Как сделать так чтобы все слушались меня. Как нужно говорить, чтобы к вашему мнению прислушивались

Как сделать так, чтобы путешествия приносили больше удовольствия Каждый год мы с друзьями устраивали двойное свидание в честь дня Святого Валентина. В этот раз Кэмпбелл и Дэн сидели за столом, не глядя друг на друга. Для таких вечеров у нас существовали определенные

Scanpix

Часто бывает так - один человек скажет пару слов, и все вокруг галопом бегут исполнять его требование, а другой полчаса объясняет, аргументирует, напоминает - а в итоге просьба не выполняется, а окружающие недоумевают: “Что-то я этого разговора не припоминаю…” или “Ты что, всерьез все это говорила?!”. Хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, запоминали и воспринимали сказанное тобой?

Нужно сначала выяснить, на какой стадии происходит “утечка информации” - твоя речь остается непонятой собеседником в момент говорения, либо слова понятны, но сказанное тобой не запоминается надолго, либо и понятно все, и собеседник все помнит, но не воспринимает всерьез и осознанно не выполняет твои просьбы, советы или пожелания? Что приводит к тому, что тебя не слушают?

• Непонятная речь

• Незнание психологических особенностей восприятия речи и диалога

• Неумение мотивировать и аргументировать

Важную роль в общении играет не только смысл слов, но и мимика, голос, жестикуляция, интонационная окрашенность речи… Как повлиять на собеседника таким образом, чтобы он запомнил и принял к сведению максимум из того, что ты скажешь? Красивая и Успешная может дать такие рекомендации:

• Излагай суть вопроса четко, с минимальным количеством “вспомогательных” оборотов речи и несущественных сведений. Например: “Если я не приду домой к 7, покорми собаку”. Тот, кому ты излагаешь просьбу, наверняка забудет или что-то перепутает, если сказать: “Ну, я сегодня, может быть, зайду в гости к Маше, а там к ней приезжает Маринка - сто лет не виделись, а дома Шарик, а его еда в холодильнике, а если ты не пойдешь на футбол, то смотри не забудь!!!”.
• Смотри в глаза собеседнику, произнося самое важное. Ты можешь рассказать и о Маше, и о Маринке, и о футболе, но слова “покорми собаку” произноси, глядя прямо в глаза!
• Если хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, говори уверенно, в естественном темпе, следи за дикцией.
• Хочешь, чтобы собеседник хорошо запомнил сказанное? Изложи только ключевой вопрос, по возможности, лаконично и ясно - не веди долгих бесед на другие темы.
• Не сопровождай диалог активной жестикуляцией - тогда на тебя будут больше смотреть, чем слушать.
• Проследи за мимикой - частое моргание, дергание головой, почесывание носа или ушей, прикусывание губы и прочие несимпатичные движения также отвлекают внимание от разговора, и к тому же производят отрицательное впечатление.
• Говоря, не прикрывай рот рукой - для лучшего восприятия людям лучше видеть движения губ при произнесении слов.
• Не повышай голос! Чем громче человек говорит, тем короче тот отрезок времени, когда его слова воспринимаются. То, что говорится задушевным шепотом близкому человеку, обычно запоминается целиком. А хорошо ли мы помним речи начальника на оргсобраниях, доклады политиков с трибуны или гневные вопли соседки в подъезде?

Какие фразы и слова не стоит использовать, чтобы к тебе прислушались?

Если иногда задумываться над тем, как сделать, чтобы тебя слушали, появятся и другие результаты - твоя речь станет чище и лаконичнее, а вместо пустопорожнего трепа ты чаще станешь высказывать обдуманные мысли, облеченные в запоминающиеся фразы! Как сделать, чтобы тебя слушали и воспринимали сказанное?

В воскресенье, 16 октября, отмечается Международный день босса. Его больше 50 лет назад предложила отмечать Патриция Хароски, секретарша из Чикаго. О том, пошла ли у нее после этого карьера в гору, история умалчивает.

У маленьких карагандинцев мы выясняли главный вопрос всех боссов: «Как сделать так, чтобы тебя все слушались?». Воспитанники старшей группы детсада «Айналайын» вывели свой метод кнута и пряника: «В угол ставить и по голове гладить». Советуем прислушаться к советам пятилетних людей.

Никита Горохов

Есть начальники, а есть подчиненные. Начальники командуют, а подчиненные подчиняются. Чтобы подчинять людей, надо с ними ласково разговаривать, как с детками. Надо им внимание уделять. Тогда они тебя полюбят и будут слушаться. А еще надо громко разговаривать. Если ты будешь тихо говорить, все будут баловаться.

Алина Лаптева

Я много кого слушаюсь: маму, папу, бабу, деду. Потому что я их люблю. А если люди тебя не любят, они слушаться не будут. Но если им сказать, что ты их в угол поставишь, и наругаться, тогда все-таки будут.

Карина Шпильберг

А меня никто не слушается — баба только. Я ей говорю: «Принеси мне попить», и она сразу несет. Это потому что я маленькая. А когда я вырасту, мне будет 20 лет, и меня все будут слушаться. 20 лет — это очень много. Это когда ты уже умеешь кушать варить и убираться. Я буду всегда носить платья красивые. Все будут мне завидовать и поэтому будут слушаться.

Владик Жук

Когда я вырасту, я буду плазменным начальником. И все будут меня слушаться, потому что я буду сильнее всех. Я им буду на доске писать приказы — пусть выполняют. А тех, кто хорошо работает, буду по голове гладить. Потому что надо быть ласковым.

Давид Кожахметов

Чтобы тебя слушались, надо быть большим и сильным. А если все равно не слушаются, надо им по попе дать. Хотя взрослым как-то по попе давать не очень… Зато их можно в угол поставить! А если они снова не слушаются — в клетку посадить. Потому что те, кто не слушаются, потом становятся преступниками и в людей стреляют.

Лера Баранова

Когда я вырасту, меня все будут слушаться, потому что я старшая. А если не будут, я их в угол поставлю. Если все равно не будут — спать уложу. А если все равно-все равно, то с работы уволю. Или как-нибудь по-другому заставлю. Вот, например, попрошу я мусор выкинуть. Они не послушаются. А я им раз — и мусор на голову надену. И пусть попробуют еще раз не послушаться.

Не по-детски
«ИНАЧЕ ОНИ НА ШЕЮ СЯДУТ»

Психолог и бизнес-тренер Дмитрий Чеканов точно знает — шеф всегда прав, потому что:
«Шеф не лжет — он дипломат. Шеф не флиртует — он обучает кадры. Шеф не кричит — он убеждает. Шеф не ошибается — он принимает рискованные решения. Шеф не играет в компьютерные игры — он размышляет над стратегией. И вообще, шеф не неуч — он предпочитает творческую практику бесплотной теории». Специально для «НВ» Дмитрий составил «Вредные советы» для начинающих начальников. Выполните все три пункта — и ваша репутация лопнет как мыльный пузырь. Как читать советы? Сначала идет вредный совет, после — комментарий Дмитрия Чеканова, как нужно вести себя на самом деле.

1. Находитесь в радости. Тогда вы будете хорошим для подчиненных.

Сотрудники не выполнили ваше задание? Улыбайтесь! Чииииз! Вежливо поинтересуйтесь, почему подчиненные провалили проект. Может, у них теща приехала или кошка рожает? Громко посочувствуйте.

— Добренький босс отпустит сотрудников с работы пораньше, даст отпуск, когда попросят. А в итоге? Для людей он будет хороший, а компанию доведет до краха. Начальник должен быть злым.

2. Порождай в людях чувство обиды.

Обида — двигатель прогресса. Подчиненные будут кидаться в ваше фото дротиками и сплотятся в едином революционном порыве. На фоне этих боевых действий сразу вырастут показатели труда.

— Вы вызываете в людях обиду? Они начнут мстить. До добра это не доведет. Ругать подчиненных нужно так, чтобы это мотивировало их на трудовые подвиги.

3. Верь. Бойся. Проси.

Верьте всем обещаниям подчиненных, даже если они обманывали вас десять раз. Ждите до последнего, когда они соизволят закончить проект/подписать договор с заказчиками/убраться на рабочих местах. У них ведь так много дел! И, пожалуйста, очень-очень переживайте, чтобы ваши подчиненные не уволились! Они ведь такие ответственные и талантливые, конкуренты с руками оторвут.

— Нужно проверять все действия подчиненных. Устанавливать точные сроки выполнения задачи. Никакой демократии. Партнерские отношения допустимы только с соучредителями вашей фирмы. С подчиненными — никогда. Иначе они на шею сядут.

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку, и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

Эти слова должны быть утверждением – не командой

В этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

- вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение

- вы будете тратить меньше нервов

- вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Почему некоторые люди, говоря о чем-либо, невольно заставляют себя слушать, а другие могут вещать хоть бесконечно - окружающие пропускают их речи «мимо ушей».

Овладеть искусством риторики (правильной и красивой речи, умением убеждать) непросто, но освоить и успешно использовать некоторые правила вполне возможно.

Велика ли разница между двумя почти одинаковыми глаголами — «слушать» и «слышать»? На первый взгляд - всего одна буковка. Да и словарь толкует их практически одинаково — «воспринимать слухом». И все же какая пропасть иногда лежит между этими понятиями.

Умение слушать - это физическая способность каждого здорового человека. Но далеко не все из того, что слышит человек, он воспринимает.

Можно долго и пространно, но не всегда успешно пытаться донести до человека свою мысль. И дело не только в том, что кто-то не умеет или не хочет внимательно слушать.

Говорить так, чтобы тебя не только слушали, но и слышали - искусство, данное не каждому. Но любой человек может продвинуться в этом направлении. Нужно только понять основные принципы правильного «говорения» и немного над собой поработать.

Четко понимать, чего хочешь

Самое первое правило - человек должен четко понимать, что он хочет донести до оппонента. Неясно сформулированную мысль сложно облечь в конкретные слова.

Недопонимание желаемого результата порождает неуверенность в речи и обилие междометий для связки слов, которые вряд ли будут способствовать конструктивному разговору.

Прежде чем пытаться убедить в чем-то другого человека, необходимо тщательно продумать, а желательно еще и проговорить это для себя.

Краткость в три-четыре фразы

Знаменитая чеховская фраза о краткости - «сестре таланта» отражает еще один принцип искусства риторики. Любую мысль можно изложить, не вдаваясь в подробности.

Самую важную информацию надо сообщать коротко, используя не более 4-5 предложений. А потом уже, в процессе дальнейшего разговора, следует оговаривать детали.

Человек, произносящий речь, должен для себя определить некие временные рамки. Это не позволит пуститься в долгие рассуждения, которые, как известно, утомляют слушателя и рассеивают его внимание.

Убедиться в обратном контакте

Как бы блестяще не велась речь, всегда есть риск не быть услышанным. Поэтому важно убедиться в наличии обратной связи и «подпитывать» ее на протяжении разговора. Для этого собеседнику можно задавать любые несложные вопросы по типу «да? не так ли?».

Важен и визуальный контакт. Человек гораздо быстрее отвлекается, а значит хуже воспринимает услышанное, когда не смотрит на говорящего. В свою очередь оратор, игнорирующий взглядом слушателя, рискует довольно скоро потерять его внимание.

Дождаться ответа

Любая вопросительная интонация говорящего не должна остаться без внимания и ответной реакции. Даже если вопрос задается чисто риторически, следует дождаться ответа на него.

Ведь ответ - это не всегда слова. Достаточно одобрительного кивка либо протестующего жеста, главное, найти подтверждение того, что вопрос был услышан.

Только суть

Иногда умение «лить воду» в жизни может пригодиться. Например, на устных экзаменах, особенно если знание материала оставляет желать лучшего. Но когда человек знает, что он хочет сказать и какую мысль донести, лишние слова обычно работают против него.

Содержание разговора нужно пытаться удерживать в определенных границах, стараясь говорить только «по теме», не отвлекаясь. Хотя иногда бывает полезно в разговоре «уйти в сторону», с целью переключить и освежить внимание слушателя.

Опытные ораторы часто пользуются таким приемом, но здесь очень важно соблюсти чувство меры.

Четкое определение временных и пространственных границ

Структурирование любой информации облегчает ее восприятие. Это относится как к письменной, так и к устной речи.

Видимо, со школьных лет наш мозг привыкает к тому, что наиболее важная информация каким-либо образом выделяется, а также содержит перечисления (списки), количественные и прочие конкретные показатели.

Если речь идет о каких-то делах, требующих выполнения, следует уточнять желательные сроки, чтобы подчеркнуть обязательный характер выполнения. Особенно важно четко проговорить время, место, суммы при решении финансовых вопросов.

Негатив в слова

Без негатива, к сожалению, никуда. Он рано или поздно посещает любого человека в виде эмоций, плохого настроения, обид. Выплескивая на собеседника свои негативные эмоции, мы вынуждаем его защищаться. Истерики не конструктивны по своей сути (хотя иногда они позволяют манипулировать людьми).

Даже если цель разговора - высказать свои претензии и обвинения, нужно постараться взять себя в руки и облечь свои чувства в слова, выражающие конструктивную и обоснованную критику, не прибегаю к эмоциональным рукоплесканиям.

Проверка связи

Этот принцип близок «обратному контакту», но он позволяет продвинуться чуть дальше — убедиться, что информация не только услышана, но и воспринята. Итоговая цель говорящего в том, чтобы сказанное было понято и принято к сведению.

Обсуждения и компромиссы

Если, исчерпав все аргументы, собеседники так и не смогли прийти к взаимному согласию, значит наступило время поиска компромиссов. Человек, не готовый идти на уступки, вызывает такую же ответную реакцию. Упрямство - далеко не всегда положительное качество.

Прийти к компромиссному решению помогает умение не только говорить, но и внимательно слушать.

• четко сформулируйте для себя мысль, которую хотите донести до собеседника и проговорите ее про себя (а еще лучше - вслух, перед зеркалом);
• говорить, чтобы тебя услышали нужно достаточно выразительно, но не позволяйте слишком бурным эмоциям возобладать над разумом;
• по ходу разговора неоднократно проверяйте, понимает ли вас собеседник, задавайте вопросы;
• говорите конкретно и предельно кратко, не перегружайте речь ненужной информацией;
• развивайте свою речь, слишком бедный словарный запас не позволяет говорить выразительно;
• оттачивайте мастерство на близких, заставить слушать одинаково сложно как одного человека, так и большую аудиторию;
• будьте готовы в свою очередь внимательно выслушать собеседника, только так можно прийти к компромиссному решению.

Видео: Правила риторики