Как живут матери которые потеряли взрослых сыновей. Как пережить смерть сына: советы психолога

На концертах Натальи Куприяновой её стихи и голос под перебор гитарных струн проникают в потаённые уголки сердца каждого слушателя, заставляя задуматься о вечности.

«Только что всё закончилось...я имею в виду ритуал!!! Но началась Вечность. Я не могу сейчас писать… но хочу вам сказать СПАСИБО», - эти слова Наталья оставила на странице в соцсети для тех, кто на протяжении нескольких лет поддерживал её, помогал искать средства на лечение сына.

Святик ушёл из жизни на руках у Натальи в полном сознании. Незадолго до смерти 5-летний мальчик взял с мамы обещание, что она обязательно выполнит их общую мечту - съездит на море. Так на могиле сына появились морские ракушки. Если войти в солёную морскую воду с раной на теле, сначала получишь обжигающую боль, и уж потом заживление. Сколько этих ран было на сердце Натальи? Порой их наносили те, кто должен был, наоборот, помогать. «Будете отказываться от сына? Вы же молодая, ещё нарожаете!» - первое, что услышала 25-летняя Наталья, приехав из провинциального Орла в московскую клинику, где Святика в итоге признали бесперспективным.

«Врачи, как и все люди, разные, - говорит Наталья. - Потом мы попали в клинику в Петербурге, где медперсонал, прежде чем утром идти к больным детишкам в палаты, соборно молился. Когда мне сообщали, что Святику осталось жить неделю, в кабинете специально присутствовал психолог. Нас были готовы держать в больнице до последних дней сына. Но сам Святик, почти ослепший от сильных лекарств, с кровоточащими дёснами, сказал: «Мама, знаешь, что я придумал? А поехали домой?!»

Любовь вне времени и расстояний

Дома вместо отведённых врачами семи дней Святик прожил 5 месяцев. К нему вернулось зрение. Вместе с Натальей они любовались красотой цветов, деревьев, всего живого, словно заново открывая для себя Божий мир. Наталья научилась жить одним днём, не заглядывая в будущее: «Мы просыпались, улыбались друг другу. Радовались каждой мелочи».

Эти минуты в обнимку с тающим на глазах ребёнком были мостиком в вечность. Учили пониманию, что здесь, на Земле, всё не заканчивается.

Ощущение, что время остановилось, молодая женщина впервые испытала во время встречи со старцем. «Перед последним курсом химиотерапии я в отчаянии поехала в Оптину пустынь в надежде встретиться с духовником братии, схиигуменом Илием (сейчас батюшка схиархимандрит и духовник Святейшего Патриарха Кирилла . - Ред.). К нему за советом и утешением ехали со всей России.

Я увидела толпу народа, которая окружила пожилого монаха, и поняла, что не смогу к нему пробиться. Стояла в сторонке. Слёзы лились по лицу. И вдруг ещё одна толпа народа подхватила меня, словно волна, и неожиданно я оказалась прямо перед старцем. Почувствовала на своих руках его руку. Ни батюшка, ни я не сказали ни слова. Но что-то очень важное произошло в моей жизни. И боль, которая несколько лет не отпускала ни на минуту, растворилась в любви, которую излучал старец».

После смерти сына Наталья ещё не раз встретится со старцем Илием и станет его духовным чадом. «Как-то в один из вечеров мне стало уж очень тяжко. Вспоминала Святика, плакала. И вдруг приходит длинное SMS от отца Рафаила (келейника старца), написанная со слов батюшки Илия, где он меня утешает.

Это был для меня ещё один урок, что для любви не существует ни времени, ни расстояний. И нашим деткам, которые на Небесах, от наших слёз только одно огорчение. Как однажды сказал мне мой друг, диакон Сергий из Александро-Невской лавры Санкт-Петербурга: «Тебе нельзя плакать и унывать, ведь ты - мама ангела».

С тех пор, что бы я в этой жизни ни делала, я думаю: а достойна ли я этого звания - «мама ангела»? Когда общаюсь с другими мамочками, которые из-за горя в петлю готовы лезть, объясняю им: если совершишь самый страшный грех - самоубийство, то уже точно со своим ребёнком не встретишься. Потому что ангелы и самоубийцы обитают в разных местах. А если ты действительно любишь ребёнка, то надо сделать всё для того, чтобы там, за гранью, с ним встретиться.

И мамочки начинают по-другому ставить вопрос: не «почему» со мной это произошло, а «для чего»? Многие приходят к вере, и их жизнь преображается. Но есть и те, кто выбирает петлю. И это по-настоящему страшно».

«Берегите друг друга!»

Прошло восемь лет, как рядом с Натальей нет Святика. Все эти годы она старается помогать онкобольным детям. В Орле, где живёт певица, она ежегодно проводит концерт-акцию «Музыка добрых сердец». Оказывать психологическую помощь мамочкам, потерявшим ребёнка, - ещё одна очень важная миссия Натальи: «Я могу разговаривать с ними на одном языке, потому что сама пережила эту страшную, ни с чем несравнимую боль». А её официальным местом работы остаётся Орловская филармония. Профессиональным пением Наталья занимается со школы. Сама пишет стихи и музыку - от бардовской песни до фолк-рока.

Спеша на репетицию или по волонтёрским делам, Наталья порой видит, как мамочки на улице кричат на своих детей. Однажды она стала свидетельницей того, как молодая женщина, заставляя умолк-нуть грудного младенца, ударила его по щеке. «Я подлетела к ней и чуть не сломала руку. Кричала: «Этот младенец дарован тебе Богом! И никто не знает, в какой момент Он решит у тебя его забрать. И тогда ты будешь всю жизнь корить себя, что недодала ему ласки».

Рядом с Натальей преданный и любящий муж. И она верит, что Бог дарует их семье младенца, которому она обязательно расскажет о Святике. И воспитает так, чтобы он был достойным братиком или сест-рёнкой ангела.

Инструкция

Раньше, когда медицина была не так развита, подобное горе в семьях случалось довольно часто. Поэтому людьми был выработан подход и определены последующие стадии трагедии, переживаемой родными умершего. Вам необходимо знать стадии горя, чтобы контролировать свое душевное состояние. Это поможет вам вовремя понять, не задержались ли вы в одной из них, чтобы в этом случае обратиться за помощью к профессионалам.

Первая стадия – шок и оцепенение, в которой вы не верите в потерю и не можете принять ее. В этой стадии люди ведут себя по-разному, некоторые застывают от горя, некоторые пытаются в деятельности по организации похорон, утешению других родственников. Происходит «деперсонализация», когда человек не очень понимает кто он, где и зачем находится. Тут помогут успокоительные настойки, процедуры массажа. Не оставайтесь в одиночестве, поплачьте, если сможете. Эта стадия длится около девяти дней.

Затем, до дней, может продолжаться стадия отрицания, при которой вы уже поймете свою потерю, но ваше сознание еще не сможет смириться с произошедшим. Часто в этот период людям слышатся шаги и голос ушедшего. Если он будет сниться, то разговаривайте с ним во сне, просите приходить к вам. Говорите об с родственниками и друзьями, вспоминайте его. В этот период считаются нормой частые слезы, но они не должны продолжаться круглые сутки. Если стадия блокировки и оцепенения продолжается, необходимо обратиться к психологу.

В следующий период, который длится до полугода после смерти, должно прийти принятие потери, осознание боли. Она может в это период ослабляться и вновь усиливаться. По истечении трех месяцев может наступить кризис, появиться чувство вины: «Я тебя не уберегла», и даже агрессия – « Ты меня покинул». В этот период агрессия может быть переведена и на других: на врачей, друзей сына , государство. Эти чувства нормальны, главное, чтобы они не стали преобладающими и агрессия не затянулась.

Некоторое облегчение боли произойдет уже к году после смерти, но в год, обычно, ожидается новый всплеск. Если вы уже умеете управлять своим горем, то ваши чувства не будут обострены так же сильно, как и в день трагедии.

Если вы нормально пережили все эти стадии, то уже к концу второго года процесс «горевания» завершается. Это не означает, что вы забудете о пережитом горе, но вы к этому времени уже научитесь жить без умершего и вспоминать его светло, ваша печаль уже не всегда будет сопровождаться слезами. У вас появятся новые планы, новые цели и стимулы к жизни.

Самое страшное горе для родителей – это смерть их любимого ребенка. Когда такое случается, кажется, что жизнь окончена и в ней больше никогда не будет ничего светлого и хорошего. В такой ситуации необходимо во что бы то ни стало найти силы для того, чтобы суметь справиться с болью потери и начать все с нового листа.

Вам понадобится

• - личный дневник;
• - консультация психолога.

Инструкция

Не сдерживайте эмоций: плачьте, кричите – дайте выход всем испытываемым вами чувствам. По возможности, делайте это в одиночестве, стараясь не испугать других членов семьи.

На время отбросив тяжелые мысли и освободившись от боли, попробуйте как бы со стороны проанализировать случившееся. Ваш ребенок ушел из жизни, это очень печально, но в мире ежедневно умирают тысячи детей. Все люди рождаются на свет, чтобы умереть. Да, он был слишком мал, у него впереди могла быть целая жизнь, но какой бы она была – счастливой или нет? Вам это неизвестно. Если вы верите в Бога, вам будет легче перенести боль утраты. Ведь все случается по воле Господа, не так ли? Верьте в возможность встречи со своим сыном или в другой – вечной жизни.

Не замыкайтесь в себе, старайтесь вести активный образ жизни. Сначала вам будет очень трудно что-то делать: выходить из дома, работать, есть, заниматься повседневными делами. Заставляйте себя, преодолевайте нежелание заниматься чем-либо.

Объединитесь с другими членами семьи, чтобы вместе пережить ваше горе. Не обвиняйте их в том, что они меньше страдают, чем вы, каждый человек переживает горе по-своему. Если у вас в семье есть еще дети, обратите свое внимание на них, им сейчас также нелегко. Кроме всего прочего, они чувствуют и ваше эмоциональное состояние.

Помните, что время лечит любую боль. Постепенно, день за днем старайтесь прибавлять в вашу жизнь какой-то новый позитив, пусть он будет проявляться даже в мелочах: случайно оброненная улыбка для кого-то из ваших близких или друзей, подарок для себя или любимых членов семьи, просмотр интересного позитивного фильма и т.п.

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Рыдания и истерики.
2. Депрессия.
3. Траур.
4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

ФОТО Getty Images

«Мне нравится рассказывать о моем Матвее - он был такой светлый, талантливый, душевно щедрый… Ужасно, что каждый раз, когда я о нем говорю, мне приходится начинать с трагедии и горя. И каждый раз отвечать на те же вопросы: «Сколько уже прошло?..» Да какая разница, сколько! Его нет прямо сейчас, здесь, все время. Люди думают, что боль труднее всего переносить, когда она свежа. Но они ошибаются. Труднее всего каждый раз начинать рассказ о нем с его смерти, вместо того чтобы говорить о его жизни. Он был полной противоположностью страданию. И важно совсем не то, что он умер, а то, что мы были вместе все эти чудесные годы, когда у меня была возможность быть рядом и знакомиться с ним, узнавать его. Но это мало кто может и хочет понять. Когда случается страшное, вас берут под руку, плачут с вами заодно, и это естественно и необходимо, словно прикасаться к вашему телу - это единственный способ поддержать в вас жизнь. А потом в какой-то момент рядом просто никого не оказывается. Понемногу вас окутывает пустота и тишина. И приходит время, когда у вас больше нет права говорить, потому что ни у кого нет желания вас слушать.

Вы видите, как растут чужие дети, как другие становятся бабушками и дедушками - как я мечтала о внуках! - и вы не понимаете, что делать с этим чужим счастьем, которое заставляет вас гореть изнутри. Когда у друзей вы знакомитесь с кем-нибудь, то с ужасом ждете неизбежного вопроса:

– А у вас есть дети?

– Да, сын.

– Чем он занимается?..

Когда родился Матвей, я была совсем молодой и мне не с кем было поговорить о нем, потому что ни у кого из моих знакомых детей еще не было. И сегодня опять то же самое. Или наоборот, они начинают мне подробно рассказывать о своих детях, словно стараясь восполнить мою утрату. Они ничего не понимают, и вам приходится все время к ним приспосабливаться, вы учитесь помалкивать, изворачиваться или менять тему. И ничего не отвечать, когда проходит годовщина и вам говорят: «Я много о тебе думала, но как-то не решилась позвонить». А как бы мне хотелось, чтобы они решались… Я даже пошла к психотерапевту, чтобы научиться жить с другими. И чтобы было кому сказать это слово, которое никто не хочет слышать. Я платила, чтобы меня выслушали и помогли найти слово, которым можно было бы описать то, чем я стала: ни вдова, ни сирота. Я понимала, что для таких, как я, просто не придумано слова. Как назвать родителя, который потерял своего ребенка? Когда-то в старые времена сиротой называли не только ребенка, но и родителя, а сегодня это значение утрачено. Я начала искать это слово в других языках. Оказалось, что его нет! В одной книге я прочла: «Даже в русском такого слова не существует». Я знаю, что иногда слова придумывают, и мне хотелось бы, чтобы такое слово было заново придумано. Не только ради нас, тех, с кем это случилось, но и ради вас - тех, кто с нами встречается, разговаривает, знакомится. Ради нашей человечности. Так что я задумалась - а что нужно сделать, чтобы изобрести слово? Я набрала в интернете на разных языках «не хватает слова», я пролистала тысячи страниц и выяснила, что это слово отсутствует практически во всех странах западной культуры и что оно совершенно необходимо, потому что едва ли не каждый знаком с кем-то, с кем случилось то же, что и со мной.

Я почувствовала себя менее одинокой и более сильной. Я поняла, что должна написать о том, как невыносимо каждый раз, упоминая о своем ребенке, заново рассказывать о смерти, и о том, что нам нужно слово, которое избавит нас от этой тягостной необходимости, и о том, что я не могу сама его изобрести. Тогда я взяла чистый лист бумаги и начала писать, и что-то внутри меня требовало: «Скажи это, скажи это!» Я писала, и боль отступала. Я написала и отправила письма - во Французскую академию, в редакцию Словаря французского языка, в разные министерства: правосудия, культуры, защиты прав, в экономический совет, лингвистам, антропологам, психотерапевтам и Симоне Вейль. Я хотела начать обсуждение, гражданское и общечеловеческое. Потому что когда о чем-то начинают говорить, об этом начинают думать. Я хотела передоверить это дело другим и перестать им заниматься. И они мне ответили, почти все, иногда с неожиданной жестокостью. С той же жестокостью в административных документах требуют отметить клеточку «ребенок», с той жестокостью вам отвечают, когда вы говорите, что у вас есть сын, но он умер. «Мы не видим необходимости в неологизме», - сказали мне в одном месте. «Вновь бездетный», - предложили в другом, как будто тот факт, что у вас был ребенок, можно отменить, словно этот ребенок никогда не существовал. Читая все эти ответы, я поняла, что я не первая задала этот вопрос, и что даже специалисты не знают, как назвать то ужасное, что с нами случилось, и что все сговорились молчать об этом. И оставить нас наедине с этим молчанием. А я не хочу. Мне нужно это слово, и я не одна такая. И я продолжала рассылать свои письма.

Я - актриса, мне привычно произносить слова, придуманные другими. И вот первый раз в жизни я без страха заговорила от своего лица. Я даже выступила публично перед несколькими заинтересованными зрителями. Я отважилась выйти к ним и заговорить вслух об этой важной для меня и глубоко личной потребности, не становясь нескромной и не теряя собственного достоинства. И потом они подошли, чтобы сказать спасибо. Они поняли! И у меня наконец появилось чувство, что я делаю что-то полезное, причем не только для самой себя. И чем больше я рассказывала о том, что я делаю, тем больше меня слушали. А чем больше меня слушали, тем больше у меня было сил, чтобы говорить об этом. И я даже начала немного гордиться тем доверием, которое мне оказывают мои слушатели. Думаю, Матвей тоже гордился бы.

Я не знаю, стало ли мне лучше, но я чувствую себя живой. Я начала это дело не ради того, чтобы найти новый смысл жизни, но так получилось, что я нашла его. И я собираюсь продолжать. Зачитывать свое обращение разным людям, чтобы побудить их начать обсуждение, прорвать это молчание. Среди полученных мной ответов был один от французского Совета по делам экономики, общества и окружающей среды - и там было сказано, что, набрав определенное число подписей, можно будет подать туда официальный запрос. Поэтому я составила петицию. Чем больше людей ее подпишет, тем больше у меня будет сил и мужества, чтобы бороться за поиски этого слова. Может, и нелегкого для произнесения вслух, но, без сомнений, жизненно важного для всех нас».

Подписать петицию можно на сайте .

Текст петиции

Во французском языке не хватает слова. Каждый должен быть в состоянии использовать французский язык в различных сферах повседневной жизни. Это право не соблюдается для родителя, который потерял своего ребенка и которому приходится отвечать на вопросы о семейном положении, в том числе в административных документах: У вас есть дети? Сколько у вас детей? Родитель умершего ребенка навсегда остается отцом или матерью этого ребенка, так как же они должны отвечать на эти вопросы?

Просить у родителей ответа об их семейном положении в повседневной жизни и в административных документах, не позволяя им сообщить о ребенке, которого больше нет, значит:

• отрицать память об этом ребенке,
• заставлять их вспоминать о смерти, говоря о своем ребенке,
• осудить их на изоляцию из-за опасений по поводу того, «как это сказать»,
• отнять у них родительскую любовь, которую они испытывают к этому ребенку.

Мы подписываем эту петицию, чтобы поддержать и поощрить это справедливое и глубоко человечное начинание.

Потеря сына – страшная трагедия для родителей и всей семьи. Не найдется ни одной причины, оправдывающей уход детей. И что хуже всего, нет лекарства от этой изнуряющей муки. Муки, больше не видеть своего ребенка, знать, что он ушел преждевременно, не успев посмотреть этот мир. Вместе с ребенком мать хоронит свое сердце. Пережить смерть сына кажется невозможным. Но страдания можно облегчить.

Проживите горе от начала и до конца

Природой заложен естественный механизм проживания горя. Если пройти его от начала до конца, боль притупится и станет немного легче. Рассмотрим основные этапы горевания:

Смерть ребенка делит жизнь пополам. После трагедии она уже не будет прежней никогда. Но продолжать жить нужно. И для этого следует научиться бороться с болью.

Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.

Научитесь избавляться от боли

Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:

Совет автора. Смерть ребенка практически всегда заставляет мучаться родителей от чувства вины. Они думают, что могли бы предотвратить трагедию, как-то повлиять на ход истории. Очень важно избавиться от этого чувства. Как было бы, никто не может знать. Любая мать или отец отдали бы все ради того, чтобы ребенок жил. Но прошлого не вернуть. Важно смириться с этим.

Почтите память сына

Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:

Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.

Вопрос веры

Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Вера многим помогает справиться с горем. Православие обещает встречу с ребенком после смерти. Надежда на это не позволяет матери сломаться или закончить жизнь самоубийством. Но есть и те кто, отворачивается от веры, не понимая, почему Бог позволил уметь невинному ребенку, тогда когда убийцы и маньяки продолжают свое существование на земле. Существует притча, которая объясняет это:

«У одного старика умерла дочь, совсем юная и очень красивая. После похорон отец решил каждый день восходить на гору Арарат и взывать к Богу. Много месяцев он уходил без ответа. Рассердился тогда старик, и сказал гневно: «Явись, посмотри мне в глаза и ответь, почему среди множества людей ты выбрал мою дочь?»

И тут тучи затянул небо, засверкали молнии, и старик увидел Бога. И сказал он: «Отчего беспокоишь меня, известно мне твое горе». Упал тогда отец на колени и начал просить Бога ответить на его вопросы. И сказал ему Бог: «Отвечу тебе, но сначала сделай мне посох»

Отправился старик в лес, нашел ветку и быстро сделал посох. Но стоило ему облокотиться на него, тот сломался. Принялся он искать ветку покрепче, увидел молодое деревце и срезал его. Посох получился на удивление крепким. Поднялся старик на гору, позвал Бога. «Выполнил я твое задание»,– говорит старик и протягивает посох. Осмотрел его Бог и сказал: «Славный вышел, крепкий. Почему же ты срезал молодое деревце?». Старик ему поведал. Сказал тогда Бог: «Ты сам ответил на свои вопросы. Ты смастерил посох с молодого деревца, чтобы на него можно было опереться и не упасть. Вот и мне здесь нужны юные, красивые, которые стали бы мне опорой!»

Родить сына огромное счастье. Дети – это лучи, освещающие нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и даже чему-то учимся. К сожалению, не всем деткам уготована долгая счастливая жизнь. Нужно смириться с этим, научиться снова жить, сохранив в сердце только радость и счастье от того, что этот ребенок был когда-то с вами.

Лариса, г. Москва