнейшем не было никаких противоречий со своим супругом.
Порой люди решаются завести ребенка, чтобы наладить отношения с супругом – но знайте, этим вы ненадолго улучшите отношения. Необходимо в первую очередь наладить отношения с супругом до рождения детей, создать гармонию в семье, иначе ребенок впитает в себя все сложности ваших отношений, а как говорят — многие проблемы взрослых людей прямиком из детства. Не забывайте, что ребенок может только на время сблизить вас с супругом, но потом он вырастит и вы, опять станете жить одни, поэтому дети – это далеко не лучший способ сблизить друг друга, необходимо, чтобы вы нашли общий язык до их рождения и жили затем в гармонии друг с другом.
Вывод: прежде чем выходить замуж или жениться (изложенный выше пример касается не только девушек, но и парней) необходимо хорошо , понять «Готов (а) ли я смириться с качествами характера и привычками моего партнера?», а также необходимо обсуждение и нахождение компромиссного решения в волнующих вас вопросах, касающихся друг друга. Любите, цените друг друга, прощайте и берегите. Любовь заключается в служении своему партнеру, выполнении своих обязанностей и уважении, а также доверии друг к другу – что немаловажно в отношениях.
А это пример из повседневной жизни, с которым сталкивался каждый из нас.
Общаясь с человеком, зная его некоторые плюсы и минусы, мы порой возлагаем надежды на него. Он дает нам определенное обещание или же вообще не говорит однозначно. Но необходимо быть готовым как к хорошему результату событий, так и к плохому, тогда нам проще будет реагировать на ситуацию, если человек все-таки не оправдает наши ожидания. А если же он сделает, что обещал – то это будет для нас вдвойне приятно, нежели, когда мы были бы уверенны в том, что это так и будет на самом деле.
Возложив надежду на человека, и если он ее не оправдал, необходимо постараться достойно выйти из этой ситуации и ни в коем случае не обвинять того человека. Ведь мы сами порой виноваты в том, что возлагаем большие надежды на кого-то и потом еще виним их в этом.
Если вы в чем-то хороши, ответственны и исполнительны – не думайте, что все вокруг точно такие же, ведь люди все разные и у каждого есть свои определенные склонности в том или ином деле. Когда человек не оправдал ваших надежд – не сердитесь на него (хотя порой это бывает очень сложно, но нужно работать над собой и вырабатывать терпение и уважение ко всем окружающим). Ведь вы не знаете, что именно помешало этому человеку в выполнении того, на что вы так надеялись и, быть может, он еще исправится.
Совет: не возлагайте больших надежд на человека. Будьте всегда готовы к любому повороту событий. Умейте настраиваться на хороший и плохой результат, и тем самым вам легче будет принимать сложившуюся ситуацию.
Вывод: если не оправдали ожидания — не стоит отчаиваться, постарайтесь найти компромиссное решение из любой сложившейся ситуации и сделайте для себя определенные выводы. Возможно, вы сами настроили у себя в голове огромные планы и надежды, а теперь опуститесь на землю, и возьмите на заметку то, что вы могли упустить в своем поведении.
Часто ли вы думали: «он должен это сделать», «она обязана подумать обо мне», «они же должны понимать»? А когда он/она/они так не поступали, чувствовали себя плохо?
Когда мы думаем о действиях, мы используем так называемые модальности . В речи они выражаются словами и фразами: могу, должен, способен, мог бы, хотелось, возможно, вынужден и т.д. В зависимости от этой самой модальности будущее будет выглядеть более или менее определённым. Сравните: «я должен завтра встать в 7.00», «я могу завтра встать в 7.00», «возможно я встану завтра в 7.00». Когда вы представляете себе, что «должны» - вариант один и его очень трудно изменить, если думаете, что «можете» - то это более неопределённо и меняется легче, а в случае с «возможно» скорее всего вариантов много.
Будущее отличается от прошлого тем, что оно не определено – и думая о нём разными способами мы организуем своё поведение. Необходимость – должен, обязан, вынужден - заставляет нас действовать только одним единственным способом, возможность – возможно, могу, способен – даёт выбор. Но при этом ни один из способов думать о будущем не является лучшим, всё зависит от ваших целей и контекста. Например, если ваша цель «встать завтра в 7.00», то думать об этом как о необходимости может быть полезным. Но, возможно, вас будет больше мотивировать мысль, что «я могу встать завтра в 7.00 … и много успею сделать».
Но если думать что другие «должны», а они этого не делают, в результате испытываешь отрицательные эмоции – раздражение, гнев, обиду, злость. Собственно, эти эмоции как раз и сообщают о нарушении ожиданий. Просто одни ожидания более полезны, другие - менее. Один из способов сделать свою жизнь более приятной – научиться думать о будущем более подходящим способом, с более подходящей модальностью .
Модальность
Вообще говоря, модальность сообщает об отношении, оценке. Можно выделить три основные группы:
о канале получения информации : рассказали, видел, почувствовал, вспомнил ;
об оценке информации : важно, не нужно, раздражает, восхищён ;
о рамках или границах : разрешено, законно, существует, можно, нельзя, способен .
Для работы с образами будущего нам будут более полезны два последних типа.
Оценка – важно, нужно, хорошо, плохо, радует, восхищает, омерзительно, обидно, - задаёт привлекательность для вас события, но практически не влияет на определённость этого самого будущего.
Необходимость – должен, обязан, невозможно, вынужден, необходимо , - повышает определённость будущего и делает его трудноизменяемым.
Возможность – могу, способен, не обязан, не должен, - наоборот, делает будущее менее определённым и легкоизменяемым.
На определённость будет влиять и вероятность
события – точно, определённо, конечно, возможно, вероятно, маловероятно, может быть.
В наиболее любимой в НЛП модели уточнения информации - метамодели , - необходимость является вредным ограничением. Работают с ним выясняя последствия выхода за ограничения, например, можно задать вопрос: - Что будет, если вы это сделаете?
Тренировка
Возьмите что-то, что вы планируете сделать в будущем, и подумайте об этом, как:
я должен это сделать;
я вынужден это сделать;
я могу это сделать;
я способен это сделать;
хотелось бы это сделать;
я сделаю это;
я возможно сделаю это;
я точно сделаю это.
Отслеживайте, что меняется в образе ситуации, как меняются ваши переживания, что происходит с голосом, которым вы себе говорите фразу.
Техника
Эту технику можно делать как с ситуациями в прошлом – были ожидания и не оправдались, - так и с представлением о будущем – «должно быть так».
1. Ситуация
Наиболее подходящим эта техника будет для работы с «неоправданными ожиданиями»:
он должен был сделать, а не сделал;
она обязана была прийти во время;
я должен быть настоящим мужиком;
они должны были сделать это хорошо.
Чем более «жесткие» наши ожидания, тем более велико разочарование, когда они не сбываются. К тому же наши представления об определённости события определяют наши поступки для его создания – если ситуация «обязана случиться», чего напрягаться?
Особенно это заметно с требованиями к другим людям – они (он) «должны» только в наших головах и могут совсем о своём долге ничего не знать. А могут и знать, но не воспринимать это как необходимость. Но если мы опираемся на заданность их поступков, нам нет смысла принимать какие-то усилия, чтобы они поступали в соответствии с нашими ожиданиями – они ведь обязаны, - и чувствуем гнев, разочарование и прочее, если они наши ожидания нарушают.
Ещё есть вариант требований к миру: «это должно быть так», «судьба обязана быть благосклонной в этот раз». Обычно он приводит к максимальному разочарованию – мир или судьба вряд ли кому-нибудь чем-нибудь обязаны.
Итак, можно выбрать:
ситуацию в прошлом, где были нарушены ваши ожидания;
ситуацию в будущем, где у вас, скорее всего, неоправданные требования к себе, миру или окружающим;
постоянные необоснованные требования, вроде: «они должны меня уважать», «мир обязан сделать меня счастливым».
2. Текущее отношение
Подумайте о своём ожидании, представьте себе его сенсорно – в виде образов, звуков, чувств. Проговорите фразу, описывающую это ожидание: «они должны меня любить», «она обязана заботиться о моём здоровье».
3. Растяжка
Попробуйте разные модальности по отношению к вашему ожиданию, например: хотелось бы, вынуждены, хорошо бы, могут, возможно, точно, будут. Отмечайте, как меняется сенсорное представление ситуации.
4. Оптимальный вариант
Выберите наиболее подходящий вариант отношения.
5. Экологическая проверка
Подумайте, не навредит ли вам новое отношение. Если возможны проблемы – вернитесь на предыдущий шаг и подберите новый вариант отношения.
6. Закрепление
Внесите новое отношение в свою жизнь. Посмотрите, что там изменилось, как меняются ваши переживания.
На эту тему я начала думать совсем недавно и задалась вопросом почему мы – молодые девушки, постоянно находимся в состоянии неосознанного беспокойства по поводу того, насколько мы соответствуем ожиданиям окружающих нас людей. Более того, эти ожидания, которые ставит перед нами общество и семья, мы уже давно приняли как руководство к действию.
И главная причина – это желание быть принятой, быть любимой, нравиться в конце концов, которое так накрепко было заложено в нас в детстве. Ведь если мы нравимся нашим родителям, друзьям, окружающим нас людям и получаем тот самый одобрительный «кивок», мы нравимся самим себе. Но увы, даже оправдание ожидания не делает чувство хронического беспокойства менее сильным. Ведь на смену одним ожиданиям приходят другие.
1. Получить диплом и сделать карьеру
В нашем патриархальном обществе, где от нас требуют быть «скромной казахской девушкой» или «тихой келин», от нас же и ждут, что именно мы – дочери, должны выбраться из провинции, получить престижный диплом, устроиться на работу в столице и потащить за собой бесчисленное количество своих сестер и братьев. То есть, мы должны иметь высшее образование, быть успешными в карьере, обеспечивать себя и свою семью – но при этом быть покорными и немногословными, как и подобает быть настоящей восточной женщине.
К черту это ожидание:
2. Выйти замуж
В нашем обществе, замужество воспринимается почти как «сертификат качества», некое ISO 9000, которое обязательно должно быть на тебе проставлено. Мне только кажется, или у нас действительно идет дискриминация по признаку замужем ты или нет? Для меня, этот вопрос встал остро только ближе к 30 годам. Хотя, сейчас когда меня спрашивают почему я не вышла замуж в свои 20 с хвостиком, я отвечаю, что просто не хотела. И мне приходится долго и безуспешно доказывать, что я действительно не хотела. Я вижу недоверчивый взгляд своих собеседников и понимаю для них это абсурд – я должна была хотеть, не могла не хотеть. От нас ожидают что, как только нам исполняется 18 лет, наша единственная мечта должна быть «выйти замуж». Так вот, мое чувство тревожности стало возрастать с каждым днем в тот момент, когда мне стукнуло 29 лет. Тридцатник был не за горами и я ежеминутно думала где-же ты тот самый единственный и неповторимый. Моя крышечка, если верить тому, что на каждый горшок есть своя крышечка. Это беспокойство нарастало до такой степени, что я стала мысленно примерять себя невестой в фате и в белом платье к любому мужчине, которого я видела в течении дня – к коллегам по работе, официанту в ресторане, человеку в лифте и даже к сантехнику, который приходил починить трубы в моем туалете. Иногда, мне казалось, что я играю в ту самую игру, когда стоят 4 стула и 5 участников бегают под музыку вокруг этих стульев и когда музыка кончается нужно тут же сесть на стул. И мне либо постоянно не везло и одного стула мне не хватало, либо мне было страшно выбрать какой-либо стул и просто хотелось так бежать и бежать под ту задорную музыку.
К черту это ожидание:
В конечном итоге, я отказалась участвовать в этой игре ожидания поезда, который все не приходит на твой перрон. Никакие немые упреки моей мамы и брата я не воспринимала и делала вид, что ничего не замечаю. Я поставила себе цель изменить свою жизнь и кинуть все силы и энергию на саморазвитие. В тот год, я успешно поступила в Венский университет экономики и бизнеса на магистратуру по праву в области налогообложения и должна была летом уехать на учебу. Но, по стечении обстаятельств, я получила еще одно предложение – работу в США. За неделю до отъезда в Штаты, мой бывший коллега и хороший друг, которому я тайно нравилась, все же нашел в себе силы пригласить меня на первое свидание. Почему-то, мне было уже не "страшно" решиться примерить на себя тот образ "девушки в поиске" еще раз, и даже если что-то пойдет не так, позволить себе ошибиться в своем выборе. Я смогла перестать контролировать ситуацию и просто стать самой собой. Ведь у меня была “защита" от ожидания увидеть в нем того самого и единственного – все равно, я скоро безвозвратно переезжаю в другую страну. И это сработало. Я расслабилась и доверилась своим и его чувствам. Так, у нас закрутился роман и вскоре, мы поженились.
Только, когда я вышла замуж в свои 32, я почувствовала как огромный камень спал с моих плеч - это почти как выиграть Олимпийские игры. В тот самый момент, когда ты думаешь, что это никогда уже не произойдет, вдруг ты слышишь свою фамилию и марш Мендельсона.
3. Родить ребенка
Когда я вышла замуж, я думала что все лотерейные билеты, какие есть в этой жизни, я уже выиграла. Больше никому и ничего я не должна. Но, я не знала, что может быть кое-что еще: что бывает так трудно зачать ребенка. Мы не хотели заводить ребенка в первый год после свадьбы, так как у меня были обязательства по работе перед своим американским шефом. Но, вот тот день, когда мы приняли решение, что «пора», настал. Я загрузила себе приложение на Iphone, которое отслеживало мою овуляцию и цикл и в тот момент, когда заветный квадратик загорелся зеленым цветом, я поняла, что именно сегодня шансы, как никогда, велики. Я была так уверена, что это произойдет с первого раза, что в тот же день мы сняли номер на одни сутки, в соседнем от нашей квартиры, Мариотт Филадельфия (у нас гостила мама). В тот вечер, мама положила нам с собой пирожки на ужин, мы захватили свои зубные щетки и пошли «делать ребенка». Каково же было мое разочарование, когда мы «пролетели» в тот месяц, а потом в следующий и следующий за ним. В целом, мы безуспешно пытались "сделать" ребенка целых 8 месяцев и только на 9 месяце нам повезло. Сейчас, когда я знаю, сколько пар в мире ждут заветные 2 полоски по 10-15 лет, и у многих это получается только с помощью ЭКО, я понимаю насколько наивна я была.
К черту это ожидание:
Это еще одно ожидание нашего общества, которое может довести любую, до психического расстройства. Так принято, что сразу же после свадьбы, все вокруг, всматриваются в твой живот и пытаются понять беременна ты уже или нет. Если нет, то многие с жалостью и недоумением смотрят на тебя и пытаются дать тебе, раздражающие тебя, советы и лишний раз напомнить, что дети это «цветы жизни». Когда вокруг начали с укором смотреть на меня, моя тревога нарастала. Я взялась за комплексное и научное исследование на тему фертильности и зачатия. Прочитала уйму книг, закачала себе на телефон еще несколько приложений. В какой то момент, это превратилось в "идею фикс" и наши семейные моменты близости проходили ритуально, синхронно, автоматически и только в установленные для этого моими приложениями и гаджетами, часы. Конечно, романтики и хоть какого-то намека на удовольствия в нашем процессе "любви" уже не было. Каждый конец месяца, я покупала коробками тесты для беременности, но меня настигало разочарование. Все получилось уже здесь, в Казахстане, когда мы пошли в одну из ЭКО клиник в Астане для того, чтобы пройти комплексное обследования. Я послушно сдавала все анализы и понимала, что на этот процесс должно уйти определенное время. Значит у меня есть пара месяцев, а то и больше чтобы не думать о процессе и перестать "стараться". И, этот подход в очередной раз, сработал. В то утро, я готовилась поехать в клинику, чтобы сдать очередную порцию анализов на следующую группу гормонов соответствующих текущему циклу, как мне позвонил мой врач и сказал ту самую заветную и такую желанную фразу: "поздравляю вас, вы беременны".
И вы думаете на этом список завершен?!!! А как же родить и воспитать здоровых и успешных детей, похудеть после родов в кратчайшие сроки, быть чем старше тем моложе, сохранить брак любой ценой, родить мальчика если у тебя одни дочки и наоборот….
И мы, все это, пытаемся воплотить, совершить, достичь. И чувство тревожности и беспокойство все равно не проходит. Но, ожиданий все больше и они не кончаются. И вот я подумала, а может к черту все эти ожидания? Может стоит перестать их оправдывать?
Просто позволить себе стать самой собой - свободной и счастливой ни смотря ни на что.
Успех измеряется тем, как мы справляемся с разочарованием. Разочарование – это следствие обманутых ожиданий и не оправдавшихся надежд. А чтобы неоправданные ожидания в отношении других не вызывали досады и разочарования, всегда помните: никто, никогда, ничего вам не должен. Как только вы хорошо усвоите это положение, ваши претензии к другим уступят место осознанию того, что действительно имеет значение в вашей жизни.
- Осознайте, что нужно перестать ожидать согласия других с вашими взглядами и убеждениями.
Предоставьте человеку возможность иметь свою концепцию взглядов. Однако, помните и о том, что вы так же, как оппонент, заслуживаете счастья и полноценной жизни. У вас есть определённое космическое и социальное назначение, и мнение других людей не должно заставлять вас забывать об этом. По этой причине вы не можете оправдывать ожидания всех окружающих людей, равно, как и они - ваших. Чем больше вы уверены в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше вам требуется одобрение со стороны. Признание избранных вами будет вам дороже признания масс.
Самая комфортная форма пребывания на этом свете – всегда оставаться собой. Счастлив тот, кто это вовремя понял. Будьте верны себе. Это надёжно. Опирайтесь на свою интуицию . Иногда её подсказки кажутся нелепыми, страшными, ошибочными. Но чем больше вы будете ей доверять, тем громче будет звучать её голос. Это голос истины, которую мы напрасно ищем снаружи. Без интуиции нет ни науки, ни веры, ни любви. Однажды в меня бросили насмешкой: «Кто хотел остаться собой, тот так никем и не стал». У этой фразы был многозначный смысл. Первый: кто хотел остаться собой, тот остался Собой. Второй: кто хотел остаться собой, тот остался никем. Тогда я уловила второе значение, и была обескуражена им. Но по прошествии нескольких лет поняла, что часто сила нашей реакции на услышанную информацию обратно пропорциональна её достоверности. Правда и то, что иногда человек так же мало похож на себя, как на других. Чтобы этого избежать, учитесь быть счастливыми. Счастье – это весь наш путь от утробы матери к могиле, которым мы следуем, советуясь с интуицией. Она и подсказывает, не теряем ли мы себя.
- Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Тогда вы осознаете, что нужно перестать ожидать уважения от других большего, чем вы имеете его к себе.
Подойдите к зеркалу. Улыбнитесь себе, ведь на вас смотрят глаза души, отражающей наработанное не только вами, но и поколениями ваших предков. Сделайте это величие счастливым: возлюбите самого себя. Тогда и ближних вы возлюбите также. Вы поймёте значение глаз, отовсюду смотрящих на вас. В них заключён тот бесконечный, вечный, бесплотный, которого заповеди призывают возлюбить «всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим».В новозаветных заповедях сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя». Любить себя правильно – это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Прислушивайтесь к себе чаще, и вас удивит любовь, одухотворяющая вас изнутри. Только за это можно любить и уважать себя. Болезни тела - от пороков, пороки - от слабого, больного духа. Кто умеет договориться с собой, договорится и с окружающими. Не ждите любви, уважения и внимания со стороны, сами относитесь к другим так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам.
- Осознайте, что нужно перестать ожидать нравиться другим.
Если вы чувствуете, что не нужны и недостойны кого-то, пусть это означает только то, что вы бесценны для другого. Жизнь часто даёт нам не тех людей, чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам судьбой. Будьте всегда там, где вы нужны и с теми, кто вас ценит. Это ваше главное социальное условие, потребность и обязанность.
Как бы правильно вы ни вели себя по отношению к другим, вы не оправдаете их ожиданий (угодить всем невозможно ), каждый видит вас «со своего шеста»: в силу своего опыта, индивидуальных особенностей и нравственных установок. Будьте снисходительны к критике – на каждый роток не накинешь платок, да это и ни к чему. Позвольте каждому оставаться собой, а сами двигайтесь дальше. Мир старается «прогнуть» вас под себя. Это невозможно в силу вашей индивидуальности. Чем ярче она, тем сильнее ваше отличие от окружающих и тем больше вокруг тех, кто вас не любит. Великие таланты навлекают на себя ненависть посредственности, никогда не имеющей врагов.
Однажды индийского философа Вивекананду спросили, правильно ли подставить правую щёку, если тебя ударили по левой? – Правильно, - ответил гуру, - но только после того, как вы научитесь бороться за себя: сопротивляться врагу и давать хороший отпор оскорбителям (читайте - «Как отвечать на оскорбления »). Сначала вас полюбят за это, потом – за смирение.
- Человек – это один из шедевров Природы. Мы не можем создать себе представление о нём лучше, чем это сделала Природа, поэтому нужно перестать ожидать, что люди будут вписываться в ваше представление о них.
Однако ваше уважение и любовь позволят раскрыть лучшее, что есть в человеке. Он сам раскроется перед вами, как цветок на утренней заре. Любовь – самое утреннее из наших чувств, и вернейшее средство завоевать её – подарить людям свою любовь и уважение. Чем более вы будете познавать содержание человека, скрытое под его внешностью, тем ярче раскроется оно, удивляя красотой намного большей, чем ваше представление о нём.
- Нужно перестать ожидать, что человек догадается, о чём вы думаете.
В молодости я часто спрашивала мужа: «А сам догадаться не мог?» В конце концов, он преподал мне урок на эту тему:
Никто никогда не догадается о том, что тебе нужно, пока ты сама об этом не скажешь. У человека свои мысли и свой подход к тебе. Если хочешь, чтобы он смотрел на ситуацию твоими глазами, открой ему глаза на это. Приложи усилия, чтобы он понял тебя и постарался увидеть всё так, как это нужно тебе. - Регулярное общение, о котором не раз писалось в «Конструкторе успеха», облегчит вам «процедуру» взаимопонимания.
- Нужно перестать ожидать, что человек быстро изменится.
Предлагая руку и сердце женщине, мужчина думает, что женщина всегда будет такой, какой он видит её сейчас. Принимая его предложение, женщина думает, что она изменит мужчину, и он не будет таким, каким она видит его сейчас. Но для того, чтобы сбылось желаемое, необходимо терпеливо и долго идти тернистым путём семейной жизни. Православное таинство венчания символизирует этот путь и благословляет его. Царские венцы, которые держат над венчающимися, символизируют терновый венец Христа, распятого на кресте с надписью: «Царь Иудейский». Его венец из терна стал действительно золотым и царским, когда Он, пройдя мучительный путь, вознесся. Тогда только произошло Его Преображение в Царя. Венчающимся не кладут на головы золотые венцы. Эти венцы сами опустятся на благословляемых, когда те преобразятся, пройдя все тернии и преграды вместе. Но это случится не раньше их собственного вознесения. А пока они получают только благословение на семейный путь рука об руку, о чём символизируют обручальные кольца.
Аналогичную, но более лёгкую форму претерпевают все отношения между людьми по пословице: «Чтобы человека узнать, нужно пуд соли с ним вместе съесть». Поэтому нужно перестать ожидать быстрых изменений в человеке под вашим влиянием. Принимайте его таким, каков он есть, или откажитесь от общения. В первую очередь, это касается женских планов на мужчин. Не родилась ещё женщина, изменившая мужчину по своему хотению. Примите его «с ладошки» Природы, как есть. Мужчина – это разум, а женщина создана из его ребра. Ребро же, как известно, не имеет в себе костного мозга, оно безмозглое. Простите меня женщины. Я сама из ребра. Меняйте свой взгляд на мужчину в лучшую сторону. Чем больше вы будете доверять ему, тем больше будет раскрываться его разум во всей своей силе и очаровательной красоте.
- Нужно перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке.
На этом свете мы для того, чтобы, используя тело как инструмент для самосовершенствования, обогатили нравственностью и силой свой дух. Для этого судьба преподносит нам невзгоды и опасности, в которых наши видимые и относительные ценности переходят в свой истинный практический вариант. Естественно, во время этого невидимого поединка с судьбой мы находимся в условиях беспорядка, но важен при этом правильный выход из невидимой брани. К сожалению, часто думая, что идём к совершенству, мы направляемся совсем в другую сторону.
Каждый из нас незауряден на своём пути и ценится по умению преодолевать препятствия, поэтому ваша поддержка и помощь людям в моменты их испытаний достойны высшей награды. Однако лучше делать это с любовью, а не с надеждой на награду. Когда у меня обгорел сын, знакомая купила для него на огромную сумму лекарств. Я узнала об этом случайно, спросив у врача, почему моего сына лечат бесплатно, в то время как для других лечение платное. Лучшее в добрых делах – это желание утаить их. Поддерживая других, мы открываем будущее себе и своим потомкам.
Имперсоналист Вивекананда говорил, что желание человека жениться – это надежда свалить на женщину проблемы, которые вполне можно решать самостоятельно, это признание своей слабости и неспособности выживать самому. Мысль, каким-то образом перекликающаяся с советом на все времена одного удивительного человека. Этот человек говорит о том, что нужно научиться жить без посторонней помощи и самим выполнять то, что, по вашему мнению, должны делать за вас другие. Таким образом, фраза близкого или знакомого вам человека: «Боюсь не оправдать твоих ожиданий », - не должна заставать вас врасплох, если вы осмыслите, запомните и сделаете частью своего образа жизни перечисленные нами условия. Желаем успехов!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .