Упражнения как говорить чтобы тебя слышали. Обращайте внимание на мелочи

"Ты меня не слышишь!", "Ты не воспринимаешь, что я тебе говорю!", "Я уже не говорю, чего мне хочется, потому что меня все равно не слушают" - наверняка вы слышали такие или подобные фразы от своих друзей и близких. Или сами их периодически используете в общении, когда вам хочется объяснить свою позицию, высказать свое желание, или добиться от партнера чего-то, что он никак для вас не делает. Когда вы, кажется, уже приложили все усилия, чтобы вас услышали, но складывается ощущение, что вы натыкаетесь на глухую стену.

И здесь вероятны два варианта: 1. Партнер действительно не хочет делать это для вас; и 2. Партнер не может понять, чего же вы хотите, потому что ваши слова действительно проходят мимо области его восприятия. То есть, вам не удается донести свои слова до человека и убедиться, что он действительно вас услышал и понял.

Есть 10 принципов, применяя которые вы точно можете быть уверены, что ваши слова были услышаны партнером и действительно проникли в область его восприятия.

1. Вы должны четко понимать, чего хотите сами. Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания - это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: "Я хочу, чтобы ты подарил мне серьги с бриллиантами". Или: "Я хочу, чтобы пока я работаю, ребенок не заходил в мой рабочий кабинет". Или: "Я хочу, чтобы выходные мы всей семьей проводили в парке". Здесь смысл послания однозначен.

   Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите, например, внимания. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание. Ведь для кого-то внимание - это поинтересоваться здоровьем любимой собачки, а для кого-то - подарить автомобиль, а для кого-то - пригласить в кино, а для кого-то - не мешать просмотру любимого сериала. Нужно такие понятия согласовывать. Ведь иначе ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете на него обижаться и продолжать требовать внимания, которое, по его мнению, он вам уже оказывает. Поэтому, прежде чем обращаться к кому-то с просьбами или претензиями, необходимо сначала разобраться в себе: чего же именно вы хотите, и как это должно выражаться?

2. Говорить немного, 3-4 фразы за один раз. Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная. Он может со всем сказанным вами согласиться, а потом выяснится, что он все забыл, или не сделал то, на что кивнул головой. Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная - неважно, может ввести партнера в трансовое состояние, когда его сознание начинает выключаться, засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат, поскольку в такой ситуации вас уже действительно не могут воспринимать.
3. Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас. То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п. И он не находится в полусонном состоянии. То есть, он в контакте с вами, а не с кем-то, или чем-то, включая собственные мысли.
4. Дождаться ответа партнера. После 3-4 фраз, сказанных вами по существу дела (не нужно долгих предисловий, см.п. 2), обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Ответ "Угу" не подходит, скорее всего, вас не слушают или не понимают. Если партнер молчит, или отвечает что-то невразумительное, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?", "Пожалуйста, ответь мне" и т.п.
5. Говорить по сути, не отвлекаясь на другие темы. Скажите только то, что относится к вопросу. Не стоит вспоминать, как было в прошлом году, или сколько раз партнер не выполнил своих обещаний. Или как это происходит у других людей, в отличие от него/нее. Этим вы рассеиваете фокус внимания и создаете ненужный вам эмоциональный фон, вынуждая партнера защищаться. И тогда суть разговора потеряется за эмоциями. И вас опять же не услышат.
6. Четко оговаривать временные, пространственные и, если это нужно, финансовые границы. Не нужно стесняться уточнять сроки, когда вы бы хотели получить желаемое, и согласовывать их с партнером. То же самое касается места и финансового вопроса, если это принципиально. Потому что, если в дальнейшем по этому поводу возникнут разногласия, у вас появится иллюзия, что вас не услышали и не поняли. А на самом деле просто эти моменты не были согласованы. Конечно, есть люди, с которыми что-то согласовывать практически невозможно ввиду особой структуры личности и особенностей восприятия. Тем не менее, вы все-таки приблизите момент получения желаемого. А без обозначения границ рискуете не получить вообще ничего.
7. Негативные эмоции не выражать, а обозначать словами. Это значит, что, если вы при разговоре испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду, вину, разочарование, досаду и т.д.), лучше так и сказать: "Я злюсь", «Я обижаюсь», т.е. словесно отразить свое состояние. А не выражать свои эмоции криком, оскорблениями, дракой, слезами или продолжительным молчанием (в отличие от тех ситуаций, когда вы с помощью своих эмоций намерены манипулировать партнером). Научитесь разговаривать, сдерживая эмоции, поскольку ответом на эмоцию является только эмоция, и ничего другого. Разговор потеряет смысл, и вы друг друга опять же не услышите.
8. Проверка связи. Не стесняйтесь проверить, как вас поняли, подвести итог разговора. "Еще раз уточним…" - и все ключевые моменты резюмировать. Опять же очень четко, а не пространно. И, конечно же, дождаться ответа - это обязательное условие.
9. Если партнер не соглашается , объяснить, почему это важно для вас. Для этого у вас должно быть готово пояснение, согласно пунктам 1-6. То есть, вам необходимо знать, чего вы хотите, и зачем вам это нужно.
10. Быть готовым к обсуждению и компромиссам , а не ожидать, что партнер сразу же для вас сделает все, что вы хотите. Это детская позиция 2-3 летнего ребенка. Если же партнер сразу на все соглашается, а вы такого от него не ожидали, проверьте еще раз понимание. Иначе это действительно может быть манипуляция типа "Соглашусь сейчас, потом разберемся", или "Соглашусь сейчас, а он/она потом забудет" .

Если вы сделали все, согласно вышеописанным принципам, тогда ваши шансы получить желаемое значительно увеличиваются. Либо у вас появляется возможность обсудить это с партнером на предметном уровне, понимая друг друга, и в диалоге. И тогда вы получите четкий ответ - да или нет. Если же человек не дает четкого ответа и не идет на обсуждение, это может означать, что он не хочет брать на себя какие-то обязательства, в том числе по принятию решений и начинает манипулировать. Возможно, действительно игнорирует ваши слова или боится сказать "нет".

Конечно, не всегда легко следовать этим принципам, ведь разобраться в себе и удерживать свои позиции иногда бывает гораздо сложнее, чем кажется. И тогда можно прибегнуть к помощи психолога для того, чтобы этому научиться.

Удачи вам и взаимопонимания!

Эффективное общение - секрет построения гармоничных взаимоотношений в семье.
Зачастую, наша половинка не слышит нас потому, что свое общение мы строим с помощью «ты-сообщений». Как это?

Вспомни, что ты обычно говоришь своему мужчине, когда недовольна его поведением, поступками или словами?

«Ты опять опоздал», «Ты пообещал и не сделал», «Почему ты никогда меня не слушаешь?» «Ты постоянно разбрасываешь свои вещи», «Ты всегда думаешь только о себе»,«Почему ты никогда не отвечаешь на мои вопросы?», «Тебе сложно было позвонить? Тебе абсолютно наплевать на то, что я волнуюсь», а также множество аналогичных фраз, несущих в себе обвинение и упрёк. Такое общение вынуждает твоего собеседника занять оборонительную позицию и вести себя по принципу: лучшая защита – это нападение.

В итоге твой собеседник (будь то мужчина, коллега, подруга, родственник) концентрируется не на решении проблемы, а на том, как тебе ответить, что сказать, чтобы не остаться в долгу. Неудивительно, что в 90% случаев беседа «Ты-сообщениями» рискует превратиться в конфликт.

Как сделать так, чтобы тебя услышали? Как сделать так, чтобы избежать конфликтов?

Используй технику «Я-сообщение». Это довольно быстрый способ, позволяющий донести до собеседника наши мыслии чувства.

Все, что нам нужно – это просто донести до собеседника свои чувства, говорить именно о себе. Примеров таких сообщений множество: «Мне приятно, когда ты помогаешь мне по дому», «Я волнуюсь, когда ты не звонишь», «Меня очень огорчает, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Весь секрет в том, что фразу вы начинаете с местоимений «я» или «мне».

Другими словами, ты переделываешь «Ты-сообщение» в «Я-сообщение» по следующей схеме:

1. Начинай фразу с описания своих ощущений и чувств, которые у тебя возникли. Например: «Я чувствую себя…», «Я огорчаюсь…», «Мне стыдно…», «Я чувствую неуважение…», «Меня выбивает из колеи…», «Я переживаю…», «Я злюсь…». Постарайся передать своё чувство максимально точно.

2. Далее опиши факт, который заставляет или заставил тебя так себя почувствовать. Факт, который тебя не устраивает в поведении другого человека. Например: «Когда ты не помогаешь мне по дому…», «Когда ты не звонишь…», «Когда ты не отвечаешь на мои вопросы…». Еще лучше, если ты научишься строить фразы нейтрально, т.е. безличными или неопределённо-личными предложениями. Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить…», «Когда не отвечают на звонки…».

3. После нужно объяснить - почему тебе не нравится такое поведение или поступки. Например: «потому что приходится сидеть у телефона», «потому что, кажется, что меня не любят», «потому что я боюсь за тебя».

4. В завершение сообщи собеседнику о своем желании, т.е. о том, как бы тебе хотелось чтобы было. Например: «Мне будет приятно, если ты будешь предупреждать меня об опоздании», «мне хочется рассчитывать на твою помощь».

Давай потренируемся.
«Ты опять опоздал» превращается в «Я злюсь, когда не предупреждают о том, что опаздывают, потому что мне приходится менять свои планы. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
«Ты пообещал и не сделал» превращается в «Мне неприятно, когда люди не выполняют своих обещаний, потому что я перестаю им доверять. Я буду благодарна, если ты будешь обещать только то, что реально способен исполнить».
«Почему ты никогда меня не слушаешь?» становится «Я чувствую, что меня не уважают, когда меня не слушают, потому что после этого мне совсем не хочется говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты бы внимательнее к тому, что я говорю».
«Ты постоянно разбрасываешь свои вещи» меняем на «Меня раздражает, когда ты разбрасываешь свои вещи, потому что мне приходится снова тратить своё время, чтобы убрать их на место. Я буду рада, если мы найдем удобное для тебя место, куда ты будешь сразу убирать вещи».
«Ты всегда думаешь только о себе» превращается в «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не интересуешься моей жизнью, я боюсь остаться одна. Мне бы хотелось, чтобы ты интересовался моими делами, желаниями и чаще разговаривал со мной».

Самая главная цель «Я сообщения» - помочь твоему собеседнику узнать о тебе: о твоих чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о твоём эмоциональном состоянии, твоей реакции на происходящее.

Кроме того, техника «Я-сообщения» снижает твой внутренний накал чувств и ощущений, стирает обиду и негодование.

Чтобы стать профессионалом в этом деле нужна практика.

Практикуйся, не переживая то том, что ты где-то споткнулась. Со временем твои навыки общения улучшатся, а количество конфликтов и обид – снизится.

Используя технику «Я-сообщение», ты:
1. приглашаешь собеседника к диалогу,
2. открываешь возможность смело высказать свое мнение,
3. предоставляешь обоим участникам диалога пространство для маневров.

С чего ты можешь начать уже сегодня?

Вспомни свои самые «крылатые» высказывания в адрес мужа или кого-либо ещё и письменно переделай «ты-сообщение « в «я-сообщение». После – потренируйся вслух.

С верой в тебя,
Елизавета Гурьянова

Очень важно уметь заставить людей слушать вас и прислушиваться к тому, что вы говорите. Особенно это важно для женщины, которая хочет добиться отменного успеха в карьере. Итак, существует несколько простых способов, как сделать так, чтобы люди к вам прислушивались.

Первое что имеет значение это одежда. Вы должны быть одеты соответственно, так чтобы и официально и в то же время привлекательно, но не вызывающе. По статистике, 60% воздействия на слушателей зависит от внешнего вида оратора.

Голос это второй способ повлиять на публику, он должен располагать к себе, не быть резким и отталкивающим, так что старайтесь не переходить на крик и не брать слишком высокие ноты. Ученые установили то, что грудной голос более убедителен. И его можно добиться, если в конце отдельных предложений понизить тон. Не стоит повышать голос как при вопросе в конце предложения. Это будет говорить только о том, что вы не определены и не уверены.

Еще одно оружье это смех. Главное чтобы он звучал уместно и естественно. Стоит воздержаться от хихиканья и от грубого лошадиного смеха. Женщины, как правило, смеются слишком много (мужчины слишком мало), так что не помешало бы контролировать этот процесс.

Также следует делать паузы. Особенно советуется не пренебрегать этим советам тем женщинам, которые разговаривают слишком быстро. Паузы, должны присутствовать, и они должны быть осмысленные. Но не перебарщиваете с ними тоже, досчитайте до трех и продолжайте свою речь.

В том случае, что вам нужно что-то выделять, не нужно это прокричать. Тем, что вы будете повышать голос, вы не выделите нужные вам слова. А произнеся четко слова, все у вас получится, и вы сможете выделить что надо. А если у вас невнятная речь, то вам надо много над ней работать.

Ну а если вам нужно остановить кого-то, кто слишком разболтался, что нужно делать? Достаточно не кивать в знак согласия, демонстративно смотрите на часы, а еще вы можете начинать общаться с соседями, выходить, стучать, ронять и т.д., и делать все, что могло бы заставить задуматься оратора о том, что он переборщил.

В том случае, что вы опоздали на работу, и на вас кричат и ругают за опоздание. Достаточно просто спокойным голосом сказать: «Вы, кажется, не довольны моим опозданием?» Покажите, что вы личность и не оправдываетесь, а главное не мямлите.

Перед важным разговором очень важно хорошо расслабиться. Но что для этого нужно? Поднимите высоко плечи, потом опустите и спросите у своего внутреннего голоса: «Ну и?» Вы избавитесь от напряжения и будете более непринужденно общаться.

Не позволяйте себе использовать слова, которые говорят только о видимом согласии, так как: «да, но», «либо да, либо нет». И что немаловажно, то как вы закончите свою речь. Настоящий оратор скажет такое в конце, что все запомнят, поймут мысль этой речи и сделают все выводы. Говорите все важное в конце, ведь именно тогда вас очень внимательно слушают. Ну а если не получилось завершить вопрос, потому что кто-то или что-то вам помешал, то вы потом опять прийти к логическому концу и все повторить.

Женщина оратор она есть и она это вы! Всего несколько советов и вы сможете выступить перед любой аудиторией. Удачи!

Первое, что нужно сделать – это выяснить, почему же вас нехотят услышать или же почему вас слышат, но не понимают. Проанализируйте своюречь как бы со стороны. Можете даже включить тайно диктофон, когда вы что-тоговорите в компании, а затем в спокойной обстановке прослушать весь своймонолог. Быть может, ваша речь не очень понятна собеседнику: вы слишкомторопитесь, когда говорите или наоборот, говорите так медленно, что люди начинаютскучать и пропускают вашу речь мимо ушей. А может быть, вас все же слушают, нопросто не воспринимают сказанное вами всерьез и осознанно не выполняют просьбыили указания?

Давайте разберемся, из-за чего вас могут не хотеть слушать икак с этим бороться.

1. Непонятная речь

Мы здесь не будем рассматривать логопедические проблемы.Дело совершенно в другом. Вы должны уметь ясно и четко излагать суть своеговопроса или проблемы. К примеру, если вам нужно купить муку, то так и скажите: «Тыидешь в магазин, купи заодно пару килограммов муки для теста». Если же выскажете что-то вроде: «Ты, это…собрался в магазин. А я хотела пирог с яблокамииспечь, да тут вот еще тесто завести надо, а мука была, кажется где-то…прикупитьбы еще. Ладно, ты иди, а я пойду-ка пока мыть посуду». Пример, конечно,банальный, но четко отражает суть того, как важно правильно формулировать своюпросьбу и вопрос. Поэтому правило №1 – неговорите все время прозрачными намеками, если не уверены, что их поймут.

1. Неуверенная, сбивчивая речь

Каких ораторов всегда слушают? Тех, кто говорит уверенно,четко и ясно. Поэтому если вы хотите, чтобы вас слушали, развивайте уверенностьв себе. Если при разговоре вы сильно волнуетесь, начинаете сбиваться, постояннопочесываете нос, лоб, подбородок, поправляете волосы или воротник блузки, то вконечном итоге все это начинает раздражать и отвлекать собеседника. Какправило, слушатели очень хорошо чувствуют, когда говорящий не уверен в себе. Аразве будут они всерьез воспринимать слова такого человека? Из этого вытекает правило №2 – тренируйте уверенность в себе.

1. Много ненужной информации

Как вы думаете, почему часто бывает так, что вроде бы мысказали человеку нечто важное, и он услышал, но все равно не сделал? Например, выговорите мужу: «Дорогой, я сегодня после работы зайду к Насте, а то к ней приедетдвоюродная сестра Наташа с мужем из Питера, мы давно не виделись, а кот Мурзикдома голодный, если не уйдешь с друзьями на футбол, то не забудь, что корм наполке». Вполне вероятно, что из этого потока речи ваш муж и не услышит то, чтонужно покормить голодного Мурзика. Поэтому правило №3 – не «топите» важнуюинформацию в массе бесполезной болтовни.