Эмоциональная самоинтоксикация, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации

Аутофагия: психологическое самоуничтожение

Как вам название? Звучит жутковато, правда? Но увы, этим действом занимаются очень многие люди среди нас. Психологический аутоканнибализм = аутофагия = самоедство в народе)

Об этом собственно и статья.

Как у и любого явления, у самоедства есть свои причины. Для их понимания стоит различать действия и намерения.

Например, родители исходя из "благих" намерений научить ребенка осознавать свои действия, ругают, наказывают и возможно даже бьют его. То есть есть действие укутанное в благое намерение. Не зря ведь говорят, что благими намерениями устлана дорога в ад.

Возвращаемся к самоедству.

«Благое» намерение самоедства – это защита.

Знакомое всем выражение:

«лучшая защита – нападение», в случае самоедства – нападение на себя.

Это своего рода механизм детской психологической защиты: «наказывая себя самостоятельно, я освобождаюсь от наказания со стороны окружающих», устраивая внутри себя свой персональный ад.. .

Самонасилие как благое намерение - одна из мощных игр эго, которой родители научают детей в рамках их воспитания, что заметно на взгляд таких родителей облегчает процесс «воспитательных» манипуляций.

Ребёнок медленно, но верно привыкает к мысли о том, что самый значимый социальный навык - умение соответствовать заданным кем-то значимым стандартов поведения, тогда есть шанс получить одобрение, поглаживание, похвалу, принятие, любовь - такие необходимые для комфортного самоощущения.

Убеждения, что нужно быть или идеальным или не быть вообще, что ошибаться это плохо, что нет права на недостатки находят своё отражения в шаблонах взаимодействия с миром.

В основе этих шаблонов и паттернов - отсутствие принятия и любви к себе, самоуважения, уверенности в себе, лишь закрепляют процесс самоедства, и в итоге ведут к перманентному саморазрушению.

Можно условно выделить основные виды самоедства:

Демонстративная форма самоедства - это "игра на публику". В этой игре человек не приносит себе особых психологических страданий - ибо это формальное самоедство, без соответствующего содержания. Это игра вымогания внимания, жалости, сочувствуя и поиск утешения во вне.

В определенной культуре самоедство является утонченным развлечением, вариантом мазохизма и частью образа жизни, чем можно когда-то выделиться, считая это интеллектуальным аристократизмом...(

Тоскливая форма - привычка драматизировать свои промахи и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу...

Интровертированное самоедство - здесь уже нет зрителей процесса самоедства. Данный вид самоуничтожения свойственен людям, с высоким уровнем чувства вины внутри себя и минимально низким уровнем любви к себе.

У такого человека всегда есть повод поругать себя, а если нет-то он его обязательно придумает на ровном месте. Поэтому зачастую таким людям страшно оставаться наедине с собой.

Невротическое самоедство - это когда привычка к самоуничтожению становиться жизненной стратегий человека. Человек может даже не отслеживать сознательно данную стратегию своей жизни, ибо она для него единственная из возможных, на его взгляд.

Куда приводит самоедство?

Самоедство - процесс, мягко говоря малоприятный, закрепляющий внутри человека негативно окрашенное эмоциональное состояние, которое приводит к эмоциональной самоинтоксикации, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации.

Ибо пребывание в негативно окрашенных эмоциях напрочь лишает человека возможности рационально, разумно решать какие-либо жизненные задачи, и очередной неуспех лишь усиливает мотивацию самоедства.

В состоянии перманентного самоедства, человек напрочь лишает себя возможности быть продуктивным и качественным в чём-либо.

Однозначно самоед - не творец априори.

Когда человек не принимает сам себя, как он может принять кого-либо?

Никак.

Какие отношения можно выстроить если нет принятия?

Никакие.

Бензин для машины самоедства - чувство вины. Чувство вины внутри человека делает его легким объектом для различных манипуляций. Самоеды-одни из самых управляемых людей.

Прежде чем завести речь о том, во что трансформировать привычку самоедства. Мне хотелось бы вам рассказать о Ёсинори Осуми, который доказал полезность аутофагии на физическом уровне для здоровья человека. Да, вы не ослышались.

Этот специалист по клеточной биологии из Японии - стал Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины Пресс-релиз Нобелевского комитета гласит:

Аутофагия - это процесс утилизации и переработки ненужных частей клетки - разного накопившегося в ней «мусора». Аутофагия присуща живым организмам, в том числе и нашим. Благодаря ей клетки избавляются от ненужных частей, а организм в целом - от ненужных клеток.

Природа предусмотрительно наделила клетки столь удивительной и полезной способностью - переваривать то, что «выглядит» лишним или вредным. Действуют они почти как мы. Только автоматически.

Упаковывают «мусор» в специальные мешки - аутофагосомы. Далее перемещают в контейнеры - лизосомы. Где «всякая гадость» разрушается и перевариваются.

Продукты переработки - эдакое «вторсырье» - идут на производство топлива для питания клетки. Из них изготавливаются и новые строительные блоки, используемые для обновления клетки. Благодаря аутофагии клетка отчищается от попавшей в нее инфекции и от образовавшихся токсинов.

Как вам?

Так вот возвращаясь к психологической фитофаги. Человеку есть чему поучиться у самого себя, вернее у своих клеток.

Как же правильно трансформировать самоедство в разумное действо?

Для этого, в первую очередь стоит взрослеть, брать на себя ответственность за свою жизнь.

Это позволит вам научиться четко различать установки привитые вам в ходе "благого" воспитания и действительно разумные паттерны, сформированные вам самостоятельно и которые способствуют укреплению уверенности в себе.

Кому-то достаточно разумного решения о том, что самоедство психологическое в привычном виде есть банально опасно и посему есть смысл использовать более продуктивные способы взаимодействия с собой и миром. Кому-то нужны ритуалы по утилизации "отработанных" привычек, контейнированию их и переработке в новое сырье" для саморазвития)

А ещё лучше профилактика нежели утилизация - умение реализовывать свои психологические потребности качественно, дабы не было изначально повода для самоедства.

Ты то, что ты ешь (с). Выбирать вам-кем вам быть.

Каждому человеку свойственно оценивать себя и свои поступки, выявлять ошибки в поведении в конкретных ситуациях и искать пути их решения. Однако в некоторых случаях самокритика превращается в навязчивую идею, бич, которым личность нещадно хлещет свое сознание, коря себя за совершенные деяния. Подобное отношение к себе психологи именуют самобичеванием. Что это за чувство, каково значение слова самобичевание и как от него избавиться? Ответы ищите в нашей статье.

Самобичевание - нездоровая самокритика

Психологическая программа человека, который буквально «поедает» себя за некорректное, по его мнению, поведение, ярко выражая нелюбовь к себе, называется самобичеванием. При этом он понимает, что ведет себя (по отношению к себе же самому) не совсем хорошо, но поделать с этим ничего не может. Самобичевания - это вечное чрезмерная самокритичность по отношению к себе, которая проявляется в довольно резком осуждении своих поступков и действий. Человек постоянно испытывает нравственные страдания, раскаиваясь в содеянном. Подобное поведение называют также самоедством.

Занимаясь самобичеванием, человек слишком строго относится к себе, регулярно задаваясь вопросами: «Правильно ли я поступил?», «Зачем я это сказал?», «Может, я вел себя не так?» и т. д. Винит себя за каждый свой промах, пытаясь оправдаться в собственных глазах. При этом он испытывает мучительный стыд, постоянную злость за определенные слова и действия.

Как возникают приступы самобичевания

Здоровая самокритика - это когда человек, не рассчитавший своих сил, анализирует сложившуюся ситуацию таким образом:

• У меня возникли трудности с незнакомым мне материалом;
• я плохо старался;
• я недооценил всю сложность проблемы;
• у меня сложилось неверное представление о данной ситуации и т. д.

Подобное рассуждение помогает ему совершенствоваться, изменять ход последующих событий, не повторять в будущем таких ошибок, корректировать модель своего поведения.

Другое дело, когда самокритичность становится постоянной, навязчивой идеей, вызывая приступы самобичевания. Это, например, следующие мысли:

• я неудачник(ца);
• я хуже всех;
• я никому не интересен(на);
• я ничего не добьюсь в жизни;
• я самый плохой сотрудник(ца);
• это я во всем виноват…

Негативные высказывания часто становятся причиной резкого ухудшения самочувствия, спада настроения от внушения негативно окрашенных мыслей.

К сожалению, подобной проблемой страдает огромное количество неуверенных в себе, мнительных людей, имеющих склонность к самоуничижению и самобичеванию. Такое отношение к жизни не приводит ни к чему хорошему. Чем больше они стараются добиться чего-то в жизни, при этом постоянно обвиняя себя за малейшие промахи, тем труднее таким людям достичь каких-либо результатов. В конечном счете, вместо того, чтобы получить чувство удовлетворения, они испытывают еще большее недовольство собой.

Самобичевание - верный путь к самоуничтожению

Самобичевания - это еще и самооговор, когда даже за несовершенные поступки и дела человек испытывает приписывает себе чужую вину или соглашается с подозрением в их совершении. Причинами самоедства являются:

• неуверенность в себе;
• недооценка своего потенциала и способностей;
• слабая адаптация к внешней среде;
• страх перед действительностью.

Самобичующий человек может довести себя до «духовного мазохизма»-- - потребности страдать, испытывать противоречивые чувства, вплоть до саморазрушения личности. И весь остаток своей жизни он проведет в тяжелой депрессии и одиночестве, которые могут вылиться затем в запои и тяжелые болезни.

Как же побороть приступы самобичевания?

Самобичевание… как избавиться от этого разрушающего чувства?

В первую очередь, нужно постараться настроить себя на взглянуть на мир другими глазами, радуясь восходящему солнцу, теплу - всему, что окружает вас, поднимая, таким образом, себе настроение. Гоните мрачные мысли, негативный настрой и перестаньте, наконец, обвинять себя во всех Постарайтесь смириться с тем, что идеальных людей не существует.

Любому человеку хочется быть лучше, сильнее и успешнее, чем он есть на данный момент. Главное - не зацикливаться на этом. Вы можете превратиться в существо, жизнь которого наполнена злобой, недовольством собой и лишена всякой радости. Помните, что самобичевание мешает вам построить счастье, увидеть свет, заставляя блуждать в потемках своего сознания.

Непрерывная работа над собой - барьер для самоедства

Смените опостылевшую работу и направьте все силы и мысли на любимое дело. Посвятите ему большую часть времени, отодвинув тем самым на задний план приступы самобичевания. Это один из самых действенных и рекомендуемых психологами способов избавиться от самоедства. Чтобы изгнать из души желание самобичевания и заставить нужно внушить уважение к себе, сделать себя достойной личностью в той степени, в которой уже не останется поводов для самокритики. Работайте над собой, развивайтесь, формируя тем самым путь к успеху, на котором у вас просто не будет времени для самоанализа.

Самобичевание пройдет тогда, когда вы сможете полюбить себя. Встаньте перед зеркалом, улыбнитесь и скажите: «Я самый(ая) сильный(ая), красивый(ая) и успешный(ая)! У меня все получится!» Повторяйте эти слова каждое утро. И, поверьте, у вас действительно все начнет получаться. Поощряйте и хвалите себя. И никогда не теряйте веру. Ваше счастье и благополучие - в ваших руках.

Для того чтобы ответить на вопрос: "Самобичевание - что это?", необходимо определиться с тем, какое влияние оно оказывает на вашу жизнь. Если приступы самоедства помогают вам стать более успешным и собранным человеком - почему бы и не помучить сознание для хороших показателей? Однако если такая критика разрушает вашу жизнь, формируя стойкую неуверенность в себе - приложите все силы для того, чтобы изгнать это разрушающее чувство из своей души, иначе последствия могут быть необратимыми.

Это вторая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

Сегодня в статье поговорим о том, как перестать занимается самоедством.

• Часть 1 —
• Часть 2 — [ты здесь] — Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством

— Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы 🙁

— Ну вот, что я за идиот/дура такая. Опять сорвался/ась и накричал/а.

— Я так никогда не смогу / У меня такого никогда не будет. Это чересчур круто для меня.

— Как же я мог/могла так поступить? Почему снова всё делаю неправильно???

— Ну почему я такой/ая недотёпа и неудачник? Руки не из того места растут. Котелок не варит.

Знакомые фразы? Добро пожаловать в мир недовольства собой и самоедства — в мир комплексов неполноценности!

Да, сегодня поговорим именно о них, и начать я предлагаю с комплексов, связанных с физическим телом.

Как перестать заниматься самоедством

Свет мой, зеркальце, скажи…

Стоит человек (не важно женщина или мужчина) перед зеркалом и тщательно себя рассматривает. Оценивающий пристальный взгляд и мысли:

«Ох, что-то я сегодня плоховато выгляжу, мешки под глазами, взгляд, как у цуцика. Живот снова вырос и заднее место обвисло. Что ж одеть-то с такой фигурой? Были бы ноги подлинней/… А вчера смотрел/а видео с последней вечеринки и себя не узнал/а. Ужас! А голос-то какой писклявый, неужели это я так говорю??? Жесть.

А Вася Пупкин с новой фифой был. Красивая. Не то что я (женский выриант). Не, я лучше. Я умнее, а она Пушкина от Толстого не отличит.

А Маша Иванова с новым ухажором пришла. Мачо. Не то что я (мужской выриант). Зато я умный, в шахматы любого из них переиграю! »

Вот примерно так многие люди о себе думают и считают это нормальным. Нормально критиковать себя, придираться к телу, фигуре, голосу. Ругать и называть себя нелицеприятными словами.

Заниматься самоедством и даже находить в этом какое-то удовольствие. Сравнивать с другими и находить недостатки. А потом стараться возвыситься за счёт того, чтобы найти недостатки у других.

И так по кругу…

Комплексы непринятия собственного тела зарождаются в детстве.

Благими намерениями, или Установки родителей

Помните, в детстве нам говорили:

«Кушай, а то не вырастешь/ силы не будет/ хлюпиком останешься/ худая и некрасивая будешь и так далее».

Чтобы вырасти, высоким, как папа, делай то-то и то-то. Чтобы стать красивой, как мама, делай так-то. Посмотри, на кого ты похож/а! Что ты наделал/а? Ты худющий, как скелет! Кожа, да кости.»

Конечно за фразами родителей скрывается желание, чтобы ребёнок стал лучше, сильнее, красивее. Но ведь маленький человечек этого не понимает и воспринимает слова дословно. В мыслях ребёнка появляется сомнение, что он какой-то не такой.

Начинает рассматривать себя, знакомых и действительно находит подтверждение тому, что не такой. Не такие глаза, как… Не такой нос, как… Ноги другие, пальцы не такие.

Таким образом человек попадает в ловушку сравнения. Именно сравнивание себя с другими — это первый шаг к закомплексованности.

Конечно, маленький ребёнок этого не понимает. Такой образ мыслей и действий ему передался от тех, кто его воспитывал.

Но ведь детство у большинства из нас осталось далёко позади, а многие комплексы продолжают быть, цвести и пахнуть ядовитыми испарениями.

Обратите внимание, телу от этого не становится лучше. Наоборот, день ото дня ему всё хуже. Появляются проблемы с весом, которые с возрастом только увеличиваются. Букет болячек тоже как-то всё пышнее, и недостатков всё больше.

Кто-то идёт к пластическому хирургу, только ведь результат всё-равно не удовлетворяет. Проблема-то не во внешнем виде, а в собственных мыслях и установках.

Сравнивание:
С — соединение
Равно — одинаково
Сравнивание — сравнение — стать таким же, сравнять себя с другими, стать одинаковыми.

А теперь задумайтесь, вы — те, кто любит сравнивать, действительно хотите стать одинаковыми, клонами с..?

Или может в сравнении есть и другие выгоды?

Предлагаю на рассмотрение 2 модели:

1. Находишь в себе кучу недостатков и падаешь в состояние жалости: «Ах, какая я бедная/ый и несчастная/ый. Никто меня не любит. Хнык. Никому я не нужна/нужен. Хнык, хнык .»

И съесть шоколадку, чтобы подсластить жизнь — женский вариант.

Напиться пива (любой алкоголь), чтобы не думать об этом, всё-равно не могу ничего изменить — мужской вариант.

2. Находишь в себе кучу недостатков и тут же выискиваешь ещё более ужасные недостатки в других. И тогда появляется иллюзия, что стал/а лучше, умнее, красивее и т.д. То есть возвышаешь себя за счёт принижения остальных.

Красивая игра под названием . Обратите внимание, роли всегда меняются — это игра перевёртыш. С одним условием, о котором многие забывают — победителей здесь нет. В любом случае и жертва, и палач проигрывают.

Помните, мы с вами говорили об этом

Сравнение — это всегда ловушка, шаг в сторону от себя. В какую бы обёртку и объяснения вы это не заворачивали, суть — переключение внимания с себя на внешний мир.

Выход из состояния недовольства собственным телом один — увидеть и осознать, что не смотря на похожесть, у каждого человека своё — уникальное тело. Тело, которое дух и душа выбрали и создали именно таким, самым подходящим для выполнения задач этой жизни.

Тело — это совершенный инструмент, подаренный человеку для воплощения в материи его желаний и мечты. И чтобы этот инструмент исправно работал, его важно любить, заботиться, содержать в здравии и полным сил.

Что такое хорошо и что такое плохо?

«Будь хорошей девочкой/хорошим мальчиком, дай маме и папе посмотреть кино. Слушайся папу, а о вырастишь хулиганом (а хулиганы — это очень плохо, ведь их всегда ругают).

Поступай правильно, хорошо, как я тебе сказал/а. Ты это сделал/а не правильно, плохо, не аккуратно. Слушайся маму и будешь хорошей девочкой.

Делай уроки, а то так и останешься балбесом. Учись, давай, а то уборщицей будешь всю жизнь работать. Ты почему получил/а 4-ку по математике, ты что тупее, чем Петя/Маша из соседнего подъезда?»

Схема обработки психики та же, что описана выше, только теперь обсуждается не тело, а умственные и душевные способности ребёнка. Закладываются понятия: хорошо — плохо, правильно — не правильно. Так появляются комплексы, связанные с оценкой своего ума и качеств характера. Человек попадает во вторую ловушку — оценочность.

Школа в этом плане конечно преуспевает, ведь именно там ставят первые настоящие оценки и даже заносят их в дневник. И теперь родители уже ругают или хвалят именно за оценки. Тогда-то ребёнок абстрактные понятия хорошо — плохо, правильно — не правильно подсознательно соединяет с полученными оценками и всё ему становится понятно.

Чтобы родители хвалили и любили, нужно делать уроки, слушать учителей, выполнять их требования и приносить хорошие оценки. Тогда я буду хорошим мальчиком/хорошей девочкой. И папа будет гордиться таким сыном/ баловать дочку. А мама любить и обнимать.

Здравствуйте комплексы хорошей девочки / гадкой девчонки, маменькиного сынка / отвязного мачо и перфекциониста. Почему противоположности вместе я соединила? Потому что игра Жертва-Палач в этих комплексах тоже проигрывается по полной в обеих ролях. А суть всегда одна и та же.

Такие люди точно знают, как угодить родителем, что нужно сделать, чтобы соответствовать требованиям начальника и оправдать ожидания. Знают, как порадовать друзей…

Или наоборот, что сделать, чтобы шокировать всех, как выпендриться и выделиться из толпы, как сделать всё наоборот, назло, в отместку, как жёстко раскритиковать и нажать на больную мозоль.

Перфекционисты, в свою очередь, всегда и во всём хотят быть первыми и лучшими. Женщины изо всех сил стараются, чтобы стать самой лучшей мамой и самой лучшей женой. Мужчины доказать всем и вся, что они самые крутые и умные. Способов много: золотая медаль, красный диплом, старший менеджер, директор, начальник, крутой телефон последней модели, крутая тачка и т.д.

Их всех объединят одно — они абсолютно не знают, чего хотят на самом деле. Их желания и вектор движения направлен на то, чтобы что-то показать и доказать другим людям.

Подробнее о комплексах и перфекционизме мы говорим на мастер-классе

Результат всегда один — постоянное и всё нарастающее самоедство и недовольство собой. На самом деле это результат любых комплексов. Не важно, критикуете вы что-то в своей внешности, недовольны ли вы своей работой или качествами характера, считаете себя недостаточно умным/ой или наоборот умнее всех.

Суть одна — недовольство и непринятие себя .

Дело в том, что всегда есть кто-то, кто будет лучше, быстрее, сильнее, красивее, умнее, круче, ответственнее, знать больше, получать больше и так далее. Невозможно выиграть в этой гонке.

Хорошо — плохо, правильно — не правильно — это субъективные понятия, и для большинства людей за ними стоит что-то своё. Всегда. Невозможно угодить всем, предугадать желания всех, быть хорошим для всех…

И человек снова надевает маски жертвы и палача. Любо меня обидели, любо я всех обижу. Либо я виноват, либо все вокруг виноватые…

За таким поведением стоит желание внимания и любви. Внутри этих людей спрятались , которые хотят, чтобы их заметили, обратили внимание и полюбили. Просто способ достижения для этого выбрали странный, через недовольство, самоедство и непринятие.

Где правда?

Что же делать и как с этим бороться, спросите, вы? Как избавиться от комплексов, перестать заниматься самоедством и начать жить нормально? Как получить то самое внимание и любовь?

Всё просто.

Важно сместить акцент своего внимания на себя и начать познание себя, своих собственных желаний и устремлений, своих задач. У каждого человека есть таланты и способности, свой собственный уникальный набор качеств и достоинств. Вот именно всё это и надо раскрывать и развивать.

Тогда некогда и незачем будет что-то кому-то доказывать.

Когда человек раскрывает себя, тогда и окружение подобное притягивается. Ведь один из законов мироздания гласит: «Подобное притягивается к подобному».

Когда человек развивается и идёт по пути познания себя, тогда он берёт ответственность за внешность, поступки и мысли на себя. Так останавливается игра палач — жертва и начинается настоящая жизнь.

Так начинается любовь и восхищение своим телом — ведь это настоящее чудо, с помощью которого можно воплощать мечты в жизнь.

Так начинается познание глубины и широты души, ведь это тоже чудо, с помощью которого можно познавать этот мир.

Так начинается познание силы духа, ведь и это тоже чудо, которое даёт силы, веру и устремления, чтобы жить, любить и творить.

Только так, приняв в себе всё, что есть, можно перестать попадать в ловушки комплексов.

Стать здоровым, сильным и красивым телом.

Открыть сердце для чувств и переживаний и позволить душе расправить крылья и вновь летать. Восстановить силу духа и научиться позволять себе выходить за рамки привычного.

А значит, восстановить себя настоящего и жить счастливо в любви.

Самокритичность, способность человека испытывать вину и стыд за некоторые свои некрасивые поступки удерживают от повторения подобных ошибок в будущем и помогают в совершенствовании личности. Но иногда чувство стыда и раскаяния возводится в некоторую излишнюю степень, ведущую к самоедству и причиняющую постоянный моральный дискомфорт. Такие эмоции носят деструктивный характер и от них необходимо, не теряя времени, избавляться.

Самобичеванием называют чрезмерное истязание себя обвинениями, что может привести к моральному угнетению личности и психическим нарушениям. Самоуничижение носит осознанный и намеренный характер, когда человек осознает причинение себе страданий и выпячивает свои негативные стороны.

Упиваясь самобичеванием, он может начать приписывать себе чужую вину, чрезмерно критикуя свои поступки.

Обратите внимание! Обостренное чувство раскаяния, испытываемое продолжительный отрезок времени, способно ухудшить физическое здоровье.

Самобичеванию подвержены люди с ранимой душевной организацией, идеализирующие картину мира. И когда собственная личность не соответствует созданной красивой картинке, в ней обнаруживается множество изъянов, которые трудно принять, слабый человек начинает заниматься самоуничижением вместо того, чтобы предпринять реальные шаги к избавлению от пороков.

Зачастую самобичевание демонстрируется такими людьми с целью получить подбадривание или похвалу от окружающих. Психическая инфантильность не позволяет достойно пережить поражение в виде проигранной конкуренции более успешным и сильным личностям. Каждая неудача сопровождается отчаянием и жестоким самоедством.

Подобная неразвитая личность демонстрирует детскость поведения. Иллюзорное восприятие мира заставляет приписывать себе гиперспособности и испытывать повышенную ответственность за происходящие события. Так, маленький ребенок может винить себя за развод родителей или произошедший несчастный случай. Любая неидеальность мира, проявляющаяся в мелких неурядицах или негативных случайностях, воспринимается как собственное поражение и подвергается жестокой самокритике.

Занимаясь самобичеванием, человек зацикливается на собственных несовершенствах, не позволяя разглядеть в себе массу положительных качеств. Не принимая себя настоящего, он не может двигаться дальше к саморазвитию и самосовершенствованию.

Признаки

Сверхкритика в адрес себя, демонстрируемая напоказ для того, чтобы заручиться поддержкой, сочувствием и одобрением окружения – это слабость, призванная для оправдания собственных низких поступков. Когда человек показывает злость на себя, это воспринимается как акт раскаяния. Но в этом случае показное признание вины принимается за искреннее. А истинно раскаявшийся человек с сильной психикой не станет играть на публику, а спокойно признает свою вину, пойдет и исправит то, что он натворил, понимая и признавая за собой положительные стороны, помогающие в борьбе с недостатками.

Для сравнения, признаки здоровой самокритики складываются, когда человек адекватно оценивает свои поступки и анализирует их следующим образом:

• у меня появились сложности с малознакомым предметом или ситуацией;
• мной недостаточно усилий было приложено, чтобы решить проблему;
• трудность ситуации мной была недооценена;
• у меня сформировалось неправильное представление о проблеме, и так далее.

Такой анализ и подход позволит совершенствовать себя, изменить и откорректировать свое отношение и поступки в будущем.

Когда же личность, склонная к чрезмерному самоуничижению, сталкивается с проблемой, его мысли складываются по-другому:

• я ни на что не способен;
• я намного хуже других людей;
• я никому не интересен;
• я не в состоянии это исправить;
• я сам во всем виновен.

Самобичевание психологи называют духовным мазохизмом. Давно известно, что негативный душевный настрой и черные мысли способны значительно ухудшить физическое здоровье человека. Трудно прийти к желаемому результату, постоянно занимаясь самоедством, если не сразу получается даже самая малость от задуманного. В конце концов все дело заканчивается нытьем и опусканием рук, а также еще более глубоким недовольством собственными действиями.

Причины

Многие психические проблемы сформированы в детском возрасте, в том числе и склонность к самобичеванию. Прорехи в воспитании, неправильное поведение родителей по отношению к ребенку формируют у него искаженное мировосприятие и неправильное понимание своего места в жизни.

Так мать, критикуя своего сына или дочь, лишь гробит их самооценку. Или еще хуже, когда воспитательный процесс включает в себя физическое наказание через боль. Когда ребенку объясняется, что его наказывают из любви и для его же пользы.

Взрослея, такие дети продолжают жить по модели своей семьи. Они просто не знают, что получить любовь можно не только через самобичевание и боль.

Основные причины самобичевания – это:

1. патологическая неуверенность в себе;
2. устоявшийся комплекс неполноценности;
3. постоянное неверие в перспективность своих возможностей и занижение собственных способностей;
4. неспособность быстро адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам;
5. страх принять неправильное решение.

Личность, имеющая склонность к самоедству, может очень быстро разрушить себя и свою жизнь. Постепенно в таком человеке формируется стойкая потребность в постоянном самоуничижении, что приводит к ненужным страданиям и саморазрушению.

Возможные последствия

Негативный опыт, который человек получает в семье родителей, где воспитывая, его унижали и били, формирует в нем потребность испытывать боль и чувство вины. И демонстрируя их, он рассчитывает получить любовь и сочувствие от окружения.

В более тяжелых проявлениях самобичевание через причинение себе физической боли становится одним из способов пережить сильнейшую душевную боль, заглушая одной другую. Либо при помощи физических страданий человек как бы проходит путь самоочищения от собственных стыдных проступков.

Психологи утверждают, что инфантильная личность не в состоянии справляться с сильнейшими эмоциями вины и отчаяния, которые она не может контролировать. Такой человек прибегает к самобичеванию, как к способу переживать негативные эмоциональные всплески, потому что такой метод, при всей его деструктивности, всегда подконтролен.

Неуверенность в себе и заниженная самооценка приводят человека к убежденности в том, что он не достоин лучшей жизни. Он искренне считает, что не имеет права на получение любви и признания. Отсюда глубокие депрессивные состояния, отсутствие смысла в собственном существовании и постоянное наказывание себя за надуманные проступки или чужую вину.

Так подросток с полярным восприятием мира жаждет соответствовать признанным идеалам. А если он не видит в себе такого соответствия, то разрушает свою личность, применяя различные способы, вплоть до суицидального устранения. Такие дети не понимают полутонов. Они не способны принять свои отрицательные стороны. Им невдомек, что ошибки – это опыт, необходимый для самосовершенствования, а недостатки – это признаки уникальности личности.

Часто человек, постоянно изводящий себя духовным мазохизмом, остается в одиночестве. Противоречивость и деструктивность испытываемых им эмоций – это прямой путь к тяжелым затяжным депрессиям и разрушению личности. Без профессиональной помощи специалистов такие люди уходят в запои или тяжело заболевают.

Как перестать заниматься самобичеванием?

Тратить отпущенное время на бесконечное самобичевание — это преступление перед природой. Обвинять себя во всех грехах мира, не анализируя проступки и промахи, бессмысленно, да к тому же чревато ухудшением самочувствия.

Обратите внимание! Те, кто практикуют болезненную самокритичность не в состоянии понять, что личность, которой они обладают, бесценна. Уникальность ее базируется именно на несовершенствах: как внешности, так и характера.

Когда совершил ошибку, следует проанализировать ее, сделав из этого выводы, а потом исправить, если такое возможно. Бывает так, что исправить уже ничего нельзя, тогда ошибка – это необходимый опыт, при помощи которого человек взрослеет, растет и больше не совершает подобного.

Большинству самоедов неважно, насколько серьезна причина для самобичевания. Иногда им достаточно попасть впросак на публике, нелепо растянувшись на льду или произнести глупость, которая заставит свидетелей этого смеяться над ними. Самая незначительная причина станет катализатором для затяжного приступа самобичевания.

Чтобы прекратить издеваться над собственной психикой посредством самоедства, самонаговора и самоуничижения можно воспользоваться некоторыми советами:

• вспомнить о существовании чувства юмора, которое выручает из нелепейших ситуаций, и учиться смеяться над своими промахами;
• для повышения самооценки чаще хвалить себя, выбирать род деятельности, где результата можно достичь быстро;
• подключить фантазию и поразмышлять, к каким последствиям можно прийти, занимаясь бессмысленным самоистязанием, приобретая проблемы с физическим и психическим здоровьем — сомнительную репутацию зануды и плаксы, растерять немногих оставшихся друзей;
• постоянно, лучше ежедневно, совершать действия, последствиями которых станет саморазвитие, улучшение себя внешне и внутренне (подойдет что угодно: курсы и мастер-классы, смена имиджа, изучение языков и так далее);
• оставить привычку замыкаться в себе, начать замечать мир вокруг, искать в нем позитивные моменты и концентрироваться на этом;
• начать ежедневно радовать себя и заботиться о себе, отключившись от назойливых голосов из детства, пытавшихся когда-то манипулировать, унижая и постоянно критикуя;
• попробовать ужиться со своими недостатками, постепенно превращая их в достоинства;
• если же самостоятельно справиться с привычкой самоедства не удается, то всегда можно обратиться за компетентной помощью к профессионалам.

Умение избавлять себя от негативной мишуры, норовящей прилипнуть и отравить существование, приходит с жизненным опытом, через череду проб и ошибок. Жизнь неидеальна, но в силах каждого приблизить ее к своему лучшему воплощению, находя кусочек радости везде, где это только возможно.

Инструкция

Жить с самоедом трудно. Быть самоедом еще трудней. Такие люди постоянно обвиняют себя в больших и незначительных промахах, снижая тем самым собственную самооценку. Если вы допустили серьезную ошибку, постарайтесь ее исправить, а не терзать себя бессмысленными угрызениями. Если вы кого-то – извинитесь, если оговорились – поправьтесь, если споткнулись и упали на лице – просто забудьте об этом.

Некоторые самоеды доходят до того, что нещадно «грызут» себя изнутри даже если просто попали в нелепую ситуацию. Например, на ответственном заплелся язык и вы произнесли какой-то каламбур, поскользнулись зимой на выходе из дома, прищемили дверью чье-то платье, пролили на себя коктейль… Самое страшное для самоеда – услышать за спиной чей-то смешок. Отыщите в себе чувство юмора и посмейтесь над собой сами. Работайте над легкостью собственного характера. На вашем месте мог оказаться каждый, так зачем вам портить себе настроение?

Когда все попытки исправить положение не помогли избавиться от самоедства, найдите себе приятное занятие, чтобы отвлечься, иначе от вас ничего не останется, кроме тяжелых вздохов. Вспомните о хобби, почитайте любимую книгу, займитесь домом, пригласите гостей или сами идите в гости, шевелитесь. Хорошо, если вы посетите те места, в которых «кипят» эмоциональные страсти: болейте на футбольном матче, поплачьте в театре, поспорьте на ток-шоу, покричите на экстремальном аттракционе. Эти встряски дадут эффективную разрядку и помогут отвлечься от дурных мыслей.

Максимально займите свое свободное время, чтобы у вас просто не оставалось лишних часов на бесконечное самобичевание. Ставьте себе цели и добивайтесь их, но не превращайте свою жизнь в сплошное доказательство себе или другим собственного могущества. А если что-то не получается, ищите причину промаха, а не накидывайтесь на себя с упреков.

Термин «самобичевание» имеет вполне определенный буквальный смысл. В настоящее время это понятие употребляется главным образом в переносном смысле для обозначения очень сильных угрызений совести, которые мучают человека, лишают покоя.

Каким людям свойственно самобичевание

В прежние времена наиболее ревностные верующие причиняли себе сильную боль, нанося удары плетьми, узловатыми веревками или колючими ветками в память о страданиях какого-то святого мученика. В Средневековой Европе таких людей именовали «флагеллятами», от латинского flagellatio – «бичевание».

В наше время понятие «самобичевание» трактуется немного по другому. Сильные угрызения совести могут возникнуть у людей с высокими моральными качествами, которые стараются вести себя безупречно всегда и везде. Они очень строго относятся к себе, резко осуждают каждый свой допущенный промах, любое вольное или невольное отступление от правил хорошего тона, даже самое незначительное. При одной мысли, что они вели себя неподобающим образом, их начинает терзать жгучий стыд, .

Самобичевание также нередко становится уделом очень добрых, повышено чувствительных людей, которые исключительно болезненно реагируют на любую грубость, жестокость, несправедливость. Их терзает мысль, что в мире много зла. Им невыносимо тяжело сознавать, что они не могут помочь всем нуждающимся, накормить всех голодных, пристроить в добрые руки всех бездомных собак и кошек, спасти от побоев всех детишек из неблагополучных семей и т.д. Сам факт собственного благополучия, семейного счастья, материального достатка на этом фоне воспринимается ими как что-то недостойное, заслуживающее осуждения. И это вызывает у них сильные угрызения совести.

Попытки объяснить таким людям, что они ни в чем не виноваты и не должны брать на себя ответственность за то, что мир несовершенен, зачастую безуспешны.

Нередко самобичевание вызвано раскаянием за свое недостойное поведение, грубость, обиду, нанесенную другому человеку (особенно близкому). Например, дочь поругалась и в сердцах высказала по ее адресу много горьких упреков. А мать вскоре умерла. Теперь осиротевшая дочка предается самобичеванию: это она виновата, вела себя грубо, несдержанно, маму, вот ее сердце и не выдержало.

Даже если упреки дочери были справедливы, она будет испытывать сильные угрызения совести, обвиняя себя.

Самобичевание – это хорошо или плохо?

Трудно дать однозначный ответ на этот вопрос. Если человек, поступивший не лучшим образом, испытывает раскаяние, угрызения совести, это вроде бы говорит в его пользу. С другой стороны, крайности вредны в любом деле, не говоря уже о том, что сильное нервное напряжение может пагубно отразиться на здоровье.

Видео по теме

Совет 3: В чем разница между самокритикой и самобичеванием

В отличие от конструктивной самокритики, которая только помогает лучше выстроить отношения с окружающими, определить жизненные цели и методы их достижения, самобичевание ведет к депрессии и угнетенному состоянию.

Самокритика - это способность человека взглянуть на свои действия со стороны, чтобы определить, что было сделано правильно, а что нет. Это достаточно сложно. Потому что многие уверены, что совершенные ошибки - следствие действий окружающих, а не их собственных решений. И обвиняют в неудачах кого угодно, кроме себя. С этим и помогает справиться способность критично взглянуть на свои действия. Их трезвая оценка поможет не совершать ошибок в будущем. Ведь девяносто девять процентов успеха зависят исключительно от самого человека, а не от поведения окружающих.

Самокритика доступна только для сильных людей. Которые способны адекватно воспринимать не только советы со стороны, но могут и сами разобраться в собственных несовершенствах.

Самокритика - это еще и способность учиться у других. Человек, который понимает, что его действия не всегда совершенны, прислушивается к советам окружающих. Но при этом он не следует им бездумно, а адаптирует под собственную ситуацию. Это помогает ему избежать неприятных моментов, учиться не только на своем опыте.

Самобичевание - разрушительный процесс. Человек обвиняет себя во всех неприятностях, обрушившихся на семью, во всех проблемах, случившихся на работе. Возможно, доля его вины в этом есть. Но ругать себя за совершенные ошибки не имеет смысла. Гораздо разумнее потратить энергию на поиски выхода из сложившейся ситуации. А самобичевание только мешает этому. Оно губительно для самооценки, человек сам себя убеждает в том, что от него одни беды, он ни на что не годен, не способен повлиять на окружающие события, может только все испортить и т.д.

Самобичевание - типичный признак человека с синдромом жертвы. Он обвиняет себя во всех случающихся неудачах, жалеет себя, но при этом ничего не делает, усугубляя ситуацию все больше и больше.

Первое правило в борьбе с самобичеванием - понять, что все в ваших руках. Нет смысла убиваться по поводу произошедших событий, нужно приложить все усилия для того, чтобы в будущем жизнь была более успешной. В этом, собственно, и есть между самокритикой и самобичеванием. Первая направлена на настоящие и будущие события, человек стремится повысить качество жизни, признав свои ошибки. А самобичевание действует как ступор, «замораживает» человека в состоянии неудачника, не дает развиваться и двигаться дальше.

Видео по теме

Умение понять другого человека и вовремя прийти ему на помощь - качество хорошего друга. Но некоторые индивиды перегибают палку и занимаются настоящим самопожертвованием.

Думайте о себе

Возможно, вы слегка увлеклись налаживанием чужой жизни и забыли о собственном существовании. Вспомните о себе, ведь кому думать о вас, кроме вас самих. Наверняка у вас есть свои планы, цели и желания. Займитесь их осуществлением. В противном случае они так и останутся мечтами. Подумайте о том, что жизнь всего одна. У вас не будет второго шанса совершить тот или иной шаг.

Даже если в вашей жизни в настоящий момент все гладко, наверняка можно что-то улучшить. Подумайте, какие сферы требуют вашего вмешательства, и займитесь ими. Развивайтесь и самосовершенствуйтесь, уделяйте внимание своему дому и семье, стройте карьеру, отдыхайте и наслаждайтесь жизнью.

Некоторые люди настолько привыкли заботиться о других, что мысли о собственном удобстве вызывают у них чувство вины. Если и вы определяете себя к таким людям, пора бить тревогу. Поймите, что это ненормальная ситуация, ее нужно срочно исправлять. Начинайте баловать и хвалить себя, каждый день думайте, как вы можете порадовать себя сегодня. Одергивайте себя в течение дня и спрашивайте себя, действуете ли вы в данный момент в собственных интересах или устраиваете чужое счастье.

Здоровый эгоизм

Не стоит ставить чужие интересы выше собственных. Это неконструктивная позиция. Любите себя. Забывая о своих делах, вы демонстрируете пренебрежение собственной личностью. Не нужно так обижать себя. Пусть в вашем характере появится доля здорового эгоизма.

Не позволяйте окружающим вас людям пользоваться вашей добротой. Порой другие видят, что перед ними находится безотказный индивид, всегда готовый прийти на помощь, и начинают манипулировать им. Чтобы прекратить эту череду самопожертвований, вам необходимо вовремя раскусить тех, кто вас использует.

Научитесь говорить слово «нет». Некоторые индивиды действуют в ущерб собственным интересам только потому, что не умеют отказывать. В том, что вам неудобна чужая просьба, нет ничего плохого. Вы никому ничем не обязаны и не должны оправдываться и извиняться.

Может быть, вы стараетесь всем угодить потому, что хотите всем нравиться. Потребность в любви и уважении окружающих демонстрирует, что сами к себе вы относитесь недостаточно хорошо. Займитесь собственной самооценкой. То, что вы ищите одобрения среди других людей, говорит о вашей неуверенности в себе.

Поймите, что нельзя вызывать симпатию абсолютно у всех людей и при этом оставаться личностью. Если у вас есть характер, он не может быть по вкусу каждому. Не бойтесь проявлять собственную индивидуальность и отстаивать свою позицию.

Видео по теме

Привычка критиковать себя свойственна многим людям. Они постоянно корят себя за ошибки, вещи, которые могли бы сделать, но не сделали, совершенные поступки, которые должны были избежать и т.д. Если у вас есть такая привычка, от нее необходимо избавляться.

Инструкция

Для начала прислушайтесь к своему внутреннему голосу и попробуйте записать на листке бумаги, что именно он вам говорит. Укажите, в чем именно заключается суть критики. Составив список, внимательно пройдитесь по всем пунктам и решите для себя, стоит ли записанное того, чтобы на него обращали внимание. Если вы решите, что очередной пункт действительно является вашей проблемой, ищите способы исправить ее. Если же вы поймете, что критика совершенно не обоснована, отвергайте написанное. Скажите себе, что вы не принимаете этот пункт, вы не считаете себя, в чем-либо виновным. Вам необходимо понять, что вы обманываете самого себя, признайте, что внутренний голос лжет вам. Отвергать подобного рода необоснованную критику необходимо как можно более ярко. Это может быть, например, громкое и эмоциональное заявление, подробно расписанное опровержение или какое-либо действие. Не ограничивайтесь , чем активнее вы будете себя вести, тем больше шансов перестать подвергаться несправедливой самокритике.

Критические высказывания на свой счет не появляются сами по себе. Обязательно существует причина, которая их вызывает. Определить точный источник или причину, заставляющую вас критиковать самого себя, найти бывает очень сложно, возможно даже, что потребуется помощь психолога. Например, некоторые люди отказываются брать на себя дополнительные профессиональные обязанности лишь потому, что считают, что не справятся с новой должностью. Или, например, человек может брать на себя ответственность за ошибки коллектива, даже если его вины в них нет. Такое поведение может быть вызвано критическими высказываниями окружающих людей в прошлом, неуверенностью в себе, наличием необоснованного чувства долга перед всеми окружающими и многими другими причинами. Все это может понизить самооценку и перерасти в чрезмерную самокритику. Определив точную причину, вы сможете проанализировать ее и, возможно, справитесь с проблемой.

Хороший способ перестать критиковать себя – постоянно перефразировать критические высказывания, оборачивая их в свою пользу. Всякий раз, когда вы будете критиковать себя, постарайтесь сказать, что это не укор, а предложение стать лучше. Например, если вы корите себя за то, что из-за ограниченности ваших знаний коллектив не получил ожидаемых результатов, не говорите себе, что вы плохо разбираетесь в своих обязанностях. Скажите, что теперь вы знаете куда двигаться, вы знаете, что вам нужно изучить, у вас появился шанс повысить свой профессионализм и т.д.

Если же вы поймете, что справиться с потоком негативных мыслей не всегда удается, попробуйте отвлечь себя и не думать об этом. Не давайте своему внутреннему голосу возможность привлечь ваше внимание с новой порцией критики. Слушайте музыку, читайте книги, общайтесь с друзьями, заполните свой разум позитивом. Делайте все, что может отвлечь вас.

Видео по теме

Критика не всегда бывает конструктивной. Порой она вызывает лишь злость и стыд. Но если от принижающего ваши заслуги человека можно уйти, куда сложнее перестать слышать собственный обвиняющий голос в голове.

Вам понадобится

• - блокнот.

Инструкция

Прислушайтесь к голосу в своей голове. Вероятно, вы думаете, что он принадлежит вам, но, скорей всего, через него вас критикуют родители, воспитатель в детском саду или первая учительница. Вычлените фразы, которые вы чаще всего говорите себе, и вспомните, кто же произносил их на самом деле. После того как вы поймете, что постулат о том, что вы ничего не добьетесь и лучше сидеть и не высовываться, достался вам от бабушки, которой вы в творческом порыве изрезали всю одежду, бороться с самокритикой будет проще. Это не объективная критика, а просто фраза, которая к вам прицепилась, как порой цепляются строчки из популярной песни.

В первую очередь самокритика направлена на вашего внутреннего ребенка. В то время как взрослый мог бы дать отпор на злые и несправедливые слова, ребенок почувствует себя несчастным, не станет спорить и примет всю вину на себя. Но взгляните в зеркало – даже если порой вы чувствуете себя маленьким или , в действительности вы взрослый человек, умный, сильный, самостоятельный, и способны противостоять необоснованной критике.

Заведите блокнот, в который начните записывать все свои достижения. Фиксируйте как крупные победы, так и мелкие заслуги: прочли рассказ на иностранном языке, который изучаете, не поленились встать утром на пробежку. Периодически перечитывайте написанное. Подробный перечень ваших успехов поможет вам поднять самооценку. А когда критично настроенный внутренний голос станет вновь вас терзать, вам будет, что ему ответить.

В приступе самокритики представьте, что это не ваш проступок. О нем вам рассказывает ваш друг. Подумайте, что вы сказали бы ему: набросились бы с обвинениями или, напротив, утешили бы, сказали, что ничего страшного не случилось, приободрили, отметили, что все можно исправить, напомнили о прошлых заслугах. Но чем же ваш приятель так отличается от вас, что его вы готовы поддерживать, а на себя обрушиваете лишь обвинения? Постарайтесь относиться к себе как к собственному другу, с любовью и пониманием.

Расскажите о ситуации, которая вас расстраивает, авторитетным для вас людям, но с учетом, что они сами не склонны к необоснованным обвинениям и любят вас. Возможно, слова отца, супруга или преподавателя станут для вашего внутреннего критика большим аргументом, нежели ваши собственные. Не стесняйтесь обращаться к людям, которые хвалят вас и отмечают ваши заслуги.

Все мы так или иначе подвержены самокритике. Это неплохо, так как недовольство собой позволяет нам совершенствоваться. Но что делать, если мы критикуем себя слишком уж строго?

Внутренний критик формируется в период взросления, когда ребенку объясняют, что такое хорошо, а что такое плохо. Со временем у нас формируются понятия морали, красоты, правильности. Так что внутренний критик - это очень серьезная часть нашего сознания, не позволяющая нам поступать плохо по отношению к другим людям. Более того, самокритика способна толкать нас вперед. Она не дает нам останавливаться на достигнутом, постоянно требуя все лучшего и луччшего результата. Но бывают ситуации, когда внутреннего критика "заносит", и вот уже у человека рождается куча комплексов по поводу и без. Часто в этом виновато и общество, травящее ребенка с детского сада, внушающее ему, что он толстый, страшный, глупый, бездарный, а то и хуже - ненужный. Все это накладывает свой тяжелый отпечаток, жить с которым порой бывает очень и очень сложно.

А иногда бывает так, что все у человека в жизни идет хорошо, а он все равно не может перестать "заклевывать" себя. Чтобы избегать таких крайностей, нужно научиться д с собой . Вот несколько пунктов, которые помогут это сделать.

• 
  Признайтесь, что внутренний критик все же есть . Многие люди отрицают его существование, оправдывают это рациональными причинами, например: "У меня ужасный нос, я вижу это в зеркале, а не просто думаю так". Нужно набраться смелости и признатся самому себе, что проблема на самом деле сидит в голове, и нашептывает ее как раз внутренний критик.


• 
  И ваш внутренний критик на самом деле желает вам добра . На самом деле, он заботится о вас, отговаривая от каких-либо безрассудных поступков, к примеру, спонтанной покупки или резкой смены имиджа.


• 
  Учитесь слушать и слышать себя . Это поможет вам избегать внутренних конфликтов, а также лучше понимать свои истинные мотивы и желания.


• 
  Говорите с внутренним критиком . Говорите и советуйтесь с ним, постарайтесь настроить внутренний диалог, чтобы во время конфликта он не ругал и порицал вас, а поддерживал и советовал. Во всех ситуациях можно найти свои плюсы, и ваша задача "перенастроить" вашего критика так, чтобы он как раз вам эти плюсы и демонстрировал.


• 
  Признайте, что полностью от самоедства избавиться все равно не удастся . Просто примите этот факт и живите дальше. Зато когда такой момент излишней самокритики настанет, вы переживете это гораздо легче, так как будете знать, что это ненадолго и скоро эта фаза пройдет.

Самокритика – это осознанная оценка собственных достоинств и черт характера как личности.

Вровень с понятием самокритики идет термин самооценки. Они имеют тесную взаимосвязь, так как одно вытекает из другого. Самокритика исходит из самооценки.

Самокритика – это ценность, которой обладаю не все и не все умеют ее пользоваться. Одни ежедневно и беспочвенно себя критикуют, при этом не замечая и не распознавая истинных проблем. Таким людям самокритика только вредит.

Иногда проблемы с самокритикой идут из детства. Когда родители, действуя, конечно, из положительных побуждений, неволей занижали самооценку детей, что впоследствии отражалось в их будущем. Например, неоправданные ожидания, когда родители принижали самооценку детей, используя критику. Главное тут не переходить определенные грани.

Самокритика – это по своей сути, не плохое качество, присущее человеку. Оно помогает трезво оценить свои действия, поступки, распознать допущенные ошибки с последующей целью их устранения. Обладатель самокритики успешен в саморазвитии и самосовершенствовании.

Но все должно быть в меру! Нельзя доводить самокритику до маразма, изнемогая себя критикой. Это приносит существенный вред, как нашей психике, так и здоровью в целом.

Люди, которые обладают весьма заниженной самооценкой , своим состоянием притягивают к себе такие же полярности, несущие негатив. Каждый промах и неверный поступок – свидетельство их же несостоятельности, как личности. Таким образом, люди страдают пессимизмом. Они убеждены в отсутствии наличия у них положительных качеств. У них возникает излишняя самокритичность и это состояние является следствием заниженной самооценки.

Каждый человек обладает рядом недостатков. Снимите маску и покажите свое истинное лицо. Нельзя себя идеализировать. Человек, найдя в себе плохую сторону, начинает заниматься самоедством. Критикуя себя - это значит, вы ассоциируете себя с идеалом. В результате излишней самокритики, у вас портиться настроение, ухудшается самочувствие, что может привезти к депрессивному состоянию. От идеализации нужно отходить. Это утверждение не говорит о том, что не нужно работать над собой и стремиться к совершенству, наоборот, когда меньше усердствуешь, цель становиться легче досягаемой.

Самокритика – это не есть способность, что бы себя не принимать. Это палочка-выручалочка, помогающая нам исправить свои ошибки. Она дает нам старт к изменению себя к лучшему.

Самокритика представляет собой болезненный процесс внутреннего самоедства за то или иное действие. У некоторых индивидуумов это качество развито в большей мере, у некоторых в меньшей. Если самокритика мешает жить и превращается в саморазрушение, то от нее нужно избавляться.

Кто из нас не занимался самоедством. Кто-то сильно критикует себя, кто-то в меньшей мере. Самокритика в небольших дозах даже полезна человеку, она стимулирует его на самосовершенствование и искоренение вредных привычек. Однако иногда она приобретает такие масштабы, что человеку трудно с ней жить, и он обрастает различными комплексами.

Истоки самокритики проистекают из-за уязвленного самолюбия, стремления возвыситься, быть лучше других. Чем сильнее индивидуум критикует других, чем жестче его отзывы и выводы, тем сильнее работает его самокритика. Такой человек старается все подогнать под свои рамки. Он считает, что прав, а другие нет. Основными способами унять внутреннего критика являются следующие:

Быть более снисходительным к ошибкам других людей;

Осознать, что никто не идеален;

Ориентироваться больше на свое мнение, а не на мнение окружающих;

Понять, что идеала не существует.

Мир довольно многообразен, невозможно его поделить на белое и черное. Не существует абсолютной правды, как и абсолютной лжи, все в мире относительно. Нет плохих людей и хороших, каждый пришел в этот мир, чтобы пройти свой путь, и он отличен от вашего. Это не значит, что другой человек плох, потому что он не соответствует вашим представлениям или нормам морали.