Адель фабер, элейн мазлиш как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Помогаем детям справиться со своими чувствами

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

«Все, что нам дано, – это возможность сделать себя такими или иными».

Хосе Ортега-и-Гассет

Text copyright © 1980 by Adele Faber and Elaine Mazlish

Afterword copyright © 1999 by Adele Faber and Elaine Mazlish

© ООО «Издательство «Эксмо», 2013

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.

«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

Выражаем благодарность Лесли Фаберу и Роберту Мазлишу, нашим домашним консультантам, которые всегда помогали нам удачно сформулированной фразой, новой идеей, напутственным словом.

Спасибо Карлу, Джоанне и Абраму Фаберам, Кати, Лиз и Джону Мазлишам, которые подбадривали нас тем, что они просто есть.

Кати Меннингер, которая руководила процессом печати нашей рукописи с предельным вниманием к деталям.

Кимберли Ко, которая взяла наши каракули и нацарапанные указания и прислала нам рисунки с изображениями родителей и детей, вызвавшие в нас теплые чувства.

Роберту Маркелу за его поддержку и наставничество в переломные моменты.

Джерарду Ниренбергу, другу и советнику, который щедро делился своим опытом и эрудицией.

Родителям на наших семинарах за их письменные работы и за строгую критику.

Энн Мари Гейджер и Патриции Кинг, которые безгранично помогали нам, когда мы в них нуждались.

Джиму Уэйду, нашему редактору, чье неисчерпаемое хорошее настроение и забота о качестве книги доставляли нам радость в работе с ним.

Доктору Хаиму Гинотту, который познакомил нас с новыми способами общения с детьми. С его смертью дети всего мира потеряли великого своего защитника. Он очень сильно любил их.

Дорогой читатель,

мы никогда не думали, что напишем книгу для родителей из серии «Как делать» о навыках общения. Взаимоотношения между родителями и детьми носят очень личный характер. Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной. В нашей первой книге «Свободные родители – свободные дети» мы старались не учить и не проповедовать – мы хотели рассказать историю. Семинары, которые мы годами проводили вместе со специалистом по поздним детям, психологом доктором Хаимом Гиноттом, глубоко повлияли на нашу жизнь. Мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как новые навыки помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать.

В определенной степени так и получилось. Многие родители, гордые своими успехами, писали нам, чего им удалось достичь у себя дома только благодаря чтению о нашем опыте. Были и другие письма, объединенные общим призывом. Люди хотели, чтобы мы написали вторую книгу с конкретными наставлениями… практическими упражнениями… методами… отрывными страницами с напоминаниями… какими-либо материалами, которые помогут им овладеть навыками шаг за шагом.

В течение некоторого времени мы серьезно обдумывали эту идею, но наши первоначальные сомнения вернулись, и мы снова отодвинули эту мысль на задний план. Кроме того, мы были очень заняты и сосредоточены на выступлениях и семинарах, которые готовили для наших лекционных поездок.

Несколько следующих лет мы путешествовали по стране, проводя семинары для родителей, учителей, директоров школ, врачебного персонала, подростков и работников социальных служб. Куда бы мы ни поехали, люди делились с нами своими собственными соображениями по поводу этих новых методов общения – своими сомнениями, разочарованиями и энтузиазмом. Мы были благодарны им за их откровенность и у всех чему-то научились. Наш архив наполнился до отказа новыми захватывающими материалами.

Тем временем продолжали приходить почтовые сообщения не только из Соединенных Штатов, но и из Франции, Канады, Израиля, Новой Зеландии, с Филиппин и из Индии. Госпожа Анага Ганпул из Нью-Дели написала:

«У меня так много проблем, по поводу которых я хотела бы попросить вашего совета… Пожалуйста, скажите, что я могу сделать, чтобы изучить эту тему во всех подробностях? Я зашла в тупик. Старые методы мне не подходят, а новых навыков у меня нет. Помогите, пожалуйста, с этим разобраться».

Все началось с этого письма.

Мы снова начали думать о возможности написать книгу, которая покажет, «как» действовать. Чем больше мы говорили об этом, тем нам было комфортнее с этой идеей. Почему бы не написать такую «как делать» книгу и не включить туда упражнения, чтобы родители могли обрести желаемые знания?

Почему бы не написать книгу, которая даст родителям шанс в собственном темпе применять на практике то, что они узнали сами или от друга?

Почему бы не написать книгу с сотней примеров полезных диалогов, чтобы родители могли адаптировать этот язык к своему собственному стилю?

В книге могут быть картинки, которые покажут применение этих знаний на практике, чтобы встревоженные родители могли взглянуть на картинку и быстро повторить изученное.

Мы бы могли персонифицировать книгу. Мы бы рассказали о нашем собственном опыте, ответили бы на самые распространенные вопросы и включили бы в нее истории и открытия, которыми последние шесть лет с нами делились родители в наших группах. Но самое главное, мы бы все время держали в голове нашу основную цель – постоянный поиск методов, которые утверждают чувство собственного достоинства и человечность в детях и родителях.

Дети соперничают, ругаются, ссорятся, все время что-то делят (в основном внимание родителей). «Мам, он меня толкнул!», «Пап, она не дает мне свои мелки!», «Я не хочу жить с ним в одном комнате!», «Почему вы всегда наказываете меня? Потому что я старше?» Такие фразы известны многим мамам и папам. Как воспитывать двоих, троих, четверых самых любимых в мире, чтобы они чувствовали себя особенными, чтобы были уверенными в себе, чтобы им хватало вашего внимания, и чтобы они были друг другу близкими людьми, надеждой и опорой?

Полезные советы дают Адель Фабер и Элейн Мазлиш — простые мамы непослушных детей и опытные психологи.

Опасности сравнения

Вместо того чтобы неодобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?»), говорите ребенку только о том поведении, которое вам не нравится.

Опишите то, что видите:"Я вижу дорогую новую рубашку на полу".

Или опишите то, что чувствуете:"Это мне не нравится". Или опишите то, что нужно сделать:"Рубашку нужно повесить в шкаф«.

Вместо того чтобы одобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Ты настолько аккуратнее своего брата!»), говорите им только о том, что вам понравилось.

"Вижу, ты повесил свою одежду в шкаф«.«Я ценю твое поведение. В твоей комнате стало так чисто и уютно».

Равенство унижает

К детям не нужно относиться одинаково, но к каждому — по-своему.Вместо того чтобы все делить поровну..."У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры".Давайте каждому по потребности:"Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?"

Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь..."Я люблю тебя так же, как и твою сестру"покажите ребенку, что любите его по-особенному"Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место«.

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени...«Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой» уделяйте время по реальной потребности:"Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя«. Братья и сестры и их ролиЕсли он «такой», я буду «другим»

Никому не позволяйте навязывать ребенку роль

Вместо того чтобы сказать: "Джонни, ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?«Скажите: «Твой брат хочет вернуть свой мячик».

Не позволяйте и самому ребенку навязывать себе роль:

Джонни: "Я знаю, что я — злой«.Мать: «Ты умеешь быть добрым». Не позволяйте другим братьям и сестрам

Сестра: "Джонни, ты злой! Папа, он не дает мне свой скотч«.Отец: «Попробуй попросить его по-другому. Ты удивишься, какой он на самом деле щедрый!»

Если Джонни нападает на брата, уделите внимание брату, не нападая на обидчика:

Мать: «Тебе, наверное, больно. Дай я поглажу... Джонни должен научиться выражать свои чувства словами, а не кулаками». Детей с проблемами не следует воспринимать как проблемных детейИм необходимо:

1. Чтобы их подавленность понимали"Это нелегко. Тебе, наверное, приходится очень тяжело".

2. Чтобы их достижения, пусть даже несовершенные, ценили"На этот раз ты добился большего".

3. Чтобы им помогали найти решение"Это сложно. Что ты делаешь в таких случаях?"

Когда дети дерутся

Как вмешиваться так, чтобы оставался выходКак помочь детям разобраться со сложным конфликтом.

1. Нужно собрать все заинтересованные стороны и объяснить цель беседы.«В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам нужно решить, что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше».

2. Нужно объяснить правила всем.«Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочтите записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дайте детям время высказатьсяДженни: "У меня остался синяк. А моя программа должна была закончиться через пять минут!"Билл: "Это старый синяк. А программа только началась"…

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Запишите их, не оценивая их. Пусть начнут дети.

Билл: "Дженни должна меня слушаться, потому что я - старший".Дженни: "Биллу нельзя позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня".Мать: "Нужно пригласить няню".Билл: "Разрешите мне тоже уходить".Дженни: "Разрешите мне пригласить подругу".Билл: "Перед тем как родители уйдут из дома, они должны установить расписание просмотра телевизора и назначить время отхода ко сну".Дженни: "Люди должны быть самим себе хозяевами и все решать самостоятельно".

6. Примите те решения, которые всех устраивают.Никакой няни.Никаких драк.Никакого командования.Расписание просмотра телевизора будет заранее согласовываться с родителями.Каждый отвечает за себя.

7. Исполняйте принятые решения.«В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли у нас получается».

Когда дети не могут решить проблему самостоятельно

1. Соберитесь все вместе. Объясните смысл встречи и определите основные правила.2. Запишите чувства и мысли каждого из детей. Прочтите записи вслух.3. Дайте время всем высказаться.4. Дайте возможность каждому предложить решение. Запишите все идеи, не оценивая их.5. Определите, какие из них вам подходят.6. Выполняйте принятые решения.

Как поддержать ребенка-просителя, не принимая ничьей стороны

Джимми: "Папа, я не могу закончить свою контурную карту. Пусть она даст мне мелки!"Эми: "Нет! Мне нужно раскрасить цветок".

1. Сформулируйте задачу каждого.«Давайте разберемся. Джимми, тебе нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. А ты, Эми, хочешь закончить рисунок».

2. Установите правило«Домашняя работа имеет более высокий приоритет».

4. Выйдите из комнаты.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ДРАЧУНАМИ

Первый уровень: нормальное поведение 1. Не обращайте внимания. Думайте о предстоящем отпуске.2. Скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

Второй уровень: ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно.

1. Подтвердите их право на гнев.«Похоже, вы злитесь друг на друга!».

2. Сформулируйте точку зрения каждого ребенка«Значит, Сара, ты хочешь играть с щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь».

3. Опишите проблему с уважением«Это сложная ситуация: двое детей и только один щенок».

4. Выразите уверенность в том, что дети способны найти решение самостоятельно«Я уверена, что вы сможете найти справедливое решение, которое устроит вас обоих… и щенка, конечно».

5. Выйдите из комнаты.

Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной

1. Все выясните«Это игра или настоящая драка?» (Игра позволена, драка запрещена.)

2. Дети должны знать:«Играть можно только с взаимного согласия» (Если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить.)

3. Уважайте чувства детей:«Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие».

Четвертый уровень: ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо

1. Опишите то, что видите:"Я вижу двух обозленных мальчишек, которые собираются побить друг друга".

2. Разделите детей"Вам нельзя быть вместе. Нам всем нужно успокоиться. Быстро: ты — в свою комнату, а ты — в свою!"

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Свободные родители, свободные дети

Посвящается всем родителям, которые не раз думали:

«Это можно было сделать и лучше!»

Предисловие

Мы обладаем уникальной привилегией. На протяжении пяти лет мы занимались на родительском семинаре под руководством доктора Хаима Гинотта, психолога, лектора, писателя. Он был уникальным учителем, способным легко и доступно разъяснить самые сложные концепции. Доктор Гинотт всегда с готовностью повторял то, что было нам непонятно, и постоянно освежал нашу память новыми, уникальными идеями. А в ответ он требовал, чтобы мы экспериментировали, делились своими достижениями и изучали собственные способности.

Результаты этого обучения были потрясающими. Стараясь применить теорию на практике и придать ей личную интерпретацию, мы осознавали те перемены, которые происходили с нами, нашими семьями и членами нашей группы.

Благодарность

Мы благодарны нашим детям: Кэти, Лиз и Джону Мазлиш; Карлу, Джоанне и Абраму Фабер. Они постоянно и щедро делились с нами своими идеями и чувствами. Каждый из них внес свой вклад, который заметно обогатил эту книгу.

Мы благодарны Лесли Фабер, которая долгие часы проводила над нашими черновиками. Ее замечания заставляли нас думать, переписывать и улучшать нашу книгу.

Мы благодарны Роберту Мазлишу, который прочел первый и последний варианты этой книги. Его вера в нас помогла нам самим поверить в себя.

Мы благодарны членам нашей группы, с которыми мы делились большими и малыми проблемами семейной жизни. На каждой встрече мы ощущали их поддержку.

Мы благодарны нашему редактору Роберту Маркелу за его доброту и чуткость. Он помог нам пройти все этапы редакционно-издательской подготовки.

Мы благодарны Вирджинии Акслайн, Дороти Барух, Зельме Фрайберг и Карлу Роджерсу, чьи книги помогали нам быть стойкими и продолжать свои опыты.

Мы благодарны Элис Гинотт за ее полезные замечания и дружескую поддержку.

И больше всего мы признательны доктору Хаиму Гинотту за то, что он внимательно прочел нашу рукопись, сделал ценные замечания и постоянно служил для нас источником вдохновения. Мы благодарны ему за то, что он позволил нам опубликовать эту книгу, основанную на разработанных им принципах общения с детьми.

Как только мы задумали написать эту книгу, нам сразу же стало ясно: у нас есть серьезная проблема. Как нам рассказать о себе честно, но при этом не нарушить права на частную жизнь членов нашей группы и наших семей? Мы решили придумать несколько вымышленных персонажей, чей жизненный опыт будет включать в себя наши собственные наблюдения и ситуации, в которых оказывались другие родители. Книга написана от лица Джен: ей предстояло столкнуться со всеми нашими радостями, печалями и проблемами. Хотя среди нас не было такой женщины, она будет говорить от нашего имени.

Адель Фабер

Элейн Мазлиш

Вступление к переработанному изданию

Когда мы узнали, что наш издатель собирается переиздать книгу «Свободные родители, свободные дети» в другой обложке, нам стало очень приятно. Покет живет в книжном магазине всего несколько недель. Но это была наша первая книга и написали мы ее 16 лет назад (первое издание вышло в 1974 году), поэтому нам захотелось придать ей более увлекательную форму. Новое издание дало нам возможность написать послесловие, необходимое для читателей XXI века.

Мы начали с того, что перечитали нашу книгу. Это было похоже на перелистывание страниц старого фотоальбома. Мы себя не узнавали. Тогда мы были молодыми матерями, которые пытались найти более эффективные способы общения с собственными детьми. Теперь наши дети уже выросли, а мы начали обучать новое поколение родителей тому, чему научились сами.

Насколько изменился окружающий мир! То, что когда-то казалось нам совершенно естественным и нормальным, теперь звучало очень странно. Почти все матери, о которых мы писали, были домохозяйками, а их мужья зарабатывали на жизнь. Мы написали только об одной неполной семье и не рассказали о семьях с приемными детьми - просто потому, что мы ничего о них не знали. В нашей книге не говорилось о семьях, в которых работают оба родителя, о мужьях, которые выбрали не работу, а уход за детьми. Не писали мы и о проблеме поисков хорошей няни.

Но в то же время, перечитывая каждую главу, мы понимали, насколько мало изменились некоторые вещи. Матери и отцы и сегодня мечтают, чтобы их дети были счастливы, чтобы у них были друзья, чтобы они хорошо учились, чтобы у них все было хорошо. Родителей и сегодня беспокоят капризы, драки, неаккуратность и упрямство. Родители и сегодня страдают от чувства вины и гнева, которые охватывают их, как любых других родителей.

Мы с гордостью поняли, что наша книга во многом опередила свое время. Нам удалось соединить чувства детей и их желание защитить себя. Мы рассказали о том, как освободить детей от навязанных им ролей. Мы придумали множество способов повышения самооценки. Мы реалистично взглянули на родительский гнев - от слабого раздражения до неконтролируемой ярости - и придумали способы борьбы с этим чувством, чтобы дети не становились его жертвами. Снова и снова мы призывали наших читателей к уважению - уважению к родителям, уважению к детям, уважительному отношению к необходимости совместной жизни.

Закончив читать последнюю главу нашей книги, мы ощутили те же радость и восторг, которые охватывали нас, когда мы писали ее. Эта книга по-прежнему современна, описанные в ней принципы и приемы вполне применимы в жизни современных родителей - они стали еще важнее. Стрессы бывают у всех. Родители испытывают сильнейшее давление, стремясь «сделать все правильно». Многие пытаются сделать это в одиночку. Требования очень высоки. Сил не хватает. Вспышки гнева неизбежны. Но мы убеждены, что честное и содержательное общение сможет сделать вашу семью стабильной и счастливой.

В начале были слова…

Тут уж ни прибавить, ни убавить.

Если то, что я делаю, правильно, то почему же все идет не так?

Я ни минуты не сомневаюсь в том, что если я хвалю своих детей - говорю им о том, как высоко ценю каждое их усилие и достижение, - то они автоматически обретут уверенность в себе и высокую самооценку.

Тогда почему же Джилл так не уверена в себе?

Я убеждена, что если я спокойно и логично объясню детям, почему какие-то поступки совершать нельзя, то они будут реагировать на мои слова адекватно и станут вести себя хорошо.

Но почему же Дэвид каждое мое объяснение встречает в штыки?

Я искренне верю в то, что, если не буду квохтать над детьми, если позволю им самостоятельно делать то, что в их силах, они научатся независимости.

Но почему Энди постоянно плачет и хныкает?

Все это меня нервирует. Но больше всего меня беспокоят мои собственные чувства. И это удивительно! Я изо всех сил стараюсь стать идеальной матерью! Я всегда чувствую себя выше тех матерей-идиоток, которые кричат на детей в супермаркетах! Я твердо намерена не совершать ошибок собственных родителей! Я знаю: мне есть, что дать своим детям - мою теплоту, терпение, радость жизни. Но вот я вхожу в детскую, смотрю на пол, заляпанный акварелью, и издаю вопль, который поверг бы в шок любую мать-идиотку из супермаркета. Но самое ужасное - это то, что я говорю: «Отвратительно! Какие вы неряхи! Неужели вас нельзя оставить одних ни на минуту?» А ведь это те самые слова, которые были так ненавистны мне в моем детстве!

Что же случилось с моим хваленым терпением? Куда делась та радость жизни, которой я собиралась делиться с детьми? Как я могла предать свою заветную мечту?

Именно в таком настроении я получила записку из школы, в которой родителей приглашали на лекцию детского психолога. Я страшно устала, но знала, что пойти нужно. Может быть, мне удастся уговорить Хелен пойти вместе со мной?

Впрочем, это довольно сомнительно. Хелен никогда не доверяла специалистам. Она всю жизнь предпочитала полагаться на то, что называла «здравым смыслом и природным инстинктом». В отличие от меня, она никогда ничего не требовала от себя как от матери. Хелен никогда не беспокоилась о далеком будущем собственных детей. Наверное, это потому, что она - скульптор, и у нее много других интересов. Как бы то ни было, иногда я завидовала ее спокойному отношению к жизни и абсолютной вере в саму себя. Мне казалось, что у нее всегда все под контролем… И все же с некоторых пор она начала жаловаться на детей. За последние несколько недель они чуть не перегрызли друг другу глотки. Что бы Хелен ни делала, ничто не помогало. Ни ее инстинкты, ни здравый смысл не позволили ей справиться с их повседневными ссорами.