Психология как избавиться от чувства вины. Как избавиться от чувства вины и простить себя? Как побороть чувство вины

Вина - это чувство, от которого сложно избавиться. Вот несколько полезных рекомендаций.

Перестаньте искать виновных

Когда что-то идет не по плану, многие люди начинают искать виноватых, и очень часто виноватыми оказываются они сами. Вам стоит помнить, что мир крайне сложен, и зачастую большое количество событий складывается воедино, из-за чего что-то идет не так. Не стоит всегда брать на себя вину (или обвинять кого-то) за то, что произошло. Просто признайте, что неприятности случаются, даже если вы очень сильно стараетесь.

Доберитесь до корня своего чувства вины

Вместо того чтобы сокрушаться над своей виной, вам стоит заглянуть вглубь себя и попытаться найти причину ее возникновения. Если вы чувствуете, что вам стоило бы больше участвовать в школьной жизни своих детей, спросите себя, почему вы не делали этого раньше? Возможно, другие родители сказали что-то, из-за чего вы подумали, что делаете недостаточно? Вы не можете переносить мысли о публичном выступлении, но при этом могли бы помочь организовать стол? Только вы знаете, что лучше для вас и для вашей семьи, поэтому, если вы доберетесь до корня своего чувства вины, вы сможете обнаружить решение и справиться с ним.

Ведите дневник вины

Как только у вас начинает появляться чувство вины, вам стоит записывать свои мысли в дневник. Запишите дату и причину, по которой вы чувствуете себя виноватым, а затем возвращайтесь к своим записям каждые пару недель. Старайтесь найти тенденции, которые помогут вам понять причину того, что вы чувствуете вину.

Дайте себе отдохнуть

Вряд ли отпуск можно назвать полноценным, если вы проводите все время за мыслями о том, сколько продуктивных дел вы могли бы сделать. Если подобные мысли начнут закрадываться в вашу голову во время отпуска, вам стоит напомнить себе, почему вы приняли решение отдохнуть от стресса. Дело в том, что вы не можете работать без перерыва, а если вы спокойно проведете отпуск так, как вам этого хочется, вы вернетесь свежим и отдохнувшим, готовым взяться за работу с новыми силами.

Ставьте себя на первое место

Если вы заботитесь о себе, то это не эгоизм, это здоровый подход. Поймите, что ставить на первое место себя - это в некоторых случаях лучший выход.

Исправляйте свои ошибки

Очень часто люди тратят больше времени на то, чтобы сокрушаться над ошибками, чем потребовалось бы, чем их исправить. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы пошли за покупками, вместо того чтобы провести время со своими детьми, возьмите их в парк в выходной день.

Будьте себе другом

Постарайтесь взглянуть с точки зрения другого человека на свою ошибку. Если бы ваш друг чувствовал себя виноватым из-за того же, вы бы хотели, чтобы он прошел через то, через что вы проводите себя? Вероятнее всего, вы обращаетесь с собой гораздо более строго, чем стоило бы и чем кто-либо от вас ожидает, поэтому ставьте себя в те условия, в которых вы бы хотели, чтобы оказался любой другой человек.

Поймите, что вы не обязательно были неправы

То, как отреагировали другие люди, может заставить вас почувствовать вину, даже если в действительности вы не виноваты. Если ваш друг, который любит вам постоянно жаловаться, звонит вам, а вы просто хотите провести день в тишине, вам нужно уметь сказать «нет», чтобы дать себе необходимый отдых и защитить свое психическое здоровье. Это не сделает вас плохим другом. Более того, вполне возможно, что вы сможете дать лучший совет, когда не будете чувствовать такого давления.

Простите себя

Вам нужно сделать серьезный шаг вперед в решении тех проблем, которые не давали вам покоя. Начните с того, чтобы составить список вещей, из-за которых вы чувствуете себя виноватым. Возможно, вы подвели коллегу, у вас развилась тенденция делать больно своему партнеру, вы не можете перестать думать о событии из своего детства. Теперь пришло время сделать шаг. Напишите письмо, извинитесь лицом к лицу или же внесите свою лепту в исправление той или иной ситуации. Когда вы сможете осознать, что вы совершили серьезный шаг вперед, вам будет проще простить себя.

Просто скажите «нет»

Вам нужно начать говорить «нет» как минимум раз в день. Вы снова сможете взять свою жизнь под контроль, а также осознаете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы кому-то отказываете.

Если вы будете размышлять о тех вещах, которые вы не можете исправить, это ничего не решит. Это лишь позволит вашим чувствам грызть вас изнутри. Вместо того чтобы спрашивать себя «Что было бы, если бы…?», спросите себя «Что теперь?», учитесь на прошлых ошибках и используйте их для того, чтобы вносить положительные изменения в вашу жизнь, а также жизни окружающих вас людей.

Узнайте мнение другого человека

Если вы не можете простить себе какой-нибудь конкретный момент, воспользуйтесь помощью друга или родственника, который также принимал участие в этом моменте. Может быть, вы неверно помните ситуацию, а близкий человек напомнит вам о контексте и поможет вам обосновать ваши действия.

Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать себя виноватым

Если партнер, родитель или начальник заставляют вас чувствовать себя плохо, вам нужно взять собственную реакцию под контроль. Искренне извинитесь, при необходимости загладьте вину, но не позволяйте никому определять то, как вы чувствуете себя из-за вашей ошибки. В конце концов, именно вы отвечаете за свои действия.

Расставьте приоритеты

Сделайте список из трех приоритетов, будь то дети, партнер, карьера, духовность или здоровье. Когда вы начнете чувствовать вину за то, что вы что-то не сделали, достаньте свой список. Это дело не находится в списке трех приоритетов? Значит, нет смысла себя винить.

Помните, что ваши преимущества компенсируют ваши недостатки

Возможно, вы не одарены во всех сферах жизни, но у вас есть свои таланты. Возможно, вы не делаете самые здоровые блюда, но вы никогда не пропускали футбольный матч вашего ребенка. Или же если вы не способны на широкие романтические жесты, ваш партнер знает, что вы всегда его выслушаете и найдете, как его поддержать.

Сделайте список своих положительных черт

Вероятнее всего, вы являетесь самым строгим критиком для себя, поэтому вам легко игнорировать ваши положительные черты и концентрироваться на том, что вы делаете не так. Но если вы счастливы и уверены в себе, вы сможете легко бороться с внутренним критиком. Запишите десять вещей, которые вы в себе любите, и каждый раз, когда вы начинаете себя ругать, доставайте этот список и перечитывайте его.

Помните, что ключ к успеху - это умеренность

Перестаньте чувствовать вину за свои слабости. Красное вино помогает сердцу, шоколад богат антиоксидантами, а попкорн полон клетчатки.

Выделите время для того, чтобы чувствовать себя виноватым

Выделите пять минут на то, чтобы позволить чувству вины завладеть вами. А затем либо предпримите необходимые действия, чтобы решить проблему, либо вынесите из этого необходимый урок.

Помните, что есть вещи, которые вы не можете контролировать

Помните, что вы - всего лишь один из миллиардов людей, и вы не пришли на этот свет, чтобы решать все мировые проблемы.

Не оставляйте чувство вины без внимания

Если у вас внутри уже давным-давно живет чувство вины перед кем-то, скажите что-нибудь.

Делайте мгновенные изменения

Если вы сделаете шаг в направлении того, чтобы исправить свою ошибку, вы сможете быстрее оставить ее позади.

Используйте мантру

Если вы начинаете чувствовать, что вы недостойны успеха, повесьте рядом со своим рабочим местом табличку с надписью «Я заслуживаю этого».

Помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.

С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от , самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.

Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.

Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия - «поворачивание на себя, к себе»). Именно этот лежит в основе чувства вины и самоуничижения.

Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.

Два вида ретрофлексии .

Ретрофлексия бывает двух видов - «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.

«Хорошая ретрофлексия».

По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства - нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы - стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…

Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…

Характерные жесты не полученной от других людей - любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:

1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.

2. поза, «обнимающая себя за плечи»,

3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…

4. игра со своими волосами.

Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».

Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом - не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения - он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.

А когда энергией никто не обменивается, то своя - застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.

«Плохая ретрофлексия».

Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.

Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только - негативным и разрушительным.

А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.

Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.

Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:

б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,

в) хожу в такие позорные кафе,

г) живу в таком позорном обществе, где все - плохие, а я- ничто.

Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях :

а) мы режем и обжигаем себе пальцы,

б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»

в) кусаем губы,

г) дерём волосы щёткой,

д) если мы - малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.

Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.

Выполнение техники:

Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.

Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.

Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.

Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.

Как избавиться от чувства вины, возможно ли быстро справиться с муками души – подобные вопросы не раз слышали психотерапевты при проведении консультации. Однако, немногие люди задумываются о том, что внутренние конфликты разрушают их, ухудшают здоровье.

Чтобы переживания по поводу ошибочных поступков или слов не приводили к тяжелым последствиям, специалисты рекомендуют своевременно прорабатывать бессознательные «психологические бури». В противном случае негативные чувства способны перерасти в тяжелые заболевания, либо приводят к суицидальным попыткам.

Если тщательно проанализировать жизнь любого человека – практически в каждой найдутся сгоряча сказанные обидные слова или поступки, которые трудно назвать хорошими. Чувство вины – это одно из базовых ощущений, которое наблюдается практически с младенческого возраста.

Многие родители, не задумываясь о последствиях, произносят такие слова, как «плохой мальчик – обидел маму-папу-бабушку». Малыш, не понимая, что же им было сделано не так, запоминает внутренний дискомфорт. В последующем это может привести к разладу в психике, непременному стремлению добиться одобрения окружающих, их любви. У других же формируется внутреннее убеждение, что они всегда и во всем виноваты.

Причины

Популярностью пользуется теория о том, что все корни проблемы внутренних конфликтов кроются в семье. Воспитывая подрастающего малыша, его бабушки-дедушки, мамы-папы навязывают ему определенную жизненную модель, нормы поведения, психологические установки. Далеко не все из них правильные, помогающие ребенку вырасти полноценной личностью.

К примеру, если дети ежедневно слышать о себе исключительно негативные отзывы, язвительные комментарии, у них возникают угрызения совести, внутри доминирует чувство вины за собственные или чужие ошибки. Это и во взрослой жизни проявляется основной чертой характера.

Другие же родители настолько обожают своего малыша, что постоянно его расхваливают, превозносят малейшие успехи. Они свято уверены, что их ребенок всегда лучше всех. Позже, столкнувшись с жизненными неурядицами – в детском саду, школе, потом и в трудовом коллективе, такие люди совершают ошибки, мучительно ими переживаемые. Ведь раньше они были «лучше всех».

Воспитание с чрезмерной религиозностью, уклоном в то, что все поступки будут наказаны свыше, также негативно сказывается на неокрепших душах детей. Жизнь с оглядкой не только на взрослых, значимых людей, но и на небесные силы, непременно заканчивается стойким убеждением в собственной вине.

Иногда в характере людей уже изначально закладывается такая особенность, как виноватость – в различных ситуациях она просто проявляется с различной интенсивностью. Повышенная тревожность, постоянные самообвинения, неуверенность в себе – эти люди свято уверены, что такова их судьба.

К чему ведет жизнь с ощущением вины

Внутренние конфликты не могут не сказаться на психологическом, а потом и на физическом состоянии человека. С определенной уверенностью сказать, когда именно ощущение вины перерастет в ту или иную проблему, невозможно.

Безусловно, в ряде случаев внутренние переживания приносят пользу – личность, преодолевая разлад, становится мудрее, взрослее, ответственнее. Однако, чаще всего пребывание в постоянном психологическом напряжении, выливается в следующие последствия:

• утрата уверенности в собственных силах и возможностях – чересчур робкие люди не могут добиться повышения по службе, признания собственных талантов;
• погружение в уныние или даже депрессию, вплоть до полной апатии и уверенности в бессмысленности бытия – суицидальные попытки;
• сложные жизненные обстоятельства совместно с предрасположенностью к переживанию чувства вины могут стать причиной сильных переживаний, ;
• такие люди не только внутри ежедневно укоряют себя, наказывая за действительную или мнимую вину, у них будут и внешние проявления – различные соматические расстройства и заболевания.

У отдельных людей психика не в состоянии справиться с ежедневными нагрузками – они уходят в вымышленный мир, где отсутствует всякое негативное давление. Связь с реальностью становится зыбкой, а то и вовсе утрачивается.

Иногда же чувство вины перекладывается человеком на кого-либо из близких родственников. Если отношения прервать не удается, то конфликты и неприязнь возрастают. Особенно если «виноватый» не согласен с возлагаемой на него ответственностью за чужие ошибки. Когда человеку затруднительно самому осознать и принять свою вину, без помощи специалиста не обойтись.

Как избавиться от чувства вины и стыда

Прежде чем приступить к проработке и преодолению внутреннего дискомфорта, необходимо определить его источник. В первую очередь рекомендуется проанализировать свои внутренние ощущения, когда и в каких ситуациях вина проявляется ярче всего. Может отношения с каким-либо близким человеком – к примеру, матерью, которую нельзя обидеть, и становятся причиной испытываемых противоречивых эмоций.

После определения источника отрицательных переживаний, можно приступать к преодолению психологического затруднения:

• если вина и стыд навязаны родителями, супругом, друзьями – на самом деле никаких ошибок совершено не было, рекомендуется перестроить взаимоотношения, сделать их партнерскими;
• если подобное представляется невозможным – постараться свести к минимуму общение, понять, что всем и каждому не угодить, а внутреннее спокойствие дороже;
• не стоит опасаться поссориться с тем, кто вызывает ощущение вины, даже если это начальник или другой коллега – если ожидаемые цели не были достигнуты сразу, лучше своевременно предпринять адекватные меры, к примеру, устроиться на другую работу, а не дожидаться, пока увольнение поступит сверху, или же разовьется ситуационный невроз;
• можно постараться поставить себя на место того, кто постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым – вдруг и правда, имеются какие-либо ошибки, если же они отсутствуют, оставить все, как есть, отойти в сторону, ценить себя выше;
• не перекладывать на себя вину за тех, кто постоянно совершает промахи, даже если это собственный ребенок – каждый учиться жить на собственных ошибках.

Негативные эмоции лучше сразу выплескивать, а не копить их в себе – иначе из «мыши» вырастает «слон». Постоянное самокопание еще никого не приводило к чему-то хорошему. Можно описать ситуацию на бумаге, дать ей отлежаться ночь, а утром, после внимательного прочтения и разбора плюсов/минусов, вина вовсе исчезает, или же ошибки становятся очевидными и вполне преодолимыми.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Далеко не каждый человек в состоянии не то что осознать корни тяжелых внутренних переживаний, но и избавиться от отравляющих жизнь эмоций. Для этого требуется приложить определенные усилия. А иногда только время расставляет все по своим местам.

Психотерапевты, однако, не советуют оставлять все «на потом». Бороться с виной следует, пока яркость восприятия еще не притупилась, не обросла вымышленными деталями, надуманными трудностями и проблемами.

Как избавиться от чувства вины, помочь себе простить себя:

• перестать винить себя за реакцию окружающих: мысли и чувства других людей — это их груз ответственности, заставить кого-то полюбить/разлюбить невозможно, а потому и мучиться виной из-за этого не стоит;
• не критиковать поступки или слова других, следить за собственной речью, тщательно обдумывать то, что будет сказано – окружающие не получат повода обижаться или быть обиженными, значит, и внутреннему конфликту не из чего формироваться;
• не корить себя за совершенные ошибки – оступаются все, просто одни чаще, другие реже, это вполне естественные жизненные ситуации;
• если избавиться от внутреннего ощущения виноватости не удается, его можно «сжечь» – описать всю ситуацию, пошагово разобрать и убедиться, что вины не имеется, а затем поджечь листок, тем самым заставляя себя все забыть, простить.

Иногда окружающие, заметив подобную «слабинку» в человеке (например, если он, стараясь оправдаться, выполняет за других работу), начинают манипулировать гипертрофированным чувством вины. Распознав подобные ухищрения, лучше пресекать попытки на корню – твердо отвечать отказом. Постоянная тренировка будет позволять все легче отстаивать себя, не провоцируя внутренних конфликтов.

Как избавиться от чувства вины: психология

Каждому из нас приходилось хотя бы раз в жизни познать на себе угрызения за совершенный поступок или в сердцах сказанные слова. Это вполне естественная реакция психики – моральные нормы, привитые с детства, будут давать о себе знать.

Однако, когда внутренний упрек не проходит после принесения извинений, самобичевание продолжается, с этим уже необходимо бороться. Своевременное обращение за специализированной помощью позволит избежать множества проблем, но не все и не всегда осознают, что консультация психотерапевта им жизненно необходима.

Тогда как облегчение своей души – тщательный разбор с врачом каждого случая, за который человек себя корит и гнетет, позволяет освободиться от неприятных ощущений, увидеть «свет в конце тоннеля». Только выговорившись, такой человек сможет двигаться дальше, работать со своей измучившейся душой. Иногда помогает исповедь в церкви – батюшке, богу, значимому святому.

Если же человек опасается кому-либо доверять, то ему следует попросту забыть то, что случилось – вытеснить из сознания все негативное, что, как ему казалось, произошло. При малейших поползновениях памяти еще раз окунуться в мрачные воспоминания, проговаривать про себя определенную мантру, к примеру, «у меня все хорошо, я живу дальше без вины». Самовнушение и самокодирование позволяет преодолевать большинство жизненных трудностей.

Чрезмерно бояться обидеть окружающих не стоит – обижается только тот, что это себе позволяет. Большинство людей уже настолько нечувствительно к мелким жизненным неурядицам, что попросту не замечают нанесенных им обид – они продолжают общаться с человеком, который сказал или сделал что-то не так, отмахнувшись от ошибки или даже не поняв ее.

Идеальных людей не существует – поняв это, можно и нужно идти по жизни с высоко поднятой головой, без глубоко запрятанных внутри вины и стыда. Из любой ситуации можно найти выход, даже из самой, казалось бы, неприятной, если приложить к этому максимум усилий.

Что это за чувство, причины и как избавляться от чувства вины, постоянное (навязчивое) ощущение вины. Психология.

Доброго времени Всем!

В нашей жизни частенько мы испытываем те чувства, которые заведомо считаем плохими, и стараемся избегать их, и это немудрено, ведь внутренне переживая эти чувства, нам не комфортно, иногда совсем не комфортно.

Чувство вины - если выразить в словах - это эмоциональное осуждение себя за что-то.

Причин, из-за которых мы можем испытывать это чувство, несколько. Основные здесь мы и разберем.

Прежде всего надо сказать, что это хотя и очень гнетущее и считается одним из худших чувств для человека, но это вполне здоровое чувство, которые нормальные люди время от времени переживают , и в этом нет ничего дурного.

Это одно из тех чувств, которое имеет две стороны медали: оно может нести в себе пользу, но может испортить жизнь. Точно так же, как и эмоция страха: с одной стороны, страх мобилизует и помогает выжить в моменты реальной угрозы, оберегает нас от неоправданного риска и абсурдных поступков; с другой - если постоянно уступать ему (что очень часто происходит), делает человека своим рабом.

И то, что человек вообще способен испытывать чувство вины, это признак здорового человека. Представьте, что с вами рядом тот, кто никогда не испытывает чувства вины. Даже причиняя грубый вред родным и окружающим, его бы все равно ничего не трогало, и он просто бы не обращал на это внимание.

Люди, совсем не испытывающие вину, не способны к сочувствию, к выстраиванию полноценных отношений и не способны извлекать пользу из определенного, негативного опыта, ведь именно для этого мудрой природой и заложены "универсальные" чувства.

Каждая неприятная ситуация с помощью каких-то чувственных переживаний учит нас , и мы либо обращаем на это внимание и делаем выводы, либо остаемся неосознанными, не прислушиваемся к ним и продолжаем совершать одни и те же ошибки.

И как всегда истина где-то посередине. Все хорошо, когда только по делу и в МЕРУ.

В этой статье мы для начала разберем природу чувства вины и будем продолжать понемножку учиться обращаться со своими чувствами , ведь это просто необходимо, потому что, помимо самого негативного влияния на наш духовный мир и разум, стрессовые эмоции, если мы их часто и продолжительно испытываем, ведут к физическим нарушениям и могут являться катализатором различных заболеваний.

О том, почему, как и что, вы можете подробней узнать из статьи "".

Когда мы можем испытывать чувство вины? Причины.

Начнем с простого. К примеру, если мы сделали что-то не так на работе или как-то, на наш взгляд, плохо повели в отношениях с окружающими людьми, сделали что-то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что-то и не выполнили, подвели человека, то мы вполне можем испытать чувство вины, нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д.

И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.

Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми и, возможно, вы идете против каких-то своих собственных верований.

У каждого из нас есть какие-то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать - плохо; нужно быть добрым, порядочным и честным; не воровать; не отказывать в помощи и т.д. и т.п. Но по определенным причинам мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждениям, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию, если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом, когда в реальности все обстоит иначе .

В случае с убеждениями необходимо либо изменить (устранить) их, особенно если это вредные "невротические" искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье « »; либо же стараться следовать своим верованиям, если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.

Но важно не впадать в крайности .

Приведу простой пример с чувством вины и крайностями, из-за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.

Опоздание на работу, но опоздание может быть разное. Если вы не вовремя встали из-за того, что засиделись допоздна, это ваша вина, и следует на будущее сделать выводы. Но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, но вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна, и важно это просто осознать.

Манипуляция виной

Очень часто люди, используя чувство обиды, манипулируют виной, чтобы добиться своего. Например, изменить поведение человека, к которому обращена обида.

То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.

К примеру, они могут начать как-то заносчиво вести себя, могут показательно перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.

Человек в этой ситуации, испытывая вину, может поддасться этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди: жена, муж, бабушки, дедушки, показывая обиду, они могут упрекать в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.

А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила - никто никому ничего не должен , каждый сам волен делать или не делать что-то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность, как есть.

Нельзя забывать о себе и своих главных, . В первую очередь, необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим, конечно, важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях - помогать себе и другим. Но здесь важен баланс - нет смысла думать только о других, если самому нужна помощь.

Что же касается детей, родителей, своих "половинок" и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит, любовью, при которой мы не ставим условий и делаем это искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких "должен".

Если же человек просит о чем-то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь, и помощь действительно необходима , тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете, не потому что кому-то что-то должны, а потому что вы этого искренне хотите и считаете, что помощь обоснована.

Здесь важно ещё для себя понять: не пытается ли кто-то переложить на вас свои обязанности, "выехать на ваших плечах", а это нередко бывает в жизни.

Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом), прежде всего, за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он ни был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.

И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих здоровых , главных целей, мы способны большее дать и близким людям . Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому-то, если нет серьезной, обоснованной причины.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Причин может быть несколько. Для начала я хочу отдельно описать чувство вины за какой-то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя, и рассказать, что с этим делать.

Если вы вините себя за что-то "ужасное", что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия .

Простите себя и примите все как есть, другого пути нет , иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать, и это не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, не улучшит ваших отношений с ними, потому как ваше внутреннее негативное состояние вызванное чувством вины будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.

Простите и примите себя с тем, что есть, вы за это уже несете ответственность и, нет смысла продолжать переживать из-за прошлого, потому что его нельзя изменить, но можно изменить будущее, как-то исправиться и сделать ещё очень много хорошего и полезного себе и другим.

Подумайте, какой смысл страдать, если ничего не изменишь , а вот смысл начать сначала - начать выстраивать новые отношения, в чем-то менять свое поведение, начать по-другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать - это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.

Это опыт, который нередко мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать , о чем я часто пишу в статьях, потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.

Иначе вы из-за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний) снова с кем-то напрасно поссоритесь, чего-то важного не сделаете, куда-то не сходите, потому что не будет желания, что-то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.

Даже в религии говорится: "Через раскаяние мы обретаем себя ".

Человек через проживание чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне, если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках , а не чтобы жить с этим чувством .

Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и в дальнейшем имеем возможность избежать каких-то «неверных поступков».

Поэтому первое, что нужно сделать, перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботы к себе , себя нужно принять, понять и простить в любом случае , и отпустить ошибки прошлого.

Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.

"Новое придет лишь тогда, когда отпустишь старое".

А если думаете, чувствуете и есть, в чем признаться, то лучше признаться человеку в своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины, накопившийся внутри, и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное - с собой.

Да, в этом для некоторых может быть риск, что вас не простят, и ситуация может усложниться. Но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что сознаете, что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно , в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.

Так или иначе здесь уже не все зависит от вас, и остается только принять ответ, какой бы ни был. Ведь за свои поступки мы сами несем ответственность.

Постоянное чувство вины - скрытые причины

Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает, если по каким-то причинам, чаще всего берущим начало в детстве, оно становится чертой характера человека.

В этом случае это уже Нездоровая вина, как говорят психологи, это невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать вас.

И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины, возникающее обоснованно, от того, что мы сами себе надумали.

Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины, потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей, хотя, конечно, он здесь ни при чем.

Или родители нередко сами, неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке, постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.

К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно ли это забота о своем чаде? В некоторых случаях это, конечно, так, но во многих других - только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно , то есть ради себя .

Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком , чтобы тот как-то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, а самим при этом заниматься чем-то своим: поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не заниматься с ребенком.

Ребенок - не кукла. Он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт, и где-то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.

Тем не менее слова: "Куда ты лезешь?", "ты плохо себя ведешь", "я не буду тебя любить" или упрек, типа: "посмотри, что ты наделал!", "ты плохой и будешь наказан" - лишают ребенка этого опыта и заставляют испытывать чувство вины.

Конечно, ребенка надо учить, но не руганьем, упреками и криками, а через примеры. Подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и ему необходимо полноценно уделять время, регулярно и с самоотдачей, преследуя цель не только научить, но и не навредить своим воспитанием.

Часто родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из-за незнания или подвергаясь каким-то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.

Можно сколько угодно говорить ребенку: "не веди себя так", "не ври", "будь честным", "не жадничай", но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он неосознанно перенимет их поведение, это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Родители вкладывают в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что-то не то. Мама говорит "не ври", а сама ему и другим врет.

Когда родители заставляют ребенка переживать вину, у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения: "меня винят, значит, я плохой и могу стать ненужным, меня могут бросить". Я ни раз слышал подобную фразу: "если будешь так делать, я отдам тебя дяде". Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.

Родители, используя чувство вины, манипулирует поведением ребенка, и эта реакция закрепляется в бессознательной психике и переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается . Если меня все время обвиняют, значит, со мной что-то не так, я какой-то ущербный, и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать, почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя сознательную причину обосновать свое состояние он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.

Вот так к нам с детства прилипают какие-то чувства, стереотипы и убеждения.

Когда человек часто переживает какую-то эмоцию, то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие-то ситуации.

Если человек привык часто раздражаться, он и дальше будет загораться даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей, если ничего с этим не делать.

По сути организм просто привыкает испытывать какие-то эмоции, и эти эмоции становятся доминирующими и со временем начинают действовать как фон .

Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими-то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обида, вина, , тревога и т.д.

Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей. Если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой-то момент нам начнут сами по себе все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг - куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего, так люди и впадают в .

Как избавиться от навязчивого чувства вины?

Первым делом важно осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний - главнейший шаг в развитии,а теперь начинайте постепенно действовать по-новому.

2) Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешнего, зрелого человека. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего, жизненного опыта и здравых, спокойных рассуждений.

Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно изнутри отказаться от него.

3) Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный , вредный, : "так и знал что...", "я какой-то не такой(ая)", "я такой плохой - всех подвел", "как всегда я виноват(а)...", "снова я сделал плохо" и т.п.

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках : "как я сделал?", "то ли я делаю?", "как меня оценят окружающие?". Учитесь довольствоваться тем, что есть, и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя .

И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло , все равно всегда говорите себе: "КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ", это будет служить для вас точкой опоры.

Пусть получилось не очень, но в данный период времени это, возможно, лучшее, что вы смогли сделать. В дальнейшем с опытом и практикой начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относиться к себе с любовью и заботой , иначе как стать уверенней и ценить себя, если только винить и расстраиваться. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна, и я сам всегда это использую, особенно, если вдруг что-то почувствую.

"Каждый человек - отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни".

Цицерон

4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься. Поэтому я часто об этом напоминаю, чтобы вы не строили иллюзий, которые вас тормозят.

Есть такое классное правило 51 % , которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.

Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1 %, то далее оно будет само себя приумножать . Этот один процент становится решающим!

И все, что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама: 1+1+1...

Самые важные в нашей жизни маленькие шаги , а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол: "сейчас как возьмусь, да, как стану позитивным" или "как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины" - это практически невозможно, перегорите, только начав.

Редкие исключения - чудеса. Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства вы возьмете и на зло всем или во благо себе и близким изменитесь к лучшему? Пусть и понадобится какое-то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.

5) Н а будущее: начинайте по чуть-чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, действительно, очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.

Например, отличные вопросы в случае с чувством вины: «почему я испытываю вину?", "на что оно мне указывает?", "что я могу извлечь полезного из этого опыта, ситуации?".

И старайтесь разбирать причину спокойно и детально , а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности , а не только внешние обстоятельства и неприятность. Многие до сих пор уверенны, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах - людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная "не напряженная" улыбка, для которой не надо повода , может в момент вернуть настроение.

Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с такой улыбкой, при этом не накручивая себя неприятными мыслями, через какое-то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, улыбка также способствует мозга, поэтому начинайте уже сейчас почаще улыбаться себе. Улыбка также, как и мрачные гримасы, способна привязываться.

Тем более это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с .

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы "довольствия", по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания , а не слепо ведитесь на них (как это делать читайте по ссылке).

И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: "Я виноват " (это неверно), а скажите: "Я испытываю чувство вины " (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны более спокойно и трезво.

Описанные методы прекрасно подойдут в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.

Напоследок. Чувство вины - как избавиться?

Самое главное с чувством вины - это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман), как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации , точка. А всякое последующеенегативное размышление, самокопание - просто вредны и бессмысленны.

Учитесь прощать себя, чтобы там ни было. Принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно , игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко эмоции продолжают какое-то время держаться - это нормально. Эмоциональные реакции в организме сразу не проходят, и здесь просто нужно какое-то время, пока все нормализуется.

Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!

С уважением, Андрей Русских

Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту - подписывайтесь

• Смущение, стыд и вина
• Ценность чувства вины
• Чувство вины в психологии
• Неоправданное чувство
• Правильный выбор
• Как оставаться собой

Кто из нас не сталкивался в своей жизни с чувством вины? Это болезненное ощущение часто доставляет неудобства, давит на нас. Хотя чувство вины несет не только негативную функцию. Ведь именно с его помощью мы можем отличить добро от зла. Оно помогает нам сопереживать окружающим.

Если по каким-то причинам мы нарушили свои обещания, подвели другого человека, не выполнили обязательств, то сразу же возникает чувство вины. Оно становится поводом для появления других неприятных эмоций, например, тревоги или напряжения, неловкости или самобичевания. Но, по мнению психологов, чувство вины – это признак психологического здоровья человека. Об этом пишет социальный психолог Дэвид Майерс. Он говорит, что именно благодаря возможности испытывать вину мы становимся лучше. Человек осознает негатив от своего поступка, понимает, что предал собственные моральные ценности, не оправдал чьих-то надежд. Чувство вины позволяет нам избегать подобных проступков в будущем. Оно заставляет нас извиниться перед другими людьми, предложить свою помощь. Мы становимся более внимательными к окружающим, более чуткими. Взаимоотношения с родственниками, друзьями и коллегами улучшаются, становятся более человечными.

Чувство вины зависит от характера человека. Если вы предъявляете к себе серьезные требования, если вы стараетесь соответствовать высокой заданной планке, то и чувство вины будет появляться чаще. Оно похоже на знак, на указатель, наставляющий на правильный путь. С помощью этого неприятного, но очень полезного ощущения мы можем отличить добро от зла. Исследователь психологии эмоций Кэррол Изард утверждает, если бы в нашем обществе никто не чувствовал вину, то жить в нем было бы опасно. Хотя в реальной жизни тревога и напряжение часто могут негативно сказаться на наших действиях. Они могут стать причиной бессмысленного самобичевания. Поэтому стоит узнать, как бороться с чувством вины.

Смущение, стыд и вина

Главная особенность, которой обладает чувство вины – это осуждение самого себя. У каждого человека есть нравственные правила – не воровать, не лгать, не нарушать обещаний и так далее. Если по какой-то причине, в реальности или в воображении, человек оступается, не соответствует собственным нравственным правилам, то он старается исправить ситуацию. Чувство стыда – это социальное чувство. Здесь страх идет из-за неприятия обществом ваших поступков, отвержения или исключения вас из социальной группы. Чувство стыда развивает в человеке комплексы, он начинает считать себя хуже остальных. Он может решить, что не соответствует обществу в плане образования, материального положения, гардероба и других признаков. Последствия чувства стыда – желание не появляться в обществе, спрятаться. Чувство смущения возникает неожиданно, оно связано с «потерей лица», несоответствием собственным правилам. Обычно смущение сопровождается неловкостью и замешательством.

Ценность чувства вины

К напряжению или тревоге, которые появляются из-за чувства вины, добавляется и сожаление. Человек сожалеет, что совершил определенный поступок, осознает, что мог поступить иначе. Хотя груз вины довольно тяжел, но и положительное качество в нем тоже присутствует. Мы воссоздаем образ правильного поступка, того, как мы могли повести себя в ситуации. Именно сожаление побуждает нас раскаяться. Эта тема была широко представлена философами-экзистенциалистами. Они утверждали, что раскаяние помогает человеку выбрать себя. Это тяжелый духовный труд, но результатом станет истинный путь, возможность обрести самого себя. После этого наступает прощение.

Чувство вины в психологии

Существует ряд эмоций, которые называются универсальными – это страх, печаль, удивление. К этой категории можно отнести и вину. Некоторые исследователи, например, психоаналитик Жак Лакан, считали, что чувство вины может быть врожденным. Похожие мысли высказывала Мелани Кляйн. Она говорила, что вина возникает в первые месяцы жизни. В этот период ребенок испытывает смешанные чувства к своей матери. Он одновременно может любить и не любить ее.

Показательно то, что чувство вины часто отсутствует у людей с психическими заболеваниями. Поэтому считается, что эта эмоция свидетельствует о здоровой психике. Зигмунд Фрейд называл эту часть личности «Сверх-Я», она отвечает за возникновение морали. И не нужно учиться, как избавиться от чувства вины, нужно суметь принять его. Также важно отличать реальное чувство вины от того, что мы сами себе придумали.

Зачастую возникает манипуляция чувством вины. Эту эмоцию легко культивировать, поэтому многие люди ею пользуются. Как часто наши престарелые родственники, бабушки и дедушки, сетуют на то, что мы не можем их часто навещать. Решающим аргументом в жалобах становится фраза, что они скоро умрут, и навещать будет уже некого. Естественно, что такие слова оказывают сильное давление. Мы начинаем испытывать вину, страдать из-за своей невнимательности, из-за несоответствия установленным правилам. Мы придумываем себе идеальный образ, а потом укоряем себя из-за собственного несовершенства. Более того, чувство вины способно заставить человека наказывать себя. Из-за него мы ставим свои интересы на второй план, отдавая предпочтение интересам других людей.

Если постоянно испытывать чувство вины, то и отношение человека к самому себе станет гораздо хуже. Чтобы этого не произошло, необходимо тщательно обдумывать все свои поступки и решения. Если это чувство не мнимое, если вы действительно виноваты, то стоит загладить свою вину перед другим человеком. Как бы просто это не звучало, не каждый человек способен грамотно проанализировать свои поступки. Единственным решением, которое он принимает, будет деструктив, культивирование собственных ошибок, ухудшение отношения к самому себе. Порой все это сопровождается возникновением неприязни или ненависти к тем людям, которых мы обидели. Другой вариант развития событий – это психологическая защита. Мы будто закрываем дверь к собственному чувству вины, стараемся никого туда не пускать, пытаемся спрятать эту эмоцию. Но такой способ работает только первое время.

Неоправданное чувство

Чувство вины в психологии – это достаточно сложная эмоция, порой она бывает обманчивой. То есть, мы вроде не сделали ничего плохого, однако чувство вины почему-то возникает. Часто такая ситуация появляется у матерей. Если мать оставит ребенка под присмотром другого человека, а сама отправиться отдыхать и развлекаться, то чувство вины не будет покидать ее в течение всего вечера. Хотя по сути ничего плохого мать не сделала. Иногда ложное чувство вины преследует человека, выжившего в аварии. Он считает себя виноватым в том, что другие люди погибли. Обманчивое чувство вины требует искупления, и это требование растет и увеличивается с каждым днем. Естественно, что мы испытываем переживания как и при истинном чувстве вины. Основа мнимой вины – это ощущение собственной беспомощности. Человек не мог изменить исход аварии, но это признание собственного бессилия воплощается в чувстве вины. Психологическая защита искажает восприятие. Возникает чувство, что человек просто забрал шанс выжить у другого, хотя это не так.

Состояние, когда чувство вины возникает безо всякого повода, называется невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако есть и свои специфические черты. При невротической вине мы постоянно повторяем: «Я как всегда виноват». Это чувство возникает в детском возрасте. В этот период человек не может определенно сказать, чего стоит ожидать от себя, не может верно трактовать собственные поступки. Например, настроение и поведение его матери для него недоступно, он не может быть ответственным за него. Часто люди культивируют в себе вину за развод родителей, за их болезнь и проносят ее через годы, а то и через десятилетия. Естественно, что ребенок не может быть виноватым в разводе, однако возникшее и закрепившееся чувство вины оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь. И как справиться с чувством вины, чтобы не страдать за ошибки других людей? Необходимо еще раз продумать все причины этой эмоции, взглянуть на них под другим углом, с высоты собственного возраста и опыта.

Правильный выбор

Типичная ситуация – мы выбираем отпуск, который уже давно планировали, вместо ухода за больными родителями. Сразу же возникает чувство вины, которое отравляет весь наш отдых. Мы уже не так радуемся солнцу и морю, предпочитаем грызть себя за свои поступки. Еще один пример – это неверность мужа. Он обещает любовнице уйти к ней, бросить жену, однако из-за ее состояния здоровья или жалости этого не делает. То есть, муж уходит от выбора, предпочитая вместо сложной ситуации внушить чувство вины.

Нельзя сказать, что все наши действия, проступки или ошибки можно оценивать с одной точки зрения. В жизни бывают довольно сложные ситуации, которые вынуждают нас на определенные действия. Не так просто провести границу между добром и злом, ведь ее просто не существует. Если верить Иммануилу Канту, то ложь всегда является злом. Но в жизни встречаются примеры благородной лжи, лжи во спасение. Полицейские врут террористам, чтобы заставить тех освободить заложников. Будет ли такая ложь считаться злом?

Часто проблема чувства вины возникает из-за конфликта между эмоциями и долгом. В этом случае мы всегда будем ощущать вину вне зависимости от выбранного пути решения. Эта ситуация описана в рассказе «Человек на часах» Николая Лескова. Примечательно, что рассказ основан на реальном случае, это дополнительно подтверждает, что жизненные ситуации достаточно неоднозначны. По сюжету рассказа главный герой стоит на посту у Зимнего дворца и слышит, что в Неве тонет человек. Ему запрещено уходить с поста, но необходимость спасти человеческую жизнь перевешивает чувство долга. В итоге главный герой чувствует вину за нарушение присяги и готов понести любое наказание. Он получает двести розог, и эта мера даже радует его. Похожие жизненные ситуации были у каждого. Основными факторами, на которые мы обращаем внимание во время мучительного выбора – это представления о хорошем и плохом, наша совесть.

Как оставаться собой

По мнению Жака Лакана, мы можем испытывать чувство вины исключительно из-за невозможности обратить внимание на собственные желания. Стоит сделать оговорку, что речь не идет о том, что нужно воплощать в жизнь все извращенные или преступные желания, следовать за каждой незначительной прихотью. Здесь имеется в виду жизненная сила, которая способна наполнить смыслом нашу жизнь. Мы знаем множество примеров, как музыканты или художники создавали уникальные шедевры, несмотря на голод или ужасные условия. Именно так мы можем прийти к самостоятельности, если будем следовать собственным желаниям. И здесь не нужно оглядываться на мнение окружающих , подстраиваться под кого-то . Мы сами выбираем дорогу, жизненный путь, по которому будем идти.

Чувство вины (если оно истинное) появляется, когда наши поступки отличаются от тех представлений, которые мы сами себе задаем. Мы будто перестаем ощущать собственную целостность. Сильное чувство вины провоцирует сильный стыд или боль. Мы не позволяем жалеть себя, больше погружаемся в уныние. Мы перестаем быть собой.

Прежде чем писать, что нужно делать с чувством вины, стоит определиться, чего делать точно не нужно. Никогда нельзя доверять решение проблемы алкоголю – это только усилит чувство. Не нужно оправдываться, потому что обычно это не работает. Но и забывать о вине, стараться запрятать ее глубоко, не обращать на эмоцию внимания тоже нельзя.

Верным способом решить проблему будет переосмысление себя. Вы должны понять свои истинные желания, осознать совершенные ошибки. И эти желания и поступки должны быть приняты вами. Не стоит пугаться своих устремлений. Чем больше вы от них убегаете, тем сильнее будет развиваться чувство вины.

Осознание решения проблемы может прийти не сразу, но через какое-то время вы точно поймете, что безвыходных ситуаций не бывает, что все решается, если хорошо подумать. Если вы действительно виноваты, то можете поблагодарить свое чувство вины за оперативный сигнал и начать искать пути решения проблемы. Извинитесь, предложите возместить ущерб или потери. И главное, сделайте выводы. Тогда в будущем вы сможете легче адаптироваться к ситуации, будете знать, как себя вести.

Но часто бывает, что мучает чувство вины уже после всех этих действий. Вроде вы все сделали правильно, но на душе остался осадок. Иногда этот осадок перерастает в сильное переживание, от которого, как кажется, просто невозможно избавиться. Что делать в этом случае?

В первую очередь стоит обратиться за помощью к родственникам или друзьям. Выскажите им все, что вас грызет. Они объяснят вам, что чувство вины уже в прошлом, что не стоит зацикливаться на нем, нужно жить дальше и идти вперед. Да, вы можете проговорить это самостоятельно, но часто мнение другого человека оказывается для нас более весомым, чем собственные доводы.

Хотя некоторые взрослые и умные люди вполне могут решить эту проблему и без посторонней помощи. Простой вопрос: «Зачем я продолжаю себя мучить?» легко избавляет нас от навязчивого чувства вины. Причем если вы продолжаете ощущать себя виноватым уже после этого вопроса, то вы просто сами задерживаете вину. Причин этому может быть несколько. Это и желание создать образ в глазах других людей. Вдруг они сочтут вас черствым, если не увидят чувства вины? Либо человек может спасать себя этой эмоцией. Не всегда нужно четко отвечать на вопрос: «Зачем я держу в себе чувство вины?» Иногда достаточно просто озвучить его в подсознании. Вопрос может помочь вытеснить постоянное чувство вины.

Часто чувство вины связано с умением прощать. Многие люди предъявляют к себе высокие требования и зачастую неспособны простить самих себя. Относитесь к себе помягче, если и это не помогает, то потребуйте простить себя. Хотя тут стоит сделать оговорку, чтобы умение прощать самого себя не превратилось в плохую привычку. Некоторые слишком быстро прощают, продолжая совершать глупые или некорректные поступки. Это свойство должно выступать в качестве дополнения к размышлению и осознанию собственных действий.

Некоторые люди настолько глубоко ощущают вину, что сделали ее частью своей личности. Это чувство стало привычкой, без которой они не могут представить свой мир. В этом случае причины чувства вины достаточно сложные, здесь стоит тщательно работать с личностью.

Постоянное чувство вины культивируется негативным мировоззрением. Если человек всегда видит мир в черном цвете, то он хуже начинает относиться к себе. Следовательно, постоянно ощущает вину. Стоит изменить отношение к жизни, посмотреть на мир с другой стороны, чаще улыбаться и видеть прекрасное в окружающем. Тогда чувство вины будет постепенно исчезать.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .