Тот кто любит издеваться над людьми. Почему людям нравится издеваться над слабыми

Чаще всего в такой ситуации мы чувствуем себя дискомфортно, а порой, особенно если подобное происходит в детстве или юности, получаем на всю жизнь. Как научиться переживать насмешки безболезненно?

Начнем с того, что существуют определенные причины, по которым люди смеются друг над другом. Предположим, в компании подростков кто-то бросает реплику одной из девочек: «Ты что, это платье на помойке нашла?». Еще кто-то подхватывает: «Нет, она купила его на распродаже “Все по 10 рублей!”». Или что-то в этом роде. И вот уже колкости звучат со всех сторон…

Недавно зарубежные психологи выяснили, что больше всего в среде детей и подростков дразнят отнюдь не наименее популярных индивидов, а, напротив, тех, кто выделяется, например, отличников и вундеркиндов. Почему? Потому что они обращают на себя внимание. Нередко им завидуют или не понимают, и это раздражает… Если ребенок или отрок весь из себя такой положительный, это заставляет сверстников искать в нем недостатки. И, разумеется, их находят, потому что идеальных людей, а тем более детей, не бывает.

Дразнят также тех, кто не в состоянии дать отпор – скажем, наиболее робких и воспитанных. Предлог может быть абсолютно любым. Когда я была подростком, дразнили тех, у кого родители не могли позволить себе купить чаду импортную одежду. Сейчас – тех, у кого дешевые мобильники. Но опять же, заметьте, может никому не прийти в голову смеяться над дочкой одинокой уборщицы, еле сводящей концы с концами, несмотря на отсутствие приличной одежды и гаджетов. Потому что она, не отягощенная воспитанием, смогла себя «поставить» в компании ровесников. Зато дочка разведенной научной сотрудницы рискует навсегда стать «изгоем», так как в силу «правильного» воспитания позволяет над собой куражиться. Насмешкам может подвергнуться и тинэйджер, у которого есть что-то, чего нет у других – лучшая одежда, лучшие вещи… Словом, любая .

Кроме того, мы охотно смеемся над кем-то другим, опасаясь, как бы не начали смеяться над нами . Пока мы участвуем в травле кого-либо, мы «защищены». Если же попробуем устраниться от этого или защищать жертву, то сами можем превратиться в объект травли. Логика проста: лучше быть со стаей, чем противостоять ей.

Объектом насмешек можно стать в любом возрасте. Для женщины поводом к насмешкам часто является внешность: «Ну что, опять стриглась в парикмахерской эконом-класса?», «Тебе в таком пальто место не уступают, как беременной?», «А ты со своим весом стул нам не раздавишь?». Если известны какие-то подробности личной жизни, их тоже могут использовать в качестве «орудия»: «Ну что, опять о косяк вчера приложилась?» (имеется в виду, что сожитель поставил даме синяк), «И когда свадьба?» (зная, что серьезными отношениями тут и не пахнет).

Чтобы выйти из ситуации с минимальными психологическими потерями, следует научиться правильно реагировать на подобные выпады.

Прежде всего, попытайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему над вами смеются . Не считайте, что если вас высмеивают, вы хуже тех, кто это делает. У всех людей есть какие-то недостатки. И у ваших насмешников их может оказаться еще побольше, чем у вас. Возможно, они и смеются над вами, чтобы перестать чувствовать себя неполноценными… Запомните: сильному и успешному человеку незачем самоутверждаться за счет других! Это всегда признак слабости и .

Ни в коем случае не оправдывайтесь. Ведь над вами смеются, желая вас уязвить, и ваши оправдания послужат лишь поводом для продолжения насмешек.

Не показывайте, что обиделись. Ведь цель насмешников – как раз выбить вас из колеи и заставить ощутить дискомфорт.

Лучше всего утрировать ситуацию и посмеяться над собой вместе с насмешниками. Например, в ответ на замечание о найденной на помойке одежде, весело сказать: «Да, долго рылась в отбросах!». В ответ на вопрос о «скорой свадьбе» - «Как только подадим заявление в ЗАГС, я тебе первой сообщу!».

Иногда не мешает намекнуть на промахи самого насмешника: «А тебе ?», «А ты в каком секонд-хэнде одеваешься?». Хотя это срабатывает лишь в том случае, когда недостатки очевидны.

Если сразу не находитесь, что сказать, впоследствии проанализируйте ситуацию, подготовьте достойный ответ и, когда над вами в следующий раз начнут насмехаться, выдайте «домашние заготовки».

Не стоит огрызаться и всячески . Этим вы покажете, что цель обидчиков достигнута и вы задеты.

Если в вашей компании просто принято незло подшучивать друг над другом, то принимать насмешки всерьез вообще не стоит. Вы можете так же подтрунивать над другими.

Если человек, который постоянно насмехается над вами, особенно на людях, является вашим близким другом или партнером (иногда прилюдно высмеивают даже мужей и жен), то есть смысл поговорить с ним наедине и объяснить, что он своим поведением причиняет вам боль. Возможно, он просто не догадывается об этом. Если же выяснится, что человек делает это сознательно, это повод ограничить или прекратить отношения.

Дразнение, обзывание, угрозы, слухи, побои и плевки могут быть частью повторяющегося, нежелательного поведения, которое называется издевательство. В то время, как издевательство обычно относится к поведению школьников, многие чаще проявляют агрессивное поведение чтобы устно, общественно или физически навредить тому, кто слабее их (или кажется таким).

Шаги

Самозащита от задир

Определите, издевательство ли это. Есть несколько видов издевательства: словесное, общественное и физическое. Но у них есть одна общая черта, они нежелательные и повторяющиеся (больше одного раза) действия.

Оставайтесь спокойным и скажите человеку перестать. Посмотрите на этого человека и спокойным четким голосом скажите ему или ей прекратить, что его или ее действия недопустимы и что он или она ведет себя непочтительно.

Уходите. Если вы боитесь говорить, просто уйдите. Уйдите оттуда в место, где вы почувствуете себя в безопасности в окружении людей, которым вы доверяете.

• Если вы имеете дело с киберхулиганом, не отвечайте на его сообщения и отключите сайт. Чтобы не попасть в эту ситуацию снова, заблокируйте хулигана, чтобы он или она не смог контактировать непосредственно с вами.

1. Поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Пойдите к взрослому, члену семьи, учителю, коллеге, кому-то, кому вы доверяете и объясните им, что произошло.

   • Разговор с кем-то еще поможет вам почувствовать себя менее напуганным и одиноким и поможет вам определить, что вы должны сделать дальше, чтобы предотвратить дальнейшие издевательства.
   • Если вы боитесь или не чувствуете себя в безопасности, лучше поговорить с кем-то, кто имеет власть над хулиганом и может встать на вашу сторону, например, учитель, начальник или офицер полиции.

2. Подумайте, как защитить себя, эмоционально и физически. Вы не должны отбиваться сами, вы всегда должны делиться с кем-то, кому вы доверяете всем тем, что вам происходит. Все же есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы взять все в свои руки и защитить сами себя:

   • Если возможно, избегайте человека, который издевается над вами, или мест, где происходили издевательства.
   • Окружите себя другими людьми, особенно, если издевательства происходят, когда вы одни.
   • Если издевательства происходят онлайн, пытаются изменить ваше имя профиля и другие ваши данные, обновите ваши личные настройки, чтобы только друзья и семья могли контактировать с вами или откройте новый профиль. Уберите такую информацию, как ваш адрес и номер телефона из вашего онлайн профиля и ограничьте персональную информацию, которой вы будете делится в будущем. Не давайте хулиганам дополнительных возможностей связаться с вами.
   • Документируйте где и когда происходили издевательства и что происходило с вами. Это поможет, и, если издевательства будут продолжаться в дальнейшем, должны быть предприняты меры со стороны властей. Если издевательства происходят онлайн, сохраните все сообщения и электронные письма и сделайте фотографии любых социальных сообщений.

3. Отделите тех, кто вовлечен в это. Получите сведения и выясните, что случилось, только когда вы отделили всех, кто был вовлечен, вы сможете поговорить с ними лично. Обсуждение произошедшего с обеими сторонами в одной комнате может привести к перевозбуждению и смущению жертвы издевательств.

   Вовлеките в дело школьную администрацию. Все школы имеют свои методы решения проблем с хулиганами и многие также осуществляют стратегию против кибериздевательств. Решать эти проблемы - это дело школьной администрации, но сначала они должны узнать, что происходит.

   Заручитесь поддержкой профессионального советника или терапевта. Жертвы издевательств могут страдать от долговременных эмоциональных и психологических воздействий. Раннее обращение за профессиональной помощью может смягчить эти последствия.

   Никогда не советуйте жертве издевательств просто давать сдачи. Издевательства включают осознанный или реальный дисбаланс власти – кто-то больше другого, группа людей объединяется против одного человека, у кого-то более высокое положение и власть, и так далее. Борьба может поставить жертву под риск получить больше вреда или заставит ее винить себя в случившемся.

Предотвращение проблемы издевательств

1. Присмотритесь к предупреждающим признаками издевательств. Есть много индикаторов, которые позволят вам узнать, если над кем-то издеваются. Поиск этих признаков поможет вам определить издевательства и пресечь их.

   1. Травмы или синяки, которые этот человек не может или не хочет объяснить.
   2. Потерянная, украденная, поврежденная личная собственность, например, разорванная одежда, сломанные очки, украденный телефон и тд.
   3. Резкая смена интересов или резкое желание избегать конкретных людей и мест.
   4. Резкая смена рациона, самоуважения, сна или другие драматические эмоциональные или физические сдвиги.
   5. Депрессия, саморазрушительные действия или разговор о нанесении вреда себе или другим. Если вы или кто-то, кого вы знаете в опасности или на грани самоубийства, не ждите. Обратитесь за помощью.
   • Признаки того, что кто-то издевается над другими:
   1. Этот человек стал невероятно агрессивным, как физически, так и вербально.
   2. Часто попадает в драки и ссоры.
   3. Общается с людьми, кто издевается над другими.
   4. Часто попадает в неприятности с значительными людьми.
   5. Не может взять на себя ответственность за свои действия, винит других в своих проблемах.
   • Если вы заметите один из этих предупредительных признаков, поговорите с этим человеком. Если вы дадите другим знать, что издевательства недопустимы и что вы здесь, чтобы помочь, это может придать жертвам издевательств смелость, чтобы говорить.

2. Узнайте, кто под большим риском стать жертвой издевательств. Некоторые группы людей могут быть под большим риском, чем другие. Особенно важно обращать внимание на эти группы и высматривать признаки издевательств.

   • Лесбиянки, геи, бисексуалы, транссексуалы (ЛГБТ).
   • Инвалиды.
   • Молодежь со специальными требованиями, как учебными, так и физическими.
   • Хулиганы могут также нацелиться на своих жертв, основываясь на расизме, этническом происхождении и религии.
   • Имея дело с издевательствами, нацеленными на молодежь ЛГБТ, инвалидов или издевательствами на основе расизма, этнического происхождения или веры, требуется особое внимание, соответственно, жертве. Информация о том, что делать в этих специфических ситуациях может быть найдена здесь.

александра савина

Уже больше месяца российский интернет продолжает обсуждать ситуацию . В апреле прошлого года 17-летняя Диана обвинила в изнасиловании 21-летнего Сергея Семёнова. Суд счёл Сергея виновным и приговорил его к восьми годам колонии строгого режима; позднее приговор смягчили. В ситуации попытались разобраться на Первом канале - истории Дианы посвятили выпуск программы «Пусть говорят». Семья Шурыгиных после эфира столкнулась с травлей: мать девушки избили на улице, автомобилю её отца прокололи шины, семье пришлось переехать, а сама Диана была вынуждена бросить учёбу в колледже. К травле подключились сотни тысяч людей - интернет заполонили многочисленные мемы , а Burger King её образ в рекламе.

После этого Первый канал выпустил ещё две части «Пусть говорят», второй выпуск программы Андрей Малахов начал с обсуждения издевательств, с которыми столкнулась Диана и её семья. В изнасилование Дианы многие по-прежнему не верят, но из-за травли к ней стали относиться немного мягче - даже Сергей, у которого взяли интервью из колонии, выступил против преследования Шурыгиных. Тем не менее издевательства над Дианой не прекратились, а многие уверены, что съёмки помогли девушке добиться славы, о которой мечтают блогеры (это мнение высказал на программе сам Андрей Малахов). Но можно ли считать массовые издевательства и насмешки синонимом популярности?

Травля сама по себе не новое явление: с тех пор как вышли повесть Владимира Железникова «Чучело» и одноимённый фильм Ролана Быкова, её механизмы мало изменились. Буллинг - это насилие, физическое или психологическое: повторяющиеся издевательства, насмешки, бойкоты, распространение ложных слухов и многое другое. Суть травли - в неравном распределении сил: тот, кто издевается над другим, чувствует себя сильнее, а жертва не может найти в себе силы и смелость ответить обидчику. Возможны и ситуации, когда один и тот же человек является и жертвой, и обидчиком: например, если над подростком издеваются старшие братья и сестры, а он сам травит одноклассника. Агрессоры стараются воздействовать на самооценку жертвы и ждут от неё сильной эмоциональной реакции. При этом те, кто травит других, редко осознают , что именно делают: часто они считают, что для издевательств есть объективные причины и жертва своим поведением заслужила то, что с ней происходит.

Если ещё пятнадцать лет назад буллинг ассоциировался в первую очередь со школой, сейчас в нём всё чаще задействован интернет. У травли нет возрастных ограничений, но чаще и болезненнее эта проблема проявляется у подростков. Интернет делает травлю для них неизбежной: если раньше подростки могли отдохнуть от издевательств дома или сменить школу или адрес (в крайнем случае переехать в другой город), то социальные сети не оставляют такой возможности. У жертвы практически не остаётся безопасного пространства.

Универсального портрета человека, который издевается над другими, нет - но в определённой среде агрессором может стать кто угодно

Точную историю развития кибербуллинга проследить трудно, но в ней есть ключевые моменты. Например, ситуация Моники Левински, называющей себя «нулевым пациентом» кибертравли. В 1998 году стало известно о её романе с женатым президентом США Биллом Клинтоном - как признавалась Левински, ей потребовались годы, чтобы оправиться от последовавшего за этим массового публичного унижения. «Хотя это случилось до появления социальных сетей, люди могли оставлять комментарии в интернете, рассылать по электронной почте истории и жестокие шутки. СМИ пестрели моими фотографиями; их использовали, чтобы продавать газеты и баннерную онлайн-рекламу, чтобы держать людей у телевизоров», - рассказала она на конференции TED.

Научная журналистка Фрэнси Дайп вспоминает , как, когда ей было 13 лет, над ней издевалась подруга: она взломала её электронную почту, периодически удаляла все её письма и оставляла только издевательские сообщения, отправленные ей с её собственного адреса - а также устанавливала в её календаре напоминания «Убей себя». С появлением соцсетей воздействовать на человека стало ещё проще: благодаря смартфонам мы находимся в Сети 24 часа в сутки 7 дней в неделю и, кажется, единственный способ отключиться от происходящего - полностью перестать пользоваться интернетом (хотя не факт, что и это остановит потоки ненависти). Личные данные, выложенные в интернет, угрозы (анонимные и нет), фейковые страницы жертвы и издевательские паблики - это лишь несколько из множества способов воздействия на жертву.

Сьюзен Суэрер, профессор психологии, изучающая проблему травли, считает, что универсального портрета человека, который издевается над другими, нет - но в определённой среде агрессором может стать кто угодно. «Как-то мать девочки, которая покончила с собой из-за травли, рассказала мне, что те, кто издевался над её дочерью, были „обычными детьми“, - рассказывает она. - Условия маленького города и небольшой школы способствовали буллингу».

Интернет - именно такая среда, где существующие связи ощущаются теснее. К тому же здесь можно действовать анонимно, не нужно встречаться с жертвой лично и видеть её реакцию лицом к лицу - а иногда у жертвы в принципе нет сил отвечать, так что осознать последствия своих действий ещё сложнее. К травле легче присоединиться другим: переслать мем или поставить лайк под комментарием проще, чем окружить жертву в школьном коридоре. Если ситуация становится публичной, к травле подключаются тысячи пользователей - вспомните, например, как развивался « », или многочисленные , где издеваются над незнакомыми людьми. Как и в случае с , нам кажется, что в интернете наше мнение всегда уместно и необходимо.

Интернет даёт ощущение безнаказанности и нереальности происходящего: мало кто отдаёт себе отчёт, что по ту сторону экрана находится живой человек. Без личного контакта мы часто не можем понять, что испытывает другой, или интерпретируем его реакцию неправильно.

При этом последствия кибербуллинга вполне реальны и ощутимы. По данным опроса 4700 подростков из разных стран, каждый пятый тинейджер сталкивался с травлей в Сети - и более половины из них считает, что кибербуллинг хуже «традиционной» травли. ООН считает кибербуллинг не менее опасным, чем физическое насилие - и отмечает, что от него больше страдают женщины. По доктора психологических наук и профессора факультета психологии МГУ имени М. В. Ломоносова Галины Солдатовой, в России каждый пятый ребёнок регулярно сталкивается с травлей в реальной жизни или в интернете, а каждый четвёртый выступает в качестве агрессора, и эта ситуация с годами не улучшается.

ВОЗ считает буллинг угрозой здоровью всех, кто в него вовлечён: и жертв, и обидчиков, и даже тех, кто просто наблюдает за ситуацией, не вмешиваясь в неё. В новостях регулярно появляются сообщения о жертвах травли, которые кончают жизнь самоубийством - на этом фоне сравнения популярности жертв кибербуллинга и блогеров выглядят как минимум неуместно.

Каждый, кто оказывался в ситуации кибертравли, знает, что травма от преследований не может принести радости, каким бы популярным ты не стал

В мире пытаются найти методы защиты от кибертравли: полиция Великобритании изменила свой свод правил, чтобы эффективнее справляться с киберпреступлениями - в том числе поддельными страницами, заведёнными от лица другого человека, а в Швеции в прошлом году попытались ввести специальный закон, помогающий в борьбе с издевательствами и харассментом онлайн.

Обвинения в том, что человек, оказавшийся в ситуации кибертравли, использует свалившуюся на него «славу», а значит, находится в очень выгодном положении, несостоятельны. Диану Шурыгину обвиняют в том, что она использовала программу «Пусть говорят» для саморекламы: она

Во всех нас замечается склонность насмехаться друг над другом. У иных склонность эта доходит до страсти, так что они не пропускают ни одного случая, при котором была бы хотя малейшая возможность осмеять своего ближнего. Мы с удовольствием осмеиваем всех и всё, и при этом не щадим не только пороки наших ближних, но и их добродетели.

Привычка осмеивать людей не так маловажна, как она нам кажется. Пускай сами насмешники думают, что смеяться над людьми невинная потеха; но в действительности это есть потеха злорадная и жестокая. Если мы находим удовольствие в насмешках над людьми, то это верный признак, что мы враждебны к людям и не имеем в себе сердечного мира. Ведь цель наших насмешек уязвить, унизить человека: стало быть, насмехаясь над человеком, мы имеем прямое намерение повредить ему, сделать ему зло. Что же может быть греховнее такой потехи?

Положим, что все людские пороки заслуживают преследования, и, издеваясь над пороками, мы, по-видимому, воздаем им должное. И если бы предметом наших осмеяний действительно были одни пороки, нас никто не упрекнул бы в несправедливости - ни Бог , ни люди добрые. Осмеивая пороки, мы выказывали бы к ним враждебные наши чувства и порицали бы их в других людях столько же, сколько и в самих себе. Но ведь мы любим насмехаться не над пороками, а над людьми порочными, и здесь-то мы становимся вполне несправедливыми и порочными. Порочные люди заслуживают в действительности не осмеяние, а сожаление; потому что каждый порок делает человека истинно несчастным.

Несчастен вор, которого карает суд человеческий, и уж непременно суд Божий. Несчастен развратник, который пресмыкается по земле наряду с животными бессловесными. Несчастен скряга, который не имеет никаких радостей жизни. Несчастен мот, который начинает довольством, а оканчивает бедностью. Несчастен взяточник, которого проклинают люди. Человек порочный непременно и действительно несчастен, и смеяться над ним, тешиться над его положением свойственно только злому человеку.

Если бы насмешки наши исправляли людей, то они были бы еще извинительны. Но дело в том, что личная насмешка никогда не исправляет человека, а, напротив, ожесточает его еще больше.

Нам ли осмеивать людей, когда мы сами не лучше их? В окружающее нас общество людей мы вносим беспорядок, вражду, несчастья и всякое зло; и те из наших ближних, которые кажутся нам смешными и которых мы беспощадно осмеиваем, сделались такими по нашей же милости.

Что побудило, например, этого человека взяться за воровство? Немало помогли ему в этом мы, подавая ему пример неуважения к чужой собственности.

Отчего этот человек стал горьким пьяницей? Мы задабривали его и платили ему за услуги нам не хлебом и не деньгами, а винными угощениями, которые и приучили его к пьянству.

По какому поводу этот человек вдался в распутство? Мы растлевали его, ведя при нем речи бесстыдные, рассказывая примеры соблазнительные, представляя гнусный порок в привлекательном виде.

Кто поселил вражду в этом семействе? Мы наговорили мужу на жену и жене на мужа, родителям на детей и детям на родителей, и так далее. И после всех наших злодейств мы же еще и смеемся, и тешимся над теми человеческими несчастиями, которые произведены нами непосредственно или косвенно...

Нужно заметить, что только самые порочные люди имеют привычку насмехаться над своими ближними.

Осмеивая людей за их действительные ли или мнимые пороки, насмешники хотят показать этим, что они сами беспорочны, между тем в действительности заставляет их прибегать к такому лукавому способу доказательства своей беспорочности не что иное, как их нечистая совесть. Ведь если кто действительно не знает за собой чего-либо дурного, тот не имеет никакой надобности и уверять других, особенно окольными путями, в том, что ничего дурного он не делал.

Таким образом, если кто из нас любит публично осмеивать других за пороки, вы не думайте о том человеке, будто он чище других; нет, он-то и есть самый невоздержный человек, он-то и есть первый распутник, первый хищник, первый обманщик, сплетник, лицемер, способный на всякое грязное дело, - словом, самый порочный, бесчестный и дурной человек.

Верьте, что это действительно так, и не поддерживайте своим участием к насмешкам того установившегося у нас несправедливого порядка вещей, чтобы худшие люди предавали позору людей лучших.

К величайшему стыду нашему, есть у нас обычай насмехаться и над добрыми делами, издеваться и над людьми добродетельными. Едва успеет остепениться пьяница, как не только прежние его друзья по кутежам, но и другие зложелательные люди принимаются трунить над его обращением на хороший путь и без зазрения совести указывают на него пальцем с кощунственной кличкой «святой». Тот, кто решился прервать беззаконную связь, никак не обойдется у нас без того, чтобы на него не сыпались острые и колкие речи. Кажется, ни одна истинная добродетель не минует осмеяния.

Насмешки над людьми до того у нас обыкновенны, что едва ли и признаются нравственным пороком; тем не менее сколько в них злости, сколько несправедливости!

Поступил худо - над тобой смеются; и поступил хорошо - смеются: нигде и никогда не укроешься от насмешек злых людей. Но христианская мудрость указывает нам верные средства к тому, чтобы насмешки над нами были для нас безвредными. Средство это очень простое - не обращать внимания на насмешки.

Не будем огорчаться насмешками - насмехаться над нами перестанут. Ведь только задорных людей дразнят. Да и стоят ли насмешки злых людей той чести, чтобы возмущаться ими и огорчаться?

Положим, что насмешки злых людей распространяют в обществе дурное о нас мнение; но оно составится о нас в обществе в том случае, если мы огорчаемся насмешками, горячимся по их поводу и тем самым даем насмешкам полную достоверность.

Относитесь к насмешкам спокойно, хладнокровно - им никто не поверит, и они, не достигая цели, сами собой прекратятся. Ничто столько не поощряет насмешек над нами, как наше огорчение ими; и ничто столько не обезоруживает их, как наше спокойное к ним отношение (из поуч. свящ. Красовского, в. 2, стр. 155-161),