Как объяснить ребенку что ее мама умерла. Отвечает Анастасия Комарова, детский психолог

Вчера в мою почту пришел вот такой вопрос:

После болезни в 47 лет у мальчика умерла мама (моя супруга). Перед этим долгое время находилась в больницах. Ребенок (4 года) знает, что она в больнице и постоянно меня спрашивает где мама и когда вылечится. Прошло полгода после смерти, а я не могу разрешить проблему говорить ли сыну что мама умерла, если говорить то как?
Спасибо. Михаил.

Добрый день, Михаил!

Сочувствую Вам обоим, Вы с сыном прошли через непростой период.
И сейчас перед Вами стоит задача — помочь ребенку пережить потерю.

В 4 года ребенок еще плохо осознает весь смысл смерти, и если он не видел на примере животных или птиц, как они уходят из жизни, он будет задаваться вопросом снова и снова.
Если Вы будете продолжать поддерживать иллюзию нахождения мамы в больнице, ребенок впоследствии не сможет принять смерть как факт. Он будет продолжать надеяться, что мама «где-то там» и нужно к ней пойти.

Если все сделать правильно, нужно было дать возможность сыну проститься с мамой . Увидеть и пережить, завершить отношения с ней. Дать ему выплакаться, почувствовать, что он не один, потому что Вы — для него остались опорой и защитником, и отпустить это переживание.

Если этого не сделать — у ребенка может возникнуть сильное потрясение и недоверие к Вам.

Как сейчас быть, если прошло уже полгода?

Многое зависит от того, какие у Вас сложились взгляды на жизнь и смерть. Хорошо, если Вы верите в Бога, что после смерти тела душа человека остается жить — Вы сможете рассказать сыну, что «наша мама сильно болела и ушла на небо, сейчас ей там хорошо. Мы ее не видим, но она видит нас и продолжает любить тебя».
Если он захочет поговорить о маме — не останавливайте, пусть выговорится.
Сейчас рекомендую выбрать время, когда Вы с сыном никуда не торопитесь, сесть вместе и спокойно поговорить об этом.

Он может заплакать, впасть в истерику, оттолкнуть Вас — отнеситесь терпеливо и с любовью. Обнимите его, покачайте, пусть почувствует, что Вы его любите. Если не дается в руки — посидите рядом. Уделите ему больше времени, чаще будьте вместе.

Вдвоем сходите на могилу, вместе положите цветы.
Обычно острый период осознания потери близкого человека длится до года-полтора, потом наступает примирение с фактом. У малышей этот период может быть короче.

Михаил, это не легко, но с правдой Вам с сыном будет легче, чем сейчас терзаться. Желаю много мужества, отцовской любви, терпения и сил.

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама .

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема , как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить . Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек – большой противник стрелялок . Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок , надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

От смерти виртуальной – к реальной

– Детские : я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поднять очень щепетильную тему и поговорить о том, как сказать ребенку о смерти бабушки, дяди, близкого и родного человека или любимого домашнего питомца. Быть готовым к подобным разговорам невозможно. Но именно от того как вы поговорите с малышом зависит его представление о подобных явлениях.

Неудобные разговоры

Родители часто пугаются, смущаются, теряются, когда детки задают неудобные вопросы. Это относится не только к вопросу смерти, но и к теме секса. В этом вопросе вам помогут мои статьи « » и « ».

Поймите, вам не избежать подобных разговоров и объяснений. Поэтому будет гораздо лучше, если вы немного заранее продумаете, что делать и что отвечать в подобной ситуации. Советы психолога всегда сводятся к одному простому правилу: с малышом нужно разговаривать на подобные темы, не стоит их избегать.

Ситуация может возникнуть по разным причинам: у вас в семье произошло несчастье, малыш на улице увидел мертвую кошечку, в кино или мультике затронули тему похорон или смерти. Обычно детки не задают подобных вопросов просто так. Обязательно поинтересуйтесь откуда у него возник подобный интерес.

Маленькому ребенку многие вещи непонятны. С многими вещами он просто даже никогда не сталкивался. И вы его должны учить жизни. Объяснять и рассказывать обо всем, что происходит. Не умалчивайте, не уходите от ответа, не смущайтесь и не эмоционируйте слишком сильно. Видя ваши переживания, ребенок может начать бояться, замкнуться в себе.

Поймите, в любом случае в вашей жизни настанет момент, когда малыш задаст вам неудобный вопрос. Аккуратно поинтересуйтесь откуда у него возникли эти мысли, что его подтолкнуло задать вам вопрос.

Ни в коем случае не ругайте и не кричите на малыша. Не говорите, что он слишком мал для подобных разговоров. Если есть интерес, его необходимо удовлетворить. Если вы не расскажите, то детки быстро найдут другой источник информации.

Что такое смерть

Поскольку дети не знают о таком явлении, то именно от вашего объяснения зависит, как малыш будет воспринимать жизнь и смерть. Станет ли легко и непринужденно относится к этому или замкнется в себе и будет бояться каждого шороха.

К сожалению, нет универсального объяснения. В каждой семье все происходит очень индивидуально, но есть общие принципы, которые точно помогут вам.

Если у вас глубоко религиозная семья, тогда все объяснения у вас будут понятными. В соответствии с вашей верой и отношение к смерти у вас соответствующее. Но не забывайте, что малышу можно рассказать и про другие убеждения. Про то, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой на лице, потому что считается, что человек попал в лучший мир.

Начать следует с того, что жизнь имеет свои правила. Сначала человечек рождается, живет долгую и счастливую жизнь, рожает деток, потом у него появляются внуки, а потом приходит старость и он умирает.

Расскажите про старость на примере цветов, например. Что весной они рождаются, живут все лето, даря людям свою красоту, а осенью они увядают, разбрасывая семена, чтобы родились новые цветочки.

Но ведь смерть иногда приходит не только из-за старости. Потеря близкого человека бывает неожиданной из-за несчастного случая. И здесь вам необходимо объяснить, что свою жизнь стоит ценить. Что иногда случаются болезни, происходят катастрофы. Говорите спокойно и безэмоционально. Стоит ребенку увидеть ваш страх, как он тут же его перенимает.

Одна моя знакомая так объяснила смерть любимого животного: наша собачка уехала на ферму, потому что там свежий воздух и ей там лучше живется. Малыш вроде воспринял все нормально. Но потом оказалось, что он весь год ждал лета, чтобы поехать на эту саму ферму, увидеть свою любимую собачку.

На что обратить внимание

Очень важно создать реалистичное представление. Обратите внимание на мультики, которые смотрят ваши детки. Ведь в них смерть не показывают такой, какая она есть на самом деле. Там пришивают ноги и руки, медвежонок после взрыва спокойно встает и идет дальше, герои падают с высоты и с ними ничего не происходит и так далее.

Постарайтесь объяснить, что в жизни происходит все по-другому. Что необходимо внимательно следить за собой и за окружающей обстановкой. Что ползать по подоконнику очень опасно.

Совершенно нормально, если ребенок начнет задавать постоянные вопросы: а от этой раны умереть можно; а эта царапина смертельная. Не смейтесь ни в коем случае. Спокойно рассказывайте от каких повреждений вреда нет, а что может привести к серьезным последствиям.

Кроме этого, обратите внимание на формулировку, которой вы объясняете смерть бабушки или дедушки. Сказав «он ушел» или «она отошла», вы можете навредить. Когда отец будет уходить из дома, то у ребенка будет возникать страх, что он уйдет и не вернется. Или долгое отсутствие матери будет восприниматься, как такой вот уход.

Малыш может какое-то время после разговора использовать тему смерти в своих играх. Не пугайтесь и не начинайте рвать на себе волосы. Все в порядке. У деток есть интерес, это новая для них тема, они изучают ее с разных сторон. Просто всегда будьте готовы дать разъяснения и ответить на дополнительные вопросы.

Ваша задача

Главное - не нервничать и не показывать своих эмоций. Говорить нужно спокойно, предельно простыми словами, которые будут понятны малышу. Если что, он обязательно задаст вам уточняющий вопрос.

Если вам сейчас сложно справиться с эмоциями, то лучше отложить разговор, но не на слишком долгий срок. Прочитайте статью « ». В ней, возможно, вы найдете для себя нужные слова, который сейчас вам так не хватает.

Родители часто задают вопрос - в каком возрасте лучше начинать такие разговоры. Определенного ответа нет. Чаще всего детки до пяти лет не задаются подобными вопросами. Поэтому только по существу вы сможете понять, когда настал момент.

Еще один момент - брать ли ребенка на похороны. Спорный вопрос. Здесь вам следует опираться только на свое чутье и реакцию малыша. Некоторые говорят, что это будет полезным опытом. Другие же утверждают, что ни в коем случае делать этого нельзя. Смотрите по ситуации.

Помните, разговор о смерти помогает малышу понять, что жизнь не вечная. Он начинает более ответственно и серьезно относится к своему здоровью, к опасностям. У него появляется инстинкт самосохранения. Это очень важно.

Конечно, вам не стоит обманывать малыша. Так вы только подорвете свой авторитет. Сказав, что бабушка просто уехала в другую страну, рано или поздно ваша история раскроется. Тогда ребенок поймет, что вы его обманули. В жизни ребенка нет ничего хуже, чем вранье родителей.

Не вдавайтесь в подробное описание физиологических процессов. Не стоит шокировать малыша излишними красочными описаниями. Достаточно будет просто и понятно объяснить в чем вся суть жизни и смерти.

Если ваш отпрыск интересуется этим вопросом в общих чертах, то тем более не стоит все подробно описывать, можно обойтись парой общих выражений, а к более серьезному разговору вернуться позже.

Как вам в детстве объясняли понятие смерти? Во сколько лет вы столкнулись с первой смертью человека? Как вы считаете, стоит ли брать детей на похороны и с какого возраста?

Всего вам наилучшего!

Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.

Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек , ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.

Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.

Первая мысль - не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.

Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».

Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).

Следующий вопрос не заставляет себя ждать - где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.

Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.

Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.

Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!

Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.

Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.

Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!

Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.

Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо...», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.

И наконец, последний вопрос - Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.

В общем можно сделать следующий вывод:

Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).

Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.

Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…

Смерть близких людей - всегда очень тяжёлое испытание для семьи. Кем бы не приходился нам ушедший - братом, родной мамой, близким дядей, горячо любимой бабушкой или верным другом, потеря будет сильным эмоциональным потрясением и будет сопровождаться переживаниями еще очень долго. И если для взрослого смерть такое мучительное испытание на прочность, то как быть с детьми? Как рассказать ребенку, с еще несформировавшейся психикой, о смерти близкого человека?

Детские психологи делают акцент на том, что обманывать ребенка длительным отъездом умершего, или вовсе стараться игнорировать произошедшее - не стоит. Ребенок все почувствует и все поймет по напряженной обстановке дома. Лучше скажите ему правду, как бы тяжело это не было.

Для того, чтобы смягчить горькую информацию, вы можете сказать ребенку, что теперь умерший живет на небе. Таким образом вы объясните, что земная встреча с некогда близким человеком, состояться больше не сможет, но однозначно придадите его уходу в другой мир светлые оттенки.

Самым опимальным вариантом при потере родного человека, будет сказать ребенку все как есть. Это касается детей любого возраста. Избегая сложных слов, объясните, что человек умер и больше не вернется. Сделайте акцент на том, что вся семья тоже переживает уход члена семьи и это больше горе для всех. Не нужно стараться избегать слова «умер», заменяя его на «уснул» - это может привести ребенка к дополнительным страхам.


При сообщении печальной новости важен тактильный контакт - возьмите ребенка за руку или посадите на колени, когда будете сообщать ему о смерти, и обязательно обнимите его по завершению своей речи. Пусть ребенок почувствует, что вы рядом и вместе сможете пережить это горе.

Не скрывайте эмоций, плачьте если хочется. Это гораздо лучше, чем пытаться сдерживать себя, пряча чувства за равнодушной маской. Рано или поздно ребенку придется столкнуться с печалью утраты, поэтому лучше, если вы не прячась сами от себя, разделите трагедию с ребенком.

Не стоит вдаваться в подробности о случившемся, если у ребёнка не возникнут вопросы . Психологи советуют использовать минимум простой информации при сообщении о смерти. Но обязательно скажите, что если сыну или дочке захочется с вами об этом поговорить, поплакать, пусть не стесняется, подходит к вам и вы поддержите ребенка, потому что вам, как и ему тоже больно.

Иногда бывают ситуации, когда после смерти родного человека, ребенок начинает переживать за вас, или других близких людей беспокоясь, что тоже самое может произойти еще раз. Успокойте ребенка, скажите, что вы о себе хорошо заботитесь, поэтому жить будете долго-долго.

Повспоминайте с ребенком все самое хорошее, что связано у вас с умершим. Пусть это будут светлые воспоминания: смешные, трогательные и нелепые. Можно даже пересмотреть фотографии и видеокассеты, на которых присутствует ушедший - это поспособствует скорейшему восстановлению после душевной травмы.

Отдельный момент, который также требует внимания - это тяжелая процедура похорон. Детям дошкольного возраста психологи не рекомендуют находиться на таких мероприятиях: во-первых ребенок может испугаться, во-вторых вам вряд ли будет до вашего малыша, требующего внимания и контроля.

Помните, что чаще всего детям тяжело высидеть всю процедуру похорон от начала до конца, интерес у них теряется в ближайшие 10-15 минут. Необходимо, чтобы у ребенка была возможность выйти на улицу, погулять, поиграть, развеется - желательно под контролем взрослых.

Не стоит заставлять идти ребенка на похороны только потому, что так надо, или родственники вас потом не поймут. Если ваше чадо оказывается идти на погребение вместе с вами, то лучше не настаивать и просто принять решение ребенка. Позже вы можете прийти вместе на кладбище, показать место захоронения, и вместе положить цветы.

Если вы все-таки приняли решение взять ребенка с собой, то лучше заранее рассказать ему о том, что его ждет: предупредить что люди вокруг могут плакать, кричать, и вести себя странным образом. Подготовьте ребенка, чтобы происходящее не стало для него шоком.


В целом, психологи отмечают, что присутствие ребенка на похоронах поможет ему целостно принять факт смерти, не имея оснований для фантазии, которая может в детском воображении нарисовать картины еще более страшные, чем есть на самом деле. Ребенок вполне может попрощаться с умершим своим способом - нарисовать рисунок, передать какую-то связанную с ним вещь, цветок, который родственники положат в гроб или на могилу усопшего.

Не бойтесь говорить ребенку правду о смерти близкого человека. Вместе вы сможете быстрее восстановиться после потери и затянуть душевные раны новыми событиям. Несмотря на то, что дети кажутся нам уязвимыми и беззащитными, они могут понять и принять очень многое и гораздо лучше взрослых.