Заблокированы чувства психология как определить. К чему приводит блокировка чувств? Применяйте методы, которые помогут вам отключить свои эмоции

Эмоциональная блокировка - это скрытые барьеры, которые могут состоять из самых разнообразных эмоций. Это эмоции, которые вы подавляете и не можете выразить, что приводит к тому, что счастье пропадает из вашей жизни. Каковы симптомы эмоциональной блокировки?

Вы постоянно чувствуете усталость и депрессию

Для того чтобы прятать эмоции глубоко в подсознании, требуется невероятное количество энергии. Вы можете даже не осознавать того, что вы это делаете, но ваше тело определенно это осознает. Если вы не можете найти причину, по которой вы постоянно чувствуете себя усталыми, подумайте о том, когда вы в первый раз начали испытывать усталость или чувствовать депрессию, возможно, это поможет вам обнаружить ваш эмоциональный блок.

Вы притворяетесь, что проблема не имеет значения (но при этом она имеет значение)

Это огромная подсказка, которую ваш мозг посылает вам, и она буквально кричит вам, что у вас имеется эмоциональная блокировка. Если вы постоянно игнорируете проблему, которая вас волнует, и притворяетесь, что она не имеет никакого значения, это явные признаки эмоциональной блокировки. Более внимательно изучите проблему, о которой идет речь, и постарайтесь обнаружить связь в эмоциональном плане.

Вы все время пытаетесь угодить окружающим

Человек по природе стремится помогать другим людям, но когда это негативно сказывается на вашем здоровье, вам стоит задать себе вопрос о том, почему вы продолжаете это делать. Дело в том, что, если вы говорите «да» абсолютно всем, это также может быть индикатором эмоциональной блокировки. Если вы замечаете, что всегда соглашаетесь выполнять все просьбы, вам нужно сделать шаг назад и перестать обещать всем свои услуги. Особенно, если это приводит к тому, что вы начинаете подводить людей, которым что-то пообещали.

У вас нереалистично высокие ожидания

Высокий моральный кодекс - это хорошо, но если правила этого кодекса нереалистичны для ваших друзей или членов семьи, вам стоит спросить у себя, зачем вы ставите такую высокую планку. Вы пытаетесь целенаправленно дистанцироваться от близких людей? Возможно, ваши родители всегда устанавливали для вас невероятно высокую планку, и вы пытались угодить им?

Вы не можете перестать думать о прошлых отношениях

Переживание расставания и распада отношений, движение дальше - это все неотъемлемые части жизни. Но если вы фиксируетесь на своем бывшем партнере, постоянно следите за ним в социальных сетях, вам всегда нужно знать, что он собирается делать, и вы просто не можете перестать о нем думать, то у вас серьезная проблема. Велика вероятность того, что ваши отношения закончились внезапно и без нормальных объяснений, поэтому вам необходимо разобраться с вашим партнером.

Вы постоянно прокрастинируете

У вас есть несколько незаконченных проектов? Вам нужно установить четкие дедлайны, прежде чем вы сможете закончить хотя бы один из них? Для вас завтра - это лучший момент, чтобы что-то сделать? Взгляните на те вещи, которые заставляют вас прокрастинировать, и проверьте, нет ли какой-нибудь закономерности. Вы все время откладываете работу по дому, в саду, рабочие проекты? Найдите общий знаменатель и постарайтесь разработать стратегию, которая позволит вам быть более мотивированными.

Вы больше едите и пьете

Чтобы игнорировать эмоциональную блокировку, многие люди пытаются добиться результата в этом начинании, больше съедая и выпивая. Это также может привести к летаргии, о которой было упомянуто выше, а также внести свой вклад в развитие депрессии. Используя еду или напитки для того, чтобы подменить ими эмоции, вы пытаетесь оттолкнуть эти эмоции как можно дальше и подавить их еще больше. Еще одним признаком того, что вы пытаетесь подавить эмоциональную блокировку, является то, что вы начинаете больше тренироваться.

Почему важно выпускать блокируемые эмоции?

Подавление эмоций в течение длительного периода времени может привести к серьезным проблемам не только с психическим, но и с физическим здоровьем. Ваше тело страдает, когда вы подавляете эмоции, и долгосрочное подавление может привести к таким заболеваниям, как хроническая усталость, артрит и даже рак. Это также негативно сказывается на вашем психическом состоянии, так как ваша жизнь не может двигаться вперед, пока вы застряли в прошлом, постоянно переживая, как минимум на подсознательном уровне, свои давние травмы.

Нас учат «любить ближнего своего», «подставлять другую щеку», совершенно не понимая и не учитывая вовлечённую в это динамику энергий.

Если вы разделите слово «emotion» (эмоция) на две составные части - «е» и «motion», то увидите, что первоначально оно было образовано из латинских корней, означающих движение наружу.

Это определение хорошо соответствует райхианскому пониманию человеческих эмоций. В своей основе эмоции это ни что иное, как движение плазмы, волна энергии, проходящей через жидкое содержимое тела в стремлении к выражению и высвобождению.

Настолько отстранённая точка зрения не имеет для нас большого значения, когда мы оплакиваем утраченного возлюбленного или злимся на какое-то обидное замечание. Но она, несомненно, помогает райхианскому терапевту понять механику восстановления здоровой пульсации в теле клиента, чтобы открыть двери к счастью, большей жизненности и хорошему самочувствию.

Сам Райх проследил возникновение эмоций до их наиболее примитивной и базовой формы, выбрав в качестве примера одноклеточный организм, амебу. С помощью микроскопа он увидел, что плазма внутри клетки амебы вытягивается в направлении источника удовольствия и втягивается, отступая от источника боли.

Это двустороннее движение, или, как Райху нравилось называть его, «двусторонняя эмоция протоплазмы».

Стремление к удовольствию вызывает движение от ядра клетки к периферии, в то время как стремление избежать боли вызывает движение в противоположном направлении - сжатие от периферии к ядру. Райх считал, что эта базовая пульсация в двух направлениях присуща всем живым организмам и является первоосновой человеческого выражения: все мы хотим чувствовать удовольствие; все мы хотим избежать боли. Райх также указывал на то, что движение, являющееся средством выражения, есть неотъемлемое свойство живых организмов, отличающее их от остальной природы. Быть живым означает двигаться; двигаться означает выражать.

Всё это выглядит очевидным, но приводит к существенному выводу: нравится нам это или нет, но все мы - эмоциональные существа.

Чувства - это часть комплекта, который называется «жизнь», а эмоциональное выражение этих чувств - естественное и необходимое движение нашей энергии.

Если мы их душим, подавляем, то тем самым мы подавляем саму жизненную силу.

С этой точки зрения нетрудно наблюдать основной конфликт, возникший между человеческой природой и нашим так называемым социально приемлемым поведением. В «передовых» обществах чем меньше человек проявляет свои эмоции, тем более цивилизованным его считают.

Это напоминает мне о знаменитой «поджатой верхней губе» британцев, когда не показывать эмоции в моменты предельного стресса считалось вершиной проявления хороших манер и воспитанности.

Я не помню названия книги, но точно помню, что там была цитата из дневника британской леди, оказавшейся в осаждённом Лакнау во время Индийского мятежа в 1857 году. «Сегодня утром майор такой-то был обезглавлен пушечным ядром во время бритья». Таким был весь её дневник: педантичное перечисление ужасов осады с жёстким подавлением эмоций.

Мы, американцы, не настолько хороши в сокрытии эмоций, но общий подход остаётся тем же самым. Например, я помню, как мы шутили с сёстрами о том, что все принадлежим к семье Хорошо. И что наша настоящая фамилия не Диллон, а Хорошо, потому что всякий раз, когда, здороваясь, мы спрашивали друг друга: «Как дела?», ответом всегда было: «Хорошо!»

Это американский стиль: выгляди хорошо, продолжай улыбаться и будь уверен, что всё замечательно. И если за этот фасад с надписью: «У меня всё хорошо» начинают прокрадываться какие-нибудь нежелательные негативные эмоции, то для их нейтрализации всегда есть последняя производная прозака или валиума. Конечно, эти маленькие умные таблетки вместе с вашим страданием разрушат и вашу способность быть счастливым, но это та цена, которую люди в большинстве своём готовы заплатить за то, чтобы всё по-прежнему было славно и в порядке.

Эта позиция характерна не только для американцев и европейцев. Во всех высокоорганизованных культурах, в том числе в Японии, Китае, Египте и Индии, во все времена требовалось соблюдение строгих формальностей в социальном взаимодействии и обычно запрещалось выражение чувств.

Послание Райха ко всему миру заключается в том, что процесс развития цивилизации зашёл слишком далеко в направлении контроля над эмоциями. За это приходится платить слишком высокую цену - производить людей-невротиков, не способных по-настоящему наслаждаться жизнью.

Сегодня это особенно верно. Благодаря развитию науки человек преуспел в создании комфортной жизни. Мир наполнен всевозможными технологическими чудесами, которые облегчают труд и предоставляют самые разные формы досуга. Но происходящее параллельно с этим уничтожение жизненной силы почти лишило нас способности наслаждаться своими собственными достижениями.

Мы должны восстановить свои эмоции, чтобы вновь обрести любовь к жизни.

Следуя этой цели, Чарльз Келли взял за основу базовую райхианскую пульсацию «удовольствие - тревога» и разработал более сложную модель для работы с клиентами.

Он обнаружил, что правильнее и полезнее рассматривать эмоции в терминах не одной, а трёх «пар чувств».

Вот эти три «пары чувств»:

гнев - любовь;

страх - доверие;

боль - удовольствие.

Каждая из трёх негативных эмоций - гнев, страх и боль - связана с различными аспектами пульсации. Гнев связан с движением наружу, от ядра к периферии. Страх связан с движением внутрь, от периферии к ядру. Боль связана с конвульсивным качеством энергетической разрядки, быстрым сжатием и последующим расслаблением мышц. Мы ощущаем это, когда смеёмся, плачем, переживаем оргазм.

Каждая из негативных эмоций, будучи блокированной, характерным способом удерживается в теле с помощью мышечных напряжений. Это позволяет опытному терапевту «читать» тело клиента и выявлять преобладающую блокируемую эмоцию. В определённой степени мы можем разделить людей на удерживающих гнев, удерживающих страх и удерживающих боль.

Это помогает решить, с чего следует начать процесс высвобождения заблокированных эмоций и восстановления здоровой пульсации. Конечно, это не означает, что злятся только люди, удерживающие гнев. Внутри всех нас живёт полный спектр эмоций. Эта классификация лишь обозначает, какая именно привычка сформировалась в человеке за многие годы и какой тип эмоций в основном блокируется.

Три положительные эмоции также связаны с пульсацией. Любовь течёт наружу к другим людям из ядра к периферии. Доверие - это форма восприимчивости, позволяющая окружающему миру проникать внутрь. Удовольствие - это состояние хорошего самочувствия, в которое вовлечён весь организм.

Как мы увидим дальше, из того факта, что и негативные, и позитивные эмоции связаны с пульсацией, следуют важные выводы, потому что непонимание, существующее в отношении того, как обходиться с негативными эмоциями, непосредственно влияет также и на нашу способность ощущать положительные чувства.

Гнев - Любовь

Гнев - это энергия, текущая наружу. Её высвобождение легко увидеть, наблюдая за тем, как развиваются ссоры, особенно между мужчинами. Вот, например, два парня в баре разговаривают о футболе. Один говорит, что «49-е из Сан-Франциско» - лучшая команда в мире, а другой, с отвращением фыркнув, отвечает: «В последнее время "Девятые» выеденного яйца не стоят». Первый немедленно чувствует себя оскорблённым, впадает в ярость и бьёт второго в челюсть. Начинается классическая пьяная драка.

Гнев - это жёсткое, взрывное и агрессивное выражение энергии - неожиданный выброс из ядра к периферии - и поэтому в драке кулак, по сути, является не чем иным, как продолжением энергетического импульса, движущегося наружу.

То же самое верно и для оружия. Когда в старом вестерне два ковбоя затевают ссору и «хватаются за стволы», сверкающие револьверы, равно как и пули, являются продолжением гневной энергии. Кстати, именно в Соединённых Штатах большое количество людей умирает от огнестрельных ран. Происходит это из-за наличия и доступности оружия, удлиняющего и усиливающего энергетический импульс гнева.

Однако будучи цивилизованными людьми, мы с детства приучены не выражать гнев и, вообще говоря, мы делаем всё, что в наших силах, чтобы его сдержать. Такое усилие, мотивированное наилучшими побуждениями, вызывает в мышцах напряжение и затвердение.

Панцирь гнева располагается на периферии тела, потому что энергия, которую остановили, двигалась наружу. У человека, сдерживающего гнев, обычно сильные кисти и руки с жёсткими мышцами, его рот и челюсть почти всегда напряжены, а бочкообразная грудная клетка выступает так, как будто он бросает вызов всему миру. Такие люди вызывают ощущение, что они еле сдерживают свои эмоции; стоит вам нечаянно их толкнуть, или наступить им на ногу, или что-то не то сказать - и они немедленно взорвутся.

Как я только что упомянула, социальное воспитание приучает нас блокировать гнев - за исключением особых ситуаций, таких как война. Но затруднение, вызываемое таким подходом, состоит в том, что он препятствует также и любви.

Любовь - это мягкое, нежное, сочувствующее выражение нашей энергии, движущееся наружу. Несмотря на сильные различия, любовь и гнев движутся по одной и той же автостраде в одном и том же направлении - от ядра к периферии. Если один из аспектов направленного наружу выражения заблокирован, то, скорее всего, будет заблокирован и другой аспект. А любовь - это значительно более мягкое, более тонкое чувство. Оно не сможет проникнуть через жёсткий слой хронического напряжения, сформированный привычкой блокировать гнев. Даже если глубоко в своём ядре вы стремитесь выразить любовь, стремитесь дотянуться до других в своём экспансивном движении, вам это не удастся. На шоссе пробка, движение заблокировано, ничто не может двигаться.

Это классическая дилемма, созданная общественной моралью. От нас требуют, чтобы мы не злились, а вместо этого были бы любящими и сострадательными. Нас учат «любить ближнего своего», «подставлять другую щеку», совершенно не понимая и не учитывая вовлечённую в это динамику энергий.

Подавлять гнев и одновременно быть любящим просто невозможно. Да, вы можете свести любовь к некоему представлению, к интеллектуальной концепции и притвориться, что вы любите других, что вы любите человечество, что вы заботитесь о бедных и обездоленных. Но реальная, тёплая, искренняя любовь - это живая энергия, которая нуждается в движении и выражении, и если путь для выражения заблокирован закованным в панцирь телом, то она никогда не сможет дойти до другого человека.

Чтобы начала течь любовь, гнев должен быть выражен и высвобожден.

Из-за безграмотного воспитания люди не знают, что делать с гневом, в то время как решение очень простое: гнев нужно просто выбросить, выплеснуть из себя - это единственное, что поможет. Это направленная наружу волна энергии, которую нужно выразить и разрядить. Конечно, это не означает, что мы должны начать орать друг на друга, ввязываться в драки и носить с собой револьверы. Есть безопасные, разумные способы выражения гнева, не причиняющие вреда другим. Мы можем запереться в комнате, взять подушку и с размаху впечатать её в пол или избить её кулаками. Мы можем сделать медитационную технику, способствующую эмоциональному выражению - например, Динамику. Мы можем кричать, когда мы одни в машине с поднятыми стёклами, - хотя для этого требуется определённая осторожность и бдительность, чтобы не попасть в аварию (лучше сначала припарковаться).

После разрядки гнева и освобождения внутренней автострады вероятность того, что любовь начнёт течь и найдёт выражение, значительно увеличивается. Этим объясняется привычка, которая вырабатывается у некоторых долго живущих вместе пар: ругаться, а затем заниматься любовью - «fucking and fighting» («трахаться и сражаться»), как это иногда называют.

Сами того не подозревая, эти пары пытаются избавиться от заблокированной энергии и ощутить присутствующую за ней любовь. В прошлом женщинам нелегко было выражать свой гнев напрямую. В викторианскую эпоху, например, тугие корсеты и сковывающая одежда отражали соответствующее состояние жёсткого эмоционального ограничения. В основе лежало убеждение в том, что каким бы правомерным ни был гнев женщины, мужчина всегда окажется сильнее и не допустит его выражения, заставив женщину проглотить свою ярость.

Чаще всего гнев у женщин высвобождался в истерическом припадке, представляющем собой форму беспомощной ярости. Именно с истерией чаще всего сталкивались фрейдисты, приступившие в начале двадцатого века к исследованию женской психики. Благодаря освобождению женщин и появившемуся у них праву напрямую выражать свои эмоции, в наши дни истерия не такое частое явление.

Другим традиционным женским способом справляться с гневом является ворчание. Оно приводит к успеху в деле превращения мужчин в подкаблучников, но в действительности является искажённой формой гнева. Так же как и истерия, ворчание развилось из невозможности прямо выражать эмоции.

Страх - Доверие

Страх заставляет человека сжиматься. Это сокращение, втягивание энергии внутрь, потому что в действительности ваш основной инстинкт выживания говорит: «Убегай!» Это стремление выйти из той ситуации, которая ощущается как опасная. Чтобы поддержать действие, в теле выделяется адреналин, а животное внутри вас хочет убежать, спастись бегством.

В некоторых ситуациях бегство является правильным и практически осуществимым действием. Мы все видели видеоматериалы и фотографии, запечатлевшие 11 сентября 2001 года, когда сотни людей бежали по улицам Манхэттена, спасаясь от падающих обломков башен - близнецов Всемирного торгового центра. Цивилизованное поведение, обычно ассоциирующееся с костюмами, галстуками, портфелями и деловым стилем жизни, вдруг оказалось забытым, а животный инстинкт взял верх и заставил людей убегать, спасая свою жизнь.

В процессе воспитания дело обстоит совсем по-другому. Дети оказываются в устрашающих семейных ситуациях, но убежать из них не могут. Они беспомощны и зависимы от тех самых людей - чаще всего это мама и папа, - которые являются причиной испуга. Дети не могут убежать, и вместо бегства в страхе сжимаются.

По своей сути это сжатие представляет собой отступление энергии к ядру, движение внутрь, попытку убежать с периферии, где есть опасность. Это сжатие может быть вызвано тысячью и одной причиной, но в основном его возникновение отражает небезопасность домашней обстановки.

Ребёнок в ней, чтобы защитить себя, должен сохранять бдительность. Непредсказуемость - ключевая составляющая в формуле страха. Дело не в том, что папа или мама всё время злятся, но в том, что склонность одного или обоих родителей к неожиданным взрывам создаёт атмосферу постоянной тревоги, постоянного ожидания: «Когда это случится? ». Такая атмосфера царит в семьях, где алкоголик отец, напиваясь, склонен к физическому насилию. И небезопасно, если у матери нервный характер, и она справляется со стрессом лишь до определённого момента, а затем неожиданно «срывается» и набрасывается на ребёнка с побоями.

Также по своему опыту, приобретённому в процессе работы с множеством клиентов, я знаю, что тип людей, удерживающих страх, иногда возникает прямо в утробе, поскольку отсюда уж точно совершенно невозможно убежать. Например, если мать не хочет беременности, то её невысказанное желание сделать аборт создаёт атмосферу страха, затрагивающую плод. Подобным же образом, если мать в период беременности находится в состоянии непрерывного стресса, беспокоится или боится, эти чувства передаются будущему ребёнку. У него возникают пугающие вопросы: «Безопасно ли здесь?», «Есть ли у меня право быть здесь?». Такой отклик возникает не на уровне мышления - плод не знает языка - но переживается организмом на примитивном, инстинктивном уровне, вызывая стремление сжаться энергетически.

Удерживание страха может сформироваться и вскоре после рождения, в течение первых полутора лет жизни, во время так называемой «оральной стадии», когда младенец находится в наиболее беспомощном состоянии и круглые сутки зависит от материнской заботы.

Бояться - неприятное переживание. Это ощущение сжатия, из которого следует логическое заключение, что если вы сожмётесь слишком сильно, то полностью исчезнете и умрёте. Ориентированный на страх ребёнок, таким образом, защищает себя панцирем ещё и от этого чувства.

Как результат, панцирь человека, удерживающего страх, располагается глубоко внутри тела, вокруг ядра.

Здесь проявляются две тенденции. Первая - отток энергии от периферии, где находится опасность. Вторая - защита самого ядра от этого наступления сжимающейся энергии.

В случае гнева, как мы видели, панцирь располагается на периферии, чтобы предотвратить удар, направленный вовне. В случае же страха глубоко внутри происходит своеобразное застывание, чтобы энергия, хлынувшая с периферии внутрь, полностью не затопила бы ядро.

Внешне люди, блокирующие страх, выглядят тонкими и хрупкими, так как их энергия удерживается в центре. У них обычно слабые мышцы рук; и ног, грудная клетка может выглядеть впалой и сдавленной. Часто энергия отводится также и от глаз, вследствие чего блокирующие страх люди могут быть близорукими. Понятно, что такой человек с трудом доверяет другим людям или окружающему миру, поскольку для доверия нужна открытость и восприимчивость. Доверие - это готовность позволить энергии извне проникать к вам внутрь.

Как и страх, доверие движется с фазой пульсации, направленной внутрь, от периферии к ядру. Отсюда следует, что если человек заключён в панцирь, защищающий от страха, то это блокирование помешает также и поступлению мягкого потока доверия.

Один из первых шагов при работе со страхом состоит в том, чтобы помочь клиенту признать и принять его, а это означает погружение в ядро, где находится страх. Это более деликатная задача, чем работа с гневом, потому что человек, удерживающий страх, нуждается в том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Нужно, чтобы у него уже было некоторое доверие - это позволит энергии двигаться ещё глубже внутрь.

Разрядка страха происходит не так явно, как высвобождение гнева. Обычно она сопровождается громкими высокими звуками, и по мере того как внутренний панцирь начинает разрушаться, и напряжение уходит, постепенно восстанавливается и способность доверять.

На психологическом уровне доверие означает, что вы можете расслабиться в обществе другого человека, не будучи одержимыми привычными хроническими подозрениями, как например: «Этот человек выглядит дружелюбным, но это лишь потому, что ему от меня что-то нужно...»

Это не означает, что доверие должно быть безоговорочным или слепым. Если для подозрения имеются реальные основания, если ситуация становится странной или опасной, то полезно уметь распознавать это и принимать меры для своей защиты.

Но в основном, доверие - это позиция, которая заключается в следующем: «Мир не охотится за мной. Я могу двигаться по жизни открыто и расслабленно, позволяя разным событиям воздействовать на меня, затрагивать меня, оказывать на меня влияние».

Это один из важнейших результатов райхианской практики: она помогает клиентам вновь обрести способность открываться и закрываться правильным образом. Защиты можно возвести, когда для страха есть причина. А когда есть возможность доверять, они могут быть сняты.

Боль - Удовольствие

Когда маленький ребёнок по-настоящему плачет или смеётся, всё его тело входит в состояние здоровой и естественной пульсации. Но если эти чувства подавляются и блокируются, пульсация уменьшается так, что движение как внутрь, так и наружу сводится к минимуму в стремлении заглушить нежелательные или неприемлемые чувства. У человека, удерживающего боль, все усилия направлены на то, чтобы не чувствовать, не признавать то, что хочет быть выраженным. Это способ сдерживания или приостановки всей пульсации.

Так происходит, когда ребёнка обижают. Например, когда его дразнят или отталкивают другие дети или когда за какую-то провинность в собственной семье его выгоняют и заставляют стоять в углу в то время, как всё внимание и любовь родителей направлены на других детей.

Я помню, что сама в детстве очень злилась на младшую сестру, родившуюся через два года после меня, потому что всё то внимание, которое до её появления было сосредоточено исключительно на мне, вдруг досталось ей. Я ненавидела сестру и часто вела себя по отношению к ней действительно ужасно, и поэтому родители, стремясь её защитить, выгоняли меня. Я оказывалась оставленной наедине со своей яростью и слезами, которые не могли быть выражены, и постепенно, постепенно я научилась впадать в некое онемение, чтобы их не чувствовать.

Как у гнева, так и у страха есть явное направление: гнев направлен наружу, а страх - внутрь. При блокировании же боли вследствие стремления меньше чувствовать сокращаются оба такта пульсации, и постепенно весь организм становится нечувствительным.

Как мы видели, люди, удерживающие гнев, несут большой заряд энергии на периферии, в то время как люди, удерживающие страх, сохраняют этот заряд в ядре. У людей же, удерживающих боль, интенсивный заряд распределён по всему телу, от ядра до периферии.

В результате эти люди могут быть неутомимыми работниками, обладающими невероятной выносливостью - они могут накручивать круги по бассейну ещё долгое время после того, как все остальные сдались - но вся эта деятельность не создаёт ощущения живости и жизненности. Напротив, в них ощущается энергетический застой. Для них характерна склонность к избыточному весу, потому что накопление жира в областях напряжения помогает заглушать чувства.

Для людей, блокирующих боль, первым шагом к исцелению будет увеличение пульсации энергии. Легче всего достичь этого можно с помощью углубления дыхания. Такая техника неизбежно приведёт человека в соприкосновение с болезненными чувствами. Если он сможет признать и принять их, то, скорее всего, начнутся глубокий плач и судорожные рыдания, напряжение будет высвобождено и тело постепенно начнёт становиться более живым.

Заново пережив боль и восстановив нормальную пульсацию в теле, люди, удерживавшие боль, открывают в себе огромные возможности для наслаждения, чувственности и радости. Очень часто постоянное отупляющее качество блокируемой боли не даёт человеку ощущать интенсивное удовольствие от оргазма. Высвобождение боли открывает способность к оргазмическому наслаждению. опубликовано

Отрывок из книги Аниши Л. Диллон «Тантрические пульсации»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изм еняем мир! © econet

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio - "жизнь" + energeia - "деятельность" и analysis - "расчленение", разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце , желудок и спина , в некоторых случаях появление лишнего веса . Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств (основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин - это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины - «Я - плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «....чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ-ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это "плохо", когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если "хорошее поведение" гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть "хорошим", вместе с подавлением "плохих" чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения , особенно в верхней части спины . Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же-ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот-реть.....»

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «...скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны - получение одобрения и восхищения, а с другой - компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом.....» .

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность . Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова - служит не для добывания денег, половые органы - не для развлечения, сердце - не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

Список литературы:

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар-кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума-нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 - 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт - терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. - М.: Психотера-пия, 2009. - 176 с..

Как часто вам приходится слышать: расслабься, не грузись, что-то ты какой-то зажатый, будь увереннее, будь попроще ? И наконец у вас стоит какой-то блок, который мешает чему-то научиться или преодолеть жизненное препятствие. Приведу в пример типичную ситуацию: девушка или юноша, обладатели эмоционального зажима, приходят в спортивный зал, и что с ними происходит на первых порах посещения данного заведения? Человек покидает зону комфорта, вливается в новый коллектив, который был ранее сформирован и имеет свои традиции, он начинает непроизвольно сравнивать себя и свои действия с другими, впадать в панику, сомневаться в своих способностях, он не может расслабиться и получить удовольствия от спорта. В конце концов он или уходит так и не раскрыв себя или же часто слышит от инструктора: «вам мешают ваши блоки и вам нужно их преодолеть». Конечно, есть люди, которые готовы самосовершенствоваться и преодолевать любые трудности. Но есть люди, которые хотят получить все сразу или что-то вполне конкретное, а тут от них требуется что-то абсолютно иное, абстрактное, им навязываются какие-то дополнительные проблемы и способы их преодоления. А ведь так не хочется тратить время на лишнее, когда можно поискать другого инструктора, или вообще забросить данную затею, сказать, что нет желания, это не мое, в общем сделать все, чтобы уйти от существующей психологической проблемы в свою зону комфорта.

Как вы понимаете, мы добрались до сути понимания эмоционального блока и можем сказать, что эмоциональный блок – это внутреннее ощущение дискомфорта, внутренняя энергия, которая не позволяет полностью раскрыться личности и насладиться разнообразными сферами жизни. При всем при этом, окружающие не только замечают у личности эти самые эмоциональные блоки, но они также любят говорить ей о них.

Эмоциональные блоки имеют тенденцию накапливаться и развиваться в нашем теле, оседая в наших органах и системах, вызывая психосоматические заболевания. Самые распространенные заболевания психосоматической природы – это заболевания органов ЖКТ, мастопатии и нарушения работы органов малого таза у женщин. Они ощущаются как тянущие боли в спине, шее, ногах, надпочечниках. Все это в конечном итоге приводит к воспалительным процессам в организме и другим негативным последствиям. Вы спросите, а как же создаются эти самые блоки и как с ними бороться? На это есть ответы. Вспомните, как нас с детства учили сдерживать свои эмоции, не показывать свое недовольство, терпеть неприятное, стойко переносить унижения и все это без выражения своих эмоций и чувств. Сейчас эти же правила мы прививаем своим детям, так сказать, передаем их из поколения в поколение как главную культурную установку. Но мы с вами не задумываемся о том, к чему это со временем может привести. А приводит это к тому, что личность ребенка также становится зажатой, неуверенной в себе, робкой. В конечном итоге существует несколько исходов того, какой станет взрослая личность:

Для начала хочу предложить несколько рекомендаций молодым родителям, которые хотят вырастить эмоционально здорового человека без зажимов:

1. Ни в коем случае не сравнивать своего ребенка с другими детьми! Не запугивайте! Не акцентируйте внимание на неудачных моментах, старайтесь замечать только положительное!
2. Убирайте лишнюю энергию из организма вашего чада: в этом вам помогут спортивные секции, танцевальные или же творческие.
3. Занимайтесь также развитием творческого потенциала маленькой личности.
4. Спокойно, любя и без сюсюканья обговаривайте страхи вашего ребенка, неприятные ситуации, которые с ним могут происходить, объясняйте, почему они возникли или могут возникать, а также пути выхода из них.
5. Не забывайте, что ребенок может все сам. Дайте ему больше ответственности, но не нагружайте его не по его возрасту.
6. Прививайте любознательность, показывайте новые пути и направления развития.
7. По возможности сократите пребывание ребенка у телевизора или компьютера, исключить игры и фильмы с сюжетами насилия или трагедии.
8. Не требуйте быть лучше всех, сильнее всех, умнее всех. Всегда найдется кто-то лучше, но это загонит ваше чадо в тупик, начнется сравнение или борьба.
9. Не забывайте, что ваш ребенок уникален!
10. Подберите правильное и сбалансированное питание, режим отдыха и учебы, сна и не забывайте про ежедневные прогулки на свежем воздухе.

Несколько рекомендаций людям, страдающим от эмоциональных блоков:

Вы уникальная личность. Перестаньте сравнивать себя с другими. Ни вам, ни кому-либо другому не перенять в полной мере уникальность другого человека, хотя всегда можно что-то подчеркнуть для себя или взять хорошие привычки, манеры.

– Дайте себе покой, дайте расслабиться своему телу;

– Вспомните, тем самым покажите своему подсознанию, неприятную ситуацию с которой нужно работать. Это и есть один из вашим эмоциональных блоков.

– Вызовите в себе те чувства и эмоции, которые несет данный эмоциональный блок!!! Мысленно предайте этой энергии форму шара.

– Пронаблюдайте этот шар в течении минуты, испытывая эмоции и чувства, которые несет этот блок.

– Дайте установку своему подсознанию:

1. Это моя энергия. Это мое переживание, когда-то я выбрал(-а) его создать;
2. Я выбираю забрать энергию из моего переживания прямо сейчас.
3. Я забираю энергию из моего переживания полностью.

– Выходим из переживания, отпускаем негативные эмоции. Переключаемся на творческую деятельность.

Данная методика работает для всех эмоциональных блоков. Для более острых ситуаций можно применить эту методику пару раз, на ваше усмотрение. После того как вы преодолели один эмоциональный блок, постепенно переходите к другому. И так изо дня в день, пока вы не почувствуете облегчение. Хочу заметить, что методика хорошо работает в комплексе с выше изложенными рекомендациями. Методику можно проводить с детьми начиная с 7-ми летнего возраста.

Все уверены, что они любят своих детей, но все уверены, что их не любят родители.
Они, конечно, любят, но какой-то странной любовью, которая оставляет сомнения.
Всё дело в том, что родители из любви воспитывают детей. Они не позволяют им быть самими собой. Они пытаются из них слепить то, что они считают должно получиться.
Первое и самое важное, происходит искажение восприятия и переживаний. Как своих, так и чужих.
Я не работаю с детьми. Я работаю, когда они уже выросли и им по 30, 45, 50, 60 лет. И вся их жизнь прошла в состоянии заблокированных эмоций, неосознанных реакций на других или наоборот, в постоянных залипаниях на переживаниях и неумение с ними справляться.

Вернуться и изменить их жизнь невозможно. Мы можем изменить отношение к прошлому и жить дальше. Но хотелось бы обратить внимание сегодняшних родителей. Вы одновременно дети, и одновременно взрослые. Сопоставляя как в одну, так и в другую сторону позвольте эмоциям быть. Тогда вам не придётся срываться и эмоционировать там, где вам этого не хочется, и страдать там, где не нашли выхода.

Как могут родители повлиять на эмоциональное восприятие и эмоциональные переживания ребенка.

Общая атмосфера и настроение родителей

Взрослые могут быть обеспокоены, раздражены, погружены в свои заботы или выяснение отношений. Это может не касаться на прямую ребенка, но он будет воспринимать это на свой счет. Как часто ребенку достается, только потому, что он попал “под горячую руку”. Или его просто игнорируют. “Меня не любят” - делает вывод опечаленная детская душа, - “я наверное плохой”. Это чаще всего происходит не в голове на уровне сознания, а бессознательно. Поэтому это состояние остается надолго, и если находит подтверждения, то остается на всю жизнь. “я плохой” становится “нормой” для подсознания и ничего другого уже не признается.

У вас есть на это причины. Никто не винит родителей. Они так поступали, потому что находились в определенных состояниях. Это состояния полусон. Человек неосознанно идет на поводу своих состояний. А ведь можно зажечь в голове лампочку и сказать себе: “А что же я сейчас делаю?” Объясните ребенку, что ваше настроение это ваше настроение, что скандал родителей касается только их. Подтвердите, что вы любите и цените его. И всё что происходит никак не влияет на ваше отношение и никак не зависит от его хорошести.

Ребенок должен понимать, когда отец хмурый и недовольный из-за новостей по телевизору, а когда недоволен его поведением, а когда он просто сам по себе не доволен жизнью. Потому что часто само недовольство родителя вызывает чувство виноватости. При этом совершенно непонятно почему. Выживая в такой долгое время, подсознание принимает это за выживания и удерживает его по жизни.

Постоянное напряжение от того, что ребенок не понимает настроения других, в будущем он будет не уверенным, зависимым от мнения и настроения других. Ему будет казаться, что он влияет на настроения других, что он везде виноват. Возникает страх сделать ошибку, что-то не то сказать, не так сделать.

“Прекрати лить слёзы!”

Слёзы, как и , это естественный процесс. Когда мы свободно позволяем себе плакать, мы снимаем накопившееся напряжение.
Если ребенку позволяют плакать и помогают в этот момент разобраться со своими эмоциями, то во взрослой жизни ему легче управлять своими состояниями.
Когда во время сессии 30 или 40-летний мужчина начинает реветь белугой, ты понимаешь, что это те, детские не выплеснутые . Кто-то и не доживает до этого, потому то физическое тело не выносит такого напряжения.

Нельзя плакать, значить нельзя испытывать , но они есть, без них мы не живые. Но контакта с ними нет. Он отрезан. В итоге напряжение растёт и организм не выдерживает. В 40 лет инфаркт, который крайне редко кто выносит. Инфаркты в старости переносятся легче, они имеют другую основу. Инфаркт и смерть в более раннем возрасте это, как правило, накопившееся напряжение от заблокированных эмоций.

Родители не позволяют принимать свои переживания. Если девочка рядом не плачет, значит и у тебя нет повода плакать, а мальчики вообще не плачут. Ребенок перестает доверять своим чувствам. Принимает чужие установки как и где надо чувствовать, где переживать, а где отмораживаться вообще. Он отказывается чувствовать там, где чувства есть и сливается чувствами с толпой, теряя себя.

Ты такой же, как твой отец

Как бы без вины виноватый. Здесь даже не надо уточнять какой. И так понятно, что если мать всё время скандалит с отцом или в разводе, то я какой-то плохой и меня нельзя любить.
Но здесь еще кроется нюанс. Я ведь не сам такой. Меня таким родили, я просто похож на отца и в этом моя беда. Клеймо, за которое я не отвечаю.

Ты уже большой… ты еще не дорос…

Взрослые часто манипулируют этими понятиями, подчеркивая разные недо… Я большой, но с чем-то не справляюсь, не дотягиваю или я считаю, что уже могу, а оказывается мне нельзя, не дорос.

Хочется иметь удобных детей. Поэтому проще загнать их в рамки, подчинить себе, заставить быть таким же. Но каждый ребенок индивидуальность, у него свой взгляд на мир, свои желания, свои переживания, свои фантазии.

Родителям нужно гордиться своим ребенком

Что люди скажут - это известная тема. Надо не подвести родителей, надо быть если не самым лучшим, то супер хорошим. Особенно если родители учителя. Если мне это не удается, то родители расстроятся, они перестанут меня любить. Им будет стыдно перед соседями, родней и коллегами. Ужас-ужас!

Расстроить маму это отдельная тема. Некоторые мамы отыгрывают свои, неудавшиеся в миру роли, на своих детях. Давя на чувство вины, на жалость, на совесть они открыто манипулируют ребенком любого возраста. Им наплевать, что ребенок не может устроить из-за этого собственную жизнь. Поднимают свое чувство значимости за счет собственного сына или дочери. Ребенка можно превратить в жертву, в недоумка, в бесплатную рабочую силу, в няньку для младших, в сиделку. Бывает и не так экстремально, но то, что родителям кажется мелочью, для ребенка может быть сильным внутренним переживанием.

Отстань, мне некогда

Нам не позволили быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Теперь они у нас то зашкаливают, то не проявляются, то мы не можем понять, что чувствуем. Это никак не способствует улучшению качества жизни.

Позвольте своим детям ощутить краски жизни.
Учитесь у них воспринимать этот мир красочно, волшебно, с широко открытыми глазами.

Уважайте переживания детей. Уважайте их индивидуальность. Позвольте им быть самими собой. Позволяйте им смеяться и плакать. это проявления живого человека. И пока мы позволяем себе проживать , мы управляем ими, а не они нами.