Что относится к психологическому насилию. Психологическое насилие: сущность, причины, последствия
Психологическое насилие в семье – фраза, которую нередко можно услышать с экранов телевизоров или увидеть на страницах газет. Насилием принято считать агрессивное поведение, нанесение физических увечий, регулярные побои со стороны отца или брата, и тому подобное.
Но это не единственный вид насилия, с которым встречаются многие люди. Психологическое насилие – это форма насилия, при которой агрессор воздействует на психику жертвы, путем оскорблений, унижений, пренебрежения, принуждения к исполнению определенных действий или высмеивания.
Огромное количество людей сталкивается с такими психологическими атаками и получает ущерб от них. Что такое психологическое насилие, и как от этого защититься? Какие средства может порекомендовать прикладная психология?
Психологическое насилие заключается главным образом в воздействии на психику определенного человека, для того, чтобы в дальнейшем сломить его силу воли в принятии решений, установить контроль над его действиями или лишить собственных взглядов и интересов.
Распознать психологическое насилие бывает не просто, так как оно не имеет определенных физических последствий, которые можно предъявить в полиции или в суде. Часто бывает так, что эмоциональная агрессия является дополнением к проявлению других видов насилия, но иногда она существует изолированно или выражается в изощренной, скрытой форме.
Какие симптомы ощущает жертва?
Если хотя бы один из членов семьи переживает состояния, характерные для жертв психологического насилия, атмосферу уже нельзя назвать здоровой. Признаки психологического насилия, с которыми сталкивается большинство пострадавших:
- Страх или тревога, которые часто кажутся безосновательными.
- Чувство бессилия, тупика и растерянности, безысходность.
- Чувство вины и стыда, ощущение собственной никчемности, неполноценности.
Особенно ярко эти симптомы проявляются у тех, кто пережил опыт насилия в детском и подростковом возрасте. Даже после того, как контакт с агрессором прекратился, человек все еще имеет дело с последствиями психологического насилия и переживает неприятные состояния.
Корни и предпосылки проблемы
На пустом месте, разумеется, ничего не возникает. Как правило, человек, ставший агрессором, тоже имеет глубокую эмоциональную травму.
Пережитое эмоциональное давление в той семье, где он взрослел, либо физическое насилие со стороны родственников или близких, способны годами пожирать человека изнутри, формируя в его сознании обиду, жестокость и желание отомстить. Такой ребенок растет закомплексованным и озлобленным на весь мир, что в дальнейшем приводит к патологиям в отношениях.
Уже в зрелом возрасте, получив власть над другим человеком, например, своим супругом или ребенком, агрессор понимает, что он может отыграться за свои детские травмы.
Весь накопившийся негатив начинает выходить наружу, что приводит к зарождению психологического насилия в семье. Часто человек не понимает, какой ущерб он наносит другим людям или понимает, но не вполне способен себя контролировать в моменты ярости, при высмеивании или отвержении.
Многие агрессоры говорят о том, что испытывают муки совести, но не могут остановиться и перестать издеваться, кричать, игнорировать или осыпать оскорбительными насмешками жертву.
Есть те, кто не осознает причины своего поведения, есть также и те, кто догадывается, что с ними что-то не в порядке.
Во всех случаях у агрессоров есть большая или меньшая степень садистического удовольствия от своих поступков. Доминирование над членами семьи становится способом унять собственную тревогу, получить злую радость, сбросить напряжение или поразвлечься.
Формы психологического воздействия
Виды психологического насилия можно разделить на две группы: прямое подавление и манипуляции (скрытая агрессия).
Прямое принуждение
К этой форме психологического воздействия относятся приказы в стиле «Сделай это, потому что я сказал!», насильственное принуждение, грубый шантаж, например, «или ты сделаешь это, или я тебя ударю!»
Агрессоры не всегда осознают, что именно и почему они делают, лишь некоторые из них причиняют ущерб сознательно. При этом они не учитывают интересы и желания жертвы, или использует их, как инструмент для манипуляции. Таких людей отличает стремление командовать, распоряжаться, указывать, подавлять волю к сопротивлению.
Манипуляция
Это форма психологического насилия, при которой агрессор побуждает жертву к совершению тех или иных поступков, но не прямым принуждением, а косвенными действиями.
Какие способы применяет манипулятор:
- Ложь в любой форме, начиная от вымысла, заканчивая искажением или сокрытием фактов. Ложь нужна для того, чтобы жертва получила недостоверные сведения и вынуждена была действовать на основании этой информации так, как нужно агрессору.
- Определенное поведение. Например, некоторые делают вид, что они заболели, чтобы жертва о них заботилась, а некоторые – притворяются рассерженными, чтобы жертва испугалась и стала послушной. При этом манипуляция отличается от обычных поступков тем, что агрессор не сообщает прямо о своих целях и мотивах, а с помощью разных уловок подводит к нужным действиям.
Часто манипулятор имитирует чувства, чтобы получить что-либо, но не испытывает их в действительности. При этом симптомы, которые ощущает жертва, полностью соответствуют картине психологического насилия.
Инструментом манипуляции часто становятся чувства жертвы, например, чувство ревности, злости или обиды, ощущение собственной неполноценности или страх.
Искусственно вызывая эти состояния, манипулятор добивается выполнения собственных целей, но не заботится о том, что это вредит другому человеку.
Как проявляется психологическое насилие в отношениях
По статистике, каждая четвертая женщина становится жертвой насилия в семье. Самый распространенный вид насилия в отношениях – сексуальный, при таком раскладе мужчина выступает в роли мучителя, насильно побуждающего женщину к занятию сексом против ее воли.
Здесь используется сразу два вида насилия, и физический, и психологический.
Часто женщина вынуждена вступать в интимные отношения, потому что супруг угрожает изменой, провоцирует ревность или обижается. Есть категория мужчин, уничтожающих самооценку женщин, а затем – принуждающих к исполнению супружеского долга.
Существуют явные признаки насилия в отношениях, на которые каждой женщине следует обратить внимание:
- оскорбления и унижение;
- изолирование от друзей и близких;
- наказание за время, проведенное вне дома;
- обвинение во всех проблемах;
- чрезмерная ревность;
- нагнетание страха и чувства вины;
- применение физическое силы.
Нередко психологическое насилие в отношениях сочетается со злоупотреблением алкоголем или наркотиками. К сожалению, многие женщины вынуждены всю жизнь терпеть подобное обращение, так как не видят выхода из сложившейся ситуации по ряду причин:
- зависимость от мужчины в материальном плане;
- отсутствие собственного жилья;
- низкая самооценка и нерешительность;
- страх одиночества;
- нежелание оставить детей без отца.
Важно подчеркнуть, что дети в семьях, где один из родителей подавляет и унижает другого, получают колоссальный ущерб для психики. С этим не нужно мириться! Выход есть даже из самых сложных ситуаций.
Если вы стали жертвой насилия в семье и не видите выхода из сложившейся ситуации, обязательно посетите психолога или обратитесь в кризисный центр.
Психологическое насилие над детьми
Очень остро стоит вопрос физического или психологического насилия над ребенком. Если даже взрослый часто не в состоянии отстоять свои права и дать агрессору отпор, то ребенок и подавно не в силах защититься самостоятельно.
Родители, изначально имеющие власть над детьми, по разным причинам начинают подавлять его личность. В стремлении к полному контролю, они лишают детей возможности принимать самостоятельные решения, ограничивают свободу, игнорируют потребности и чувства, предъявляют завышенные требования.
Спектр вредоносных действий родителя в каждом случае индивидуален, кто-то больше контролирует внешний вид ребенка, кто-то – поступки, а кто-то – учебу или хобби. Садист может превратить жизнь малыша в настоящий ад, из которого ребенку сложно выбраться.
Психологическое насилие над детьми спровоцированно следующими проблемами родителей:
- Ощущение собственной неполноценности. Проявляется, как желание скрыто или явно самоутвердиться за счет ребенка, унизить его, обесценить его достижения. При этом агрессор ощущает удовлетворение от чужих слез, от испорченного настроения или от скандала.
- Чувство страха. Проявляется, как чрезмерная забота, якобы во благо. Этим злоупотребляют и отцы, и матери. Для нормального развития ребенку нужна определенная автономия, количество самостоятельных действий и решений увеличивается с возрастом. И не каждый родитель готов дать малышу возможность благополучно развиваться. Часто за счет детей компенсируют собственную тревогу, используя контроль, как способ успокоиться.
- Садистические наклонности. Все агрессоры в той или иной степени имеют садистические черты, но есть категория людей, испытывающих острую потребность в подавлении другого человека. Обычно это нарушение сочетается и с низкой самооценкой, и с чувством тревоги.
Многие родители не замечают, что оказывают угнетающее воздействие на психику своих детей, или считают, что в воспитательных целях этот процесс необходим.
К семейному психологу большинство агрессоров не обращаются, потому что не видят проблемы в своем поведении, а ущерб других людей их мало интересует. К счастью, есть семьи, где хотя бы один из двух родителей имеет достаточное количество здравого смысла, чтобы что-то изменить.
Психологическое насилие над детьми в школе
Психологическое насилие в школе очень распространено. Практически в каждом классе всегда имеется лузер, на котором отыгрывается весь класс. Факты эмоционального прессинга в школах не скрываются, об этом много говорят, но ситуация в лучшую сторону не меняется.
Нежелание учителей и родителей прививать с рождения детям чувства гуманизма, толерантности, уважения к инвалидам негативно сказывается на воспитании и восприятии мира. Они растут жестокими, озлобленными, с желанием самоутверждаться за счет всех, кто слабее.
Чтобы сократить и свести до минимума психологическое насилие в школах, с детьми должен в обязательном порядке работать психолог, а также учителя, которые часто игнорируют суть и масштабность проблемы или сами являются агрессорами.
О фактах психологического насилия, высмеивания или травли со стороны учителей или одноклассников нужно сообщать школьному психологу. Если ребенок жалуется на предвзятое отношение со стороны учителя, следует поддержать его и помочь найти выход из ситуации, а не говорить: «Учитель всегда прав».
Как защититься от психологического насилия?
Защищенность от психологического насилия и безопасность – это важная составляющая для эмоционального здоровья человека. Чтобы дать отпор агрессору, жертва психологического насилия должна не только знать методы борьбы с ним, но и в первую очередь найти в себе силы и смелость для реализации этого.
Поэтапный план, по которому следует начать выходить из зоны насилия:
- Проанализировать ситуацию. Самое главное – признать, что проблема есть и от нее не надо бежать. Многие люди настолько долго находятся в нездоровых отношениях, что им уже трудно представить какой-то другой опыт.
- Сообщить родственникам или друзьям. Не стоит пытаться пережить насилие в одиночку, родные должны быть в курсе сложившейся ситуации.
- Обратиться к специалистам. Не надо стесняться или бояться прибегнуть к помощи профессионалов. Существуют горячие линии, по которым можно позвонить бесплатно и анонимно, и рассказать консультанту о том, что происходит. Кроме того, есть бесплатные службы психологической помощи, где каждый желающий может проконсультироваться с психологом по своей проблеме.
Домашнее насилие в семье – это не норма! В большинстве случаев жертва не в состоянии защитить себя или находится в зависимости от агрессора, не видит в себе сил или мужества изменить ситуацию.
Толчком к решительным действиям может стать забота о счастье своего ребенка, страх смерти или достаточное количество полученного ущерба. К сожалению, большое количество людей погибает раньше, чем успевает что-либо предпринять.
Если среди ваших знакомых, родственников или друзей, есть человек, переживший психологическое насилие или прямо сейчас страдающий от агрессора, то вы можете рассказать ему о вариантах бесплатной (и платной) помощи психолога.
Культура
Психологическое или эмоциональное насилие - это систематическое разрушительное воздействие на другого человека. В отличие от других видов насилия, психологическое насилие менее очевидно, так как не оставляет физических доказательств, но его сложнее выявить и определить. Оно основывается на силе и контроле над другим человеком и наиболее пагубно. Вот несколько признаков того, что ваш партнер злоупотребляет своим положением в отношениях.
1. Изолирует вас от семьи и друзей
Супруги, практикующие психологическое насилие, хотят, чтобы вы полностью принадлежали только им и прилагают все усилия, чтобы так оно и было. Они не понимают, что у вас есть жизнь вне отношений, что включает в себя семью и друзей. Вполне нормально встречаться с другими людьми, и если ваш партнер предотвращает эти встречи, то это может быть признаком психологического злоупотребления в отношениях.
2. Использует оскорбления
Если кто-то называет вас унизительными прозвищами, даже если говорит, что это шутка, то человек хочет вас задеть и держать в узде. Психологические насильники часто покрывают себя, обвиняя вас в том, что вы чересчур чувствительны, и вам нужно проще ко всему относиться. Часто они заставляют вас думать, что такое поведение является нормальным, и проблемы именно у вас. Но это не так, и вы вправе думать, что с вами обращаются не так, как нужно.
3. Обвиняет других в своих проблемах
Если ваша вторая половинка все время обвиняет во всем других, а именно вас, это плохой признак. Если он или она закатывает истерику и нападает на вас словами, он или она может заявить, что это происходит из-за вас. Если ваш партнер никогда не берет на себя ответственность и никогда не признает своей вины, то это не является признаком здоровых отношений.
4. Злоупотребляет алкоголем и наркотиками
Не все эмоциональные насильники - алкоголики и наркоманы, но многие принимают эти вещества. Зависимость может привести к неуправляемому и некорректному поведению, а злоупотребление этими веществами является выходом для эмоционального насилия и нездоровых отношений.
5. Вселяет страх
Если вы испытываете страх, находясь рядом с вашим супругом или партнером, то в ваших отношениях что-то не так. Психологические насильники пытаются унизить вас с помощью жестокости, доминирования и тактики силы. Например, если человек заведомо ставит вас в опасную ситуацию, показывая вам свою коллекцию оружия и заявляя, что он не побоится его использовать в случае чего.
6. Наказывает вас за время, проведенное вне дома
Это часто используется в сочетании с техникой изоляции, когда человек хочет, чтобы вы принадлежали только ему. Если же вы куда-то выходите или делаете что-то без вашего партнера, может последовать наказание. Такой человек может повышать голос, оскорблять, запугивать и использовать другие методы только потому, что вы не находитесь полностью в его или ее распоряжении.
7. Ожидает, что вы будете покорно ждать его или ее
Психологический насильник идет по жизни, чувствуя, что имеет право на обращение, как с лицом особого положения, и хочет, чтобы вы выполняли его желания. Он или она ожидает, что вы будете выполнять все, без всякой помощи.
8. Показывает крайнюю степень ревности
Отличительной чертой такого человека является его ревность. Партнер, использующий психологическое давление, часто ревнует вас к другим и даже к вашим увлечениям и целям. Источником такой ревности является недостаток контроля, который они чувствуют над разными аспектами вашей жизни.
9. Контролирует вас через свои эмоции
Такой обидчик является большим манипулятором. Он будет сердиться, угрожать уйти и стремится эмоционально наказать вас за то, что вы не соглашаетесь с его или ее принципами. Такой человек заставит вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы проявите свою волю и будете утверждать, что для вас является правильным. Временами будет казаться, что партнер сожалеет о содеянном, но его раскаяния не длятся долго. Вновь начинается давление и он или она чувствует, что вновь заполучил вас.
10. Применяет физическую силу
Если вы находитесь в отношениях, где используется психологическое насилие, есть большой риск того, что, в конце концов, будет применена и физическая сила. Вначале, партнер может дернуть вас за волосы, толкнуть вас или схватить и это может быть признаком того, что ситуация обострится еще больше. Партнер с взрывным характером, который реагировал насилием и раньше (разбивая вещи, стуча по стене, вступая в пререкания с другими) может с большой вероятностью злоупотребить и физической силой с вами.
Важно помнить, что психологическое насилие могут применять как мужчины, так и женщины и такое положение вещей недопустимо в отношениях. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете попросить помощи у психолога или другого специалиста, который поможет вам понять воздействие психологического насилия и научится здоровому способу строить отношения с заботой о собственных нуждах.
Если проанализировать мотивы людей, которые вступают в брак, то главной потребностью семейной жизни является чувство безопасности, в котором нуждается едва ли не каждый человек. Но, увы, не всегда чувство безопасности нам абсолютно гарантировано, более того, часто партнер не очень-то готов обеспечивать нам безопасность или не знает, как это сделать. А в некоторых случаях может отыгрывать собственные сценарии, в которых безопасность партнера не является ценностью.
Под безопасностью мы понимаем не только физический ее аспект, но и психологический. Часто психологическое насилие почти не заметно и выглядит как желание «улучшить» партнера, «сделать ему добро», дать ему свое понимание, что есть «правильно», а что «неправильно» в его жизни. При этом психологическое насилие могут применять как мужчины, так и женщины и по отношению друг к другу, и по отношению к детям. Важно уметь распознать его на ранней стадии.
Обесценивание
Обесценивается все: вклад в семью («ты не зарабатываешь», «сидишь дома», «суп пересолен»), личность партнера («ты не развиваешься»), внешность («ты толстый/-ая»). Партнер или ребенок постоянно подвергается критике, ему постоянно указывают на его недостатки и просчеты, часто это выглядит как высмеивание при других людях, где целью является вызов чувства вины и стыда, которые развиваются в комплексы неполноценности. Часто человеку очень сложно восстановиться после таких отношений, теряется как вера в партнерство, так и вера в себя.
Контроль
Как правило, партнер или родитель устанавливает очень жесткий контроль над тем, что делает, с кем общается, куда ходит и как одевается его партнер или ребенок. Он настаивает на том, чтобы с ним всегда советовались по поводу принятия даже самых незначительных решений, он контролирует финансы, телефонные разговоры, соцсети, контакты, увлечения. В случае неподчинения его воле - старается наказать, усилив все формы ограничений и подавляя волю жесткими запретами, часто сопровождающимися шантажом или истериками.
Газлайтинг
Одна из самых жестких и непереносимых форм психологического насилия скрывается за таким элегантным словом. Человек, который использует газлайтинг, отказывает своему партнеру или ребенку в адекватности: «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Часто отрицаются события, чувства, эмоции. Человек, который подвергся газлайтингу, чувствует, словно он сходит с ума. Очень часто газлайтингу подвергаются жертвы сексуального насилия, когда насильник постоянно внушает жертве, что она что-то не так понимает, или вообще отрицает факт насилия. Точно так же могут поступать и близкие люди, которые не верят жертве, обвиняя ее в странных фантазиях и отказываясь верить в происходящее.
Игнорирование
Эмоциональное отстранение очень тяжело переносят дети, так как значимость привязанности к взрослому для них является ключевым для возникновения базового доверия к миру в целом. Ребенок ощущает, что если самому важному и значимому человеку наплевать на его чувства, эмоции и дела, то уж чужим людям он точно не будет нужен. Игнорирование часто становится причиной возникновения суицидальных мыслей и других радикальных форм привлечения к себе внимания. Взрослые тоже сложно справляются с постоянным игнорированием их потребностей и чувств, что вызывает чувство вины и безысходности.
Изоляция
Изоляция отличается от игнорирования тем, что не сам насильник отстраняется от партнера, а заставляет его исключить из своей жизни близких и друзей, всех, кроме него. Таким образом насильник замыкает на себе все коммуникации партнера или ребенка. Лишаясь поддержки, а как правило, жертве запрещается любое общение с родственниками, насильник делает жертву полностью эмоционально зависимой от себя. Так же исключаются из общения друзья и коллеги, что приводит к потере даже теоретической возможности попросить кого-либо о помощи.
Шантаж и запугивание
Задачи этих форм психологического насилия - лишить жертву собственной воли, собственного мнения, подчинить полностью своим желаниям и образу жизни. Часто при данных формах насилия человеку предъявляется материал интимного характера, который используется как компромат: «вот будешь себя плохо вести - расскажу, что ты мочишься в постель», «не будешь делать то, что я хочу - покажу всем твои фото ню». Чувство стыда и неловкости заставляет жертву отказываться от собственных планов в угоду желаниям насильника.
Как поступать
Какой бы ни была форма психологического насилия, важно знать, что справиться с насилием, находясь в отношениях с насильником, очень сложно. Поэтому очень важно сначала выйти из ситуации насилия, а потом уже разбираться с партнером. Выйти - это в буквальном смысле уйти от насильника, убежать или даже исчезнуть из его поля зрения. Ведь если вы будете находиться рядом, то насильник найдет способы влиять на вас, как делал это всегда. Очень сложно в этой ситуации детям, если психологическое насилие практикуют их собственные родители. Часто они интуитивно уходят из дома, пытаясь таким образом противостоять насилию.
В качестве профилактики психологического насилия важно развить в себе и в детях два, на мой взгляд, самых необходимых умения: умение критически мыслить и умение доверять своим чувствам.
Критическое мышление поможет распознать вовремя психологическое насилие, в процессе которого часто происходит огромное количество искажений фактов и событий.
Доверие своим чувствам помогает понять, что то, что происходит - действительно насилие, если в тот момент, когда рядом с вами насильник, вы чувствуете себя плохо. Важно уметь называть свои чувства, иметь близких людей, которые могут вас услышать и отрефлексировать ваши чувства, возможно, это будет профессиональный психолог.
И помните: просить о помощи не стыдно, скорее, это важная составляющая инстинкта самосохранения - базового инстинкта человека.
Екатерина Гольцберг
«…Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы. — Газлайтинг например. …»
Моральное насилие - еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически.
С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие - это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение - все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта - физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.
Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.
1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).
2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.
Как насчет пятницы? Я соскучилась.
- Да, дорогая!
- А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?
Он не отвечает.
Милый, что ты хочешь на ужин?
- Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.
- Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?
Он не отвечает.
Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.
3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.
— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.
В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.
— Я что-то не то спросила?
Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.
Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», - он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….
4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное - заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности - регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем - наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.
5. Шантаж, вызывание чувства стыда или вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.
6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».
7. На самом деле жертва - он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» - тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.
Смысловой стержень любого насилия - объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку - в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.
Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.
Психологическое или эмоциональное насилие в отличие от физического насилия не всегда очевидно как для окружающих, так и для самих участников отношений. Часто оно протекает в скрытой форме и воспринимается как нечто нормальное. При этом эмоциональное насилие может поразить любые отношения, не только супружеские и партнерские, но и детско-родительские, и даже дружеские.
Агрессором в таких дисфункциональных отношениях может выступать, как мужчина, так и женщина, о чем говорят данные многих исследований. В любом случае, эмоциональное насилие и дисфункциональные отношения крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека.
Эмоциональное или психологическое насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки. Эмоциональное насилие автоматически не влечет за собой физическое насилие, но в большинстве случаев предшествует ему.
Причины поведения агрессора
кроются в его личной травматизации. Агрессорами часто становятся именно те, кто сами в детстве страдали от эмоционального насилия. Их переполняет неуверенность в себе, подавленный гнев, тревога, депрессивные установки и ощущение беспомощности.
Агрессоры не имеют представления о том, что такое здоровые отношения, который закладываются в родительской семье, и не умеют справляться с негативными эмоциями иначе, чем доминируя и подавляя партнера. В большинстве случаев эмоциональное насилие характерно для людей с нарциссическим личностным расстройством, пограничным или антисоциальное расстройством личности.
Жертва часто не осознает своей жертвенной позиции , также имея опыт дисфункциональных и травматичных отношений в детстве. Этому «способствуют»:
- Различные защитные механизмы психики. Например, один из самых распространенных - отрицание, когда человек не допускает в сферу сознательного негативные переживания, просто «проглатывая» эмоциональную агрессию в свой адрес.
- Слабые и проникаемые личностные границы. Человек не вполне осознает, чего хочет он, а что от него требуют другие. Он легко пренебрегает своими потребностями в угоду желаний окружающих, не может сказать «нет», легко поддается манипуляциям.
- Алекситимия. Человек с трудом понимает и описывает как свои эмоциональные состояния, так и чужие. Вследствие этого он легко заражается чужими эмоциями, например, страхом, тревогой или гневом, что опять же делает его уязвимым для манипуляций.
Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях?
Агрессор постоянно унижает и осмеивает жертву один на один и в присутствии других людей. Агрессор заставляет чувствовать жертву некомпетентной, неумелой и бездарной. Он указывает на ее реальные и мнимые недостатки, вызывая у жертвы чувства стыда и смущения. Агрессор дает неприятные клички и прозвища жертве. Если жертва пытается что-то возразить против нелестных замечаний, то агрессор убеждает ее, что она «принимает все слишком близко к сердцу».Жертва старается всеми мысленными и немыслимыми способами предугадать, что расстроит агрессора, и пытается предотвратить это. Но поведение агрессора остается для жертвы непредсказуемым и любое слово, действие или какое-то внешнее событие может вызвать шквал критики и оскорблений в адрес жертвы.
Агрессор систематически пренебрегает чувствами жертвы. Он игнорирует мнение, потребности и нужды жертвы. Агрессор контролирует все сферы ее жизни. Сюда можно отнести не только финансовую зависимость, но и зависимость жертвы в выборе того, как провести время, с кем общаться, во что одеваться, какие фильмы смотреть. Жертва вынуждена просить разрешения при принятии любых решений.
Жертва не может обсуждать проблемы в отношениях с агрессором, так как любое адекватное замечание воспринимается агрессором враждебно. Жертва чувствует себя беспомощной и загнанной в ловушку. Она парализована страхом и неуверенностью в себе. Жертва не представляет, как будет жить вне дисфункциональных отношений.
В дисфункциональных отношениях отсутствует эмоциональная близость, так как нет базового условия для ее возникновения - чувства безопасности. Именно в этом проявляется дисфункция, то есть нарушение, отношений, так как задача образования любой пары (муж-жена, родитель-ребенок, друзья) является формирование близости.
Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание. Для этого жертве требуется пробиться через собственные защитные механизмы и распознать признаки того, что она находится в дисфункциональных отношениях и подвержена эмоциональному насилию.
Что делать человеку, который понял, что находится в дисфункциональных отношениях и страдает от эмоционального насилия?
Выхода всего два.Первый, жертве совместно с агрессором следует обратиться за помощью к психологу. Процесс оздоровления отношений займет время, скорее всего, много времени. Но, если агрессор все же согласится на психологическую помощь, то качество жизни пары улучшится довольно быстро.
Второй выход - это завершение дисфункциональных отношений, которое, конечно же, требует огромных моральных сил от жертвы. В данном случае также рекомендуется обратиться к психологу, дабы не наступить на подобные грабли повторно. И проработать те психологические трудности, которые так долго держали человека в дисфункциональных отношениях.
В любом из двух предложенных вариантах жертве (а в первом варианте и агрессору) потребуется мобилизовать все свои ресурсы, чтобы начать путь к самоуважению и достойным отношениям. Поэтому вот несколько советов жертве для того, чтобы сделать этот важный шаг к психическому благополучию.
- Установить границы. Сказать агрессору, что она больше не будет терпеть крики и оскорбления. Жертве следует позаботиться о безопасном (в психологическом и физическом смыслах слов) месте, где она может уединиться в случае конфликта с агрессором.
- Позаботиться о своих нуждах. Жертва должна перестать думать о том, как сделать приятное для агрессора, а должна найти способы, как реализовать собственные потребности. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе, что тоже важно. Но и организовать время для встречи с друзьями и близкими. Посвятить время себе и своим интересам.
- Сохранять спокойствие. Обычно агрессор знает болевые места жертвы и легко провоцирует ее на ссоры. Поэтому жертве следует эмоционально не вовлекаться в дискуссию, не стараться оправдаться или успокоить агрессора.
- Разграничить ответственность. Жертва должна понять, что эмоциональное насилие - это вопрос личного выбора агрессора, а терпеть это насилие - это выбор самой жертвы. Жертва не виновата в том, что агрессор так себя ведет. Жертва не может изменить агрессора. Но она может изменить свои отношения с этим человеком и прекратить психологическое насилие.
- Найти помощь и поддержку. Агрессор часто препятствует общению жертвы с другими людьми, потому важно восстановить прежний круг общения с теми людьми, которые позволяют жертве почувствовать себя нужной и ценной.