Савина Екатерина Алексеевна Реабилитационный Центр « Зебра. Помочь проекту

Если вы столкнулись с проблемой, которую вы сами не можете разрешить, или сомневаетесь в правильности своих поступков в связи с ней, вам поможет психологическое консультирование специалиста по этой проблеме. Психолог поможет:

• понять, что действительно происходит;
• понять, какова ваша реакция на эти события;
• пережить сильные чувства, вызванные проблемой;
• увидеть свои возможности и пути ее решения;
• получить необходимую информацию;
• наконец, разделить свою боль с человеком, который понимает, сочувствует и готов помочь.

Понятно, что получение помощи зависит от духовной позиции людей. Православный человек имеет такой взгляд на все эти вопросы, который отражает его веру в Бога и отношения Бога и человека. Поэтому нередко эти вопросы задают священнику, который может откликнуться на них на основе своего духовного опыта. Однако, священник не обязательно имеет профессиональные знания по этой проблеме, и потому ответ его неполон: как при зубной боли еще нужна помощь стоматолога. С другой стороны, помощь неправославного психолога, при всем уважении к его компетенции, часто не может быть принята воцерковленным человеком, поскольку не отвечает его духовным требованиям.

Решение проблемы состоит в обращении к православному психологу, соединяющему профессиональную компетенцию с личным воцерковлением.

В чем же состоит компетенция православного психолога? При понятных пересечениях, это более душевные проблемы человека (чувства, рассуждения, адекватные ситуации поступки), чем духовные (жизнь по заповедям и спасение души), и чем проблемы организма (психиатрия, ломки, бессонница). Если православный психолог видит, что проблема лежит скорее в сфере компетенции духовника или врача, он направит вас к проверенным специалистам за соответствующей помощью. Но в связи с тем, что человек целостен, психолог иногда бывает нужен и в этих случаях.

Что делать, если отношения стали нездоровыми и разрушительными, и вы в них запутались, как в паутине? Как быть, если сближение приносит только боль и уныние, а представить разрыв немыслимо? Реально ли что-то изменить, если жизнь близкого человека рушится у вас на глазах? Эти и другие вопросы мы задали психологу Екатерине Савиной.

Визитка : Екатерина Алексеевна Савина, директор реабилитационного благотворительного фонда «Зебра и К», специалист по психологическому консультированию наркоманов, алкоголиков и их семей. Училась психологическому консультированию в России и в США. Сертифицированный консультант по химической зависимости (Всемирная федерация терапевтических сообществ). Также закончила Православный Свято-Тихоновский гуманитарный университет. Член Православного общества психологов.

- Екатерина Алексеевна, что такое созависимость?

Если в семье есть зависимый человек - алкоголик или наркоман, например, то он живет криво. Его не удается любить, потому что он отталкивает любую попытку контакта. И тогда, чтобы этот контакт все-таки состоялся, близкий человек начинает жить так же криво, как и он. Ну, например, когда тот попадает в милицию за пьяный дебош, его начинают оттуда вызволять. Когда у него нет денег на наркотики, ему начинают их давать. И если у него возникают проблемы, их начинают решать: звонить его начальству и объяснять, почему его нет на работе…

В общем, человек входит в контакт с зависимым неправильным способом. И его жизнь тоже становится кривой, зеркально отражающей жизнь алкоголика или наркомана. Как говорят - в чужом пиру похмелье. И для того, чтобы улучшить ситуацию в семье, родственнику надо сначала самому начать выздоравливать, рискнув ограничить контакт с зависимым и вернуться в свою жизнь, в свое здоровое состояние. И тут, скорее всего, посыплются упреки: ты меня не любишь, ты мне не помогаешь… Но только тогда у самого алкоголика возникает возможность начать исправлять свою жизнь, и только тогда могут возникнуть подлинный контакт и настоящая любовь.

Бывают ли созависимые отношения между людьми, жизнь которых не отравлена ни алкоголем, ни наркоманией, ни другими зависимостями?

Нам в редакцию пришло письмо об отношениях дочери с матерью, которые никак не удается наполнить осмысленностью и любовью… И мама все время не просит, а требует внимания, выматывая дочь, у которой маленькие дети и она в ожидании малыша.

По этому письму видно, что отношения уже нездоровые. И вряд ли мама сама сможет их правильно выстроить. Я думаю, что маме можно помочь только быть чуть менее несчастной: любить ее и какими-то доступными способами эту любовь проявлять. А чтобы стать чуть более счастливой, вторую половину работы должна сделать мама. И если мама не делает свою половину, то сколько бы мы ни пытались утешить ее, это не даст результата. Устроить мамину жизнь, избавить от одиночества, найти новые смыслы в ее жизни - не дочкина задача. Эти вопросы человек решает сам.

- То есть не надо ставить себе задачу исправить жизнь близкого человека?

Ни в коем случае. Это всегда насилие над человеком, всегда вторжение. Накормить человека насильно невозможно.

Что касается требований матери к дочке. Давайте проведем аналогию. Всем родителям нужна наша материальная помощь. Не всем хватает пенсии, и дети должны помогать. И вот наш случай: у дочери семья, несколько детей и еще один в животе. Сколько денег она должна отдать маме? Столько, сколько может отдать из своей семьи. Конечно, она в чем-то ограничит своих детей, мужа, саму себя, разумеется. Не купит детям фрукты, а даст на лекарство маме. Понятно. Лекарство - это важно. Но она не должна обездолить семью - сделать так, что детям будет нечего есть, а мама купит себе не слишком нужную обновку. С деньгами, как видите, все достаточно просто. А внимание - это тоже своего рода валюта. Нужно понять: какую часть я могу отдать, а какая принадлежит уже другим. И то, что маме не хватает того внимания, которое я ей даю, не означает, что я должна ей отдать больше. Внимания всегда не хватает. Всегда. Но сколько я отдаю - решаю я. А в созависимых отношениях это решает мама. И вот она требует, а я мучаюсь, что не могу ей отдать полторы своих жизни.

Когда человек перестает сам выбирать, сколько кому отдать, перестает быть свободным в своих решениях, его поступками начинает управлять мама, или дети, или муж, а она сидит и говорит: «Ой, я такая несчастная, меня все заставляют, я не могу отказать…» Или: «Я не могу дать достаточно, и поэтому я виновата…» Вот это уже созависимость. Это болезненный способ выстраивания отношений между людьми. В первую очередь потому, что там обычно бывает такая манипуляция - мама говорит: «Ты плохая дочь, потому что мало уделяешь мне внимания». И вот для того, чтобы стать хорошей дочерью, ей нужно отнять у детей и отдать маме. И стать плохой матерью. И дети ее потом будут укорять, что она плохая мать. Но она ведь свободное существо. Это Богом данная свобода - выбирать. И когда женщина отдает право решать за нее маме или детям - она делегирует им свою ответственность и свободу (причем отдает сама, добровольно) и, как правило, потом их же в этом и обвиняет. Но ей так удобно: не брать на себя ответственность.

Созависимые отношения лечатся? Возможно ли, выбрав правильную тактику поведения со своей стороны, их через какое-то время выправить и знать, что пусть спустя годы, но мама изменит и свое поведение тоже? Или на это не стоит рассчитывать?

Тут надо отвечать за себя и лечить свою сторону. Мама может пожизненно считать, что я плохая дочь, но это не значит, что я должна изменить свою тактику. Я могу помогать ей, уговаривать, какие-то доводы приводить. Но, в конечном счете, я не могу управлять чувствами и оценками других людей. А вот когда я пытаюсь стать хорошей для всех, я совершенно точно проигрываю. Помните старинную песенку, где ослик, мальчик и дедушка друг на друге ехали верхом? Закончилось тем, что дедушка вез на себе и внука, и ослика. «Где это видано, где это слыхано - старый осел молодого везет». Угодить всем можно только абсолютно уродливым образом - обманув кого-то, манипулируя другими людьми. Каждый отвечает перед собой за себя. И, в конечном счете, перед Богом. Я давала мало внимания маме. Если оно у меня было, а я его не давала: на диване валялась, в ванне нежилась или три часа обсуждала шопинг с подружкой вместо того, чтобы с мамой поговорить, вот за это я буду отвечать. Но если его у меня не было, потому что оно было отдано моим детям или мужу или пациентам и так далее, и я не могла им распорядиться, потому что оно не мне принадлежит, и этим людям тоже совершенно необходимо, значит, я не буду за это отвечать перед Богом. И не буду отвечать перед мамой.

- Но как уйти от этого чувства вины, которое гложет человека, мешает жить?

Это очень важная тема. Есть чувство вины, а есть сожаление. О том, что больше я дать не могу. Вот к примеру. Я водитель. Еду на машине, и вдруг под колеса мне вылетает какая-то кошка. И я ее переехала. Я очень люблю животных. Я буду очень мучиться оттого, что это произошло. Я сожалею об этом очень. Я буду хоронить ее и оплакивать. Но это не моя вина. Я не могла остановить ее. И затормозить не могла. И здесь похожая ситуация. Вина здесь неадекватна. Адекватно сожаление. Внимания всегда мало. Как Окуджава пел: «И пряников, кстати, всегда не хватает на всех». Не хватает любви, времени, здоровья. Это правда. Но то, что есть, я должна поделить между теми, кого я люблю. И я отвечаю за эту дележку.

Вот еще одно письмо - про подругу. У многих из нас в окружении есть довольно близкие люди, которые непрерывно унывают и это свое безнадежное ощущение от жизни регулярно пытаются разделить с нами. Это родственники или подруги, и нельзя просто уйти от этого тягостного общения и забыть об этом. Но оно изо дня в день забирает силы. И, главное, никому не приносит пользы.

Конечно, тут придется пострадать. Потому что как врач работает с больными людьми, так и мы, доморощенные врачи и психологи, стараемся помочь близким и потому имеем дело с грязью и с гноем, и с неприятным запахом.

Но и чужое уныние не надо кормить. Потому что чем больше мы причитаем, соглашаемся или обвиняем, тем больше человек унывает. Ему надо сказать: если тебе нужна помощь, давай ты что-то начнешь делать, а я тебе в этом буду помогать. А если ты хочешь просто плакать мне в уши, то тут я тебе ничем помочь не могу, и ты меня, пожалуйста, в этих целях не используй. Бог каждому из нас дал ответственность за свою жизнь, чтобы он с ней справлялся, и никто другой ни в коем случае не должен нашу жизнь покрывать собою, спасая нас от всех бед. Допустим, вам звонит подруга и говорит: «Меня вчера уволили, и сегодня мне нечего есть». Вы в ответ: «Если ты приедешь ко мне, я тебя накормлю и попробую вместе с тобой найти тебе работу». Она: «Нет, меня все равно никто не возьмет. Мне придется умереть от голода! Я хочу есть», - и плачет в трубку. Что вы будете делать? Плакать вместе с ней? Нет, потому что и ей, и вам будет очень плохо. Потому что это увеличивает уныние, если человек рыдает день ото дня вам в жилетку и ничего не делает. И быть жилеткой - это не ваше место в жизни близкого человека. Ваше место - это помощь.

Не надо прерывать отношения. Особенно с близким человеком. Их надо выстраивать. Но если помогать не получается, а человек не видит в своей жизни для вас места кроме как в качестве такой жилетки и сам прерывает с вами отношения - это его выбор.

Я поняла: чужую жизнь невозможно исправить. Но разве не правильны попытки близких исправить жизнь алкоголика или наркомана?

Нет. Чем больше мы пытаемся влезть в их жизнь и насильно их сделать счастливыми, тем хуже получается. В последнее время, например, развилась такая практика: приезжает команда добрых медиков, забирает наркомана или алкоголика в реабилитационный центр, там его насильно удерживают несколько месяцев и пытаются лечить. Но из этого лечения ничего не получается. Потому что выздоровление наркомана или алкоголика связано с покаянием. А насильно заставить человека покаяться невозможно.

- Если человек все-таки решил лечиться, сколько времени уйдет на полное выздоровление?

Если человек выздоравливает в нашем реабилитационном центре, то три месяца длится базовый курс, потом еще девять месяцев - поддерживающий. Бывает и дольше. Сначала консультации, потом - групповые занятия, которые более эффективны.

- С наркоманами, наверное, сложнее?

Не могу сказать. И то и другое очень страшно. Все пациенты у меня трудные. И занимаются они вместе. Алкоголики, как правило, старше, и жизненный опыт у них больше. А у наркоманов больше молодой энергии, которой так мало у алкоголиков. Они хорошо помогают друг другу. И когда выздоравливают - такие замечательные люди! А выздоравливают многие.

Что могут сделать родственники до того или для того, чтобы страдающий зависимостью человек решил изменить свою жизнь?

Лучшее, что могут сделать родственники, - позволить зависимому принять последствия своего поведения в полноте. Ну, например. Сын пьет. Не работает. Лежит на диване или безобразничает. И тут отец должен сказать: «Знаешь, в нашей семье так нельзя. Надо работать и нельзя пить. Вот сейчас бы в наш дом вломился пьяный громила и начал бы все крушить. Что бы я сделал? Я, как гарант безопасности нашей семьи, взял бы его за шиворот и вышвырнул. И вызвал бы милицию, если у самого не хватает сил. А сейчас вот этот громила - мой собственный сын. Поэтому я тебе говорю: ты не с завтрашнего, а с сегодняшнего дня перестаешь пить, а завтра идешь на работу. Если ты не можешь бросить пить и так болеешь, что не можешь работать, поезжай в больницу, в реабилитационный центр, я тебе помогу. Но в нашем доме ты точно больше пить не будешь. И если ты завтра придешь домой пьяным, я тебя на порог не пущу. Иди куда хочешь».

Это идеальная ситуация, когда в доме есть отец, причем здравомыслящий. Чаще, мне кажется, наедине с сыном-алкоголиком оказывается одинокая мать. Или жена с далеко не волевым характером.

Что мешает жене или матери алкоголика прийти в группу к таким же матерям, выяснить у них, как это можно сказать и как сохранить отношения с мужем или сыном, чтобы не отторгнуть его? Как помогать ему, ждать его, молиться за него, когда он гуляет, и все-таки это сказать. А металлическая дверь и новый замок - это в ее руках. И тогда человек, сидя на коврике под дверью собственной квартиры, понимает: оказывается, то, как я живу, - это удел бомжей: они пьют, не работают и не живут дома. Но, в отличие от тех бомжей, что на Курском вокзале, у меня есть жена или мама, которая рада будет привезти мне кефир и тапки в наркологическую больницу, которая рада будет оплатить мой реабилитационный центр и участвовать в моем процессе выздоровления. И рада будет потом принять меня домой. И если я не хочу жить, как бомж, я знаю, что мне делать. Понимаете, очень важно, чтобы человек понял, где он действительно находится. Потому что если он лежит дома на диване, пьет и смотрит телевизор, а мама сокрушенно вздыхает: «Что же это он не выздоравливает?» - ну да, тогда она будет долго еще вздыхать.

Конечно, это - не единственный способ обращения с алкоголиками и наркоманами. И не универсальный. Есть разные люди, в том числе и тяжелобольные - с ВИЧ или туберкулезом, - которых нельзя оставить за дверью. Но на то и есть психологи и консультанты, и группы самопомощи, чтобы находить приемлемый для каждой семьи фарватер. Он всегда есть. Есть методы семейных советов, мотивационное интервью, есть группы специалистов, которые могут приехать на дом и помочь промотивировать человека, а не забирать его насильно. И если она - жена или мать - имеет достаточно мужества, чтобы сказать: «Все, в нашем доме больше этого не будет!» - то как этого достичь, можно придумать.

Беседовала Наталья Зырнова

Приложение. Письма-вопросы

Людям, столкнувшимся с проблемами при употреблении наркотиков, алкогольных напитков, требуется лечение.

Сначала оступившемуся, опустившемуся важнее почувствовать поддержку, уверенность в себе, силах, заинтересованность общества в больном.

Никому не отказывает реабилитационный центр «Зебра». Полосы в жизни чередуются, но обязательно наступит белая, знаменующая освобождение от зависимости.

Расположение

В Москве на улице Нагорный, 9 (корпус 2) находится здание реабилитационной клиники. Прием зависимых ведется амбулаторно.

При необходимости стационарного лечения пациентов направляют в Подмосковье (Раменский район), где в комфортабельном коттедже находится одновременно до 15 человек.

Услуги реабилитационного центра

Открылся центр реабилитации зависимых в 1996 году. Сотни алкоголиков, наркоманов успели из никчемных людей, утративших собственное достоинство, превратиться в талантливых парней, девчонок, добивающихся поставленных целей.

Учреждение называют современным православным реабилитационным центром. Исцеление проходит через обращение к Богу, направляющего заблудшего, дающего силы, заставляющего верить, изменяться, становиться другим.

Наркомания

Лечить предлагается стационарно либо амбулаторно. Занятия с психологами в амбулатории на Нагорной проходят после обеда (с 14.30 до 18.00). В субботу приглашаются на лекции зависимые с родителями, воскресенье объявлен выходным.

Проходящим курс обязательно предлагается выполнить домашнее задание. Они становятся членами сообщества анонимные наркоманы.

В стационаре за городом ведется восстановление по . При клинике построена часовня, которую посещают по желанию верующие.

Ведется изучение Евангелия, приезжают на встречи, беседы духовные наставники, священники. Находясь в стационаре, больным легче справляться с ломкой.

Алкоголизм

Лечится, как и наркотическая. Пациенты участвуют в работе группы анонимные алкоголики.

По показаниям нуждающихся направляют на лечение (цирроз печени, психические расстройства, проблемы с сердцем).

В период нахождения в стационаре разрешено общение с семьей, звонки близким.

Реабилитация

Пациент, обратившись в центр, начинает или продолжает прерванную реабилитацию.

В любой момент разрешено прекратить курс, хотя практически никто опрометчиво не поступает.

Программа реабилитации зависимых предполагает выздоровление, решая важные задачи:

1. избавить от употребления алкоголя, наркотиков, психотропных веществ;
2. восстановить в больном личность;
3. научить зависимых радоваться жизни, веселиться в обществе, отдыхать в семье, не используя наркотики, алкоголь.

Курс реабилитации продолжительный (3 — 6 месяцев). Больные сообща трудятся, посещают тренинги, становятся участниками духовных групп, навещают храм в воскресенье.

Молодежь пробует наркотики во все более раннем возрасте и не считает это проблемой. Думая о наших детях, внуках, правнуках - обо всех, кого может коснуться эта страшная беда, - мы должны бить во все колокола, причем не раз в году, а постоянно, без устали, ведь в России сегодня все чаще можно встретить наркозависимых в самом юном возрасте.

Руководитель направления помощи наркозависимым Синодального отдела по благотворительности Русской Православной Церкви Алексей Лазарев подчеркивает, что попавшим в сети наркодельцов детям и подросткам становится все сложнее осознать, что они нуждаются в помощи. По его словам, сейчас наркоманы «молодеют». Если раньше сотрудники полиции удивлялись, видя 13-14-летних подростков, употребляющих наркотики, то сегодня они сталкиваются с зависимыми 10-летними детьми, которые, конечно, еще не в состоянии понять всю серьезность проблемы, понять, что им нужно лечиться.

Почти год назад, 3 июля 2017 года, в Москве, в концертном зале Российской государственной детской библиотеки, состоялся премьерный показ документального фильма Бориса Дворкина «Зебра», созданного «ДжемСтудией» при поддержке Министерства культуры Российской Федерации и при участии «Позитив-фильма» (художественный руководитель - народная артистка России Алла Сурикова).

Председатель партии «Справедливая Россия» Сергей Миронов заверил присутствующих, что сделает все возможное, чтобы эту картину, посвященную проблемам борьбы с наркоманией и другими видами зависимости и созависимости, показали по центральному телевидению. Он пообещал дойти с этой инициативой до Президента России, если понадобится. Было бы интересно узнать, показали ли фильм «Зебра» наши телеканалы и как отреагировал Владимир Путин на инициативу Сергея Миронова.

По словам одной зрительницы, давно живущей за границей, она испытала настоящее потрясение, хотя никак не связана с проблемами, о которых говорится в фильме. По ее мнению, его необходимо показывать во всем мире. Но для начала фильм нужно показать по всей России, где, по информации Министерства здравоохранения, в конце 2017 года было около 4 миллионов наркопотребителей.

Хотя число стоящих на учете наркозависимых снижается ежегодно на 2-3%, количество людей, которые впервые пробуют наркотики, растет, в том числе и за счет несовершеннолетних.

Церковь помогает в борьбе с зависимостью

Алексей Лазарев обращает внимание и на появление так называемых «дизайнерских наркотиков». Создатели солей и спайсов меняют формулу веществ быстрее, чем наркополицейские успевают включить их в список запрещенных, поэтому их крайне сложно изымать из оборота. Эти вещества формируют зависимость и наносят непоправимый вред гораздо быстрее, и человек начинает нуждаться в квалифицированной помощи раньше, чем осозна ет тяжесть ситуации. Поэтому очень важно, чтобы сотрудник реабилитационного центра умел найти подход к такому человеку и убедить его начать лечение.

В Церкви создается единая информационная система помощи наркозависимым

Каждый год в России появляется 5-10 новых церковных реабилитационных центров и других структур помощи. На сегодняшний день действует более 200 церковных центров помощи наркозависимым, в том числе более 70 реабилитационных центров , группы поддержки и кабинеты первичного консультирования. При Синодальном отделе по благотворительности действует Координационный центр по противодействию наркомании , который регулярно организует в разных регионах обучение священнослужителей и мирян методикам помощи наркозависимым. В Церкви создается единая информационная система помощи наркозависимым, которая позволит распределять желающих пройти реабилитацию по центрам во всех регионах России, в зависимости от профиля центра и потребностей зависимого.

В основе работы - индивидуальный подход к каждому реабилитанту

По словам Алексея Лазарева, сейчас в церковные реабилитационные центры обращаются в основном родственники наркозависимых людей, которые чаще всего никаких проблем в своем состоянии не видят. Консультационные кабинеты, созданные при поддержке Синодального отдела по благотворительности, действуют во многих епархиях Русской Православной Церкви. По просьбе родственников с наркозависимым беседуют консультанты - сотрудники таких кабинетов, регулярно проходящие обучение. Они получают навыки формирования у наркозависимых мотивации для лечения. Пообщавшись с наркозависимым лично или по телефону доверия, специалист определяет, какая именно помощь ему требуется, и дает соответствующие рекомендации. При необходимости обратившегося человека направляют в медицинское учреждение для прохождения детоксикации, после чего он переходит на амбулаторную программу реабилитации, либо его сразу направляют в церковный или светский реабилитационный центр. Подбирают центр по принципу территориальной близости, наличию места и соответствию программы реабилитации, то есть в основе работы - индивидуальный подход к каждому реабилитанту.

«Другой важнейшей задачей для нас является поддержка мотивации на сохранение здорового образа жизни, ведь иногда после ‟чистого” периода человек срывается и снова начинает употреблять наркотики. Для этого по всей России создаются церковные группы поддержки, - отметил Алексей Лазарев.- В этих группах человек может найти социальную, психологическую, духовную поддержку, побеседовать со священнослужителем, обсудить проблемы, которые у него возникают, и получить новые силы для продолжения трезвого образа жизни».

Не зебра, а сплошная черная полоса

Говорят, что наша жизнь похожа на зебру: черная полоса сменяет белую, а белая - черную. Но это жизнь обычного человека. Жизнь же зависимых людей - это сплошная черная полоса. И кажется, что она никогда не кончится, что выхода нет… Но он есть! Об этом говорят все героини фильма «Зебра».

В фильме нет ни декораций, ни реквизита. Обычные женщины сидят на обычных стульях в обычной комнате. Из реквизита - лишь черное одеяло, которым психолог Екатерина Алексеевна Савина, директор реабилитационного благотворительного фонда «Зебра» и одноименного Центра, с головой накрыла бывшего наркомана Али. Он выздоровел и теперь работает в «Зебре». Одеяло - это зависимость. И ее нельзя путать с человеком. Женщины по очереди обращаются то к кукле, завернутой в одеяло, символизирующей зависимость, которую они ненавидят и с которой вступают в жестокую схватку, то к своему ребенку, у которого просят прощения за то, что мало любили его и мало гордились им… Не каждая женщина готова сняться в фильме о своих родных, страдающих зависимостью. Не каждая готова признать, что была больна созависимостью.

Созависимость, являясь раковой опухолью на любви, заменяет ее собою

По словам психолога Екатерины Савиной, созависимость, являясь раковой опухолью на любви, заменяет ее собою. Семья наркомана или алкоголика часто начинает приспосабливаться к образу его жизни, начинает жить его жизнью, тем самым невольно поддерживая его болезнь вместо того, чтобы бороться с ней. Члены семьи контролируют больного, пытаются спасти его от неприятностей, но тем самым они просто консервируют ситуацию и спасают себя от тяжелых переживаний. И тогда наркомания, алкоголизм и курение становятся безнадежным заболеванием. Поэтому очень важно, чтобы семья начала избавляться от созависимости.

Ангел Екатерина Савина

По ее словам, без этой беды она могла никогда не прийти к Богу

Ирина Чижикова узнала о том, что Екатерина Савина помогает в лечении наркоманов и алкоголиков, еще в 1990-е годы, когда беда обухом по голове ударила ее и сына-старшеклассника, члена спортивной команды по водному поло. Кто-то из членов команды подсадил своих товарищей на иглу, и понеслось. Из всех его друзей-наркоманов выжил он один, остальные давно покоятся на кладбище. Ирина вымолила сына. По ее словам, без этой беды она могла никогда не прийти к Богу.

К Кате Савиной, которую Ирина называет ангелом, она тогда не доехала. И лишь последние 5 лет ходит по средам и субботам на занятия в «Зебру». Сказать, что Ирина и другие члены этой по настоящему дружной семьи благодарны Екатерине - значит не сказать ничего.

До начала документальной картины, ставшей для всех настоящим откровением, выступили кинорежиссер Борис Дворкин, член Союза кинематографистов, руководитель видеостудии «Акварель» в Академии акварели и изящных искусств Сергея Андрияки, продюсер Алла Сурикова, консультант Екатерина Савина, без которых фильма не было бы, оператор Иван Алфёров и другие.

В вечере также приняли участие председатель комиссии Мосгордумы по здравоохранению Л.В. Стебенкова, советник заместителя Председателя СФ ФС РФ Г.Н. Кареловой О.А. Мишина, директор Национального научного центра наркологии Т.В. Клименко, представитель Национальной родительской ассоциации А.В. Гусев, представитель ООД «Здоровая инициатива» Г.И. Семикин, члены Совета по профилактике наркомании при Совете Федерации РФ и представители Синодального отдела по благотворительности Русской Православной Церкви.

Бог сильнее зависимости

Любая мать помнит первую улыбку, первый лепет, первые шаги своего чада, его школьные годы, первые победы и первые поражения... И теперь женщинам, снявшимся в фильме «Зебра», самим не верится, что было время, когда повзрослевшее чадо гналось за ними по улице, требуя деньги на дозу, а они во все горло кричали: «Помогите!» Как же трудно вызывать милицию, чтобы забрали собственного сына! Как больно видеть, что он ради дозы готов тебя убить!

По совету психолога, ради спасения своих детей матери вынуждены были выставлять их за дверь... Зато сейчас благодарят Бога за их выздоровление, создание семей, за счастье общения с внуками. Опыт этих женщин может помочь другим матерям, оказавшимся в подобной ситуации и не знающим, где и как можно получить помощь. Многим кажется, что выхода из этой беды нет. Но выход есть! Нужно только не опускать руки и... начать с себя. Да-да - нужно измениться самим, чтобы жизнь зависимых родных изменилась к лучшему. А поможет им в этом Екатерина Савина, счастливая жена, мать и бабушка, которая уверена, что безнадежных больных нет.

Эти женщины смогли вымолить своих детей

Даже рассказывать о борьбе с наркоманией и собственной созависимостью очень трудно, а каково с ними бороться? Многое из того, о чем рассказывают эти мужественные женщины, не побоявшиеся открыто обратиться к зрителям, осталось за скобками. Как же трудно выставить любимого сына-алкоголика или дочь-наркоманку из квартиры! «Выставить на улицу», по словам Екатерины Савиной, не очень удачное выражение, и, конечно, оно не означает выгнать и забыть. Смысл его в том, что мама говорит: «С тобой в дом вошла твоя наркомания, и дом стал рушиться. Мы болеем все: тревога, злоба, кражи из дома, насилие, ложь. У нас нельзя дома так жить. Если ты хочешь продолжать так жить, уходи. Здесь больше этого не будет. Употреблять - за дверь, и я не собираюсь устроить тебе способ употреблять вне дома: снять тебе жильё, предоставить другое и т.п. Но если ты хочешь остановиться, я готова помогать, положу в больницу, в реабилитационный центр, и буду стараться вместе с тобой. Другими словами - домой возвращайся через реабилитационный центр».

Помню, когда фильм «Зебра» закончился, у многих зрителей на глазах были слезы. Борис Дворкин вызвал на сцену героинь фильма, и зал встретил их аплодисментами - жен, дочерей и матерей, чьи дети и другие родственники оказались в беде. Некоторые из них были наркоманами 20 лет. Эти женщины смогли вымолить своих детей. Они убедились в том, что Бог сильнее зависимости, и с Божией помощью неизлечимые болезни можно победить!

Созависимость и выздоровление семьи 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. Семья – единство, данное Богом для спасения душ ее членов. Это малая Церковь, в которой путем жертвы любви происходит духовное осуществление человека. Зависимость искажает семейную систему (созависимость) так, чтобы использовать ее для поддержания и воспроизводства самой болезни. Отличие любви и созависимости. Созависимость приводит к страданию всех членов семьи (некоторые признаки созависимости). Утешение: надеяться. На что? Остановить использование семьи! – установление границ. Преодоление отрицаний зависимости рождает мотивацию к выздоровлению. Как отпустить близкого – и сохранить любовь? Ожидание. Пути выздоровления: что работает, и что не работает. Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает.

1. Семья – путь ко спасению душ ее членов: Св. Писание. В первозданном Адаме было единство двух начал – мужского и женского – и это было нехорошо (Быт. 2: 18), потому что ему некого было любить. «Любить» - глагол переходный, кого? Кому приносится жертва любви? Человеку? – нет, Богу, жертва любви всегда принимается не только благодарным человеком, но Богом. «Если одному сделали это – сделали Мне» (Мф. 25: 40). Поэтому, когда Бог разделил Адама, из него образовал Еву – «иш» , «иша» , - это стало «весьма хорошо» . Когда по благословению Бога они родили сыновей, образовался троичный союз: отец, мать, дети, - где у каждого появились новая роль и место. Возникает способность радоваться любви других, отказ от собственности над человеком. Ап. Павел: роли в семье: Отец - глава семьи, решения, ответственность. Мать - послушание отцу и забота о семье, главный источник безусловной любви; Ребенок – послушание родителям и любовь. Это было Богоустановленным порядком жизни людей до грехопадения.

Семья – путь ко спасению душ ее членов: сегодня. Молодой человек – свои притязания, свои планы, свои желания, свои интересы. Индивидуализм подогревается обществом. «Я не такой как все!» -> «Только Я важен, надо любить себя!» Встретил такую же девушку: «Она меня устраивает/радует/дает много удовольствия! Я с ней чувствую себя отлично!» – жизнь вместе? НЕ Богоустановленный способ жить. => Союз будет разрушен Богом через эгоизм каждого в этой паре, или состоится, если хотя бы один из них окажется способным (воспитание!) полюбить другого, принося каждый день в жертву свой эгоизм. Семье предстоит много трудностей: => нужна защита от внешних воздействий: брак (регистрация = объявить другим людям себя семьей). Семья в Богоустановленном смысле: венчание (благословение Бога) на брак (Кана Галилейская). => возможно осуществление полноты семьи (воцерковление). Отец, мать, чадо, которого семья «донашивает» до взрослого: личность, способная к жертвенной любви, ответственность.

Определения созависимости. Созависимость – это нарушение семейных отношений, при котором близкий берет на себя в целом главные жизненные функции наркомана или алкоголика, проживает его жизнь вместо него, не давая зависимому человеку начать выздоравливать. Созависимость – компенсация недостаточности в жизни наркомана или алкоголика, способствующая продолжению и дальнейшему развитию зависимости. Созависимый человек – это тот, кто позволяет поступкам других людей оказывать на себя сильное влияние, и потому одержим идеей контролировать эти их поступки. Созависимый человек не живет сам, а существует для зависимого, становясь при этом функциональным придатком зависимости. Созависимый человек возлагает на других людей и обстоятельства ответственность за свое благополучие, становясь жертвой их влияния.

Плоды созависимости. Наркоман или алкоголик замыкается внутри себя, получение удовольствия / избавление от боли имеет отношение только к нему, остальные – служат этому = зависимости. Болезнь «за спиной» , ей приносятся жертвы. Близкие ради спасения близкого («спасители») приносят в жертву любовь: Он теряет свободу принимать решения, они принимают их за него: насилие. Условная «любовь» , осуждение. Страх, гнев, обиды, взаимные обвинения, манипуляции и использование. «Все средства хороши» . Жертва приносится зависимости (греху, страсти, бесу), а не Богу.

Созависимость искажает семейную систему: роли в семье. Отец: «тиран = палач» , «мебель» , «предатель» - перекладывает ответственность на других, не принимает решений, ищет радость и покой на стороне; часто уходит. Мать: «папа и мама» , «спасатель» , «naive» , «палач/жертва» - гиперответственность, нет послушания, страх, манипуляции, осуждение, гордость/вина и отчаяние. Сын-алкоголик: главный член семьи, «палач/жертва» , «объект» - манипуляции и использование, замкнутость на себя, отчаяние, осуждение всех. Остальные дети: «герой» , «шут» , «потерянный ребенок» , «козел отпущения» , старшая дочь = маленькая мама - пытаются заслужить внимание и любовь. Каждый «тянет одеяло на себя» , каждый пережил предательство, нет ценности любви как жертвы. «Любовь» = удовольствие для себя, использование.

Созависимость – «обезьяна» любви. Любовь Созависимость Любовь видит в другом Образ Божий, он высок. Созависимость гордится и надмевается: «я объясню, заставлю, подтолкну…» . Любовь стоит на жертве ради другого (терпение, прощение…). Созависимость стоит на поглощении другого человека собой, контроль. В любви есть критика к себе, милосердие к другому. В созависимости мало критики к себе, много к другому. Любовь – воплощенное добро. Созависимость ведет к усилению зависимости и страданию обоих. Любовь пребывает вовеки. Созависимость остается в этом веке, истощая людей

3. Созависимость приводит к страданию (некоторые признаки созависимости). Страх потерять контроль над алкоголиком/наркоманом, собой и всей жизнью вообще. Недоверие, стремление к власти, насилие – эмоциональное, физическое, духовное; все время настороже. Страх, волнение, гнев, вина – тяжкий груз => стремление не переживать чувства, скорее все объяснять и оправдывать. Неуправляемое, разрушительное выражение чувств. Страх конфликта. Боязнь сердитых, сильных людей. Конфликт => ударят или бросят. Сверх-ответственность или безответственность. «Я знаю, что ему надо» . Умение невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как-то все устраивать. Когда просят о помощи, не может сказать «нет»: отказ означает, что «я плохая, эгоистичная, бессердечная» . Помощь всем и забота обо всем. «Я – «старшая» , и так было всегда» .

Созависимость приводит к страданию. (продолжение) «Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой» . Заботится о других - тайная мысль, что кто-то о ней позаботится. Неспособность позаботиться о себе. Безответственное отношение к своей душе. Всепоглощающие чувства вины и стыда. Жесткая, свирепая критика себя. Оправдания. Неспособность расслабиться, отпустить контроль, радоваться. Трудности в близких отношениях. Близость и доверие означают уязвимость. «В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки» . Страх одиночества. Жизнь под знаком жертвы. Подавленная тоска и страх. «Приказано выжить» .

4. Утешение: надежда. Надеяться: на что? На возможное выздоровление сына? На то, что его трудный путь через грех имеет смысл? Это и для мамы имеет смысл! Бог милостив: к наркоману, и к его маме. На чудо, которое может быть – и уже есть сейчас. Всемогущество Божье: Бог силен победить болезнь и дать новое начало выздоровлению – может ли Он сделать это против воли сына? Долготерпение Божье: проходят годы, десятки лет употребления, Господь ждет покаяния. А сама мама идет в том же направлении, т. е. с Богом, или против Него?

5. Установление границ Границы – это границы ответственности каждого члена семьи. Границы – это ясные правила, по которым будет жить семья, для того, чтобы вернуться к ее функции: осуществление Промысла в отношении каждого члена семьи. Примеры: Возвращение домой до 24 час. , после этого семья спит. Не успел – ночуешь вне дома. Вариант: Каждый старается ночевать дома, если не получается – предупреждает по телефону. Кто брал долги – тот и отдает. Если позвонят коллекторы – придется оформить дарственную на твою долю в квартире на отца, чтобы семье не жить в коммунальной квартире. Вариант: Семья платит ежемесячные взносы в банк, если ты едешь выздоравливать. Приехал – работаешь и платишь сам, или уезжаешь. В семье – сухой закон. Употребляешь – дома не живешь. Проверяем тестами, если отказываешься их сдавать – уходишь. Вариант: В твоем употреблении наркотиков и переживании последствий семья не участвует. Будет плохо – поможем доехать до больницы.

Установление границ (продолжение) У человека должно быть дело. Не хочешь ехать в центр – иди работай, приноси часть зарплаты и тогда будешь питаться с нами. Вариант: Мы знаем, что ты распространяешь наркотики. Это ставит под удар всю семью. Поскольку причина – твое употребление, мы требуем, чтобы ты выздоравливал. Иначе – уходи из дома, и немедленно. Ждем тебя назад через реабилитационный центр. Привести домой ночевать можно только жену, а не «девушку» . Никто не имеет права читать чужие письма в е-почте, смс, смотреть карманы, без стука входить в комнату и пр. Никто не имеет права оскорблять, кричать и применять силу. В доме не должно быть алкоголя и психоактивных лекарств. Молитва и вера – дело внутреннее и добровольное, нельзя принуждать или противиться вере другого. Границы можно менять по общей договоренности. Установление границ – коллективное решение трезвой части семьи, гарант его – главный член семьи, остальные помогают.

Насилие в семье Физическая безопасность: план действий в случае насилия: Способ уйти из дома; ключи от дома и деньги, соседка, родственники или друзья; решение скорее избегать стычки, чем провоцировать ее или «стоять насмерть» ; решение позвонить 911 или 02 в случае необходимости. Безумие зависимости может закрыть ему глаза на то, что он делает в стремлении достичь употребления. Вы и ваши близкие не должны стать жертвой этого безумия. Юридическая безопасность: Употребление, хранение, транспортировка и передача другому лицу (распространение) наркотиков – преступление. Документы на недвижимость, машину и иные ценности: деньги, золото, кредиты. Прописка. Защитить себя и свою семью – наша обязанность. Это не означает, что у нас есть право перестать заботиться о близком, бросить его. Мы можем и должны помогать ему выздоравливать – но не продолжать способствовать его употреблению. При всех обстоятельствах нужно стремиться сохранять с ним контакт.

6. «Честное зеркало» поддерживает мотивацию к выздоровлению. Отрицание факта зависимости от алкоголя и наркотиков - проявление зависимости от них. Возвращение к реальности – помощь зависимому в приходе к выздоровлению: Безусловная любовь в зависимому близкому. Он – личность, а потом уже наркоман или алкоголик. Негативные факты жизни близкого и других членов семьи, связанные с зависимостью. Сохранившиеся позитивные стороны жизни. Возможность выздоровления. Необходимость помощи для достижения и поддержания стабильного выздоровления. Присутствие Бога в жизни семьи – если наркоман или алкоголик не отвергает эту тему, и не забалтывает ее (осторожно!).

7. Как отпустить близкого – и сохранить любовь? «Отпустить» = предоставить близкого последствиям его зависимости, которые вынудят его выздоравливать. Отпустить не значит бросить, заниматься эгоистично собой, манипулировать отвержением. Это честное признание факта, что семья бессильна остановить зависимость или исправить все эти последствия. Мы занимаемся своими делами, говорим правду зависимому близкому о нем, и ждем его попытки начать выздоравливать. Он не хочет =>остается один на один с зависимостью => просит помощи в продолжении употребления. Выбор: ты не употребляешь - и мы тебе помогаем; ты продолжаешь употреблять - и остаешься один, а мы ждем тебя выздоравливать. Сохранение контакта! Умение ждать, молиться и доверять Богу. Ответственность за свою душу, а не за душу зависимого близкого.

Как отпустить близкого – и сохранить любовь? (продолжение) Отстранение происходит от зависимости, от алкогольной или наркоманской жизни, а не от родного человека. Сохранение любви: 1. Молитва. «Молитва матери со дна морского поднимет» . Как молиться за алкоголика или наркомана? Можно и нужно молиться и самой, как душа просит – но с помощью других людей это делать легче. 2. Маленькие добрые дела. Не баловать– т. е. разрешать ему делать, и самой делать для него то, что нельзя делать. Но мы принесем ему с радостью чашку ароматного чаю, благословим, поделимся с ним своей радостью, поддержим доброй улыбкой. . . Это немало! 3. Воцерковление, таинства, покаяние близких. Если мы так будем жить, мы сможем ждать долго, и когда-то и он заметит, что его любят… Часто мы бываем так одержимы стремлением заставить его выздоравливать, что перестаем воспринимать его как личность. Мы видим только себя, свою цель. Потеряв способность видеть человека, мы теряем и контакт с ним, а вместе с тем и возможность ему помочь.

8. Пути выздоровления Выздоровление - это способность хорошо жить без наркотиков и алкоголя. Этапы: 1. Отказ от употребления любых наркотиков (в т. ч. медицинских препаратов, изменяющих состояние сознания) и алкоголя (с помощью медиков или без них) 2. Курс реабилитации. Модели реабилитационных программ: Миннесотская, работающая по программе « 12 шагов» с использованием обучающих психологических элементов, при этом программа « 12 шагов» - главное средство выздоровления; Терапевтическое Сообщество, в котором среда выздоравливающих наркоманов – основная терапевтическая сила, а остальное, в том числе и программа « 12 шагов» , может быть или не быть; Религиозные общины, где главное – общая молитва и стремление жить по вере. («Христианских» центров не бывает, бывают православные, всегда на основе храма или монастыря; католические; протестантские, очень часто крайне сектантского толка; мусульманские; известны также буддистские и неоиндуистские «ашрамы» - будьте осторожны!) 3. Ресоциализация (поддерживающая реабилитация): Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, поддерживающие группы в реабилитационных центрах; семейные клубы и общества трезвости и др.

Это НЕ работает! Твердое обещание / желание / зарок не пить или не употреблять (без осуществившегося воцерковления = покаяния и помощи людей и Бога): человек бессилен перед зависимостью. Надежда на «новое лекарство»: зависимость - одновременно страсть и болезнь, это духовное явление: таблетки не помогут! Переезд в другой город, выдержка в другом месте длительные сроки: зависимость остается и там. Изменение круга общения: зависимость внутри человека. Магические действия, хотя бы и в храме («прочту 40 акафистов – он будет выздоравливать»): Господь не торгуется, а спасает того, кто идет за Ним. «Серьезные» разговоры, угрозы, авторитетные фигуры («батюшка, скажите ему!»): человек в активной зависимости собой не управляет. Все это может быть очень полезно для выздоравливающего наркомана или алкоголика, но недостаточно само по себе.

9. Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает. Родственникам тоже нужна помощь: храм, молитвенные группы, группы самопомощи Ал-Анон или Нар-Анон (не путать с Нарканоном – секта!), лекции и группы при центрах, консультации, литература. Здравый смысл в отношениях: равная любовь, внимание и поддержка всем членам семьи; отпустить контроль за выздоровлением близкого; не брать на себя его ответственность; уметь ждать и с терпением относиться к его ошибкам; Срыв - нежелательный сценарий; «честное зеркало» в срывном процессе (10 -14 дней); возврат границ (их не отменяли!); исправление ошибок. Нет людей, которые не ошибаются. Нужно найти в себе мужество вернуться к пути отстранения, трудной любви и молитвы за всю семью. Терпение, любовь, вера и мужество рождаются и растут в семье, и беда, случившаяся в семье, может переплавиться в смысл.