Не складываются отношения с мужчинами что делать. Почему не складываются отношения с девушкой? Меряешь все по себе
Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами – об этом пойдет речь в этой статье.
Как проявляется контроль
Контроль проявляется в желании всё проконтролировать – людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.
При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления – в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения – заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.
Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины – слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.
Женщина руководствуется принципом “Я должна”
Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна – и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что – бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя .” Это довольно распространено мнение у современных женщин.
Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.
Должны вы кому-то или нет – решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности – когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.
Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также – заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.
Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе , проявляется и во внешнем мире – она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их – будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.
Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :
- я лучше знаю
- мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) – поэтому я должна проследить, чтобы от все довел “до ума”
- я сама все могу, я ни от кого не завишу
- мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
- мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
- какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
- ну как же он не понимает, это же так просто
- уже устала ему объяснять
- я должна все перепроверить
- как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего
Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами
В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно “слабые мужчины”. Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.
Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.
Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину , потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной”, ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.
Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.
Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.
Поэтому в семейной жизни такая женщина – конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.
Причина контроля – психологическая т равма
Одна из причин желания контролировать – пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.
Лиз Бурборассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.
Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.
”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.
Почему возникает травма предательства
Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе , и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. “Папа не уделил мне внимание”, “папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)”, “папа посмеялся надо мной”, “папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)”, “папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня – нет” и тд
Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.
То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.
Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе – предательства.
Гнев, ярость, возмущение – это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.
Типичные для контроллеров заболевания – печени, головы, гинекологические заболевания.
Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы – травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).
Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.
Корень проблемы – в прошлой жизни
Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни , то травма неизбежно активируется и в текущей жизни – сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется – чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.
Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни . Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возниклаэта травма.
Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас – через эти осознания травма уходит.
Проблема – не в партнерах, а в отношении женщины к ним
Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения – маска контроллера.
Случай из моей практики
”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.
Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.
Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя . Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.
Окружающий мир – это зеркальное отражение мира внутреннего
Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) – то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.
Эмоциональная реакция – это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.
Логикой это сложно понять, но это работает именно так – через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.
Как перестать контролировать
Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.
В чем проявляется предательство себя, примеры:
- вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
- вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
- вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
- вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
- вы игнорируете свои желания и действуете по принципу “я должна”
- вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
- вы ругаете себя за “ошибки”
- вы требуете с себя
- вы хотите быть хорошей для других
- вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
- вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться
Первый шаг – признать, в чем вы себя предаете
Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.
Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.
Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам – предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.
Второй шаг – примите себя со всеми своими слабостями
Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.
Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.
Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы – можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.
Контроль – это борьба с самой собой и окружающим миром
Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль – это борьба. А любая борьба с миром – это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.
Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.
После очередного разочарования и расставания вы снова задумываетесь о том, почему же вам встречаются «не те» мужчины, и постепенно перестаете верить в порядочность, доброту и верность. А может быть, вы сами допускаете одни и те же ошибки в отношениях и просто не позволяете себе быть счастливой со своим избранником?
Вы изначально идеализируете партнера
Познакомившись с молодым человеком, вы находите его интересным, и сразу же думаете, что это «тот самый единственный». Эта мысль становиться основной – вы приписываете своему партнеру все лучшие качества и строите мечты о серьезных отношениях.
Большинство девушек уже давно имеет в голове модель идеального партнера, и если ваш парень подходит под этот идеал, хотя бы внешне, остальное дорисовывает ваше воображение.
Дайте себе время лучше узнать его характер, увлечения, привычки и поведение в тех или иных ситуациях. Не менее важно убедиться, что он испытывает ответные чувства к вам. Любовь с первого взгляда хороша только на экране кинотеатра, а в жизни нужно прислушаться к голосу рассудка. Намного приятнее будет постепенно открывать для себя новые грани отношений, чем испытать очередное разочарование.
Вы торопитесь с признаниями
Иногда мужчины не слишком стремятся к внешнему проявлению чувств и разговорам на эту тему. Если вы влюблены, то ждете от вашего партнера признаний, планов и обещаний на будущее. Не получая желаемого, вы начинаете намекать, подталкивать или даже требовать сказать нужные слова. Такое давление на мужчину – большая ошибка, и вы рискуете просто спугнуть его излишней настойчивостью.
Заинтересованность друг в друге должна проявляться постепенно и деликатно, чтобы у обоих оставалось право выбора. Не засыпайте его своими признаниями о сильных чувствах, тем самым вынуждая сказать то же в ответ. Возможно, он не испытывает подобного и может подумать, что не отвечает вашим требованиям.
Не торопите своего избранника. Мужчина должен решать сам, когда он будет готов к следующему этапу отношений. Зачастую, мужчины проявляют свои чувства поступками – заботой, вниманием, искренним интересом к вашим делам.
Вы не умеете прощать
Новые отношение начинаются с периода «розовых очков» – романтические свидания, ощущение родственных душ, взаимное очарование и эйфория. Затем наступает следующий этап – близости и совместного проживания. Тогда проявляются новые стороны партнера, о которых вы могли раньше не подозревать, первые конфликты и непонимание. Тогда ваш взгляд на любимого кардинально меняется, вместо поиска компромисса, вы считаете себя обманутой.
Важно понимать, что в начале отношений каждый старается показать только свои лучшие стороны, и это вполне нормально. Но, все мы остаемся людьми со своей жизненной позицией и устоявшимися привычками. Просто вычеркнув человека из своей жизни, вы не решите проблему. Следующие ваши отношения так же не будут идеальными, потому как идеальных людей не существует. Только научившись принимать человека со всеми его недостатками и прощать его слабости, вы сможете развивать ваши отношения дальше.
Вы боитесь одиночества и общественного мнения
С момента прошлого расставания прошло немало времени, а вы до сих пор одна. Подсознательно вы понижаете свои требования к возможному партнеру, сближаясь с тем, кто сам обратил на вас внимание. Вы даете шанс новому знакомству и постепенно привыкаете видеть этого человека рядом, несмотря на отсутствие эмоциональных всплесков. Иногда вам даже нравится такое «спокойствие» в чувствах.
Позднее вы задаете себе вопрос, почему вы рядом именно с этим человеком, но не можете разорвать отношения из боязни нового одиночества. Другой причиной сохранять не очень удачный союз является желание определенного положения в обществе. Несмотря на равенство полов, до сих пор существует стереотип мышления – одинокая женщина после 30-ти уже старая дева.
Ваши друзья и родные иногда замечают больше, чем вы думаете. К тому же, они вас хорошо знают и могут заметить, что ваш партнер не совсем искренен. Вас, конечно, возмутит, если близкая подруга или родители начнут вмешиваться в ваши отношения и критиковать вашего избранника. Но иногда стоит прислушаться к словам людей, способных трезво оценивать ситуацию и видеть «со стороны».
Выслушав спокойно то, что хотят донести до вас родные, вы всегда можете сделать собственные выводы и взглянуть на свою жизнь иначе. Если негативные предположения окажутся ложными, вы еще больше укрепитесь в своей привязанности.
Счастливый конец зачастую бывает только в бразильских сериалах, в жизни все гораздо сложнее. Мало найти свою любовь, важно сохранить отношения. Как говорится, свадьба – это только начало долгого пути и работы, в первую очередь, над собой. В начале отношений никто не задумывается о возможном расставании, все держится на страсти и эйфории влюбленности. Когда же они переходят на стадию привыкания и быта, далеко не все пары остаются на плаву. Многие девушки рьяно пытаются найти свою судьбу, сетуя на то, что их никто не любит, поклонники есть, а замуж никто не берет, так и суждено им остаться в старых девах. Однако, встретив своего избранника и выйдя замуж, барышни расслабляются. Все начинается с мысли о том, что никуда он теперь не денется, раз женился, а заканчивается отсутствием полноценной интимной жизни и домашним халатом с бигуди. Неудивительно, что пары рушатся, ведь для того, чтобы сохранить отношения, нужно не только взаимное желание, но и совместная работа. Возможно, вам кажется, что вы все делаете правильно, но отношения не складываются, где же выход из ситуации? Если что-то не клеится в отношениях, всегда есть выбор: бросить все или бороться. Для начала следует понять, что именно не устраивает вас, насколько дорог вам этот человек и сама жизнь с ним. В случае, если вы понимаете, что брак пытаетесь сохранить только вы, а избранник давно опустил руки, стоит определиться: нужны ли вам такие односторонние отношения, ведь насильно мил не будешь. Необходимо поговорить и расставить приоритеты для обоих: какое будущее видится ему и вам. Некоторым парам необходим перерыв в отношениях, чтобы понять, что они созданы друг для друга. Можно попробовать не общаться пару дней, пожить в разных местах. Таким образом, будет сразу понятно, готовы ли вы отпустить своего мужчину. Однако такие перерывы бывают и опасны для отношений: многие понимают, что в одиночку им гораздо легче живется, а некоторые мужчин и вовсе расценивают подобную кратковременную свободу как призыв к действию и начинают «забываться» в адюльтерах на одну ночь. Итак, если отношения иссякли себя, вы смотрите на других мужчин, а ваш партнер на других девушек, вы перестали испытывать к нему яркие чувства и понимаете, что былой страсти не вернуть, стоит прекратить подобное общение, как бы больно ни было. Помните о том, что вы теряете свое время, которое могли бы потратить на поиск нового партнера. Отпустите себя и его, начните новую жизнь, как ни банально это звучит. Если вы понимаете, что не проживете без этого мужчины, а в ваших отношениях всего лишь краткосрочный кризис, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, не принимая ничью сторону. Подумайте, как бы вы посоветовали поступить незнакомому человеку на вашем месте. Задумайтесь о своем поведении, поговорите с мужем, делайте все, чтобы спасти свой брак. Как говорится, если вам суждено быть вместе, ничто земное не сможет вас разлучить. Иногда парам приходится пройти через определенные испытания, чтобы понять, что они нашли друг друга. Отношения – это взаимный компромисс, чаще всего со стороны женщины. Упрямство и лидерство – далеко не женские качества, если речь идет о семейной жизни. Только уступая и проявляя женскую мудрость, вы сможете уберечь свою пару от ссор и ненужных обид. Работайте над собой, следите за своей внешностью, принимайте все предупреждающие меры, ведь проблему проще решить на стадии зарождения, а в идеале не допустить ее появления. Если отношения не складываются, тому может быть две причины: вы не подходите друг другу, а ваша настоящая половинка ждет вас где-то в другом месте; вы не хотите работать над тем, что между вами есть. Какой вариант ваш – можете решить только вы сами. Ведь от правильного выбора, возможно, зависит ваша судьба.
Ольга Мягкова
Меня другое настораживает, почему не происходит дальнейшего развития событий?
..найти другую, которая согласится проще, чем тратить время на ухаживания за мной..
Значит получается общение со мной не зацепило вообще никак?
Мне казалось, что происходит примерно следующее: ....ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин.
Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?nikusik, ваши представления не устарели..) поверьте, точно такие же представления и у тех мужчин, которые намерены и хотят создать семью..)
Что происходит у вас:
Вы ждёте намного бОльшего, чем есть в действительности.
Поясню: при общении с новым мол.человеком, вы либо демонстрируете явно своё отношение к знакомству, либо неосознанно. Мы все, и мужчины, и женщины чувствуем это. Мы можем ошибаться в интерпретации тех или иных поведений и слов, но вместе с тем, общение происходит и на бессознательном уровне, и здесь мы как правило не ошибаемся и критерием служит негативное впечатление.
Наверное, вы об этом тоже знаете (т.н. язык жестов, невербальное общение и т.д.).
Вместе с тем, если мужчина НЕ в поиске потенциальной супруги, что достаточно редкое явление, то он как правило в поиске новой партнёрши.
Тут то и происходит конфликт интересов - он хочет только этого, вы хотите нааааамного большего.То, что отношения могут перерасти в любовь, и т.д, м.б. создана семья (даже после интима через час после знакомства) - я не знаю, допускаете ли вы такое развитие событий.
Как вы написали - всё индивидуально (про момент почувствовать час ИКС).
Вместе с тем, вы однозначно указали, что должно пройти некоторое время (уж точно не на втором свидании, по вашим словам).На ваш первый вопрос ответ таков - да, намного проще знакомиться дальше с другими, чем завоёвывать вас с тем условием, что вы хотите достаточно серьёзных отношений, а м.ч. хотят поверхностных.
НЕ зацепило: нельзя сказать однозначно, зацепило или нет. Но судя по вашему рассказу - нет, не зацепило. Потому что у мужчин есть категория, как бы помягче, "субъектов в разработке"..)))) ЭТО ШУТКА..) но они правда есть (то есть у кого-то есть, у кого-то нет) - это те, кто заинтересовал, кто нелегко доступен, и кто интересен как личность. (ЗДЕСЬ важен критерий социального статуса мужчины, а также его возраст).
НО это только при одном условии - если, например, мужчина достаточно интеллектуально развит и вы его зацепили примерно в том же контексте - интеллектуально - т.е. ему с вами интересно проводить время как факт. Тогда он не будет спешить, он будет изучать - подтвердиться ли его интерес и дальше.Извините за длинный такой текст, можно очень долго расписывать всевозможные причины, ответьте пожалуйста на вопросы:
- какие отношение в семье у ваших родителей?
- какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) - средний, выше-ниже средненго?
- социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллегенция, ну и т.п.)?
- социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится?
- были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
- как вы сами оцениваете свой темперамент (в интим.отнош.)? НА ЭТОТ ВОПРОС здесь отвечать не обязательно, ответте на него для самой себя.Ответы на них, а также на некоторые другие позволят ВАМ понять причины, и определить дальнейшие действия для ответа на "что делать?" и "как делать?".
Добрый день. Мне 45 лет, не замужем и никогда в браке не состояла, есть дочь (осенью ей будет 20 лет, мама пенсионерка, брат - инвалид. По молодости с парнями больше 3-х месяцев не дружила, все они просто испарялись, без ссор или каких-то объяснений. Отец ребенка оставил меня беременную тоже без каких-либо объяснений - ты хорошая, замечательная, но.... Долго никого не могла встретить, 10 лет назад познакомилась с мужчиной, он женат. Выхода отношений на другой уровень не предвидится. С другими не знакомлюсь, да и желающих со мной знакомиться нет. Жизнь состоит из сплошных обязанностей: маме нужно помочь, потому как живет она в частном доме, там большой огород и я выходные провожу у нее. Дочку нужно учить, потому нужно работать, работать и работать. Времени на личную жизнь и не остается, а если когда и бывают редкие встречи, то дочка, не смотря на хорошее отношение к моему знакомому, реагирует на его приезды по-собственнически по отношению ко мне. Если не успеваю кому-то из родных помочь или откладываю помощь из-за времени, которое уделяю своим желаниям, то потом чувствую себя виноватой. Из-за моей постоянной занятости и встречи с мужчиной редки и с кем-то познакомиться не могу, и выбраться из этого круга тоже не могу. Вроде взрослый человек, а все боюсь обидеть либо маму, либо дочь, хотя понимаю что мне не за что извиняться. Что мне нужно изменить в себе или как избавиться от чувства вины за кусочки счастья?
Здравствуйте Ирина!
На мой взгляд, Вы позволяете нарушать свои границы. Вы взрослый человек и уж точно имеете право строить свою жизнь так, как хотите, а не нянчить взрослых людей вокруг Вас. Вашей дочери 20 лет, она в состоянии уже хоть как-то работать и хотя бы частично оплачивать свою учебу (и в огороде Вам помочь тоже, кстати). Но Вы почему-то предпочитаете тащить все на себе. Как так Вы выстраиваете свою жизнь, что реализуете желания других людей, а про себя забываете? Дочери хочется учиться, а оплачиваете Вы. Маме хочется иметь большой огород, а вкалываете на нем Вы. Может все-таки пришла пора хоть немного подумать о себе, о своем личном времени, о своем счастье? Отдайте дочери часть ответственности за ее материальное обеспечение - тогда Вам не нужно будет столько работать. Договоритесь с мамой, что размеры огорода будут уменьшены. Оставьте ровно столько, сколько Вы можете делать, не надрывая себя. Пожалейте себя хоть немного. Конечно, в таком образе жизни много вторичных выгод - Вы чувствуете себя нужной, незаменимой и пр. Но насколько Вас еще хватит?
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте Ирина, у вас приоритеты стоят в обратном отсчете- сначала все ваши родные,потом ваша дочь, мужчины и в самом конце уже вы сами. Вам сорок пять лет, вы взрослая и самодостаточная, но до сих пор ведете себя как человек,который должен перед всеми извиняться, отпрашиваться, и всегда чувствовать себя всем должной. Это говорит о вашей низкой самооценке, о давлении на вас в воспитании в вашем детстве. Всем удобно,что вы ставите интересы всех выше своих. Но дело в том, что пока вы сами не научитесь себя любить и уважать, со стороны окружающих тоже не сможете это притянуть. Все члены вашей семьи привыкли к тому,что вы растворяетесь в них, и уже каждый требует внимание больше к себе (дочка, не смотря на хорошее отношение к моему знакомому, реагирует на его приезды по-собственнически по отношению ко мне.). Пока вы не поменяете себя и отношение к себе, так и будут все управлять вами через ваше гиперчувство вины и долга. Если сможете меня услышать сейчас правильно, качество вашей жизни измениться и новые события войдут в вашу жизнь. То,что вы написали письмо уже говорит о том, что вы сами понимаете,что жизнь ваша складывается не совсем правильно и это уже первый хороший сигнал,что вы готовы к переменам. Не сходите со своего пути и если будет нужна