Как избавиться от страха, что умрут близкие? Как пережить смерть мамы.

Здравствуйте. Нужно поговорить с ребенком, но поговорить правильно. Если ваши «объяснения» заканчиваются истериками - значит, вы что-то делаете (говорите) не совсем так. Возможно, в чем-то лукавите, возможно, пытаетесь сделать проблему менее значимой или вовсе отмахнуться от нее. И та, и другая тактика неверны. Когда ребенок впервые стал задавать вам вопросы о смерти? О смертности всего живого? Обычно это происходит несколько раньше, чем в шесть лет, и в случае если он получает обоснованные и достоверные ответы родителей тогда, к шести годам, как правило, такие вопросы уже не задаются. Поэтому предположу, что ваш ребенок живет с этим непроговоренным страхом уже некоторое время.
Говорить о смерти с ребенком нужно честно - да, все стареют и умирают. Объясняя явление смерти, можно использовать религиозные концепции (к примеру о переселении душ или о жизни в раю) - то, что ближе именно вам. В разговоре о смертности акцентировать внимание на жизни - да, мы все умрем, но это будет еще очень нескоро - нам предстоит прожить долгую, интересную жизнь. Да, когда умирают наши близкие, нам становится очень грустно, но они всегда остаются в нашей памяти (смотрят на нас с неба и т.д.) Да, ребенок будет плакать, возможно, но нельзя доводить это состояние до истерики и скандала - позвольте ему это проплакать. Разговор должен вестись в спокойном тоне.
После такого откровенного разговора ребенок, скорее всего, будет задавать этот вопрос еще и еще раз. Много раз. Столько раз, сколько ему нужно. Будьте к этому готовы. Так же спокойно повторяйте ему то же самое и позволяйте плакать, если этого хочет. Нельзя отмахиваться от этого разговора - я же тебе уже все объяснила. Ему нужно быть уверенным в том, что вы говорите правду.
Обсудите этот вопрос со всеми близкими, к которым ребенок может обратиться, расскажите, что и как говорить. Все взрослые должны говорить одно и то же, противоречий быть не должно.

В вашем случае к страху смерти добавился и страх собственного взросления. И вовсе необязательно страх взросления связан со смертью близких. Здесь важен второй аспект - как вы сами относитесь к взрослению вашего ребенка, видит ли он во взрослении и положительные моменты, а не только растущую ответственность? В каком контексте вы употребляете слово «взрослый» по отношению к ребенку? И употребляете ли вы его вообще? Позволено ли ему быть ребенком в свои шесть лет? Таким образом, чтобы ребенок не переживал, лучше вам обратиться к детскому психологу очно или онлайн, чтобы разобрать детально, что происходит и выстроить адекватную модель взаимодействия с ребенком по этим вопросам.

Всего вам доброго.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Нужно поговорить с ребенком, но поговорить правильно. Если ваши «объяснения» заканчива..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Да, конечно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хорошо, давайте попробуем.
Чтобы пройти эту травму нужно пройти через несколько этапов:

1. Шок и отрицание. Первая стадия проживания утраты наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм, но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Отрицание может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием. Человек понимает, что произошло расставание или он понес утрату - умер близкий человек, но внутри он отказывается принимать этот факт. Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него. Или его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того, как человек, переживающий утрату, осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает уже следующая стадия переживания горя.

2. Второй этап – это гнев и обида , некоторые авторы называют ее агрессией. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий человек вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие расставанию или смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему врачи не смогли его спасти?»
Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий человек не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли. Это попытка заслониться от боли, поиск причин в других, поиск виноватых.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. Или адрес ушедшего партнера и его близких. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого), на любовницу, детей, родных. Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь. Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Более того, в отношении близких в этот период может выдвигаться такое количество необоснованных упреков, что навсегда разрушит их отношения. Важно, чтобы тот, кто понес утрату и его близкие люди понимали, что это такая защита. Упрекать, обвинять, обижаться и искать виновных легче, чем столкнуться с реальностью, с беспомощностью и своей болью. Но реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не предотвратил смерть, не послушал, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных.
3. Этап - это стадия вины и навязчивостей.
Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы... В голове прокручивается масса вариантов, как могло бы все сложиться иначе... Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было...»Если бы я только знал...», «Если бы он...», «Если бы...», «Если бы вовремя обратились в больницу...», «Если бы можно было все вернуть назад...». Казалось бы в этих рассуждениях нет здравого смысла, разве можно предугадать расставание, когда оно происходит внезапно. Можно ли тем более предвидеть внезапную смерть? Тем не менее, психика человека устроена таким образом, что есть потребность в иллюзии, что возможно в жизни все проконтролировать. Так ли это? Навряд ли. Много примеров из практики подтверждают, что контроль над жизнью это миф.
Расставания, болезни, смерть тому яркое подтверждение. Кроме того, поиск собственной вины в произошедшем часто не соответствует действительности и может носить неадекватный по силе ситуации характер. Контроль над утратой это иллюзия. Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не правы, не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения. Другие считают, что им лучше было умереть. Третьи, испытывают чувство вины, из-за чувства облегчения в связи со смертью человека. Если вина начинает носить неадекватный по силе характер, охватывает человека, не дает ему продолжать нормально жить, то стоит задуматься о том, что речь идет о перенятом чувстве.

4 этап – это депрессия . Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта. Депрессивное состояние может сопровождаться плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. А может переживаться глубоко внутри, когда человек живет еще воспоминаниями, понимая, что прежнего не вернуть. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла. Человек после утраты может цепляться за страдание, как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним.

5 этап – это принятие утраты . Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери. Скорбь отступает, человек возвращается обычную жизнь, строятся планы, появляются цели. Характерная черта этого этапа: вспоминая об утрате, человек не теряет силы и равновесие, наоборот, он черпает из нее силы.

Как в реальности происходит принятие утраты и всегда ли это возможно пройти все этапы и завершить все принятием? Конечно, для каждого человека длительность этапов индивидуальна. И далеко не всегда этап депрессии переходит в принятие.
Что такое принятие утраты? Принятие – это когда на потерю близкого я смотрю спокойно, без боли. В противном случае "расставание" не завершено. Именно в этом задача расставания – принятие утраты. Признаком завершенного расставания это внутреннее изменение, когда в человеке что-то меняется и начинается новый иной этап в его жизни.

Скажите, Николина, на каком этапе сейчас вы?
Опишите свои чувства и эмоции: что происходит с вами, как вы себя ощущаете, можно прямо словами из текста выше, чтобы мне было понятно где вы и куда нам идти дальше в работе

Смерть близкого — это большая утрата. С одной стороны, теряем опору, счастливые моменты общения, совместное будущее. С другой стороны, приходят чувства беспомощности перед неизбежным, страха, вины, гнева. Такой шкал сильнейших отрицательных эмоций сбивает с ног. Мы прощаемся с детской наивностью, оказываемся у края, и душа трепещет. Смерть сразу становится осязаемой, большой, заметной. Как написала одна женщина, похоронившая маму: «Такое ощущение, как будто я её — смерть — потрогала».

Страхи, навязчивые мысли и образы, возникающие после смерти близкого.

Год назад умерла жена моего брата. Первые сорок дней я вообще спала с включённым светом. Только выключу свет и, кажется, что темнота на меня давит. И до сих пор ложусь спать, чтобы ночник горел обязательно. Крестик одеваю, и всё равно как закрою глаза — сразу она, мёртвая с пятаками на глазах.

У меня мама умерла 2 года назад, умерла в больнице, в реанимации. Мне до сих пор страшно закрыть глаза. Появляются ужасные мысли, страхи, что потеряю ребенка, что снова увижу маму такой, как увидела в морге. Я не сплю 2 года ночью, засыпаю в 5 или 6 утра.

Почему и у кого возникают такие сильные страхи?

Те сильнейшие эмоциональные реакции, примеры которых приведены выше, свойственны не всем. Кто-то переживает боль утраты, скорбит, плачет и страдает, но никакого страха нет:

30 сентября мама умерла. Страха никакого, только слёзы и слёзы. Оговариваюсь частенько: «Маме надо позвонить, к маме надо съездить». Потом спохватываюсь, мамы нет.

Почему так происходит? Почему у одних получается прожить свое горе, не впадая в патологические состояния страха, а другие годами не могут спать по ночам? Это зависит от нескольких факторов. Например, от наличия каких-либо тревожных расстройств у человека. Здесь уместны медицинские аналогии. Здоровая психика может справиться с психотравмирующим событием, как если бы кто-то попал под дождь и простудился. Здоровый иммунитет поможет ему быстро поправиться. Но если человек был уже болен, переохлаждение может вызвать серьезные патологические процессы, которые аспирином не поправить. Так и утрата способна сильнейшим образом ударить по ослабленной психике, и вы чувствуете, что сходите с ума. Нужна помощь специалиста.

Со дня смерти мамы у меня возникли жуткие страхи. Боюсь увидеть её на яву. Я всегда боялась темноты, просто панически. В детстве, когда оставалась дома одна, то забивалась в самую крайнюю точку комнаты и смотрела во все глаза в открытую дверь. Боялась увидеть там «бабайку». Сейчас чувствую себя так же. За месяц ситуация поменялась. Теперь не могу стоять спиной к дверям. Обязательно должна видеть дверь и ее пространство. Ночью по этой причине страшно закрывать глаза, постоянно хочется видеть, что вокруг меня, что там все спокойно и мне ничто не угрожает. Сплю только со светом и рядом с мужем. Родственники советуют обратиться за помощью.

Еще одна причина возникновения фобий (навязчивых страхов): если родные не смогли быть в скорби, не прожили свои чувства. Девушка похоронила маму и не может спать, видит приведений. А бабушка спит. Она потеряла уже второго ребенка, но философски рассуждает: «Все там будем!» Это не про равнодушие. Люди могут откладывать в сторону эмоциональную жизнь, если она не по силам, и тогда потомкам приходится её проживать. Бабушка похоронила двух взрослых детей и отлично держится, а внучка месяцами страдает от страха и горя, словно неся двойной груз страданий. Там еще и отец сразу ушел к другой.

Ситуация утраты поднимает по резонансу все жизненные истории с аналогичным контекстом. Например, в детстве вы потеряли кого-то близкого, но включились психологические защиты и не почувствовали боли и страха. Тогда следующая утрата даст возможность соприкоснуться и с теми чувствами. Это многократно усиливает интенсивность переживаний. Таким образом, страхи будут сильными, если есть тяжелый резонанс с прошлым.

Когда умерла моя, мама мне 7 лет было. Это произошло на моих глазах. Я до сих пор все помню в мельчайших подробностях. Вечер был, мы мультик смотрели, я у мамы на коленях сидела. Потом она говорит: «Что-то нехорошо мне, пойду я, наверное, прилягу». Встала с дивана, дошла до спальни и упала. Потом все как в тумане: скорая, врачи, какие-то люди. Страха никакого не было: на похороны меня не взяли. А когда умерла моя бабушка, мне было 16 лет. Здесь страх был настолько сильный, что в первые дни после похорон я боялась заходить в дом. Мне страшно было даже на дверь её комнаты смотреть, все казалось, что она сейчас выйдет оттуда. Снилась мне почти каждый день. И всегда в каких-то кошмарах.

Еще одна причина сильных страхов — наличие обиды, гнева, отвращения к умершему. Нам легко отпускать, если существует поток любви между близкими. И тогда многие пишут, что им стало спокойно, теперь ТАМ есть родной человек, который позаботится. Свет любви не дает темноте сгущаться.

Папа умер в моей квартире. С тех пор не могу там ночевать. Сейчас живу у мамы, нет сил вернуться домой. Снятся кошмары, что просыпаюсь в той квартире и ужас дичайший. После смерти отец 3 ночи подряд ко мне приходил, просыпалась от крика. Я его чувствую. Любила ли я его? От этого вопроса у меня слезы на глазах. Я не знаю ответ. В детстве — да. Уважала и боялась. Он был очень строгим, военный. После развода с матерью, когда он нас вогнал в нищенскую жизнь на несколько лет, я его ненавидела и презирала. Потом мы помирились, но отношения поменялись, он пытался добиться моего расположения, уважения, как будто хотел загладить свою вину. Часто говорил, что любит меня. А я ему не могла сказать этих слов. Между нами была стена.

Что делать, если возник страх после смерти близкого человека

Именно выражение все полноты переживаемых чувств утраты и боли зачастую помогает пережить горе. Поэтому существовала традиция с тысячелетней историей — звать на похороны плакальщиц. Их поэтические причиты помогали родным не держать в себе слезы, выплеснуть скорбь, чтобы она не мучила и не поедала изнутри.

После смерти отца меня стали мучить кошмары. Я осталась одна в квартире, маму положили в больницу. Каждую ночь в течение трёх недель мне снился папа в гробу с зашитыми грубыми стежками глазами и ртом. Мне снилось, что он встаёт из гроба и пытается порвать эти нитки. Один и тот же сон! Я пила каждый вечер успокоительные и читала «Отче наш «перед сном. А по вечерам, ложась спать, я слышала в коридоре ЕГО шаги! Один раз даже толстый журнал упал с тумбочки ночью сам. Однажды, уже почти проваливаясь в сон, почувствовала, как кто-то сел на кровать рядом со мной и легонько похлопал меня по спине (я лежала на боку). В тот момент я решила, что схожу с ума. Обратилась к психотерапевту. Рассказала про свои сны, страхи и про то, что я плакать не могу — слёз нет. Мне врач просто приказал перестать пить успокоительные и элементарно выплакаться. Вечером я села в кресло, включила музыку посопливее и… в общем, я ревела белугой два часа. В ту же ночь я впервые заснула без успокоительных и без кошмаров! Мне просто нужно было выплакать горе.

Конечно, в тяжелых случаях советую обратиться к специалисту. Но часто люди не хотят рассказывать о мистических переживаниях из-за страха показаться сумасшедшими. Есть и приемы народной психотерапевтической самопомощи.

Мой брат умер совсем молодым. Прошло пять лет, но все равно боль не отпускает. Мне дали совет: душа брата просит поминок. Принеси на работу пирожных, конфет и угости всех, но причину не называй. Я так и делаю. Становится легче.

После смерти брата была как зомби. По ночам спала с включенным светом. Помогает, чувствуешь почему-то себя более защищенным. Через полгода сходила к знахарке, та полечила водой, снимала испуг. Старалась мыслить здраво: «Все там будем, нужно жить дальше.» Знаете, помогло.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне 24 года, я из России, но последние 3 года проживаю в другой стране, нашла себя здесь и не хочу возвращаться. Когда мне было 15 лет, моя мама умерла от рака (саркома матки). Я осталась с отцом. У нас большая разница в возрасте, ему сейчас 83 года. Он продолжает работать, выезжает в командировки, у него есть женщина. Но с того самого дня, когда моя мама умерла, я постоянно боюсь,что скоро с ним что-нибудь случится.

Сама по себе я достаточно счастливый человек, уравновешенный, оптимистично настроенный. Но очень часто (от несколько раз в месяц до несколько раз в неделю) я не могу заснуть, начинаю плакать. Потом проходит само по себе, пью мелиссу и валерьянку. Дошло до того, что я не могу говорить о семье вообще.

Также, несмотря на мои хорошие отношения с отцом, я не люблю возвращаться в Россию, хотя и езжу очень редко. Каждый такой приезд для меня испытание. Разговоры с отцом становятся все тяжелее - особенно, когда он начинает говорить о состоянии здоровья (у него высокое давление). Еще я накручиваю себя, что отцу может быть одиноко из-за того, что я живу в другой стране. Хотя изначально это была его идея, и он принимает ситуацию. Кроме меня, у него есть еще двое взрослых сыновей от первого брака, двое внуков и внучка, все старше меня.

Подозреваю, что у меня осталась детская травма: когда мне было года 4-5, мама спросила, что я буду делать, если она умрет. Я тогда ответила, что останусь с папой. Она сказала, что ведь папа тоже скоро умрет. Я тогда заплакала, что нет, на этом разговор закончился. Позже эта тема никогда не поднималась, но я все детство боялась, что родители умрут.

Подскажите, как перестать думать о неизбежном? Это отравляет жизнь, не дает работать. Может ли это просто быть страх того, что я останусь одна? Молодого человека у меня нет. Подругам жаловаться не хочется.

Других родственников, с которыми я бы поддерживала отношения, у меня нет, кроме тети (вдова папиного двоюродного брата). То, что она умрет, пугает меня не меньше. Ей 77.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Ольга!

Внимательно изучив ваше письмо, я хочу предложить вам поразмышлять над двумя вопросами:

Смерть, как явление;

Одиночество, как причина потери родных.

Страх смерти является одним из самых распространенных страхов человека. В чем причина его популярности? Он возникает в связи с инстинктом самосохранения, которым наделен каждый из нас. Полностью преодолевать страх не нужно, да и опасно, ведь этот страх – своего рода защита, которая не дает нам ежедневно ставить себя в опасные ситуации, в которых мы можем погибнуть. Страх смерти чаще всего связан с непониманием того, что с нами произойдет после смерти. Нас пугает неизвестность, ожидающая нас после смерти, а не сама смерть. Что предпринять, чтобы неизвестность нас больше не пугала? Превратить ее во что-то известное, к примеру, определиться со своими взглядами на существование загробной жизни. Если вы считаете, что загробная жизнь есть, то смерть не является конечным пунктом нашего бытия, это лишь промежуток, ведь душа бессмертна. А значит, смерть не будет для вас критическим явлением. В этом вопросе, верующим людям намного легче, они верят, что после физической смерти перейдут в вечную жизнь, будут рядом со своими близкими и любимыми, их жизнь продолжится в другом мире, рядом с Богом. Для них смерть - это переход из одной жизни в другую. Возможно, вам стоит в молитве обратиться к Богу и открыть перед Ним свои тревоги и терзания. Молитва- это разговор с Всевышним, после которого обязательно прейдет облегчение.

Еще один способ, каким образом побороть страх.

Я хочу предложить вам универсальную технику избавления от страхов. Ее суть в следующем.

Сначала нарисуйте свой страх. Так вы вынесете негатив, который скопился внутри вас вовне. Дальше, поговорите со страхом. Скажите ему то, что вам хочется, попрощайтесь с ним раз и навсегда, почувствовав, что вы его хозяйка, что вы сильнее и имеете власть над ним. Затем нужно уничтожить рисунок: порвать, сжечь, скомкать и выбросить, так как вам захочется.

Итак, вы сначала извлекли из себя свой страх во внешний план, а потом избавились от него.

Теперь перейдем ко второму вопросу.

Как правило, постоянные опасения за жизнь родных возникает после смерти одного из членов семьи. Таким образом, психика пытается справиться с сильным негативным эмоциональным потрясением. То есть идет поиск «продуктивного» выплеска тяжелых эмоций – проявлять тревогу о живых. Таким образом, человек пытается справиться с чувством утраты. И тот случай из детства, о котором вы упомянули в письме, вполне возможно запечатлелся у вас на подсознательном уровне. Негативные эмоции и чувство безысходности, которые вы пережили в маленьком возрасте, сейчас вам не дают покоя. Вас пугает одиночество, вы боитесь остаться одна без опоры и помощи близких. Это совершенно нормальное переживание, которое испытывают все люди. Для человека жизненно необходимо, чтобы кто-то был рядом и мог его поддержать. Но смерть неизбежна, убедите себя в том, что это естественное явление, которое вы сможете перенести. Предлагаю вам сделать такое упражнение: Rating 4.67 (12 Votes)