Что значит одиночество. Чувство одиночества: что это такое и как его преодолеть

На вопрос, что такое одиночество трудно дать внятный ответ. Обычно под этим словом подразумевают отсутствие близкого человека и друзей, но можно быть одиноким даже в шумной компании своих знакомых и приятелей. Для каждого человека важно уметь преодолевать одиночество, нужно изменить свое отношение к нему и с достоинством выйти из этого состояния.

Первый шаг в преодолении одиночества

Примите одиночество, как данность. Если вы по-настоящему одиноки, постарайтесь смириться с этим чувством, примите его и постарайтесь извлечь из данного состояния максимальную пользу.

Какая от одиночества польза

Вы сейчас свободны от многих обязательств. Используйте эту свободу себе во благо. Вы можете заняться саморазвитием. Помните, что нередко проблемы одиночества заложены в вас самих. Когда вы встанете на путь личностного роста, вы сможете изменить себя и свои взаимные отношения с окружающими.

Извлеките полезные уроки

Ничего не происходит просто так в нашей жизни. Если вам приходится испытывать чувство одиночества, значит, внутри у вас живы негативные стереотипы мышления. Загляните внутрь самого себя, задайте себе такой вопрос: почему я стал одиноким? Что мне нужно понять в этой ситуации? Если вам удастся честно ответить на этот вопрос, вы сможете увидеть перед собой путь трансформации себя в человека, у которого всегда есть близкие и друзья.

Возможные причины одиночества

Нельзя исключить, что вы идеализируйте отношения с другими людьми. Возможно, в вас живет страх остаться одной, а, как известно, подобное способно притягивать подобное. Ваш страх сумел материализоваться во вне.

Может быть, вы чересчур эгоистичны или, наоборот, стремитесь жить в угоду другим. На поводу опасения, что вас не любят, вы идете на предательство самого себя. В этом случае вселенная стремится дать ценный урок, чтобы вы полюбили себя, смогли осознать, что вы можете быть достойным самого лучшего.

Причин возникновения одиночества обычно очень много, и они всегда индивидуальны. Вам стоит заняться самоанализом, тогда вы сможете понять, почему стали одиноким.

Вам удалось узнать причины своего одиночества, так что самое время нейтрализовать их. Вам нужно составить план трансформации, приступить к активным действиям - внешним и внутренним.

Если причина вашего одиночества кроется в неумении общаться, попытайтесь изучить психологию общения. Стоит использовать любое время для того, чтобы закрепить теоретические знания на практике.

Нужно действовать

Старайтесь использовать все возможные способы знакомства. Используйте интернет-сайты знакомств, дайте объявление в газету. Вам как можно чаще нужно бывать вне дома. Есть смысл ходить на различные тренинги, курсы, записаться в спортивный клуб.

Техники самовнушения

Представьте себя человеком общительным и уверенным. В вашем представлении вы должны быть в окружении друзей, рядом с любимым человеком.

Если все делать старательно, с полной ответственностью за свое будущее, в скором времени не останется и следа от вашего одиночества.

В истории философско-психологической мысли феномен одиночества трактуется неоднозначно. В научном рассмотрении одиночества можно выделить две тенденции, обусловленные его негативной и позитивной направленностью. Существующее противоречие в оценке характера влияния одиночества на жизнь человека выражается в том, что, с одной стороны, оно понимается как деструктивное для личности, с другой - считается необходимым этапом самопознания и самоопределения. Причины такого резкого расхождения взглядов заключаются прежде всего в недостаточной изученности феноменологии, а тем более - психологических механизмов одиночества.

Большинство исследователей одиночества связывают его с резко негативными эмоциональными переживаниями, разрушительным образом влияющими на личность.

В контексте проблем общения одиночество рассматривается в работах К. А. Абульхановой-Славской, А. Г. Амбраумовой, Г. П. Орлова, И. С. Кона, А. А. Леонтьева и др.. Суть понимания одиночества может быть сведена к следующему: индивид не может найти необходимый ему эмоциональный отклик в процессе общения и, как следствие, испытывает одиночество. Современный человек наиболее остро ощущает одиночество в ситуациях интенсивного и подчас принудительного общения. Это может наблюдаться где угодно: на работе, в городской толпе, в кругу семьи, среди приятелей или знакомых. Большое количество поверхностных связей не является показателем подлинности общения, единения с другими людьми. Увеличение контактов составляет лишь внешнюю сторону общения, внутренней же содержательной стороной являются отношения этического плана. Именно этого оказывается лишено «общение», перегруженное контактами и поверхностными связями, что, по мнению вышеуказанных авторов, ведет к одиночеству.

Рассматривая одиночество как психический феномен, можно говорить о нем в разных категориях, например таких, как чувство, процесс, отношение, потребность.

Одиночество как чувство обусловливается переживанием человеком своей непохожести на других, «инаковости», вследствие чего возникает определенный психологический барьер в общении, ощущение непонимания и неприятия себя другими людьми. Чувство одиночества часто сопряжено с осознанием невозможности, по крайней мере на данном этапе, иметь близкие отношения с кем-либо. Конечно, речь идет об отношениях, основанных на взаимном принятии, любви и понимании.

Одиночество как процесс - это постепенное утрачивание способности личности воспринимать и реализовывать имеющиеся в обществе нормы, принципы, ценности в конкретных жизненных ситуациях. В результате процесса одиночества происходит утрата личностью статуса субъекта социальной жизни.

Одиночество как отношение - это невозможность принятия мира как самоцели и самоценности. При этом индивид, анализируя свои отношения с другими людьми, не интегрирует себя в окружающее социальное пространство.

Одиночество как жизненная позиция - это осознанное нежелание поддерживать близкие отношения с кем бы то ни было: матерью, отцом, братом, сестрой, детьми, не говоря уже о друзьях, их просто нет. Впрочем, своих детей у таких людей тоже, как правило, не бывает. Человек отчужден не только от других, себе подобных, но и от мира в целом - его ценностей, идеалов, норм. Причины этого мы рассмотрим в последующих разделах учебника. Сейчас лишь констатируем факт: одиночество как осознанно выбранная и даже выработанная жизненная позиция в жизни встречается.

Состояние одиночества - это переживание человеком потери внутренней целостности, а также внешней гармонии с миром. Оно выражается, например, в нарушении гармонии между желаемым и достигнутым качеством социального общения.

Состояние одиночества имеет ряд модальностей от нормального своего проявления до патологии и может быть сопряжено с другими психическими проявлениями, такими как тревожность, скука, опустошенность, депрессия. В пограничных формах состояние одиночества вызывает резкую актуализацию потребности в общении, что может выражаться в оторванности от действительности, смешивании реальных и иллюзорных событий и ситуаций, даже персонификации предметов. Патологическая форма состояния одиночества сопровождается психическими расстройствами, галлюцинациями и т. п.

Можно видеть, что любое обсуждение одиночества вне феноменологического измерения с неизбежностью заканчивается потерей его специфики как психического, экзистенционального состояния и распадением его структуры на отдельные составляющие. Феноменологический анализ, сфокусированный на «чистой субъективности» переживания одиночества, необходим для воссоздания этого феномена.

В психологических словарях одиночество трактуется как один из психогенных факторов, влияющих на эмоциональное состояние и психическое здоровье человека. Условиями для его проявления определяется изоляция: физическая или эмоциональная. В таких условиях (экспериментально созданных или естественных) резко актуализируется потребность в общении, неудовлетворение которой может вызывать острые психические состояния, например, напряженность, тревожность, опустошенность, депрессию, сопровождающиеся выраженными вегетативными реакциями. Иногда наблюдаются психические расстройства: реактивные галлюцинации, деперсонализационные переживания, сверхценные идеи.

На наш взгляд, категория «психогенный фактор» не достаточно четко и точно определяет одиночество как психическое явление. В существующих дефинициях акцентируются следствия влияния такого психогенного фактора на человека, чем, собственно, исключаются внутренние, субъектные детерминанты одиночества. Существующие исследования одиночества со всей очевидностью доказывают, что это не фактор, вызывающий состояние, а само психическое состояние, переживание. Синонимизация понятий одиночества и изоляции приводит к потере содержательного, вторичного, отраженного существования этих феноменов. Одиночество более динамично и личностно, чем изоляция, и, безусловно, кроме внешних проявлений, имеет внутренний, собственно психологический контекст.

B. А. Андрусенко, кроме обусловленности одиночества изоляцией, предлагает другой его аспект: «...Душевное одиночество - необходимый этап в определении возможностей своего "Я", как свободного самоопределения и самоутверждения в мире». Такой подход кажется нам эвристичным, поскольку вводит одиночество в систему понятий, моделирующих процесс формирования человеческой личности. Признание возможности позитивной, развивающей роли одиночества дает исследователю новые перспективы в изучении и осмыслении этого феномена.

Р. Вейс определяет одиночество как эпизодическое острое ощущение беспокойства и напряжения, связанное со стремлением иметь дружеские или интимные отношения. Он полагает его продуктом комбинированного интерактивного действия фактора личности и фактора ситуации, поэтому различает эмоциональное и социальное одиночество. Причем если одиночество становится хроническим, то превращается в безнадежную апатию.

C. Кьеркегор считает, что одиночество - это замкнутый мир внутреннего самосознания, принципиально не размыкаемый никем, кроме Бога.

Бен Миюскович говорит, что одиночество - это и чувство, и понятие. Это такой психологический мотив, интернальность и имманентность которого независимы от конкретных физиологических и средовых факторов.

Томас Вульф считает, что это универсальное состояние всего человечества: «Одиночество отнюдь не редкость, не какой-то необычный случай, напротив, оно всегда было и остается главным и неизбежным испытанием в жизни каждого человека».

Садлер и Джонсон считают одиночество характерным и очень важным для человека явлением, требующим более внимательного изучения социальными и медицинскими науками, чем это было до сих пор.

Д. Янг дает такое определение: «Одиночество - это отсутствие или воображаемое отсутствие удовлетворительных социальных отношений, сопровождаемое симптомами психического расстройства, которое связано с действительным или воображаемым отсутствием таковых».

Рисмен и Слейтер называют одиночество продуктом действия социальных сил. По их мнению, это нормативный, статистический показатель, характеризующий общество.

Мы определяем одиночество как психическое состояние человека, отражающее переживание своей отдельности, субъективной невозможности или нежелания чувствовать адекватный отклик, принятие и признание себя другими людьми.

Это определение усвоить и запомнить несложно, если понять его содержательное наполнение. Во-первых, одиночество - это состояние со всеми присущими этому классу психических явлений характеристиками. Главными из них выступают интенсивность переживания и определенная ограниченность во времени, так как никакое состояние не может длиться вечно.

Второй момент, требующий особого внимания и четкого понимания, - это то, что невозможность или нежелание чувствовать нужный отклик субъективны. Это, собственно, является главным в понимании сути одиночества. То, что чувства по своей природе субъективны, сомнений не вызывает, но применительно к одиночеству это выглядит особенно актуальным. Именно субъективная невозможность (нежелание) чувствовать то, что вполне возможно почувствовать, выйдя из этого состояния, определяет суть одиночества. Внешние объективные факторы, способствующие одиночеству, конечно, существуют, но определяющими не являются. Как уже отмечалось, человек и в затворничестве может не испытывать одиночества, но может переживать жесточайшие формы данного состояния, будучи вполне социализированным (семья, работа, дети, друзья и т. д.).

И, наконец, третье: человеку для нормального существования абсолютно необходимо признание и принятие себя как другими людьми, так и самим собой. Если на какой-то момент он утрачивает это или же по каким-то причинам не может чувствовать, то вероятность переживания одиночества очень высока.

Можно видеть, что определяющим в одиночестве является его принадлежность к психическим состояниям, все остальное, главное из которого - субъективность и субъектность, как принадлежность конкретному носителю психики, производны. Понятно, что для того чтобы найти производные, нужно знать функцию, и функция эта - психическое состояние.

Вывод. Из наших, пока предварительных рассуждений становится очевидно, что феномен одиночества отличается сложностью и неоднозначностью в плане научного определения и индивидуального осмысления его исследователем. Поэтому рассмотрение отдельных его сторон, например, внешних и внутренних причин в индивидуальном контексте переживаний, зависимости от социальных преобразований в обществе и других, представляет собой необходимый и методологически обоснованный этап исследования.

(loneliness) О. представляет собой деструктивную форму самовосприятия. Одинокий чел. чувствует себя заброшенным, забытым и ненужным. По-видимому, мысли, имеющие отношение к потере прошлого и людей из этого прошлого, а также высокий уровень значимости др. людей, как об этом свидетельствуют нелогичные предположения, предъявляют чел. непомерно высокие требования. Такие требования обычно становятся неосуществимыми, заставляя людей чувствовать себя изолированными по собственной вине и интерпретировать свое существующее положение как катастрофу. Источники О.: императивы. Неврологический императив предписывает оптимальный диапазон стимуляции в физ., культурной и межличностной среде. Существуют также качественные ограничения: должно существовать значимое челов. взаимодействие, недостатком к-рого объясняется чувство О. в толпе. Психол. императив предостерегает от отказов или исключения из отношений, ведущих к переживаниям, что тебя не любят и отвергают. Соц. императив диктует, что при исключении из группы, мы не получим того, в чем мы нуждаемся и чего хотим от жизни. Такое исключение оценивается как вызов основным мотивациям стремления к безопасности и удовлетворению физ. и репродуктивных потребностей. Когнитивный императив говорит, что мы способны посылать и принимать сообщения с тем, чтобы выжить в об-ве. Барьеры для коммуникации, такие как чужой язык, приводят к чувству изоляции. Уровень заболеваемости и смертности выше у одиноких, вдовцов и разведенных. Такие показатели могут быть результатом снижения уровня эндорфинов, естественных иммунизаторов организма. С др. стороны, более высокие показатели заболеваемости и смертности могут быть вызваны и нелогичными, самоосуществляющимися ожиданиями членов этих групп, основанными на том, что они воспринимают себя недостойными счастья, а заслуживающими лишь О. Какими бы ни были причины, важный вклад в одиночество делает чувство потери или расставания в прошлом с кем-либо или чем-либо, что казалось тогда главным для выживания. Другим компонентом О. является контроль. Наличие контроля над любой данной соц. ситуацией определяет различие между "чувствовать себя одиноким" и "быть одному". Противостояние одиночеству. О. провоцирует широкий спектр реакций. Продуктивные пути борьбы с чувством О. во многом индивидуальны, однако могут быть описаны следующим образом. Во-первых, попытаться ослабить иррациональные представления, к-рые имеют тенденцию накапливаться относительно катастрофы, несправедливости и самообесценивающих аспектов жизни в одиночку. Во вторых, присвоить личную мотивацию чувствам О.: действуя вместо того, чтобы мучиться этими чувствами, их можно рассеять. В-третьих, перестать надеяться только на себя и не отказываться от помощи и поддержки, обеспечиваемых совместными усилиями др. людей. В-четвертых, работать, веря в то, что О., вероятно, не будет длиться вечно. См. также Потребность в аффилиации, Межличностная аттракция, Любовь, Заброшенные дети Д. Ф. Фишер

Определения, значения слова в других словарях:

Социальная психология. Словарь под. ред. М.Ю. Кондратьева

Одиночество - один из психогенных факторов, влияющих на эмоциональное состояние человека, находящегося в условиях изоляции от других людей. В ряде случаев экспериментальной, географической, социальной изоляции возникает психологический шок, характеризующийся повышенной...

Философский словарь

Определенная степень изоляции как в пространстве, так и во времени существенна для создания независимости, необходимой для серьезной работы; должно быть нечто, обладающее для нас большей важностью, нежели восхищение толпы современников. Мы страдаем не от забвения теологических...

Философский словарь

Состояние и ощущениечеловека, находящегося в условиях реальной или мнимой коммуникативной депривации (изоляции от др. людей, разрыва социальных связей, отсутствия значимого для него общения, недостаточности общения и др.). В основном проявляется в трех формах: обыденной,...

Выражаю благодарность и признательность моей подруге Лиане, с которой мы не переписывались пару лет, а сегодня проболтали пол дня в мессенджере. Дорогая, ты вдохновила меня и я наконец сдвинулась с мертвой точки в написании этой статьи.

Одиночество... Какие ассоциации у вас вызывает это слово? Одни скажут, что это долгожданная тишина и повод побыть наедине с собой, для других же одиночество - это тяжелое испытание, сопровождаемое страхами и чувством жалости к себе, и сегодня я хочу поговорить именно о негативном восприятии одиночества. Для тех, кто мечтает об одиночестве и не знает как выкроить для себя минутку тишины и покоя - я напишу другую статью.

Что такое одиночество

Итак, что же такое одиночество и почему я сказала, что есть какое-то «позитивное» и «негативное» одиночество? На самом деле, конечно же нет никакого позитивного одиночества - это называется уединение. Одиночество - это негативно заряженный термин. Уединение всегда позитивно окрашено, одиночество - вызывает негативные эмоции и ассоциации, поэтому предлагаю сразу развести эти понятия и не путать.

Вернемся к одиночеству. Есть ли какое-то единое для всех определение одиночества?

Писатель, врач-психотерапевт и психолог Владимир Леви писал: «Одиночество - страна, полная противоречий, где все ясное и очевидное не есть истина, а скорее наоборот. Если у тебя нет мужа или жены, любовника или любовницы, это еще необязательно одиночество, а если есть - не гарантия от него. Если нет родителей, братьев, сестер, если детей нет или есть - то же самое. Если друзей нет - и это необязательно одиночество, хотя, кажется, что же?»

Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кого-то может это удивит, для кого-то это очевидно, но факт остается фактом: нет никаких объективных признаков одиночества, все определяете вы своим отношением. Отсюда следует вывод: одиноки вы или нет - решаете только вы, никакие внешние обстоятельства на это не влияют. Возмущены? Я вас понимаю, но хочу предложить вам по-другому посмотреть на ситуацию: если одиночество внутри, а не снаружи, то вы можете с этим справиться, можете управлять своим одиночеством. Разве это не хорошая новость? Если вы согласны со мной и хотите поработать со своим одиночеством, то предлагаю вам отправиться на его поиски. Мы уже определились, что одиночество идет изнутри, но откуда именно?

Знакомство с одиночеством

Давайте проделаем небольшое практическое задание. Возьмите листик и ручку и напишите: Я чувствую себя одиноким(ой), когда … (продолжите фразу). Таких фраз должно быть не меньше 10. Лучше 20, 30 или даже 50 (чем глубже вы намерены в себе разобраться, тем больше фраз). Прервитесь и сделайте это задание прямо сейчас... Да, прямо сейчас, сверните статью, возьмите листочек и приступайте.

Готово? Для чего мы составили этот список? Чтобы понять как работать с вашим чувством одиночества - надо понять в каких сферах жизни оно прячется.

Какое оно, ваше одиночество?

Оно связано с вашими поступками? Если есть такие определения в вашем списке - сосчитайте их и выпишите на отдельном листике. Например «мои поступки - 5».

Может оно связано с вашей внешностью? Считаем такие пункты и ставим цифру. Например «моя внешность - 8».

Одиночество связано с вашими чувствами и эмоциями? Записываем «мои чувства и эмоции - 13»

Может ваше одиночество связано с поступками и эмоциями других людей? «Поступки других людей - 15»

Может оно связано с философскими, экзистенциальными переживаниями (смысл жизни, кто мы, куда мы идем)? Записываем «философия - 4».

Если вам кажется что какой-то пункт попадает сразу в несколько категорий - считайте его столько раз, сколько потребуется.

Теперь посмотрите на свои цифры. В какой сфере она выше, на ту вам больше всего и следует обратить внимание. Начните работать в этом направлении, проанализируйте что вы сможете сделать. Я постараюсь вам в этом помочь.

Если проблема в ваших поступках - выпишите какие именно ваши действия отталкивают людей, поработайте с теми чертами характера, которые с этим связаны.

Одинокий человек погружен в печальные мысли и повторяет их про себя как заклинание («меня никто не любит», «я никому не нужен») и Вселенная подчиняется его приказу: «будет исполнено, хозяин». Окружающие считывают это невербальное сообщение и реагируют соответствующе: никто не захочет общаться с таким занудой и нытиком.

Никто не рождается идеальным - можно слепить из себя все, что угодно. Поставьте цель прокачать свои сильные стороны и минимизировать слабые.

Если проблема во внешности - тоже все решаемо. Тело точно так же можно менять, оно пластично. Я сейчас не говорю о пластической хирургии, я говорю о спорте, правильном питании, работе над своей пластикой и осанкой. Если же вы считаете себя не привлекательными, вините в этом свою внешность, и считаете, что сделать с этим ничего нельзя, - то очень рекомендую прочесть , она поднимет ваш боевой дух!

Дело в ваших чувствах и эмоциях ? С этой сферой не только можно, но и нужно работать, даже если у вас не стоит проблема одиночества. После проработки ключевых моментов, которые вам мешают жить и вырваться из пут одиночества, - вам в первую очередь станет легче жить с собой, что само по себе внушительный приз. А уже бонусом к вам потянутся другие люди.

Иногда наши черты характера являются «виновниками» одиночества. Наша обидчивость, гордость, неспособность уступать, признавать свои ошибки и неправоту может оттолкнуть близких нам людей. Есть и другая сторона медали: чрезмерное соглашательство, потакание, назойливость и внимание на грани преследования. Ни то, ни другое не идет нам в плюс.

Можно сейчас стать в позу и сказать: «Пусть любят меня таким какой(ая) я есть, а если они меня покинули из-за моего дурного характера, так пусть идут лесом». Но задумайтесь, кому выгодно то, что вы сейчас в этой позиции? Кто от этого страдает? Вы и только вы. И задумайтесь еще вот о чем: на нашей планете с каждой секундой становится все больше и больше людей. Приведу вам сначала небольшую статистику:

За одну минуту:

Общение и дружба сейчас доступны как никогда. Более того, не побоюсь назвать ее очень конкурентной сферой. Вы - не один из двух человек на острове. Если вы все время находитесь в негативе, ноете или ведете себя неадекватно агрессивно, обижаетесь и так далее - вам найдут замену, и многих даже статус родственника не спасает от этой участи. Это жестоко, но если это заставит вас встать с дивана и начать работать над собой - я пойду на такою жестокость.

Что делать, если по результатам мини теста самая большая цифра у вас напротив сферы «поступки других людей». Мы ведь не можем изменить чужое поведение, это факт. Но факт еще и в том, что вы невнимательно читали статью - одиночество идет изнутри и не зависит от внешних факторов. Никто не делает вас одинокими кроме вас самих, точно так же как и ваше счастье находится только в ваших руках. Я вижу в этом не повод расстроиться, а повод взбодриться! Повод взять инициативу в свои руки! Только вслушайтесь в эту прекрасную фразу: «Ваше одиночество зависит только от вас!» Вы имеете полный контроль над этой ситуацией! Да, придется поработать над собой, но так ли это плохо? Если хотите действовать, - задумайтесь над сферой ВАШИХ поступков. Что прежде всего вы хотите изменить в себе, чтобы вам стало легче жить с самим собой?

Разбираем дальше. Если вас одолевают мысли об одиночестве в контексте смысла жизни, кто мы и куда мы идем, - это тоже решаемая проблема. Это сигнал для вас о том, что вы потеряли свой внутренний смысловой компас. Наличие смысла жизни очень важно для человека, иметь жизненные цели - необходимо не только для душевного здоровья и равновесия, но и для телесного. Эта тема заслуживает отдельной статьи и я обязательно ее напишу. А пока могу дать вам подсказку, что смысл и ответ на вопрос «откуда и куда мы идем?» - у каждого свой, а еще смыслом вашей жизни никак не могут быть другие люди (например, дети).

Кризис одиночества

Одиночество для многих - это кризис. Но вопрос не в том, находитесь ли вы сейчас в этом кризисе, а о том, с каким результатом вы его преодолеете. При благоприятном исходе кризиса человек, преодолевая одиночество, приобретает новый жизненный опыт, продвигается в личностном росте. При неблагоприятном исходе кризиса происходит фиксация на неадекватных способах разрешения ситуации, например может возникнуть психосоматическое заболевание. Болезнь - это гарантированный способ прекратить свое одиночество, но задайте себе вопрос: Вы действительно хотите таким способом стимулировать близких и друзей на общение с вами?

Ожидания и недоверие

Чего мы ожидаем от решения проблемы одиночества? Понимания. Плачетесь, что никто не понимает вас в этом мире и ваш девиз «все мы рождаемся в одиночестве и умираем так же»? Хочу предложить вам альтернативный взгляд на вещи: вы не учли одного, - по вашей логике все люди хотят, чтобы их понимали, но мечтаете ли вы о том, чтобы понимать другого? Только не врите себе!

Мы настолько увлечены собой, своими проблемами, страданиями и жалостью к себе, что забываем, что другие тоже нуждаются во внимании. Допустим мы все одиноки в этом мире. Вдумайтесь, два одиночества не смогут понять друг друга, поскольку им нужно одно и тоже: чтобы их слушали, понимали, ценили. Такие люди не готовы слушать, понимать и ценить другого. У них нарушен баланс «давать\брать». Вы сами бы хотели «дружить с жадиной»?

Еще одна причина одиночества – это неспособность доверять. За недоверием к миру и людям скрывается страх: страх, что нас обманут, предадут, обидят, сделают больно, страх перед самой жизнью. Во многом страх обуславливается нашим прошлым , неспособностью его забыть, отпустить и простить. Но иногда мы боимся таких вещей, которых даже не испытывали на своем опыте, а просто слышали от других. Мы становимся заложником не только своего негативного опыта, но и негативных мыслей других людей. Мне не нравится «игра в заложников», а вам?

Одиночество - ваш выбор?

Позволю себе небольшой вывод: одиночество всегда является результатом дисгармонии межличностных отношений. Если с вами комфортно, хорошо и приятно общаться - никто от вас не сбежит, никто вас не станет игнорировать.

И напоследок у меня остался последний козырь в рукаве, который может промотивировать вас на конкретные действия: чем больше человек переживает одиночество, тем более дисгармоничны его отношения с людьми, и наоборот, дисгармония в отношениях приводит к переживанию острого чувства одиночества. Разорвать этот порочный круг можете только вы. Как? Этому и посвящена вся моя статья, но главное здесь - начать действовать!

Выбор всегда за вами, оставаться одиноким или решить эту проблему. Смысла сидеть и страдать нет, либо разберитесь в себе и примите, что вам на самом деле нравится и выгодно быть одиноким, либо работайте с собой, со своими страхами, характером, недолюбленностью и всем тем, что мешает вам найти родственную душу. Вы одиноки настолько, насколько чувствуете пустоту у себя внутри. Одиночество - это исключительно внутреннее состояние и никто из вне эту пустоту не заполнит.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует, есть только непонимание людьми друг друга и невнимание друг к другу.