Человек зависит от мнении других людей. Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения? Изменить себя, то есть научиться быть собой
Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.
Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.
И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.
Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.
С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.
Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.
Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.
Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.
Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.
Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.
Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.
Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.
Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!
1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»
Подготовительная работа:- Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
- Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;
Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.
Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.
Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.
2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»
Подготовительная работа:- Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ - картинку.
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.
В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».
Два способа в одном
Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе: «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)
Джеймс РАПСОН
психотерапевт
Крейг ИНГЛИШ
писатель
Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.
Наблюдайте за собой
Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности - практика осознанности. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства - не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их - и себя самих - плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит - сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.
Побудьте одни
Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.
Один из главных результатов периода уединения - развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости - в порядке вещей.
Поймите, чего вы хотите
«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь - постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям - не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.
Не подавляйте агрессию
Вам следует понять, что агрессия - часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.
Установите границы
Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть . С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.
Избавьтесь от иллюзий
Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.
Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, - но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.
Не бойтесь своей тёмной стороны
Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона - это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.
Зависимость от окружающих людей и их мнений – это один из не малых источников страданий для человека, а также прямой разрушитель его успеха. Спросите себя, как сильно сдерживает вас от каких-то важных решительных шагов в вашей жизни вопросы – “А что скажут люди?”, “Что скажут родители, родные и близкие?”, “Что скажут друзья?”. Как часто вы отказывались от значимого, например сделать шаг и изменить свою жизнь, потому что кто-то вам шепчет на ухо “Да нечего у тебя не выйдет…” или “Это не твоё” или “Да выброси эту глупость из головы, чего тебе не сидится…”.
Все кто достигал наивысшего успеха – политики, бизнесмены, учёные, звёзды шоу бизнеса, все они преодолевали колоссальное сопротивление общества и своего окружения. Практически каждый проходил через ситуации, когда нужно было защитить своё мнение, видение будущего, защитить свои цели от бомбардировки окружающих, которые всячески пытались отговорить и убедить их, что не стоит даже начинать. И они смогли это сделать, они стали независимыми и благодаря этому достигли своего успеха! Учитесь у них, у самых лучших и самых сильных!
Кроме того, однозначно можно сказать, что зависимость от мнения окружающих делает человека несчастным. Основа зависимость – это , в данной ситуации это страх, что другие люди вас не поймут, осудят, как-то будут не лестно высказываться в ваш адрес, страх испортить отношения с людьми и т.п. Зависимый человек постоянно пребывает в этом страхе и это пожирает его энергию, радость, заставляет страдать.
Кроме того, по-настоящему люди уважают именно тех, кто имеет свою индивидуальную точку зрения, и может её защитить, уважает тех, кто не зависим и силён. Уважают сильного, слабого – презирают. Если человек постоянно подстраивается под мнения окружающих – он никогда ничего не добьётся в жизни, у него нет стрежня, он всегда будет слабаком и неудачником. Его планы, даже самые гениальные планы, всегда будут разбиваться о мнение и несогласие других людей, об их ограничения и стереотипы, и он ничего с этим не сделает. Если только не осознает свою ошибку и не поставит цель стать Независимым человеком. О том, что такое независимость и какая она бывает – .
Почему люди зависят от мнения окружающих, в чём причины?
Причина 1. Страх. Страх осуждения, страх быть непонятым, страх испортить взаимоотношения, страх лишиться поддержки и т.д. Трусливые люди всегда будут зависимыми, слабыми и несчастными. Если вы считаете себя умным – избавляйтесь от страха, потому что, всё чего вы боитесь, всегда будет недостижимо для вас! Как избавиться от страха – .
Причина 2. Неправильные авторитеты. Если вы хотите научиться летать на самолёте, к кому вы пойдёте? К подводнику? Нет! К шахматисту? Нет! А почему? Правильно, потому что они ничего не понимают в пилотаже. Вы пойдёте в лётную школу к самому лучшему инструктору. И так во всём, по идее, если ты хочешь достичь какую-то цель, нужно идти к тому, кто является специалистом по достижению этой цели. Правильно? “Да” – ответите вы. Но в жизни всё оказывается по-другому. Чаще всего, когда к нам в голову пришла какая-то светлая идея мы идём не к специалисту, который знает как эту идею воплотить в жизнь, а к близким людям, часто не компетентным друзьям и родственникам, которые в этом ничего не понимают и, конечно, будут критиковать вас за один только порыв сделать что-то такое, чего не делали другие. Почему мы так поступаем? Ответ просто – потому что это самые близкие для нас люди и мы более всего доверяем именно им. Но являются ли они экспертами в выбранной нами сфере? Что они в понимают в интересующей нас области? Если ничего не понимают, то и ничего дельно и адекватного они нам не посоветуют. А потому, при всём уважении к нашим близким – не стоит их слушать!
К тому же, многие наши близкие в глубине души совсем не заинтересованы в нашем успехе и искренне от всего сердца не желают на . Ведь если у нас получится сделать то, что не получилось у них, то им придётся начать думать о нас лучше, а о себе хуже, а этого не хочет никто:). – страшный и порок, остерегайтесь её. И определитесь с авторитетами – кто и в чём может быть для вас авторитетом, которого вы слушаете, а кого слушать нельзя.
Причина 3. Неуверенность в себе. Когда у человека заниженная самооценка, когда он не уверен в себе – он всегда сложно принимает ответственные решения, он постоянно сомневается. И если у человека нет уверенности внутри, он начинает искать её у других людей, но идёт опять же к своим близким. И хорошо если человеку попадётся адекватный и заинтересованный родственник, который поддержит его начинания. В большинстве же случаев эти порывы будут погашены в зародыше из-за зависти, не понимания, незаинтересованности окружающих и т.п. Поэтому – усиливайте и не стремитесь найти опору в близких.
Есть и другие причины – это , из-за которого человек попадает в зависимость, тотальная слабость и бесхребетность, когда человек по-жизни как подстилка, об которую все ноги вытирают. В этом случае нужно формировать свой внутренний стержень, становиться . Другие причины.
Но даже если вы узнали себя в описанных выше примерах – не расстраивайтесь! Понятая проблема – это наполовину решённая проблема.
Как не зависеть от мнения окружающих людей. Алгоритм
1. Вы должны честно признаться себе – чего вы боитесь , почему вы боитесь иметь своё мнение? Почему вы боитесь не одобрения других? Зачем вам так нужно это одобрение? И в конце концов определитесь – что вам нужно больше, одобрение окружающих или ваша заветная цель, ваша мечта, ваша новая жизнь.