Как понять, что в отношениях вы – «козел отпущения».

В моей практике было несколько примеров, когда людям мешало раскрыться на работе именно то, что

В моей практике было несколько примеров, когда людям мешало раскрыться на работе именно то, что на них "ездил" весь коллектив. Чаще всего это происходит по одной и той же причине. Человек не слишком уверен в себе, ему нужно ощущение, что коллеги хорошо к нему относятся и обращаются за помощью. Именно из-за этого он и начинает пытаться угодить всем.

Например, сотрудник одной из столичных торговых компаний Антон прослыл безотказным, потому что всегда брался выполнять любые просьбы коллег. Нужно что-то переделать? Пожалуйста! Нужно сходить в магазин за едой? Антон готов. Все дело в том, что вначале молодой человек хотел просто влиться в коллектив и не потерять хорошее, денежное место. А потом сослуживцы привыкли, что есть мальчик на побегушках. Никто уже не воспринимал Антона как менеджера, все видели в нем простого помощника, готового выполнять только мелкие поручения.

Но однажды в компании проходил конкурс на разработку лучшего логотипа. В нем могли принимать участие все сотрудники. Антон нарисовал несколько вариантов, которые просто покорили сердца совета директоров. Ему предложили перейти в дизайнерский отдел, а точнее, заняться его созданием на правах руководителя. Больше никто не просил его сбегать за бутылкой колы в соседний магазин. Антон нашел свое призвание и благодаря ему приобрел, наконец, авторитет.

С одной стороны, Антону просто повезло. Из вялого мямли в ценного специалиста он, вроде бы, превратился благодаря случаю. Но из этой истории можно сделать и другой вывод. Вы лучше других знаете свои сильные стороны. Понимаете, какую именно работу сможете сделать так, что все разинут рты от восторга и удивления. Так проявите инициативу и поразите всех! Если она не находится в вашей компетенции, поговорите с начальником, убедите его доверить вам эту работу. После ее удачного выполнения вы сможете изменить свой статус в фирме.

Другой пример. Екатерина работала в салоне сотовой связи. Коллеги не воспринимали ее всерьез, постоянно сваливали на нее недостачи, рекомендовали начальнику оставить ее поработать сверхурочно. Девушка считала, что она находится в центре внимания, что ее ценят, но постепенно поняла, что ее просто используют. Чтобы кардинально изменить отношение к себе, девушка договорилась с шефом о том, что возьмет на себя часть обязанностей, с которыми не справлялись ее коллеги, само собой, за дополнительную оплату. Начальник предложил попробовать, Екатерина смогла в короткий срок доказать, что она способнее своих сослуживцев. Тогда их зарплата уменьшилась, а Катина - выросла. Конечно, из-за этого к ней не стали относиться дружелюбнее, но зато перестали делать из девушки вечно виноватую. Люди поняли, что могут получить жесткий отпор.

Галина Филатова , заместитель директора Центра психологической поддержки и современного психоанализа "Персона"

В психологии есть устойчивое убеждение, что любой тип поведения нужен человеку по каким-то причинам. Даже если со стороны, кажется, что индивид ведет себя не самым правильным образом, поверьте, внутренне он считает, что делает именно то, что он должен. Подобный парадокс объясняется особенностями нашего с вами мышления. И именно в нем и лежит причина того, что некоторые становятся «козлами отпущения». Они не дураки, просто почему-то им это нужно.

Классической картиной здесь является то, что человек становясь «козлом отпущения», старается быть принят другими. Это особенно явно тогда, когда в детстве его не принимали в семье, среди друзей и одноклассников. В один момент, он начинает брать на себя лишнее и, например, не справляется. На него валятся обвинения, но в тоже время от него и не могут отказаться. Понимая это, он начинает использовать такой стиль поведения в личных целях.

Винить его за это нельзя. Но некоторым из «козлов отпущения» хочется изменить что-то в своей жизни или жизненном сценарии, чтобы выйти из этого порочного круга: я пытаюсь быть нужным, меня отвергают. Конечно, можно просто на все плюнуть и перестать брать на себя лишнее. Но тут нужна смелость, которой у многих просто не откуда взяться.

Одним из вариантов разрешения таких ситуаций является изменения своего отношения к работе. Стоит перестать заваливать себя чужими делами. Если ваши коллеги не могут справиться с своим потоком обязанностей, то это просто не ваше дело. Делайте свое и четко обговаривайте дополнительную работу. Также подумайте о том, где бы еще кроме работы вы могли бы получить дополнительное принятие от людей. Возможно в семье, от друзей или родителей. Помните, что на работе жизнь не должна заканчиваться.

Также стоит научиться выходить из конфликтных ситуаций. Если кто-то привык срывать на вас свое плохое настроение, то заявите ему напрямую, что перестанете с ним общаться. Подобное терпеть нельзя, иначе вы и сами станете испытывать серьезные проблемы с выражением агрессии.

Дополнительно обязательно посетите психолога. Конечно, будучи не очень доверчивым человеком, на этот шаг решиться не так уж просто. Но все-таки стоит потратить свое время на то, чтобы найти специалиста, который сможет понять вас и помочь в плане поддержки. Зачастую психолог в состоянии создать такую ауру принятия, которой будет достаточно на первых порах, чтобы не искать этого самого ощущения на своей работе.

следующая - предыдущая

Прежде чем обращаться к карьерному консультанту, нужно ответить для себя на один вопрос: а что нового мне расскажет этот человек? Все же и так давно известно, все написано и доступно любому пользователю сети Интернет. Неужели клиент платит за то, чтобы ему просто пересказали эти общедоступные тексты? А вот и нет И в этой статье я хочу немного приоткрыть завесу тайны и рассказать о том, чем же именно карьерный консультант Вам поможет.

«Слушая страдательные стенания коллеги по работе о том, что «когда уже пройдет этот ваш восьмое марта», поневоле думаешь, «мужик ты или не мужик»? Если поздравлять женщин с праздником для сильного пола превращается в стрессовую ситуацию, то страшно представить, что наш ждет, если не дай бог завтра война», – пишет Анна Златковская текст, который льется бальзамом на раны любой читательнице, когда-либо имевшей дело с козлом.

Первое: дарите женщинам цветы

«Я покупала себе цветы сама», – рассказывает подруга. Ее супруг считал это лишней растратой денег. «Зачем дарить мне цветы, если букет все равно вручат на работе?» – говорил он. «Приходилось радовать себя саму, в надежде, что у мужа шевельнется кривая эмоция».

Мужчины, вы тупите. Мы, женщины, ужасно предсказуемы и просты в своих желаниях. Брать нас можно голыми руками, если знать, на какие эрогенные зоны нажимать. А их на самом деле не так много, и, как правило, они одинаковы. Даже если перед вами стоит женщина, способная поднять грузовик и переломать мизинцем хребет динозавру, знайте: в мощном теле все равно прячется маленькая девочка, которая рыдала над сказкой «Русалка» Андерсена. Нам нравятся цветы. Любые. По праздникам, по выходным, по утрам. Если девушка заявляет вам, что не приемлет ничего кроме огромных букетов в пятьдесят голов, бегите – перед вами обычная алчная дура, мечтающая о лексусе и доме в «Маяке». Такие дамы задорого продаются, но так же легко предают, если вы на мели. Не моргнув приклеенными ресницами.

Настоящие бабы – они просты, даже если стараются казаться иначе. Мы рады розам, василькам, пионам, астрам, тюльпанам. Просто (открою секрет) старайтесь не повторяться. Если вчера это были розы, то пусть завтра будут орхидеи. За цветы вам в карму плюс, а за оригинальность – наше «вау, он такой классный». И немного зависти от подруг – твой-то не жлоб.

И, да, если вы берете деньги на букет из семейного бюджета, ваша супруга будет уверять вас, что не нужны такие траты на веник, который через пять дней окажется в мусорном ведре. Не верьте и не поддавайтесь. Женщины всегда противоречивы. Думая о семейном бюджете, она параллельно переживает, что вместо романтики, всё, чем вы балуете её, это бесконечный промозглый быт. Однажды она не простит вам этого, обвинив во всех тяжких, вплоть до убийства Кеннеди.

Мой супруг подарил мне букет на 8 марта, а на следующий день унес его на работу, чтобы поздравить коллегу. «День постоял, так экономней», – объяснял он, ставший, в последствии бывшим. И навеки редкостным козлом.

Второе: помогайте убирать

Ты можешь быть мастером спорта, весить тонну, иметь 22 сантиметра достоинства, но мужиком тебя все равно сделает умение убирать за собой. Хотя бы посуда. Или стирка. Пыль. Полы. Пылесос, починка крана – выбирай сам. Потому что все девочки помнят сказку «Золушка», только никто не верит в счастливый финал. Поверьте, ничья не мечта – превращаться в уборщицу. Если не зарабатываешь на домработницу – будь готов стать равноправным партнером в быту.

Фразы: ты женщина – ты обязана убирать/стирать/готовить изрекают лишь козлы. И уловка «моя мама так всегда жила» не работает. Мама это мама, вытирать попу и сопли до пяти лет – врожденный инстинкт, но это не работает с нами. Во всяком случае, превратив женщину в уборщицу, вы сами быстро разочаровываетесь и находите любовницу, которая ублажает вас в постели и кажется богиней лишь на том основании, что не она стирает вам носки.

Мысли о том, что мыть посуду – не мужественное занятие – придумали, как правило, те, для кого самым мужским поступком в жизни было купить бабушке в аптеке лекарства. А нам нравится, когда в доме вы тоже немного хозяйничаете. Не превращая нас в роботов-пылесосов.

Третье, оно же первое и второе, в общем, важное. Говорите комплименты!

Я выяснила только лет в тридцать, что из уст мужчины фраза«у тебя новое платье» – это, оказывается, комплимент, означающий «у тебя красивое платье, и ты в нем круто выглядишь». Почему мужчины не говорят последнее, для меня загадка. Некая программа заложена в сером веществе у сильного пола, мешающая произносить узорчатые фразы, вместо сухого: «Ну я ж сказал. Все хорошо».

Мужчинам кажется очевидным фактом, что если он женился, спит с тобой уже больше года, то автоматически понятно, что ты для него красива и ослепительна.

Но мы – женщины – сомневаемся всегда. Даже если браку пятьдесят лет, услышать маленький комплимент для нас равносильно цветам, только еще и дешевле. И не надо стараться, гнать пафос, или не дай бог пытаться шантажировать красивыми фразами. Лицемерие девушки распознают сразу, в этом деле мы беспроводные детекторы лжи, ваши нервно косящие глазки и фальшивые улыбки выдают вас, поэтому лучше быть правдивым.

Да, это трудно. Но мы простим вам ваше заикание, нервное моргание и потные ладони. Сказанное «ты очень красивая» сделает вас самым-самым. И не нужно покорять Эверест, мы простим и легкую нервозность, и автомобиль эконом-класса, потому что именно сейчас, в наше странное безумное время, вы очень редко говорите комплименты.

Четвертое: занимайтесь с нами сексом

Судя по какой-то странной статистике, мужчины думают о сексе каждые семь минут. Сколько думает о сексе женщина – ни статистике, ни науке неизвестно, впрочем, не удивительно, потому что женщины научились скрывать свои эмоции на эту тему. Потому что в обществе узаконен стереотип «либо ты скромная жена, либо шлюха» – третьего не дано. Лишь позже, при разводе, мужчина упрекает женщину, что она не додала, была предсказуема, и вообще, бревно бревном. А потом с ужасом узнает, что «бревно» нашла себе молодого любовника, отчего похудела, похорошела, и на порозовевших скулах – следы оргазма.

Суммируя вышеуказанные пункты: в вашей власти сделать так, чтобы постель дымилась от секс-упражнений. Никто не хочет трахаться с грязным бельем, пылью на подоконнике и бесконечным бухгалтерским монологом «Как дотянуть до аванса». Нужно быть осьминогом, чтобы успевать готовить ужин, делать уроки с ребенком, стирать, и потом ночью еще бомбить высококлассный секс, зная, что через четыре часа вставать и нестись в школу, детский сад, на работу. Женщина не хочет обвинений во фригидности, просто иногда она устает, а ночью ей снится, как вы обнимаете её.

Но виноват не только быт. Мужчины (очень многие) находятся в стадии некоего ожидания от женщины, именуемого «ну-ка удиви меня». Милые мои, вы не в цирке, секс – это диалог, а не отработка номера с целью нравиться вам. Очень многие строят из себя жестких самцов, а потом в постели выдают одни и те же однообразные номера, а когда женщина, робко протягивает наручники, впадают в транс и шок: «Извращенка!» И убегают к друзьям, снимать стресс за пивком.

Вспоминается сцена из сериала «Краткий курс счастливой жизни», когда одна из героинь (замужняя, с двумя детьми) жаловалась соседу по дому, что никто никогда не предлагал ей сделать это «там, языком». Кажется нелепостью в наше время, что есть мужчины, не способные на любовь без границ – когда даже набирая в гугле безобидное «виды птиц», ты все равно попадаешь на порно.

Мы любим секс, нам тоже претит скука, миссионерская поза и место встречи в кровати. Многие удивляются популярности примитивных «50 оттенков серого». Но в этом и парадокс: несмотря на весьма низкопробный язык, отсутствие маломальской драматургии и духовного катарсиса, данная книга является отражением современной действительности, тайными мыслями женщин.

Мы хотим сильные руки, жесткий секс, и чтобы мужчины решали за нас: что в быту, что в постели. Мы пытается быть сильными и всё контролировать не потому, что это наша маниакальная страсть. По-другому не получается. Мужчины перестали уметь решать, говорить, командовать. Все больше – компьютер, танки, диван, плазма, жир, живот, пивко. И бог с ней, с подаренной пошло-красной «ауди». Мистер Грей взял молчаливым «я решаю, знаю, делаю, беру», а это безумно сексуально, даже если вы просто Игорек в однушке на окраине города.

Пятое: серьезный пункт, любите своих детей

Любовь, секс, страсть – у каждого свой пункт, своя драма, своя история. Но когда вы, мужчины, не любите своих детей, вы никто, вы – пыль. Вам простят любовниц, пьянство, воровство, если вы любите своего ребенка. Женщина, не понимающая этого, – идиотка, для которой имеет значение лишь её персона. Ремарка: такие барышни, ловко манипулирующие отцовской любовью за обиженное эго, есть, но сейчас не об этом. Если мужчина умеет быть отцом, он, однозначно – мужчина, тот, которому приписывают прилагательное «настоящий».

Нет ничего печальней, когда вы уходите от своих жен, бросая детей, не вспоминая о них потом никогда. Делая вид, будто не их не было, играя на далеком фронте роль мужественного самца, страстного творческого человека, удачливого бизнесмена. Но все это для женщины не имеет значения, если для вас не существуют ваши дети. Можно сколько угодно убеждать друг друга в том, что лишь матерям дан природный инстинкт, мужчине дано нечто большее – сила и ответственность, воля и тяга к победе, пещерная война, когда если не ты, то тебя. Именно поэтому дети – единственное, что имеет значение.

Если мужчина способен предать своего ребенка, он предаст и вас в мелочах.

К примеру, уйдет веселиться с друзьями, когда вы будете корчиться от боли в животе на диване в его в квартире. Как можно хладнокровно игнорировать любимого человека, когда ему плохо? Но всё объяснимо: это подкорка, как кровь по венам. Либо ты умеешь нести ответственность, либо нет, и единственная забота – личная персона.

И только тебе выбирать, кем быть: козлом или мужчиной.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Что можно сделать в организации, чтобы ограничить психологический террор?

• Повысить информированность о существующей проблеме, чтобы коллектив знал о последствиях моббинга на работе как возможного фактора риска.
• Осознать, понять и принять, что жертвой («козлом отпущения») может стать любой сотрудник, если он превратится в «слабое» звено, и что с этим практически ничего нельзя поделать.
• Иметь в штате психолога, способного оказать эмоционально-психологическую, медицинскую или лечебно-профилактическую помощь «жертве» психологического террора.
• Перевести «жертву» в другой отдел или поискать другую работу в целях сохранения его психического здоровья.

Менеджерам необходимо проявлять бдительность и распознавать первые признаки моббинга, особенно в конфликте. Политика компании, которая обязывает сотрудников уважительно относиться друг к другу и поощряет вежливое обращение, способствует предотвращению возникновения психологического террора.

Что надо делать «жертве» чтобы не стать «козлом отпущения»?

1. Не хвастайтесь , не раздражайте сотрудников своими успехами и достоинствами. Хвастовство - прекрасный способ восстановить против себя коллег, т. к. зависть порой будит в людях зверя. Не рассказывайте, что у вас появился новый любовник и вы с ним отлично провели выходные, или что муж подарил вам новый автомобиль и вы даже не помните, какой он по счету. Вас не так поймут и сочтут дурочкой. Дураков, конечно, любят, но не на работе. Исключение составляет коллектив, состоящий из людей терпимых и гуманных, относящихся к глупцам с пониманием.

2. Никогда не соглашайтесь с тем, что вам не чужды какие-то простые женские/мужские слабости. Однако, вливаясь в коллектив, подтверждая, что ничто человеческое вам не чуждо, дайте понять старожилам, что вы не все можете обсуждать и у вас есть свои принципы.

3. Если вы чувствуете, что становитесь «козлом отпущения», то совместите эту роль с ролью «белой вороны» - жалуйтесь , непрестанно рассказывайте коллегам о том, какими проблемами переполнена ваша повседневная жизнь. Делайте это с таким видом, будто остальные ничего о жизни не знают и ежедневно прилетают в офис прямо с Луны. Люди не любят, когда их «грузят». Чем сильнее вы «грузите» тех, кто рядом, тем быстрее их чаша терпения переполнится, и они будут избегать Вас, сокращая личные контакты.

4. Ведите интеллектуальные игры - старайтесь как можно больше критиковать на совещаниях тех, кто вас терроризирует. Не забывайте объяснять свое стремление к истине корпоративной выгодой. С одной стороны, это раздражает, а с другой - чем умнее будут замечания и чем сильнее это будет выбивать из колеи несчастного докладчика (того, кто вас терроризирует больше всех), тем лучше. Это непростая задача, но если вы и правда стремитесь освободиться от роли «козла отпущения», то у вас все получится. С руковод-ством не увлекайтесь, иначе вас просто уволят и вы не успеете насладиться своей игрой и не увидите метаморфозу, например, превращения моббера (психологического террориста) в «козла отпущения». Найдите в себе силы поставить «террориста» на место там, где он менее всего этого ожидает.

5. Играйте в корпоративные игры . Чем дольше существует коллектив, в который вы попали, тем более он сплочен, т. к. чувство коллективизма развивается всегда, везде и в любой относительно долго живущей корпорации. Неписаные правила поведения в коллективе и так называемая корпоративная мораль должны быть вами усвоены как «дважды два = четыре». «Козел отпущения» игнорирует коллективные нормы поведения (совместные обеды, дни рождения сотрудников, неделовые телефонные разговоры, запрет на маникюр, макияж за рабочим столом и т. д.), чем и настраивает против себя коллег, включая шефа.

6. Научитесь открыто и честно разговаривать с моббером о психологическом терроре, это потребует от вас большой выдержки. Эмоции необходимо оставить в стороне, не выказывайте страха, убеждайте силой логики, привлеките к разговору тех, кто может вас поддержать.

7. Придя в новый коллектив, тщательно ознакомьтесь с «правилами игры» и не поддерживайте мобберов.

Эти рекомендации можно принять во внимание только в том случае, если вы действительно не желаете быть хроническим «козлом отпущения». Правда, когда вы освободитесь от этой роли, приготовьтесь к другой (их в любой группе много), но тут уж ничего не поделаешь: именно освоение ролей является необходимым условием адаптации в группе и одновременно получения определенной степени свободы.

И все-таки опасность моббинга заключается в том, что он оказывает негативное воздействие на организационную и корпоративную культуру взаимоотношений, мораль и психику сотрудников.

Поэтому если жертва действительно ценит организацию, в которой она работает, она будет всеми силами стремиться к тому, чтобы, если уж пришлось стать «козлом отпущения», то ненадолго, и воспринимать эту ситуацию как временную, как тренировку для выявления своих слабых мест и усиления стрессоустойчивых качеств.

А теперь конкретная рекомендация, самая главная. Чтобы не стать жертвой психологического террора, надо осознать этот психологический и культурологический феномен. А самое главное - научиться смеяться вместе с мобберами над собой как над «козлом отпущения» и над моббером как над пастухом, могущим в любой момент превратиться в «козла» (и еще неизвестно, каково ему придется!).

Продолжение

Многие люди живут на свете и искренне не понимают, что они настоящие и редкостные козлы, которые портят жизнь и себе, и людям. Но почему-то они считают, что это общество их не понимает, кругом негативные люди, а они такие, какие есть. Сегодня мы поможем тебе разобраться, не настоящий ли ты козел, а также поможем тебе перестать им быть и вообще.

1. Перестать прятаться за маской альфа-самца

Ты не альфа самец, бро, ты находишься на рынке! Придурки в растянутых майках, в черных очках и в обтягивающих штанах не тянут на альфа-самцов. Человеческое общество - это не волчья стая, мы больше даже не кучка охотников, мы общество, члены которого должны взаимодействовать друг с другом, а иначе они погибнут. Этологи, например, вообще считают, что таких понятий, как альфа, бета и омега, в человеческом обществе нет, а обезьяны активно бьют ту обезьяну, которая оплодотворяет чужую самку, а потом не помогает ей в выращивании потомства. Кому хочется видеть рядом с собой тунеядцев? Альфа-самец для большинства людей ближе всего по описанию к слову «козел». Настоящий выглядит вот так. Или как .

Нет, если ты будешь вести себя как альфа-самец, то ты не будешь напоминать этакого героя типа Бэтмана, Хана Соло или Росомахи. Но хуже всего, что за этикеткой альфа-самцовости скрывается обыкновенный слабак и придурок, девушки, привлеченные «плохим парнем», плюются и разочаровываются в мужчинах, а что ты?

Быть козлом то же самое, что быть алкоголиком: главное — признаться себе в этом и перестать изображать животное в стае, задирать других чуваков и клеить женщин, которые в тебе не заинтересованы.

2. Сочувствие - это не только для тряпок

Эмпатия и сочувствие - важные черты человека. Но вот с пиаром у них как-то туго. Жизнь козла - это лучший способ забить на эмпатию и дать волю своим темным эмоциями, ярости и прочим гадостям. Когда у твоего близкого чувака возникает какая-то жизненная проблема, ты вместо того, чтобы поддержать его, начинаешь над ним подтрунивать и издеваться. А теперь поставь себя на его место - согласись, тебе вряд ли будет приятно выслушать что-то подобное в свой адрес! Такого рода поведение - боязнь показаться слабым. Почему-то слабость у нас плотно связана с такими явлениями, как выражение любых эмоций. Эмоции не делают нас слабыми, слабыми нас как раз делает отсутствие какого-либо сочувствия: большинство людей сразу понимает, что напускная грубость - это показатель гнилой душонки или защитный механизм инфантильной личности. Эмпатия - важный элемент человеческой природы.

3. Пойми, что твои личные правила не должны принимать все вокруг

У каждого человека есть свои личные правила. Иногда они мешают ему делать что-то, что предусмотрено обществом, например, подбирать попутчиков, иногда они просто дурацкие, а иногда они просто есть, и с этим ничего не поделаешь. Хуже всего, когда ты начинаешь своим внутренним кодексом судить людей в духе: «Эта девушка ругается матом - пррррррроститутка!» Ничего другого, кроме как «М..дак» про тебя не скажут!

Иногда люди вокруг не понимают, почему ты совершаешь то или иное действие, поэтому есть два выхода: либо ты не совершаешь ничего странного, отличного от нормы, чтобы не палиться лишний раз, либо ты это объясняешь людям вокруг. Пока коса не найдет на камень или ты не получишь по морде или по самолюбию от другого чувака, жизненно рекомендуем тебе не выпячивать твои личные принципы и наборы правил: они не только никому не нужны, но и не делают тебя принципиальным чуваком - они делают тебя м..даком со сводом правил.

4. Подумай о мотивации быть таким

Обычно чуваки, которые ведут себя подобным образом, в некотором роде уверены, что они живут в мире, напоминающем голливудский боевик. Они мнят себя Винами Дизелями, которые каждую минуту ждут, что кулак врага прилетит к ним из темноты и сломает их стильные черные очки. Ну, или Стэтхэмами. Сам понимаешь, люди прямо все такие .

Где граница между героем и придурком, желающим получить удовлетворение от мести и прочих ништяков?

А теперь представь, что героиня Умы Турман из «Убить Билла» вместо мести людям, которые убили ее семью и выстрелили ей в голову, в течение 4 часов искала бы старую женщину, которая в метро случайно наступила ей на ногу и испачкала ее любимые «Reebok»? Согласись, что мотивация должна быть хотя бы… разумной.

Вместо того, чтобы задевать какого-либо человека по пустяковому поводу или набить ему морду, лучше остановиться и задуматься, была бы твоя «месть» хорошим сценарием к фильму «Рэмбо 7».

5. И задай себе еще один вопрос перед тем, как сделать еще что-нибудь…

И, наконец, самый важный вопрос… Все то, что я делаю, приносит мне больше пользы, чем я приношу вреда другим? Звучит немного эгоистично, не находишь? Но мы здесь не для того, чтобы стать святыми, а для того, чтобы перестать быть м..даками. Если то, что ты займешь чье-то парковочное место, поможет тебе не опоздать на работу, если ты крадешь кусок хлеба, чтобы не умереть с голоду, а не потому, что тебе так нравится - это не так плохо.

Если то, что ты получаешь в результате, существенно меньше тех неудобств, которые ты доставил людям, то поздравляю тебя, ты балбес и козел! Пора с этим что-то делать!