Манипуляция жалостью как противостоять. Как противостоять манипуляциям: прием из "Гарри Поттера"

С проблемой манипулирования сталкиваются все так или иначе.

Родители, давящие на долг и жалость своих детей. Дети, просящие какую-то вещь.

Друзья, взывающие к совести. Начальство, от которого зависят подчиненные.

Возникает множество ситуаций каждый день, в которых мы хотим, чтобы обе стороны были довольны. Как же защищать свои тылы?

Манипулятор — человек, который стремится добиться своей цели руками других людей.

Манипуляция, несомненно, не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать, как ему противостоять.

Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:

Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства. В этом смысл их действия.

Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

• Обида
• Злость
• Страх

Как это действует на практике?

Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов. Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта.

Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника... Как же часто подобные методы применяются к разным людям!

Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

Как же реально побороть манипулятора?

Повышайте самооценку.

С сильными духом людьми, способными сказать «нет» и твердыми в своих решениях, манипулятор почувствует и не станет с ними связываться. Помните о своих достоинствах, если вы слышите, что вас порицают.

Каждый имеет право на ошибку, и тот, кто пытается добиться от вас, указывая на недостатки, сам не без греха.

Не молчите!

Если вам неприятен разговор, скажите прямо о своих чувствах. Если вам кажется, что вас пытаются использовать, тоже заявите об этом. Манипулятор, чей план вы распознали, не сможет дальше гнуть свою линию.

Будьте бдительны.

В арсенале манипуляторов есть и такое оружие, как комплименты, поэтому учитесь отличать лесть от искренней похвалы. Если человек сверх меры старается вам угодить или похвала преувеличена, поблагодарите его, при дальнейших попытках повлиять на ваше решение вежливо откажите.

Долой страх!

Когда манипулятор ведет себя агрессивно и пытается запугать вас, постарайтесь сохранять спокойствие. Чувство вины зачастую не приносит нам пользы, особенно если вы и правда что-то не сумели сделать. Сообщите спокойным тоном собеседнику, что не намерены продолжать общение в таком духе, и просто покиньте на время помещение. Если вы будете вежливы и не станете сами себя «грызть» и накручивать, ваше спокойствие сыграет вам на пользу. Манипулятор только и ждет, когда вы будете в нестабильном эмоциональном состоянии - так от вас можно быстрее получить выгоду.

Отказывайте.

Умение говорить «нет», если это вам действительно не нужно, станет мощным оружием против манипулятора. Вы имеете право отказать, как и любой другой человек. Поэтому не стоит наступать на горло собственной песне, − себе дороже. «Купи», «скушай», «удели время» может просить и близкий человек, и коллега, и даже продавцы на улице. Тут важно учитывать свои чувства, но не соглашаться твердо и вежливо.

Итак, когда в очередной раз вы услышите, что вы должны, что вы самые распрекрасные или, наоборот, отвратительно себя ведете (без повода), что без этой вещи ваша жизнь не будет полна, то вдохните поглубже и спокойно подумайте: а так ли все выглядит на самом деле, как преподносится?

Имейте нерушимые ценности.

Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

Будьте независимы от мнения других.

Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Как не попасть в сети манипулятора?

Манипулятивное общение - это то, с чем нам приходится сталкиваться довольно часто. Чтобы противостоять манипулятору, надо знать врага в лицо. Статья отвечает на такие вопросы: На чем основывается манипуляция? Каковы приемы, тактика манипулятора? Как узнать, что вами манипулируют? Как противодействовать манипулятору?

Случалось ли вам покупать бесполезные вещи? Выходить на работу в выходной день? Выполнять чьи-то бесконечные просьбы? Идти на поводу у мамы или ноющего ребенка?
В жизни каждому из нас приходилось оказываться в ситуациях, когда нас вынуждают к чему-то. В роли манипулятора может выступать ваш ребенок, близкие, друзья, коллеги, начальник, продавец – да кто угодно!

Манипуляция - это открытое или скрытое психологическое воздействие с целью внедрить в сознание человека представления, намерения, не совпадающие с желанием человека, получить от него что-либо, добиться желаемого поступка.

Манипуляция, как и ложь, в некоторых ситуациях может быть во благо. Родители что-то обещают детям, заставляя их кушать, ложиться спать, делать уроки и т.п. Врачи используют метод запугивания, вынуждая пациентов бросить курить или начать делать зарядку.

Но чаще всего такое «руководство» со стороны наносит нам вред, игнорирует человека как личность, пренебрегает нашими интересами, унижает нас. Чтобы этого не происходило, надо знать врага в лицо и встречать во всеоружии.

На чем держится манипуляция
Манипуляторы умело играют на наших чувствах, слабостях, комплексах. Страхи, чувства вины, долга, жалости, любви, низкая самооценка, стереотипы общественного сознания – вот основания подцепить вас на крючок.

Вы собирались провести выходные с друзьями? А мама, взывая к чувствам жалости и долга, «приглашает» вас помочь на даче. «Я тебя растила, света белого не видела, а ты…» – нередко слышим мы.

Политики знают, что существует эффект заражения, «эффект толпы», поэтому предпочитают митинги другим формам пиара. Толпа легко внушаема, принимает и распространяет любые лозунги, идеи.

«Козыри» манипулятора
Манипуляторы знают и с успехом используют приемы психологического воздействия.

Внушением пользуются, если необходимо «привить» определенную идею, намерение, эмоцию. Человек более подвержен внушению, если он утомлен, подавлен, испытывает чувство тревоги.

Угрозы. «Ах, вы так! Я брошу школу! Покончу с собой!», «Если вы не выйдете на работу в субботу, то я сделаю соответствующие выводы».

Шантаж. « А я расскажу твоему начальнику!», «Если это сделаешь, то домой не приходи».

Обесценивание дискредитирует человека, например, подвергает сомнению его профессиональную компетентность («Неужели ты этого не знаешь?»).

Поощрение. « С этим заданием никто, кроме вас, не справится!». Это льстит самолюбию человека, и он будет стараться оправдать доверие. Что и нужно манипулятору.

Игнорирование – умышленное невнимание к высказываниям, действиям партнера по общению, намеренная рассеянность, избегание визуального контакта. Это задевает собеседника, вынуждая идти на поводу у манипулятора.

Тактика манипулирования может быть такой:

1. Близкое знакомство. Люди скорее выполняют просьбы тех, кого они знают. Знакомому отказать всегда труднее. Если вы сошлетесь на друга, получить поддержку будет гораздо легче.

2. Поиски сходства с тем, на кого воздействуют. Если ты в чем-то похож на оппонента (внешний вид, интересы), то задача подчинить его своим целям существенно облегчается.

Профессионалы в общении обращают внимание на все детали. Узнав, что собеседник по образованию - врач, затронут медицинскую тематику. Увидев в анкете место рождения потенциального клиента, сообщат (с отработанным удивлением), что у них в этом городе живут родственники.

3. Услуга за услугу – очень распространенный метод воздействия. «Я для тебя столько сделал, а ты не хочешь мне помочь». Попробуй отказать - получишь ярлык неблагодарного.

4. Попытки зацепить чувство собственного достоинства. Вопрос «Что, нет денег?» унижает человека. «Что, слабо?», «Ты что, без жены не можешь принять решение?»

5. Занижение собственных возможностей, самоуничижение – одна из уловок пассивного манипулятора. Он прикидываются слабым, больным, беспомощным, заставляя других оказывать ему помощь, делать что-то за него. Или человек может обидеться, вынуждая вас идти на уступки.

6. Выбор одного варианта их двух возможных. Манипулятор использует фразы типа: «Рассчитаетесь наличными или карточкой?», « Когда вам удобнее встретиться: утром или после обеда? Можно и в выходной день». Вы выбираете один из предложенных вариантов, а любой из них устраивает вашего партнера.

Как распознать манипулятора?

Итак, стоит принять меры предосторожности, если ваш партнер:
Нарушает границы вашего психологического пространства, слишком приближается к вам, позиционируя себя как близкого вам человека.
Гипнотизирует взглядом, или, наоборот, смотрит мимо вас, отводит взгляд в сторону.
Суетится, пытается втереться к вам в доверие.
Льстит, сыплет комплиментами.
Слишком много шутит.
Излишне заботится о вас: «Вам удобно?», «Вам не холодно?», «Не хотите ли кофе?»
Навязывает свои услуги, товар.
Навязывает стереотипы поведения: «Будь мужчиной!», «У нас в коллективе так принято», «Если ты меня любишь, то…»
Драматизирует ситуацию, вызывая состояние беспокойства, тревоги.
Отвечает уклончиво, вопросом на вопрос («А вы сами как думаете?»).
Старается изменить тему, ход беседы, направить ее в нужное для себя русло.
Торопит вас: «Берите сейчас – завтра будет дороже», «Скидки действуют только сегодня». Вам не дают времени для обдумывания. Будете думать – не успеете.
После общения вы испытываете чувство усталости, раздражения, опустошенности.

Как же противодействовать манипуляции?

1. Быть предельно внимательным, доверять своему «шестому чувству». Задача – вовремя заметить элементы манипулирования, скрытый мотив, если он есть в общении.

2. Если догадываетесь, что вас пытаются использовать, то дальше надо понять, что же от вас хотят. Попробуйте представить себя на месте собеседника. Как бы вы себя вели, чего бы добивались? Его позиция прояснится.

3. Скрывайте свои эмоции, не показывайте своих «болевых точек». Не переживайте по поводу своих слабостей. Они есть у всех. Игнорируйте отрицательную оценку ваших возможностей и способностей. Это не позволит манипулятору обнаружить ваши истинные чувства и оказать воздействие на них.

4. Не подчиняйтесь его правилам. Будьте «глухими». Сознательно не обращайте внимания на намеки, бурные эмоции, запугивание. Пресекайте попытки навязать вам чувства жалости, вины, долга. Например, маме, просящей о помощи, нужно объяснить, что в эти выходные вы заняты, а вот в следующее воскресенье она может на вас рассчитывать.

5. Ваши действия могут быть и активными. Задавайте вопросы, интересуйтесь деталями. Манипулятор «выстреливает» заранее заготовленными фразами, рассчитывает на быстрый эффект своих слов, на принятие молниеносного решения. Часто не готов углубиться в детали. Задав вопрос, вы, возможно, собьете его с толку, сможете заметить ложь, неточности. Тогда манипулятор вынужден будет отступить.

6. Уходите от просчитанной, предсказуемой реакции. Если вы ведете себя нестандартно, под вас невозможно будет подстроиться. Удивите собеседника, прямо спросив: «Так что вы от меня хотите? Я должна сделать эту работу за вас?».

7. Используйте критические замечания, оценки, насмешки по отношению к действиям оппонента.

Воспользуйтесь тактикой встречной манипуляции. Например, назойливые предложения представителя косметической компании прервите словами: «Я пользуюсь бабушкиными рецептами и, по-моему, выгляжу неплохо. Хотите, поделюсь секретами?»

Нам может это не нравится, но манипуляция – часть нашего общения. Поэтому нужно научиться противостоять ей или отвечать манипулятору тем же. Но не забывайте о правиле: относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе.

Чувствуете, что вами стало легко манипулировать? Устали работать за других, покупать пылесосы у первого встречного и отправлять SMS на номер 4242? Вашему горю можно помочь. Методы борьбы с манипуляторами Алексей Караулов, главный редактор журнала Maxim Detox, собрал в этой статье бесплатно.

Сначала я хотел рассмотреть манипулятивные трюки, которые люди применяют против вас, начитавшись учебников по НЛП. Фразы типа «шаблон Поллианны» или «ремасштабируемый фрейм», безусловно, придали бы весу статье. Особенно если бы я расставил их в случайных местах, сам не понимая их смысла.

Но потом кому-то в «Мари Клер» пришла в голову мысль: зачем прибегать к сложным и скучным формулировкам, если во всеми любимой детской литературе уже есть примеры манипуляции героев друг другом! Так за основу были взяты книги Л. Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» и «Зазеркалье», которые автор доблестно перечитал за пару ночей (вот, видите этот седой волос и красные прожилки в глазах?).

Почему именно Алиса? Дело в том, что большинство манипулятивных техник, с помощью которых люди помыкают вами, строятся на сбивке логических конструкций. А кому еще ловко жонглировать словами и логикой, как не героям математика Кэрролла! К тому же Алиса, попавшая в незнакомую страну, стала идеальной жертвой для манипуляций – ведь у нее не было четкого понимания происходящего.

В общем, вот вам десять примеров того, как над вами могут издеваться люди, владеющие НЛП или от природы являющиеся манипуляторами. А еще, конечно же, советы, как не стать жертвой гнусных уловок. Убедитесь, что на этикетке журнала нет надписи «Яд», – и смело читайте.

Метафрейм

– Не то, – сказала Гусеница.
– Да, кажется, не совсем те стихи, – смутилась Алиса. – Некоторые слова перепутались!
– Все никуда не годится с самого начала до самого конца! – решительно подвела итоги Гусеница, и наступило долгое молчание.

Слова «всегда», «никогда», «все», называемые в НЛП кванторами общности, – страшное оружие в умелых руках. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными: женщины охотнее прибегают к помощи кванторов, чем мужчины. Работают кванторы предельно просто: вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов «всегда» и «все» метафрейм – страшную конструкцию, которой лучше было бы навсегда остаться в аду! Вырастая из мелочи, метафрейм громоздится горой обескураживающих обобщений: «Вы опять допустили ошибку в ведомости. Вы всегда так делаете, потому что никогда не умели сосредоточиться на работе!..» Кванторы следуют один за другим, фрейм становится все более мета-, и вот вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали, и идете не только исправлять свою ошибку, но и делать что-нибудь сверхурочное.

Как не попасться:

Самый действенный способ противостоять метафрейму – привести пример, разрушающий его. Никогда не соглашайтесь, что вы что-то делаете «всегда». Когда ваш начальник или муж, мучимый эректильной дисфункцией, станет в очередной раз кричать «Вы всегда… потому что ни разу… и вообще никогда…» – попробуйте не подхватывать его тон. Поищите в памяти событие, к которому можно апеллировать. «Вы никогда меня не слушаете!» – «Что значит “никогда”? Час назад вы говорили то-то и то-то. Если я запомнила ваши слова, значит ли это, что я вас не слушала?» Обычно, признав вашу правоту в одном частном случае, манипулятор сворачивает метафрейм, чтобы не выглядеть идиотом. После этого диалог можно перевести на обсуждение конкретной текущей ошибки.

Переопределение

– Победили все! И все получат призы, – добавил он.
– А кто же будет выдавать призы? – спросили его хором.
– Что за вопрос! Конечно, она, – ответил Дронт, показав на Алису.

Переопределение или, говоря простым языком, перевод стрелок не всегда выглядит так грубо, как в примере с Дронтом. Манипулятор, пойманный на слове или засыпанный вопросами, обычно действует тоньше. Он не врет и не оправдывается в открытую. Он либо заставляет делать это других, либо и вовсе прибегает к чертовски хитрому ходу. Представьте, что вы поймали коллегу на прогуле и спрашиваете: «Что это вы делали сегодня в три часа дня в кафе, когда вас искал весь офис?» Даже если он ответит: «Я беседовал с инсайдером из вражеской фирмы, чтобы узнать, как у них дела», – вы все равно наверняка не поверите подлецу. И никто не поверит, особенно если у инсайдера была большая грудь и порочный рот. Но манипулятор наверняка и не будет так отвечать. Он включит переопределение! Например, ответит вопросом на вопрос: «А что, человек не может в свое рабочее время встретиться с инсайдером конкурентов, чтобы выведать у него, как там идут дела?» Когда манипулятор отвечает вопросом на критику, он заставляет вас мысленно ответить на вопрос. Вы отвечаете про себя: «Может» – и как бы свыкаетесь с мыслью (вашей соб­ственной!), что человек был на деловой встрече. Хотя он вам этого и не сказал. Сильное переопределение звучит и того наглее: «А что, всему офису нечем было заняться, кроме как меня искать?» – и вот уже вы, правые коллеги, оказываетесь в позиции оправдывающихся.

Как не попасться:

Главное в таких ситуациях – не давать сбить себя с шаблона. Если манипулятор включает переопределение, возвращайте его к обсуждению его ошибки. «А что, офису нечем…» – «Было чем, но какое это имеет отношение к вашему прогулу?» Или: «А что, человек не может…» – «Может, но при чем тут ваше вопиющее поведение?»

Снижение

– Ты змея, вот кто ты такая! Скажи мне еще, что никогда не ела яиц!
– Яйца я, конечно, ела, – призналась Алиса. – Девочки ведь тоже едят яйца.
– Быть того не может, – сказала Голубка. – Ну а уж если правда едят, значит, они просто-напросто змеи, только особой породы!

Снижение всегда предполагает согласие с предыдущими словами собеседника или внедрение позитивного тезиса, а потом резкое опровержение. Офисные остряки любят использовать снижение для создания мнимых комплиментов: «Вы сегодня отлично выглядите – наверное, потому, что я забыл надеть очки!» А Голубка в нашем примере сначала якобы соглашается с Алисой: «девочки правда едят яйца» (пози­тив­ный тезис), а потом тут же доба­в­ляет: «но это значит, что они – раз­новидность змей» (опровержение). Какую цель преследует манипулятор, орудующий снижением? Обычно к этому приему прибегают во время публичных дискуссий или дебатов, чтобы быстро и ненадолго понизить самооценку человека или вывести его из себя: «Отличная мысль! Вдвойне странно слышать ее от идиотки!»

Как не попасться:

Чтобы парировать фразу, построенную на снижении, нужно быть довольно остроумным человеком – научиться этому без практики невозможно. Хотя сам отражающий прием довольно прост: соглашаясь с оскорблением, вы либо еще сильнее утри­руете его, сводя к абсурду, либо намекаете, что ваш собеседник «сам дурак»: «Наверное, я забыл очки», – «Да, точно, а еще вы смотрите не на меня, а на вешалку». Или: «Вдвойне странно слышать…» – «А мне странно другое: как человек с вашими умственными способностями вообще смог понять, что я говорю». Это не очень честно, но все лучше, чем проглатывать обиду

Как-если-бы-фрейм

– Держи! – крикнула Герцогиня Алисе и швырнула ей ребенка. – Можешь понянчиться с ним, если хочешь. Я должна переодеться к вечернему крокету у Королевы.

Еще Геббельс говорил, что если ложь повторить несколько раз, то она становится правдой. А может, и не говорил. Но мы сделаем вид, что не сомневаемся в своих словах, – и продолжим абзац. Это и есть как-если-бы-фрейм: подкреплять свои слова и просьбы непроницаемо уверенным видом и (по возможности) действием. Герцогиня швыряет Алисе ребенка, не успев закончить просьбу, – как если бы та уже согласилась понянчить его! Вспомните, с вами наверняка случалось то же самое. Коллега-манипулятор подходит к вам, спрашивает, не могли бы вы заодно и ему отксерить пару копий – и, не дожидаясь ответа, сует вам в руки кипу листов. Или, скажем, ребенок с криком «расскажи сказку!» плюхается к вам на колени. Все это – как-если-бы-фрейм. Перечить в таких случаях сложно, потому что к делу подключаются невербальные техники. Ваше тело уже взяло бумагу, и отказ теперь вызвал бы когнитивный диссонанс, психологический дискомфорт. И вы соглашаетесь.

Как не попасться:

Единственный метод борьбы с как-если-бы-фреймом состоит в том, чтобы отстраниться от него физически. И обязательно спросить: «А почему вы даете мне… как если бы я уже согласилась?» Если бы Алиса произнесла эту магическую фразу и положила ребенка на пол (не ловить его совсем было бы все-таки жестоко), – она бы отстранилась от фрейма

Ломка шаблона

– А зачем садиться за стол без приглашения? Это не очень-то вежливо! – откликнулся Мартовский Заяц.
– Я не знала, что это ваш стол, – объяснила Алиса. – Я думала, он накрыт для всех, а не для вас троих!
– Не мешало бы тебе постричься, – неожиданно подал голос Шляпник.

Сбить человека с толку – самый простой способ заставить его отказаться от идеи, не прибегая к контраргументам. Этот грязный приемчик опять же наилучшим образом работает в публичных дискуссиях. Допустим, во время соб­рания вы настаиваете на необходимости сдвинуть начало рабочего дня на час вперед и почти преуспели. У манипулятора, которому удобно приходить раньше, потому что он близко живет, два выхода: вступить с вами в честный спор – или сломать шаблон разговора. Сказав взятую с потолка фразу, вроде «А кстати, у вас пульт от кондиционера?» – он может сбить вас с мысли. После чего включить киллинг или императив негативных намерений (см. ниже), которые помогают манипулятору перетянуть внимание слушателей на себя и окончательно дискредитировать ваши идеи.

Как не попасться:

Поскольку ломка чаще всего представляет собой импровизацию, бороться с ней очень сложно. Но, с другой стороны, ее редко используют в разговорах с глазу на глаз. А к публичным дебатам вам никто не мешает приготовиться заранее. Всегда составляйте подробный план своего выступления – и злопыхателю будет сложно сломать вашу реплику, добившись желаемой паузы, во время которой он мог бы развить успех.

Контрпример

– Какие странные у вас часы, – сказала Алиса, с большим интересом наблюдавшая за манипуляциями Зайца. – Показывают число, а который час – не показывают!
– А с какой стати? – буркнул Шляпник. – Разве часы обязаны все показывать? У тебя часы показывают, какой год?

Простой и в то же время невероятно действенный прием, заставляющий вас оправдываться. Допустим, вы звоните подчиненному или смежнику и грозно спрашиваете: «Почему ничего не готово? Чем вы сейчас занимаетесь?» А он от­вечает вам: «Работаю, конечно! А вы думали, я тут в ванне с шампанским купаю жаб и хомяков?» Подобная НЛП-шная конструкция ставит вас в невыгодное положение: подсоз­нательно у вас возникает мысль: «Неужели он думает, что я правда думаю про него так плохо?» – и вы, пытаясь отшутиться или оправдаться, забываете свои претензии или ослаб­ляете напор. А злодею только того и надо, чтобы продолжить бездельничать и срывать сроки.

Как не попасться:

Контрпример, как ни странно, легко нейтрализуется простым утвердительным ответом. Попробуйте на вопрос «А вы думали…» – ответить: «Да, честно говоря, я думала, что вы именно этим и занимаетесь, в то время как должны работать». После этого смело продолжайте гнуть свою линию. Теперь очередь манипулятора чувстовать себя неудобно.

Киллинг

– Я никогда не думала, что все дело в этом, – сказала Алиса.
– Вы, по-моему, вообще никогда не думали, – заявила Роза.
– Да! Глупей вас я никогда никого не видала! – Фиалка заговорила так внезапно, что Алиса даже вздрогнула.

Название приема происходит от английского слова «killing», перевод которого вам, неучам, знать не обязательно! Ага, вам неприятно?! Это и был киллинг. Суть его в том, чтобы критиковать не слова человека, а самого человека: «Я считаю, что нашему отделу нужен больший бюджет на следующий год». – «Только такая дура, как вы, может считать такую чушь!» Чувствуете? Манипулятор сначала вас оскорбляет, а потом плавно вводит в сознание слушателей тезис о том, что ваша идея плохая. По законам НЛП, вы наверняка прицепитесь к первой части его реплики. Спор превратится в обычную перепалку, а вопрос о бюджете, скорее всего, будет замят.

Как не попасться:

Киллинг нельзя победить ответным киллингом. Самый простой способ: включить другой прием, «заезженную пластинку»: «Может, я и дура, но нашему отделу нужен больший бюджет». Соглашайтесь со всем, что услышите, – а потом упрямо повторяйте свой тезис. Победить киллера-манипулятора можно только так.

Двухчастная просьба

– Надо его убрать, – решительно заявил Король и обратился к проходившей мимо Королеве:
– Моя дорогая! Хотелось бы убрать этого кота.

Двухчастными просьбами неосознанно пользуются все. В особенности счастливые влюбленные и дети (которым вообще бы писать учебники по НЛП, да вот беда – они не всегда в полной мере знакомы с буквами). По законам восприятия просьба, содержащая два последовательных тезиса, проглатывается мозгом как причинно-следственная: «Милочка, отдохните от бумаг и сделайте мне кофе». Если в ответ на подобную просьбу вы отвечаете «нет», имея в виду кофе, – то автоматически лишаете себя и разрешения на отдых. То есть вашим подсознанием просьба воспринимается так: «Если хотите отдохнуть – сделайте мне кофе». И манипулятор это знает. Вообще, любые просьбы, начинающиеся с комплимента или ласкового обращения, являются по сути двухчастными. В нашем примере Король как бы говорит: «Если ты все еще хочешь считаться и оставаться моей дорогой – убери кота».

Как не попасться:

Чтобы уйти с линии атаки, нужно четко разграничить два тезиса в своем ответе. «Ты такой умный, напиши нам статью про НЛП!» – «Спасибо за комплимент, но я, увы, занят». Или, возвращаясь к примерам выше: «Ценю вашу заботу, но я никак сейчас не могу ни отдыхать, ни делать кофе», «Дорогая-то дорогая, но котов убирать – не мое дело».

Императив негативных намерений

– Сними-ка свою шляпу! – велел Король Шляпнику.
– Она не моя! – ответил Шляпник.
– Краденая! – воскликнул Король, оборачиваясь к присяжным, которые незамедлительно этот факт и увековечили.

Сам по себе прием не используется – обычно императив идет в паре со сбивкой или киллингом. Его задача: загнать человека в кольцо бесконечных оправданий, чтобы не дать ему завладеть ходом дискуссии. Манипулятор, использующий императив, просто начинает искать вину человека в любых вещах и поступках, о которых он говорит, даже в позитивных: «Вот вам торт, Пал Иваныч!» – «Надеюсь, со стрихнином?» Или: «Мы хотели бы в следующем году оборудовать каждый офис кондиционером!» – «Чтобы все ходили с соплями и никто не работал?»

Как не попасться:

Пытаться объяснить подлинные мотивы своих поступков – гиблое дело. Вы все равно уже будете скомпрометированы в глазах окружающих и лишь позволите манипулятору сплясать на костях вашего предложения еще несколько па. Проще перевести все в шутку: широко улыбнувшись, сказать: «Конечно да! Со стрихнином», «Да, именно ради больничных». После чего, насладившись улыбками слушателей, продолжить свою речь.

Подстройка

Наконец Алиса еле выговорила:
– Куда мы бежим?
– Куда мы бежим? – повторила Королева. – Туда, где только что были! Быстрей!

Подстройка, она же следование, – еще один любимый при­емчик из арсенала мерзких капризных детей. В их случае он называется передразниванием. Конструкция проста: прежде чем ответить на вопрос или высказать тезис, ты повторяешь слово в слово последнюю реплику собеседника. Слыша свою же фразу, человек по инерции считает слова, следующие за нею, тоже своими! Такой вот парадокс сознания. «Я не хочу работать по субботам». – «Вы не хотите работать по субботам. Увы, ничего не поделаешь». Вроде простая уловка, а сколько внушаемых индивидов попадается на нее!

Как не попасться:

Главное в деле борьбы с подстройками – вовремя различать их в речи собеседника и не давать ему затуманить ваше сознание. Чтобы добиться своего, опять же включайте «заезженную плас­тинку» (см. выше). И жизнь ваша будет становиться все чудесатее и чудесатее!

Старше одного года

Как противостоять манипуляторам и не стать марионеткой в их руках? Для этого прислушайтесь к советам SHAPE и научитесь распознавать их среди своего окружения!

Манипуляция: чужая воля

Как часто манипуляторы управляют нами, диктуя свою волю, указывая, что делать. Нередко работа совершенно не приносит нам никакой радости, кажется, что делаем все неизвестно для чего, бессмысленно, впустую. Но бывает, что кто-то просто пользуется, не признаваясь нашими усилиями. Но как противостоять манипулятору? Не стоит бояться хитрых врагов. Манипуляцией занимаются тогда, когда открыто справиться с противником не могут. А значит вы сильнее. Да и к тому же это он от вас чего-то хочет, а не вы от него. Манипуляторы бывают нескольких типов.

Типы манипуляторов людьми

1. Активный Использует метод нажима. Не привык показывать свои слабости и играет роль знающего, все хорошо понимающего, сильного человека. Он всегда учит жизни и при этом пользуется своим положением в обществе. Это может быть начальник, учитель, родитель. Использует, что у других права ограничены и старается их полностью контролировать. Как правило, использует для манипуляции метод обязательств и ожиданий, указывая на разницу в социальном положении. Но слабое место есть у каждого манипулятора. Для активиста - это его желание, во что бы то ни стало командовать, быть главнее. Он нервничает и открывается, если возникает угроза остаться без своего влияния. И проанализировав ситуацию, вы поймете, как противостоять начальнику, если он пытается активно вами манипулировать. Как ему противостоять. Нужно все знать о своих правах и обязанностях. И если в вашем контракте не предусмотрены дачные работы, мытье посуды и решение семейных проблем своих начальников (а они не предусмотрены), сумейте сказать «нет».

2. Безразличный

Такой манипулятор старается ограничить контакты и действует по принципу «Мне на все наплевать». Играет периодически разные роли: Мучеников, Сварливых баба, Беспомощных. Но ему вовсе не все так безразлично, как кажется. Манипулятор-пофигист просто старается, чтобы вы все сделали сами, подталкивая к мысли, что это нужно не ему, а вам . Таким образом, он еще и страховку получает в случае неудачи: мол, а мне это и не надо было. Часто такой тип манипуляции можно увидеть у супружеских пар. Угрозы развода позволяют управлять партнером, хотя на самом деле манипулятор и не собирается расставаться. Как ему противостоять . Такого манипулятора не сложно вывести на чистую воду. Нужно просто заставить его признаться, что ему вовсе не все безразлично, и тогда ему придется самому что-то делать, чтобы изменить ситуацию и добиться результата.

3. Пассивный манипулятор

Он является абсолютно противоположным активному. Внешне даже выглядит глупым и незащищенным. Но пассивность и вялость - это его помощники в управлении вами. На вид он безобиден, беспомощен и ничего не понимает в жизни, его все могут обидеть. Но на самом деле, он, будучи пораженным, становится победителем. Он получит все, что хочет только не потратит при этом свою энергию, и, контролируя ситуацию, он получает все, согласно своим желаниям, не взяв никаких обязательств. Как ему противостоять. У пассивного типа тоже есть уязвимое место - он не хочет нести ответственность и вызывать чье-либо раздражение. И, если ваша реакция на его постоянное нытье будет резкой и неожиданной, это выбьет его из колеи. Если кто-то, чтобы не заниматься домашними делами постоянно жалуется на какую-нибудь боль, предложите вызвать врача, дать лекарство, сделать укол - боль пройдет мгновенно. Можно еще открыто высмеять хитреца, дав ему понять, что вы не верите в его «боль». Это тоже поможет увидеть его настоящее лицо.

4. Соревнующийся

Для него жизнь - это цепочка, состоящая из провалов и выигрышей. Он всех людей воспринимает, как соперников, а сам стоит на страже своего положения. Он бесится от одной только мысли, что кто-то сможет преуспеть там, где у него не получилось. И управляют им вовсе не меркантильные взгляды, а скорее желание не дать другим получить что-то хорошее. У него очень разнообразные приемы и методы. Он может использовать и угрозы, и нытье, и игру в безразличие. Но слабость его тоже именно в этом. Он сам попадает в свои сети, становится собственным заложником. Охотясь за ценностями, измеряемыми стоимостью, количеством и размером, он, скорее всего, не сможет обойтись без чего-нибудь уникального. Как ему противостоять. У таких манипуляторов нет собственного мнения. Если вы подсунете ему липовую мишень, то легко собьете его с толку. Например, если какая-нибудь ваша знакомая всеми способами пытается соблазнить мужчину, который нравится вам, хоть раньше на него вообще не обращала внимания, вспомните: это началось случайного не после того, как вы ей рассказали о своей симпатии к нему. Если так, то придумайте что-нибудь. К примеру, скажите, что через него вы просто хотите познакомиться с его начальником, который уж точно супер-мечта всех женщин. И ваша соперница оставит в покое и вас и вашего избранника - у нее будет новая жертва.

5. Льстивый манипулятор

Он прекрасно может определить ваши слабые места, и поливая их лестью начнет петь вам дифирамбы. Эти дифирамбы он чередует с обсуждением ваших врагов и недоброжелателей, возможно вовсе несуществующих, а придуманных специально для вас. Здесь важно не привыкнуть к его лести, потому что потом бывает трудно уже обходиться без постоянных комплиментов и восхищений своей персоной. А манипулятору этого типа только это и нужно, ведь теперь вы в его власти, попали под его влияние, а значит - вы ему постоянно что-то должны. Очень часто он может заниматься лестью без цели, но думая о будущем: а вдруг понадобится. Как ему противостоять. Если подобный тип уже раскинул над вами свою паутину, сделав какое-нибудь одолжение, рассчитайтесь с ним быстрее. И даже подчеркните, что теперь вы ему ничего не должны. Найти человека без слабостей просто невозможно. Вот, к примеру, родители прекрасно знают, что собой представляет их чадо, но при этом все равно верят лести в их адрес, пусть даже грубой и неприкрытой. Старайтесь проводить этакую ревизию своего окружения, и тогда вы сможете выявить подобного манипулятора и обезвредить его. Посмотрите внимательно, может быть это именно та приятная новая знакомая, соседка (да кто угодно), которая уже раскрыла все коварные планы ваших друзей и, как Чип и Дейл спешит к вам на помощь, ненавидя ваших друзей и пытаясь заставить вас последовать ее примеру.

Вам не помогут ни плач, ни агрессия, ни бегство, ни даже истерика. С их помощью вы не сможете защитить себя от коварных манипуляторов. А, прислушавшись к советам психологов, вы сможете их победить. Но для этого нужно: 1. Нужно верить в свои силы. 2. Объективно оценивать ситуацию, без эмоций. 3. Изображать непонимание, прикинувшись этаким «простачком». 4. Рассказать о своих сомнениях кому-нибудь, кому вы доверяете. 5. Постараться почувствовать свои негативные эмоции, пока они неосознанны, манипулятор пользуется эти. 6. Уступать в моментах, которые не слишком принципиальны. 7. Постараться найти компромиссы. Настраивать себя на решение проблемы вместе. 8. Не следовать сценарию манипулятора, а предложить свой сценарий. 9. Самому решать, когда прерывать, а когда восстанавливать контакты, которые вам не очень нравятся.

Чтобы защититься от манипулятора, его нужно вначале распознать

Помните: любой манипулятор хочет, чтобы вы от него были зависимы. Ваши слабости (жажда власти, денег, любви, признания) и страхи для него - это источник силы. Он будет манипулировать, опираясь на то, что для вас важно. Вспомните пример Яго и Отелло, и поймете, что пленяющая нас страсть, какая угодно, делает нас доступной жертвой для манипулятора. Если же вы будете смотреть на мир реально, то манипулировать вами будет труднее.

Как узнать манипулятора

Узнать манипулятора можно по следующим признакам: обману, лицемерию, заискиванию, которое вас так смущает, желанию угодить вам, прилипчивости, его навязчивости, неотвязности. Также у вас может возникнуть ощущение, что вам чего-то недоговаривают, или, попросту говоря - темнят. Он всегда призывает с окружающими соблюдать дистанцию. Больше всего манипуляторы предпочитают разводить интриги. Без интуиции вам не справиться . Ведь если «операция» манипулятором проводится искусно, то выявить ее довольно сложно. Но, если у вас возникает чувство, что подавляют вашу волю и ущемляют права и принципы, если вам кажется, что что-то все таки не так, сразу же постарайтесь защитить себя от всех манипулятивных действий. Работайте над собой, и всякие манипуляторы и Карабасы-Барабасы, привыкшие дергать за ниточки, будут вам не страшны. Лучший способ защититься от внешнего давления - это самому уметь здраво воздействовать на людей, быть устойчивым к чужому влиянию и иметь личностный потенциал.

Вконтакте