Я ненавижу себя: причины и как с этим бороться. Почему это происходит именно со мной? Как проявляется ненависть

Каждый человек знаком с таким понятием, как «ненависть». Это негативное чувство по отношению к кому-то, непринятие и отвращение, желание причинить вред объекту своей ненависти. Однако некоторые проявляют ненависть не только по отношению к другим людям, но и зачастую ненавидят и себя.

Почему возникает ненависть к самому себе

Нелюбовь к себе выражается самоедством, непринятием своего «Я». Мы ненавидим себя за определенные поступки, внешность, личностные качества. Многие из нас чувствуют вину, если не могут соответствовать ожиданиям близких людей. Вследствие этого возникает ненависть к своим способностям и личностным качествам. Многие стремятся добиться успеха в той сфере, которая им неинтересна, чтобы доказать свое право на любовь. Даже добившись высокого результата в нелюбимом деле, человек не может испытать полного удовлетворения. А все из-за того, что растрачивал силы на то, чтобы удовлетворить чужие желания и планы. Любящий себя человек будет заниматься лишь тем делом, которое ему по душе.

Иногда ненависть к себе проявляется как оправдание поступка любимого человека. Если кто-то обошелся нехорошо с нами, то мы можем считать себя виноватым в этом. Таким образом, любимый человек в наших глазах остается хорошим. Такое происходит, если подсознательно мы ждем идеального спутника жизни, надеемся на отличный исход взаимоотношений. Иногда люди настолько ненавидят себя, что еще в начальных стадиях общения с другими людьми убеждены: любая связь рано или поздно закончится печально. Подобное умозаключение приводит к соответственному поведению. Именно поэтому очень важно всегда надеяться на благополучный союз с окружающими людьми. Стоит не забывать о том, чтобы принимать свое «Я» и себя в отношениях с другими.

Время от времени многие из нас ненавидят себя за внешние данные. Некоторым не нравится свой нос, другие ненавидят себя за веснушки, полноту или высокий рост. Многие испытывают ненависть к своему телу за прыщи, рыжие волосы, короткие ноги. Всегда найдется множество причин, за что можно себя не любить. Из-за того, что люди не принимают свою внешность, они пытаются ее изменить: делают пластические операции, окрашивают волосы, наращивают ногти и ресницы, постоянно сидят на диетах и изматывают себя в тренажерных залах. Но, тем не менее, все равно остаются недовольны собой.

Иногда причиной ненависти к себе становятся наши личностные качества. Мы ненавидим себя за лень, чрезмерную доверчивость, скромность. Многим не нравится в себе вспыльчивость, жесткость, скупость, эмоциональность. Все эти качества, как нам кажется, становятся причиной неудач в работе и личной жизни.

Как перестать себя ненавидеть

Избавление от ненависти к самому себе – достаточно длительное и трудоемкое занятие. Однако, приняв и полюбив себя, мы сможем строить гармоничные отношения, добиваться признания, карьерного роста.

Очень важно, научиться ценить себя, находить в себе сильные стороны. Необходимо принимать свое тело, развивать свои способности, уважать свои личностные качества.

Стоит понимать, что нет идеальных людей. Но в каждом из нас заложены те индивидуальные особенности, благодаря которым мы становимся для кого-то самым лучшим.

Здравствуйте, мне 37 лет. У меня есть семья любимый муж и двое мальчишек(4г 2,5г)Моя проблема в том, что я не могу справиться со своими страхами из детства- я постоянно чувствую себя дурой, я всех стесняюсь, постоянно извиняюсь,это даже какое-то физическое ощущение.Я всегда была скромной и стеснительной, выросла в простой семье , у меня двое старших братьев. У нас в семье не принято было показывать свои чувства, родители считали, что и так понятно, что они нас любят. Всю жизнь они работали (у нас свое хозяйство). Мама родила меня в 36 лет и очень переживала об этом (доход у нас всегда был скромным) она боялась, что они уже не смогут мне помочь в жизни из-за возраста. Все детство мама говорила "ну зачем я тебя родила" "это все отец настоял- хотел девочку" "как ты будешь жить и кому ты нужна такая". Вспоминая о детях маленькими почему то про братьев рассказывала, а про меня говорила что ничего не помнит. Я всегда чувствовала себя одинокой и что меня никто не любит. Когда где-то лет в 20 я поняла какой подарок сделала мне мама своими словами я была очень на нее обижена. Потом со временем я подругому стала на это смотреть - я уже взрослый человек и сама принимаю решения в своей жизни, сейчас я не чувствую этой обиды скорее жалость что я не могу с родителями вести себя открыто - мы не близкие люди, хотя я считаю наша семья дружная и мы всегда поможем друг другу в трудную минуту, а каждый день только критика друг на друга - никто не хочет принять другого таким какой есть, всем кажется что они умнее. Я всегда боялась каких-то простых обыкновенных вещей: придти первой или опаздать, как одеться, что сказать, перейти дорогу... Маленькой я ненавидела всех людей, весь этот жестокий мир, много читала и хотела жить в лесу - лесником. Чем старше я становилась тем сильнее стала ненавидеть себя, оправдывая всех. У меня принцип никто мне ничего не должен и за все я отвечаю сама. Вся моя жизнь это сплошное самокопание и попытки начать жить. До 25 лет - я не хотела жить (даже пыталась покончить с собой)Потом произошли изменения на моей работе, у нас стал большой коллектив, на меня обратил внимание мужчина (правда старше меня и женат) но все сдвинулось с мертвой точки - я начала жить (даже сплетни и скандалы меня не пугали)Эта связь мне никогда не нравилась - я нашла другую работу и все прекратилось (хотя на этой осталась работать - я бухгалтер) поступила учиться в институт заочно - случилось чудо - я не дура - на работе все меня хвалили от уборщицы до начальницы в институте помогала всем появилось куча подруг, с помощью родных (но без моральной поддержки-они были против) купила себе квартиру и стала отдельно жить- я поняла что хочу жить. Что тогда и сейчас я чувствую что главное для меня семья - и я стала искать свою вторую половину. Для меня было важно чтобы это был близкий мне человек. Мы познокомились, когда мне было уже 30 лет и почти сразу стали жить. Конечно только такая наивная дура как я могла решиться на отношения с тем Андреем. У него оказались серьезные проблемы вся его семья пьющая а он сам запойный я никогда до этого не сталкивалась с пьющими людьми и не понимала этого, но человек он замечательный - очень сильный он бросил курить, он изменился внешне, он замечательный отец, он кодируется. Он тоже хочет жить нормальной жизнью и стремится к этому и я со своими постоянными депрессиями боюсь все испортить. Да как только я ушла с работы в декрет все мои друзья постепенно пропали, его родители не помощники-пьют, мои слишком старенькие и живут не рядом. Я все ушла в детей в стирка, уборка,готовка еще и работаю бухгалтером на дому. Результат умом я счастлива - семья , любимый муж, дети, я этого и хочу. и постоянное чувство недовольства собой - я разочаровалась в себе у меня нет ни одной жизненной позиции где бы я была на высоте: у меня ничего не получается и готовлю я не очень и дома бардак и себя запустила и работу не успеваю делать и на детей кричу.... Я пытаюсь как-то взять себя в руки, что все не так убеждаю себя что у меня не хуже чем у других все это мелочи и мне нравится заниматься домом и я люблю заниматься с детьми и мужа я люблю,но результата нет. Я не против этой домашней работы и всех житейских проблем я хочу изменить отношение к ним, я хочу чувствовать себя нормальной - не хуже других.Год назад в январе 2011г.(после того как Андрей 31 декабря опять ушел в запой на две недели)у меня произошел срыв. Я ревела не переставая, постоянные истерики. я так ненавидела себя, что я просто убить себя хотела, я даже боялась, потому что я постоянно ловила себя на мысли схватить нож и все.... потом я начинала придумывать более цивилизованный способ. Меня нисколько не останавливает то что у меня дети (хотя наверно все таки это и остановило) Когда истерика заканчивается я в ужасе от этим мыслей и чувств и главное что нет причин. Мой муж - единственный близкий мне человек и когда он так бросает нас я не могу это пережить, я понимаю если он не справится, то все придется расстаться, я не хочу жить с пьяницей. Но мое психическое состояние совсем не лучше, я пробывала пить таблетки успокаительные - не помогает. Проблема в моих мыслях - я не люблю себя и не могу это изменить, может я что-то не так делаю любая мелочь меня опять возвращает к мыслям что я дура и ничего у меня не получается. Ходила на утренник к сыну, вроде все нормально и вдруг чувство буквально что на меня пальцем показывают что я что -то не так делаю (полный бред все родители были заняты своими детьми) я даже сфотографировать сына не смогла и потом чувство вины перед сыном и чувство стыда перед мужем. Что это я не понимаю? и так постоянно. Конечно я справилась с тем кризисом год назад, но это просто я все загнала опять внутрь себя. Я просто не понимаю причины почему я так извожу себя.Я бы сходила лично на прием к психологу , но почему то у меня не получается, хотя я искала возможности.

Ответы психологов

Здравствуйте,Наталия!

Вы конечно сильная личность. И уникальный человек.

То что вы чувствуете и переживаете тяжело и напрягает вас. Это бывает когда у человека внутренний конфликт. Он конечно же идет из детства и вы это осознаете верно.

Вы пробуете с ним совладать, а он вас настигает снова.

У него есть свои правила существования.

Можно снизить его разрушительную силу.

Однако это требует вашего внимания средств и времени. Труднее закончить его навсегда. Но сделать свою жизнь гармоничнее можно. Ели у вас есть возможность для консультаций по скайпу. Могу вас грамотно поддержать.

С уважением.

Здравствуйте, Наталья. Мне так много хочется вам сказать, дать вам поддержку. Корни вашей нынешней ситуации, действительно, из глубокого детства: в вас заложен мощный родительский запрет "не живи". И муж с таким же запретом(алкоголизм - это тоже родительская программа, а у него еще и родительский сценарий). Самой с этим запретом справиться сложно, но вы справляетесь(значит есть ресурс!).

Для начала подумайте, что своими криками на детей вы можете передавать этот же запрет. Хотите ли вы этого?

А дальше начинаем работать с собой. На что вы можете поменять установку "не живи" - "я достойна жизни, любви , счастья. Я живу и получаю от этого удовольствие".Запишите это, когда будете чувствовать себя счастливой. И читайте 3-4-5 раз в день, пофантазируйте, придумайте об этом песенку, все, что угодно.Выпустите своего "ребенка" и убедите его, что очень здорово, что вы появились на свет и можете испытывать разные чувства.

Дальше, меняем свою жизненную позицию: вы часто оказываете "не ОК". Важно выйти на позицию "Я-ОК","ТЫ-ОК". Тогда весь мир изменит свою окраску, будут притягиваться только хорошие люди. Говорят, что все дети рождаются принцами и принцессами, и только родители делают их лягушками. Находите за что себя похвалить, за любую мелочь. И хотя бы 3-4 а лучше 8 раз в день найдите, за что похвалить, обнять детей и мужа(просто за то, что они есть).

И если вы уже вступили на этот путь, не сворачивайте. Ищите постоянно, что раньше помогало вам выжить.Вы достойны того, чтобы жить, растить детей, любить их и учить их своим примером, как давать эту любовь другим.

Я заю, что у вас получится. Вы умничка, Наталья.Удачи вам.

Вопрос психологу:

Каждый день проходит так же, как и вчерашний. Ничего не меняется и вроде все хорошо. Но я чувствую, что со мной что-то не так, что-то, что мешает мне жить и брать от жизни наслаждения, эмоции и т.д. Каждый день я боюсь, что, если вдруг я хоть немного расслаблюсь и дам волю эмоциям, это кончится плохо. Я ненавижу себя за это, за то, что не могу жить полной нормальной жизнью. Ведь мне сейчас важно найти себя и свой путь в жизни. Но пока что я нахожу только разочарования. Я устала от себя и от своих странных капризов. Будто во мне просыпается какая-то странная женщина и делает все за меня, а потом я начинаю жалеть и винить себя в содеянном. Каждый раз я жалею обо всем и причем только я. Будто я окружила себя людьми, которые специально показывают то, что виновата я. Но вроде действительно виновата я. Иногда кажется, что легче было бы не рождаться и не чувствовать ничего. Но, когда я уже родилась и привязала к себе определенных людей, уходить в иной мир будет уходить сложно. Я часто задумываюсь о суициде, но вспоминаю про тех людей. С одной стороны кажется, что есть для кого жить, но в первую очередь я хотела бы жить для себя. Я не знаю, что делать. Я учусь, развиваюсь, гуляю и вообще живу нормальной жизнью. Но вот что-то не дает мне покоя. Мне кажется это я сама. Единственный виновник - я. Но я не понимаю, как это исправить. Я боюсь себя прощать за ошибки, боюсь быть счастливой, боюсь совершать ошибки. Я очень устала от этого чувства. Помогите, иначе я убьюсь, ибо это уже невыносимо.

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Адель!

Давайте разбираться.

Вы пишите:

"Каждый день проходит так же, как и вчерашний. Ничего не меняется и вроде все хорошо."

В Вашем возрасте Адель, свойственно мечтать о яркой и интересной жизни, Вы же угнетены тем, что реальность настолько единообразна, настолько выглядит ловушкой, которая не позволит осуществить желания, что Вы боитесь их самих, чтобы не разочаровываться. Но поверьте, что это скорее связано с тем, что Вы пока зависите от людей, взгляды, которых, возможно противоположны Вашим. Это значимые люди, вероятно авторитетные или близкие. Если Вы определитесь с тем, что же Вы на самом деле по настоящему хотите делать в своей жизни и со своей жизнью, наметите план по осуществлению цели, то почувствуете себя более значимой и уверенной в себе личностью.

Вы пишите:"..чувствую, что со мной что-то не так, что-то, что мешает мне жить и брать от жизни наслаждения, эмоции и т.д."

Это что-то и есть взросление. Ведь брать наслаждения, эмоции и т.д., как Вы пишите, скорее позиция ребенка. А Вам приходится сейчас перестраиваться на то, что называется ответственность. Психологически Вы к этому не были готовы. Отсюда такое смятение, неуверенность, страхи.

Вы пишите:"... я боюсь, что, если вдруг я хоть немного расслаблюсь и дам волю эмоциям, это кончится плохо."

Давать волю эмоциям необходимо. Иначе "крышку с парового котла" может снести в самом разрушающем виде. Опять же, возвращаясь к вышесказанному, негативные эмоции могут измениться на позитивные, если решите проблему самоидентификации. В Вашем письме мало конкретики, посему посмотрите на нашем сайте статьи и тесты по этой тематике. Поработайте для самопонимания. Посоветуйтесь с тем, кому доверяете, сходите к бесплатному психологу, который есть в каждом районе, если город большой или областном центре, если маленький.

"Я ненавижу себя за это, за то, что не могу жить полной нормальной жизнью."

Ненависть очень сильное чувство, посему Вы скорее смятение и неуверенность в себе, принимаете за слабость, а хотите быть уверенной и сильной -это непринятие себя. Вероятно это связано с теми установками на успешность, которые Вы получили в процессе воспитания. Получается, что сами по себе Вы ценности никакой не представляете, а это не так Адель! Каждый человек приходит в этот мир не просто так, мы все действительно взаимосвязаны. Интуитивно Вы это чувствуете, так как пишите о тех людях, которые вошли в Вашу жизнь и Вы их огорчать не хотите.

"...сейчас важно найти себя и свой путь в жизни."

Это очень верно Адель! Именно этим Вы сейчас и занимаетесь. Это трудно, и всё же другие смогли и Вы сможете!

"...нахожу только разочарования."

Это естественные спутники жизни, как радость и удовлетворение.

"...устала от себя и от своих странных капризов."

А может и не капризов? А просто желания почувствовать себя значимой? Вы сами по себе имеете ценность. Ну это ведь естественно в Вашем возрасте что-то не знать, что-то не уметь! Главное, что Вы в этом состоянии временно, все получится.

"Будто во мне просыпается какая-то странная женщина и делает все за меня, а потом я начинаю жалеть и винить себя в содеянном."

Когда эта "странная женщина" делает что-то, где Вы? Зачем Вы дистанцируетесь от неё? И почему Вы тогда за неё испытываете чувство вины? Пусть бы она и испытывала. Вы получаете жизненный опыт, который опять же, видимо идёт в разрез с той системой ценностей, которую Вы получили в семье.

"Каждый раз я жалею обо всем и причем только я." Действительно жалеете? Есть хороший способ изменить это Адель! Или не делайте то, о чём будете жалеть или раз уж делаете, то получайте удовольствие и никогда более не жалейте, а делайте выводы о том, насколько это действительно было необходимо! Тогда не будет сомнений, упрёков, смятения. И люди, которые Вас окружают, да и Вы сами, будете воспринимать более цельной.

"Иногда кажется, что легче было бы не рождаться и не чувствовать ничего."

Жизнь это дар, по сравнению с небытием. Чувствовать -это огромное счастье. Разве лучше быть камнем? Вы же имеете много степеней свободы, выбор всегда за Вами, надо только учиться его делать, а значит получать опыт(разный, а не только "розовый"). Это и есть жизнь. Ваша задача определить для себя шкалу именно Ваших ценностей, целей и способов их реализации так, чтобы одно с другим не входило в противоречие.

"... уходить в иной мир будет уходить сложно....задумываюсь о суициде....вспоминаю...людей...есть для кого жить..... я хотела бы жить для себя."

Уходить сложно всегда, даже если тебе 100 лет. Это Вы очень верно отметили, что в первую очередь надо жить для себя, тогда и другим сможете что-то давать. А иначе будете бесплатным приложением к чужим жизням. Это преступно по отношению к своей личности.

"....учусь, развиваюсь, гуляю...живу нормальной жизнью....что-то не дает мне покоя....кажется....виновник - я.....не понимаю, как это исправить."

Вы уже делаете это Адель! Единственное с чем не согласна, так это то, что Вы исправлять себя хотите. Как можно исправить, то, что пока ещё не знаешь. Себя Вы познаете, а это главное. Научитесь принимать все грани себя. Тогда и исправить можно то, что на определённых этапах жизни будет Вам мешать!

"...боюсь себя прощать за ошибки, боюсь быть счастливой, боюсь совершать ошибки"

Страх-это часть личности. Если бы его не было, человек просто давно бы исчез с планеты Земля. Он успокоится, как только Вы начнёте идти своим путём, делать то, что определите своим предназначением, Адель!

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Ненависть к себе - эта жестокая гостья посещает в наши дни многих людей, независимо от их характера, профессии, возраста и семейного положения. И это оказывает сильное и чаще всего негативное влияние на их жизнь. Особая сложность здесь в том, что ненависть часто заслоняет собой выходы из каких-либо психологических ситуаций, заставляет человека чувствовать, что он зашел в тупик.

И в такой ситуации сложно искать поддержку, потому что ненависть может нашептывать человеку много разных нелицеприятных и пессимистических мыслей по поводу самого себя - например, что мне никто не поможет, или что я не достоин помощи, или что всё бесполезно. Но какие бы мрачные варианты не предлагала ненависть, есть возможность взять её в рамки, чтобы её влияние не было всепоглощающим. А для начала давайте определимся в понятиях - что такое ненависть к себе? Что важно о ней знать, чтобы обойтись без её визитов и обрести свободу от нее?

Ненависть к себе - это эмоциональное отношение к себе, за которым стоит много разных ощущений, эмоций, мыслей, представлений и влияний. Одно из определений ненависти - часто возникающее или даже стабильное враждебное отношение к чему-то или к кому-то. Ненависть отличается от просто злости или раздражения большей силой и большей длительностью. Это парадоксальная эмоция - казалось бы, как может человек враждовать с самим собой? Как ни странно, это возможно благодаря эволюционным преимуществам психики человека. Наша психика устроена так, что мы по отношению к себе одновременно являемся наблюдателем и наблюдаемым, оценивающим и оцениваемым. Мы можем видеть себя словно бы со стороны, и оценивать себя так, как если бы это был другой человек. А раз есть такая возможность, то и оценка может быть как положительной, так и негативной или даже враждебной. Ненависть к себе переносить сложно, потому что ненавидя себя, человек остается самым ценным для самого себя. И это очень непростое переживание - ненавидеть самое ценное, что у тебя есть. Не зря говорят, что это такая форма любви, просто очень пристрастная.

Как может возникать ненависть к себе? На этот счет в психологии есть множество разных теорий, но большинство из них сходятся в том, что ненависть к себе возникает из-за того, что человек видит какое-то свое несоответствие социальным требованиям, а эти требования для него оказываются чрезвычайно важны. Умение видеть себя со стороны часто делает нас особо чуткими к тому, как нас воспринимают окружающие люди. Начиная с раннего детства каждый из нас знакомится с множеством требований к себе - с множеством властных идей о том, каким нужно быть, чтобы получить одобрение. Со временем человек усваивает эти требования окружающих и начинает предъявлять их самому себе. Часто бывает, что ребенок сталкивается с тем, что взрослые недовольны его поведением. У ребенка еще нет возможности критично относиться к реакциям окружающих, понимать их ситуативный смысл - он может сделать вывод, что он по определению плох, что в нем есть какой-то неисправимый дефект. А значит, что он не может никому нравиться, и что он достоин только ненависти. Постепенно этот приписываемый другим людям взгляд на самого себя ставится собственным взглядом на самого себя - недовольным, враждебным и даже ненавидящим.

К сожалению, многие культурные стереотипы, принятые в нашем обществе, способствуют тому, чтобы сформировался этот ненавидящий взгляд. В нашей культуре есть идеи о том, что ошибки ребенка - это не естественная часть взросления и обучения, а какой-то дефект личности. Также часто встречается идея о том, что поведение человека определятся не ситуацией, не внешними условиями и влияниями, не особенностями его развития, а некой глубинной сущностью человека, которая может быть плохой или хорошей. Под влиянием таких идей в уязвимом положении оказываются не только дети, но и родители. На родителей часто влияет идея о том, что если ребенок не соответствует каким-либо стандартам, то в этом виноват родитель - плохо воспитывает, не способен к воспитанию, сам плохой человек. Под давлением таких мыслей родители часто обращаются с детьми жестко, пытаются контролировать каждый шаг ребенка, не дают ему права на ошибки, постоянно негативно его оценивают. Такое обращение с ребенком тоже может способствовать возникновению у него ненависти к себе, которая может сопровождать человека и тогда, когда он уже стал взрослым.

В подростковом возрасте требования родителей могут стать уже не так важны - гораздо важнее для подростка могут быть требования его сверстников и той подростковой субкультуры, на которую он ориентируется как на источник норм. Кто-то, особенно часто мальчики, попадает под влияние дворовой-мачистской субкультуры, где больше всего ценится грубая сила и умение доминировать, унижая других людей. Если подросток находит в себе несоответствия этим жестким требованиям, то он сам для себя может стать изгоем, который достоин ненависти. Другой пример влиятельной подростковой субкультуры, особенно часто влияющий на девочек - культ звезд поп-музыки, кино и спорта, которые задают глянцевые стандарты внешности, поведения, успеха. Эти стандартам бывает очень сложно и почти невозможно соответствовать, но на их фоне подросток может воспринимать себя как некрасивого, слабого, беспомощного. Он словно бы сам себе говорит обидные и унизительные вещи - ты хуже всех, ты урод, ты слабак и т. п. И такое восприятие себя оказывается настолько невыносимо, что весь свой гнев за такое несоответствие подросток обрушивает на себя.

Такие сильные переживания могут препятствовать социальному развитию, успешной деятельности в чем-то, что могло бы улучшить представления о себе. У человека опускаются руки, и он укрепляется в вере в то, что он изначально плох и достоин только ненависти. Другой частый вариант - человек добивается в чем-то успеха, и вроде бы формальных поводов для ненависти становится все меньше. Но ненависть не проходит, потому что все свои успехи человек обесценивает или игнорирует - мол, этого недостаточно; это совсем элементарное, а должно было в разы лучше и т.п. Человек укрепляется в убеждении, что корень всех его бед в нем самом, а социальные стандарты - безупречны, безусловны и абсолютны.

Что же можно сделать в такой ситуации? В отношениях с ненавистью может помочь та самая особенность человеческой психики, о которой мы писали - мы можем видеть себя со стороны, а значит и корректировать то, что делает нам плохо. Психологи называют этот навык рефлексией. И если человека не устраивает влияние ненависти на его жизнь, то можно присмотреться к ней и понять, каким образом она добилась такой власти. И поняв способы, которыми пользуется ненависть, эту власть можно ослабить, а то и вообще выйти из под нее. Можно попытаться понять, какими способами ненависть влияет на человека. Часто она воздействует при помощи критикующих и стыдящих мыслей, которые вызывают агрессивные по отношению к себе эмоции. Ненависть может убеждать в том что, что бы человек ни делал - все будет плохо, что ошибки приведут в невероятному позору, что все его отвергнут, что он глубоко ущербен по сравнению с другими людьми. Но дело не в только в содержании этих мыслей, но и во внутренней интонации, с который ненависть их нашептывает - она может быть ядовитой, язвительной, яростной. Эти мысли могут казаться неопровержимо истинными, но можно оценить их результат - последствия, к которым они приводят. Если критические мысли приводят к злобе на себя, отчаянию, подавленности, то стоит ли полностью доверять тому, что они говорят? Бывают ли моменты, когда у вас возникают иные, более одобрительные мысли про самого себя, про свои качества, про свои успехи? В какие моменты, в каких ситуациях вы свободны от ненависти к себе? В общении с кем из вашего окружения ненависть к себе не посещает вас? Под влиянием каких мыслей вы себя лучше чувствуете, какие мысли помогают вам жить и что-то делать? Как это ни странно звучит, мы не обязаны идти туда, куда ведет нас неприятная для нас мысль. Есть такой культурный стереотип, что приятные мысли о себе скорее всего лгут, а неприятный - скорее всего правда. Такое критическое восприятие человека сложилось в нашей культуре под влиянием непростой истории нашего общества. Но в большинстве индивидуальных случаев такая логика приносит людям скорее вред, чем пользу - чаще ведет не к самосовершенствованию, а к депрессии и беспомощности. И мы можем отказаться идти туда, куда ненависть нас зовет, если знаем, что она приведет в отчаяние. Более того, при помощи рефлексии мы можем выходить из отчаяния, даже если туда забрели, если принимаем решение не оставаться там.

***

Читайте также по теме:

• Психические расстройства и методы их лечения - беседа с врачом-психиатром, кандидатом медицинских наук Дмитрием Авдеевым
• Невроз: замкнутый круг - Ирина Терентьева
• Невроз и депрессия: в чем разница? - Ирина Терентьева
• - Даниил Гуляев
• Пограничное расстройство личности - звучит страшно? - Оксана Богданова
• Нужна ли церковным людям помощь психолога? - протоиерей, психолог Давид Цицкишвили
• Делает ли психология человека счастливее? - ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус
• Секреты усталости: как научиться отдыхать? - психотерапевт, старший научный сотрудник Института психиатрии Алексей Паршин
• Что такое социопатия, и как с ней бороться - беседа с детским психиатром профессором Галиной Козловской
• Пастырская психиатрия: разграничение духовных и психических расстройств - Василий Каледа
• Как лечить душу - Сергей Белорусов
• Практика самообмана - Алексей Березин, Нина Березина
• Лечение депрессии - Игорь Олейчик
• Особенности православного подхода в психотерапии - Дмитрий Авдеев
• Душевные состояния в христианской психологии - Юрий Зенько
• Актуальность богословского взгляда на современную психологию - Николай Лагутов

***

Бывает полезно узнать, с чем и с кем ваши критические мысли вас сравнивают - с какими правилами, образцами, стандартами, эталонами, по отношению к которым вы оказываетесь уязвимы для критики? Критика часто возникает именно в процессе сопоставления «правильного» варианта и имеющегося. «Правильный» воспринимаются зачастую идеализированно, а собственная жизнь оценивается заведомо скептически. При этом именно на фоне «правильного» варианта имеющийся может показаться никчемным, тогда как без идеального фона он может быть вполне приемлемым. Например, многие люди сравнивают себя со знаменитостями, жизнь которых они только то, что узнают из СМИ -то есть, представляется идеализированная отфильтрованная картинка, на фоне которой картинки из собственной жизни воспринимаются далекими от идеала. Но ведь эти картинки никто не отфильтровывал и не обрабатывал в графическом редакторе. И получается, что ненависть к себе часто возникает как последствие такой несправедливо настроенной «оптики».

Поэтому, бывает важно смотреть на свою жизнь не только в привычную «оптику ненависти», но и глазами людей, которые видят вас в более позитивном свете, чем вы сами. Можно представить, кто из уважаемых для вас людей не согласился бы с идеями «ненависти» о том, что по сравнению с правильными образцами вы в чем-то плохи? Чем этот человек мог бы поддержать вас? Что он мог бы ответить «ненависти» на её нападки, как он мог бы ей возразить? Что этот человек мог бы посоветовать вам, чтобы вы могли лучше защищаться от «ненависти»?

Одним из таких людей может оказаться психолог или психотерапевт - как платный, так и бесплатный. Это может быть специалист государственного, сотрудник телефона доверия, а может быть и частнопрактикующий психотерапевт или психолог-консультант. Можно без стеснения обращаться к этим людям за помощью. Вполне естественно, что с ненавистью к себе бывает сложно справиться самостоятельно - она ведь часто подкрепляет свои силы какими-то идеями извне. Обращение к психотерапевту может стать актом заботы о себе. К тому же, враждебное отношение к себе может быть одним из признаков депрессии - болезненного состояния, при котором необходима помощь профессионала. Иногда причиной депрессии бывают внутренние конфликты, а иногда - биохимические особенности работы мозга. И чтобы справиться с этим состоянием, нужна помощь специалиста, как и при любом другом недуге.

Ненависть к себе – это поток негативных и враждебных эмоций, мыслей и ощущений направленный на себя самого. Такое состояние возникает на фоне постоянного сравнения себя с окружающими.

Часто люди, испытывающие ненависть к себе и своей жизни, создают идеальный образ, которому хотят соответствовать. Однако, в силу обстоятельств, отсутствия умений и талантов, лени и психологических травм, человек не может соответствовать этому идеалу, что вызывает в нем негативные эмоции.

Как проявляется ненависть к себе?

Негативное отношение к себе самому – очень опасное состояние. Начинается оно с мыслей «я ненавижу свое тело», «свою внешность», «свою работу», «свою жизнь» и т.д. По мере его усугубления, человек перестает принимать помощь от окружающих, мотивируя это тем, что он не достоин хорошего отношения к себе.

Отвержение близких приводит к одиночеству, которое пациент воспринимает как заслуженное наказание. На этом фоне развивается апатия и тяжелые формы депрессии.

Самое страшное последствие ненависти к себе и своей жизни – появления суицидальных наклонностей. На фоне уничижительных и негативных мыслей, человек приходит к отказу от самого себя, считая себя ничтожеством недостойным жизни. Если психологическая помощь не оказана вовремя, человек может покончить жизнь самоубийством.

Почему возникает ненависть к себе и своей жизни?

Причины появления негативного эмоционального отношения к себе кроются в глубоких психологических травмах:

• Детские психологические травмы – когда родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми, развиваются глубокие комплексы, которые перерождаются со временем в чувство ненависти к себе;
• Необъективная оценка своих недостатков – зацикленность на недостатках приводит к состоянию агрессии к себе и усугублению этого состояния. Полные люди заедают свои проблемы, пьющие, увеличивают дозу алкоголя, а неуверенные в себе, еще больше заикаются;
• Внутриличностные конфликты – когда человек отказывается от своих внутренних желаний и убеждений, в пользу требований окружающих и общества, возникает глубокий внутриличностный конфликт. Такое состояние – идеальная почва для зарождения ненависти к своей жизни и неприятия себя.

Как перестать ненавидеть себя и свою жизнь?

Чтобы изменить свое отношение к себе и избавиться от чувства ненависти, необходима замена установок. Сделать это поможет опытный психолог, который проведет глубокий психоанализ, выяснит причину этого состояния и подберет психологическую технику для замены негативных установок. Эффективны в этом случае методики убеждения, арт-терапии, гипноза, гештальт-терапии и специальные физические упражнения для принятия своего тела.