15 выбрали

Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: "Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!" Мы в недоумении обернулись: "А что случилось?" Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: "Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!" "Ну что вы такое говорите? - продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!" Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то "не то" место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.

Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.

И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону "чайного кружка", собравшегося посплетничать во время перерыва.

Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.

Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.

А у вас есть "границы дозволенного", нарушение которых вас раздражает?

Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru

Почему нельзя целовать детей в губы, переодеваться в их присутствии, и каковы психические последствия телесных наказаний? Мы встретились с психоаналитиками Ларисой Фусу и Аурелией Коротецкой, чтобы поговорить о границах воспитания и о том, как быть «достаточно хорошей матерью» и хорошим отцом своему ребенку.

Современные родители сталкиваются с таким количеством противоречивой информации и советов по воспитанию ребенка, что порой просто не понимают, что им делать и как делать правильно - в первую очередь для благополучия ребенка. Мы проанализировали самые популярные вопросы и дискуссии на женских форумах и решили узнать по этому поводу мнение психоаналитиков: Ларисы Фусу и Аурелии Коротецкой.

Фусу Лариса Ивановна - ректор "Института Психологии и Психоанализа на Чистых прудах", врач психиатр-нарколог, кандидат медицинских наук, психоаналитик. Кандидат (en formation à l"IPSO) Института психосоматики им. П. Марти, Париж.

Коротецкая Аурелия Ивановна - врач психиатр, психоаналитически-ориентированный психотерапевт. Кандидат Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA) от Парижского Психоаналитического Общества (SPP) . Лауреат государственной премии Республики Молдова за лучшую научную работу в области медицины (1992 г.). Кандидат (en formation à l"IPSO) Международной Психоаналитической Ассоциации Психосоматики им. П. Марти.

Лариса, Аурелия, добрый день! Спасибо, что согласились встретиться и поговорить на такую интересную и в то же время спорную тему, как границы в воспитании ребенка. В интернете на разных форумах много противоречивых мнений о методах воспитания и о том, что позволительно делать в отношении своего ребенка, а что нет… Один из таких вопросов звучит так: «Можно ли целовать ребенка в губы?». Как бы вы на него ответили?

Аурелия Коротецкая : Я бы начала отвечать издалека: взрослый и ребенок - это два разных человека. Они по-разному устроены и по-разному воспринимают мир. У взрослого есть не только тело биологическое, но и тело эротическое - то, которое приносит ему взрослые наслаждения, связанные с его взрослой сексуальностью. Ребенку это не доступно. Его эротическое тело должно постепенно созреть, как и все остальное: слух, зрение, вкусовые ощущения и пр.

Когда взрослый целует ребенка в губы, можно задать вопрос: зачем он это делает? Он получает наслаждение посредством своего взрослого эротического тела или он пытается наладить контакт со своим ребенком? Если речь идет о контакте, то почему он выбрал именно такой способ? Психоаналитик Шандор Ференци в своей статье «Смешение языков» говорит о том, что взрослый обязан говорить с ребенком на языке нежности, но не должен путать язык нежности с языком страсти. Потому что в психике ребенка отсутствуют механизмы, которые могли бы ему позволить справиться со страстью взрослого человека. И эта страсть, на которой говорит с ним взрослый, может стать для ребенка психической травмой. Представьте, если ребенку в 3 месяца дать покушать шашлык или квашеную капусту. Да, это очень вкусная еда, но для взрослого человека. А для ребенка это смертельно опасно. То же самое с чувствами: что для взрослого хорошо - для ребенка может оказаться непереносимо. Потому что у него нет психических способностей справиться с чрезмерным возбуждением, которое возникает вследствие того, что мама или папа целует его в губы.

Какие еще действия родителей могут перевозбуждать ребенка?

Аурелия Коротецкая: Например, когда мать чрезмерно ласкает или чересчур старательно подмывает своего ребенка, спит вместе с ребенком - делает вроде бы обычные и нужные вещи, но вкладывает в это другой смысл.

Многие родители спят со своими маленькими детьми. Разве это не нормально?

Аурелия Коротецкая : До определенного момента. А потом нужно обязательно спать в разных кроватях. Когда это должно произойти - сложно сказать: для кого-то в месяц, для кого-то в три или в шесть... В психоанализе есть понятие «достаточно хорошая мать». То есть хороших матерей вообще не бывает (улыбается), но есть достаточно хорошие матери, которые могут обеспечить достаточно хороший уход. Это мать, которая чувствует потребности ребенка, она и сама не понимает, каким образом, но она ощущает, что именно сегодня настал тот день, когда она может начать спать отдельно от ребенка.

Но точно не когда ребенку уже пять лет (улыбается).

Аурелия Коротецкая: Французские психоаналитики говорят о двух типах детей: «ребенок-дня» и «ребенок-ночи». Ребенок-дня - это тот ребенок, с которым мать взаимодействует днем, реализует с ним свою материнскую нежность и любовь, а ночью она спит со своим мужем-любовником, с которым реализует свою женскую страсть. Ребенок-ночи - это тот, с которым мать спит по ночам, при этом все те чувства, которые должны быть предназначены ее мужу-любовнику, она посылает своему ребенку. А ребенок не «подписывался» на такие нагрузки.

: К сожалению, мамы гораздо чаще возбуждают, чем успокаивают своих детей. Поэтому такой ребенок-ночи обычно растет тревожным, беспокойно спит по ночам, может отворачиваться и отказываться от груди, вовсе перестать есть или даже умереть. Существует такой необъяснимый феномен, как внезапная смерть младенца. Но чаще всего это «выливается» в симптом какой-то болезни или психические нарушения в более взрослом возрасте.

Правильно ли я понимаю, что основной функцией матери должно быть ПРОТИВОвозбуждение ребенка? А в чем тогда заключается функция отца в семье?

Аурелия Коротецкая: Верно. У Леонардо Да Винчи есть картина «Святая Анна». Святая Анна сидит на троне и держит у себя на руках мать с младенцем - Богоматерь и Иисуса. Она как бы оберегает их от всех житейских невзгод - вот это и есть функция отца. Перевозбужденного ребенка контейнирует мать, а перевозбужденную мать контейнирует отец. Если эта модель работает, то нет никаких проблем. Хороший отец - тот, кто хорошо любит свою жену, тем самым он ее хорошо контейнирует.

Последняя мысль мне особенно нравится (улыбаюсь). Давайте поднимем еще один вопрос, вызывающий массу дискуссий: переодевание родителей в присутствии детей…

Смотря какое переодевание. Есть переодевание с демонстрацией половых органов…

Ну, это уже патология!

: Патология, но довольно широко распространенная. Давайте опираться на то, что мы слышим от наших пациентов. Честно сказать, по началу волосы дыбом вставали от подобных историй и от того, как часто это происходит в, казалось бы, совершенно обычных семьях. Расскажу случай, который мы разбирали на психоаналитической конференции: мальчик 9 лет вернулся с летних каникул и рассказывает своему терапевту о том, как он с родителями был на море и, в том числе, они все вместе ходили на нудистский пляж. Терапевт говорит: «Надо же, наверное, ты видел на пляже много детей?... Мальчиков и девочек…». И ребенок ему отвечает: «Откуда я знаю, они же все были раздетыми!». Он не мог различить! Он видел их голыми, но как будто бы не видел. Произошло повреждение восприятия реальности - такая сильная защита от того, к чему этот мальчик не был готов…

Может, ребенок не был к этому готов, потому что ему родители заранее не объяснили, что такое нудистский пляж, и что есть разница между мальчиками и девочками…?

Аурелия Коротецкая: Ни один ребенок в этом возрасте не был бы готов! Ребенок готов к этому только в подростковом возрасте, когда у него возникает собственный интерес.

Точно так же, как первый половой акт - в норме происходит тогда, когда человек вроде бы к этому подготовлен. Но многие ли взрослые хорошо помнят свой первый секс? Нет… Потому что в этот момент слишком много перевозбуждения, с которым сложно справиться. Многие женщины рассказывают о первом половом акте как об акте насилия. И потом начинаешь разбираться - никакого насилия не было. Почему? Просто это перевозбуждение было настолько болезненным, что в тот момент воспринималось как насилие.

Еще родители часто рассуждают так: «Лучше я покажу свое обнаженное тело, чем если сын или дочь будут подглядывать за кем-то из любопытства». Многие родители позволяют себе тискать друг друга на глазах у ребенка, отпускают сальные шутки. Это распространенное явление. Некоторые дети сами просят родителей одеться или удалится в свою комнату, но в ответ взрослые могут схватить их за гениталии, ущипнуть за попу или за грудь, сказать, мол, ничего страшного, это нормально, это жизнь, посмеяться.

Аурелия Коротецкая: И это действительно серьезная травма для ребенка. Таким детям будет очень сложно вступить в нормальную взрослую сексуальную и семейную жизнь, потому что в этом месте у них будет много психической боли. Их сексуальная жизнь может отодвинуться далеко на потом, или вообще стать невозможной... Либо другой вариант - они могут начать спать со всеми подряд, потому что как будто ничего особенного не происходит: это не любовь, это просто использование обнаженного тела.

(повисает пауза)Вспомните Хама из Библии. Почему его так зовут? Потому что он увидел обнаженного отца и посмеялся над ним. Он увидел то, что нельзя видеть. Ребенок может смотреть на обнаженных сверстников, но не на взрослых людей…

…и в тот момент, когда у него самого возникнет заинтересованность?

Конечно. Не тогда, когда ему это будет навязано.

Еще одна граница воспитания - это наказание ребенка. Современные родители знают, что бить детей нельзя, но не многие могут сдержаться, чтобы не шлепнуть своего ребенка за плохое поведение или не схватить его в порыве гнева. Давайте поговорим о применении силы в воспитании ребенка и как это может сказаться на его психике.

Аурелия Коротецкая: Не все знают, что слово «трахать», по Далю, первоначально означает «бить». Это уже позже мы стали использовать его в другом контексте. А, как известно, что у нас в бессознательном, то и на языке. Поэтому бить детей и еб@ть детей подсознательно воспринимается как одинаковое действие - …

…насилие?

Возбуждающее насилие. Нарушающее границы.

Многие родители, которые срываются на детях, говорят, что они сами подвергались насилию в детстве. Будучи еще маленькими, они думали, что вырастут и ни за что не будут трогать своих детей. Но потом они становятся взрослыми и проделывают все то же самое, что пережили в детстве. Сила этого бессознательного влечения оказывается им не подконтрольна.

Как такие «срывы» могут сказаться на ребенке?

Аурелия Коротецкая: Самый безобидный механизм: если отец бьет своего сына, то сын или его сын (то есть внук) рано или поздно станет гомосексуалистом. Потому что бить сына - значит, удерживать его в состоянии подчинения.

Битые мальчики часто становятся садистами, а девочки - мазохистками. Если очень сильно и страшно били, это может привести к диссоциации личности. Все серийные убийцы, как известно, подвергались насилию. Это доказанный факт. Потому что единственное, что помогает справиться с пережитым насилием, - это идентификация с агрессором. То есть ребенок становится тем, кто его бил. Он вырастает и в отместку бьет других. При этом он чаще всего не понимает, почему это делает, но все равно бьет.

Как родителям исправить ситуацию, если они уже нарушали границы ребенка?

: Во-первых, перестать делать то, что они делали. Если ходили полуголыми - одеться, если клали ребенка к себе в койку - не делать этого больше, если мать разбрасывала тампоны по квартире или отец презервативы - перестать. Закрывать ванную и туалет во время купания, не входить туда без стука и т.д. И не искать оправдания или объяснения своему поведению, просто перестать делать.

Аурелия Коротецкая: Во-вторых, обратиться к специальной литературе. Сегодня есть масса хороших источников на тему воспитания: «На стороне подростка» Франсуазы Дольто, «Разговоры с родителями» Дональда Винникота, фильмы Франсуазы Дольто на ютубе, многие из них уже переведены на русский язык. Из наших психологов - замечательные книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Но самое главное - прислушиваться к самому себе и научиться слышать потребности своего ребенка. Стать той самой «достаточно хорошей матерью», о которой говорил Винникот: просто идти на поводу своей материнской интуиции.

Конечно, если мама сама не была в детстве травмирована…

Photo by Владимир Осиченко

Ольга Коляда, психолог: Телесное общение с ребенком — довольно острая тема. Дело в том, что у взрослых городских жителей контакт с собственным телом выстроен, как правило, очень сложно – не через ощущение и понимание своей телесной части, а через умственные представления и понимания на основе теоретических (то есть внешних по отношению к своему телу) знаний.

Поэтому,

– налаживайте прямой контакт с собственным телом, чувствуйте его, принимайте, понимайте, и тогда общение с другими телами, в том числе телом вашего ребенка, будет намного проще и естественнее.

– честно признавайтесь себе и разделяйте то, что вы делаете для ребенка, исходя из его желаний и потребностей, а что – для себя. И старайтесь это не путать. Потому что область «вредного» чаще всего начинается как раз там, где мы следуем своим желаниям, вообще о ребенке не думая. Желания же ребенка – чаще всего вполне естественны и безвредны (за исключением особых травм, а они бывают не часто и далеко не у всех).

А теперь – давайте разберемся с мифами на эту тему.

Совместный сон

Хорошо это, или плохо, полезно, или вредно – есть куча обоснований на каждую точку зрения. Но что лучше именно для вашего ребенка? Это может дать понять его тело. Ну и к тому, что ребенок говорит, тоже стоит прислушиваться, если возраст такой, что ребенок уже разговаривает. Ну и полезно, чтобы желания вашего ребенка не противоречили вашим, иначе радости ребенку не будет.

А вот если ребенок, к примеру, говорит, что хочет спать с вами, но уснув, начинает отползать или лягаться и отстраняться – скорее всего, причина желания совместного сна – не телесная, и тут хорошо бы разобраться, в чем она (может, внимания хочется, или боится спать один) и устранить именно причину.

У меня с моими двумя детьми был разный опыт совместного сна. С сыном спала дольше (в грудном возрасте), с дочкой – меньше. А потом у нас был опыт успешного лечения болезней совместным сном – лет до 12, когда ребенок сильно заболевал, с температурой, кто-то из нас, родителей, шел спать с ним (ну, или брали к себе, пока они спали в детской кроватке). Болезнь при этом протекала легче и заканчивалась быстрее. Ну, и это получалась одна-две ночи.

Телесный контакт, особенно с ребенком противоположного пола, и сексуальность

Начнем с того, что если у родителей с их сексуальностью все в порядке – они не воспринимают своего ребенка, как сексуальный объект, как минимум до начала гормональной перестройки в подростковом возрасте. Ребенок же вообще еще не воспринимает эротических чувств, ибо нечем. Поэтому, сам по себе телесный контакт с точки зрения развития у ребенка нездоровой сексуальности – не вреден никак.

Что может быть не полезно? Если у родителя по каким-то причинам возникает сексуальное возбуждение от такого контакта – это может считываться ребенком, как тревожащее напряжение. Или, если у ребенка сильно развита эмпатия, он может «снять» это состояние и перевести в свое ощущение. Но с таким ощущением ему будет не комфортно, оно будет напрягать и пугать, как непонятное и неудобное.

Ну, и – за исключением гигиенических и технических процедур – не стоит уделять слишком много внимания области гениталий у ребенка, если он сам не «озабочен» ею. Если озабочен – стоит выяснить причину и устранить ее.

Ребенка нельзя слишком много ласкать

Первый возникающий вопрос – а «слишком много» — это сколько, в чем измерять, и главное, кто это определяет? И второй вопрос – а как ласкать, что имеется в виду? Например, тема с поцелуями.

Целовать детей в губы – если чувствовать, как это ощущаешь, а не просто повторять увиденный образец – это странно. А вот в щечку, в макушку, совсем мелких – в пузико, ладошку или стопу – это нежность и игра.

Гладить и обнимать (моя дочка, когда была маленькой, говорила «обжимать», и это звучало точнее, по сути) – очень даже полезно и приятно. Мы спокойно гладим домашних животных – кошек и собачек, и в этом с нашей стороны нет эротики и есть много взаимного телесного удовольствия. С ребенком возможно то же самое. И домашние питомцы, если понаблюдать, через какое-то время насыщаются лаской, и уходят. Точно так же поступают дети. Когда им достаточно телесного контакта – они начинают его прекращать, и им не стоит в этом мешать.

Если происходит что-то иное, странное, с ребенком всегда можно поговорить, задав прямой вопрос – почему он поступает так или иначе. И при необходимости – обратиться к специалисту для психокоррекции.

Когда мои дети немного подросли, с сыном характер телесного взаимодействия изменился сам собой. Он стал сторониться «нежных поглаживаний», разве что по голове. Зато любимым делом стал массаж спины, а еще мы стали «сражаться» — то есть пришла новая, игровая, форма телесного взаимодействия, удобного для обоих.

Ребенок не должен видеть родителей голыми

Я бы сформулировала немного иначе – у ребенка должна быть возможность не видеть родителей голыми, если ему это неприятно. Дети разные – кому-то безразличны голые взрослые, кому-то интересны сперва (ведь они – не такие, как ребенок), а потом безразличны, а кому-то изначально неприятны. Это все – варианты нормы. Поэтому, с одной стороны, не стоит расхаживать перед ребенком нагишом, а с другой – ни к чему излишне напрягаться и делать трагедию из того, что ребенок может вдруг застать вас во время переодевания.

Если же ребенок реагирует странно и для вас непонятно – спросите его, что с ним. И попытайтесь понять, поговорить, разобраться в причинах странной реакции.

В целом – все мы существа телесные, и нашим телам, как и душам, хочется тактильного контакта с другими телами. Это – жизненная потребность, которую для здоровья – полезно удовлетворять. И всяческая эротика – это только одна из форм такого контакта, не доступная до срока детям. Если не зацикливаться на ней – можно найти множество приятных и удобных для вас и вашего ребенка форм телесного общения.

Смотрите также веб-марафон для молодых мам (7 вебинаров)

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова назвала шесть ошибок, которые совершают 99% женщин в отношениях с мужчинами.

1. Слишком много нотаций

Не надо превращаться в «пилу «Дружба», настоятельно рекомендует Кузнецова женщинам. Некоторые дамы ведь только и делают, что без устали поучают своих мужчин. Указывают им, в чем ходить, что есть, куда тратить деньги, как водить машину и сколько они должны зарабатывать.

«Женщины предъявляют слишком много требований и претензий. Они ведут себя, как назойливые мухи, что, разумеется, раздражает мужчин», - комментирует ситуацию психолог и рекомендует особенно активным дамам поставить себя на место представителя сильного пола. Как долго они смогут выдержать чужие нравоучения? Сначала вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят, а потом от собеседника хочется просто отмахнуться.

2. Из крайности в крайность

Есть женщины, которые слишком доступны в плане секса, а есть, наоборот, чопорные недотроги, к которым страшно и подходить. Обе крайности нехороши, уверена психолог.

Чрезмерная доступность обесценивает интим, и мужчина быстро пресыщается женщиной. Она теряет значимость в его глазах, ведь все, что достается легко, мало ценится. Вместе с тем, излишняя чопорность отталкивает представителя противоположного пола, потому что он уверен в том, что никогда не сможет до вас достучаться, а значит, больше нет смысла бороться за вас.

Нужно всегда стремиться к золотой середине, к равновесию, настаивает консультант по межличностным отношениям. Также Кузнецова отмечает, что время от времени хорошо использоваться технику «лед и пламя», быть то доступной, то холодной. Правда, злоупотреблять этой манипуляцией не стоит. Метод кнута и пряника хорош для управления мужчиной, однако, если вы переборщите, то партнер просто растеряется и не будет знать, чего от вас ждать в той или иной ситуации.

Технику манкирования следует использовать тогда, когда в паре возникает непонятная ситуация, и женщина не знает, как ей следует себя вести. Тогда стоит и поактивничать, и, наоборот, закрыться, а параллельно понаблюдать, как будет реагировать мужчина, и какая тактика на него подействует в большей степени. Если он «ведется» на ваш «огонь», то продолжайте в том же духе. Если мужчине все равно, то стоит применить контрход и стать недоступной.

3. Молча дуться

Многие женщины не умеют озвучивать партнеру свои эмоции и желания. Вместо того, чтобы попросить мужчину о чем-то, или объяснить: «Я расстроена, потому что ты мне совсем не помогаешь по дому», дамы предпочитают молчать и копить обиды на избранника. А в тот момент, когда терпение лопнет, обрушить на партнера лавину гнева.

Кузнецова настоятельно советует по-человечески разговаривать со своим мужчиной, объяснять ему ваше состояние и ваши страхи. Нужно озвучить свою эмоцию, а затем назвать причину, которой вызвано ваше негативное эмоциональное состояние. Важно показать, что вы не согласны с определенной ситуацией, после чего аккуратно спросить о дальнейших планах своего мужчины: «Что ты решил?», «Что ты собираешься предпринимать?». Но это не должно выглядеть, как допрос.

«Мужчины не понимают женские эмоции так глубоко, как бы дамам хотелось, поэтому им обязательно надо объяснять, почему вам грустно. Дальше, если мужчина любит свою женщину, он постарается ей угодить», - констатирует психолог.

4. Скупятся на ласку

Взрослые женщины часто боятся проявить чувства и ласковость по отношению к мужчине. Причин тому может быть несколько: опасение быть отвергнутой, непонятой, показаться навязчивой и так далее.

Ласка, однако, - это хороший метод обращения с мужчиной, но, как и в любых других случаях, важно знать меру - если вылить на партнера слишком много эмоций, его можно просто напугать.

Консультант по межличностным отношениям предупреждает, что женская ласка не всегда рождает ответную ласку со стороны мужчин. И дело не в том, что он вас не любит. Просто, возможно, для него такая форма общения нова. Мужчина мог расти в семье, где мать была строга и скупилась на объятья. в этом случае партнерша, проявив нежность, может столкнуться с отчужденностью, и будет вынуждена в некоторой степент приручать своего избранника.

«Получится, или нет, это уже другая история, но оставлять попыток не стоит, потому что доброта и ласка очень важны в отношениях. Просто, если ваш партнер был воспитан жестко, будьте готовы к его отчужденности. Проявите аккуратность и осторожность», - советует Кузнецова.

5. Не дает мужчине говорить

Здесь два важных момента. Первый - женщина не уважает партнера и часто грубо его затыкает: «Я знаю сама, помолчи». Такое поведение нормальному мужчине не понравится, потому что оно для него унизительно, и автоматически загоняет под каблук.

Второй момент - женщина не учит мужчину делать ей комплименты, хотя сама хочет слышать приятные слова в своей адрес. Здесь можно или попросить о том, чтобы мужчина сказал комплимент, или приучить его говорить приятные вещи через игру. Например, ваш партнер спрашивает, не видели ли вы его рубашку. В ответ можно сказать: «Подбери для меня пять ласковых слов, и я ее найду». Только все должно выглядеть именно, как игра, а не как ультиматум.

6. Недооценивает себя

Многие дамы недооценивают себя и не уверены в себе. Так происходит от комплексов неполноценности, которыми когда-то женщину наградили или родители, или любимый человек, или кто-то еще. Может, когда-то барышне сказали: «Ты страшненькая, но человек хороший». Или мама невзначай заметила: «Ты у меня толстушка, если выйдешь, когда-нибудь замуж, я буду счастлива». Эту негативную информацию девушка запомнила и обзавелась комплексом.

Психолог подчеркивает, что, если женщина носится со своим комплексом, как курица с яйцом, то в 70% случаев партнер, который не может не заметить вашей слабости, ею воспользуется. Либо - если раньше он не замечал, что у вас большой нос, или глаза разного цвета, то после ваших 150 причитаний по этому поводу, тоже уверует в ваш комплекс и будет думать, что вы не такая уж и симпатичная, как ему раньше казалось.

«Если вы знаете, что вы толстая или некрасивая, пусть это будет вашей великой тайной. Важно, чтоб ваш партнер этой тайны не узнал, потому он любит вас такой, какая вы есть - толстой, или с бородавкой, или большими ушами. Он вас встретил такой, и такой вы ему понравились. Так что забудьте о своем комплексе, купайтесь в лучах любви своего партнера и не смейте переубеждать его в том, что вы лучшая женщина на свете», - говорит Кузнецова.

Полезная информация

В том случае, если мужчина вдруг позволяет себе нелестные замечания в ваш адрес по поводу внешности, нужно обязательно себя защищать. От агрессивного: «На себя посмотри», до более тонкого: «Ты прав, нос у меня, может, и не очень изящный, зато красивые лодыжки», или: «Зато я хорошо готовлю», или: «Зато у меня ангельские характер и терпение. А красотка тебя, вряд ли, смогла бы долго выносить». Стратегия в том, чтобы переключить внимания мужчины с ваших недостатков на ваше неоспоримые достоинства, отмечает психолог.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Я послушала Гречку ещё раз, и она некрасивая.

Многие из вас уже слышали про скандальное заявление певицы Земфиры о певицах Монеточке и Гречке. Расцениваю это событие как отличный повод продолжить тему .

Если вы не в курсе скандала, прочитайте несколько постов Земфиры из соцсетей. Один из них на сегодняшний день удалён.

В результате инцидента интернет разделился на два лагеря. Подавляющее большинство пользователей возмущено заявлением Земфиры, но им противостоят люди, которые поддерживают «право Земфиры на собственное мнение». И здесь у меня сразу включается внутренний Свободный Человек, который тоже имеет право на любые чувства и эмоции. Но солидарности с Земфирой не возникает. В чём фокус?

Кислое и мягкое

В том, что Земфире как раз никто не запрещает иметь собственное мнение. Но Земфире недостаточно иметь своё мнение, ей необходимо это мнение выкрикнуть в рупор. А когда оказывается, что мнение грубо нарушает личные границы другого человека, Земфира, зачем-то, начинает отстаивать свои права.

Демонстрация «собственного мнения» должна заканчиваться там, где начинаются личные границы другого человека. Иначе под эгидой собственного мнения мы уничтожим все достижения цивилизации в области коммуникаций. Я, например, после двух инцидентов, терпеть не могу свою соседку, но при встрече всегда вежливо здороваюсь с ней. Чем закончатся наши встречи в подъезде, если я начну изрыгать оскорбления? Что, если я начну обходить соседские квартиры и транслировать своё мнение? Кого, кроме меня и соседки, касаются наши взаимоотношения?

Вот и получается, что личное мнение, выпущенное в люди, начинает жить своей жизнью. Кто-то берёт пример с Земфиры и тиражирует «критические» посты. Кто-то бьёт Земфиру её же мнением, утверждая, что «чья бы корова мычала». Вместо того, чтобы говорить по существу о том же искусстве, мы стираем пальцы в спорах о душевном здоровье и правах Земфиры. Потеряли бы мы что-то, не узнай о том, что Гречка для Земфиры некрасивая? Приобрели ли мы что-то, кроме пустого информационного шума?

«Жаба и гадюка»

На минуту вернусь к шуму. Оказалось, что у истории с Земфирой был приквел. Сетевая певица Монеточка в интервью 18 июля тоже озвучила своё мнение и высказалась о личности Земфиры :

«Думаешь, это хорошее сравнение? Мне вот кажется, что Настя (Гречка) покруче будет. Для меня она потрушнее. Земфира - очень сложный человек, закрытый, непонятный.»

Получается, мам, Монеточка первая начала.

Хотя мнение Монеточки о Земфире и оказалось «лайтовым», оно выглядит не менее неуместно, как и «хардкорное» мнение Земфиры о Гречке. Где же проходит граница дозволенного?

Правила уважения личных границ

Я нашла пять областей, которые должны быть неприкосновенны для критики:

• Характер
• Внешность
• Здоровье
• Личная жизнь
• Решения, которые не ограничивают прав и свобод других людей

Можно ли критиковать творчество? Можно, если оно является продуктом, то есть, продаётся. Любая критика должна подтверждаться аргументами и фактами. «Я считаю, что А круче Б, потому что А завоевала интернет-аудиторию за 3 месяца, а Б шла к популярности несколько лет.» Или «Я считаю, что у этой певицы мало шансов стать популярной, потому что поп-эстрада стоит на эпатаже, а N не собирается создавать свой стиль».

А если человек сделал что-то действительно гадкое? Критика личности недопустима ни в каком виде. Здесь как с детьми: плохой поступок, а не плохой ребёнок.

Я выражаю благодарность певицам Земфире и Монеточке за яркий пример нарушения личных границ. Когда некому показать нам, как надо, сгодятся и примеры как не надо.