Логично предположить что. Куда пропадают носки? Теории, гипотезы и места появления

Публичная бета включена

Выбрать цвет текста

Выбрать цвет фона

100% Выбрать размер отступов

100% Выбрать размер шрифта

Мэм, - говорит Т’Спок. - С моей стороны было логично предположить, что предпринятые мною действия некоторым образом направят наши с вами отношения в… иное русло. Используя терранскую метафору. - Иное русло? - тупо повторяет Джейми. Пот с неё льётся в три ручья: эта русская «banya» и вправду пробирает до самых печенок. Тут Чехов прав. Полотенце стремится сползти к бёдрам - на мокрой распаренной коже попробуй удержи. Вся склизкая становишься, ну прям как зебуланский навозный червь! Ухватив полотенце одной рукой, а другой пытаясь сделать что-то с торчащими во все стороны волосами, Джейми при этом внимательно смотрит на своего старпома-вулканку. У той зелень расплывается по щекам. Это не от жары. Что человеку смерть, то вулканцу - «эх, хорошо»! Нет, не от жары. - Т’Спок? Зелень делается совсем уж яркой. Вы когда-нибудь слышали, чтобы вулканцы мямлили, бормотали, запинались и нервничали? Джейми тоже не видела. Хотя… возможно, миссия на Денебе IV? Когда еще Джейми совсем ничего не успела сообразить, а глядь - уже дырка в животе с добрый кулак. У Т’Спок ещё глаза такие были… - Ну? - Очевидно, с моей стороны было ошибкой полагать, что наши отношения, капитан, могут приобрести окраску романтических. Прошу извинить меня за мою самонадеянность. Теперь уже пришёл черёд Джейми заикаться и запинаться. - Э… то есть… Когда ты… Голос пропал, потом появился, и щёки стали горячие. И еще возникла щекотка где-то в области желудка. - Когда ты в прошлом месяце попросила научить тебя красить ногти… - Я прочитала, что совместное выполнение действий по уходу за телом сближает терранских женщин и является распространенной практикой для лиц, состоящих в близких личностных отношениях. - И когда на Дхарме ты попросила сопровождать тебя на прогулке по рынку и мы с тобой с какого-то перепугу купили ту ужасную цветастую юбку? Т’Спок смиренно вздыхает: - Традиция «шопинга» в терранской культуре. И смею заметить: нас никто не пугал, мэм, вы просто сообщили, что оранжевый цвет очень позитивен. Я в некотором роде… не разбираюсь в подобного рода одежде. Юбка действительно неприемлема? Щекотка усиливается. Джейми кивает, усиленно борясь. - На прошлой неделе ты обсуждала со мной лейтенанта Власовски. Боже, Т’Спок! Я думала, ты в него по уши втрескалась! И так ему намекаю, и сяк! А он смотрит на меня как на дуру! Т’Спок делается просто траурной. - На странице сто пятьдесят три по «Введению в Терранскую культуру» указано, что обсуждение представителей противоположного пола является неотъемлемой частью терранского дружеского общения. Джейми чувствует, что прям сейчас лопнет, если попробует сдержаться. Клингон побери, лопнет! И она не сдерживается: смеётся, смеётся до слёз, утирает их, швыркает носом, полотенце едет уже куда-то к ногам. Т’Спок больше не зеленеет. Наоборот, белеет настолько, что Джейми делается страшно и неловко. Смех замирает. - Т’Спок.... - беспомощно говорит Джейми. Смотрит, смотрит. Еще беспомощней шепчет: - Тогда, на Денебе IV, это ведь ты меня поцеловала? Я думала, мне приглючилось. У Боунза забористые гипошприцы. Т’Спок упорно молчит. У Джейми в груди поднимается лёгкое, как воздушный шар или леденец с Карими, чувство. В нём уйма от обычной джейминой бесшабашности (как перед прыжком с транспортной платформы на Вулкане), много - от нежности, к которой Джейми вообще-то не склонна. Ещё больше - от восторга. Но самую малость всё-таки есть - неуверенность. И неловкость? Джейми никогда не краснеет. Она это знает точно. Она улыбается и говорит: - Я тогда не распробовала. Это несправедливо, правда? Притягивает к себе Т’Спок, но не целует. Упирается лбом в её лоб и так смотрит в глаза. Теперь она видит всё очень хорошо. Всё-всё видит. Целует только потом.

«Главное не победа, а участие» - известная фраза, сказанная Пьером де Фреди, бароном де Кубертеном во время своей речи. Но эту цитату частенько используют не по назначению. Например, в виде предлога, чтобы заставить принять участие в чём-либо. Сумасбродных затей на свете миллионы. Если главное это участие, то можно отыскать смысл и в неучастии. Если всё стоит попробовать, то логично предположить, что ничего не пробовать тоже стоит попробовать. По сути, не пробовать то, что пробуют другие тоже можно назвать ценным опытом.

Наши сомнения - это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Время всё меняет.
- Это поговорка, но это неправда. Только поступки что-то меняют. Если ничего не делать, всё остается прежним.

Иногда во время праздников мы по привычке делаем вещи, которые, в общем-то, не имеют значения. Мы все во власти стереотипов и считаем, что всё должно быть как по телевизору.

Если хотите в этой жизни попробовать всё, попробуйте быть добрым, чeстным и нeиспорчeнным.

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает - не расстраивайтесь: восход солнца - это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит.

Eсли проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Может и не получится, но попробовать стоит всегда.

Обратился к зыбкой теме исчезающих носков и внеземных цивилизаций :

Пусть тот, кто не сталкивался с пропажей носков, первым бросит в меня свой недовольный комментарий. Носки пропадают - и это факт. Обычно мы ищем проблему в себе, в нашей неаккуратности, рассеянности, неспособности соблюдать чистоту и порядок в жилом помещении. Но даже лучшие из нас не застрахованы от пропажи носков. Так что, если дело не в нас, а в неведомой силе, остающейся в тени? Конечно же, я говорю об инопланетянах. Но прежде, чем вы покрутите пальцем у виска, прошу все же выслушать мои аргументы, ведь если я прав, мы находимся на пороге величайшего открытия.

1. Наука до конца не может объяснить все случаи пропажи носков.

Я сам ученый и когда у меня пропадают носки, я честно признаюсь, что не знаю, куда они пропали. Если бы я знал, куда они пропали, я бы их нашел, но найти их я не могу. Я знаю, что я не один. Ученые по всему миру теряют носки, ищут их и не могут найти. Это доказывает полную несостоятельность науки в данном вопросе. Если бы существовала убедительная научная теория пропажи носков, то ученые уже давно нашли бы все пропавшие носки. Вместо этого носки регулярно находят самые обычные люди, к науке не имеющие отношения, прежде всего наиболее бедные, не имеющие даже крыши над головой. Возможно, инопланетяне заботятся о них, посылая им часть краденых носков? Может быть какие-то краденые носки выпадают из НЛО и так попадают к бездомным.

2. Не существует доказательств тому, что инопланетяне носки не воруют.

Не существует законов физики, которым противоречило бы то, что инопланетяне воруют носки. То, что мы не имеем четко зафиксированных видеозаписей этого процесса, говорит лишь о том, что инопланетяне не желают быть обнаруженными. Проверить эту гипотезу можно прикрепив к носкам GPS-трекеры. Носки с GPS-трекерами перестанут пропадать. Это согласуется с гипотезой, что инопланетяне, действительно, не воруют носки в тех случаях, когда это может их выдать. Стоит отметить, что темпы пропаж непомеченных носков при этом, либо не изменятся, либо вырастут.

3. У всего существует причина. У пропажи носков она тоже должна быть.

Помните классическую цитату: «Если на небе зажигаются звезды, значит это кому-нибудь нужно?» Кому нужно, чтобы пропадали носки? Мне вот это совершенно не нужно, как и вам, и любым другим организмам, живущим на этой планете, разумным и неразумным.

Кто-то может возразить, что пропажа носков нужна их продавцам, но продавцы носков не оснащены инопланетными стелс-устройствами, которые сделали бы незаметные кражи в таких масштабах возможными. Кроме того, я (как и другие ученые) неоднократно сталкивался с пропажей носков в запертой квартире, из которой не пропадали более ценные вещи, например, денежные купюры, лежащие на видном месте. Это исключает грабителей землян.

Итак, мы не знаем ни одного существа с этой планеты, которому нужно, чтобы носки пропадали и которое могло бы их систематически и массово воровать. Поэтому логично предположить, что речь идет о существах с другой планеты. Только если мы предположим, что существуют инопланетяне, ворующие носки, мы сможем найти причину для их пропажи.

4. Земля - идеальное место преступления.

Появление человека и развитие цивилизации, способной массово производить носки в промышленных масштабах, возможно только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий. Например, будь Земля немного ближе к Солнцу, все живые организмы, а также носки сгорели бы. Различные природные ресурсы, которыми богата планета нужны для производства носков. Очень важно, чтобы у жителей планеты были голые, а не волосатые (как у хоббитов) стопы.

Складывается впечатление, что вся планета расположена и ориентирована таким образом, чтобы на ней можно было создавать и носить носки. Учитывая, что возраст Вселенной на многие миллиарды лет превышает возраст Земли, логично предположить, что Землю спроектировали высокоразвитые инопланетяне. Возможно, их родная планета была не так благоприятна для появления носков.

5. Доказательство от личного опыта.

Существует масса людей, заявляющих, что их похищали инопланетяне. Также существует масса людей, утверждающих, что у них пропали носки. Очевидно, что воровать носки намного легче, чем воровать людей. Поэтому логично предположить, что носки воруются инопланетянами намного чаще. Если мы поделим среднюю массу человека (около 60 кг) на массу носка (около 60 г), то получается, что на одного украденного человека может приходиться 1000 украденных носков. Это могло бы объяснить массовые их пропажи.

6. Доказательство от общих представлений людей.

Носки пропадают у представителей всех наций и народов, которые в своем развитии дошли до ношения носков. Также у всех наций и народов есть представления об инопланетянах. Это не может быть совпадением.

7. Доказательство от индустриальной революции.

После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.

8. Доказательство от экстраполяции.

Носки можно обнаружить на разной высоте: в квартирах на первом этаже, втором, третьем и т. д. Продолжая эту цепочку рассуждений, можно экстраполировать, что носки обнаружатся на любой высоте, т. е. даже в космосе и даже на других планетах. Но как они туда попали?
К слову, то, что носки, как правило, черные, может оказаться связанным с обнаруженной физиками «черной материей» неизвестного происхождения. Может быть, и черные дыры состоят из носков.

9. Доказательство от говорящего куста.

Существует легенда про человека, встретившего говорящий куст, который представился существом не с этой планеты. Это человек был обнаружен без носков. Совпадение? Не думаю.

10. Столько носков не могло пропасть случайно.

Вероятность пропажи каждого отдельного носка не велика, хоть и достаточно большая, чтобы списать на случайность. Однако в мире пропадают миллионы носков. Если предположить, что вероятность пропажи одного носка 10%, то вероятность одновременной пропажи миллиона носков 0.1 в миллионной степени, то есть практически равна нулю.

Итог

Разумеется, по отдельности изложенные аргументы можно критиковать, но из их совокупности напрашивается очевидный вывод: инопланетяне существуют и воруют носки. Но зачем они это делают? Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне либо проводят с ними научные исследования (собирая и анализируя нашу ДНК или статистку по размерам наших ног), либо используют в парфюмерной промышленности. Совершенно не очевидно, что восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру. Может поэтому носки реже пропадают у девушек (их носки реже достигают нужной степени потности).

А теперь я обращаюсь к тем, кого я не убедил своей аргументацией. Это, конечно, ваше право оставаться закостенелыми скептиками. Смею предположить, что и в Бога вы не верите, и астрологию с гомеопатией отрицаете, и думаете, что глаз сам собой от случайных мутаций получился. Рекомендую не быть такими зашоренными адептами науки, отрицающими альтернативные методы познания, ведь кроме науки есть еще и религия и эзотерика. Если будете и дальше верить только науке, масса критически важной информации пройдет мимо ваших ушей, и вы так и не узнаете правду о ваших носках, инопланетянах и основах мироздания.

Самое время разобраться, куда инопланетяне телепортируют носки после использования. LiveJournal Media предлагает свою версию.

Где вы обнаружите свои носки с большей долей вероятности (или с меньшей)

1. Резиновый уплотнитель стиральной машины. Самое банальное, но оттого не менее неожиданное место. Те, кто ворует носки, любят незаметно подкладывать их под ободок барабана. Не забудьте провести рукой под ним.

2. Излюбленные укромные уголки вашего кота. Давно замечено, что инопланетяне сотрудничают с котиками. Существует даже теория о кошачьих аватарах, которые используются как доступное средство передвижения по нашей планете. Так что обыскать ареал обитания своего питомца стоит.

3. Внутренняя сторона шкафа (за ящиками комода). Дабы остаться незамеченными. представителя внеземной цивилизации будут старательно делать вид, что «оно само». Само так завалилось, ничего личного.

4. Неожиданные места вне дома. Их тоже стоит проверять. Носки вполне могут быть перемещены под коврик вашей машины или под обеденный стол на даче. Телепорт не всегда чётко срабатывает, знаете ли.

5. Батарея. Среди похитителей попадаются заботливые личности. Они помещают носки в батарею и за неё, чтобы нагреть их к вашему возвращению. Поищите там.

Я на жизнь хотя и жалуюсь, но редко,

Ведь она полна и радости, и света.

У меня живет в стиралке Носкоедка,

А носков теперь, считай, и вовсе нету.

А Судьба за мной приглядывает зорко

И изрядно развлекается, похоже:

Завелась в посудомойке Ложкожорка,

Да и вилки жрет она по дружбе тоже.

Чудеса порою ходят близко-близко

По дорожке по прямой да по короткой.

К нам пришла намедни в гости Ручкогрызка,

А за ней Спичкожевалка с Книжкоглоткой.