Советы, как их прояснить. Как пережить критику и извлечь из нее
«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел ...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности - замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.
Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию - высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.
Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания - относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей - отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.
Чего делать нельзя, если вас критикуют?
1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.
2. Самая распространенная реакция на критику - не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.
3. Еще одна форма неприятия критики других людей - отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает - другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.
Как реагировать на критику?
#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик - спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание - не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.
#2. Отбросьте все эмоции и подумайте - есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни - не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.
#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.
#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание - работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».
#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах - вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.
#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину - замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.
Деконструктивная критика
Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.
Начать, пожалуй, нужно с того, кто вас критикует, а потом уже – за что. Запомните, как аксиому, – счастливый человек не критикует. Если вы заметили за кем-то из знакомых склонность к негативной оценке окружающих, пожалейте человека. Что делать дальше, рассказываю.
К сожалению, часто бывает, что даже самые близкие люди могут систематически подвергать ваши поступки анализу. Оценивать их со своей точки зрения. «не так одет», «не то сказал», «не туда пошел». На таких клише растет не первое поколение детей, чьи родители тотально контролируют каждый шаг. Но самое страшное – это когда вы сами критикуете себя ловко и профессионально, как заклятый враг.
Самокритика разрушает самооценку
Если ваше хобби – выискивать собственные недостатки, поздравляю! Вы пошли по скользкой дорожке. Сравниваете себя с другими людьми в их пользу. Недооцениваете хорошие качества и утрируете плохие. Остро реагируете на мнение извне. Если узнали себя, вы – подходящий герой на роль жертвы критиканов. Неуверенный человек будет воспринимать всерьёз всё плохое, сказанное в свой адрес. Даже, если это необоснованно.
Почему люди критикуют
Три кита, на которых строятся наши поступки: еда, секс и доминирование. Если человек постоянно критикует, значит, у него не хватает для счастья еды, секса и чувства собственной значимости. Обратите внимание, с каким остервенением вас критикуют мужчины, которым вы отказали.
Как правило, люди, которые дают непрошеную оценку вашим качествам или действиям, аргументируют это добрыми побуждениями. «Хочу тебе добра, глупая». Не хочет. Критика таких людей ничего хорошего не принесет. Они делают это не для того, чтобы вам помочь, а чтобы закрыть свои потребности.
Смысл любой коммуникации в реакции, которую она вызывает. Например, вы общаетесь с мужчиной, потому что хотите построить с ним отношения. Или рассказываете другу анекдот, чтобы рассмешить.
Люди перестанут вас критиковать, когда вы перестанете реагировать. Есть отличный прием, который поможет вам контролировать свои эмоции во время «милой» беседы с критиканом. Как только кто-то вас критикует, представьте, что слова этого человека – темное облако. Оно проплывает мимо, не касаясь вас. Иногда «погода» вокруг становится очень «облачной». Просто будьте безразличны к критике других людей.
Но, есть одно «но»...
Важно понимать, почему критика нас цепляет. Ответ на этот вопрос дал один из основателей фильма «Секрет» на тренинге в США. Он подошел к девушке в зрительном зале и сказал: «У меня никогда не было такого глупого зрителя». На что девушка вскочила с места и начала возмущаться. Психолог извинился и продолжил тренинг. Спустя время, он вернулся со словами: «У меня никогда не было зрителя с синими волосами». Девушка улыбнулась и заметила, что у неё не синие волосы.
Мораль. Мы обижаемся только на ту критику, которую внутренне сами себе приписываем. Глубоко в душе девушка считает себя глупой. Это и вызвало бурную реакцию. Иначе, она бы не придала значения словам незнакомого человека. Если критика вас цепляет, поработайте над внутренними проблемами. Как только вы полюбите себя безусловно, чужое мнение перестанет вас задевать.
От критики до оскорбления – один шаг
Слова, на которые не стоит обижаться: «В прошлом месяце ты работал эффективнее». Как правило, их говорит начальник, который ценит ваш труд.
Как перестать переживать из-за критики, из-за того, что думают о тебе другие? Как относиться спокойно к чужим словам? Прислушиваться к дельным советам и не обращать внимания на откровенную чушь и троллинг? Мудрые советы дает Эллен Хендриксен, психолог и автор блога Savvy Psychologist.
Большинству из нас не все равно, что о нас подумают другие. И это нормально. Если бы это было не так и мы все жили бы без оглядки на окружающих, наше общество очень скоро погрузилось бы в хаос. Мы приучились существовать в группе давным-давно, поскольку лишь сообща могли выжить и прокормиться. Поэтому страх стать изгоем до сих пор силен в нас.
Сегодня у нас уже нет такой острой потребности в коллективе, чтобы получить еду и защиту, однако мы по-прежнему ищем поддержки и принятия у тех, кто нас окружает. Но спросите любого рок-певца или эксперта по самопомощи, стоит ли вам заботиться о том, что скажут другие. Вы почти гарантированно услышите одно и то же: пошлите всех к черту и слушайте себя. Но в этом вся проблема. Тон всех этих советов про то, как «послать всех подальше», звучит слишком категорично. Кроме того, если человек постоянно и настойчиво повторяет их, возникает мысль, что его как раз слишком беспокоит чужое мнение – иначе зачем бы он вообще стал сотрясать воздух. Мне – а скорее всего, и большинству из вас – больше по душе золотая середина. Я не прочь выслушать конструктивную критику от тех, кто мне небезразличен. Но я также предпочту игнорировать тех, кто распространяет обо мне сплетни, говорит гадости за спиной или занимается троллингом. Вот несколько советов, как отключить беспокойство и сказать себе: «пусть ненавистники ненавидят».
1. ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧЬЕ МНЕНИЕ ВАС ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВОЛНУЕТ
Наш мозг обожает делать широкие обобщения. Если он заставляет вас переживать, что люди вас осудят, все отвернутся от вас и кто-то на вас обидится, спросите себя – а кто именно? Составьте список, прямо по именам. Тогда это пугающее «все» сожмется до небольшой группы – ваша семья, партнер, начальник на работе, возможно, любопытная соседка. Но не «все».
2. ПОЙМИТЕ, ЧЕЙ ГОЛОС ЗВУЧИТ У ВАС В ГОЛОВЕ
Если вы боитесь, что вас осудят, хотя никто конкретно не собирается вам ничего говорить, подумайте: кто научил вас бояться? Может, в детстве кто-то изводил вас вопросами вроде «А что подумают соседи?» или говорил что-то вроде «Я бы не стал этого делать. Люди неправильно это поймут». Большинство из нас впитали с грудным молоком страх не понравиться другим людям. Но есть хорошие новости: даже если эти стереотипы прочно засели в нас, мы способны переучиться. Со временем, постоянно практикуясь, вы сможете заменить «А что подумают соседи?» на «Большинство людей слишком заняты собой, чтобы судить меня» или «Если я им не нравлюсь, это их проблемы».
3. НЕ ТОРОПИТЕСЬ ЗАЩИЩАТЬСЯ
Если в ответ на критику мы сразу выстраиваем перед собой железобетонную стену, от нее будет отскакивать все – не только упреки, но и полезные советы. Вместо того, чтобы затыкать уши и уходить в глухую оборону, попробуйте выслушать то, что вам говорят, и уже потом решить, стоит ли принять это к сведению или проигнорировать.
КОНСУЛЬТАЦИЯ
ПОМОГУ
4. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, КАК ПРЕПОДНОСИТСЯ КРИТИКА
Если человек потратил свое время на то, чтобы дать вам конструктивную обратную связь, – например, осторожно указал на то, что его смущает в вашем поведении (но не в вашей личности!) – к нему обязательно стоит прислушаться, даже если в конце концов вы решите не принимать его совет. Но если ваш собеседник переходит на личности, говорит расплывчато или делает двусмысленные комплименты вроде «Ну, ты хотя бы не бездельничаешь», вы можете со спокойной совестью не обращать на это внимания. В конце концов, если они не дают себе труда выразить свою критику тактично, это больше говорит о них, чем о вас.
5. ЕСЛИ КТО-ТО ВАС КРИТИКУЕТ, ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН ПРАВ
Помните о том, что мнение других – не истина в последней инстанции. Вы можете не согласиться с вашими критиками. Но если все же вы чувствуете, что они правы, тогда…
6. ПРИМИТЕ УДАР С ДОСТОИНСТВОМ
Если вы чувствуете жгучую обиду, и уже готовы расплакаться, есть две причины не начать нападать в ответ. Оставаясь в рамках приличия и даже благодаря за критику, вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, вы покажите, что способны не терять самообладания даже под градом упреков, а это вызывает уважение. Во-вторых, вы будете горды тем, что способны реагировать конструктивно, а не огрызаться в ответ.
7. ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ С КРИТИКОЙ
Наш разум часто застревает в худшем из возможных сценариев – «Теперь все отвернутся от меня». «Все будут презирать меня, если я плохо выступлю», «все перестанут со мной общаться, если я не буду с ними соглашаться». Если вы постоянно боитесь катастрофы, подумайте, как вы поведете себя, если она действительно разразится. Что вы будете делать? К кому обратитесь за поддержкой? Если вы будете знать, что кто-то поддержит вас даже в самом худшем варианте развития событий, вы будете меньше его бояться.
8. ПОМНИТЕ, ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОМЕНЯТЬ СВОЕ МНЕНИЕ
Общественное мнение переменчиво. Сегодня в вас кидают камни, а завтра будут носить на руках. Подумайте о великих ученых, изобретателях или писателях, которые поначалу подвергались насмешкам и гонениям, но затем были объявлены гениями. Если не свете и есть что-то стабильное, то это изменения. Поэтому, как поется в песне Стинга, «будь собой – что бы ни говорили вокруг».
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.
ПОМОГУ
Закончить тяжелые отношения без разрушений себя - Пережить развод или вернуть мужа - Отремонтировать плохие отношения - Стать уверенной в себе и ценной - Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.
Никто не совершенен, все совершают ошибки. Порой окружающим этого достаточно, чтобы раскритиковать ваши действия или непосредственно вас. Далеко не всегда критика оказывается конструктивной и справедливой, а потому давайте разберемся, почему мнение окружающих бывает таким обидным и как с этим справиться.
Объективная критика.
Когда ваши знакомые, коллеги или начальство высказывают свое мнение о ваших недостатках вслух, признайтесь, первое, что хочется сделать - расплакаться, хлопнуть дверью и убежать. В такой момент стоит абстрагироваться от обуревающих эмоций и прислушаться к тому, что именно вам говорят. Фраза «Вы плохо справились с составлением отчета» не значит, что вы плохой сотрудник или посредственный финансист, которому не стоило даже поступать в экономический вуз. Начальство указывает только на неудовлетворительное исполнение одной конкретной задачи. А если замечание о том, что вы опоздали на совещание, вызывает у вас страх, что вас считают заторможенным работником, который никогда не появляется на работе вовремя, - успокойтесь и прислушайтесь к реально произнесенным словам. Таким образом, вы сможете поработать над своими недостатками и впредь не выслушивать подобных замечаний.
Субъективная (несправедливая) критика.
Если вы сутками без выходных работали над материалами, переводили документы топовой важности, налаживали контакты с перспективным клиентом или просто днями и ночами вкалывали на максимальном уровне эффективности ради наилучшего результата, гневная критика начальства может вызвать справедливые слезы от обиды и непонимания. В таком случае единственным возможным вариантом будет согласиться и коротко сказать что вы поняли суть ошибок и в ближайшие сроки все исправите. Несправедливость подобной ситуации может выбить из колеи и пошатнуть уверенность в себе, но не стоит уходить депрессию. Присмотритесь к своему критику: вероятнее всего он раздражен, выглядит усталым и злым на весь окружающий мир, а вы всего лишь попались под горячую руку. Согласитесь с ним во всем, будьте вежливыми, и через некоторое время ваш обидчик сам пойдет на попятную и признает свою вину. И помните, каким бы обидным не показалось замечание, это всего лишь мнение постороннего человека, которое никоим образом не должно затрагивать вашу личность.
Компульсивная критика.
Вы любите жевать сухофрукты во время рабочего времени, накручиваете волосы на палец, когда нервничаете, или переставляете канцелярские принадлежности на своем рабочем столе, а кого-то из ваших коллег это бесит. И этот самый коллега не забывает критиковать вас за ваши привычки. Именно в таких ситуациях нужно уметь постоять за себя: вы можете делать все, что не запрещено вашим трудовым договором. Объясните критику, что вы услышали и поняли его, но поскольку данное действие не наносит вреда окружающим, вы не намерены менять что либо в себе и попросите избавить вас от повторных замечаний.
Признаюсь: я отношусь к той несчастной категории людей, которые тяжело воспринимают критику. Незначительное замечание может выбить меня из колеи на несколько дней, особенно если это замечание по поводу моей книги. Это ранит меня гораздо сильнее, чем критика какой-либо другой моей деятельности, потому что в книгу я вложила слишком много сердца, слишком много себя.
Раньше я работала программистом. Когда критиковали мой код, это было неприятно, но не так лично: я – это не мой код.
Когда кому-то не нравится, как я выгляжу, это нестрашно: я – это не моя внешность.
Моя игра на пианино, спортивные неудачи, кулинарные эксперименты – это всё не я, это не страшно.
Но творчество – это, блин, страшно. Потому что творчество – это я . Это моя душа, заключённая в книгу.
Мне кажется, в этом я не одинока. Любая книга – отражение души писателя, а критикуют нас много. Собственно, все, кому не лень. И даже если критика конструктивна и может принести вам пользу, это всё равно боль.
Потому что – ну вот прочитал человек мою книгу. Ну, раскритиковал. И что – мне теперь всё переписывать? Impossible, знаете ли. Не говоря уж о том, что другому человеку может не понравится новый вариант. А третьему – третий. А четвёртый я сама Ctrl+Delну, потому что смотреть на него жутко.
Так что это – не вариант. Критику можно учитывать на будущее, если в этом есть хоть какой-то смысл. А замечание из серии «Ну, у тебя плохой стиль» — это вообще труба. Тут одно из двух: либо никогда больше ничего не писать, либо забить и учиться. Для нас это единственный способ стать лучше.
Писательство – мастерство, и научиться ему можно только в процессе . Писать же в стол до тех пор, пока вы не будете достаточно хороши (как измерить это «достаточно?») смысла не имеет, потому что и тогда найдётся что-нибудь, к чему можно придраться.
Раз книга – это отражение писателя, она не может и не должна быть идеальной. Идеальных людей не бывает, а писатели – люди.
Ну хорошо, сдаваться не надо, надо продолжать писать, несмотря ни на что. А что делать-то тогда? Как смириться с этой болью?
Знаю я один способ, но он для мазохистов. Нужно выкладывать своё произведение везде и всюду, чтобы собрать кучи язвительных комментариев и получить иммунитет к критике. Как в компьютерной игре, скилл такой: «Неуязвимость к критике: + 20. Повышает работоспособность: + 10». И я даже знаю людей, которые именно так и поступили. Передать не могу, как я их уважаю.
И ещё предполагаю, что в школе они вряд ли были отличниками. Теперь, годы спустя, я понимаю, как мне на самом деле не повезло быть отличницей. В жизни школьные пятёрки совершенно бесполезны, а вот комплекс перфекционизма – звук отнюдь не пустой . Именно из-за него любое критическое замечание может довести меня до слёз. И я даже осознаю, насколько это абсурдно, представляете? Вот только не легче. «Художника каждый может обидеть», ага. Писателя, как выясняется, тоже. Особенно, если он бывший отличник.
Поэтому в этой статье я делюсь своим рецептом.
Итак, если после очередного негативного отзыва у вас слёзы наворачиваются на глаза, хочется удалить все свои творения и никогда, никогда, никогда больше ничего не сочинять, попробуйте сделать следующее (только быстро!)
- Возьмите лист бумаги и ручки (откройте привычный редактор) и начинайте писать.
Да, вот так вот просто. Да, вот так очевидно. Да, никакой магии. Просто пишите. Всё, что придёт в голову. По опыту знаю: в голову придёт негатив. Вот его и пишите. Напишите, как вам больно. Какая вы бездарность. Какая плохая у вас книга – вот же, критикуют! Какой ужасный у вас язык/стиль/мир/герой/юмор. Пишите всё.
Рано или поздно поток негатива иссякнет, вы заметите, что пошли уже по третьему кругу, и станет скучновато. На этом этапе я обычно перестаю плакать (здесь должен быть эмо-смайлик). Если ещё чуть-чуть продолжить, может, вы поймёте, насколько это смешно. Но если нет, то можно перейти к пункту 2.
- Постарайтесь извлечь пользу из своего настроения.
Вам нужно было написать в книгу грустную сцену, но не было подходящего настроения? Аллилуйя! Вот он, ваш шанс! Вперёд, пока не остыло! Выплёскивая негатив, вы как раз расписались, подбирать слова для выражения мыслей стало легче, а настроение – ну, настроение что надо! В таком настроении как раз можно показать всю глубину переживания героев! Так что дерзайте. Потом сами удивитесь тому, что получилось.
Предыдущий совет может показаться довольно экстремальным и подойдёт только людям, у которых дела с самооценкой обстоят не так плохо, как, скажем, у меня. Как же – я только что писала о том, какая я бездарность, честно решила больше не оскорблять Вселенную своим неумелым слогом, и вот уже кроплю очередную сценку из книжки? Nooooo! Для вас, братья и сёстры по несчастью, у меня готов третий совет. Такой же избитый, как и первый, но зато реально работающий.
3. Взгляните на ситуацию со стороны.
Поставьте себя на место критика – как бы он отреагировал, знай он вашу боль? Вряд ли его суждения были ну настолько уж радикальны, чтобы заставить вас страдать. Он, скорее всего, не имел в виду и десятой доли того, что вы потом додумали. Поговорите с ним. Побудьте своим адвокатом. Вы достойны того, чтобы вас – а значит, и ваше творчество – любили. Защитите себя.
Самое главное – то, что для вас кажется проблемой вселенского масштаба, ни для кого на самом деле таковой не является.
Поставьте себя на место стороннего наблюдателя. Как бы он увидел эту сцену? Что бы он мог сказать? Уверена, он посоветовал бы не делать из мухи слона. Все делают ошибки. Ни у кого не получается идеально ни с первого раза, ни с десятого. А раз так, то критика – это неизбежный спутник тех, кто делает что-то и не боится это показать. Это – неизбежное зло, профессиональная вредность. За такое молоко положено давать.
- После всех этих ментальных упражнений вы гарантированно успокоитесь. Не исключено, что ещё и создадите что-нибудь полезное – как, например, я создала только что эту статью.
Удачи! Любите себя, любите своё творчество. Помните: вы знаете его гораздо лучше, чем кто-либо другой. Поэтому ваше, и только ваше мнение должно определять судьбу вашей книги. Не позволяйте другим людям решать что-то за вас.