Делать женой ничего не делает. Что предпринять если жена ничего не делает по дому

Жизнь с выросшими детьми, которые совсем не помогают по дому, - не сахар. Журналист Саския Саргинсон, мать четверых, рассказывает, как перестала заниматься домашними делами и что из этого вышло.

Подруга как-то поделилась: ее дочери вернулись из колледжа домой на пару месяцев, и она не знает, стоит ли брать с них плату за проживание. Я собралась было обсудить с ней плюсы и минусы совместной жизни с взрослыми детьми, но она продолжила: «Хорошо хоть они скидываются по 10 фунтов на домработницу».

«Что они делают?!» - поперхнулась я. Мне всегда неудобно, когда за мной кто-то убирает, и хотя когда-то давно я время от времени нанимала домработницу Марию, теперь предпочитаю наводить порядок сама. Проблема, однако, в том, что, когда я протираю пыль или вожу пылесосом под ногами ничего не замечающих детей, я раздражаюсь все больше и больше и в итоге начинаю просто рычать на окружающих.

Муж, Эд, уговаривает меня снова нанять домработницу. Я категорически против. Наша Мария была потрясающей, и я не представляю, чтобы кто-то смог ее заменить. Раз в неделю она незаметно превращала наш свинарник в дом, где хотелось жить. Это было сродни волшебству. Но потом она переехала. С тех пор постоянно накапливающиеся горы мусора вызывают во мне лишь самые мрачные мысли по отношению к домочадцам.

Кажется, добиться желаемого эффекта мне не удалось. Дети будто бы не против жить в свинарнике

Разговор с подругой натолкнул меня на мысль, что и мои дети могли бы скидываться на домработницу. Их это удивило: «Домработница? Нам? Зачем это? Нет, нам она не нужна».

– Я не просила убирать мою комнату, - пожала плечами Мэган.

– Не люблю, когда посторонние трогают мои вещи, - насупился Джейк.

– Но грязь сама по себе никуда не денется! - парировала я.

В нашей семье четыре взрослых отпрыска. Очевидно, все должны что-то делать по дому. Осталось только правильно все организовать. Я собрала всю семью и показала детям список дел на неделю. Когда я зачитывала список задач, начались споры. Девочки набросились на Джейка:

– Пусть он убирает ванную. Вся грязь от него!

– Да неужели? Тогда почему я нахожу в раковине чьи-то длинные волосы? - почесал бритую голову сын.

– А кто залил всю ванную и оставил мокрые полотенца в корзине для белья?

– А кто все время оставляет ванну в пятнах от краски? Там уже месяц все синее. А когда пятна сходят, остаются серые следы! - Джейка было уже не остановить.

– Тихо! - пытаюсь я перекричать шум. - Раньше Мария занималась уборкой, и все было в порядке.

– Но ей за это платили, - дети, в отличие от меня, не чувствуют себя виноватыми, когда за ними убирает кто-то другой.

– Если вы не собираетесь мне помогать, то так и будем жить в свинарнике, потому что одна я больше убирать не буду! - кажется, добиться желаемого эффекта мне не удалось. Дети будто бы не против жить в свинарнике.

– Ладно, - говорю я. - Тогда я бастую. И папа тоже.

Моим детям уже за 20, и я твердо уверена, что они должны мне помогать

Мой список на стене игнорируется. Пылесос стоит в шкафу. Белье копится. Ковер усеян собачьей шерстью. Я ищу спасения в спальне, единственном месте, где поддерживаю чистоту. В остальных комнатах я не убираю сама и не позволяю Эду этого делать. Ему это дается тяжело: он такой чистюля.

Он напоминает мне, что и меня раньше нельзя было назвать хозяйственной.

– Разве ты помогала маме по дому, когда вы жили вместе? - спрашивает он.

Он прав. Мама часто повторяла: «Живи, пока молодая, а наубираться еще успеешь». Я выросла ужасно ленивой. Но времена меняются. Я переехала, когда мне было 18. Моим детям уже за 20, и я твердо уверена, что они должны мне помогать.

Прошло четыре недели, и однажды, когда я вернулась домой, меня встретили пустая сушилка, доносящийся сверху звук пылесоса и Джейк с мусорным ведром наперевес.

– Никто другой этого не делает, - пробурчал он.

Усталая и злая Мэган втащила пылесос в комнату:

– Не дай бог, Зак опять уронит еду на ковер. Я с трудом его отмыла!

– А Мария еще придет? - спросила Лили с неприкрытой тоской.

– Нет, - ответила я, - Но хорошо, что у меня остался список.

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что "мне ничего не нужно". Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка - этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня "вырастают крылья", я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно "не доходят руки". Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

«Муж ничего не делает по дому». Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов, приводящих людей на мой сайт. Я уже делал несколько заметок на эту тему, но решил написать ещё одну — пообширнее.

В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.

Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.

Приступим.

Причины ничегонеделанияподому
Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью — скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно — у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить себе некоторую небрежность.

1. Лень и неохота . Это одна из самых очевидных причин, здесь особо говорить не о чем. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях — а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. В обоих случаях мужчина избегает делать что-либо по дому, чем вызывает у своей жены самые разные чувства.

Для некоторых мужчин неочевидно, что это их задача — устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками — например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может — каждый.

Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.

3. Инфантильный лоботряс. Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.

А инфантильный лоботряс — он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следит, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг, и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.

4. Месть жене за что-либо. Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно — тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья — иначе и быть не может, ага.

В качестве орудия мести обычно выбирают слабую точку партнёра, тот аспект, в котором он более-менее зависит от мстящего. Скажем, женщины часто выбирают секс. А мужчины — деньги. Или, как в обсуждаемом случае, — отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству.

Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией — муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.

5. Страх. Совсем не очевидная причина — мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел — это страх. Страхи тут бывают очень разные — например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).

Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет — многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно, по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.

Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится — за выключателем последуют обои, за обоями — потолок, за потолком — пол, за полом — двери, и так по всей квартире.

Страхов много — все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.

6. Не видит смысла. Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия — это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация — это действительно такое отношение к жизни. Как говорится — бывает.

Решения
Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.

1. Лень и неохота. Исправить тут можно не очень много — к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.

2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Тут женщина вообще ничего сделать не может. Это задача мужчины — осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию — не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.

3. Инфантильный лоботряс. Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы — не шучу — не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.

4. Месть жена за что-либо. Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.

Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.

5. Страх. Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого — постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский — такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.

6. Не видит смысла. А здесь нужно подготовиться — аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся — мужчина всё сделает.

Напоследок подчеркну — разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Навигация по записям

Муж ничего не делает по дому: причины и решения : 51 комментарий

1. Елена

   Добрый день!
   А к какому типу отнести мужчину, который не доделывает начатое дело?
   К примеру, прибил плинтус везде, кроме угла 1,5 метра?
   И стоит все колом месяц уже 🙂

2. Ира

   «Месть женА за что-либо». Постоянно нахожу у вас грамматические и стилистические ошибки. Конечно, тут не урок русского языка, но доходит уже до смешного. Нет под рукой словаря или времени, глаз «замылился» — Word вам в помощь. Иногда серьезную тему трудно воспринять именно потому, что смешат перлы типа «месть женА».
   С уважением.

3. Аноним

   А куда отнести мужчну, который не ваши 6 причин, а другая? Вот реальная позиция: я работаю, а ты дома сидишь, ничего не делаешь (опустим факт домашней работы и воспитание двоих детей). Вот реально человек уверен, что с двумя детьми женщине просто расслабон полный и делать нечего, а потому помощь из принципа не дам. А если в какой-то раз берется помогать -то сразу включает машину-пилу, и все время, пока помогает, -ругается злобным голосом. «все у тебя бардак, и детей учишь бардаку » и т.д. наверное, реально думает, что мама детям говорит:бросайте еду на пол, рисуйте на стенах …

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Судя по комменту, этот мужчина всё-таки помогает, следовательно, он не относится к категории, обсуждаемой в заметке.

      А если вас интересует, что делать в этом случае, то ответ очевиден — оставьте его на два дня с детьми 🙂

4. Аноним

   Кстати, «все-таки помогает» . Раз в месяц -лично я не воспринимаю это как помощь. Особенно, когда во время «помогания» всю душу вымотает своим брюзжанием с обвинениями, специально погромче, чтобы дети слышали.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы не воспринимаете, а это, всё-таки, помощь. Да, она сопровождается брюзжанием и вообще психологическим насилием, увы, но это, всё-таки, помощь.

   2. scarecrowd

      Джон Грэй об этом писал очень подробно. Мужчина, сделав для своей женщины то-то и то-то, «заработал», по своим меркам, сорок очков. А по ее мнению, только десять. А она, по своей системе оценок, тянет на сорок. У нее перевес в тридцать баллов — и она начинает вести себя так, как будто «вклад» мужчины равен НУЛЮ. Внимание, вопрос: каково будет желание мужчины сотрудничать с этой женщиной в следующем периоде?

   3. Елена

      Зы))) Читаю такое и не перестаю удивляться: ну на фига вы и вам подобные живут с такими мужьями?… Что ж вы так себя не любите?
      (Павел, простите за то что вклиниваюсь… но я откровенно не понимаю…)

5. Алексей

   «1. Лень и неохота. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях - а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. »

   Спасибо, Павел!!! Теперь мне стало ясно, почему уже долго всячески избегаю любого действия — я не заметил как из а) перешёл в б), где и застрял на несколько лет.

6. Светлана Кипиани

   Павел, я вот что подумала, а ведь есть еще мужчины выросшие в семьях где работа делилась на мужскую и женскую. Они могут быть вполне самостоятельными, могут хорошо зарабатывать и обеспечивать семью, НО что касается домашней работы для них все просто, есть мужская и есть женская. И если нужно кран починить, или дверную ручку прикрутить это они в два счета, а посуду помыть тут ни за что, это женская работа.

   Вот и получается, что вроде бы помогает и делает что-то по дому, но по факту сколько раз в неделю приходится ремонтировать скажем краны в доме, а сколько раз готовить обед? А ведь женщина при этом то же работает на работе и так же устает. Не говоря уже о том, что воспитание детей — это исконно женские трудности.

7. Наталия

   Не буду говорить о полноте освещения возможных причин/мотивов ничего неделания, практикующему психологу виднее. Но.. Способы решения ситуации… цитирую: «Исправить тут можно не очень много», «тут женщина вообще ничего сделать не может», «тут тоже небогато вариантов», «тут нелегко», «а здесь нужно подготовиться «… То есть в большинстве случаев изменить ситуацию довольно сложно. Определить тип мотивации (или ее отсутствие) еще тяжелее («Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания»), тем более, как я правильно поняла из ответов на комментарии, рассматривается крайний случай, когда мужчина вообще ничего не делает: «Судя по комменту, этот мужчина всё-таки помогает, следовательно, он не относится к категории, обсуждаемой в заметке». Со стороны обывателя, не имеющего замечательный уровень рефлексии, психологической подкованности и др., возникает множество проблем оценки ситуации, тем более, что в большинстве случаев мы имеем дело с комбинацией мотивов, подчас тоже неотрефлексивованных. Эта заметка может и дает «пищу для размышлений», но практической пользы приносит немного. Прежде всего, что мужская помощь в доме чаще присутствует, вопрос в какой форме и каком количестве.
   Всегда ценила ваши заметки. Они были именно краткими, имеющими поле практического применения, и, главное, из серии «не навреди». Заголовок настолько привлекательный, что при ознакомлении с содержанием чувствуешь недоумение. Могу предположить, что большинство женщин сталкиваются не с полным отсутствием заботы и помощи. К тому же, весьма полезным было бы приведение маркеров, по которым возможно с какой-то степенью вероятности определить причину этого «ничегонеделания». В общем, одни вопросы.

8. Наталья

   А мне статья понравилась. Слава те, как говорится, мой муж приличный человек! А ошибки- фигня, всё понятно, фокус надо перенаправить. Я, кстати, измордовалась давеча одним переводом, казалась, скоро снится начнет- так уже всё выверяла… А нет! Перечитала потом- сколько там и ошибок, и описок, и просто каких-то левых слов… Павел, всё прекрасно! Благодарствую!

9. Алина

   большое спасибо за статью.
   я просто хотела… даже не знаю, добавить/дополнить, основываясь на собственном опыте, что ли.
   7 лет назад мы с мужем купили дом (я не хвастаюсь, я наоборот, пытаюсь описать масштабы бедствия). мы знали, что одну из входных дверей скоро надо будет менять, что не мешало бы перекрасить все стены, что плита с микроволновкой приходят в негодность, что и вот кран на кухне можно было бы другой, что то, что сё… не то, чтобы там совсем нельзя было жить, но не помешало бы обновить тут и там.
   и 5 лет мы прожили, практически ничего не меняя, только перекрасили стены в спальнях и поменяли посудомоечную машину, потому что она просто сломалась. а так нас вообще всё устраивало. ну, и поготовлю я на этой плите, и похожу по старому ковролину, и цвет стен как-то не влияет на качество жизни, и вообще.
   а потом у нас родился ребёнок. и тут нас как торкнуло: старый ковролин, а она по нему ползает. взяли и заменили на твёрдые полы (наняли работников и купили материал сами). потом мы купили новый кран и раковину на кухню, потом — плиту с микроволновкой (мамочки, одно удовольствие готовить стало! я и не знала, что так люблю это дело), потом нам перекрасили остатки стен, мы заменили душевые головки в ванных комнатах, поменяли ту самую одну из дверей, поменяли все окна в доме на более качественные (старые за 7 лет снаружи уже разваливались)… короче, понеслася. не для себя ж стараемся: на старой двери ребёнок может занозить руку; старым ковролином ей лучше не дышать; старая духовка время от времени коптит; из крана вода течёт абы как; а новым душем её проще купать.

   в общем, я совершенно не призываю непременно обзавестись потомством, чтобы муж начал делать что-то по дому, но оно иногда вытаскивает из зоны комфорта — это да. (все эти обновки у нас были сделаны за последние 2 года; дитю 2 и 2 месяца.)
   может, кому-то это и есть тот волшебный пендель.
   нам вот она им стала 🙂

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, и вам спасибо 🙂

   2. Татьяна

      Алина, это вам так повезло!
      Для моего мужа рождение детей не стало никаким стимулом. Точнее, стало толчком к какому-то регрессу:
      а) надо бросить учебу, потому что с детьми нужны деньги время, а учеба их отнимает;
      б) дела по дому отнимают время, а время нужно уделять детям (в итоге он с большим удовольствием погуляет с детьми, а то, что квартира напоминает уже притон — лучше не видеть, а получать удовольствие от общения с детьми).

   3. Ь

Чтобы не происходило в душе вашей жены, ее модель поведения может опираться на три эмоциональных состояния.

• Чувство протеста, желание жить постоянно и во всем противореча не только мужу, но и окружающим.
• Желание жить «как надо», безо всяких протестов.
• Пофигизм. Это самый простой, но и сложный вариант.

В зависимости от этих самых эмоциональных состояний женщина и принимает (или эмоции вместо нее) решение, как себя вести. Но что интересно, нередко решения самых разных женщин нередко совпадают в одной и той же ситуации.

Например, жена (кроме пофигистки), вскоре после свадьбы, собираясь на концерт, спрашивает мужа, какое же ей одеяние заказать или купить. Муж, желая показаться рачительным, или по каким-то иным причинам, говорит, что ему нравится, когда на женщине пусть старые, но чистые, опрятные, аккуратно заштопанные и выглаженные вещи.

Вечно протестующая женщина будет возмущена до глубины души, но вполне возможно, что она так и оденется, чтобы показать окружающим, какая же сволочь ее муж. Конформистка тоже оденется именно в этом стиле, чтобы показать, что она «в струе» семейных обычаев. Пофигистке все пофиг, за тем исключением, что нечего штопать и гладить она не собирается, и к этому ее придется принудить. С пофигистками вообще тактика простая, их просто заставлять надо все делать, поскольку нравственные рычаги у нее отсутствуют. Кстати, ничего против этого профессиональная пофигистка обычно и не имеет, поскольку ей вообще все пофиг.

После этого концерта, конформистка, кстати, может сделать совершенно неправильный вывод о способе дальнейшей жизни, решив, что вы поклонник минимализма и вам достаточно кусочка сухарика на завтрак и заштопанных штанов на работу, а это, естественно, не так, поскольку ничто человеческое вам не чуждо.

Что предпринять если жена ничего не делает по дому?

Дать ей нужное направление можно с помощью множества поучительных плакатов, которые придется развесить по всему дому, от туалета до балкона. На кухне, кроме традиционных «Путь к сердцу мужа лежит через его желудок» и «Алкоголь не вреден, а в малых дозах даже полезен для организма мужа», можно с чистой совестью добавить: «Поел – убери за Ним», «Твое имя – чистота» и т.д. В гостиной можно повесить что-то из правил хорошего тона, скрещенных с домостроем: «Прилично, когда жена приносит к телевизору дымящийся кофе с дымящейся трубкой и учтиво предлагает это мужу со свежайшими же рогаликами». В туалете – «Длина отрываемой бумаги обратно пропорциональна девической гордости и совести», а на балконе – «Вот путь для провинившегося». Сочиняя тексты для этих транспарантов, следует руководствоваться словами великого Хэмингуэя, который на съезде американских писателей в 1949 году сказал: «Литературное произведение должно быть написано таким образом, чтобы оно вошло в сознание читателя его личным жизненным опытом».

С профессиональной протестанткой все, казалось бы, сложнее, но только на первый взгляд. Здесь следует применить метод инверсии, то есть, делать все наоборот, в надежде, что и она поступит подобным образом. Только просьба должна быть такой, чтобы она не могла отказать совсем, или, другими словами, послать. Например, можно попросить ее принести презерватив. Вряд ли она вам откажет, поскольку вроде для этого и вся кутерьма со свадьбой затевалась. Однако, из чувства противоречия, она непременно принесет вам разводной ключ, а это как раз то, что вам надо, поскольку вы занимаетесь ремонтом батареи. И так далее, включая непременную наглядную агитацию в форме плакатов, поучительных картинок и т.д. Если вам хочется послушать музыку, подсуньте ей под нос транспарант — «Не свисти, все деньги просвистишь». На кухне можно завернуть вообще загадочную фразу – «Не бей немытую посуду». Тогда посуда будет чистой и целой. Над семейным ложем можно разместить «Воздержание не вредно, а в малых дозах даже полезно для организма» — и сказочные ночи любви вам обеспечены.