Как избавиться от чувства вины перед человеком. Как избавиться от чувства вины, отравляющего жизнь

Помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.

С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от , самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.

Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.

Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия - «поворачивание на себя, к себе»). Именно этот лежит в основе чувства вины и самоуничижения.

Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.

Два вида ретрофлексии .

Ретрофлексия бывает двух видов - «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.

«Хорошая ретрофлексия».

По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства - нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы - стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…

Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…

Характерные жесты не полученной от других людей - любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:

1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.

2. поза, «обнимающая себя за плечи»,

3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…

4. игра со своими волосами.

Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».

Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом - не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения - он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.

А когда энергией никто не обменивается, то своя - застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.

«Плохая ретрофлексия».

Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.

Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только - негативным и разрушительным.

А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.

Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.

Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:

б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,

в) хожу в такие позорные кафе,

г) живу в таком позорном обществе, где все - плохие, а я- ничто.

Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях :

а) мы режем и обжигаем себе пальцы,

б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»

в) кусаем губы,

г) дерём волосы щёткой,

д) если мы - малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.

Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.

Выполнение техники:

Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.

Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.

Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.

Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.

Вы теряете деньги, делаете то что не хотите делать, соглашаетесь на невыгодные для себя условия, только ради того чтобы не испытывать чувства вины? Нет? Это не про вас?

Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас! То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины.

Больно? А что делать – такова правда, и только будучи честным с самим собой можно что-то по-настоящему изменить в себе!

Давайте начнем с теории чувств!

Виды чувств

Базовые (первичные) чувства

В транзактном анализе выделяют четыре базовых чувства, все остальные чувства являются производными от этих четырех базовых:

• Гнев;
• Страх;
• Боль/печаль;
• Радость.

Как вы думаете к какому из базовых чувств относится вина?

Остановитесь и попробуйте ответить на этот вопрос, ведь только собственные находки позволяют испытать нам такое приятное ощущение, которые психологи называют "инсайт", его можно описать словами: "О-о-о-о! Точно-о-о!", и возникает оно в момент, когда "пазл сошелся";)

А пока вы думаете, давайте еще немного углубимся в теорию чувств!

Адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) чувства

При анализе чувств в транзактном анализе, определяют адекватно ли чувство ситуации, которая происходи "здесь и сейчас"?

Например, если кто-то на парковке поцарапал вашу машину и скрылся, то чувство гнева в этом случае будет адекватным (или как говорят транзактные аналитики – аутентичным).

Если чувство не адекватно ситуации, то такие чувства в транзактном анализе называют рэкетными. Например, вы пришли на работу и видите, что ваш начальник "не в духе", он вызывает вас "на ковер" и начинает орать на вас: "кто ж так пишет?" – указывая на фразу, которую сам же предложил на прошлой неделе. Если еще предположить, что вы знаете, что у не ладятся отношения с женой, то мы можем сделать вывод, что его гнев – рэкетный.

Аутентичные чувства

Макаров и Макарова в своей книге "Транзактный анализ – восточная версия" пишут следующее:

В транзактном анализе принято, что аутентичными могут быть только первичные (базовые) чувства: гнев, печаль (боль), страх и радость.

Исходя из этого, можем сделать вывод, что вина – всегда является рэкетным (неадекватным) чувством.

Откуда берутся рэкетные чувства?

Приведу пример: мальчику в детстве постоянно говорили "не плачь" или "хватит бояться" и, даже, наказывали за слезы и страх. Однако, в ситуациях, когда он чувствовал аутентичные боль и страх ему нужно было куда-то "девать" их энергию и у него было два возможных стратегии:

• Блокировать ее на уровне тела;
• Читься вместо запрещенных аутентичных боли и страха испытывать разрешенные гнев и радость (чаще – гнев).

Обычно используют обе стратегии, в зависимости от обстоятельств – так формируется очень типичный в нашей культуре рэкетный гнев у мужчин.

Девочкам же, чаще всего, в нашей стране запрещают гнев, поэтому они учатся блокировать гнев и вместо аутентичного гнева учатся выражать рэкетные плач, страх или радость (чаще – плач или радость).

Таким образом, рэкетные чувства используют для своего выражения энергию запрещенного в детстве аутентичного чувства, которое адекватно ситуации "здесь и сейчас", или как говорят рэкетное чувство замещает аутентичное чувство.

Особенности рэкетных чувств.

Рэкетные чувства часто выражают не в той ситуации, в которой было испытано аутентичное чувство, а в другой – то есть как будто ищут повод "выплеснуть" накопившиеся (невыраженные) чувства.

Если вернуться к примеру с начальником-самодуром, то можно предположить, что из-за проблем в семье он испытывал аутентичную боль, но ему с детства запрещали выражать боль (плакать) – и потому он энергию боли из ситуации в семье "выплескивает" в виде гнева на сотрудников.

Хотелось бы добавить, что, не смотря на то что рэкетные чувства используют энергию аутентичных чувств, их выражение не приводят к завершению ситуации, то есть то что начальник наорал на сотрудника – это не избавило его от причины боли, более того, он даже не осознал эту боль.

Выражение же аутентичных чувств приводит к решению проблемы "здесь и сейчас", разрешению и завершению ситуации.

Рэкетные чувства могут покрывать одно другое как "слоеный пирог". То есть под одним рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, например, под рэкетным гневом может быть рэкетный страх, под ним опять рэкетный гнев (другой), а потом уже аутентичная боль. Слоев из рэкетных чувств может быть сколь угодно много.

На этом мы закончим с теорией чувств и вернемся к чувству вины.

Чувство вины

Так к какому базовому чувству относится чувство вины?

Гринбергер и Падески в своей книге "Управление настроением" (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) определяют вину следующим образом:

Мы испытываем чувство вины, нарушив важные для нас правила, или в том случае, если понимаем, что не соответствуем установленным нами же стандартам. Мы испытываем чувство вины, когда считаем, что сделали что-то не так. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что "должны" были повести себя иначе или "должны" были сделать что-то лучше, чем сделали.

Они же про гнев пишут следующее:

Гнев связан с субъективным восприятием нанесенного ущерба или обиды, а также с убежденностью в том, что были нарушены некие важные правила. Мы злимся, если считаем, что с нами поступили не-справедливо, что нас незаслуженно обидели или не позволили получить то, на что мы рассчитывали.

Из цитат выше можно сделать вывод:

Вина – это гнев на себя, за то что мы не соответствуем своим стандартам, своим представлениям о себе. То есть вина – это одна из рэкетных форм выражения гнева: аутентичного или рэкетного – зависит от ситуации.

Откуда берется вина?

В нашем социуме довольно распространены связки чувств между партнерами вида: вина-обида или вина-гнев – то есть один из партнеров постоянно испытывает обиду или гнев, чтобы манипулировать другим партнером, который в ответ испытывает вину и поддается на манипуляцию.

Посмотрите на свои близкие отношения: часто ли ваш партнер испытывает обиду или злость?

Если да, то знайте – он просто манипулирует вами, так же как кто-то из родителей манипулировал вами в детстве, ведь именно в детстве вы научились выражать рэкетную вину вместо аутентичного, например, гнева! Ведь именно гневное: "Все хватит!" – адекватно желанию другого сманипулировать вами с помощью рэкетных обиды или гнева!

В таком случае, вы просто повторяете с партнером ту же "связку" чувств, что вы привыкли испытывать в детстве – именно по этой "связке" вы и "нашли друг друга". При этом вы и ваш партнер могли выбрать либо свою роль, либо роль своего родителя. То есть в других отношениях вы скорее всего испытываете гнев или обиду, а ваш другой партнер – вину, то есть теперь вы манипулируете с помощь своих рэкетных обиды или гнева.

Признайтесь, есть такое?

А теперь, давайте перейдем к главному в этой статье: к техникам!

Две техники:

Как избавиться от чувства вины?

Я готов вам предложить два варианта решения: выберете для себя тот, который вам наиболее близок.

Первый вариант решения мне подсказал мой коллега Игорь Гожий: чаще всего мы испытываем чувство вины в случае конфликта интересов: когда наши интересы конфликтуют с интересами партнера и мы боимся, что в ответ он будет испытывать гнев или обиду. Поэтому, в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, представьте что это чувство "не настоящее", "ложное", и позвольте себе испытать печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы.

Второй вариант решения мне подсказала моя коллега и учитель Ирина Летова:

1. Осознайте и увидьте в своих проявлениях вины гнев. То есть в тот момент когда вы опять будете сгорать от чувства вины – признайтесь себе в том что в данный момент вы испытываете гнев!
2. Если есть такая возможность, выразите этот гнев: например, побейте подушку, порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея, высунув язык, до того момента пока вы не почувствуете внутри себя полное опустошения.
3. Задайте себе вопрос: а какое чувство скрывается под моим чувством вины?
4. После того как вы определили: что это за чувство – определите к какой базовой эмоции относится это чувство.
5. Выразите это базовое чувство так чтобы Станиславский, если бы вас увидел, сказал бы "Верю!":

• Если злость – порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея,
• Если страх – сядьте на ровную поверхность, обхватите ноги руками (можно укрыться одеялом) и активно "подражать" как человек, который дико напуган,
• Если печаль – сядьте на ровную поверхность (можно тоже укрыться) и начните выть, всхлипывать и трястись телом как человек, у которого настоящая истерика,
• Если радость – активно порадуйтесь, попрыгайте, помашите руками, выкрикивая радостные возгласы!

6. Так как под рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, то после того как вы выразили чувство – необходимо опять задать себе вопрос: а какое чувство скрывается под тем чувством, которое я сейчас выразил? Если под выраженным чувством находится другое чувство, то повторите шаги 4-6.

На этом все, спасибо за внимание, и в следующих статьях я планирую рассказать про такие распространенные чувства из шкалы гнева как стыд, обида, ревность и зависть.

Е ще Цицерон очень точно подметил, что не существует никакого великого зла, кроме чувства вины. С одной стороны, если тебя регулярно донимает ощущение, что ты чего-то не додал близким, обидел или не выполнил, что обещал, в целом это неплохо. Характеризует тебя как человека живого и совестливого. С другой - когда бесконечно тормозишься на теме, как накосячил и что с этим делать, ничего не делаешь для себя. А зациклившись, начинаешь уныло топтаться на месте.

И самое страшное - становишься бесполезен и себе, и окружающим. В такой ситуации винишь себя уже за то, что не можешь разорвать порочный круг. В этой статье собрали некоторые советы из психологии, приемы и техники, которые подскажут, как избавиться от чувства вины, и понять, где закопаны его корни.

Здоровое ли у тебя чувство вины?

Чтобы это выяснить, достаточно ответить на следующие вопросы «да» или «нет»:

1. Ты испытываешь чувство вины ежедневно.
2. Часто просишь прощения.
3. Чувствуешь себя некомфортно, когда кто-то рядом ведет себя грубо.
4. Когда кто-то говорит, что ты плохо работаешь, сразу же в это веришь.
5. Постоянно переживаешь, правильно ли тебя поняли.
6. Когда тебя критикуют, тут же ищешь оправдания.
7. Все время хочешь спасти положение, даже если тебя не просят.
8. Скрытничаешь и недоговариваешь, чтобы не обидеть человека.

Если у тебя набралось больше половины положительных ответов, поздравляем, с чувством вины у тебя действительно не все в порядке. А теперь поговорим, что с этим делать.

Как избавиться от чувства вины - психология понятия, техники и приемы

Анализируй то, анализируй это…

Сейчас тебе, возможно, захочется швырнуть в нас пару гнилых помидорин, но корни проблем закопаны на том месте, на котором когда-то росло твое детство. Да-да, очередной отсыл к Фрейду. И чтобы разобраться с ними, стоит вспомнить, часто ли тебя физически и морально подавляли в семье. Хвалили ли, давали ли то, что ты хотел, обнимали, кирпичик за кирпичиком строили твою личность.

Либо рассказывали, какое ты неполноценное создание, как осложняешь жизнь, врешь, плохо учишься, все делаешь неправильно и вообще камень на шее, сопровождая выше перечисленное возгласом: «Ну как тебе не стыдно!».

Если под твое описание попадает вторая часть со всеми вытекающими, неудивительно, что в сознательном возрасте, ты:

1. Стал чувствовать, что люди делают одолжение, общаясь с тобой
2. Винишь себя во всех промахах не только собственных, но и окружающих, даже если это была случайность
3. Чувствуешь себя дискомфортно, если хочешь сделать что-то для себя, а не для других
4. Требуешь от себя слишком много и в итоге не делаешь ничего
5. Просыпаешься и засыпаешь с саморазрушительными мыслями: «Это все из-за меня…»
6. Не чувствуешь себя спокойным, даже попросив прощения
7. Боишься брать на себя ответственность, потому что не справишься и опять же будешь чувствовать себя виноватым, что не смог

Как решить ситуацию и избавиться от чувства вины?

Есть смысл начать с разруливания длительных законсервированных конфликтов, к которым возвращаешься годами. Как правило, это недопонимания с мамами, папами, братьями, сестрами, бывшими мужьями и женами. И если дело в тупике, разговоры по душам, скорее всего, не помогут, хотя попробовать ты должен. Наверняка поможет самоанализ, поход к психологу, понимание и умение отпускать себя. Той жизни уже нет, а вот с новой у тебя беда.

Ответь на следующие вопросы:

1. Почему я сомневаюсь в себе?
2. Почему не доверяю себе и боюсь не выполнить взятых на себя обязательств?
3. Существуют ли пути решения моей проблемы? Как я их вижу?
4. Действительно ли это чувство вины либо за ним я скрываю свое высокомерие ?

Научись честно и откровенно разговаривать с собой, и тогда тебе откроются такие простые истины собственной жизни, о которых ты и не подозревал! В чувство вины, как правило, трансформируются неоднократно повторенные нами ошибки. Это Публилий Сир.

Разберись, есть ли вина

Потому что быть виноватым и чувствовать вину - два совершенно разных понятия, никак между собой не связанных. Одно дело, когда ты действительно понимаешь, что был неправ, обидел, накричал, не помог, изменил и просишь за это прощения. Другое дело - когда тебе кажется, что если бы ты поступил «вот так-то», то все сложилось бы иначе.

Мы проживаем жизнь начисто и не существует никакого альтернативного варианта развития событий. Как случилось, так случилось. Твоя задача - научиться выруливать с минимальными потерями из того, что есть, сохраняя при этом человеческое лицо. Если тебя не прощают, камень не на твоей стороне. Да, больно, а кто говорил, что будет только приятно?

Не становись бесконечной жертвой шантажа

Люди с неутихающим чувством вины и низкой самооценкой грешат следующим: сначала мы ядрено просим прощения, делаем все хорошее, чтобы исправить ситуацию, но со стороны оппонента продолжаем получать кувалдой по темечку.

Оппоненту, во-первых, удобно иметь под рукой вечного раба; во-вторых, оппонент превращается в манипулятора и получает не только удовольствие, но и выгоду. Принеси, подай, унеси, пшел вон…

Признай, наконец, что чувство вины - это самоконтроль, когда ты поступаешь вразрез со своими убеждениями. Если ты виноват и просишь прощения - это хорошо. Когда тебя не прощают - плохо, но конечный результат от тебя не зависит. Ищи причины, извлекай уроки, но не давай шантажистам и манипуляторам разрушить твое будущее. Продолжай жить, не испытывая чувство вины за то, что еще живешь.

Определись со своим местом в жизни

Без четко обозначенной позиции мы становимся бессильными и управляемыми. Болтаемся, как поплавки, из стороны в сторону, меняя направление движения вместе с ветром, стараясь сделать хорошо всем. Ни о каком внутреннем комфорте в данной ситуации речь не идет.

Поддерживая хлипкий баланс, страдаешь больше всего ты сам, поскольку чувствуешь вину сразу перед всеми и перед самим собой - за то, что не хватает сил начать жить. Логично: тебе приходится врать. До тех пор, пока ты чувствуешь себя неполноценным, то же самое будут чувствовать окружающие. И с удовольствием продолжат ездить на твоем чувстве вины. Оно же такое удобное.

Однако у каждой ошибки своя цена. И больше, чем насчитывает кошелек твоих возможностей, заплатить нельзя. Ты же не пойдешь обедать в крутой ресторан с десятью долларами в кармане? Здесь нечто похожее.

Интересность от «Паштета»: в большинстве случаев чувство вины - это аутоагрессия, или осознанное/неосознанное причинение вреда самому себе. С точки зрения психологии, это всего лишь один из механизмов самозащиты. Как правило, такое деструктивное поведение является следствием перенаправления агрессии, изначально нацеленной на внешний объект.

Не забывай, что бывают несчастные случаи

То есть ситуации, на которые ты изначально не можешь повлиять. И не смог бы, даже если бы очень захотел. Не стоит брать на себя вину за них. Привычка чувствовать себя во всем виноватым, как правило, уходит корнями в твои комплексы, стыд и стеснение за то, что не можешь с ними справиться. Они подавляют личность и мешают полноценной жизни. От них и нужно избавляться.

Уйди от перфекционизма

Это только кажется, что к нему нужно стремиться. На самом деле желание делать все идеально закрепляется в раннем детстве, когда показателем успеха являются отличные оценки в школе, когда тебя ругают за неубранную комнату или порванные джинсы. С этого самого момента, видя рядом с собой что-то неправильное, начинаешь думать, что это ты неправильный, если не можешь сделать все идеально. Но идеала, к счастью, в природе не существует.

Начни хвалить себя

Ежедневно. Даже за всякие мелочи. Скорее всего, найти повод сказать самому себе пару хороших слов не составит труда. Конечно, хорошо относиться к себе требовательно - это позволит добиться в жизни большего. Но не менее важно находить положительные стороны своей личности. Отказался от бургера? Молодец! Пошел на тренировку? Умница! Позволил себе ? Ну что ж, со всяким бывает. Ошибки - это не преступления, это отсутствие определенных знаний и опыта, которые придут со временем.

Упорядочи свои понятия о жизни

Что мы имеем ввиду:

1. Не сравнивай себя с другими - не нужно быть лучше того парня. Нужно быть лучше себя вчерашнего.
2. Перестань спасать всех утопающих, потому что в итоге сам выпадешь из лодки.
3. Открыто говори о том, что тебе не нравится, иначе дело завершится очередным приступом аутоагрессии.
4. Не зацикливайся на анализе одних и тех же ситуаций - двигайся вперед.
5. Не пытайся всем понравиться. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, достаточно быть собой.
6. Не думай, что близкие перестанут тебя любить, если ты допустишь ошибку.
7. И, наконец, просто расслабься и дай себе возможность жить.

Несколько полезных советов, как избавиться от чувства вины, что по этому поводу думает психология, какие техники и приемы работы с проблемой существуют, ты узнаешь из видео лекции ниже:

Еще с пеленок каждого из нас приучали к тому, что за каждый проступок нужно отвечать. Каждое лишнее сказанное слово может вызвать бурю негодования, а также быть осуждено. С одной стороны – это весьма неплохо, поскольку, внушая чувство вины, нам прививали контроль над собственным поведением, показывая на примере что такое «хорошо», а что такое «плохо». Проблема лишь в одном – если с данной методикой переборщить, в будущем можно получить человека с полноценным комплексом вины, которую он будет испытывать даже за самый незначительный проступок. И если иногда подобное чувство необходимо, то иногда оно может стать серьезным жизненным препятствиям. Именно поэтому нужно для себя уяснить как избавиться от чувства вины.

Вина и раскаяние лишены значения и смысла. Это чувства, переживания. А не мысли.
Карлос Руис Сафон.

Чувство вины – психология его возникновения

Важно знать! Снижение зрения приводит к слепоте!

Для коррекции и восстановления зрения без операции наши читатели используют набирающий популярность ИЗРАИЛЬСКИЙ OPTIVISION - лучшее средство, теперь доступно всего за 99 руб!
Тщательно ознакомившись с ним, мы решили предложить его и вашему вниманию...

Перед тем, как давать советы про то, как избавится от чувства вины, нужно понять, что же оно под собой скрывает, а также какие разновидности есть у этой эмоции – ее типажи, их характеристику.

Само по себе, ощущение вины – это прямое доказательство психического здоровья человека. Поскольку если данное чувство отсутствует либо же атрофировано. Стоит незамедлительно обратится за консультацией к специалисту. Чувство вины и стыда — это в первую очередь осознание негативного окраса собственных поступков, через призму таких эмоций как тревога, смущение, а иногда злость, которая направлена на самого себя.

Что касается разновидностей вины, то согласно психологии, их несколько и классифицируются они благодаря непосредственно взаимоотношениям между людьми.

• тип – ребенок – семья;

Одна из самых примитивных разновидностей этого чувства, поскольку используют его неосознанно. Отличительной чертой является то, что ребенок для достижение определённых целей (например, утешения) вызывает чувство вины своими действиями. Это может быть плачь либо игнорирование родителей.

В этом случае, главная вина лежит на плечах родителей. Поскольку ребенок выбирает подобную модель поведения только изредка, только тогда если она приносит плоды. Так что старайтесь правильно дозировать подобное чувство перед ребенком в обыденных ситуациях;

• тип – Семья – ребенок

Зачастую именно эта разновидность является причиной обращения к поиску того как избавиться от чувства вины уже в гораздо более зрелом возрасте. Практически 80% воспитание в раннем детском возрасте основываются на ощущение ребенком чувстве вины. Ведь если ребенок способен испытывать подобное – значит у него есть, хоть и на примитивном уровне, суждение о моральности, о понятиях добра и зла. Единственная ошибка, казалось в этой неплохой схеме воспитания – это неправильная подача информации. Ребенок не должен вести себя так, чтобы оправдать абсолютно все возведенные на него ожидания. Нет, он должен вести себя согласно рамкам этических норм. Да именно, но на первом месте должны стоять сугубо его интересы, а потом уже других;

• попрошайничество любви, используя чувство вины;

С подобным проявлением зачастую сталкиваются в уже более зрелом возрасте. Не для кого не будет секретом то, что иногда в отношениях, каждый хоть раз, но использовал фразы категории «Ты меня совсем не любишь, ведь если бы ты меня любил…» либо «Из-за твоего плохого отношения ко мне ты…». Всем знакомо подобное, не так ли? Единственное различие – это по какую сторону баррикады вы оказывались. Можно со смелость сказать, что подобное чувство вины вам будет навязано либо ненамеренно – в пылу ссоры, либо же это будет уже тонкая манипуляция, для достижения целей. В таком случае, рекомендуется более внимательно присмотреться к своему партнеру, чтобы потом не искать способов как избавиться от чувства вины;

• вина на сексуальной почве

Да, такое тоже бывает. Правда тут речь будет идти не о неоправданных ожиданиях, а о том чувстве вины и стыда которое у многих (опять-таки, из-за неправильного воспитания) возникает при осознании себя как полноценной личности, которая тоже может (о, боги) испытывать сексуальное влечение к интересующему объекту. Такие понятия как сексуальность, желание становятся постыдным, возможно даже чувствуются как нечто аморальное. Единственное решение на этой почве будет весьма простым. Любые отношения интимного характера являются нормальным, а значит – стыдится нечего. Можете успокоить себя тем, все это естественно, а значит не безобразно;

• религиозная почва
  Поскольку тема религии всегда была камнем преткновения среди людей, стоит отметить просто тот факт, что именно она в 50 случаях из 100 является причиной возникновения чувства вины. Тут все просто – религиозные люди, больше неверующих подтверждены угрызениям совести, потому что у них есть четкие каноны поведения, нарушение которых – это обязательно грех, а значит чувствовать себя виноватым на этой почве весьма обыденная практика;
• вина перед обществом
  Подобное ощущения появляется еще в детстве, но весьма осознанном. Скажем так, такое чувство вы наверняка испытывали, когда вас отчитывал ваш классный руководитель. Ощущение того, что вы подвели коллектив, тяжелым бременем ложилось на ваши плечи. В принципе, вы можете повторить данный опыт на работе, когда будете получать нагоняй от вашего руководителя, за неуспеваемость по срокам (либо другая причина для выговора). Такая вина необходима в первую очередь хотя бы для того, чтобы стимулировать себя к достижению новых вершин;
• вина перед самим собой,
  Самая последняя и вместе с тем, самая тяжелая разновидность чувств вины, поскольку ее нельзя ни коим образом оправдать. Испытываем мы ее тогда, когда пытаемся проанализировать ситуации, последствия которых нас удручают: желание сказать другие слова либо поступить по-другому, в прямом смысле «съедают нас», делая нервными, даже можно сказать невротичными по отношению к самому себе. Подобное ощущение является также самым опасным, поскольку долгое самоедство может привести к серьезным психическим расстройствам.

Таковы разновидности чувства вины по психологии – именно на основе этой классификации будут построены способы как избавиться от чувства вины, перестать культивировать подобные чувства, только потому, что так привычно, а также в каком-то роде комфортно. Подобные чувства можно сравнить только со Стокгольмским синдромом.

Как избавиться от чувства вины – практическое пособие

Перед тем как начать, хочется сделать небольшую ремарку о том, что испытывать вину в некоторых ситуациях все-таки необходимо – таким образом, мы демонстрируем свою человечность. Полное исключение, а также намеренное атрофированние этой эмоции приведет к своеобразному «отключению» всех остальных эмоций, кроме самых примитивных. Поэтому, для начала четко определите те границы, которые вы готовы расширить, не причинив вред, в первою очередь себе.

Первый способ, который идет в списке как избавиться от чувства вины – это выяснение причины возникновения подобного рода эмоций. В первую очередь, необходимо провести тщательный анализ ряда ситуаций, в которых было ярко выражена именно эта эмоция. Выясните для себя, была ли причина вины обоснованной, а не придуманной, возможно вами же сами. Оцените поведения окружающих в этот момент – оно подскажет вам истинное положение вещей. А если все-таки, это просто плод вашей буйной фантазии – расслабитесь, вздохните и продолжайте жить спокойно, не зацикливаясь на этой ситуации.

Следующий способ подходит для тех людей, которые в процессе собственного анализа обнаружили, что их вина присутствует, а значит нужно с этим как-то справляться. В первую очередь, необходимо признать свои ошибки. Осознание собственной неправоты чувство неприятное, но в данном случае необходимое. Правда только этим дело не ограничится. Нужно будет извинится перед человеком, к которому вы чувствуете вину. Это поможет вам освободится от удушающих оков, которые не дадут вам еще долгое время спокойно жить, если не попросить прощение, пусть звучит все даже немного по-детски.

Избавится от постоянного чувства вины поможет также разговор с близким вам человеком. Понимание того, что ты не один с этой проблемой даст очень большое облегчение. В этом случае не стоит сдерживать свои эмоции. Если нужно поплачьте, поворчите, но не в коим случае не перекладывайте ответственность на другого человека. Соблазн подобного поступка весьма велик, так как обнажить свою откровенную неправоту очень трудно, особенно если это дорогой сердцу человек. Будьте откровенны: не скрывайте ни одной подробности, обрисовав полную картину, не приняв при этом ни одну сторону.

Будьте беспристрастны. В этом случае, вам обязательно помогут дельным советом, а возможно подарят хорошую порцию утешительных объятий.

Правда, в современном мире, времени хорошенько поплакаться в жилетку не так уже и много, а возможно, что и у родного человека есть свои проблемы. В таком случае воспользуйтесь излюбленным приемом психологов, который весьма эффективен в том, как избавиться от чувства вины. Напишите об этом. Да, именно так. Выложите на бумагу все что вас гложет, не упуская ни единого аспекта сложившейся ситуации. Кстати, такой способ будет весьма кстати для тех, кто весьма стеснителен, либо же проблема носит пикантный характер. В процессе написания подобного откровения не стоит сдерживать эмоции – пусть они идут свои чередом. Разумеется, после того как все будет закончено, такое письмо стоит либо выбросить, порвав на мелкие куски, либо же попросту сжечь.

Весьма экстремальный способ – попытайтесь найти оправдание своему поступку. Да, чувство вины после события весьма неприятная вещь, но возможно у вас просто не было другого выхода? Если разобраться, разложив сложившиеся по полочкам – возможно просто не было выбора? Именно поэтому был совершён поступок, который неприятен и мне, и другому человеку? Подобные рассуждение могут здорово облегчить жизнь, единственное, что стоит помнить, что пользоваться именно этим способом можно очень-очень редко, ведь если регулярно оправдывать свои поступки, то очень скоро теряется всякая моральность в поведении человека, превращая его в своеобразного гибрида человека разумного с животным.

Последний способ – это смирение с извлечением нужного урока. Тут как в детской сказке – в самом конце обязательно должна быть мораль, которая позволит в дальнейшем избегать подобных ситуаций.

Просто поймите, что никто не совершенен, а значит каждый может допустить оплошность, о которой пожалеет. Главное понять, что пошло не так и попросту избегать повторения ситуации. Этот метод один из самых эффективных, поскольку он еще обучает нас тому, как в дальнейшем справляться с трудностями, не навлекая ан себя негативные эмоции со стороны окружающих, а главное со стороны самого себя.

Чувство вины как образ жизни

В завершении хочется отметить то, что, не смотря на желание избавится от подобных эмоций, которые бесспорно нас тяготят, многие из людей просто не готовы от них избавляться. Они в некотором роде срослись с ними, сделав их частью своей сущности. Ощущение виновности перед коллегой за то, что не смогли выйти вместо него в свой выходной; перед любимым человеком за то, что позвонили в 18.45, вместо обещанных 18.00 – таких примеров много, которые если разобраться, откровенно абсурдны, ведь никто не сделал ничего против морального, никто не нарушил закон. Да, это может быть неприятно вашему коллеге или партнеру, но бить себя в грудь кулачком, говоря при этом о вине, по меньшей мере глупо. Все что необходимо – просто попросить прощение, после чего забыв о инциденте, словно ничего не было. В конце концов это просто жизнь, которая состоит из маленьких оплошностей, без которых (давайте будем честны) жилось бы совершенно не так насыщенно, как сейчас.

Человека отличает от других существ, прежде всего, ощущение себя. Часто это ощущение связывается с чувством стыда и вины. Быть виноватым – значит принимать ответственность за свой поступок. Таким образом, само понятие вины уже определяет наличие того самого поступка, за который ты берешь ответственность.

Совершенно по-другому интерпретируется чувство вины. Быть виноватым и чувствовать себя таким – это совершенно разные позиции в психологии.

Быть виноватым – значит признавать свою вину , осознавать свой поступок и отвечать за него. Чувствовать себя виноватым – вовсе не определяет наличие вины. Появляется парадокс: вины нет, а такое чувство есть.

Откуда берется чувство вины?

Конечно, логичным был бы ответ, что чувство берется от самой вины человека. Но на практике, это далеко не так. Некоторые люди имеют свойство чувствовать себя виноватыми за все, что происходит вокруг, даже если они не имеют к этому никакого отношения. Суть этого чувства в психологических особенностях человека, одной из которых является тревожность. В отличие от тревоги, тревожность это характеристика человека, выраженная в постоянном беспокойстве даже в тех, ситуациях, которые к этому не располагают. Чувство вины связано с тревожностью. Психологические причины этих характеристик спрятаны глубоко внутри человека, и, как правило, имеют глубокие корни в далеком детстве. При этом возникающая привычка быть виноватым, сопровождает человека на протяжении всей жизни. Раасмотрим причины появления данного чувства:

1.Противоречивые требования, предъявляемые к человеку

Ещё в детстве, человек сталкивается с противоречивыми требованиями тех инстанций, мнение которых для него важно. Школа призывает к активной гражданской позиции и требует присутствие на субботниках, а родители дома возмущаются и навязывают другое отношение к общественной деятельности. Любой выбор ребенка будет негативным по отношении к другой стороне, а значит, в любом случае он будет чувствовать себя виноватым.

Во взрослой жизни мы сталкиваемся с подобными явлениями постоянно. На работе призывают к ненормированной деятельности, а семья возмущается задержками на работе. Взрослая дочь просит приготовить ей обед, а муж требует приучать её к самостоятельности. Выбор одной стороны всегда вызывает чувство вины по отношению к другой. И каким бы образом человек не осуществлял выбор, ему не получается избавиться от этого ощущения.

2. Неадекватные (часто завышенные) требования

Хочется напомнить сказку про золушку, к которой мачеху предъявляла ряд требований, выраженных в непосильных заданиях. Тем самым ей удавалось постоянно держать падчерицу в ощущениях вины. Родители часто требуют от детей непосильных действий: высоких достижений, особенной внешности, хороших отметок, не задумываясь над способностями и возможностями. Ребенок постоянно бывает в чем-то виноват: ест много сладкого, недостаточно готовится к урокам, не проявляет настойчивости.

К взрослому человеку предъявляется не меньше требований. Женщина-домохозяйка должна в идеальном состоянии содержать дом и участок, при этом выполняя функции кухарки и няни маленькому ребенку. Она одинаково виноватой будет и при обнаружении пыли на мебели, сорняка на клумбе, невкусной еды, царапины на лице малыша и собственного неопрятного вида. Завышенные и нереальные требования формируют в ней постоянное чувство вины. Подобные ситуации возникают и на работе, где стремление к идеалу некоторых начальников вгоняют подчиненных в постоянную тревожность. Человек живет в ситуации, когда совершенно не важны объем и качество выполненных действий, всё равно найдется что-то, что человек выполнил недостаточно хорошо.

3. Негативные требования, которые унижают человека

Кому-то, наверное, приходилось оказываться в ситуации, когда к нему предъявлялись негативные требования. Учитель предлагает школьнику рассказать, кто разбил окно, обещая при этом не рассказывать родителям про плохие оценки. В любом случае, ребенок совершает плохой поступок. Муж требует от жены привести в порядок фигуру после родов, мотивируя не желание интимной связи.

Молодая женщина в любом случае находится в униженном состоянии: выглядеть толстой или стремиться к интимности. Подобные требования часто предъявляют родители молодоженов, объясняя формулировками: «не балуй», «приучай», «заставляй». Начальство часто использует подобные приемы, предлагая определенный вид деятельности, мотивируя большим денежным вознаграждением по отношению к коллегам. Такие указания сами по себе унижают отношения. Человек живет в постоянном чувстве вины.

Как избавиться от этого?

Единого рецепта быстрого излечения от чувства вины не существует. И здесь не получится убрать раздражители, т.к. ими является всё значимое окружение. И всё-таки соблюдение некоторых правил поможет научиться жить в гармонии с собой.

1. Отличайте настоящую вину от чувства . Вину нужно признавать и брать за нее ответственность. Если это ошибка – значит нужно искать возможность её исправить. Но не ищите оправданий. Это порождает чувство вины. Таким образом, вы должны четко определить для себя: виноват или нет.
2. Определяйте свои обязанности и свою ответственность .Это касается и домашних дел, и служебных обязанностей. Не берите на себя ответственность за то, что не входит в ваши обязанности. Доносите до окружающих, что вы не отвечаете за то, что не делали. А значит, ошибка в чужом проекте, сорняк на клумбе – не ваша вина. А уж тем более, вы не виноваты в изменении веса или некрасивой прическе, потому что не занимались этим.
3. Не позволяйте вмешиваться в ваши отношения .Это правило касается всего окружения: семья, друзья, коллеги. Фраза начальника, что не нужно говорить о вашем повышении зарплаты коллегам, может быть сказана всем. В результате, вам увеличили нагрузку, а всем остальным просто ставку. Нельзя стыдиться того, что при большем объеме работы, вы больше зарабатываете. Также не нуждаются в воплощении советы родителей по воспитанию молодого мужа, или рекомендации подруг.
4. Используйте во всем чувство юмора . Улыбка и смех способны нейтрализовать самые щепетильные ситуации. Научитесь с улыбкой относиться к своим неудачам и ошибкам. И тогда со временем, ваши прошлые неудачи у вас будут вызывать не чувство стыда, а улыбку.
5. Не унижайте других своими требованиями , чтобы не вызывать чувство вины у окружающих.Умейте прощать и оправдывать других, не оправдывайтесь сами и живите в гармонии с собой.