Шутки школьные на квн по химиков. Химические анекдоты

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н -пиразиноКарбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

У нас ретинола ацетат есть?

Витамин А что ли?

Дед:

Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

***

Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

***

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

***

Гномик в аптеке.

Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.

Вам завернуть?

Нет, я так покачу.

***

В магазине химреактивов:

***

***

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

Ну и что? Она не оставляет ожогов.

Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

***

В магазине химреактивов:

Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

Спасибо, мама! Я уже пообедал.

***

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

***

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.

Ну что?

Поздравляю у вас дочка!

Слава богу! Она не будет так мучится как я.

***

В больнице.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо

- Чего же там хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет.

***

Мама! Наша рыбка покраснела!

Не волнуйся, почитай книжку

На следующий день.

Мама! Наша рыбка позеленела!

Что же это такое!

В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

***

Исторический факт.

У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:

- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!

- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.

Химический реактив - это то, что
химик-органик превращает в вонючий продукт,
аналитик - в очередную методику,
физико-химик - в прямую линию,
а химик-инженер - в прибыль.

Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание «Экспериментально доказать свойства азотной кислоты». На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино-карбозолгидро-хлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Мама! Наша рыбка покраснела!
-Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

Магазин, где мозги продают. Цены: мозги математика - 100р/кг, мозги физика - 500р/кг, мозги химика - 1000р/кг.
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить?!?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Сидят в кафе два химика. Мимо проходит девушка. Один химик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан химического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это химики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Математик, физик и химик отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
Математик:
- это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
- это 3,1415927±0,0000005.
Химик:
- это что-то около 3.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, почти все вызубрил - приходит на экзамен, берет билет, читает «Распределение Нернста», а потом спрашивает препода:
- А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Краткий определитель современных наук:
1. Если оно зелёное или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:
- Расскажите, как получить серу.
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке

Диалог студента и лаборанта:
- У меня колба Вюрца испортилась
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Простенькая реакция обмена:
Au + Cl = Al + Cu

Что такое бублик? Это циклобатон!

Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. "Гидролизуется!" - догадался Штирлиц.

А сколько сюда растворителя наливать?
-ну на глаз налей... эй, эй, не себе конечно!

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Где мы находимся?
- Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!

Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два.
Студентка:
- sp-четы-ы-ы-ре...

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает:
- Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
- Железо покрывается ржавчиной.
- Можешь написать уравнение реакции?
- Не могу...
- А из чего состоит ржавчина?
- Не знаю...
- Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH) 3 ...
- Вовочка пишет на доске:
- FeOFeOFeO.
- Ужас! Что ты здесь написал?
- Сами же сказали FeO... аж трижды...

Экзамен по неорганике. Преподаватель:
- Напишите-ка мне формулу тиосульфата...
Студент старательно выписывает: TiOSO 4 .

Вытягивает студент-химик билет на экзамене.
Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С 2 Н 5 ОН + HNO 3 = СНОСНО.
(Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Доцент:
- Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
- В трех: твердом, жидком и безобразном.

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразиноКарбозолгидрохлорид?
Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.

У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Что такое бублик? Это циклобатон!

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане.

Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
- Рыбы!

Хлор - натрию:
- Слышь, одолжи электрончик повертеть.
- Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
"Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
а) все убрать;
б) сообщить учителю;
в) уйти незаметно "
"Посуду для выполнения опыта надо использовать
а) чистую; /а не жалко?
б) грязную; / все равно запачкается
в) с трещинками; / все равно разобьете
г) какая есть под руками" / другой не дадут!
"В школьной химической лаборатории можно
а) перекусить;
б) смешивать реактивы без инструкции;
в) бегать и шуметь;
г) соблюдать чистоту и порядок".

Какой окислитель самый сильный?
- Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Приходит в гости к химику приятель: - Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Химик:
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...

******
Двое химиков в лаборатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит серная кислота в другом стакане.

******

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

******
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

******
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

******
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"