Со стороны порой кажется, что человек который умеет убеждать человека может заставить любого делать то, что ему нужно, при этом, не прилагая практически никаких усилий. Подобная способность – это не дар, а умение правильно выражать свои мысли, которому может научиться каждый. Конечно, если речь не идет о политике или футболе, например, команде Анжи , тут переубедить у вас врят-ли получится, но с другими ситуациями вы вполне справитесь.

Пять способов, которые помогут вам узнать, как убедить человека :

1. Поставьте себя на место оппонента

Для начала научитесь ставить себя на место своего оппонента и максимально точно угадывать его интересы и предпочтения. После нескольких минут общения даже с незнакомым человеком можно понять некоторые его жизненные ценности. Согласитесь, сразу видны люди, для которых главное место в жизни занимает семья, дети, образование, карьерный рост. Во время разговора необходимо использовать такие моменты даже в минимальной степени. Например, такими психологическими приемами очень часто пользуются опытные продавцы-консультанты. Деловому человеку они предлагают более дорогой товар с множеством дополнительных функций, аргументируя это тем, что данный продукт сэкономит их время, облегчит выполнение множества задач.

2. Совмещайте темы для разговора

Во время разговора с оппонентом очень важно совместить две темы – ту, которая интересует вас, и ту, которая волнует собеседника. Подобный способ помогает сблизиться с человеком, причем в вашей ситуации он может стать своеобразным методом психологического программирования.

3. Вовлекайте в тему других лиц

Во время изложения своих мыслей постарайтесь вовлечь в тему третье лицо. Например, если вы продаете какой-либо товар, то не стоит рассказывать о его преимуществах, которые вы узнали на собственном опыте. Гораздо лучше придумать кого-то из знакомых или родственников, которые вам рассказывали о достоинствах продукта. В противном случае человек может решить, что вы ему просто навязываете ту или иную продукцию.

4. Периодически переводите тему на общественные интересы

Отметим и еще один важный момент. В процессе убеждения собеседника постарайтесь периодически переводить тему на общественные интересы. Чаще упоминайте о том, что вы выражаете мнение, которое разделяют тысячи людей в мире, говорите о популярности вашей деятельности или достоинствах предлагаемого товара.

5. Контролируйте ход мыслей оппонента

Вы должны всеми возможными способами расположить собеседника к себе, научиться разговаривать с ним на одном языке и контролировать ход его мыслей. Никогда не заканчивайте разговор в кардинальной форме прощания – нацельте оппонента на продолжительное общение или сотрудничество, обменяйтесь телефонами, адресами электронной почты.

Как развить в себе способность убеждать

1. Будьте реалистами . Вам не удастся убедить кого-либо взять и отрастить себе прямо сейчас клюв. Вам не удастся убедить своего друга бросить все и уйти с вами жить на Северный полюс. Вам не удастся убедить свою бабушку начать в возрасте 80 лет карьеру балерины.

2. Начинайте убеждать с малого . Начинайте убеждать, будучи почти уверенным в успехе убеждения. Так вы почувствуете свою силу и вкус к победе.

Ни в коем случае не убеждайте, если наоборот вы уверены в отказе. Если вы будете постоянно лезть к одному и тому же человеку с глупыми убеждениями, он привыкнет вам отказывать и станет отказывать вам во всем.

Лучше пусть будет наоборот – люди привыкают, что вы плохого не предложите, что вы предлагаете полезные и приятные вещи.

3. Упражняйтесь сами с собой . Оказывается, и себя тоже можно убеждать. Выберите как-нибудь свободное время и убедите сами себя заняться чем-то, что вы раньше не делали и не собирались даже, что вам не очень приятно. Вы ни разу не бегали по улице в кроссовках, к тому же рано утром? Вот попробуйте убедить самого себя в том, чтобы завтра выйти в шесть утра и побегать.

Сделайте из этого полезные выводы.

4. Убеждение без убеждения . Самое лучшее убеждение, наверное, это когда ты даже и не убеждаешь. Просто излагайте разные факты человеку: пять минут, десять минут, – пока он сам не придёт к нужному выводу.

Предположим, открылся новый ночной клуб, а вы хотите туда сходить вместе с другом. Просто рассказывайте про него – достаточно сухо, повествовательно. Что открылся дескать новый клуб, там то-то и то-то. Просто рассказывайте, сообщайте другу интересную информацию. Чем интереснее эта информация будет, тем быстрее он дойдет до нужного решения. В этом даже не будет какой-то особенной манипуляции – ведь друг разумный человек, он понимает, что раз вы рассказываете про этот клуб, значит сами заинтересовались, рано или поздно сходите туда.

5. Не сомневайтесь в том, что говорите . Люди очень хорошо чувствуют нотки сомнения в голосе другого человека. Если вы убеждаете что-то сделать, но при этом сами сомневаетесь, значит тот, кого убеждаете, будет сомневаться втройне.

Иногда следует говорить достаточно громко и уверенно (задействовав властные интонации), иногда надо вести себя скромнее. Но ни в коем случае сами не сомневайтесь в том, что говорите.

6. Рассказывайте примеры . Иногда людям просто не хватает наглядности для того, чтобы понять что же их ожидает в случае принятия решения. Расскажите подходящий пример. Дескать один ваш знакомый уже так сделал, а потом с ним случилось что-то приятное, полезное.

Запомните, что примеры влекут.

7. Умейте аргументировать . Иногда люди нуждаются, чтобы их заразили идеей что-либо сделать. Иногда они нуждаются, чтобы им доказали это. Заранее приготовьте максимально возможное количество аргументов. Не козыряйте сразу – приготовьте самый сильный аргумент на потом. Можно задействовать примерно такую схему:

Если человек именно хочет, чтобы ему доказали, то при достаточном количестве аргументов он наконец «сломается».

Несмотря на природную скромность, уверенной в себе всё-таки придётся стать. Так, например, опыт показывает, что стук в дверь, а в дополнение к нему и робкий вопрос: «Можно войти?», сообщает начальству не о вашем хорошем воспитании, а скорее о пугливости, скованности и может спровоцировать раздражение куда быстрее, нежели симпатию. Стука в дверь вполне достаточно, чтобы убедиться – вас уже ждут, и вы можете пройти в кабинет к руководителю. Так же совсем не с положительной стороны вас охарактеризует вопрос «Куда мне можно сесть?», особенно, если вокруг вас несколько стульев. Выбирайте тот, который будет расположен наиболее близко к вашему собеседнику. Мягкому дивану предпочтите стул или офисное кресло – ведь с подушек встать быстро и уверенно совсем не просто, а ваша задача заключается в том, чтобы убедить, а не рассмешить своего оппонента.

Уважайте личное пространство другого

Садиться рядом, так чтобы можно было отчётливо видеть лицо собеседника и, соответственно, следить за его реакцией на то, что и как вы говорите, конечно, важно, но не переусердствуйте. Как утверждают психологи, смотреть в глаза постоянно не лучший способ расположить к себе оппонента, ведь контакт, длящийся более десяти секунд, вызывает чувство дискомфорта, а впоследствии и раздражения. Однако не следует и впадать из крайности в крайность – если вы ни разу не решитесь посмотреть в лицо тому, к кому пришли с просьбой человек вполне резонно может предположить, что он вам совершенно неинтересен, как, собственно, и предмет разговора. Специалисты советуют мысленно смотреть на условный треугольник, соединяя три точки - глаза и рот.

Конкретика и только конкретика

Не стоит рассказывать целиком историю своей жизни, чтобы подвести собеседника с самой важной части разговора. Как правило, высокопоставленные чиновники и вполне себе обыкновенные руководители не любят долгих лирических отступлений – у них просто нет на них достаточного количества времени. Сформулируйте свою просьбу чётко. К тому же, ваш собеседник совсем не глуп, и наверняка догадывается, что в конце слезливой истории вы о чём-то собираетесь его попросить, так что во время вашего проникновенного монолога, оппонент, скорее всего не теряет времени даром и продумывает схему защиты от вашей просьбы и поиск аргументов для отказа. Именно поэтому прямо озвучьте просьбу, без лишних эпитетов и возьмите паузу. Это простая психология: тот. Кто первым нарушит молчание – тот и проиграл.

Если вы привыкли к отказам

Возьмите за правило изучать потребности окружающих вас людей, от которых вам что-либо нужно. Если вы способны дать людям то, что они хотят или можете решить какие-то их проблемы, то можете рассчитывать на ответную благодарность и вознаграждение. Чтобы определить человеческие желания и потребности, внимательно слушайте своего собеседника, и как только в его словах появятся выражения «я хочу», «мне нужно», «помощь», «надеюсь», «не нравится», «проблема», «это меня огорчает», то считайте, разгадка к ребусу уже у вас в кармане. Чтобы увести в разговор в нужное русло, так же можно воспользоваться наводящими вопросами: «Чего бы хотелось вам?», «Что вам нужно больше всего?», «Что я могу для вас сделать, для того, чтобы получить желаемое?».

Дар убеждения

Если вы всё-таки в очередной раз получили отрицательный ответ, не спешите сдаваться, уточните – точно ли других вариантов не может быть, и если на этот вопрос вам ответят утвердительно, задайте простой вопрос: «Почему нет?». Не бойтесь узнать причины отказа, даже если вопрос кажется вам излишне прямым, узнав, почему вам отказали, вы сможете изменить свою тактику так, чтобы в следующий раз вместо невнятных возражений и уверток вы услышали уверенное «да!».

Как открыть и развить свои сверхспособности. 30 тестов Тарасов Евгений Александрович

Тест 16 Обладаете ли вы даром убеждения

Обладаете ли вы даром убеждения

Умение убеждать – это, пожалуй, один из главных элементов влияния на людей. Это дар, которым обладает далеко не каждый. Те, кто может запросто кого-то убедить в чем-либо, просто счастливчики. Однако остальным не стоит отчаиваться. Эту способность при желании можно развивать.

А вы умеете убеждать?

1. Вы уверенный в себе человек?

Да – 2 балла.

Не всегда – 1 балл.

Нет – 0 баллов.

2. Вас легко вывести из себя?

Не всегда – 1.

3. Вы предпочитаете иметь строгий распорядок дня?

Не всегда – 1.

4. Вам часто необходимы новые ощущения и перемены в жизни?

Не всегда – 1.

5. Вы сохраняете спокойствие в критических ситуациях?

Не всегда – 1.

6. У вас возникает страх при выступлении перед большой аудиторией?

Иногда – 1.

7. Вам нравится подходить к решению привычных задач по-новому?

Иногда – 1.

8. Ради карьеры вы можете пожертвовать многим?

Не всегда – 1.

9. Вы способны высказывать сомнения в компетентности людей, даже авторитетных?

Иногда – 1.

10. Вы любите подтрунивать над высокомерными людьми?

Иногда – 1.

11. Вы завидуете успехам других людей?

Иногда – 1.

12. Вы охотно вступаете в дискуссии и споры?

Не всегда – 1.

13. Достаточно ли ясны и четки ваши высказывания?

Не всегда – 1.

14. Вы всегда стараетесь быть понятым?

Иногда – 1.

15. Выясняете ли вы, чего не понял собеседник?

Иногда – 1.

16. Следите ли вы за впечатлением, производимым вашими словами?

Не всегда – 1.

17. Делаете ли вы паузы для обдумывания?

Не всегда – 1.

18. Способны ли вы терпеливо выслушивать мнение собеседника?

Не всегда – 1.

19. У вас развито чувство юмора?

Не очень – 1.

От 0 до 9 баллов. Вы не слишком хорошо умеете убеждать. Из-за этого могут страдать ваши интересы не только в семье, но и на работе. Вы ведь далеко не всегда находите возможность реализовать собственные планы, продвинуть идеи, поскольку мало кого способны склонить на свою сторону. Вместо того чтобы сделать что-то по-своему, нередко вы подчиняетесь чужому (порой неверному) решению.

От 10 до 25 баллов. Хотя вы часто бываете правы, убедить в этом окружающих вам удается далеко не всегда. К тому же обычно вы и не стремитесь кого-нибудь убеждать и переубеждать. Вы не любите ничего делать «через силу», и вам комфортнее, когда все идет по расписанию, по четкому плану.

От 26 до 38 баллов. Вы обладаете даром убеждения. У вас неплохо получается управлять, руководить людьми, оказывать на них влияние. Вы из числа тех, кому при необходимости удается учить уму-разуму, наставлять. У вас нужно поучиться умению убеждать, доказывать свою правоту и отстаивать собственную точку зрения. Однако не стоит допускать, чтобы это умение переходило в давление и недооценку мнения других, что может приводить к разладу отношений как в семье, так и на работе.