Галина тимошенко психолог личная жизнь. Интервью с психологом Галиной Тимошенко: "Счастливый человек всегда делает только то, что хочет"

В принципе я бы не стал слишком категорично и строго подходить к оценке этого кинопродукта. Прежде всего, это совершенно не вписывается в формат фильма, сериалом это тоже назвать довольно сложно. Это скорее телепередача, и оценивать ее нужно соответствующе.

Сериал заключается в том, что каждую серию люди приходят к психологам со своими проблемами, к выбору которых авторы решили подойти с принципиальностью. Выбирают как можно более запутанные, но вместе с тем бытовые и жизненные истории. Упрекнуть их в излишней фантазии не приходится. Хотя полной уверенности в том, что это реальные истории, у меня не сложилось.

Идем дальше. Помогают гостям два психолога, меняя друг друга из серии в серию. Это Галина Тимошенко и Борис Егоров. Люди они уже в преклонном возрасте, и создается ощущение, что это психологи со стажем, хотя многие зрители могут задуматься об обратном. Чего мне нравится в них, так это их глаза и взгляд. Они настолько добродушны, что гостям прямо хочется раскрыть им свою душу, даже если ты совершил самый мерзкий поступок. Голос их тоже очень приятен, хочется все слушать их и слушать. Тут сериал получает от меня похвалу.

С чем же создатели явно прогадали, так это с самой реализацией историй на экране. Понятное дело, что разыгрывают их актеры, получая информацию из уст клиентов. Актеры настолько похожи на реальных людей, что порой создается довольно странное ощущение, что либо в этом заключается их мастерство, либо это просто дилетанты, весь труд которых заключается исключительно в зубрежке текста. По крайней мере хоть какие-то эмоции на их лицах виднеются редко, хотя сюжеты зачастую к этому располагают. Снято все это действо также весьма мерзопакостно, сопровождаясь закадровым голосом, говорящем, что персонаж собирается сделать дальше. Может кого-то взбесит.

Ну и, самое главное, в чем суть всего этого? Предполагается, что это научит зрителей выпутываться из сложных жизненных ситуаций. Уметь понимать и прощать, так сказать. Я, признаюсь, в силу возраста (мне 16) еще не решал самостоятельно подобных проблем, но мне кажется, что там говорят банальные вещи. А еще все беседы с психологами однотипны. Есть мем такой в Интернете про эту передачу, если словами передать, то будет это выглядеть будет примерно вот так: потерпевшая приходит к Галине и говорит: «Мой сын ударил меня лопатой за ящик „Ягуара“ — „Может, дело в вас?“ — отвечает ей психолог. И действительно, во всех сериях психологи дают намекнуть гостю на пересмотр своих жизненных приоритетов. Даже в самых странных поступках окружающих дело, как и следует ожидать, в самом герое. В конце психолог Галина (если она ведет выпуск) показывает вину героя на куклах. Получается весьма оригинально. На этом серия заканчивается. Кого-то прощать приходится героям крайне редко, а вот понимать в каждой серии.

Подведем итог. «Понять. Простить» — очень добрый сериал, аналогов этой передаче на отечественном ТВ почти нет. Однако на постоянной основе смотреть это интересно будет не каждому. Насчет строгих оценок — мне кажется, что основная цель сего творения не навязывать какую-то мораль и нормы поведения зрителю, а просто повлиять на него и, так сказать, заставить его что-нибудь из историй, представленных тут, взять на заметку.

О том, как не чувствовать себя неудачницей в жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Есть такая интересная метафора: жизнь — это ковер, который судьба ткет из наших жизней. Причем у судьбы есть, разумеется, свои представления о том, какой узор она хочет на этом ковре видеть, но и наши ценные инициативы она вполне готова поддержать. Если, конечно, эти инициативы задуманный судьбой узор способны украсить или даже улучшить. И у каждой ниточки (читай: человеческой жизни) — независимо от ее цвета или длины — имеется свое, уникальное и необходимое, место в ковре. И все мы знаем, какое значение имеет фон: пожалуй, что не меньшее, чем основной узор. И, если чья-то жизнь обрывается слишком рано, это означает всего-навсего, что продолжение этой жизни повредило бы общему узору.

Может, и не слишком утешительная метафора, может, грустно, что неведом нам общий замысел судьбы, может, все равно тянет нас быть центром узора, а никак не серым, пусть и совершенно точно подобранным фоном, но ведь красиво, правда?

А знаете, почему я эту метафору вспомнила? А потому, что был мне задан вопрос: что делать, чтобы не чувствовать себя неудачником (или неудачницей — нужное подчеркнуть)? И заинтересовал меня другой вопрос, вытекающий из первого: а что это такое — неудачник?

Лично мне удалось найти всего два возможных ответа на этот вопрос. Первый: неудачник — это человек, достигший меньше, чем другие. И второй: неудачник — это человек, которому отказывается помогать судьба. В смысле, не везет ему — и все тут! Что ж, давайте разбираться.

Итак, первый вариант: неудачник, который чувствует себя таковым потому, что достиг в своей жизни меньше, чем другие. И тут вопросы начинают множиться, как… Ну, в общем, как всеми нелюбимые домашние животные. Чем какие «другие»? Сколько процентов «других» нужно обскакать, чтобы считаться «удачником»? Если только один хуже меня, я уже удачник? А если только один лучше, я еще неудачник? И по какой, собственно говоря, шкале меряются достижения?

Кто достиг большего: чемпион мира по тяжелой атлетике, который поднял два своих веса, или трехлетний малыш, который поднял килограммовый пакет с сахаром? И как сравнить, например, достижения Мстислава Ростроповича, Николая Валуева, Билла Гейтса и Альберта Эйнштейна? Кто из них круче? А например, Джордано Бруно, он удачник, потому что великий ученый, или неудачник, потому что его сожгли?

Забавная, в общем, получается штука — сравнение. Как ни крути, а все мы получаемся неудачники. Потому что совершенно точно есть кто-то, кто достиг большего. И совершенно точно есть кто-то, кто достиг столько же… Стоп. Как мерить-то будем? В общем, смотри выше.

В результате выходит, что ощущение себя неудачником никоим образом с реальными достижениями и успехами не связано. Кстати, вы задумывались когда-нибудь о том, что слово «успех» образовано от глагола «успеть»? То есть успех — это когда человек успел сделать то, что собирался. И, значит, для того чтобы чувствовать себя успешным человеком, нужно как минимум знать, что сделать хочешь, а как максимум — суметь это сделать. А все остальные неуспешности — от лукавого, знаете ли.

Да тут ведь есть и еще сложность: отличить то, чего я хочу, от того, чего полагается хотеть. Если бы вы знали, сколько богатых, известных и вроде бы по всем критериям успешных людей сиживали в креслах у психотерапевтов, психологов и психоаналитиков… То, чего полагается хотеть, они достигли — только как-то радости в жизни маловато. Вот вам и вся успешность.

Так что остается у нас один вариант неудачливости — тот, который про отсутствие везения и происки судьбы. А вот тут-то как раз пришло самое время вспомнить про ту метафору с ковром.

Поставьте себя на место судьбы, которая этот пресловутый ковер ткет. Есть у вас свой замысел, и пытаетесь вы все имеющиеся в вашем распоряжении нити в желанный узор уложить. Одна какая-то нить взбунтовалась и никак не желает занять подобающее ей место. Рвется все время нить-диссидентка улечься в какую-то этакую загогулину, которая всю запланированную вами гармонию напрочь разрушает. И вы терпеливо — негоже все-таки судьбе на неразумных людей сердиться — пытаетесь вернуть ослушницу туда, где она ковер обязательно должна украсить. И раз ей помешали красоту испортить, и другой, и третий… Да когда же она угомонится-то?

А теперь смените точку зрения и вообразите себя той самой непослушной нитью. Как вы будете воспринимать старания судьбы вернуть вас на путь истинный? Правильно, как самые настоящие подножки. И сердиться будете, и обижаться будете — вы ж не судьба, вам можно. И обязательно придется почувствовать себя неудачником. Или неудачницей. В общем, человеком до крайности невезучим. Судьба ж вам не помогает, а сплошные козни строит!

А судьба-то на самом деле высоко сидит, далеко глядит, и ей, поди, точно известно, какая дорога в жизни — ваша, а какая — совсем наоборот. Она изо всех сил вам пытается подсказать: не надо туда ходить, добра не будет. Вольно ж вам ее подсказок не слушать!

Наверное, кто-то возмутится: а как же настойчивость? И что делать с тем, что дорогу осилит идущий? Что ж, каждый раз, как что-то не получается, решить, что судьбе это «что-то» неугодно, и от своих намерений немедленно отказаться?

Ну зачем же. Вовсе нет. Вы же помните, что судьба из нашей ткацкой метафоры весьма благосклонно относится к человеческим инициативам. Посмотрит она на какую-нибудь нить, которая стремится свой узор на ковре выложить, прикинет, как все в конечном итоге будет выглядеть, а может, и ничего? Может, так будет даже лучше? И милостиво изменит свой первоначальный замысел — с благодарностью к человеческой творческой мысли.

Вы скажете: все это, конечно, красиво, а делать-то что?! Вот что конкретно делать, чтобы не быть — или не чувствовать себя — невезучим человеком?

А ответ, между прочим, один и тот же — для обоих толкований слова «неудачник». Если речь идет про неудачника по сравнению с кем-то, то имеет смысл запомнить раз и навсегда: ВСЕ МЫ НЕУДАЧНИКИ. И все, что мы можем — это изо всех сил стараться УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИМ. Правда, для начала придется приложить очень много сил, чтобы понять, чего мы на самом деле хотим. И мы ли этого хотим или этого кто-то от нас хочет, этого полагается хотеть и т. д.

А если быть неудачником для вас — значит находиться «в немилости» у судьбы, так ведь и здесь то же самое! Если уж судьба создала нас такими, какие мы есть, значит, наилучшим образом мы подходим именно для той роли в ковре жизни, которую судьба нам наметила. Осталось только понять, чего мы на самом деле хотим, уж извините за навязчивое повторение…

Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.

Представьте себе: официант в ресторане превосходно вас обслуживает. Появляется ровно в ту минуту, когда в нем возникает необходимость, точно угадывает ваши вкусы, любезен, обаятелен… Разве то, что он столь же замечательно обслуживает кого-то еще, способно стать для вас сильнейшим стрессом?
Вам кажется, что сравнение чересчур цинично? Замените слово «обслуживает» на «дает вам все, что необходимо» - и разница между двумя ситуациями станет практически неощутимой.

Можно посмотреть на все это и еще с одной стороны: вы и вправду думаете, что если у женщины, скажем, трое детей, то каждого из них она любит втрое меньше, чем любила бы одного?! Любовь – это ведь не каравай хлеба. С хлебом все проще: если одному кусок побольше достался, то другой ущемленным окажется. Любовь к одному ребенку – одна, к другому – другая… Сколько бы вы ни дали любви одному ребенку, эта любовь может быть предназначена только ему, и никому другому. Для другого ребенка припасена совсем другая любовь.

Разумеется, все сказанное выше имеет смысл лишь в том случае, если до измены женщину действительно устраивало ВСЕ: мужчина проводил с ней ровно столько времени, сколько ей хотелось, понимал ее, говорил комплименты, дарил подарки, удовлетворял в постели, в конце концов… Что ж ему делать, если у него желания – и умения – любить больше, чем требуется одной женщине?

Что, вам все это совсем не нравится? Вы точно знаете, что я неправа? А попробуйте четко и ясно сформулировать, в чем именно? Чисто эмоциональные аргументы по типу «он меня предал» серьезными возражениями считаться не могут. Ну, в самом деле, что такое предательство – за пределами уголовного кодекса, разумеется? Ведь чаще всего это слово люди понимают как синоним слова «обман». Просто «предательство» звучит страшнее. «Меня обманули» – всех обманывают, что ж тут такого? Будь внимательнее – и не обманут. А «меня предали» – это совсем другое. Я в этом случае – невинная жертва, а он – бессовестный изверг. Есть, впрочем, и еще один вариант: «предал» частенько означает «повел себя не так, как я ожидала». Тут и вовсе все ясно, не правда ли?

Ах, вы предательством называете что-то совсем другое? Готовы точно определить? Нет? То-то и оно.

Честно говоря, вариант, когда до измены в отношениях все НА САМОМ ДЕЛЕ было прекрасно, встречается значительно реже, нежели ситуация, когда прекрасным все только КАЗАЛОСЬ. Просто измена сыграла роль градусника, указавшего на наличие некоего заболевания. Можно, конечно, обидеться на градусник, можно даже разбить его в сердцах – но болезнь-то никуда не денется. Вот если бы ее заметили раньше – может, дело до повышенной температуры и не дошло бы. Но людям почему-то казалось проще, спокойнее и выгоднее легких недомоганий не замечать. А когда уже началось серьезное воспаление – крайним оказался градусник.

Справедливости ради стоит заметить, что все сказанное до сих пор касалось только ситуаций «длительной измены», когда на протяжении какого-то времени у человека оказывается как бы две семьи – или просто два любимых человека. Но есть ведь и другие ситуации - когда измена оказалась разовой и как бы случайной. И здесь тоже одно из двух: либо она действительно была случайной, либо все-таки только «как бы».

Во втором случае к такой измене вполне применимо все, что касается обиды на градусник: она всего лишь сделала невозможным игнорирование имеющегося семейного (или не семейного) неблагополучия. А вот в первом… Тут, боюсь, причина страданий уязвленной стороны несколько в другом.

Вы никогда не задумывались о том, почему слова «любовь» и «секс» нередко считаются синонимами? Иногда возникает и вовсе взрывоопасная ситуация, когда к этим двум добавляется еще один синоним – «семья». Нет, конечно, когда все эти три совершенно разные вещи по великой случайности или в результате щедрого подарка судьбы оказываются в одном флаконе – это большое человеческое счастье. Но любовь без семьи – и даже, как ни странно, без секса – тоже не меньшее счастье. Все прочее, как вы понимаете, тоже вполне способно существовать – и существует, кстати – по отдельности.

Первое тягостное – и опасное, между прочим, - следствие такой путаницы возникает в «добрачный» период. Например, женщина отчаянно рвется выйти замуж. Не самая сложная задача, правда? Но только не в том случае, если мечта о семье оказывается намертво слитой с мечтой о любви. Любить-то можно и женатого, и алкоголика, и мало зарабатывающего, и ненадежного - и вообще кого угодно, для семейной жизни вовсе не пригодного. Вот и получается, что в этом случае женщина либо сначала влюбляется, а потом изо всех сил пытается впрячь дикого мустанга в телегу с домашним скарбом, - либо сначала оценивает мужчину с точки зрения «женится или не женится», а потом мучительно заставляет себя полюбить то, что нашла.

Второе следствие словесной неразберихи как раз и приводит ко всяческим страданиям в период обнаружения случайной мужской неверности: «Он изменил – значит, разлюбил (или стал любить меньше – хотя кто любовь измерял?)»...

И зачем так мучиться? Все ведь, как всегда, очень просто. Секс – это удовлетворение физиологической потребности. Если секс становится просто одним из способов близости с любимым человеком – это уже не секс, это любовь. А любовь, как мы с вами помним, не делится и не отнимается. Любовь – это отношение, при котором от любимого человека получаешь всегда, даже тогда, когда он ничего тебе не дает. Семья же – это совместная деятельность по выживанию в нашем сложном мире.

Только и всего. Мухи, как говорится, отдельно, а котлеты – отдельно. Нет, если, конечно, кто-то любит вместе – на здоровье…

Из журнала "Домашний очаг"

Четырнадцатилетняя дочь стала встречаться с мальчиком, который на год ее старше. Я боюсь, что у них могут начаться интимные отношения и она забеременеет. Но она ничего не хочет слушать, говорит, что любит его, а я ее не понимаю.
Надежда ХОМЕНКО, 40 лет, г. Череповец
Для начала постарайтесь услышать ее. Вы чего-то боитесь и полагаете, что дочь должна сделать все, чтобы вам не было страшно. А кто должен помочь вашей дочери? Если вы смогли научить ее здраво мыслить, она и сама не забудет подумать обо всем необходимом. А если нет – ничего уже не поделаешь. Никакими запретами, страшилками и угрозами человека невозможно ни от чего удержать. Зато вполне можно добиться того, что она перестанет быть с вами откровенной, если увидит, что вы не желаете ее понимать...

Муж всегда ограничивал мое общение с подругами. В гости приходят только его друзья. Я чувствую себя одинокой. Жалею, что разрешила ему поставить себя в зависимость. Как быть?
Ирина СТАРКИНА, 30 лет, г. Химки
То есть сейчас наконец-то настало время, когда вам для жизни нужен еще кто-то кроме мужа? Теперь предстоит решить – вы действительно хотите общаться с подругами или просто боретесь за свою независимость? Если первое, то достаточно начать с ними снова общаться. Да, муж будет недоволен, но ему придется рано или поздно примириться с этим либо уйти. Его право, верно? А если вы просто боретесь за независимость – зачем она вам, если у вас все равно нет своих желаний и жизни?

Муж много времени проводит в Интернете и все меньше со мной и ребенком. Вечером садится за компьютер, приходит спать в 3–4 часа утра. Когда я ухожу на работу, а ребенок в школу, он еще спит. Можно ли изменить ситуацию?
Ирина КОНЕВА, 34 года, г. Подольск
Для начала выясним причины. Я вижу три возможных объяснения происходящему. Первое: вашему мужу скучно с вами, и он пытается убежать на виртуальные просторы. Второе: ему вообще скучно жить, и его сидение в Интернете – всего лишь способ побыстрее прожить свою жизнь, чтобы не мучиться от скуки. Третье: то, что он делает в Интернете, на самом деле его любимое занятие в жизни. Можно ли что-то изменить? Разберемся с каждым случаем. Если ему скучно с вами, значит, вам пора начинать самой интересно жить, чтобы стать интересным человеком – не только для него, но и прежде всего для себя. Если ему скучно жить – тем более: он все равно вашу жизнь ничем не украсит. А если он просто страстный компьютерщик, вам опять-таки остается искать для себя что-то, приносящее такую же радость, которую дает мужу Интернет.

Мой восьмилетний сын всегда получал на Новый год то, что хотел. Сейчас он хочет дорогой подарок, но материальное положение в семье не ахти. Я говорю ему, что лучше пожелать что-то другое. А он отвечает, что он как раз и попросил это у Деда Мороза, чтобы я не тратила деньги. Как выкрутиться?
Маргарита КОТОВА, 33 года, г. Курск
Легко: написать от Деда Мороза веселое письмо, в котором забавный дедушка мягко и убедительно обоснует, почему мальчику нужна именно та игрушка, которую вы готовы ему купить. Главное, чтобы объяснение было написано исходя из особенностей, вкусов и предпочтений сына, а само письмо выглядело волшебным…

Полгода назад муж, с которым я прожила 15 лет, ушел к другой женщине. За время совместной жизни у нас были общие друзья, с которыми мы отмечали праздники. Недавно я узнала, что он собирается идти к ним встречать Новый год с новой подругой. Я чувствую себя брошенной и всеми забытой. Как избавиться от чувства одиночества?
Анна СЕРОВА, 40 лет, г. Омск
А что вас больше волнует: то, что он будет в этой компании не с вами, а с ней, что вы не можете пойти в эту компанию, или то, что вам не с кем встречать Новый год? Если первое – то это не чувство одиночества, а оскорбленное самолюбие. Если второе или третье, то в вашей жизни не было ничего интереснее семьи – и тогда эту проблему нужно решать независимо от Нового года и от того, с кем его будет встречать бывший муж. Это же надо как-то особо постараться, чтобы остаться одинокой на планете, где живет больше шести миллиардов человек!

Дочь 17 лет просит отпустить ее в компанию встречать Новый год. Я не знаю, как поступить, ведь ночевать у подруг мы ей не разрешаем.
Елена СЕМЕНОВА, 38 лет, г. Калуга
Когда-то вы все равно начнете ей это разрешать – так почему не в этот Новый год? Если вы сумели научить дочь благоразумию и ответственности за свои поступки до 17-летия – то почему бы ей и не отпраздновать этот Новый год с друзьями? А если не успели – то уже и не сможете…

Мой муж не хочет отмечать Новый год. Он уже меня предупредил, что мы никуда не пойдем и чтобы я никого не приглашала. А мне так хочется повеселиться. Как мне уговорить его?
Ольга ТРЕТЬЯКОВА, 32 года, г. Москва
А зачем уговаривать? В конце концов у каждого человека свое представление о том, как отмечать праздник. Вам нравится встречать Новый год в компании – на здоровье! Доставьте себе это удовольствие. Может, он и согласится пойти с вами. Впрочем, может, и нет – имеет право… А если вам важнее быть в этот день с мужем – значит, придется встречать Новый год дома. Вам не кажется, что это довольно честно?

Я уже 5 лет встречаюсь с мужчиной. Когда его или моя мама куда-нибудь уезжает, мы живем с ним, а потом разъезжаемся. Я хочу, чтобы у нас была настоящая семья. Мы уже столько лет вместе, неужели любимый во мне сомневается?
Светлана КРЮКОВА, 32 года, г. Москва
Вероятно, он в отличие от вас не считает, что эти пять лет были всего-навсего испытательным сроком перед свадьбой. Конечно, можно попытаться уговорить его жениться, но зачем?! Определитесь, что для вас значит понятие «настоящая семья». Входит ли в него женитьба по принуждению? Неплохо бы выяснить, как представляет себе настоящую семью он.

Собираюсь замуж за вдовца. Уже полгода мы живем в его квартире. В ней лежат вещи его покойной жены, висят ее фотографии. Иногда мне кажется, что он не любит меня, а просто хочет заглушить боль утраты. Как мне объяснить любимому, что, пока он делает из дома мемориал, он не сможет отключиться от прошлого?
Ирина С., 35 лет, г. Москва
Если он знает, что вам это неприятно, и ничего не меняет – значит, видеть фотографии умершей жены для него важнее, чем строить отношения с вами. Вопрос в другом: что для вас важнее – любить или быть любимой? Если любить – то какая разница, висят эти фотографии или нет. А если быть любимой – то, возможно, вы просто выбрали не того человека...

Случайно в Интернете встретилась с мужчиной, с которым рассталась много лет назад. Он написал, что до сих пор меня любит, и предложил свидание. Но весь вечер рассказывал о своей работе (сетевой маркетинг по продаже косметики), агитировал меня заняться этим. Я так и не поняла, хотел ли он меня увидеть или преследовал только коммерческий интерес?
Юлия ЛЕПС, 31 год, г. Уфа
По вашему письму невозможно найти никаких признаков того, что в вас заинтересованы. Вопрос: вам самой этот человек по-прежнему нравится? Если да, то почему бы вам не воспользоваться возможностью работать вместе? Или вы не можете позволить себе влюбиться без гарантий, что вам ответят взаимностью?

Мы с мужем обожаем вкусно поесть, поэтому я постоянно готовлю. Но недавно поняла, что и ему, и мне стали малы все вещи. Мы договорились худеть вместе. Я перестала готовить, покупаю только овощи и фрукты. Но у меня не хватает силы воли, и тайком от мужа я нарушаю диету. Как быть?
Нина ИЛЬЧУК, 39 лет, г. Омск
Может, если так трудно соблюдать диету, лучше сменить гардероб? Ведь, обманывая, вы рискуете испортить отношения с мужем. Хотя есть и еще один вариант: необязательно от семейных пиров переходить на полное голодание – худеть можно более щадящими методами.

Из моего кошелька дома стали пропадать деньги. Я знаю, что это работа 14-летнего сына. Но он не сознается. Как объяснить, что без спроса брать нельзя?
Ольга ТИТОВА, 42 года, г. Барнаул
Во-первых, не стоит провоцировать сына, оставляя кошелек на видном месте. Во-вторых, можно ввести в семье жесткий режим экономии, мотивируя это тем, что деньги стали пропадать и поэтому их не хватает. В-третьих, через какое-то время после введения «чрезвычайных мер» можно просто обговорить с сыном, сколько денег ему нужно на карманные расходы и насколько эта сумма соответствует вашим возможностям.

Я никогда не была на содержании у любимого мужчины. Он, конечно, дарил мне подарки, возил отдыхать, но на ежедневные нужды я зарабатывала сама. Сейчас я потеряла работу. Надеялась, что он меня материально поддержит, но он делает вид, что ничего не происходит. Как обратить его внимание на мои проблемы?
Татьяна ВЛАСЕНКО, 34 года, г. Бийск
А почему нельзя просто попросить, чтобы он вам помог? Может, по опыту ваших с ним прежних отношений он просто сделал вывод, что для вас крайне существенно от него ни в коем случае не зависеть, и даже не подозревает, что ситуация изменилась? Возможно, что, даже если он откажет, вы все равно захотите остаться с ним: ведь совершенно не факт, что главная роль мужчины в отношениях – быть опорой и спонсором.

Мой сын женился, я была против. Теперь, когда я прихожу к нему в гости, невестка уходит. Родился внук, я давно пересмотрела свое отношение к невестке. Как мне наладить с ней контакт?
Ирина ТРЕМАСОВА, 50 лет, г. Самара
Вам просто надо встретиться с невесткой и честно признаться, что вы были неправы. Только для такого «налаживания контакта» очень важно быть готовой действительно признать свою неправоту и не ждать того, что невестка кинется вам на шею. Вы сделаете все, что в ваших силах, а дальше решение будет принимать она. Ведь вы ей тоже можете быть не слишком симпатичны, и вовсе не факт, что она собирается свое отношение пересматривать.

Я 5 лет сидела дома с маленькими детьми. Потом вышла на работу, стала делать карьеру. У мужа, наоборот, дела пошли плохо. Он ничего не зарабатывает, живет за мой счет. Когда я говорю, что мне трудно содержать всех, он отвечает, что пять лет меня кормил...
Анна МАЛЬЦЕВА, 33 года, г. Псков
Вам необходимо решить, готовы ли вы продолжать его содержать. Если да, то к мужу не может быть претензий: для вас удовольствие от совместной жизни с ним значимее, чем необходимость зарабатывать самой. В противном случае нужно разводиться. Не угрожать разводом, а действительно разводиться.

Я замужем пять лет. Все говорят, что пора обзаводиться ребенком. Но я пока хочу работать, ездить отдыхать! Как объяснить это близким?
Анна, 27 лет, г. Орел
Чего на самом деле вы хотите – объяснить свою позицию или чтобы все признали вашу правоту? Зачем вам чье-то согласие, если вы уверены, что правы? Или вы как раз в этом не уверены – и именно поэтому надеетесь, что вас поддержат? Но если вы почему-то сочтете, что у слона три ноги, и найдете еще троих, думающих так же, это ведь не изменит количество ног у слона…

Мой возлюбленный сильно занят работой, мы редко видимся. Пытаясь отвлечься, я планирую дела. Когда он звонит и назначает встречу, никогда не спрашивает, могу ли я в это время. Я оказываюсь в затруднительном положении. Как быть, ведь отказывать ему я не хочу?
Светлана, 30 лет, г. Клин
Если основная часть вашей жизни проходит в ожидании его звонков, тогда почему вы оказываетесь в затруднительном положении, когда он звонит? Либо у вас есть своя жизнь, и тогда вы уважаете и его жизнь тоже. В таком случае вы находите время, удобное вам обоим. Но для этого нужно научиться и отказывать. Либо вы живете только в ожидании его звонков – тогда придется мириться с тем, что время для встреч назначает он. Правда, при этом вы теряете право на какие бы то ни было упреки – вы ведь сами выбрали такую позицию.

Муж изменил. Потом говорил, что подобное больше не повторится. Но измены не прекратились. Каждый раз муж просил прощения и клялся, что впредь не обманет. Что делать? Я больше не могу ему верить.
Ольга, 34 года, г. Химки
А не надо верить. Главное решить, готовы ли вы терпеть это и дальше. Вполне вероятно, что в вашей совместной жизни столько хорошего, что за возможность ее продолжать можно и заплатить необходимостью терпеть измены. А если есть и другие проблемы, то измена – всего лишь сигнал об их наличии. Есть ли смысл обижаться на барометр за то, что на улице падает давление?

Я встречаюсь с мужчиной 10 лет (у нас есть общий ребенок). Но вместе мы не живем, он приезжает на выходные. Помогает по хозяйству, занимается с ребенком. Но со своими родственниками не знакомит. Чем можно это объяснить?
Алла, г. Воронеж
Тем, что он не хочет большего, чем у него уже есть. А что не устраивает вас? Вы действительно так уж хотите дружить с его родными? Или вы хотите замуж? А он знает чего вы хотите? Если знает, и все остается по-прежнему – значит, так будет и дальше. Зачем что-то менять, если вы и так продолжаете с ним отношения? А если не знает, то как он догадается, что вас что-то не устраивает?

Мы с мужем приняли решение расстаться, но пока вынуждены проживать вместе. Какую манеру общения мне выбрать? Если я с ним общаюсь дружески, он считает, что меня все устраивает, и разъезд оттягивается..
Софья К., 37 лет, г. Москва
А может, вас и вправду все устраивает? Тогда зачем прилагать усилия, чтобы разъехаться? Сложности возникают тогда, когда поступки мужа противоречат вашим нормам. Судя по тому, что решительных мер по разъезду вы все-таки не предпринимаете, эти противоречия не столь сильны. Значит, ваш выигрыш от пребывания после развода с мужем в одной квартире больше проигрыша.

После развода я переехала к маме вместе с 5-летней дочкой. Недавно стала встречаться с мужчиной. Однажды не пришла домой ночевать. Мама закатила мне истерику. Я не могу ее понять: с одной стороны, она хочет, чтобы я устроила свою жизнь, с другой – каждая моя отлучка из дома вызывает у нее гнев.
Ольга Н., 36 лет, г. Омск
Мамины истерики почему-то мешают вам устроить личную жизнь. А почему? Есть ваше желание – встречаться с мужчиной, который вам нравится. И есть желание мамино – чтобы вы оставались с ней. Или чтобы общались с мужчиной только под ее контролем. Или – встречались с тем, кого она сама вам подберет. Придется выбирать: строить свою жизнь так, как хотите вы, или так, как хочет мама. Только не забывайте: жизнь-то – ваша…

Со мной часто знакомятся мужчины на улице, в транспорте, берут телефон, обещают связаться и… не звонят. Может, я их отпугиваю неправильным поведением?
Галина ЧЕРЕПОВА, г. Нижний Новгород
А какое свое поведение вы считаете неправильным? Если до того, как дали свой телефон, – так, судя по тому, что мужчины его просят, им ваше поведение нравится. Если вы полагаете, что их не устраивает сам факт, что вы даете свой номер, – значит, они изначально не рассчитывали на такое развитие событий и не собирались встречаться с вами. Представьте: вы в магазине спрашиваете цену какой-то вещи. Значит ли это, что вы обязательно ее купите?

Муж никогда не говорит мне ласковые слова. Так было всегда. Он не изменился ни после свадьбы, ни после рождения ребенка...
Ирина, 31 год, г. Курск
А почему вы рассчитывали, что после свадьбы что-то изменится? Почему немногословный человек должен после бракосочетания немедленно стать красноречивым и нежным? В сущности, ваши огорчения оттого, что реки не начинают течь вспять только потому, что вам этого хочется. Может, и он надеялся, что после свадьбы вы перестанете ждать от него, чтобы он стал тем, кем он не является на самом деле. Вы же его надежд тоже не оправдали?

Моему любимому внуку 6 месяцев. Но я не могу с ним просидеть даже часа. У меня учащается сердцебиение, поднимается давление, я начинаю нервничать, приходится пить успокоительные. Что это, заболевание?
Валентина Викторовна, 57 лет, г. Москва
Есть много вариантов. Вы можете болезненно реагировать на то, что оказываетесь не в состоянии справиться с плачем малыша, на сам факт того, что «обязаны» сидеть с внуком. Вас может возмущать невестка или зять, у которых нет времени самим заниматься ребенком и они стремятся свалить это на вас. То есть по собственной воле вы бы с радостью общались с внуком, но вот обязательность этого угнетает. Вы можете очень тяжело переживать тот факт, что у вас – раз уж вы бабушкой стали – вроде теперь как бы уже нет права на собственную личную жизнь: раз бабушка, значит, старая… Вариантов много, выбирайте свой.

Я познакомилась с мужчиной и полюбила его. Он водитель, а я преподаю в университете. Нам хорошо вместе, но меня беспокоит разный уровень образования. Может ли это помешать отношениям в дальнейшем?
Дарья ИВАНОВА, 39 лет, г. Казань
Конечно, может, если вы будете постоянно сравнивать ваши с ним уровни и статусы. Соответственно, он тоже будет напрягаться оттого, что вы его стыдитесь, он вам не соответствует – и, значит, недостаточно вам нравится. Но если разница в уровнях образования не мешает вам сейчас, то почему должна начать мешать в дальнейшем? Мне кажется, что она уже сейчас мешает вам – иначе откуда бы мог взяться подобный вопрос? Через некоторое время все почти наверняка действительно изменится, просто потому, что страсть пройдет. Или вам кажется, что высшее образование – это знак качества, который автоматически переводит человека на некий более высокий уровень? Есть и еще один вариант: его образовательный уровень – не единственное, что вас не устраивает, но признаться в этом вы себе не хотите…

После рождения второй дочери муж сильно изменился. Он не спешит домой, может не прийти ночевать. А недавно заявил, что стал эгоистом и больше не любит ни меня, ни детей. Не могу понять, почему произошли такие перемены, ведь мы прожили вместе 10 лет!
Инна К., 36 лет, г. Тверь
А разве что-то изменится, если вы будете знать, почему это произошло? Видимо, дело в другом: вы просто не хотите верить в то, что он действительно больше не любит вас. Я думаю, сейчас никто не сможет сказать, так ли это на самом деле. Но если это так – вам придется решать, как жить теперь в новых обстоятельствах. А если не так – вам предстоит выяснить, как строить отношения дальше.

Мы с мужем приняли решение расстаться, но пока вынуждены проживать вместе. Какую манеру общения мне выбрать? Если я с ним общаюсь дружески, он считает, что меня все устраивает, и вопрос о разъезде откладывается. Да и мне начинает казаться, что меня все устраивает, пока его поступки не противоречат моим нормам, а ругаться с ним я не хочу.
Софья К., 37 лет, г. Москва
А может, вас и вправду все устраивает? Тогда зачем прилагать немыслимые усилия, чтобы разъехаться? Сложности возникают тогда, когда его поступки «противоречат вашим нормам». Судя по тому, что решительных мер по разъезду вы при этом все-таки не предпринимаете, эти противоречия не столь сильны. Значит, пока количество минусов от совместного проживания не превысит количество плюсов, разъезд не произойдет. Возможно, что даже если он произойдет, вы не испытаете от этого восторга. Соответственно, и ругаться нет оснований – все равно выигрыш от пребывания после развода в одной квартире больше проигрыша. Когда же минусы начнут преобладать – ругаться тем более бессмысленно: силы потребуются на срочный разъезд.

Дочь 14 лет связалась с дурной компанией. Стала прогуливать школу, врать, курить. Мы с ней неоднократно разговаривали, и ругали, и примеры из жизни приводили. Она вроде обещает, что изменится, выходит за порог дома и делает то же самое. Что посоветуете? Быть жестче, несмотря ни на что? Может, она просто нами манипулирует?
Татьяна Сергеевна, 39 лет, г. Серпухов
Ни один человек не связывается «с дурной компанией», если ему там плохо. Что-то ведь его привлекает! Это вам может казаться, что ничего хорошего в этой компании нет – дочь-то явно думает по-другому. Вы перечисляете ей минусы этой компании – а она видит плюсы. Поэтому выхода у вас два. Либо найти какой-то довод, который не для вас, а для вашей дочери будет выглядеть действительно очень-очень сильным минусом – таким, который в ее мировоззрении перевесит все плюсы компании. Либо создать в ее пребывании дома такие плюсы и в таком количестве, которые – опять же на ее взгляд! – будут весомее, нежели все то, что она получает в своей компании.

Психолог, психотерапевт, телеведущая. Галина Тимошенко - постоянная участница и эксперт телевизионного проекта «Понять. Простить ». Автор статей и книг по психологии.

Биография Галины Тимошенко / Galina_Timoshenko

Галина Валентиновна Тимошенко родилась в Кишинёве. В 1980 году она окончила школу с золотой медалью, а в 1986-м – факультет психологии Московского государственного университета им. М.В. Ломоносова . Свою дальнейшую жизнь и карьеру Галина Тимошенко представляла себе следующим образом:

– Я закончила факультет психологии Московского государственного университета им. М. В. Ломоносова и первые пять лет после его окончания совершенно точно знала одно: я никогда и ни при каких условиях не буду заниматься психотерапией!!! Я долго училась психодиагностике у Людмилы Николаевны Собчик и наивно полагала, что всю оставшуюся жизнь буду кого-нибудь тестировать…

Галина Тимошенко о своей учебе: «Мне исключительно повезло с учителями: я училась арт-терапии и психосинтезу у Татьяны Колошиной , телесно-ориентированной психотерапии у Владимира Баскакова , эриксоновскому гипнозу у Сергея Горина , а также биосинтезу у Андреаса Выховски, Марианны Бентцен, Герлинды Бухгольц и других».

Карьера Галины Тимошенко / Galina_Timoshenko

Первым рабочим местом Галины Тимошенко стал машиностроительный завод в городе Климовске, где в течение двух лет после окончания вуза она была штатным психологом. После этого, с 1988-го по 1990 год, молодой психолог проводила тестирование советских специалистов, работавших в Ливии. Там же, в Ливии, у Галины Валентиновны родилась дочь Настя.

В течение 1993-1995 годов местами приложения сил и способностей Галины Тимошенко стали Обнинский научно-исследовательский центр «Прогноз », где она занималась с ликвидаторами последствий аварии на Чернобыльской АЭС , и Калужский государственный педагогический университет. Став преподавателем этого центра Галина Валентиновна обучала студентов психодиагностике и основам психологии. С 1996 по 1998 год Галина Тимошенко работала психологом в городской психотерапевтической поликлинике № 223 в Москве, а затем поступила в интернатуру РГМУ по специальности «Клиническая психология».

В 2004 году Галина Тимошенко создала и возглавила Тренинговый центр PsyExLab (весной 2010 года центр сменил название и теперь именуется Психологическое агентство «Алгоритмы счастья »), где применяются различные психологические и психотерапетические методики и техники.

Галина Тимошенко: «Сейчас провожу обучающие семинары по телесно-ориентированной психотерапии, арт-терапии, использованию телесных метафор в психотерапии, конструированию психотерапевтических стратегий. В клиентской практике – как индивидуальной, так и групповой – работаю с различными формами латентной шизофрении, психосоматическими заболеваниями, пограничными состояниями и всем прочим, с чем приходится иметь дело современному психотерапевту. Использую при этом в основном стратегии и техники телесно-ориентированной психотерапии, арт-терапии, психосинтеза, биосинтеза, бодинамики, а также очень люблю изобретать собственные подходы и техники».

Телевизионная карьера Галины Тимошенко / Galina_Timoshenko

С августа 2006 года Галина Тимошенко вместе с Борисом Егоровым ведёт программу «Понять. Простить », выходящую по будням в эфир Первого канала . Каждый выпуск этого телепроекта - отдельная история трудных семейных взаимоотношений. Сюжеты, попадающие в программу «Понять. Простить», происходили в действительности в жизни клиентов психоаналитиков, изменены только имена и фамилии. Участники программы приходят к практикующим психологам Галине Тимошенко и Борису Егорову, затем снимается сюжет, где героев показывают дома или на работе, в том месте, где происходит конфликт.