Что делать если с детства интроверт. Ребенок — интроверт, так ли это плохо, как же его правильно воспитывать? Интроверты – творческие личности

Возможно, он просто интроверт, ему с лихвой хватает того общения что есть, и в свободное время хочется побыть одному либо в кругу семьи. Так у автора ребенок нормально общается, и в школе, и ездит куда-то. Но есть люди, которым от общения надо отдыхать, какое бы оно ни...

Обсуждение

Не переживайте)) я все это уж прошла,а дочь 16 лет, все как Вы описываете. Я места себе не находила,потом наткнулась на статью об интровертах, просто я с ними никогда не сталкивалась)), мои родные все, в том числе и я и сын старший-экстраверты. А тут такая девочка.У них оказывается совершенно другое устройство внутреннего мира)),они просто ну не такие как мы,при этом, мы энергию черпаем в общении, а они внутри себя аккумулируют и потом ее расходуют,когда общаются, поэтому и берегут ее.

Вам радоваться надо, а не беспокоится. Ни к чему хорошему излишнее общение не приведет. Ну не хочет он общаться со своими одноклассниками больше, чем это необходимо, значит у него на то есть свои соображения. Он уже достаточно взрослый чтобы решать с кем общаться, а с кем нет. Ребенок просто так не будет отказываться от общения с одноклассниками вне школы, раз он с ними никуда ходить не хочет, значит интерес к нему со стороны одноклассников нельзя назвать здоровым. Вот они ему, вы говорите сами звонят, а вы уверены, что звонки эти без умысла. Есть такая порода людей, которым неймется, лишь бы прилипнуть к кому нибудь и тянуть за собой, в поисках приключений на одно место, а достанется в итоге, таким вот тихоням, которые ничего не замышляли, а отгребли за всех по полной.

мне знакомы люди, которые в порыве непрекращающейся по жизни самопрезентации, утверждают, что они интроверты;) Это не к Вам, а просто к слову. И я им тоже не верю:) 12.05.2010 17:00:43, Фламинго.

Сьюзан Кейн

Как бы мне ни хотелось, чтобы школы и учителя пересмотрели свой подход к оценке внутриклассных дискуссий, я все же считаю, что ты получишь немало плюсов, если постараешься стать активнее и научишься озвучивать собственные мысли, а не хранить их в себе. Твои идеи заслуживают того, чтобы о них узнали и оценили их!

Исследователи выяснили, что в типичной групповой среде вклад интровертов со временем начинают ценить все больше. Окружающие понимают, что хотя интроверты и редко тянут руку, они всегда озвучивают что-то продуманное, если уж решаются заговорить.

А раз ты не любишь принимать участие в дискуссиях, постарайся разобраться, почему тебе это так неприятно. Если ты поймешь причину страха, тебе будет проще выработать стратегию его преодоления. Постепенно ты научишься излагать свои мысли так, как нравится и удобно тебе.

Почему нам иногда кажется противоестественным «подавать голос»? Вот несколько распространенных причин:

Кое-что из перечисленного связано с боязнью неловких ситуаций: ты боишься сделать что-то не то и опозориться при всех. Этого страха стыдиться не нужно. Большинство людей время от времени переживают его, просто у некоторых он особенно силен.

Когда страх завладевает тобой, имей в виду: ты не один такой. Старайся преодолевать страх постепенно, маленькими шажками, например поднимай руку, если точно знаешь ответ на вопрос.

Чем чаще ты будешь так поступать, тем больше у тебя появится маленьких побед над собой. И со временем тебе станет намного легче в школе (даже если сейчас ты считаешь, что это невозможно). Если ты ежедневно испытываешь страх в присутствии большого количества людей и он мешает тебе делать то, что нравится, советую обратиться к психологу или консультанту.

Однако, чем чаще ты будешь высказываться вслух, тем отчетливее начнешь понимать, что всегда давать правильный или «идеальный» ответ и оправдывать ожидания окружающих совсем не обязательно. Некоторые причины, перечисленные выше, связаны именно со стремлением к совершенству, от которого страдают многие интроверты. Это палка о двух концах: с одной стороны, оно обеспечивает высокое качество твоей работы, а с другой - может помешать тебе высказываться публично, потому что далеко не всё, что мы говорим или делаем, идеально.

Нежелание подавать голос не всегда связано со страхом, беспокойством или перфекционизмом. Нередко интроверты попросту не хотят болтать попусту (и многие, с кем я говорила, хотели бы, чтобы все люди следовали этому правилу!). В отличие от «думающих вслух» экстравертов мы, интроверты, предпочитаем сначала подумать, а потом уже что-то говорить. Наше умение глубоко сосредоточиться на той или иной теме - настоящий дар. Но когда учитель неожиданно вызывает нас, мы буквально застываем, ведь нам некогда было подготовиться! Часто мы, интроверты, уделяем так много внимания содержанию и ясности наших ответов, что предпочитаем помалкивать, а не брякать что ни попадя. Иногда к тому времени, когда мы мысленно сформулируем нужный ответ, дискуссия уже заканчивается.

Подростки, которых я опрашивала, работая над книгой, придумывали самые разные стратегии, позволяющие им быть услышанными. Многие признавались, что чем чаще они участвуют в дискуссиях, тем проще им становится учиться.

Самое главное - создать комфортные условия для участия в обсуждении. Порой достаточно просто занять правильное место. Один из учеников, с которым мы говорили, всегда старался сесть в первом ряду. Таким образом, отвечая, он не видел лиц одноклассников и не испытывал сильного напряжения, обычно возникавшего под их взглядами.

Еще один мальчик признался, что ему нравится сидеть с друзьями, - они помогают ему поддерживать положительный настрой. Другие ребята научились во время ответа сосредотачиваться на ком-то из дружелюбно настроенных одноклассников и обращаться к ним (а не к тем, кто кажется равнодушным и высокомерным).

А кому-то помогают мысли о том, что другие люди тоже нервничают! Например, шестнадцатилетняя Лола из Квинса, штат Нью-Йорк, заметила, что ее одноклассники настолько поглощены тем, какое впечатление производят на окружающих, что им нет дела до ее волнений.

Правда в том, что любой человек чувствует себя уязвимым, когда делится с кем-либо своими мыслями. Даже люди, которые кажутся уверенными в себе, переживают, правильно ли они ответили. Так что проблемы у всех одинаковые.

Некоторым отвечать в классе проще, чем общаться со сверстниками на повседневные темы. Генри из Торонто учится в шестом классе. На уроке у него есть возможность высказаться, не участвуя в диалоге. Он отвечает, а потом учитель вызывает следующего, и мальчику не приходится стараться поддерживать разговор, как обычно бывает в дружеском общении.

Грейс, с которой мы познакомились в начале главы, научилась отвечать не сразу, а через некоторое время, когда «созреет». Такая стратегия оказалась эффективной. Но можно поступить и наоборот - подготовиться заранее и ответить первым. Когда я училась в Гарвардской школе права, мне помогало именно это.

В январе 2013 года я выступала с лекцией о книге «Интроверты» на одном мероприятии в Вашингтоне. Когда пришло время отвечать на вопросы, на сцену поднялась моя подруга Энджи. Мы с ней познакомились во время учебы в школе права и недавно снова начали общаться. Энджи заявила, что в колледже даже не подозревала, что я интроверт.

Все удивились, включая меня. Но Энджи заметила, что на занятиях я всегда первой тянула руку. Разве интроверты так поступают?

Я понимала ее растерянность. В Гарвардской школе права занятия проходят в больших аудиториях, спроектированных по типу амфитеатра, а педагоги придерживаются сократического метода в преподавании. Профессор вызывает студентов в случайном порядке, и когда тебя вызовут, ты не можешь уклониться от ответа. Это очень страшно, но, раз ты записался на курс, значит, должен отвечать.

Правила я знала, но очень не хотела, чтобы меня вызывали неожиданно. Поэтому накануне каждого занятия я готовилась по нескольким темам - в зависимости от того, что мы изучали в тот или иной момент. Потом, набравшись смелости, тянула руку первой и отвечала как можно раньше, не дожидаясь, пока дискуссия перейдет в незнакомую мне область. В результате вероятность того, что профессор вызовет меня ближе к концу занятия, а я не буду готова, становилась гораздо меньше. Я знала, что последними спрашивают тех, кто еще не отвечал.

У этой стратегии оказалось еще одно неплохое преимущество, подтвержденное социальными психологами: оказывается, мысли людей, высказывающихся первыми в группе, как правило, наиболее весомы. И действительно, в ходе обсуждения профессора не раз возвращались к моим ответам, отчего я (совершенно неожиданно) начинала ощущать себя увереннее.

Естественно, не мне одной пришла в голову эта уловка. Когда Дэвис учился в средней школе, он и помыслить не мог о том, чтобы выступить перед всем классом. И однажды получил первую в жизни четверку. Учитель английского объяснил, что участие в классных обсуждениях тоже влияет на оценку, и, поскольку Дэвис никогда не поднимает руку, он не может поставить ему пять, как бы хорошо тот ни сдал письменный экзамен.

«Выбор был не из легких, - вспоминает Дэвис. - Получай четверку или тяни руку». Дэвис гордился отличными оценками и не хотел соглашаться на более низкий балл, поэтому заставлял себя поднимать руку и читать вслух. «Поначалу было очень страшно. Я боялся запнуться, боялся, что язык начнет заплетаться. Лоб покрывался испариной. Но я все равно тянул руку», - говорит он. Решившись на такой смелый шаг, Дэвис преодолел страх и оставил его далеко позади, о чем я подробнее расскажу дальше.

Среди читающих мою книгу наверняка есть те, кому кажется, что страх перед выступлениями в классе преодолеть невозможно. Но все далеко не так! Ты сможешь победить его и поймешь, что это гораздо легче, чем кажется. Генри говорит, что со временем ему стало настолько просто отвечать в классе, что он даже полюбил, когда его вызывают к доске!

Поверь, ты сможешь сделать то же самое.

Если каждый раз, когда ты тянешь руку в классе, сердце готово выпрыгнуть из груди, знай: ты не одинок! Многие люди испытывают то же самое, но это не значит, что нужно постоянно молчать. Если у тебя не было времени прочесть предыдущую главу, вот несколько советов, которые тебе помогут.

Отвечай первым. Если тема обсуждения известна заранее, спланируй, что будешь говорить. Продумай ответ, составь собственное мнение и выскажись прежде, чем дискуссия примет неожиданный оборот.

Определи, когда и с чего лучше начать . Когда тебе комфортнее всего вступать в дискуссию? Разработай стратегию и присоединяйся к обсуждению, когда тебе легче сделать это. Не нравится отвечать первым? Ничего страшного: ты можешь дополнить или развить мысль другого ученика. А может, ты любишь задавать провокационные вопросы или играть в «адвоката дьявола» (то есть защищать точку зрения, отличную от мнения большинства)? Выбери роль, которая тебе подходит.

Пользуйся конспектами. Если ты боишься, что, открыв рот, не сможешь вымолвить ни слова, запиши свои идеи на листке бумаги и сверяйся с ним, если нужно.

Общайся с учителем. Тебе было что сказать на уроке, но ты просто не набрался смелости поднять руку? Если ты переживаешь из-за этого, после урока подойди к учителю и объясни ситуацию. На самом деле тема интересная и слушаешь ты внимательно, но тебе трудно быстро влиться в обсуждение, поэтому ты нервничаешь и молчишь.

Наблюдай за одноклассниками. Отмечай, когда другие несут бессмыслицу или неправильно отвечают, никто не обращает на это внимания. Все люди ошибаются, и их ошибки можно понять и простить! Поняв это, ты станешь спокойнее относиться и к собственным промахам. Поймешь, что, если ответишь неправильно или твой голос немного задрожит, ничего страшного не случится. «Если ты ответишь неправильно, учитель просто спросит кого-то еще», - замечает одна весьма проницательная девушка по имени Энни.

Найди мотивацию. Лучший способ выжить в школе - увлечься чем-то. Это не значит, что все застенчивые и тихие ребята должны стать лидерами среди сверстников и баллотироваться в президенты класса - ничего подобного! Подумай о том, что важно именно для тебя. Если тема обсуждения тебе небезразлична, ты сможешь высказываться по ней свободно.

В садике малыш отказывается водить хороводы и читать стихи на утреннике, в школе не может быстро ответить на вопрос учительницы, хотя прекрасно знает ответ и дома отвечает без запинки, молчит и замыкается в присутствии незнакомых людей, часами в одиночестве возится со «скучным» конструктором или сидит, уткнувшись в планшет, и при любом удобном случае норовит скрыться с глаз долой. Такое поведение в свете более распространенного и «социально одобряемого», экстравертивного, кажется, по меньшей мере, странным, а у иных мам и пап и вовсе вызывает панику: «Все ли нормально с нашим сыном или дочкой?»

Психолог Мария Барабанова отмечает: «В современном обществе принято быть экстравертом — открытым, общительным, дружелюбным и энергичным. Это считается «правильным» типом поведения. Поэтому нет ничего удивительного в том, что экстравертивное поведение мы, взрослые, волей-неволей привыкаем считать единственно возможной нормой и радуемся, когда обнаруживаем, что ребенок ей полностью соответствует. Или, наоборот, огорчаемся, понимая, что с детства наш ребенок «какой-то не такой».

Отличительные черты ребенка-интроверта:

• С раннего возраста малыш не нуждается в том, чтобы его развлекали: он прекрасно справляется своими силами, причем довольно продолжительное время способен обходиться без родительского внимания.
• Ребенок не испытывает потребности в многочисленном детском обществе, устает от шумных компаний, но у него, тем не менее, есть один-два близких друга.
• Он ревностно относится к личному пространству и беспокоится, если кто-то бесцеремонно вторгается на его территорию.
• Ребенок не любит посещать общественные мероприятия и шумные праздники. Всякий раз после выхода в свет он выглядит обессиленным или, напротив, перевозбужденным, ему необходимо время, чтобы прийти в себя.
• Вернувшись из школы, он не спешит рассказывать родителям, как прошел его день, иногда информацию приходится буквально вытягивать из него.
• Ребенок-интроверт долго размышляет, прежде чем заговорить. Вместе с тем, если собеседник ему нравится, а тема интересна, он может говорить довольно долго и с большим удовольствием.
• Ему достаточно тяжело даются коллективные обсуждения, он не любит отвечать перед всем классом. Очевидно, что публичные выступления — не его конек.
• Ребенок предпочитает занятия, требующие сосредоточенности и внимания: складывание пазлов, рисование, конструирование, компьютерные игры.

Узнали своего ребенка? Можем только поздравить, ведь интроверты обладают множеством прекрасных качеств характера! Например, они усидчивы, спокойны, глубоко интеллектуальны, вдумчивы и нередко наделены творческими способностями. Из малышей-интровертов вырастают прекрасные поэты и писатели, художники и архитекторы, математики и психологи, инженеры и программисты, дизайнеры и преподаватели. Но, для того чтобы это произошло, родителям нужно, во‑первых, принять природу своего ребенка и особенности его темперамента (и это серьезная самостоятельная работа), а во-вторых, научиться правильно взаимодействовать с ним.

Как общаться с интровертом

Одиночка или застенчивый?

Очень часто детей-интровертов считают просто стеснительными. Это не так! Хотя они и правда часто бывают тихими и робкими, застенчивость — совсем не обязательная черта их характера. Главное отличие в том, что интроверт вполне комфортно чувствует себя в одиночестве. Основной рецепт общения со стеснительным ребенком — повышение его самооценки. Откажитесь от завышенных требований, не акцентируйте внимание на неудачах, вместо этого помогите ему раскрыть свои сильные стороны характера, найти интересное занятие — и к подростковому возрасту школьник наверняка сможет преодолеть свою застенчивость.

10 шагов навстречу: как общаться с интровертом

1. Личное пространство. Маленький интроверт нуждается в собственном уголке, чтобы уединиться там и подзарядить свои «батарейки». Отдельная комната — идеальный вариант, но, если жилищные условия не предполагают такой роскоши, выделите ребенку хотя бы персональный рабочий уголок и место для отдыха (можно отгородить его ширмой, стеллажом или еще каким-либо способом зонировать пространство).
2. Не беспокоить! Заведите железное правило: когда ребенок «в домике», на его территорию ни ногой, ну разве что с высочайшего разрешения маленького хозяина. Можно придумать вместе специальный «стоп-сигнал» вроде гостиничной таблички «Не беспокоить!» или дорожного знака «кирпич» — с его помощью ребенку будет просто без лишних слов объяснить окружающим, что он нуждается во временном уединении.
3. Под зашитой. Конечно, сложно обеспечить ребенку неприкосновенность личного пространства на детской площадке, в классе или в компании детей. Тем не менее, маленькому интроверту и там необходима целостность границ. Безобидная возня или неловкое прикосновение могут вызвать его недовольство или даже более яркую реакцию — ребенок может расплакаться или пнуть «обидчика». В такой ситуации вы просто обязаны взять на себя роль адвоката собственного чада и объяснить родителям безвинно пострадавшего или учителю, чем вызвано агрессивное поведение вашего ребенка.
4. Время на размышление. Поговорите с учителями об особенностях нервной системы их ученика. Объясните, что ребенку нелегко быстро отвечать на вопросы, особенно если на него смотрят другие дети. Педагог, скорее всего, сможет найти оптимальную форму проверки знаний ребенка — например, даст ему время для обдумывания ответа или придумает письменное задание.
5. Встаньте в круг! Не настаивайте на том, чтобы ребенок моментально включался в шумные игры ровесников. Позвольте ему некоторое время понаблюдать за происходящим. Когда он разберется, что происходит, и уяснит правила игры, он сам примкнет к компании.
6. Праздник! Праздник! Конечно, всякому родителю хочется, чтобы его ребенок получил главную роль в школьной постановке или сыграл на пианино во время домашнего застолья. В случае с ребенком-интровертом не исключены конфузы: артист может вдруг застыть столбиком на сцене или стремительно скрыться в своей комнате, оставив бабушек и дедушек без внимания. Предложите педагогу использовать сильные стороны ребенка — например, он мог бы принять участие в оформлении спектакля или доработке сценария, быть младшим режиссером. А родственники прослушают подготовленное выступление потом — один на один с музыкантом.
7. Требуется передышка. Если вы заметили, что ребенку стало не комфортно во время шумного торжества, тихонько уведите его в другую комнату или предложите посидеть в тишине, побродить туда-сюда или выйти на свежий воздух — это поможет ему прийти в себя. Скорее всего, потом он будет не против вернуться на праздник.
8. Хорошенького понемножку. Перебор впечатлений, даже позитивных, — настоящее испытание для интроверта. Старайтесь не планировать слишком много развлечений, особенно массовых, в один день. Программу «кино — аттракционы — кафе — поход к бабушке» маленькому интроверту просто не осилить, сократите список минимум вдвое.
9. В собственном темпе. ПНе торопите интроверта, не требуйте от него немедленного отчета «о пережитом» на выставке, в театре или на прогулке, не задавайте вопрос «как дела в школе?» в первые минуты после появления его дома. Он расскажет обо всем сам, когда проведет внутреннюю работу над собственными впечатлениями и мысленно составит план сообщения. Если видите, что ребенок увлечен каким-то делом, отложите расспросы.
10. Слово не воробей. Дети-интроверты больше сверстников склонны к застенчивости, и подколки или осуждение окружающих могут всерьез их ранить. Будьте внимательны, старайтесь не задевать чувств ребенка — например, не стоит постоянно сравнивать его с шустрым и бойким одноклассником или награждать обидными прозвищами вроде «копуша» и повторять: «Ну сколько тебя ждать?»

«Тихий, стеснительный, необщительный» - как часто вы говорите или думаете так о своем ребенке? Эти черты считаются в обществе скорее недостатками, кто-то пытается с ними «бороться». Родители опасаются, что дети-интроверты не заведут друзей и всегда будут на вторых ролях. Зря.

На самом деле быть застенчивым - это нормально. В каждом интроверте скрыта могучая сила, хотя ее непросто обнаружить. Сьюзан Кейн - сама интроверт. Несколько лет назад она написала книгу для взрослых «Интроверты: как использовать особенности своего характера» . Книга стала бестселлером, ее перевели на 40 языков. Вдруг оказалось, что вокруг много талантливых и успешных интровертов! Просто они не так громко о себе заявляют.

Главное, чему учит книга, - любви к себе и принятию себя таким, какой ты есть. В жизни это помогает.

Невидимки в школе

Подростки еще пока не знают, что важно быть собой. И поэтому, пытаясь прикрыть свой «недостаток», притворяются более общительными, веселыми - им не хочется быть невидимками. «Все люди должны быть разговорчивыми, шумными, - думают они. - Это круто». Книга покажет, что круто ценить себя.

Интроверт может оставаться таким, какой он есть от природы.

Интроверт в школе

Наблюдательность, умение слышать других и чувствовать их потребности - качества, которые часто встречаются у интровертов, - мощный инструмент при общении с людьми и залог успеха.

Как интроверты меняют мир

Даже тихий школьник может проявить себя, если будет тратить время не на вымученное хождение по вечеринкам в надежде «выйти из своей раковины», а на то, что ему действительно интересно. Посмотрите хотя бы на Стива Джобса и Apple!

Интроверту важно найти дело, которое ему интересно. Когда он приступает к новому занятию, стоит начинать с того, что у него лучше всего получается: заучить роль, погрузиться в проблему, провести анализ. В книге есть советы и упражнения, которые помогут найти любимое дело и определиться с профессией, исходя из ребенка.

Сьюзан Кейн на конференции TED. Ролик с ее участием стал одним из самых популярных в истории. Более 19 миллионов просмотров!

Яркий пример - сама Сьюзан Кейн. Она написала книгу (занятие как раз для интроверта), а теперь уверенно выступает перед огромными аудиториями.

Эта книга написана специально для подростков, но ее полезно прочесть и родителям. Кто, как не вы, способен помочь ребенку использовать сильные стороны? Вот стратегии, которые можно применить прямо сейчас.

• Поощряйте ребенка на поиск хобби

Жизнь интроверта естественным образом организуется вокруг любимых дел. Сосредоточенность помогает росту мастерства, а с ним приходит - никак не наоборот. Ребята интровертного склада часто находят друзей через общие увлечения.

• Разберитесь с собой

Многое зависит от вашего типа личности. Родители-интроверты могут чрезмерно драматизировать ситуацию: они боятся, что их болезненный опыт повторится в жизни ребенка.

Поговорите с психотерапевтом, помедитируйте - взрослым интровертам тоже важно справиться со страхами.

Родители-экстраверты могут стать хорошим примером для подражания и научить ребенка легкости в общении. Но им могут быть совершенно непонятны его переживания и опыт. Не навязывайте свои взгляды ребенку, найдите золотую середину.

Иллюстрация из книги

• Следите за уровнем тревожности ребенка

Детям нужно помогать выходить из зоны комфорта, но избегайте сильного стресса. В сложные моменты просите ребенка оценить уровень тревожности по шкале от 1 до 10. В норме должно быть 4–6 баллов; 7–10 - уже почти приступ паники.

• Давайте ребенку время на восстановление

Родители не всегда легко принимают стремление детей к одиночеству. Не бойтесь, что ребенок проведет лучшие годы жизни, запершись в комнате. Только уединившись он получает столь необходимую ему передышку.

Время «для себя» наполнит его энергией, нужной для раскрытия потенциала и жизни в удовольствие.

Что еще в книге

Книга начинается с Манифеста, цель которого - принять себя настоящим. В интроверте спрятана суперсила, и книга поможет раскрыть этот талант. А еще расскажет, как стеснительным действовать в разных ситуациях.

Из книги ребенок узнает:

• как «выжить» в школе и перестать бояться отвечать на уроке;
• как почувствовать себя комфортно на вечеринках, где много людей;
• где искать друзей;
• как побудить других прислушаться к себе;
• что делать, если нет сил на общение;
• как добиться успеха в любимом деле;

… десятки стратегий и историй, которые вдохновят и поддержат на пути к самому себе.

Книга «Тайная сила» не поможет подростку стать кем-то другим. Она научит применять те замечательные качества и навыки, которыми он уже обладает. Только так он сможет раскрыться и стать по-настоящему счастливым.

P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку . В первом письме - подарок.