Обидчивая мать. Как избавиться от обиды на родителей

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало - мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить. Тренинг Системно-векторная психология помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения...

Каких трудов мне стоило признать, что эта боль - обида на мать - разрушает меня, одному Богу известно. И как бы я хотела сказать, что люблю тебя, мама, милая… Но не могу. Ведь еще больше я жду этого от тебя, всю жизнь ждала. Жизнь без обид на тебя мне неведома. Когда и зачем мы начали складывать кирпич за кирпичом эту стену непонимания, отчужденности, холода и раздражения, разделяющую нас?

Я всегда была, есть и буду твоим ребенком. Мы соединены тем, что я живу - благодаря тебе, мама! Поэтому чувство обиды и вина за то, что я его испытываю, настолько переплетены во мне и проросли друг в друга, что почти не удается их разграничить. Я сгораю от боли, досады и злости на саму себя. Но еще больше - на тебя.

Как обида на мать не дает мне жить

Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало - мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить.

Я вспоминаю себя маленьким ребенком, старающимся всеми правдами и неправдами забраться к тебе на колени, заглянуть в твои глаза, обхватить ручонками твою шею, но ты ни разу не позволила. Я тысячи раз спрашивала: «Мама, ты меня любишь?» В ответ ты или молчала, или кидала раздраженное «да» , лишь бы я отстала. К сожалению, память играет со мной злую шутку, потому что я не хочу это помнить.

Я не хочу помнить, что однажды перестала произносить слово «любовь», особенно в твоем присутствии, чтобы не расстраивать и не злить тебя, и со временем оно превратилось для меня чуть ли не в матерное, грязное. В нашем доме не принято любить. Семью создать мне так и не удалось. Мне ни разу не удалось поверить в то, что кто-то может любить меня.

Я не хочу помнить, что ты никогда не прикасалась ко мне, будто я прокаженная, за исключением того, что била за любую оплошность. И надо ли говорить, что с каждым днем этих оплошностей я совершала все больше. Теперь я никому не позволяю до себя дотрагиваться, с любыми намерениями.

Я не хочу помнить, как ты орала и наказывала меня, по поводу и без, за то, что я все делаю не так, неправильно, слишком медленно. И хочу забыть, какой неумехой я себя ощущала, как предательски бешено начинало колотиться сердце и дрожать руки, как я начинала заикаться и как тебя это еще больше злило. И почему-то по жизни я осталась все в той же позиции: стараюсь, оправдываюсь, ощущаю себя ничтожной, и никто не ценит меня.

Я не хочу помнить твой разъяренный взгляд исподлобья и это ощущение себя, приговоренной к казни. Теперь я не способна выносить, когда на меня смотрят другие люди, кто угодно. И сама я тоже не могу смотреть в глаза.

Я не хочу помнить, как начала каждый раз перед сном просить «кого-то» забрать меня домой, потому что в какой-то момент перестала ощущать, что ты действительно моя мама, что настоящая мама может так со мной поступить.

И я не хочу помнить о том, как начала чувствовать себя недостойной этой жизни и как явственно стала прослеживаться моя страсть к саморазрушению во всех сферах моего существования, потому что я делаю все, чтобы НЕ быть, никому не мешать, ничего не начинать, исчезнуть.

Я застряла там, застопорилась, я так и не выросла, осталась тем же маленьким ребенком с глазами, полными надежды на твою любовь, мама.

Ты так нужна мне, мама. Не твои борщи и котлеты, которые ты так старательно в меня запихивала, не твои приказы и уборки, не твоя нечеловеческая идеальность, безошибочность и безукоризненность, а твое тепло, совсем немного. Ведь мы не вечны, и когда-то ты уйдешь, а я боюсь, что эта память - единственное, что у меня останется после тебя.

Психология обиды на мать

Очевидно, что основные этапы формирования обиды человек проходит в детстве. И мне бы никогда не удалось понять, как избавиться от чувства обиды на мать, если бы я не попала на тренинг Юрия Бурлана Системно-векторная психология. Я почувствовала, что здесь знают, кто я. А значит, мне не надо больше притворяться и изображать из себя то, чего нет. Как будто кто-то добрый взял меня за руку и четко обозначил причины и следствия.

И стало понятно, что прошлое прошло, а за настоящее отвечаю только я сама. Научиться прощать - так же, как и преодолеть чувство обиды и несправедливости к тебе, - оказалось реально. Так же, как спортзал меняет тело, осознание своей природы меняет душу, психику.

Оказалось, что моя обидчивость закономерна, а чувство обиды на мать объяснимо тем, что я являюсь обладателем в определенных состояниях психики. Но я была готова уже смириться с любым названием, лишь бы сбросить хоть малую часть этой тяжести с собственных плеч. И с этого все только начиналось.

Откуда берется обида

Пытаясь избавиться от обиды на мать, я и не предполагала, что оказывается, мне не нужно думать о том, как бороться с собой. Все получается ровно наоборот. Когда узнаешь себя на отличиях от других, происходит исцеляющее принятие собственных свойств и проявлений на самом глубинном уровне, хотя порой и не без сопротивления. Мне пришлось много работать над собой, чтобы признать в себе обладателя анального вектора. Да, жизнь имеет чувство юмора.

Обладатель анального вектора может идентифицировать себя по ряду свойств:

Память лучше, чем у большинства людей. Иногда ее даже называют феноменальной. Такая память дана этому вектору для наилучшей способности накапливать знания, чтобы в дальнейшем передать их следующим поколениям, то есть обучать, развивать. Из обладателей анального вектора получаются лучшие учителя, мастера. В деле передачи опыта им нет равных.

Но если это свойство применять не для реализации, не на благо общества, в котором живешь, то получается вот такой обратный прицел: то, что было дано во благо, используется во вред самому себе. Память начинает мешать, потому что помнишь все плохое, что случалось с тобой, со всеми эмоциями и сопутствующим чувством несправедливости, тем более обиду: на мать, на жизнь, на президента, на бога и т. д.

Специфическое ощущение справедливости или желание - «чтобы было ровно, поровну» - еще одно свойство анальной психики. Из него формируется ожидание похвалы, одобрения, оценки: «сколько отдал - столько должен получить». Благодарность, признание необходимы таким людям для ощущения психического баланса.

Если этого нет, то и баланс нарушается, происходит перекос: обида как ощущение, что я заслуживаю, а мне недодали, мне должны. Это сильнейший стресс для носителя анального вектора, кризисное переживание. И если оно происходит в возрасте, когда психика человека еще только формируется, то это вызывает торможение в развитии, что тоже оставляет свой отпечаток на взрослой жизни. Сама по себе обида фокусирует на прошлом, не давая идти вперед.

Живет такой вот человек, внутри которого сидит маленький обиженный мальчик, и даже если чего-то и хочет сделать в жизни, но не может, потому что боится, не доверяет жизни и людям, постоянно ждет от них подвоха. Потому что помнит свой первый неудачный опыт, не дающий ему шагнуть вперед, каждый раз предостерегая: ничего не получится, пробовали, знаем.

Обида, пронесенная через всю жизнь

Мать - первая особо значимая личность в жизни любого человека. А для обладателя анального вектора мать - это нечто святое, почти божество. Он ожидает ее признания, ее любви и одобрения особенно сильно. Если в их взаимоотношениях что-то пошло не так, то это пагубно сказывается на развитии и дальнейшей жизни такого человека.

Перекос в психике неизбежно влечет за собой психосоматику, одним из проявлений которой являются, например, проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Обижаясь на мать, я как бы консервирую сам себя, фиксирую в состоянии недополучения. Это ступор, недовольство, распространяющееся на все вокруг, это застревание в прошлом, словно ноги увязли в трясине. Это постоянная направленность назад, когда мое настоящее - это бесконечное проживание боли прошлого. Такое состояние исключает возможность будущего.

Более того, когда живешь в состоянии обиды, оказывается, что неосознанно, сам того не подозревая, попадаешь в ловушку: каждое решение, которое принимаешь в жизни, оказывается продиктованным ею - твоей горькой обидой. И когда вдруг осознаешь, что всю жизнь жил, руководствуясь ограничениями обиженного анального вектора, хочется плакать.

Помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения.

Избавиться от обиды возможно

Понять, как справиться с чувством обиды на мать, возможно, когда осознаешь отличия своей и ее психики, когда осознаешь, что ее реакции были продиктованы не плохим отношением к тебе, а нестерпимой внутренней болью, которую она несла, не имея возможности как-то облегчить, с кем-то разделить. Она не хотела сделать больно, просто не знала, какую боль причиняет. Не знала - как правильно, потому что воспринимала тебя через свои свойства, через свою боль.

Огромная волна сострадания к ней, к ее такому сложному материнству, к этой беспощадной, но уже почти преступной психологической безграмотности (потому что от ответственности она не освобождает) рождает бешеное желание сделать все, чтобы это больше не повторилось никогда, чтобы эта волна боли остановилась на мне.

И, может быть, поэтому я как заведенная повторяю по сто раз в день «люблю» своему сыну. И говорю ему, что лучше его на белом свете нет никого. И я готова носить его на руках бесконечно и целовать его щечки, и обнимать, и слушать все его истории. Я очень надеюсь, что когда он вырастет, если вдруг у него случатся трудные времена, моя любовь его поддержит.

И я очень надеюсь, что успею и что смогу когда-нибудь сказать, что люблю тебя, несмотря ни на что, мама.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

- Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.

Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.

Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.

Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua

Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.

Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.

Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.

У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.

Источник фото: wikimedia.org

А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».

Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.

А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.

Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.

Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика - это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.

Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.

Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.

Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

А у вас есть детские обиды на родителей?

«Ну вот, опять все не слава богу. Кругом одни уроды, никому ничего доверить нельзя. Все самому делать приходится. Сделаешь нормально — никто и не заметит, даже спасибо не скажет» . Знакомые мысли? Так проявляется обида. И очень часто в корнях это обида на мать .

Разберемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что это такое: насколько это серьезно, какие последствия несет обида и возможно ли это изменить.

Насколько серьезна обида на мать

Итак, по определению системно-векторной психологии, обижаться по-настоящему, на всю жизнь, могут люди, у которых есть анальный вектор. Это уравновешенные, спокойные, немного медлительные профессионалы своего дела, обладатели выдающейся памяти. Для них мать — самое святое! И вдруг обида?

Как ни странно, а так оно и есть. Эта обида и досада сопровождают человека всю жизнь. Он смотрит на весь мир через призму обиды. Для него заранее все не то и не так. Обидчивость становиться его вечным спутником.

Вместо того чтобы использовать свой огромный объем памяти для сохранения и передачи знаний следующему поколению, быть учителем или критиком, он становится критиканом. Не учит, а поучает. Вместо идеального мужа и отца, с которым можно жить как за каменной стеной, становится семейным тираном.

Психология обиды и этапы формирования обиды

Почему возникает чувство обиды и вины? И почему обида именно на мать?

У обладателей анального вектора сильная связь с матерью, особенно в детстве. А психология обиды на мать складывается из множества факторов. Например, мама постоянно поторапливала. Торопить ребенка с замедленным метаболизмом — это вгонять его в сильнейший стресс. Особенно если согнала с горшка: «Нечего тут долго высиживать!» Горшок связан с актом очищения, а это важно.

Или оборвала рассказ, не дав договорить. Дети с анальным вектором любят рассказывать во всех подробностях, и матери нужно иметь героическое терпение, чтобы все дослушать. И это тоже очень важно.

Забыла похвалить за хорошо выполненную работу. Это просто катастрофа — не похвалить ребенка с обостренным чувством справедливости. Кричала. От крика вообще кроме заикания ничего не выйдет. Ну а если еще и оскорбляла, называя «тормозом» или «тихоходом» — обида на мать, обида на жизнь.

А почему? Да потому, что ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, которое он получает от матери и только от нее. Чувство обиды и несправедливости к тебе, злость, раздражение, сожаление, чувство вины становятся верными спутниками его жизни.

Вина и обида — верные спутницы

А дальше еще хуже. Постоянные обиды на мать, обиды на всех и вся. Тут недооценили, там не отблагодарили, здесь вообще не заметили и не отметили. Кругом одни «уроды» и «идиоты», это они во всем виноваты. И сплошная туалетная лексика. Кстати, как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, чувство юмора у таких людей тоже «туалетное».

А иногда матери манипулируют чувством вины и обиды, и анальные дети готовы пойти на все, лишь бы не чувствовать вину перед мамой. И вот парадоксальная ситуация получается. С одной стороны чувство обиды на мать, с другой — чувство вины. Понятно, что после таких противоречий и метаний человек просто срывается. И вот готов неудачный жизненный сценарий. А кого обвинить во всех неудачах? Только близких людей, свою семью, жену, мужа, детей. Вот и готов семейный тиран.

Можно ли избавиться от чувства обиды на мать и зажить полноценной жизнью

Чувство обиды и вины, чувство справедливости и благодарности. На этом держится мировосприятие людей с анальным вектором. Геометрия их комфорта — квадрат с идеально ровными гранями. Любое малейшее искажение в понятиях «ровно, поровну» приносит сильнейший дискомфорт, появляется желание выправить этот квадрат.

Обидели, то есть чего-то недодали, по их мнению, — будут помнить обиду, пока не отомстят. Помогли — не успокоятся, пока не отблагодарят. Все поровну, все пополам, «сколько ты — мне, столько я — тебе». Возникает естественный вопрос: как справиться с обидой, как бороться с ней и можно ли ее побороть и изменить свою жизнь.

Конечно можно! Все в ваших руках, а системно-векторная психология поможет в этом. Она поможет научиться понимать мотивы поведения других людей, видеть их желания. Вы сможете научиться прощать, управлять эмоциями и даже понять причины психосоматики, которая нередко сопровождает состояние обиды (например, запоры, изжога и другие проблемы).

Научившись системно мыслить, вы узнаете, как преодолеть обиду, будете понимать психологию обиды. Вы увидите, что бывает жизнь без обид. У вас возникнет удивительное желание крикнуть на весь мир: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!» .

Такое чувство уже испытали многие слушатели тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказали об этом в своих отзывах :

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»
Марина П., художник, юрист, Липецк

«…После полугодового мёртвого молчания с мамой как-то вдруг само собой получилось снова с ней заговорить. Особенно дорого для меня в этом случае, что все мои Обиды на неё уходят от понимания того, что она не могла вести себя со мной по-другому. А от осознания того, что она сама (да и почти все наши родители) является жертвой жертв, просыпается огромное чувство сострадания. То есть ни её родители, ни она сама понятия не имели, что все мы на самом деле разные. И ко всем детям нужен определённый подход. Банальные слова, слышанные мною тысячи раз, обрели теперь конкретные формы этого подхода…»
Вера З., бухгалтер, Штаде, Германия

«…Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда…»
Светлана Б., Москва

Не нужно верить на слово, приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и проверьте сами. Регистрируйтесь сейчас по ссылке

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

В детстве все внимание и забота матери доставались моему брату, рожденному от второго брака с человеком, которого она любила. На моем отце она обожглась. Думаю, с тех пор я осталась для нее напоминанием о пережитой боли. Когда брат плакал, мать бросалась его утешать, внимательно выслушивала, во всех школьных конфликтах была на его стороне. Со мной этого не происходило.

Брата освободили от помощи по дому. На мне же, под предлогом того, что я девочка и должна учиться вести домашнее хозяйство, лежали все обязанности. Если матери казалось, что квартира убрана недостаточно тщательно или посуда вымыта не вовремя, запрещала встречаться с подругами, смотреть телевизор. Когда я нарушала требования не общаться с теми из одноклассниц, кого она не любила, был скандал.

Она обвиняла меня в том, что я вырасту такой же никчемной и порочной, как мой отец. Отчим несколько раз пытался меня защитить, но она считала, что я этого заслуживаю. В пятнадцать лет у меня появилось первое чувство к мальчику-ровеснику. С мамой своими переживаниями я делиться не стала. Однажды она увидела из окна, как он провожал меня до подъезда и мы шли, взявшись за руки. Дома она встретила меня с криками, обвиняла в том, что я развратная и плохо закончу.

Все происходило на глазах у брата и отчима, я погибала от унижения и собственного бессилия. На следующий день она отвела меня к врачу, чтобы подтвердить мою девственность. Результат ее удовлетворил, но она пригрозила: если узнает, что у меня были физические отношения, не простит. После этого случая я смотрела на мать как на человека, с которым в силу своего возраста вынуждена жить и мириться.

Я могла бы ее простить, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве

Закончив школу, я поступила на вечернее отделение, нашла работу и стала снимать комнату с подругой. С тех пор как я съехала, в жизни словно появился недостававший воздух. Родительница мной почти не интересовалась, зато активно занималась устройством в институт младшего брата, который интересом к учебе не отличался.

Впоследствии она так и не разорвала с ним пуповину. Они жили вместе, брат не работал, выпивал, мать бесконечно занималась его лечением. По мере того как она старела, стала звонить мне все чаще, жаловалась на жизнь и на брата. Я молча ее выслушивала, помогала материально. Однако полгода назад случилась трагедия, мой брат погиб. После этого мать вспомнила о том, что у нее есть и дочь.

Точнее, мы словно поменялись ролями, и теперь она ведет себя как ребенок, которому требуется внимание. Звонит, плачет, просит ее навестить. Она больше не контролирует меня и не кричит, напротив, подчеркивает, как ей важно мое внимание и любовь. Я почти ничего не чувствую по отношению к человеку, который должен бы быть для меня близким.

Я не простила мать. Возможно, могла бы это сделать, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве. Однажды я начала разговор, но это ее оскорбило. Она думает, что давала мне все самое лучшее, что благодаря ее воспитанию и усилиям я многого в жизни добилась. А вот она - несчастная мать, потерявшая сына.

Мы продолжаем общаться, но я словно слышу и вижу ее через толщу воды. Во мне говорит чувство долга, но я бы легко могла никогда не встречаться с женщиной, которая волею судьбы оказалась человеком, подарившим мне жизнь.

«Важно разрешить себе любые чувства по отношению к матери»

Вероника Степанова, психотерапевт

Сильная сторона героини в том, что она осознает свои чувства. Часто люди, проходя через опыт терапии, напротив, защищают мать, и любые претензии к ней кажутся кощунственными. Гнев вымещается на другом близком, как правило супруге, по отношению к которому негативные эмоции мы себе разрешаем.

В какой–то момент человек желает высказать матери свои истинные чувства, быть откровенным. Он хочет, чтобы она признала ошибки, извинилась. Однако родительница, как правило, уже немолода и решиться на такой шаг, перечеркнув всю свою жизнь, она не в состоянии. Ситуация накаляется и грозит полным разрывом отношений или постоянной болью, с которой живет этот выросший ребенок. В терапии мы помогаем людям погрузиться в состояния родителя, отождествиться с ним, чтобы лучше его понять.

Осознав реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем

В процессе диалога человек выступает в роли своей матери, ему удается взглянуть на себе ее глазами. И он понимает, что она родила его очень рано и не смогла осознать своего материнства. Она также могла зависеть от матери или мужа, подчиняться их взглядам на воспитание.

После того как мы начинаем лучше осознавать реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем. С одной стороны, это человек, который совершал ошибки, возможно, роковые. И в нас живет гнев за то, что мы оказались их жертвой. Этой части матери адресуется наша горечь и обида.

Однако, с другой стороны, она еще и олицетворение природы, которая подарила нам жизнь. Она испытывала токсикоз и муки родов. Она отдала нам часть себя, своего здоровья и женской красоты. И к этой, биологической части матери человек, как правило, испытывает нежность и благодарность, которая помогает объемнее взглянуть на ситуацию и дает пространство для любви.