Негативные эмоции. Гнев и обида

Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности? С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно? В какой момент времени мы обесценили свою силу?

И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор. Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам. Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.

А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив. Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем женщинам именно так. Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться.

И кто-то из мужчин стал следовать их примеру. Унижая и эксплуатируя женщин. Это был самый простой путь, не требующий от мужчины духовного прогресса. Такое женское качество как терпение, помогало им в этом. Хотя были и те, кто отказывался идти таким путем, они сохраняли традиции отношения к женщине, — и спасибо им за то, что мир до сих пор существует.

Эта история послужила индикатором смены эпох, вскоре началась наша с вами Кали-Юга, битва на Курукшетере, унёсшая 600 миллионов жизней за 18 дней. В наше время уже многое кажется нормальным. Нормальным кажется сожительство без брака, пользование женщиной, унижение, рукоприкладство. От домашнего насилия сейчас страдает очень много женщин. И хотя любые ситуации возникают потому, что это нужно зачем-то обоим, согласитесь, ничего нормального здесь нет.

Но ее история открывает и для женщин новое. Драупади своим примером дала нам подсказку. О том, что даже если нас никто не может защитить, мы можем о себе позаботиться. Отдав себя в руки Господа, при этом оставаясь верной себе. И о том, что мы имеем право использовать свою силу для самозащиты.

Отдать себя в руки Господа не означает «расслабиться и получать удовольствие», когда тебя насилуют. Отдаться Его воле, когда ты сама уже больше ничего не можешь сделать. Когда ты сделала уже все то, что зависело от тебя. И при этом использовать свою внутреннюю силу.

Сила, которая вложена в каждую женщину - сила ее эмоций. И Драупади в этой истории показала нам, что мы имеем право ею пользоваться для самозащиты. Это сила выраженного женщиной гнева. Говорят, когда снимали последний сериал «Махабхарата», эту сцену переснимали много раз. Потому что актеры плакали от монологов Драупади. От силы и мощи ее эмоций. Плакали огромные и сильные мужики. И за кадром, и в кадре. Потому что женские эмоции - это действительно сила. Огромная.

Если мы вернемся к Драупади, то эта святая женщина открыто выражала гнев. Когда ее оскорбили после игры в кости, она ярко и эмоционально прокляла всех и каждого. Все эти проклятия были исполнены, и каждого из ее оскорбителей «карма догнала», причем достаточно быстро.

Не только в этой ситуации, но и в любой другой, при нарушении ее личных границ, она позволяла себе быть этакой фурией. Любой человек - особенно мужчина, который без разрешения прикоснулся к ней, тут же был проклят. Вошедший в ее покои без позволения, позволивший себе нелестные высказывания, — они также получали свою порцию гнева. Ведь в те времена прикосновения к замужней женщине без разрешения уже считались оскорблением, нарушением личных границ. А могла же ведь думать «ой как некрасиво я себя веду для царицы-то!».

Она позволяла себе выражать гнев даже на мужа. Хотя почти всегда со всеми своими мужьями была смиренна и мягка, в нужный момент она могла стать ураганом. Но сразу же и при наличии очень веской причины. Когда Арджуна привел в дом еще одну жену, нарушив свой обет, она сразу же отреагировала. Могла же улыбнуться сквозь зубы и проглотить обиду. Но нет - ярко и четко выразила свои эмоции. Обозначила свои границы. Дал слово - держи.

Проживая таким образом чувства, она смогла оставаться живой, не закрыть свое сердце от боли и гнева. Не сломаться под таким грузом унижений и трудностей. Хотя и того, и другого в ее жизни было немало. Но самое главное, что ей удалось, — это сохранить свое сердце открытым. Не утратить способности любить. Не умереть душой, оставаясь ходячей мумией. Она оставалась живой, даже когда потеряла своих детей. И ее история словно указание для женщин нашего времени.

Указание на то, что женщина может жить с открытым сердцем, даже после стольких трудностей. Может. Справится. Не закрыв сердце даже на войне и после нее. Указание на то, что обиды нужно прощать, но гнев должен быть выражен. Гнев не как стиль жизни и привычная форма поведения в любых обстоятельствах, а как реакция на боль. Естественная реакция. И если этой реакции не дать места, то гнев и раздражение станут фоном жизни.

Когда нам на ногу падает кирпич, мы сперва вскрикнем, можем даже пнуть его от гнева. И только потом начнем думать, зачем мы кирпич так положили, почему так махали ногами рядом с ним. Только потом. Сперва - мы чувствуем боль. И реагируем на нее.

Так же и здесь. Гнев - естественная реакция на боль. Когда нам делают больно, возникает гнев. Это нормально. А как его выразить? Можно кричать, плакать, драться, топать, бить посуду, ругаться. Способы выражения не всегда гармоничны. Потому как пиная кирпич, который упал нам на ногу, мы делаем больно опять же самой себе. Зачем? Если можно те же эмоции выпустить более безопасно - для себя же самой.

Когда нас обижают, унижают, оскорбляют, идти выяснять отношения и орать - бессмысленно. Чаще всего приводит к ухудшению ситуации и большей боли. Иногда достаточно на человека просто «зыркнуть», а пар выпустить на подушках, топотом или в душе.

Если мы не проживаем гнев своевременно, мы можем получить две крайности.

Первая - это женщина, которая никогда не гневается. То есть подавляет это чувство, зарабатывая себе болезни и репутацию безотказной особы. У таких женщин муж может долгое время открыто жить еще с одной женщиной. Или жить на ее деньги, не работая. Или все подруги могут приходит со своими ушатами грязного белья, чтобы вылить помои в ее душу. И все потому, что она себе не дает разрешения честно прожить свои чувства.

Одна моя знакомая всегда была печальна и меланхолична. С тех пор, как пять лет назад от нее ушел муж. Она не устраивала сцен. Отпустила. И теперь вот так страдала. И когда мы с ней разговаривали о гневе, то она убеждала меня, что гнева нет. Ну да, болячек стало много. Но гнева нет.

Как только она позволила себе вылить гнев - не на него лично, а на подушки и одеяла их с мужем спальни, прошла и ее депрессия. Депрессия у женщины - почти всегда подавленный гнев. Результат того, что внутри у нее все слишком пережато.

Вторая крайность - постоянная раздраженность. Гнев как постоянный спутник жизни. Когда все раздражает, бесит. Когда по любому поводу она открывает рот и выдает гневные тирады. Это растрачивание силы зря - в нужный момент ей просто не хватит сил.

Постоянная раздраженность - это симптом того, что у нас слишком высокие ожидания и требования к миру. И что внутри нас живет червячок непрожитого до конца гнева. Непрожитого и непринятого.

Гнев и раздраженность не должны быть фоном нашей жизни, фоном может быть только любовь. А еще принятие и гармония. Гнев в нашей жизни - как ядерная бомба. Только в крайних случаях. Когда иначе никак. Когда то самое место, время и обстоятельства. Когда это заслужено, закономерно. То есть вам не просто на ногу наступили, а унизили и оскорбили. В других ситуациях выливать лучше не на людей, а на предметы.

Если вернуться к Драупади, то она смогла все это пережить и не закрыть свое сердце. Она смогла, потому что обладала качествами святой личности. А другие - не смогли. Попадая в такие же ситуации, другие - закрывались. Не понимали, что имеют право на гнев (ведь в писаниях говорится иначе). Не понимали, как остановить то, что происходит. Не давали себе права на самозащиту. И не умели отдавать свою жизнь и судьбу в руки Господа, как это сделала Драупади.

Когда она сделала это, осознав, что Бог - единственный ее заступник сейчас и помощник, ее сари стало бесконечным, заполнило всю комнату. И ее обидчики так и не смогли обесчестить ее публичным раздеванием. Когда она перестала пытаться защитить себя самостоятельно здесь и сейчас, перестала хвататься за свою одежду, Господь сделал все это за нее. А она смогла направить свое тайное женское оружие на всех тех, кто послужил причиной всего этого. Тех, для кого личные обещания и обеты стали важнее, чем защита женщины.

Общество становится здоровым, когда в нем заботятся о брахманах (то есть святых, ученых), о женщинах, детях, стариках и коровах. Без любого из этих элементов в обществе начинается деградация. Сначала не защищают брахманов, потом перестают заботиться о женщинах. А дальше - закономерно - ведь именно женщины заботятся о детях и стариках. У них нет на это больше сил, потому как и себя защитить бы. И приходит страшное время, в котором мы живем сейчас.

Женщины сейчас не защищены, увы. Да, это так. Когда-то много лет назад один безумец решил публично унизить царицу, и некоторые начали брать с него пример. А что же делать нам сейчас? Тоже брать пример. С самой Драупади. Учиться доверять воле Господа и учиться управлять своим тайным женским оружием - силой своих эмоций.

Главное помнить зачем. Цель не в том, чтобы добиться справедливости, отомстить. Цель женщины в таком случае проста - не позволить своему сердцу очерстветь и закрыться. Продолжать чувствовать, несмотря на боль. Какие бы испытания ни выпали на ее долю.

Берегите свое сердце, держа его открытым. И все равно не сдавайтесь и не закрывайте его, даже если очень больно. Это возможно. Это реально. Это единственно возможный путь к счастью.

Гнев является естественным и неизбежным ответом на разочарование или стресс. Степень гнева пропорциональна степени разочарования. Как справедливо отметил Далай-Лама: «Если человек никогда не выражает гнев, думаю, что здесь что-то не так» . Иногда, чтобы полностью почувствовать эмоции, нужно испытать и чувство гнева.

В этике межличностных отношений, с точки зрения нашего психического здоровья и благополучия, мы должны сделать рациональный выбор: как правильно выразить свой гнев. Было бы, например, безрассудно для человека, который ценит свою работу, вдруг взять и выплеснуть свой гнев на босса. Вместо этого, было бы более продуктивным просто признать и почувствовать отрицательные эмоции, не выражая их.

Необходимо отметить, что у взрослых наблюдается больше отрицательных эмоций, в том числе и наисильнейших таких как: гнев или ярость. Нужно стать чувствительным к тем видам ситуаций, которые вызывают слишком сильные реакции гнева. Это полезно при анализе различия между нынешней и первичной эмоцией. Осознание, отчего возникает гнев, не только помогает снизить его уровень, но и дает время для рациональной саморефлексии и более вдумчивого рассмотрения своих мыслей и действий .

Очень важно иметь возможность выразить гнев, а порой это выражение может иметь чрезвычайно положительный эффект в личных отношениях либо в профессиональной сфере. Как правило, лучше выразить свой гнев непосредственно и спокойным тоном , а не переходить на крик и неконтролируемую агрессию. Например, сказанная спокойным ровным голосом фраза: «Я был зол на тебя, когда ты так сделал» окажет больший эффект, чем если мы перейдем на повышенные тона и незамедлительно в ответ получим такой же гневный ответ.

Однако если не удается достичь своей цели, всегда можно сказать более напористо и убедительно, но при этом не переходя на крик. Другими словами, необходимо все делать постепенно и контролировать себя, чтобы достичь наилучших результатов.

Когда мы отрицаем или подавляем враждебные эмоции, наш гнев обращается против нашего здоровья или против нас самих или искажает мир вокруг нас. Кроме того, отрицая гнев, мы скорее потеряем контроль над собой и начнем действовать способами, которые разрушительны и для нас, и для других.

Как перестать злиться?

Принятие гнева и способность переносить чувство недовольства помогает держать себя под контролем.

Когда человек в состоянии испытать чувство гнева, при этом может понять это чувство и принять его, он становится сильнее и повышает уровень самообладания.

Люди, как правило, более восприимчивы к гневу своих детей и более склонны поощрять активность ребенка в положительную сторону самовыражения — препятствуя пассивной агрессии или манипуляциям. Таким образом, они учат своих детей, как управлять своим гневом (когда и как его выразить). Это имеет очень большое значение для дальнейшей жизни.

Психотерапевты день ото дня упорно трудятся, чтобы помочь своим клиентам признать, принять и в полной мере испытать свои отрицательные эмоции и научиться выражать их, когда это необходимо. Попробуйте сделать то же для себя.

Как правильно выражать гнев, злость и обиду. И нормально ли злиться? Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.Есть такой чудесный фильтр, который называется – Любовь и Уважение. Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,… Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество. Так что же делать? Как восстановить справедливость? В начале разберитесь с собой: 1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию) 2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств) 3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие – к прошедшему 4. Подтвердите свое право переживать эти чувства; 5. Действуйте соответствующим образом – исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п. Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу. Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно. Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж – это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю. И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе, к маме и к Богу. А теперь как же все же разбираться с Гневом.Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды. Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты: 1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет. 2. Побить боксерскую грушу 3. Побить большую детскую игрушку. 4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол. 5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:Ему говорили: Иди, поори в коробку. Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо. 6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе. 7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете: Начала предложений: Я обижена на тебя за то, что….Я злюсь на тебя…Мне грустно…Я злюсь…Я боюсь того, что…8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие: Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук. 8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя. У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому. Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть. Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя. Злость – это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным. Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать. Любви, Уважения и гармоничный отношений!

«Плохие» чувства. Как правильно выражать злость Вы безумно долго сдерживаете раздражение, хотя внутри все бурлит и клокочет, но, в конце концов, не выдерживаете, и на родных и близких выливается целый ушат «плохих» чувств: «Ты никогда обо мне не думаешь!» «Я на тебя обиделась!» «Ты всегда… вечно… специально… не понимаешь… не думаешь… думаешь лишь о себе… эгоист… как всегда…» и т.д.Однако в ответ редко удается услышать чистосердечное раскаяние, не правда ли? И это не удивительно. Что такое конфликтоген? Подобные словесные конструкции, которые охватывают грандиозные временные рамки (никогда, всегда, вечно) и характеризуют оппонента как бесчувственного эгоиста, а также другими не слишком лестными категориями, называются конфликтогенами. Но у собеседника возникает лишь одна ответная реакция: защищаться всеми доступными способами, лишь бы избавиться от обвинений. Следовательно, как суть высказывания, так и чувства «нападающего» оппоненту понять просто невозможно. Ведь «оборотная сторона» вины, которую пытаются вызвать, выдвигая подобные обвинения - это агрессия. Конфликтогены отличаются тремя особенностями. 1. «Ты-высказывания». Они начинаются с обвинений. «Ты ничего не понимаешь, на тебя нельзя положиться» и т.п. В результате собеседник может понять лишь то, что его личность оценивают, и результаты оценки, мягко говоря, неважные. Более того, почему-то берут на себя смелость заявлять, что именно он думает, чувствует и собирается делать. Это не вызывает ничего кроме возмущения. 2. Обобщение и глобализация, которые раздувают обвинения до масштабов Вселенной. Это слова «вечно, везде, никогда, всегда» и т.п. 3. Навешивание ярлыков, когда партнера обзывают эгоистом, неряхой, бабником, дурой, лентяем, толстым, рассеянной и т.п. Как правильно выражать злость? В первую очередь, локализуйте претензию. Если выражаете негатив - говорите не о личности, а о поведении, не «вообще», а о конкретном случае: что вам не нравится сейчас и здесь. Например, вместо того, чтобы заявить «Ты - эгоист, никогда не можешь мне позвонить», можно сказать: «Я волнуюсь, если ты долго мне не звонишь». Кстати, неплохо бы уточнить, что в вашем понимании значит «долго».Используйте «я-высказывания» - то есть говорите лишь о собственных чувствах, возникающих в ответ на действия партнера. Например, «Мне неприятно (я ревную), когда ты говоришь комплименты Маше» вместо: «Ты бабник, и катись к своей Маше».Это легко только на первый взгляд. Ведь обычно терпят «до конца», а когда раздражение захлестывает, очень сложно выбирать выражения. Поэтому лучше не затягивать, дожидаясь, пока неуправляемый гнев начнет говорить за вас, разрушая отношения несправедливыми обобщениями. Пошаговая инструкция 1. Осознайте собственные чувства. Что вас терзает: злость, гнев, раздражение, обида, ревность? Затем попробуйте определить, когда именно возникают эти чувства, в ответ на какие действия партнера. Например: «Я злюсь, если ты звонишь, чтобы проконтролировать меня». Таким образом, мяч переходит к оппоненту, и уже он делает выбор: зная о ваших чувствах, продолжать делать то, что вам не нравится, или прекратить. 2. Если, несмотря на претензию, высказанную по всем правилам «высокой дипломатии», ваш партнер поступает по-своему, а отношения вам обоим все же дороги - можете попробовать найти компромисс. Для этого стоит попытаться сесть за стол переговоров. 3. Если же договоренность достигнута - не помешает положительное подкрепление в ответ на действия, которые вам приятны: «Как замечательно, что ты позвонил по дороге домой!»И если у вас получится вовремя и правильно формулировать претензии, находить компромиссы и выражать искреннюю признательность партнеру за то хорошее, что он делает - ваши отношения станут гораздо прочнее, а радости будет гораздо больше, чем злости и раздражения.

Поскольку поведение агрессивных детей часто является деструктивным и связанным с непредсказуемыми эмоциональными вспышка­ми, проблема обучения ребенка приемлемым способам выражения гнева – одна из самых острых и важных проблем, стоящих перед взрослыми.

Что такое гнев? Это чувство сильного не­годования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Термин «гнев», употреб­ляемый на Руси начиная с XI века, произошел от слова «гной». Так называли состояние боль­ного, тело которого было покрыто гноящими­ся ранами. Позднее у слова «гнев» появился синоним – «ярость».

По мнению Вирджинии Н. Квинн (2000) существует четыре основных способа выраже­ния гнева:

1. Прямо (вербально или невербально) заявить о своих чувствах, при этом давая выход отрицательным эмоциям.

2. Выразить гнев в косвенной форме, вы­мещая его на человеке или предмете, кото­рый представляется разгневанному неопас­ным. Не отреагировав сразу, человек рано или поздно может почувствовать необходи­мость выплеснуть гнев из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто «подвернется» под руку, кто слабее и не сможет дать отпор. Такое выражение гнева получило название переноса.

3. Сдерживать свой гнев, «загоняя» его внутрь. В этом случае постепенно накап­ливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Кэррол Изард (К.Э.Изард, 1999) публику­ет клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что если человек постоянно подавляет свой гнев, он более подвержен риску психосо­матических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревма­тический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, не давая ей воз­можности развиться, при этом человек пы­тается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайший срок.

В нашей практике при обучении агрессив­ных детей конструктивным способам выраже­ния гнева мы используем два направления, описанных В.Квинн: учим детей прямо заяв­лять о своих чувствах и выражать гнев в кос­венной форме, с помощью игровых приемов.

Многие авторы считают, что одним из луч­ших способов выражения гнева является пря­мое высказывание своих чувств человеку, ко­торый стал источником гнева. Так, Р.Кэмпбелл (1997) советует выражать гнев прямо, словесно и в вежливой форме. Если же это невозможно, то лучше все же достигнуть при­мирения и взаимопонимания с партнером по общению. А чтобы гнев или обида не остались неотреагированными, взрослые могут поде­литься своими чувствами с друзьями, родст­венниками, а дети – с родителями.

В качестве технологий обучения ребенка вы­ражению гнева вербально в вежливой форме можно порекомендовать «Лестницу гнева» Р.Кэмпбелла. На нижней ступеньке этой лестни­цы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения – пассивная агрессия, которая представляет собой скрытый, утончен­ный способ манипулирования людьми с целью добиться своего. Пассивно-агрессивный ребе­нок не будет открыто выражать свое неудо­вольствие после неприятного разговора с ма­мой, он может просто промолчать, а гораздо позже вдруг начнет капризничать в самом не­подходящем месте (в очереди, в гостях и т. д.). Этот ребенок может специально, но исподтиш­ка, сломать игрушку в кабинете психолога, мо­жет вызывающе одеваться, чтобы шокировать учительницу, изо дня в день «забывать» запи­сывать домашнее задание в дневник и т. д.

Для того чтобы помочь ребенку избавиться от данных «пороков», необходимо научить его выражать или выплескивать свой гнев. Если ре­бенок, который делал все «втихаря», вдруг от­крыто заявляет о своих чувствах, это будет ин­дикатором того, что коррекционная работа идет в правильном направлении. «...Чем больше гне­ва выплеснется в словах, тем меньше его оста­нется, чтобы проявиться потом через ложь, во­ровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-аг­рессивного поведения» (Р.Кэмпбелл, 1997).

Ребенок, который пока еще будет выражать­ся в грубой форме, используя ругательства и подобные способы, все-таки уже шагнул на сту­пеньку выше по «лестнице гнева». В такие ми­нуты следует установить с ребенком зритель­ный контакт, спокойно посмотреть на него и дать ему возможность выговориться. После это­го надо рассказать ему, как можно выразить гнев по-другому – в позитивной форме.

К позитивным способам выражения гнева относятся:

· Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба, без уклонений в сторону.

· Вежливость в обращении.

· Стремление найти конструктивное решение.

Для того чтобы добиться результатов в про­движении по «лестнице гнева», взрослый дол­жен сам подавать положительный пример и демонстрировать образцы зрелого поведения.

В схеме 1 представлен несколько упрощен­ный вариант «лестницы гнева» Р.Кэмпбелла. Вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние 4 ступеньки (А) символизируют негативные способы выражения гнева, следующие 5 сту­пенек (В) – в основном, тоже негативные спо­собы, причем, словесные оскорбления, броса­ние предметов и другие деструктивные паттер­ны предыдущих ступеней еще имеют место, но их выраженность при подъеме вверх по лест­нице значительно ослабевает.

Следующие четыре ступени (С) представ­ляют собой сочетание негативных и позитив­ных образцов поведения и, наконец, две по­следние ступени (Д и Е) - это тот идеал, к которому должны стремиться взрослые, зани­мающиеся коррекцией агрессивного поведения ребенка. Чем выше ребенок поднимается по ступенькам, тем ярче в его поведении выраже­ны позитивные способы управления гневом. Таким образом, постепенно, шаг за шагом, можно продвинуться от пассивно-агрессивно­го к зрелым формам поведения.

Схема 1

«Лестница гнева»

Другому способу выражения гнева, опи­санному В. Квинн, – переносу чувств на не­опасные объекты – мы рекомендуем обучать в основном маленьких детей, которые не все­гда могут вербализовать свои мысли и тем более чувства. Для работы с такими детьми в арсенале взрослого должны иметься рези­новые игрушки, каучуковые шарики, кото­рые можно бросать в ванну, наполненную водой, подушки, поролоновые мячи, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», кусок мягкого бревна, молоток и гвозди, спортив­ный инвентарь и т. д.

Все эти предметы нужны для того, чтобы ребенок не направлял гнев на людей, а перено­сил его на неодушевленные предметы, выплес­кивал его в игровой форме. Такая техника рабо­ты с гневом особенно будет полезной для рабо­ты с робкими, неуверенными в себе детьми, но в то же время может быть недопустимой при кор­рекции поведения чрезмерно открытого ребен­ка. (Раншбург И., Поппер П., 1983).

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано