Способы проявить любовь к себе. Что такое любовь к себе? Просто и понятно на примерах
Для многих любовь к себе либо пустой звук, либо ублажение себя. Сходил в спа-салон, купил понравившуюся шмотку, не отказал себе в десерте — именно это считается проявлением любви к себе. Но как я часто наблюдаю, это оказывается лишь заменителем. Заменителем отсутствия любви.
Настоящая любовь — она безусловна. Безусловна как к себе, так и безусловна к окружающим. Полноценная любовь к себе не может быть, если к окружающим людям и миру нет такого же теплого чувства. Почему так происходит?
Если есть чувство любви к себе, но нет его к окружающим, то это гордыня. Когда себя ставишь выше других. А гордыня влечет напряжение и страдания. Ведь если ты себя ставишь выше других, значит нужно этому соответствовать. Любой промах, ошибка, слабое поведение — будет вызывать раздражение на самого себя. Потому что ты ожидаешь от себя что ты будешь на высоте (а другие соответственно хуже). А если у кого-то получилось что-то действительно хорошо, то у человека это вызовет лишь раздражение.
В его голове человека с гордыней это правило звучит примерно так: «Помните друзья, я буду чувствовать себя хорошо, когда вы хуже меня. Не расстраивайте меня!». Глупо же правда звучит? Но у большинства людей именно такая программа. Понаблюдайте за собой!
Чувство любви к себе лучше всего показывает себя не в тех местах где жизнь мягка и беззаботна, когда вы можете себя баловать, а когда все идет не по плану. Вы совершаете ошибки, обижаете окружающих, терпите поражения — если при этом от навалившихся проблем не чувствуете себя плохо — то это истинная любовь к себе.
Почему так? Потому что не важно насколько сильно вы загружены делами, и как они идут — вам с собой хорошо. Хорошо и приятно работать. Хорошо и приятно отдыхать. Хорошо и приятно покупать себе подарки. Также хорошо и приятно экономить деньги и проявлять чудеса прагматизма, когда денег мало.
Как вы уже поняли, чувство любви к себе не ограничивается только вами. Полноценное чувство любви к себе всегда завязано на полноценную любовь к окружающим. Безусловной любви. Будем разбираться со всем по-порядку. Начнем с родителей и детей.
Чрезмерная любовь к своему ребенку
Когда мы заводим с клиентом разговор о безусловной любви, то часто натыкаюсь на то, что многие обильно любят, скажем, своих детей, практически душа их своей любовью. Вместе с этим, такую же любовь не проявляют к себе. Это влечет дикую привязанность и оторванность от себя и своих целей. Если с ребенком что-то случается, то вся жизнь идет под откос. Потому что своих целей нет, да и фактически самого человека-то в общем тоже нет.
Ребенку от этого плохо, потому что его лишают личного пространства. Он не получает опыт решения своих собственных задач, так как пекущиеся о нем родители делают все за него. Тем самым он проживает «пустое» детство. Когда ребенок вырастает, оказывается, что он не приспособлен к текущей жизни и решению бытовых вопросов. Инфантильный, по-житейски глупый, наивный.
Там где другие дети будут видеть обман или подвох, опекаемый ребенок будет вестись на поводу у других, потому что в его мире (а он сужен до его родителей) нет ни страданий, ни ответственности за поступки, ни возможности совершать ошибки. За него все сделают, все решат.
Я не говорю о том, что ребенку нужно прививать недоверие миру. Но ребенок должен научиться видеть людей насквозь, их истинные намерения и цели. И действовать исходя изс своих интересов и не нарушая чужие.
Поэтому родители которые выливают всю нежность и любовь на своих детей, и при этом не напитывают таким же образом сами себя, обрекают детей на страдания. И во время детства — ребенок как в золотой клетке, так и после — выпуская ребенка в мир без навыков.
Тоже самое касается родителей, дети которых уже выросли. Родители все также пытаются дать ребенку заботу и любовь, а ребенок будучи уже взрослым в такой опеке не нуждается. Он хочет сам строить свою жизнь так, как ему нравится Пробовать, экспериментировать, допускать ошибки. А иначе зачем он родился? Чтобы прожить рафинированную и пустую жизнь?
Вместо этого его родители всячески ему показывают: «Ты же видишь что мы умеем любить только тебя. Так что будь добр будь рядом и веди себя хорошо, мы будем тебя любить и чувствовать себя спокойно». Разумеется такой эгоистичный подход родителей приносит только раздражение ребенку.
Приплюсуйте сюда и то, что обычно такая любовь весьма странная. Ведь безусловная любовь подразумевает то, что она равномерно распределяется на все. Природа, погода, свои люди, чужие — всех люблю, всех уважаю. А здесь родительская любовь условна. Ребенок (будучи уже взрослым) понимает, что от того как он будет жить, зависит настроение родителей. Если, скажем, он захочет поехать в кругосветное путешествие — родители будут переживать. Они как бы ему намекают, что ты должен себя чувствовать виноватым, из-за того, что решил жить своей жизнью. Мы опять же приходим к той же золотой клетке.
Условная любовь между мужчиной и женщиной
Эта же ситуация относится и к парочкам, где вся любовь выливается на партнера. Я множество раз наблюдал как страдают такие пары. Допустим есть девушка которая безмерно любит своего парня — одаривая его своей теплотой. По началу ему будет это нравится, так как он попадает как будто в оазис.
Теперь представьте, что будет чувствовать эта девушка, когда парня нет рядом. Ей плохо и одиноко, ведь сама себе она не умеет (и не считает нужным) давать тепло и любовь. Как только парень начинает карьерно расти и уделять время работе, проводя с девушкой не так много времени, это уводит девушку в депрессию. Она начинает обижаться на него.
Если он захочет провести время с друзьями, то он будет чувствовать что его девушка в это время будет страдать.
Через такие отношения я сам проходил десяток лет назад. Эйфория от нежности и ласки в самом начале отношений быстро сменилась давлением и отъеданием моей территории. Все мое внимание должно быть на ней. Если я решал свои вопросы оставляя ее наедине с собой, то она страдала от этого, что выливалось в скандалы. И в конечном счете привело к разрыву отношений.
Обильная любовь наружу, и отсутствие любви на себя порождает страдания и проблемы. Отношения не могут быть сбалансированными, если любовь не распределяется в равных пропорциях — и на себя, и наружу.
Как научиться безусловной любви?
Безусловная любовь — подразумевает равное распределение на все окружающие объекты, вне зависимости от того, что делает этот объект и как относится к тебе самому. Безусловная любовь у родителей в здоровой форме — это не только принятие и доверие своему ребенку. В том числе и давать совершать ошибки (ведь для этого он и пришел в этот мир, чтобы познавать его). Чистая безусловная любовь подразумевает распыление ее на всех окружающих людей. Если родители любят окружающих детей меньше чем своих (а некоторые даже презирают других детей, считая их глупее чем свое чадо) —это будет приносить страдания.
Естественно такая безусловная любовь это идеальный вариант к которому нужно стремиться. Но это на самом деле не так сложно как кажется. Потому что как только вы зададитесь целью чувствовать такую же любовь не только к своему ребенку но и к окружающим детям, вы ощутите, какой же это кайф. Потому что придя в школу, или в садик, вы сразу будете наполняться от созерцания множества незнакомых и прекрасных созданий. Естественно, с вашим ребенком вы будете чувствовать особую связь. Потому что вы родственные души. Вы на одной волне и вам с ним по пути. Вы будете видеть как ваши цели гармонично сочетаются с его целями. Потому что он пришел в вашу жизнь чтобы помочь вам расти, а вы для помощи ему.
Этот же восторг начнет возникать от нахождения с самим собой. Потому что будет стираться граница того, что высчитаете хорошим, и того что вы считаете плохим. Вы начнете видеть что каждая часть вас — ценная.
Раскачка безусловной любви через окружающих людей
Если вы будете распылять это чувство любви на внешний мир, то через некоторое время, ваши требования к себе станут намного мягче. Один из путей как давать и прививать чувство любви к самому себе, лежит через развитие безусловной любви к окружающему миру. Не только к людям но и к природе и животным, опыту, поступкам.
На данный момент я раскачиваю безусловную любовь используя окружающих людей. И вижу какие произошлисдвиги всего за месяц работы. Если перед началом работы мне доставляли удовольствие и ощущение нежности только определенные люди — девушки которые выглядят красиво (ведь в них я видел эстетику, как будто смотрел на красивую картину). То сейчас это чувство стало распыляться и на детей, и на мужчин, на бабушек и дедушек. На тех кто улыбается, и тех кто идет с несчастным лицом.
Когда я вижу светящегося человека, я как бы соединяюсь с ним, резонируя на одной волне. Когда я вижу угрюмого человека который погряз в своих переживаниях, я испытываю нежность к нему и сострадание.
Это примерно похоже на то, когда вы видите младенца на руках мамы, и он вдруг начинает хмуритьсяи плакать. Обычно это вызывает лишь прилив нежности к нему, а в голове проносятся мысли: «Наверно животик заболел, ничего, солнце, скоро все пройдет». Такая же реакция возникает и на взрослых людей которые идут со страдающими лицами. Такая реакция приятна и для мня, так как я чувствую что не только соединяюсь с этим человеком (и это практически превращается в интересную игру), но и я ощущаю как дарю ему свое тепло и любовь.
Когда я только начинал раскачивать чувство любви к окружающим, то я его распылял на людей к которым у меня уже была симпатия, созерцая их красоту. Таких людей было не много. Но постепенно появился навык видеть красоту в людях, чувство стало включаться на автомате. Конечно, еще нужно многому учиться (и совершенству здесь нет предела), но такая работа для меня как приятное приключение.
Для развития любви к себе вам нужно научиться выполнять дела любовью. Не на автомате улетев мыслями далеко. Не концентрируясь на цели, а пребывая в чувстве любви.
Чтобы было понятнее, как это пребывать в чувстве любви. Вспомните как вы себя чувствуете когда находитесь рядом с любимым человеком и он вас гладит и обнимает. В грудной клетке обычно появляется тепло и легкость. С этим же приятным трепетом вы делаете повседневные задачи, стараетесь это чувство не растерять. Так вы будете не только развивать привычку находиться в состоянии любви, но и ваш день будет пропитан счастьем.
Даже делая рутинную работу, но оставаясь с чувством любви, вы будете чувствовать себя наполненным, легко и умиротворенно. А в рутине видеть что она чем-то похожа на медитативную практику. Как будто вы идете по песчаному пляжу — каждый шаг похож на предыдущий. С одной стороны это рутина, а с другой — приятная и расслабляющая работа.
Это состояние вы переносите не только на рабочие моменты но и на все дела. Например сейчас, когда я пишу эти строки, я чувствую свое тело. Мне нравится ощущение кожи. Нравится как пальцы сами бегут по клавиатуре. Когда я ошибаюсь нажав не на ту букву, я просто продолжаю двигаться дальше, оставаясь в этом же состоянии, понимая, что чуть позже я исправлю все ошибки. Медитативно и спокойно. Я также ощущаю как гудит мое тело от того, что энергия Света и Любви проходить через него.
Когда вы моетесь, вы концентрируетесь не на цели смыть с себя грязь или закончить побыстрее, а получить удовольствие от соприкосновения мыла с кожей тела. Как будто к вашему телу прикасается любимый человек.
Вы наверно замечали какие приятные ощущения когда в парикмахерской намыливают и моют голову? А теперь подумайте, ведь руки парикмахера — это руки человека который к вам расположен нейтрально. Но даже от такой массаж головы весьма приятен. Вы можете сделать для себя тоже самое. Отличие состоит лишь в том, что там, на кресле парикмахера, вы сконцентрированы на ощущениях. Поэтомуможете прочувствовать всю гамму телесных ощущений. Когда же вы моете сами себя, то думаете о делах, торопитесь. В общем, находитесь хоть где, но только не с самим собой.
Когда вы готовите еду, то как вы делаете этот процесс? Наслаждаетесь движениями рук? Кайфуете от своего творчества, или опять решаете проблемы будущего?
Сколько уже говорилось про текущий момент, что нужно жить в данную секунду. Но пока люди не остановили свой бег. Многие читали «Экхарта Толле — Сила момента сейчас», но книга так и осталась просто интересной информацией.
Как можно приблизиться к тому, чтобы ощущать любовь постоянно?
Практические шаги
1) Начните раскачивать свою безусловную любовь к людям которые вас окружают. Каждый раз когда вы встречаете вдохновляющего человека остановите бег мыслей и сконцентрируйтесь на созерцании его красоты, ума, обаяния. Зацепитесь хоть за что. Постепенно навык будет возрастать и таких людей вы будете замечать чаще. Потому что на самом деле, люди прекрасные создания, но мы этого не видим.
Как итог такой работы, каждый человек будет вызывать в вас теплые чувства. Вам не захочется копаться в своих мыслях и переживаниях, просчитывать свои будущие шаги, когда перед вами такая красота.
2) Запустите энергию Света и Любви. При ее интенсивном течении через тело, она приносит легкость, уверенность и нежность. Даже если вы не будете работать с раскачкой навыка видеть красоту в окружающих, сама эта энергия вытолкнет вас на эти ощущения. Потому что материя — это сгустки энергии. А энергия Света и Любви базовая энергия. Человек это сгусток энергии Света и Любви. Поэтому любовь для него — естественное состояние.
Для того чтобы включить эту энергию вы можете использовать , либо попросить кого-то кто уже чувствует эту энергию — направить ее через вас (ваша задача запомнить эти ощущения и попытаться позднее их воспроизвести). Либо найти на моем сайте в разделе Материалы описание , и попробовать запустить энергию самостоятельно.
3) Быть в моменте сейчас и напитывать себя этой любовью. Вам не нужен никто, чтобы вы могли почувствовать чувство любви к себе. Научитесь напитывать себя самостоятельно. При некоторой сноровке, вы поймете, насколько это замечательное и приятное чувство. А самое главное, вы перестанете зависеть от окружающих. Позволяя им быть такими, какими они сами захотят. При любом развитии событий вам будет хорошо.
Любите себя, любите окружающий мир. Это просто, легко и приятно!
С любовью Олег.
Только умея ценить себя, о чем мы говорил только вчера, мы можем по-настоящему полюбить себя. Ты можешь спросить:
Как разграничить любовь к себе и эгоизм?
У многих любовь к себе ассоциируется с эгоизмом – сосредоточением интересов, мыслей, влечений, внимания только на себе. Осуждение к подобному отношению к себе толкает человека в другую крайность – самоуничижение. Когда он сознательно уменьшает свои заслуги, значимость, достоинства.
С другой стороны, любить себя не значит возносить себе хвалу, преувеличивать достоинства и скрывать недостатки. Правильнее всего практиковать милосердие к самому себе. Милосердие к себе проявляется в оберегании себя от негативных поступков, которые будут вредить, например, твоему здоровью, эмоциональному состоянию и ощущению внутреннего счастья. Например, женщина, которая милосердно относится к себе, не будет есть вредную пищу, злопоутреблять алкоголем и не будет находиться в компании людей, которые унижают или обижают ее.
Тот, кто любит себя, удерживает себя от того, что принесет ему вред. Это можно сравнить с тем, как любящий родитель удерживает своего ребенка от опасностей.
Любить себя так же, как и любить ребенка, не значит сюсюкаться с собой, а значит, что где-то можно дать поблажку, где-то – сделать себе порицание, где-то – удержать силой, а где-то – дать волю. В зависимости от ситуации. Однако это не значит, что нужно себя оскорблять, обесценивать, унижать, морально казнить и т. д.
Что же может говорить о нелюбви к себе?
«Наши больные места больны именно потому,
что никто, в особенности мы сами, их не любит»
Дж. Холлис
Признаком отсутствия любви к себе может быть и неумение прощать. Если ты часто предаешься грусти, это тоже подсказка, что пора взять себя в руки. Ты также можешь быть очень нетерпима к ошибкам других людей. Тобой часто движут эгоистические устремления. Ты отгораживаешься от мира и закрываешься от общения с людьми.
В чем заключается любовь к себе?
Недостаток любви к себе может подталкивать тебя к неправильным решениям. Недостаток любви к себе часто приравнивается к низкой самооценке, а это приводит к самосаботажу и неумению постоять за себя и выражать свое мнение. И самое страшное, что недостаток любви к себе делает нас очень зависимыми от мнения окружающих, мы постоянно ищем утверждения себя вовне! И из-за этого отходят в сторону наши собственные желания, потому что для нас важнее получить одобрение, например, руководителя или родителей.
Игнорируя себя и свои потребности, мы подвергаемся опасности жить не своей жизнью и не реализовать свои таланты в угоду чужих ожиданий. Вот только несколько наглядных примеров:
- Ругаем себя
- Плохо относимся к телу
- Верим, что нас не любят другие
- Выбираем людей, которые плохо к нам относятся
Давай попытаемся понять, где же находятся те барьеры, которые препятствуют любви к себе. Первой громко о любви к себе заговорила Луиза Хей. Эта удивительная женщина смогла исцелить рак, научившись любить себя и свое тело. Предлагаю тебе проделать несколько приемов, которым обучает Луиза Хей.
Составь список из 10 пунктов: Что я должна?
Напиши напротив каждого пункта: Почему я должна это?
Вычеркни из списка все, что для тебя не важно
Как ты видишь, любить себя означает прислушиваться к своим собственным потребностям. Помни, что когда ты говоришь или делаешь что-либо из страха быть эгоисткой, ты действуешь не от любви к себе!
Действуя от страха за что-то или за кого-то, ты автоматически направляешь гнев на себя и очень часто этот гнев выливается на кого-то другого, что вызывает в тебе бурю самых разнообразных эмоций.
Даже если ты считаешь, что действовать из любви к себе сложно из-за страха выглядеть эгоистом в глазах других людей, скоро ты поймешь, насколько это здорово действовать из любви к себе, а не из страха.
4 способа развивать любовь к себе
Метод 1: Настрой диалог со своим внутренним голосом
Маленькая шаловливая обезьянка в голове не всегда говорит нам правду и часто подталкивает к ложным действиям. Здесь нужно овладеть определенным контролем.
Во-первых , избегай перфекционизма.
У многих есть проблема принять то, что несовершенно. Если ты всегда стремишься только к высоким идеалам и стандартам и наказываешь себя, когда планка не достигнута, сделай 3 простых шага:
- Измени ход мыслей.
- Сосредоточься на предпринятых усилиях.
- И маленькими шагами иди к этой цели.
Направив свое внимание с конечной цели (которую ты оцениваешь по критерию совершенства) на конкретные шаги (которые уже сложнее оценить по критерию совершенства), ты наконец начнешь ценить себя и свою работу.
Во-вторых , установи фильтр на негативные мысли. Фокусироваться на негативном – самая вредная привычка. Так даже самые незначительные события превращаются в огромную драму. Представь, что твой разум – это сито. И ты просеиваешь все негативные мысли, они просто не попадают внутрь. Если ты на что-то жалуешься или расстроилась, найди что-то позитивное.
В-третьих , перестань сравнивать себя с другими. Одни достигают успеха, другие встречают неудачи.
В-четвертых , умей смеяться над собой. Смейся больше. Чем чаще ты улыбаешься, тем счастливее ты будешь. Ты заметишь, как люди вокруг тебя будут счастливее.
В-пятых , не суди. Будь добр к другим.
Метод 2: Если бы я любила себя, сделала бы я это?
Рекомендую одно упражнение Луизы Хей. Оно называется «Упражнение с зеркалом» . Это очень хороший способ выяснить, что именно удерживает нас от любви к себе. Существует несколько способов работы с зеркалом. Вот, например, один из моих любимых.
Утром надо первым делом подойти к зеркалу и сказать, глядя на отражение: «Что я могу сделать для тебя сегодня? Что доставит тебе удовольствие и принесёт пользу?». А потом нужно внимательно прислушаться к ответу внутреннего голоса.
Руководствуйся его советами в течение дня. Бывает, что некоторым не удается дождаться ответа. Это связано с тем, что до этого они слишком много себя ругали: внутренний голос пока еще не привык откликаться на ласковые слова, полные любви. Если в течение дня с тобой происходит что-то неприятное, подойди к зеркалу и скажи: «Я всё равно люблю тебя». У всех событий есть начало и конец, зато твоя любовь бесконечна, и это самое главное. А если случится что-то хорошее, снова взгляни на свое отражение в зеркале и скажи: «Спасибо». Будь признательна себе за то, что испытала счастье.
Следующее упражнение можно выполнять каждое утро, когда ты приводишь себя в порядок. Возьми зеркало и расположись перед ним. Посмотри себе в глаза и скажи: «Я люблю себя». Если ты чувствуешь сопротивление, пойми, в чем именно оно заключается. Слушай голос эго, он скажет тебе, почему ты до сих пор не любишь себя. Это твой ключ. Ты будешь знать, над чем работать и какие комплексы преодолевать.
В случае с сутулостью, важно не только говорить себе «Я люблю себя и полностью принимаю», но и следить за своей осанкой и посадкой головы. В случае со страхами, нужно учиться их преодолевать, но в то же время любить себя уже сейчас такой сутулой и боязливой.
Люби себя сейчас. Не жди, пока у тебя всё начнет получаться. Вечная неудовлетворенность собой - это всего лишь привычка. Если ты можешь быть довольна собою сейчас, если можешь прямо сейчас любить и одобрять себя, то значит, ты уже готова наслаждаться теми хорошими вещами, которые станут частью твоей жизни. Научившись любить себя, ты сможешь любить и принимать других.
Мы не можем изменить других людей, поэтому оставьте их в покое. Стараясь кого-то изменить, мы тратим массу энергии. Если бы мы потратили хотя бы половину ее на себя, то были бы уже совершенно иными. И конечно, к нам бы было уже абсолютно другое отношение.
Метод 3: Сделай что-то приятное для себя
Делай все, что доставляет тебе удовольствие, физически, эмоционально и духовно. Будь это прогулка, медитация или журнал благодарности. Найди ритуал и придерживайся его. Расскажу о своем вечернем ритуале. Когда я прихожу домой после работы, я зажигаю свечи в доме, добавляю несколько капель приятного аромата в лампу и включаю расслабляющую музыку. В такой обстановке я сразу могу отвлечься от забот прошедшего дня и приготовить вкусный ужин для нас с мужем.
Я достаточно подробно изучала нейропсихологию. В нашем мозге постоянно устанавливаются новые нейронные связи. И очень часто мы подвергаемся воздействию старых негативных связей, которые не несут нам никакой пользы. Чтобы заменить старое, нужно создать позитивное новое. Поэтому так важны ритуалы. Они помогают нам сформировать новые привычки поведения, которые служат нам на благо.
Занимайся спортом, береги свое тело, выбирай здоровую пищу.
Проводи больше времени с друзьями, посвящай себя хобби и приятным разговорам.
Наслаждайся единением с собой. Разговоры с собой наедине принесут много открытий.
Читай новые книги. Это развивает воображение и расширяет границы.
Путешествуй и познавай мир.
Метод 4: Красота наполнит тебя любовью
Красота… Как много в этом слове для женщины. Красота – источник любви, вдохновения и нежности. Помнишь слова Достоевского «Красота спасет мир»?
Одна моя подруга поделилась историей. Ее мама с детства все время повторяла: «Ты не сможешь питаться красотой, она не насытит тебя». Эти слова преследовали мою подругу и раздражали; она не понимала их, пока в конце концов не осознала, что красота – не вещь, которой можно овладеть. Ее нельзя купить и употребить, как товар. Красота – это что-то, чем ты просто должна быть.
Когда ее мама говорила, что красотой невозможно питаться, она имела в виду, что на внешность нельзя опираться, как на костыль. Наша опора, то, что делает нас по-настоящему красивыми – сопереживание, бережное отношение к себе и к тем, кто нас окружает. Такая красота согревает сердца и очаровывает души.
Тебе нужно увидеть подтверждение своей внешней красоты, и это будет придавать тебе уверенности, но иди глубже – старайся быть красивой изнутри. У этой красоты нет оттенков.
Вы не живете своей жизнью, чувствуете себя некомфортно. Все ваши интересы, поступки и мысли сконцентрированы на других. Вам некогда думать о себе, ведь вы заняты решением чужих проблем.
Давайте подробнее разберем признаки нелюбви к себе.
Вам постоянно говорят, что вы должны делать, а чего – не должны.
В вашей жизни может быть целый поток указчиков и «знаек», которые убеждены, что знают, как вам лучше жить.
Эти люди говорят, как вам лучше поступить и что лучше сделать. И считают, что они – абсолютно правы. При этом ваше мнение их совершенно не интересует. И все, что вам остается – это следовать чужим указаниям и советам.
Причиной такого поведения становится детский опыт, когда вы, будучи маленькой девочкой, были очень послушной и хотели стать лучшей для ваших родителей. Вы были уверены, что они – ваши самые близкие люди – знают лучше вас, как вам жить.
Когда мы вырастаем, что учимся делать выбор, опираясь на себя, свои желания и чувства. И чужое мнение для нас уже не играет такой важной роли. Ведущими становятся не чужие советы, а собственные желания. Но если в детстве нам постоянно приходилось бороться за любовь близких, доказывать, что мы – достойны любви, выполнять желания взрослых, чтобы заслужить их любовь и поддержку, то это приводит к печальным последствиям во взрослом возрасте. Мы вроде бы выросли. Стали взрослыми и самостоятельными. Но мы привыкли выполнять чужие указания и пожелания, потому что это – привычный для нас способ получать любовь близких. Мы так и живем – следуем тому, что нам говорят родители, мужья, дети, близкие люди.
Выход тут один. Признать, что такой способ получения любви дорогих нам людей является разрушительным для нас. Важно перестать жить по чужой указке и найти другие способы, более экологичные для вас и окружающих, получения любви близких людей.
Ваши мысли, действия и поступки сконцентрированы на других людях.
Вы постоянно думаете о других. О том, как им помочь. О том, что им нужно и важно в жизни. Вы постоянно жертвуете собой, своими интересами и желаниями ради других. Более того, у вас просто нет времени на себя. Ведь все ваше время уходит на жизнь других людей.
Как часто вы хотите чего-то, а потом говорите «Ну, как-нибудь в другой раз»? «У меня нет времени на это! Надо детей воспитывать, мужу рубашки нагладить, обед приготовить…»
Вы постоянно откладываете на потом все, что связано с вами и вашими желаниями.
А если вдруг вы выделяете время на себя, любимую, то потом у вас появляется предательское чувство вины. Как-будто вы сделали что-то очень страшное!
Часто женщины говорят мне, что если они позволили себе потратить деньги из бюджета на себя или пошли на массаж или к парикмахеру, то потом у них появляется странное ощущение, что они сделали что-то неправильное. И нужно срочно загладить свою вину перед ребенком или мужем или кем-то еще!
То есть сам факт того, что женщина потратила время на себя, а не других людей, порождает в ней панику и желание срочно исправить ситуацию и никогда так больше не делать!
Как правило, в детстве таким женщинам говорили, что они должны быть хорошими девочками, помогать другим людям. Что думать о себе – плохо! Никто не интересовался, чего хочет эта маленькая девочка. «Не до тебя сейчас!», «И так и без тебя проблем много! Отстать! Иди лучше маме помоги!»
Так маленькая девочка привыкает к тому, что ее желания никому не нужны. И ей в том числе. Что лучше делать что-то для других.
Как выйти из этой ситуации? В начале придется поработать с чувством вины. Постоянно напоминайте себе, что нет ничего страшного в том, что вы делаете что-то для себя. Это нормально – иметь желания и находить время для их исполнения. Сколько радости и счастья мы испытываем, когда наши желания исполняются!
Почаще задавайте себе вопросы «Чего мне хочется сейчас?» и «Что для меня важно?»
По собственному опыту и опыту своих учениц знаю, как сложно Якать на первых порах. Сразу начинаются мысли о мании величия и эгоизме. Но это важно – найти для себя место в собственной жизни.
Вы не осознаете своей ценности ИЛИ Вы еще не знаете, что стоите десяти коров
Я бы хотела начать с одной очень хорошей притчи.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
Да, ты прав, старшая дочь вождя - красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
Это моё решение, и я это сделаю.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
Это хороший выбор. Моя старшая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
Я хочу жениться именно на ней.
Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
Как живёшь?
Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
Вот, познакомься. Это моя жена.
Как? Ты что, женился ещё раз?
Нет, это всё та же женщина.
Но как это произошло, что она так изменилась?
А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
Если говорить метафорой, а вам говорили, что вы стоите десяти коров?
Посмотрите на эту девушку. С самого детства ей говорили, что она недостаточно хороша. И если за нее дадут 2 или 3 коровы, это будет круто! И если бы не этот мужчина, который стал ее мужем, она, возможно, так бы никогда и не узнала, что она – такая же прекрасная и удивительная, как и ее сестра.
Она просто ничего не знала о своей ценности.
Ее не научили осознавать свою значимость и важность.
Также и женщины, которые не любят себя – они не знают, что стоят десяти коров. Не знают, что их ценность намного выше, чем они привыкли о себе думать.
И что же тогда происходит? Женщина, которая не осознает ценность себя, выбирает для себя то, что похуже.
«Зачем мне принц? Я ведь и сама не принцесса, не красавица, не умница. Обойдусь-ка я вот этим мужичком. Ну и что, что грузчик. Ну и что, что пьет. Как-нибудь стерпится-слюбится».
И живет она, бедняжка, рядом с каким-нибудь горе-мужичонкой, хотя достойна-то она и принца, и короля. Она просто даже и не знает, что достойна большего. Намного большего, чем у нее есть сейчас.
Таким девочкам не говорили в детстве, что они – самые лучшие и достойны лучшего! Что они – самые красивые, самые умные и самые талантливые. Всю их жизнь к ним относились как ко второму сорту. И когда девочка вырастает, она на уровне бессознательного продолжает считать себя второсортной. И чаще всего она считает, что она хуже других, ниже их. И поэтому она не берет от жизни того, чего ей хочется на самом деле. Ведь есть куда более достойные этого люди.
Что важно сделать? Важно поверить и принять тот факт, что вы стоите как минимум десяти, а то и двадцати коров!
Работайте над ценностью себя! Фокусируйтесь на том, что у вас получается, к чему у вас талант!
Я часто даю задание хвалить себя. Смысл его в том, что когда вы себя хвалите, у вас начинает расти ценность себя. Поэтому чаще хвалите себя!
Важно осознать, что вы – не хуже и не ниже других! Все мы равны! И большое количество денег и власти не делает кого-то лучше и выше. Мы – партнеры. И самые лучшие отношения в дружбе, любви, на работе, да где угодно! – могут получиться только у партнеров! У людей, которые находятся на равных.
Тренируйтесь общаться с людьми именно из позиции «Мы с тобой равны».
Признаки нелюбви к себе, как это проявляется в жизни
Я уже упоминал о том, что наши значения являются вехами в нашей жизни, от которых отталкивается наш взгляд, когда мы смотрим на окружающий мир и выбираем, куда нам двигаться.
Необходимо сказать еще несколько слов про восприятие окружающего мира и людей. Я уже писал о том, что мы имеем на все, что мы наблюдаем, свои значения, которые находятся в нашем внутреннем пространстве. Я подчеркиваю, в нашем.
А теперь давайте рассмотрим такой простой пример, как восприятие сантехника дяди Васи, который постоянно навеселе, «под градусом». Постоянное употребление алкоголя, запах, невразумительная речь и т. п. Отношение наше к нему не ахти. Но вот этот сантехник прибежал по первому зову, когда прорвало трубу в квартире, и очень быстро все сделал. И соседей не затопили, и урон в своей квартире получился минимальный. И… отношение к дяде Васе изменилось на положительное. Спаситель. Вы его уже воспринимаете не как алкоголика, а как дядю, который иногда выпивает. В результате в вашем отношении возникло снисхождение до его пристрастий на фоне значения его помощи – профессиональной и своевременной.
А изменился ли дядя Вася? Ведь отношение поменялось! Да нет, дядя Вася остался таким же. Изменилось наше значение, связанное с дядей Васей. И так часто в жизни происходит. Это лишь еще одно доказательство того, что наши значения руководят нами.
Я выскажу предположение, к которому подошел, рассуждая о влиянии значений на нашу деятельность, что на самом деле человек, испытывая эмоции, постоянно взаимодействует больше не с окружающим миром, а со своими внутренними значениями. И, таким образом, продолжая эту мысль, можно сделать вывод о том, что человек не преодолевает препятствия в окружающем мире, следуя к цели, а постоянно борется со своими собственными внутренними значениями. На примере дяди Васи – значение алкоголика ушло в сторону, уступив место значению просто хорошего профессионала, иногда употребляющего алкоголь.
Вам не нравится не человек, а его образ в вашем сознании, наделенный вашими значениями. Так кто вам не нравится? Человек или образ?
Самое интересное, что изменяются значения непонятно каким образом и влияют на нас тоже непонятно как. Как проявляют себя наши значения? Неосознаваемо для нас изменяется отношение, настроение, состояние. Вот здесь как раз и хочу привести те самые признаки нелюбви к себе, работая с которыми мы можем косвенно повлиять на наше собственное отношение к самим себе.
Я уже писал, что эти признаки в разной степени описываются во многих местах в интернете. При исследовании наиболее полное, на мой взгляд, перечисление их я нашел на сайте www.self-love.ru . Еще раз повторюсь, что авторство признаков никоим образом не оспариваю. Причины же возникновения, сопровождающие признаки и описанные ниже, целиком результат размышлений вашего покорного слуги. На сайте перечисление признаков сопровождается советом, мол, надо осознать и изменить себя. Надо-то надо. Но вот каким образом это можно изменить? Хотя я забегаю вперед. Речь о признаках, по которым можно определить нелюбовь к себе.
Давайте же рассмотрим распространенные признаки (симптомы), позволяющие нам самим для себя распознать свою нелюбовь к себе.
В последующем вам придется специально выписывать отдельные признаки для текущей работы. Пока же вы можете отметить галочкой те моменты, которые хоть пару раз, но были в вашей жизни. Практика показывает, что иногда и пары случаев хватает, чтобы подтвердилось наличие неких значений по отношению к самому себе. После признаков я дал описания их причин, чаще всего идущих из детства.
Признаки, в которых в большинстве случаев выражается нелюбовь к себе
При возникновении неприятности может начаться паника, при этом мир сужается до размеров этой проблемы.
Попадали ли вы в ситуации, когда самая незначительная неурядица превращает все, сделанное вами, в пшик, и вы уже не мыслите ничего вообще без решения этой неурядицы? Если были такие случаи, ставьте галочку напротив этого признака.
Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание.
Отношение нелюбви к себе часто проявляется в готовности испытать чувство вины, логическими попытками найти себе оправдание. А иногда обвинения себя в чем-то перерастают в изматывающие постоянные упреки и обвинения себя. Когда винишься, тогда и меньше накажут.
Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания.
Даже, казалось бы, такие вопросы собеседника, как продиктованные желанием уточнить и прояснить, приводят к тому, что вы начинаете сомневаться в правильности ваших не только действий, но и слов. А вдруг вы что-то сделали не так и взрослые не улыбнутся вам?
Даже если вы классный специалист в своей сфере, есть постоянное убеждение, что кто-то может сделать работу лучше вас.
Вы постоянно ожидаете, что кто-то сделает лучше вас. Вы не доверяете своему профессионализму, вам кажется, что вы не все сделали, чтобы это было самое лучшее. Вы во всех видите соперников. Ведь если кто-то сделает лучше, вероятна возможность, что тогда все внимание любовь и тепло достанется ему.
Постоянное желание понравиться.
Вы постоянно, в любых условиях прилагаете все усилия, чтобы окружающие вас люди показывали вам свое расположение, чтобы они отмечали вас. Ведь тогда вы точно будете обеспечены хорошим отношением и вниманием. А его так не хватает бедному ребенку, который не всегда делал то, что нравилось другим и его за это отлучали от теплоты и ласки.
Ожидание похвалы.
Похвала есть одобрение действий. А одобрение действий – это та лакмусовая бумажка, ориентируясь на которую, бедный ребенок, не верящий в себя, может совершать правильные поступки, которые получат поддержку взрослых.
Зависимость от чужого мнения.
Во всем мерилом правильности для вас служит чужое мнение. Как и в детстве, продолжаете возводить кого-то на постамент, ориентируясь на то, кто и что скажет. Недоверие к себе, непринятие себя заставляет вас постоянно делать не как вам хочется, а как хотят другие, так как чужое мнение в случае недоверия к себе для вас предпочтительнее. Просто предательство себя.
Поиск внешнего одобрения.
Одна из разновидностей сочетания желания понравиться с ожиданием похвалы. Внешнее одобрение – это показатель правильности действий. Это хорошее отношение к ребенку, никто не будет сердиться, ведь взрослые одобряют действия ребенка.
Критические замечания, которые относятся, воз можно, только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции: «Я это заслужила», хотя критика бывает и несправедливой.
Это напрямую связано с чувством неполноценности, негативными оценками детской самостоятельности, ожидание ребенком очередного указания на какие-то недоделки, сделанные им, и т. п. В результате малейшее критическое замечание к какому-то процессу, в котором вы участвуете, заставляет вас начинать искать причину в себе и принимать как должное, относящееся непосредственно к процессу (а вы-то какое отношение к автору процесса имеете), в свой адрес и в очередной раз винить себя в чем-то, причину вы себе сами найдете.
Самокритика, самобичевание.
Бывает, приходят детские решения: «Я себя сам поругаю, взрослые это заметят, оценят и меня ругать не будут или поругают чуть-чуть». Здесь примерно одинаковые признаки встречаются, правда, кто как обзовет. Бывает так, что название это не подходит, а другое подходит.
Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе.
Тут поле деятельности для начальников, любящих дармовой труд. Надежда, что это оценят по достоинству и в конце концов или по служебной лестнице поднимут, или оклад прибавят. На самом деле – проявление самоуничижения, решения потерпеть, наступить на горло собственной песне в расчете на завтрашнюю, последующую справедливость. Надо, надо потерпеть. Смири свою гордыню. Бог терпел и нам белел. Отказ от собственных притязаний, уход от реальности.
При необходимости взять отгул или выходной должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором с начальством и готовность отказаться от личных планов.
Оправдание себя должно быть очень весомым для того, чтобы вы получили то, что вам и так принадлежит. Неудобство общения для того, чтобы потребовать свое, страшит опять-таки из-за того, что: «А вдруг подумают, что я эгоист и т. п.». А готовность отказаться от личных планов, так это… на себя можно и наплевать. «Я же ради коллектива жизнь положу». Верность коллективу, чтобы, не дай бог, не отвернулись, ведь тогда погибну (помните размышления о свободе, отрыве от массы, одиночестве?).
Возможное «утешение» от того, что кто-то посту пил или выглядит хуже…
Сопоставление себя и кого-то в этом случае дает эффект «хорошести» себя, да только он эфемерен. Это просто продолжается в другой форме поиск оправдания себя, выставление напоказ не своих заслуг, а неудач другого, и за счет этого кажущийся подъем себя (своего статуса) выше другого. Именно таким образом заглушается внутреннее недовольство собой, желание хоть таким образом получить оценку.
Приступы жалости к себе.
Жалея себя, человек подтверждает и, таким образом, взлелеивает негативные оценки себя, безропотно соглашаясь с ними, и ими же, этими недостатками, оправдывая свои неудачи. А от этого становится еще больше жалко себя: не смог, не сделал, не получил. Замкнутый круг жалости получается, из которого выхода порой просто не видно.
Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания.
Низкая оценка себя, нелюбовь к себе выражается в том, что человек, даже имея свое мнение, внутренне сам словно боится согласиться с ним, проявить самостоятельность и поверить в то, что он самостоятельно может что-то. Именно из-за этого он считает его не заслуживающим внимания, не имеющим большого значения.
Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности.
Страх завести разговор о чем-то вызывается, скорее всего, боязнью сказать что-то не то, из-за чего может измениться отношение к человеку, ребенок внутри человека помнит, что хорошее отношение – залог многого. А вдруг заведенный разговор, упоминание о чем-то затронет интересы кого-то, от кого зависит благополучие? Неважно, что при этом приходится поступиться своими принципами, зато отношение хорошее будет.
Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему.
Этот признак, при всей кажущейся абсурдности, есть показатель отношения к себе. Человек прилагает гигантские усилия для решения проблемы, перенапрягаясь, но не обращаясь за помощью и не озвучивая проблему. Чрезмерная компенсация чувства неполноценности, попытка во что бы то ни стало доказать всем, что могу все сделать сам, самостоятельно, без посторонней помощи. Недоверие к другим, так как присутствует внутреннее значение о том, что сам такой плохой, что недостоин помощи, и что надо со всем справляться самому, чтобы всем доказать, что хороший.
Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали – средство в очередной раз понравиться.
Стремление постоянно во всем достичь идеала, совершенства являет собой признак того, что человек начинает загонять себя, постоянно придираться к плодам своего же труда, то есть по отношению к себе испытывает недовольство. Но все это действительно лишь для того, чтобы была положительная внешняя оценка. Так как от этого зависит все то же – хорошее отношение других взрослых. Но нет предела совершенству!
Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо того, чтобы предлагать и отстаивать свои интересы.
Эта опять-таки результат стремления заслужить своим поведением одобрение, получить хорошую оценку от других. Готовность поступаться своими интересами, лишь бы сохранить хорошие отношения. А то, не дай бог, обвинят в эгоизме или отходе от коллектива!
В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи.
Этот признак напрямую связан с предыдущими. Игнорирование своих интересов, добавляется еще и желание своими действиями заслужить хорошее отношение и т. д.
Неумение, неготовность просить помощь в любом виде.
Проявление предыдущих признаков в такой форме. Это еще может быть следствием внедренного в детстве постулата наподобие «Только слабак нуждается в помощи!», который означает только одно: просьба о помощи показатель слабости. Поэтому в случае присутствия чувства неполноценности может априори отторгаться человеком.
Стеснение своего тела, внешности.
Это то самое отношение к своему телу, к себе, которое сложилось в результате нелестных, на первый взгляд шутливых, выражений в вашу сторону сначала от самых близких, а потом и остальных людей, окружавших вас. Постепенно превращается у человека в постоянную критику своего тела, внешнего вида, нелюбовь к самому себе.
Заедание обид, отсюда лишний вес.
В стрессовых ситуациях все ведут себя по-разному. Кто-то начинает активно действовать, кто-то направляет энергию на занятия спортом до изнеможения. А многие начинают заедать свои переживания, обиды, как в детстве, когда с помощью еды ребенок боролся с последствиями стресса, который переживал в результате обид, унижений, недостатка внимания со стороны взрослых. Может быть из-за того, что еда как символ для ребенка, что защита где-то рядом, ведь мама – это и вкусно покушать. Именно те детские переживания ведут к возникновению пониженной самооценки и повышенной тревожности у ребенка. И такой способ переживания проблем в детстве ведет во взрослой жизни к избыточному весу.
Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – оплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.
Не путайте с обыкновенным чувством вежливости. Все это перечисленное с приставкой «чересчур» – готовность сделать, обслуживание, оплачивание чужих счетов. Все чересчур естественным не бывает. Явное желание понравиться, произвести очень хорошее впечатление. Опять-таки попытки заручиться хорошим отношением.
Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других.
Человек оценивает себя только по тому, что он сделал, как он считает, доброго для других. Оценивает себя только с точки зрения своей полезности для других. В данном случае явное пренебрежение собой как уникальной личностью, жертвенность для других.
Стеснение озвучить дискомфорт – если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо того, чтобы попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание.
Некоторым привлечение к себе внимания смерти подобно. Они ни за что не хотят быть объектом внимания других. Хотя внутри они только этого и жаждут. Отрицание того, что хочется. При том, что постоянно это сопровождается притеснением самого себя в своих желаниях, комфорте и т. п.
Желание быть незаметным.
Напрямую связано с предыдущим признаком. Как стремление ребенка спрятаться, чтобы его не заметили. А то заметят и будут ругать.
Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой.
Стеснение напоминать об обязательствах связано с тем, что будет воспринято как-то не так, обвинят в жадности, в эгоизме. А это связано с изменением отношений между людьми. Самому терпеть, но не тревожить других.
Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому.
Опять все те же правила, установленные человеком для самого себя: отдам лучший кусок – учтут, заметят, улучшат отношение.
Прошу не путать с обыкновенной заботой о близких людях.
Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет».
Это разновидность нескольких признаков, приведенных ранее, описанных другими словами.
Отрицание комплиментов.
Насколько надо себя не любить, чтобы отрицать комплименты собственным качествам или способностям.
Отрицание своих заслуг.
Вы сделали что-то, вам об этом говорят или говорят об этом другим людям, а вы отрицаете. На всякий случай. А вдруг потом выяснится, что за это надо наказать?
Уважаемый читатель, этот список вы можете сами дополнить. Просто я включил в этот список наиболее распространенные и описанные симптомы. В любом случае, право выбора за вами.
Предвижу ваше, может быть, недоумение.
– Как? – можете сказать вы. – Но ведь все это есть у каждого! И что же, это значит, что я не люблю себя?
На этот возможный вопрос могу ответить, что я здесь, на страницах этой книги, никого не обсуждаю и не обвиняю. И уж точно спорить ни с кем не собираюсь. Это просто есть, проявляется вот так, и ваше право принимать это или нет. Я позволил себе лишь представить свои предположения возможных истоков.
Те техники, приемы, которые я предлагаю вам на страницах этой книги, при их выполнении позволяют кардинально изменить именно через вот эти признаки отношение к себе. Это проверили на себе мои знакомые и коллеги. И эти изменения не заставляют себя ждать, в первую очередь, по отношению к себе, а потом и к окружающему миру и людям.
Из книги Формула достойной жизни. Как построить свое благополучие с помощью Матриц Жизни автора АнгелайтПризнаки достойной жизни Чтобы двигаться дальше к Формуле Достойной Жизни, нам нужны признаки, по которым мы сможем определить искомый уровень. Каждый из читателей должен легко по этим признакам определить, достойно ли он живет в контексте Матриц Жизни и если нет, то что
Из книги 33 секрета здоровой и счастливой жизни автора Блаво Рушель8. Разрешите себе делать себе подарки Многие не способны делать себе подарки. Для них впереди всегда оказываются другие приоритеты: нужно купить вещи мужу, жене, родителям, детям - только не себе.Это происходит от подсознательной нелюбви к себе, убеждения, что вы
Из книги Жизнь в равновесии автора Дайер УэйнКак этот дисбаланс проявляется в вашей жизни Отсутствие соответствия между мечтами и привычками может быть едва заметным. Оно необязательно проявляется в таких очевидных симптомах, как сердцебиение, депрессия, плохое самочувствие или беспокойство, – чаще это что-то
Из книги Таинственные явления природы автора Понс Педро ПалаоФактор нелюбви в дисгармонии Если вы не получаете желанной любви, неплохо бы выяснить, что является источником такого состояния. Очевидно, большинство из нас пытаются переложить вину за отсутствие любви в своей душе на какие-то внешние факторы. Это пустая трата времени и
Из книги Универсальный ключ к осознанию Себя. Адхьятмаджнянача Йогешвар автора Сиддхарамешвар Махарадж13. Когда проявляется запредельное Чье присутствие могло бы действительно обеспокоить нас?Безусловно, присутствие призрака. Известны попытки доказать посредством фото- и видеоматериалов, что призраки существуют рядом с нами, но ни одно из этих доказательств не было
Из книги Я могу вам помочь. Защитная книга для пожилых людей. Советы на все случаи жизни автора Аксенов Александр Петрович23. Так проявляется дьявол Дьявол - самый древний из духов, который сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Возможно, более древний, чем сам человек, поскольку все религии единодушно утверждают, что дьявол существовал до того, как был создан человек.
Из книги Моделирование будущего во сне автора Мир Елена33. Признаки отрешенности Слово «вайрагья» означает отсутствие желаний, или «отреченность». Это качество ума приходит к тому, кто понимает, что мир иллюзорен. Когда внимание переходит с богатства (Лакшми) на Бога (Нараяна), становишься отреченным. Вам следует желать
Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр Григорьевич Из книги Внутренний свет. Календарь медитаций Ошо на 365 дней автора Раджниш Бхагван ШриПризнаки сновидящих Приветствую начинающих и уважаю уже умеющих. Если вы заинтересовались своими снами, научитесь разбираться в истинности ваших желаний. Хочу рассказать о себе, о своем жизненном пути развития, о сновидениях, которые помогают мне лучше понять истинную
Из книги Ваши защитные силы. Защитная магия от сглаза, порчи, проклятия автора Кашин Сергей Павлович Из книги Тайны русских знахарей. Целебные составы, обряды и ритуалы автора Ларин Владимир Николаевич Из книги Смотри в природу ума. Классический учебник по практике Махамудры автора Дордже Вангчуг Из книги автора74 Уберите камни нелюбви Мы не любим. Вот единственная наша беда: мы нелюбящие. Начните отбрасывать все, что ощущаете как нелюбовь. Любой подход, любое слово, которое говорили по привычке, но теперь внезапно чувствуете, что оно жестоко, – отбросьте его! Всегда будьте готовы
Из книги автораПризнаки порчи Порча может вызывать физическую либо душевную боль, болезни и даже смерть.Однако прежде всего это заболевание духовное. Порча воздействует на психику жертвы, вызывая страх, печаль, тоску, тревогу и другие негативные чувства.В семье порченого человека
Из книги автораКак проявляется серый – Солнце – за лес, Серый – к дому, – изрек дед. – Ладно, иди уж сюда!Серый тут же оказался рядом. Перемещался он очень странно, словно размазываясь в пространстве. И вот он уже рядом! При этом он все время часто-часто переступал лапами. Это выглядело
Из книги автораГлава 6.1 Как постижение проявляется различными способами Человек, относящийся к типу постигающих мгновенно, может непосредственно перескочить на уровень немедитации с любой предыдущей ступени – из одного вкуса, из простоты, из первого введения в природу