Нужна ли людям сладкая ложь почему. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь: пословица, толкование и особенности
Вам горькую правду или сладкую ложь?..
Этот выбор один из самых важных в Жизни. Потому что от него зависят все остальные [твои] решения.
[Итак] Что вы предпочитаете:
- Знание, отражающее реальное положение вещей, которое вас может расстроить, ранить, разозлить.
- Информацию, искажающую реальность, но успокаивающее, расслабляющее и дающее надежду.
Вокруг нас тысячи провайдеров и того и другого. Приятной лжи не больше, чем неприятной правды. Но она пользуется гораздо большим спросом, т.к. желанна, дешевле и "лучше усваивается". Она приносит быстрое [временное] облегчение, но вредна в перспективе. Также как фастфуд, он вкусный, мгновенно утоляет голод, но будущем приведёт к ожирению и другим грустным последствиям.
Есть большая разница между тем, что человек хочет и тем что ему надо. Вкусное лекарство не всегда полезно [и наоборот].
Выбирающих обнадёживающую ложь, трудно винить в чем-бы то ни было. Они руководствуются сиюминутной выгодой и ищут своё счастье в неведении. Не желают ничего знать [в первую очередь о себе]. Даже впадая в отчаяние от происходящего, они по привычке ищут [новую] добрую сказку, чтобы поверить в неё и забыться в ней [ещё на 15 секунд]. А потом снова и снова. Любого, заставляющего сомневаться в этой сказке, они искренне ненавидят и считают своим врагом.
Человек скорее поверит не в то, что похоже на правду, а в то, во что он верить хочет. Это привычное, автоматическое поведение, изменить которое можно только одним способом - повышением осознанности. "Трезвление" может быть дискомфортным, но оно необходимо.
С правдой [иногда] трудно. Признавать то, что признавать не хочется - не хочется никому и никогда. Именно поэтому спрос на неё невелик, ведь чувства всегда сильнее мыслей. По своей [животной] природе мы склонны выбирать приятное, а не полезное. Не верите? Вспомните сколько раз вы откладывали "на завтра" поход к стоматологу, последнюю сигарету или... что угодно.
С этой склонностью в себе можно и нужно бороться. Потому что только признав в себе что-то, что не нравится, можно от этого избавиться.
Чтобы правильно составить маршрут к точке "Б", необходимо честно обозначить точку "А". Отрицая же свою реальность, изменить её невозможно.
Или вы думаете иначе?
p|s
Я не "позитивный психолог" и доношу до каждого решившегося ко мне обратиться то, что [ему] важно. Никогда не озвучиваю только то, что человек хочет услышать. Занятие это трудное и не всегда благодарное, но честное и результативное, экономит годы Жизни. Если вы хотите "поглаживаний" и необоснованных уверений в своей "святости" - не обращайтесь ко мне. Вслух выдавать желаемое [клиентом] за действительное - не мой профиль, это занятие гадалок и подобных им.
p|p|s
Жизнь, в которой нет белого и черного, нет в чистом виде добра и зла. И все так сложно, неоднозначно… А я продолжаю жить «по правилам» и всегда честно отвечаю на вопросы. Я даже умалчивать не научилась, потому что это тоже не совсем правда.
До сих пор вспоминаю историю из своей жизни. Мой ребенок заболел. В больницу ложиться не хотелось. И мы упросили медсестру из поликлиники приходить к нам делать уколы. За плату, естественно. А потом, спустя долгое время, в поликлинике проводилось анкетирование, в котором задавался вопрос об оказании услуг медперсоналом. И я честно (глупо и честно) ответила, что да, мы пользовались услугами такой-то. Эту женщину «призвали к ответственности». Так я «отблагодарила» человека, который нам помог… Самое интересное, что свою «медвежью услугу» я осознала не сразу. Думала, спрашивают — надо отвечать. Чего тут такого… Странная детская наивность.
Типичная ситуация, когда ревнивец-мужчина требует от женщины чистосердечного признания в виде цифры на вопрос: «Сколько у тебя было мужчин до меня?!» Причем, сколько бы у тебя не было мужчин, все равно ты будешь плохая. Даже цифра «один» будет постоянно вертеться в сознании ревнивца в виде красочных эпизодов. И вроде все мы взрослые люди, понимаем, что у каждого есть своя личная жизнь… Почему женщина в этой ситуации не может промолчать? Ведь право на свое личное пространство, на свою территорию и на свои тайны должно быть у всех! «Это моя жизнь, та, которая была до тебя, и некоторые ее аспекты тебя не касаются». Нравится вам, дорогие мужчины, или нет. Как говорится: «Меньше знаешь, лучше спишь!»
Я уже взрослая женщина, в чем-то самодостаточная. Принимаю самостоятельные решения и реализую их. Но когда мой постаревший отец-дедушка задал прямой вопрос: «За кого голосовала?» — я честно и «скрипя сердцем» ответила: «За Путина». Ну, не верю я больше в коммунизм. Но зачем расстраивать отца, лишать его каких-то идеалов, веры в светлое будущее и в то, что дети его понимают? Незачем. И я это знаю. И не хочу его расстраивать. Но правда — важнее!
Зачем тот, кто изменил, мучается мыслями, сознаться или нет? Это твой поступок, твой грех, ты его и неси. Признаться партнеру, попросить прощения — это значит переложить свой психологический груз на него. Станет от этого тебе легче? Нет. Во-первых, ты сам себя не простил, а во-вторых, еще и близкому человеку плохо сделал. Лучше бы он не знал. Жил бы себе в иллюзии, что все хорошо… Гораздо честнее в этой ситуации было бы изменить себя, свои модели поведения, которые толкнули на такой шаг. И больше никогда в жизни этого не делать (если речь идет о сохранении отношений). Но это — тяжелее. Проще «покаяться».
Зачем подруге рассказывать о том, что видела ее мужа с другой? Может быть, твоя подруга и сама догадывается, все чувствует, но не хочет об этом знать ! А тут ты пришла, такая добрая и честная, и сломала ее розовые очки. Может быть, ты чувствуешь «груз», ответственность за ее благополучие, вы же подруги… Но здесь важно понимать: ее жизнь, это ее жизнь, ее выбор, ее решения, ее карма, если хотите. И ты здесь — третий лишний.
И все же правда нужна. Предпочитаю быть честной перед собой и окружающими, чем лживой трусихой. Лучше жить одной, своей жизнью, настоящей, а не двойной. Лучше смотреть горькой правде в глаза и самой никогда не надевать «розовых очков». Лучше жить в гармонии со своей совестью, а не в «сговоре с дьяволом». И иногда окружающим надо говорить горькую или неудобную правду.
Например, по моему мнению, ребенку на вопрос «Откуда берутся дети?» надо говорить, откуда они берутся. В определенном возрасте ребенка вполне устроит ответ: «Из маминого животика». Но если пытливые умы требуют конкретных вещей, то найдите слова и дайте прямой ответ. Лучше сейчас смутиться маме или папе, чем потом на улице вашего сына (или дочку) жестоко обсмеют сверстники. А если не обсмеют, то посвятят в такие детали, о которых мама с папой и не догадывались.
А может быть, подруге нужно рассказать правду о ее муже? Только когда она сама тебя спросит. Когда ей станет нужна правда, а не тебе…
Жизнь неоднозначна. Каждая ситуация — индивидуальная. И всегда решение, говорить правду или нет, принимать тебе самому. Нет рецептов на все случаи. Но есть своя, внутренняя правда. Внутренняя доброта, милосердие, мудрость.
Спроси себя, чем ты больше навредишь, когда решаешь, сказать или промолчать. И тогда решения ты сможешь принять правильные, благие.
Это была самая обыкновенная семейная пара. Его звали Сергеем, ее – Аллой. Ему чуть больше тридцати, ей – чуть меньше. Работа, квартира – все как у людей. Таких пар, наверное, тысячи, а может быть, даже и миллионы. Мне кажется, что у них наверняка были дети. У всех обыкновенных семейных пар есть дети. И, также как у всех обыкновенных семейных пар, у них был свой собственный бзик.
Свой собственный бзик – это абсолютно необходимая вещь для каждой обыкновенной семейной пары. Если бы не эти бзики, их просто невозможно было бы отличить друг от друга. Кто-то, например, лазит по горам, кто-то разводит кактусы, а у кого-то дети занимаются бальными танцами. У Аллы и Сергея был самый необычный бзик – они друг от друга ничего не скрывали.
Бывало, сидят они с друзьями за столом, общаются, пьют сухое вино. Кто-то свои фотографии на фоне Эльбруса продемонстрирует, кто-то расскажет взахлеб, как у него вчера вечером расцвел эхинопсис-лобивия, кто-то о детях... А Сергей вдруг посмотрит на Аллу долгим таким, пристальным взглядом и многозначительно скажет: "А мы вот с Аллочкой друг от друга абсолютно ничего не скрываем". Алла отвечает ему ясным взглядом – сразу видно, что и впрямь ничего скрывать не собирается. И все гости тут, конечно, уважительно замолкают. А еще бы – крыть-то им и нечем.
Конечно, если взглянуть на этот вопрос объективно, то придется признать, что на самом деле рассказывать друг другу им было решительно нечего. Семьей они были дружной, любящей и никаких таких вольностей себе не позволяли. Ну, сами подумайте: не признаваться же Аллочке в том, как она на мгновение задержала свой взгляд на обтянутых джинсами ягодицах молодого электрика, который менял проводку в их офисе. Или: стоит ли Сергею рассказывать, о чем именно он подумал, когда случайно увидел, как Яночка-секретарша подтягивала свои черные, в сеточку, чулки. Все эти незначительные эпизоды ровным счетом ни о чем не говорят и, право, не заслуживают даже упоминания.
Однажды вечером Алла возвращалась с работы домой, как обычно, срезав путь через прилегающую к микрорайону рощицу. Ничего исключительного в таком поступке не было: места тут были на редкость спокойными, и в это время на тропинке можно было встретить разве что соседей, прогуливающихся перед ужином. Поэтому шла она совершенно спокойно и безмятежно, отмахиваясь от комаров и наслаждаясь свежим лесным воздухом.
Вдруг из-за дерева на дорожку, осторожно переступая лакированными штиблетами, вышел маленький старичок, почти карлик. На нем было застегнутое на все пуговицы желтое клетчатое пальто и натянутая до самых ушей темно-синяя шляпа "борсалино". В левой руке старичок держал тросточку, а в правой изрядно потертый старомодный портфель свиной кожи. Остановившись прямо перед женщиной, он заискивающе поглядел ей прямо в глаза и вежливо произнес:
– Здравствуйте, сударыня.
Конечно, Аллочке надо было просто пройти мимо, не обращая внимания на этого странного человечка. Но, на свою беду, она была женщиной воспитанной и интеллигентной. Кроме того, еще никто и никогда не называл ее сударыней. Поэтому, остановившись, Аллочка вежливо ответила на приветствие:
- Здравствуйте.
- Помяукайте мне, сударыня, – сказал старичок. – Всего три раза. Пожалуйста, я вас очень прошу.
"Ненормальный", – подумала Алла, а вслух сказала:
– Извините, мне надо идти.
С этими словами она попыталась обойти старичка сбоку. Но тот, сделав шаг в сторону, перегородил ей путь и жалобно произнес:
– Ну, помяукайте, пожалуйста. Я вам заплачу. Двадцать пять тысяч долларов.
Алле еще никогда не приходилось иметь дело с сумасшедшими. Она беспомощно озиралась по сторонам, но вокруг не было никого, кто мог бы помочь растерянной женщине. А старичок тем временем плаксиво повторял:
– Ну, пожалуйста, помяукайте. Всего три раза. Я вас очень прошу, сударыня.
Не видя иной возможности избавиться от назойливого психа, сгорая от стыда, Алла тихо произнесла: "Мяу, мяу, мяу."
– Благодарю вас, сударыня, – невозмутимо сказал старичок и, открыв портфель, вытащил оттуда одну за другой пять зеленых пачек, перетянутых бумажной лентой. Алла была настолько ошеломлена происходящим, что даже не отшатнулась, когда он вкладывал эти пачки в ее одеревеневшие ладони.
Вежливо попрощавшись, странный человечек скрылся в лесу, словно его и не было. Алла, наверное, могла подумать, что вся эта странная история ей просто привиделась, если бы не эта, вполне реальная, куча долларов в ее руках...
Ее сумочка была слишком маленькой, чтобы вместить такое количество денег. Алла так и не сумела закрыть "молнию", и пачки долларов вызывающе торчали из бесстыдно раскрытого зева. Пришлось их завернуть в старую пожелтевшую газету, по счастью, найденную тут же на тропинке.
Прижимая к груди этот непрезентабельный сверток, съежившись под недоуменными взглядами соседей, Алла почти бегом добралась до дверей своей квартиры.
Сергея еще не было. Разложив доллары на диване, она внимательно рассматривала зеленые бумажки с портретами американских президентов. Приключившаяся с ней история была абсолютно невероятной, но деньги оказались вполне настоящими. Было только совершенно непонятно, как объяснить их происхождение мужу. Не придумав ничего лучшего, Алла аккуратно сложила их в целлофановый пакет и спрятала в корзине с грязным бельем.
Прошло несколько дней. Алла уже привыкла к мысли, что в ее распоряжении имеется такая немыслимая сумма денег и даже потихоньку начала подумывать о том, как бы их лучше потратить. Однако для этого необходимо было посвятить Сергея в невероятную историю появления такого богатства. Немного поразмыслив, она решила рассказать ему все, как есть. Не зря же они с мужем решили ничего не скрывать друг от друга.
– В клетчатом пальто, говоришь? – Сергей пристально смотрел на нее, склонив голову набок.
– Да, – ответила Алла, – в пальто и в шляпе.
– Я что, по-твоему, похож на идиота?
– Нет, Сережа. Ты совсем не похож на идиота.
– Тогда почему ты думаешь, что я поверю в этот детский лепет?
– Я рассказала тебе правду, Сережа. Всю правду. – Алла почему-то не смела поднять на мужа глаза.
Он встал, и, обойдя вокруг своего стула, повернулся лицом к жене, сжав деревянную спинку побелевшими костяшками пальцев.
– Алла, пожалуйста... скажи мне правду. Какой бы горькой она ни была.
Она молчала, интуитивно понимая, что любое ее слово лишь еще более укрепит мужа в его подозрениях.
Ночь Сергей провел в одиночестве, постелив себе в гостиной на диване.
С этого злополучного дня вся их семейная жизнь пошла наперекосяк. По вечерам, возвращаясь с работы, Сергей, не говоря ни слова, ложился на свой диван, оставляя нетронутым заботливо приготовленный ею ужин. В доме поселилась холодная тишина отчуждения. Алла поняла, что корабль ее супружества вскоре пойдет ко дну окончательно и бесповоротно. Если, конечно, не предпринять никаких экстренных мер по его спасению...
В тот вечер, когда Сергей уже застилал свой диван простыней, Алла тихо вошла в гостиную и срывающимся шепотом произнесла:
– Сережа, ... я хочу рассказать тебе всю правду …
Они уселись за столом на кухне и, выпив для смелости немного сухого вина, Алла рассказала мужу, как натолкнулась в рощице на компанию бандюков. Они предложили ей выполнить их самые низменные желания и за проявленное усердие одарили небольшой, по их меркам, суммой денег. Для верности она добавила ряд физиологических подробностей, которые, по ее мнению, должны были придать рассказу правдоподобие.
С физиологическими подробностями Алла, видимо, немного переборщила, потому что, выслушав ее рассказ до конца, Сергей встал и ушел из дома...
Он долго бродил по ночным улицам, не помня себя от боли и отчаяния. Потом почему-то забрел на вокзал и, вглядываясь в испитые лица дешевых проституток, истязал себя, пытаясь представить, как именно его Алла удовлетворяла низменные желания бандюков.
Поздней ночью, когда сон и усталость взяли свое, он вернулся домой, разумно рассудив, что квартира эта принадлежит ему, равно как и жене. А ее гнусное поведение еще не дает права выгонять его на улицу, как собаку.
Услышав поворот ключа в дверном замке, Алла улыбнулась. Женская интуиция подсказывала ей, что, несмотря на порывистую реакцию мужа, принятое ею решение было единственно правильным. Повернувшись на бок, она, впервые за последние дни, уснула здоровым безмятежным сном.
За два дня полного игнорирования супруги Сергей исчерпал все свои эмоциональные ресурсы и, опустошенный, решил серьезно поговорить с Аллой, с целью окончательного выяснения всех отношений.
Алла сидела перед ним, смиренно опустив глаза и сложив руки на плотно сдвинутых коленях. Душу ее наполняло радостное предчувствие примирения.
– Алла, нам с тобой надо серьезно поговорить.
Она едва заметно кивнула.
– Алла... – начал Сергей. – Конечно, ты совершила ужасный поступок. Но, тем не менее, я уважаю тебя за то, что ты нашла в себе силы рассказать мне всю правду, какой бы неприглядной она ни была.
Аллочка немного поерзала на стуле, как бы соглашаясь с предложенной оценкой ситуации.
– Самое главное, – продолжал Сергей, – что ты от меня ничего не скрыла. И поэтому, несмотря ни на что, надеюсь, мы сумеем сохранить наше взаимное доверие.
Чтобы справиться с волнением, Сергей сделал небольшую паузу. Алла по-прежнему молчала.
– Алла... – продолжил Сергей. – Мне кажется, что я бы смог простить тебя, если, конечно, ты пообещаешь мне, что это никогда, ... никогда больше не повторится.
– Больше никогда! – решительно пообещала Аллочка и, вскочив со стула, крепко обняла мужа, прижавшись к нему своим, истосковавшимся по мужской ласке телом.
На двадцать пять тысяч долларов Алла с Сергеем сделали в своей квартире очень приличный евроремонт. Оставшихся денег им вполне хватило на приобретение недорогой иномарки, а также множества ненужных, но таких заманчивых вещей, которые, собственно говоря, и украшают нашу неприглядную серую действительность.
Их семейная жизнь постепенно вернулась в привычное русло. Как и прежде, они воспитывают детей и встречаются с друзьями. Однако теперь, когда Сергей, многозначительно глядя на жену, говорит: "А мы вот с Аллочкой друг от друга абсолютно ничего не скрываем", она молча опускает глаза и думает о чем-то своем, женском.
Если бы все, что касалось правды или лжи, было простым и понятным, не было бы в народе выражения «лучше горькая правда, чем сладкая ложь».
Тем не менее, это высказывание есть практически во всех языках мира. Разберемся, что лучше и есть ли действительно лучшее из этих двух зол.
Лучше значит "выгоднее"
Увы, чаще всего, когда люди говорят о выборе, то совет направлен исключительно на достижение собственных выгод. Согласитесь, нелепо как-то следовать совету, который оставит тебя в "дураках". Не является исключением и высказыванием "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Имеется в виду здесь не нравственная сторона вопроса, а собственные интересы. Ведь заведомо понятно - сказав правду, ты останешься "чистеньким", не замаравшим себя грязью вранья. Ну и что, что кому-то такая правда может причинить боль и страдания? "Я чист!- скажет эго. - Да, неприятно, но зато это была правда!". Выходит, что если отойти от известного с детства принципа, ничего страшного не случится? Более того, ложь может быть спасительной, в то время как правда может навредить и разрушить? Будем разбираться!
Дураки и дети говорят правду всегда
Детям не свойственно лгать. Малыши настолько правдивы и естественны в своей правоте, что беззастенчиво тыкают пальчиком в незнакомцев, оглашая пространство «неприятными» вопросами: «Мама, а почему дядя такой толстый?», «А почему эта тетя одета, как попугай?».
Не сложно догадаться, кто первый учит ребенка лгать - конечно же, родители. Это может быть «Тсссс!», а может быть и подарок в виде подзатыльника. И малыш понимает, что правда, такая какая она есть, может быть весьма неприятной и даже болезненной. Подрастая, ребенок замечает все больше лжи вокруг себя и сам включается в эту взаимовыгодную игру. Ведь мир - это не праздник, не хочется в школу ходить, не хочется делать уроки, не хочется, чтобы родители ругали за плохую оценку. Мы задаемся вопросом: «Что лучше - горькая правда, чем сладкая ложь?» в раннем детстве. Однако вопрос правды и честности с возрастом только обостряется.
Правда одна
Возможно, вы слышали выражение: «Правда - она одна». Это очень часто употребляемое высказывание, когда речь идет о нравственности, добре и зле, вещах «правильных» и «неправильных». Между тем, стоит копнуть глубже, и окажется, что не так все и просто.
Для одного человека зло абстрактно, для другого - конкретно. Кто-то верит в правосудие, а кто-то считает, что все куплено и каждый в мире сам за себя. Представьте, что идет война между двумя народами. Спросите у представителя одного народа - кто прав в этой войне? Конечно же, он ответит, что права его сторона, а вот противники и злые, и коварные. Но и противник его будет стоять на своем, утверждая, что правда на их стороне. Если такой мысленный эксперимент не кажется вам убедительным, то проведите свой собственный, реальный.
Опросите несколько людей (своих родителей, друзей). Задайте им такие вопросы: «Что такое правда?», «Что значит поступать честно?», «Что такое неправда?». Вы увидите, что каждый будет давать свой ответ, связанный с его собственным жизненным опытом и багажом переживаний. Напоследок спросите: «Что лучше, горькая правда или сладкая ложь?», и вы снова услышите разные ответы. Все просто - человек судит исключительно из своего прошлого. Кто-то столкнулся с враньем, пострадал от него и теперь не приемлет. А кто-то стал жертвой правды, голой и беспощадной, и предпочитает теперь закрыть глаза на факты, услышать ложь, но без боли. Получается, что вопрос: «Что лучше, горькая правда или сладкая ложь?» обречен на то, чтобы остаться безответным?
У каждого правда своя
Иногда к истине прийти непросто. Как говорится: «Сколько людей, столько и мнений», а это значит, что и Между тем, в глубине души каждый знает правильный ответ на вопрос. И это, на весь накопленный опыт, на травмы прошлого и раны настоящего. Каждый человек может отрицать что-то вслух, не соглашаться с чем-то в уме, но в глубине души мы все знаем единственно верный ответ.
Не имеет значения, в какого вы верите Бога и какую религию исповедуете. Вы можете быть убежденным атеистом и отрицать существование всевышнего. И жизненная позиция у вас может быть любая. Но согласитесь: в любой ситуации вы всегда чувствуете, что было бы правильным решением. Что бы не случалось, вы в каждый момент времени четко можете сказать, как поступить было бы надо. Но поступаем мы чаще всего так, как было бы выгодней нам или как велят обстоятельства.
К чему это? К тому, что каждый человек всегда знает, что лучше. Как поступить правильно, чтобы было хорошо всем. Более того, внутренний голос иногда ставит интересы других выше собственных.
Чтобы ответил бы внутренний голос
Каждый раз, сталкиваясь с ситуацией под названием «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», мы тоже слышим внутренний голос. Нам множество раз твердили, что правда всегда лучше.
Мы слышали, что самая горькая правда лучше сладкой лжи, и иногда слепо следовали этому правилу. И скажите честно - всегда ли это приводило к хорошим результатам? Всегда ли человек был счастлив слышать правду, или лучше бы он обошелся ложью? Оказывается, в половине случае можно солгать - и это будет во благо.
Не следуйте стереотипам
Забудьте о так называемых правилах, если хотите жить долго и счастливо на этой планете! Кто говорил нам, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь? Родители, которые сами же нас врать и научили. Учителя, которые не являются примерами для подражания.
Другие люди, которым свойственно заблуждаться. Все правила придуманы людьми, а то, что придумано ими, почти в половине случаев не работает. Не задавайтесь вопросом: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь - так ли это?». Вспомните свои жизненные ситуации, когда вы следовали этому правилу. Приводило ли это к хорошему результату? Не причиняла ли правда страдания вам и людям? Правды не существует! Есть миллион обстоятельств и ситуаций, и есть масса выходов из них.
Единственная правда заключается в том, чтобы не причинять вреда себе и другим. Если вред - это так называемая «правда», то иногда сладкая ложь лучше горькой правды.
Когда можно солгать
Вы сами знаете ответ на вопрос об этичности лжи. Солгать можно тогда, когда правда может разрушить и причинить боль. Речь не идет о блаженном неведении. Но дело в том, что иногда правда может полностью повернуть ход человеческой жизни, сделать ее хуже. Человек может оказаться настолько не готовым к правде, что она его может в буквальном смысле убить. В этом случае дилеммы «лучше горькая правда,чем сладкая ложь» даже не должно возникнуть.
Ориентируйтесь на внутренний голос
Даже будучи воспитанным в определенных традициях, мы все равно всегда знаем лучший вариант нашего поведения или реакции. Человек - это не машина, не робот и не животное.
Да, порой мы руководствуемся инстинктами, порой воспитанием, но голос души и сердца не может заглушить ничто. Люди, которые живут в согласии со своим внутренним чутьем, наиболее спокойны - ведь они всегда поступают «по правде». Конечно, далеко не все поступки в таком случае будут обусловлены собственной выгодой, и, тем не менее, они будут наилучшим выбором.
Забудьте о стереотипах. Не задавайтесь вопросом о выборе чего-либо - это созданные людьми ради забавы. Живите согласно тому, что подсказывает вам сердце. Это лучший компас в жизненных перипетиях.
Фото: Dmitriy Shironosov/Rusmediabank.ru
«Говорить правду всегда легко и приятно», цитата из книги Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». «Лучше горькая, правда, чем сладкая ложь», – это уже народное изречение. «Правда всего дороже», – высказывался Л.Н.Толстой. И даже сам Сенека, римский философ, говорил, что язык правды прост. С самого детства нас учат говорить «только правду», нам внушают, что правда-это как бы решение всех проблем, и, озвучив ее, становится легко и просто жить дальше.На самом деле тема «правда», а особенно ее «горькой» стороны не так проста, как могла бы показаться сначала. Ведь действительно, кажется, скажи правду, и твоя жизнь изменится чудесным образом, все станет на свои места и реальность заиграет другими красками. Давайте поговорим на эту тему более подробно.
Всего есть три варианта в отношениях с правдой – это сказать все полностью, какой бы горькой она ни была. Второй вариант – это солгать, придумать, и сообщить то, что не соответствует действительности. Третий вариант – перемешать правду с ложью, пропорции в этом рецепте каждый выбирает для себя самостоятельно.
1. Горькая правда.
«Я больше не люблю тебя», «у меня появился другой», «я люблю другого», «я ищу новую работу, потому что на моей предыдущей работе начальница была истеричка, которую я ненавижу», «я не могу сегодня пойти с вами на вечеринку, потому что мне с вами скучно», ну и так далее.
Психологи утверждают, что люди, способные сказать вам правду в глаза, какой бы горькой она ни была, как правило, преследуют следующие цели:
1. Перенести груз ответственности с себя на слушателя, таким образом, как бы «умывая руки». «Дорогая, я тебя больше не люблю, давай останемся чужими», «дорогая, я полюбил другую, мне надо время, чтобы разобраться в себе» и никаких сантиментов, вариантов, возможности что-то изменить. С этой самой минуты «дорогая» должна сама решить, как ей жить дальше и на какие дальнейшие действия она отважится.
2. Внутренняя , возвышающая человека в собственных глазах за то, что он ни такой «как все» и способен резать правду-матку в глаза. «Ты стала толстой, тебе пора худеть», «Ты отвратительно играешь на гитаре, тебе стоит поискать себе нормальную работу».
3. И самый главный критерий, когда правду говорить легко и просто – это когда вам на человека, которому вы озвучиваете все правду, совершенно и откровенно наплевать. Не екает сердце, вы не думаете о том, что ему от вашей правды может быть нестерпимо больно, что ваша правда способна просто раздавить морально и уничтожить. Жизненный опыт показывает, что мы решаемся сказать всю правду, горькую правду, уже тогда, когда человек перестает быть нам близким, дорогим, когда мы не стремимся его защитить или успокоить. Или когда нам изначально было до этого человека как до лампочки и его чувства и эмоции нас не волнуют. Говорить горькую правду легко и просто тем, кого мы не любим.
4. Конечно, есть варианты, когда правду приходится говорить, если именно на правде настаивает сам оппонент. «Скажите мне правду, я должен знать!» И снова, вопрос вашей откровенности будет упираться в ваше личное к нему отношение.
2. Сладкая ложь.
Сладкая – это великолепный зонт от дождя, но совершенно отвратительная крыша, и если ветер жизненных невзгод поднимется чуть сильнее и превратится в ураган, сладкая ложь развеется очень близко. И да, правильно, превратится в ту самую горькую правду, с которой придется как-то жить или существовать. А иногда ураган может и миновать нашу такую короткую и непредсказуемую жизнь, и стоит ли тогда резать правду-матку, если можно провести отпущенные нам годы в комфортном и счастливом неведении?
Наши бабушки говорили, что если хочешь быть счастливой, не спрашивай мужа, почему от него пахнет чужими духами. Не стоит читать его переписку в компьютере или рыться в сотовом телефоне. Да, вполне возможно вы найдете то, что искали, правду. Но знаете ли вы как с правдой жить дальше?
3. И правда, и ложь.
Вся наша жизнь замешана на правде и лжи, и каждый из нас выбирает самостоятельно, какой процент правды в его тесте. Ни один человек в здравом уме не станет рассказывать о себе всю правду на , но и лгать много тоже не имеет смысла. Если в паре существует недопонимание, наверное, редко кто будет с места в карьер кричать о том, что нам пора расстаться, даже если такие мысли и присутствуют уже давно. Человек не будет кричать о любви, но и о расставании речь заводить не станет. Отдельная тема – это болезни, от серьезных, до неизлечимых, близкие люди, оказывающиеся рядом в таких ситуациях, обычно прибегают к «полуправде», не слишком обнадёживая, но и не вынося окончательный приговор.
Психологи уверены, что все мы подразделяемся на тех, кто думает (ключевое слово – думает), что лучше знать горькую правду, чем сладкую ложь и на тех, кому эта самая правда абсолютно не нужна. И что, далеко не все люди способны выдержать удар правды и не сломаться при этом, поэтому если вы решите сегодня рассказать кому-то «все как есть», подумайте об этом.
Конечно, изворотливое человечество придумало еще один способ существования «с правдой» – это молчание. Когда сказать правду не хватает сил, или жаль человека, а лгать ему не позволяет уважение к нему или собственные жизненные принципы, приходится просто молчать. Но молчание-это всего лишь тайм-аут, во время которого, каждый из нас решает, как поступить дальше.