Правило счастливой семьи миллеры. А сейчас, давайте более детально остановимся на некоторых главах из книги

Главная

Краткие содержания

Карен Миллер, Джон Миллер

Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Издано с разрешения Perigee, a member of Penguin Group (USA) Inc.

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Бросается в глаза отсутствие в десяти заповедях каких-либо обязательств родителей по отношению к ребенку. Должно быть, Богу показалось ненужным регулировать законом то, что Он охраняет любовью.

Роберт Бролт

Мои отец и мать, Джон и Карен Миллер, – не эксперты по воспитанию, но я считаю их превосходными родителями. Они не детские психологи, не проводили специальных исследований и не защищали кандидатских диссертаций по семейному консультированию, но их методы воспитания говорят сами за себя. Думаю, на правах старшего ребенка в семье я могу со всей ответственностью утверждать: может, они и неидеальные родители, но прекрасно справились с этой работой.

Я знаю, что кажусь ребенком, который хвастается своими родителями, но я не только старшая из семерых детей (шесть девочек и один мальчик), но и работаю в компании QBQ, где помогаю отцу донести идею личной ответственности посредством тренингов, публичных выступлений и коучинга. И, несмотря на то что заниматься семейным бизнесом очень непросто, мне нравится работать на родителей и вместе с ними. Одного этого уже достаточно, чтобы понять эффективность их методов воспитания.

Конечно, и они совершали ошибки, и я, но в общем и целом у меня с ними всегда были прекрасные отношения, которые сохранились до сих пор. Помню, я искренне недоумевала, когда мои друзья жаловались на проблемы с родителями. Хотя и у меня случались моменты «потери равновесия», я никогда не хотела ни того, чтобы родители оставили меня в покое, ни уйти из дому.

Главная причина, по которой я считаю их хорошими родителями, состоит в том, что они руководствуются практичной и действенной концепцией под названием «Вопрос за вопросом» (The Question Behind the Question – QBQ), позволяющей им, как, впрочем, и другим родителям, вырабатывать личную ответственность за воспитание. Если бы родителям разрешалось выбрать лишь один метод воспитания, то это определенно должен быть QBQ.

Папа придумал этот метод до того, как я вступила в подростковый возраст. Затем он стал обучать принципу «Личная ответственность и QBQ» деловой мир. Почти сразу он заметил, что клиенты хотят использовать эту методику дома, чтобы стать хорошими родителями. Он часто слышал: «Я могу применить это в семье точно так же, как и в работе!»

Терминология QBQ вскоре просочилась в повседневное общение самых разных семей, в том числе и в наш дом. Мы, дети, время от времени поддразнивали родителей, особенно отца, вопросами вроде: «Ой, папа, ты не хочешь задать QBQ прямо сейчас?!» Конечно, мы говорили это в шутку, но нас действительно можно назвать QBQ-семьей.

(авторы Джон Миллер и Карен Миллер). Я как побитый жизнью опытный родитель не очень люблю книги подобного рода, я насторожилась. Но, делать нечего, книга уже есть, такая небольшая симпатичная, с закладочкой ляссе (я ж теперь здорово в закладках разбираюсь). Я определила её носить с собой на занятия дочкины, чтоб ожидаючи её с занятий читать в коридорчике. Но тут как раз начался Новый год, ёлки, каникулы, потом другие обстоятельства. В-общем книгу до конца я так и не дочитала.

Но повод написать о ней все же появился. Пишу вот.
Для меня это очень странно, но авторы книги на самом деле изначально занимались обучением и тренингами для сотрудников всяких разных компаний, обучая их «личной ответственности». Они разработали концепцию как надо задавать правильные вопросы, учили взрослых дядь и тёть, а потом пришли к тому что всё это будет работать и в семье, с детьми. Ну, это как раз нормально я думаю, везде же люди, что в офисе, что дома. Тем более родители они опытные, семеро детей.
Мне было очень тяжело начинать читать книгу. Потому что то что я читала, как-то на вязалось с тем что я знаю и вижу вокруг себя. Но, возможно, проблема в том, что я вообще-то очень мало общаюсь с людьми, почти нисколько. Авторы приводят пример неправильных родительских вопросов «Почему дочь не..........?», «Когда уже сын ….......?». Неужели родители и правда задают такие вопросы? Может быть их задают американские родители? А может по-английски и по-русски это звучит сильно иначе и дело в переводе? А.....может и я когда-то давно… могла ставить вопрос таким образом? Но вот спрашивать у ребенка "Как мне стать для тебя хорошим родителем?" это мне точно не нравится.
Авторы учат родителей принимать личную ответственность за то что происходит с детьми путём постановки правильных вопросов. Но, мне правда странно слышать что личной ответственности надо учить. Я наоборот, в какой-то момент жизни, сделала некоторый шаг вперед, позволив себе «не отвечать» за все что касается детей. На этом этапе чтения, я решила что видимо дело в разнице менталитетов, нашего и американского.
Потом стало немного веселей. Мне понравилось сравнение детей с «арендаторами» дома, в то время как родители это «хозяева» дома и они всегда будут заботиться о доме и порядке в нем лучше «арендаторов». Мужу, правда, это сравнение активно не понравилось. Но, мне ли не знать как это похоже на правду.
Если вам уже приходилось читать американские обучающие книги, то вы не удивитесь манере изложения, со множеством повторов и возвращений. Многих это наверное раздражает. Что поделать, у них так принято. Но все же я поняла что согласна с большей частью того о чем они пишут, потому что трое моих совершенно разных детей многому научили меня. Смогла бы я услышать то, о чем они пишут, когда у меня был один ребёнок? Не знаю...
Тут, где-то и начались каникулы и книга оказалась заброшена. Но, однажды, когда муж стал очень горячо ругать сына за то что он не вешает на место школьную одежду (а он делает это упрямо и упорно, и я уже просто перестала пытаться исправить ситуацию, хотя это очень надоело нам с мужем), я вдруг услышала что он делает это с помощью тех самых вопросов. И я сказала ему - «Ты не так спрашиваешь» (на самом деле я в этот момент смеялась, они так разнервничались оба, что мне просто очень хотелось сгладить ситуацию). Пойдём и спросим иначе. «Дорогой, что нам сделать для того чтобы ты вешал одежду на место?». Дальше были некоторые разговоры, которые ничем особенно не примечательны и ни о чем особенно мы и не договорились. Но главное, что он стал вообще обсуждать с нами пути решения этой проблемы, которую раньше просто отказывался видеть. Сговорились на том, что мы некоторое время будем ему напоминать о том что одежду повесить нужно. Теперь, приходя домой, сын говорит «напоминать не нужно». Это длится уже некоторое время, не знаю как дело пойдёт дальше, но раньше и подобных успехов не было.
Так что книгу я пожалуй дочитаю.

Успех в воспитании детей, как и успех в бизнесе, основан прежде всего на умении задавать правильные вопросы. Такова основная идея книги Джона и Карен Миллер “Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей”. Сами авторы – родители семерых детей, которые освоили искусство правильных вопросов на собственном опыте и сейчас занимаются обучением этой технике других людей. Книга эта очень небольшая и освещает именно этот конкретный навык, но если верить авторам (лично я им в этом полностью верю ), освоив искусство правильных вопросов, жизнь меняется во всех аспектах. Что же такое правильные и неправильные вопросы?

Уже в самом названии книги видно, что главной ценностью как в семье, так и вообще в жизни, авторы считают принцип личной ответственности . Как часто мы впадаем в роль жертвы, восклицая: “Когда ты перестанешь бросать грязную посуду в раковине?”, “Почему ты меня не слушаешься?”, “Когда муж начнет мне помогать?”, “Почему мой ребенок не хочет учиться?” или “Когда ты уже наконец возьмешься за ум?”. Супруги Миллер утверждают, что такие вопросы – неправильные, неконструктивные, поскольку не помогают ситуации измениться (а зачастую и усугубляют ее).

Правильные же вопросы – это уже шаг к правильному ответу. Правильный вопрос всегда предполагает личную ответственность и понимание того, что единственный человек, которого я могу изменить – это я сам (сама). Эта идея вызвала у меня большую симпатию к этой книге – и я поняла, что несмотря на американский стиль мышления и письма, в главном мы с авторами мыслим в одном ключе

Если говорить практически, то правильные вопросы начинаются со слов “что”, “как” и “каким образом”, обязательно содержат личное местоимение и направлены на конкретное действие. Например, “Что я могу сделать для того, чтобы привить ребенку трудолюбие?”, “Как я могу помочь ребенку выработать полезные привычки?”, “Как мне изменить себя, чтобы стать ближе к ребенку?”. Думаю, что разница между первой и второй группой вопросов очевидна. Впрочем, осознать это – лишь первый шаг к гармоничным отношениям. Второй важный шаг – научиться применять искусство правильных вопросов на практике. Именно этому и посвящена книга “Правила счастливых семей” . В каждой главе, а также в заключении книги Джон и Карен Миллер приводят самые разнообразные примеры использования таких вопросов.

Читая эту книгу, я вспоминала свое обучение в университете и занятия, посвященные психологической зрелости. Так вот, один из важных факторов этой самой зрелости именуется в психологии локусом контроля. Локус контроля – это как раз про ответственность. Внешний локус контроля означает, что человек считает, что все происходящее с ним – это результат обстоятельств или влияния других людей. Это незрелая позиция, поскольку не позволяет развиваться, изменяться. А внутренний локус контроля – это принятие ответственности за то, что происходит в жизни человека на себя. По результатам исследований, именно люди с внутренним локусом контроля более зрелые, психологически благополучные (и, как следствие, более благополучной будет и семья такого человека).

Кроме основной темы личной ответственности и техники правильных вопросов, в этой небольшой книжке рассыпаны, как жемчужинки, отдельные ценные мысли, каждую из которых можно обдумывать и углублять. Например, одной из самых ярких лично для меня оказалась такая мысль: стресс (в том числе, в семье) – это результат нашего личного выбора. Развивать сейчас эту мысль не буду, но книга и правда подкидывает поводы для маленьких (или больших?) открытий.

Вот еще несколько идей, которые позволят вам прочувствовать “дух” книги “Правила семейного воспитания” и понять, близки ли вам взгляды авторов:

– жалость к себе и мышление жертвы – наш злейший враг

– надо решать вопросы воспитания сразу же, не откладывая и не ожидая, что чудо случится само

– не перекладывать ответственность за своих детей и отношения с ними на других и не искать оправданий

– лучший воспитатель – наш личный пример

– необходимо уделять детям качественное время и обучать их тому, что действительно важно в жизни

– учить навыкам правильных вопросов и персональной ответственности можно и нужно уже в детстве

– понимать, что родительская роль меняется во времени, и адаптироваться к этим переменам

– позволять детям самим выбирать жизненный путь

Вдумчивые комментарии,...

Читать полностью

"Пока я не был женат, у меня было шесть теорий насчет воспитания детей. Теперь у меня шестеро детей и никаких теорий". Джон Уилмот, английский поэт.
Довольно часто мы слышим жалобы:
"Почему мои дети не делают то, что я говорю?" "Кто устроил этот бардак?" "Когда мои подростки научатся отвечать за свои поступки?"
Подобные вопросы, которыми задаются многие родители, ведут к чувству вины, прокрастинации и общему депрессивному настрою. Но решение есть - простая методика ВЗВ (вопрос за вопросом), которая позволит привнести личную ответственность в жизнь семьи.
Вместо неэффективных вопросов "Почему дети меня не слушаются?" или "Когда они наконец сделают, то что я прошу?", стоит задать вопросы получше: "Что я должен сделать иначе?" или "Как я могу стать лучшим родителем?". Эта простая, но бросающая вызов привычным убеждениям концепция, переводит внимание - и ответственность - обратно к родителям и к тому, что они могут сделать для своих детей.
Вдумчивые комментарии, наблюдения и советы по-настоящему вдохновляют и побуждают к действиям.
Фишки книги
Авторы - опытные родители, у которых семеро детей.
Об авторах
Джон Миллер - выпускник Корнеллского университета, основатель компании QBQ. С 1986 года специализируется на тренингах и обучении. Работал с множеством крупнейших компаний, государственными и частными организациями и тысячами частных клиентов, обучая их ключевой ценности - личной ответственности. Карен Миллер была наставником матерей детей-дошкольников в организациях MOP (Mothers of Preschoolers) и MomsNext. Занимала руководящие посты в Обществе изучения Библии, 16 лет работала медсестрой. Джон и Карен женаты с 1980 года и имеют семерых (!) детей.
Для кого эта книга
Для всех родителей, которые хотят вырастить своего ребенка свободным, ответственным и уравновешенным человеком.

Скрыть

Карен Миллер, Джон Миллер

Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Издано с разрешения Perigee, a member of Penguin Group (USA) Inc.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Эту книгу хорошо дополняют:

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Роберт Бролт

Отличная новость: любая семья может стать такой же.

Я уверена, что взрослым не хватает инструментов для воспитания детей. Воспитание – это тяжелейший круглосуточный труд. Я всегда это подозревала, но теперь знаю не понаслышке: сама стала матерью. Мы с мужем Эриком благодарны за полезный инструмент под названием QBQ, и не только мы, но и множество других семей. Я получаю письма от родителей, которые описывают проблемы воспитания и рассказывают, как применяют метод дома, желая лучше справляться со своей задачей – растить детей.

Но не стоит забывать, что изначально эта книга не была адресована родителям. Помню, одна бабушка, услышав моего отца на радиошоу Дэйва Рэмси, сразу же купила на нашем сайте две книги: QBQ! и Flipping the Switch, но вскоре после этого спросила, можно ли их вернуть. На вопрос о причинах она ответила, что там все «о бизнесе», а она хотела, чтобы книгу прочитали ее взрослые дети и правильно воспитывали внуков.

Как-то раз я обедала с подругой, у которой двое ребятишек. Мы болтали о наших «маминых» делах, и она сказала: «Меньше всего я хочу читать еще одну книгу о воспитании, которая подробно и пошагово расскажет, что я должна делать. Почти ничего из этих книг нельзя применить в жизни. Мне нужны мысли, которые заставят меня задуматься, и принципы, которые помогут лучше справляться с воспитанием детей». На что я ответила: «Мои родители как раз пишут такую книгу».

Итак, перед вами книга, написанная для родителей, бабушек и дедушек, а также для всех, кого интересуют лучшие методы воспитания детей. Мы уверены, что такого рода книга нужна по одной причине: искусству воспитания детей можно научиться. Поэтому я обещаю, что вы найдете в ней практичные и полезные идеи, которые, благодаря вашему упорству в их реализации, со временем превратятся в навыки. Поверьте, вы будете вознаграждены!

Кристин Линдин www.QBQ.com

Личная ответственность

Нельзя избежать ответственности завтра, уклоняясь от нее сегодня.

Авраам Линкольн

Наша двадцатилетняя дочь Молли как-то в выходные присматривала за соседским мальчишкой 12 лет от роду, родители которого находились в отъезде. В субботу утром Молли привела парня к нам, прихватив и его приятеля Грейсона. Мы раньше никогда не видели Грейсона, да и с его родителями не были знакомы. Мы не знали, что они за люди, откуда родом, чем занимаются, но кое-что о них нам стало известно благодаря наглядному свидетельству – их сыну.

Наше ранчо в Колорадо занимает несколько акров, на которых расположились большой амбар и бассейн. Повсюду приметы того, что здесь живет много детей (у нас их семеро): батут, канат, видавший виды квадроцикл и куча «электронных игрушек» дома. Наши дети – Кристин, Тара, Майкл, Молли, Чарлин, Джаззи и Наташа – обожают этот дом. Поэтому целый день мальчики развлекались от души, пока не стемнело.

Около семи вечера Молли прокричала: «Ребята, пора домой!» Услышав быстрый топот и шум открывающихся и закрывающихся дверей, мы подумали было, что мальчики выбежали из дома, поэтому немного опешили, когда в гостиной появился Грейсон.

– Спасибо, что пригласили меня к себе, мистер и миссис Миллер!

– Не за что, – ответили мы. – Надеемся, ты хорошо провел время.

– Не то слово!

– Будешь к нам еще заходить, да? – спросила Карен.

– Конечно. Спасибо!

– Отлично! Пока, Грейсон.

– Приятного вечера. До свидания!

Ничего себе! Неужели мы только что беседовали с очень вежливым молодым человеком, который поблагодарил нас? Неужели он так и сказал: «Приятного вечера»?

Нам сразу стало понятно: он не нахватался этого, пялясь в телеэкран. Он перенял такую манеру поведения от родителей, поскольку, как и все дети, Грейсон – продукт родительского воспитания.

Кто-то захочет поспорить о том, что первично – «природа или воспитание», но мы не станем углубляться в эту тему. Конечно, какие-то черты характера или особенности уже заложены в ребенке изначально, но если мы не будем бдительны, то начнем всякий раз ссылаться на природу, желая оправдать поступки своих детей. Поскольку эта книга посвящена личной ответственности перед детьми, мы стремимся побудить родителей (и мы не исключение) искать причины того, почему дети думают и ведут себя так, а не иначе, в воспитании. Сегодня бытует мнение, что у детей нужно «воспитывать характер». Это важно, но все дело в том, что характер формируется под влиянием родителей.

Мы знаем, что многим мамам и папам трудно с этим согласиться, поэтому и говорим это сейчас, чтобы задать тон всей книге, посвященной личной ответственности:

Если у родителей проблемы с подростком, то, скорее всего, они возникали еще в раннем детстве.

Недавно мы получили письмо от родителей:

Наш сын-восьмиклассник сводит нас с ума! Раз в неделю он должен опорожнить все мусорные ведра в доме, собрать мусор в мешки и поставить их на обочину дороги, чтобы их забрал мусоровоз. Но вместо этого он постоянно выволакивает на улицу большие ведра, зная, что так нельзя делать! Так же он ведет себя и в других ситуациях. Когда он не заводит будильник и опаздывает, то обвиняет сестру в том, что она его не разбудила. Если мы просим его оторваться от компьютерных игр и взяться за домашнее задание, сначала он не обращает на нас внимания, а потом говорит, что мы «придираемся». Если он не готов к уроку по фортепиано, то совершенно не чувствует ответственности перед учителем. Что нам делать? Помогите!

Разделы