Тип подхвативший звездную болезнь. Звездная болезнь - взгляд психолога

ДЕСТРУКТИВНЫЙ

ДЕСТРУКТИВНЫЙ

(этим. см. след. сл.). Разоряющий, опустошающий.

Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка.- Чудинов А.Н. , 1910 .

ДЕСТРУКТИВНЫЙ

[фр. destructif destructio] - разрушительный, гибельный; неплодотворный, неэффективный.

Словарь иностранных слов.- Комлев Н.Г. , 2006 .

Деструктивный

ая, ое, вен, вна (фр. destructif, нем. destruktiv лат. dēstrūcfīvus разрушительный).
Ведущий к разрушению чего-н.; неплодотворный; противоп. конструктивный . Деструктивные силы общества . Деструктивное решение .
Деструктивность - свойство деструктивного.

Толковый словарь иностранных слов Л. П. Крысина.- М: Русский язык , 1998 .

Смотреть что такое "ДЕСТРУКТИВНЫЙ" в других словарях:

ДЕСТРУКТИВНЫЙ - ДЕСТРУКТИВНЫЙ, ДЕСТРУКЦИЯ (от лат. destructio разрушение). Деструктивный сопровождающийся лишением структуры, термин, часто употребляющийся в патологии для обозначения различных (дегенеративных, некробиотических, воспалительных, неопластических)… …

См. разрушительный Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011. деструктивный прил., кол во синонимов: 4 … Словарь синонимов

деструктивный - ая, ое. destructif adj., нем. destruktiv <лат. destuctivus. Разрушительный, ведущий к разрушению чего н.; неплодотворный; противоп. конструктивный. Деструктивные силы общества. Крысин 1998. Невзирая на леденящие ветры и деструктивные призывы.… … Исторический словарь галлицизмов русского языка

ДЕСТРУКТИВНЫЙ - ДЕСТРУКТИВНЫЙ, ДЕСТРУКЦИЯ (нёбной) поверхности альвеолярного отростка верхней челюсти тянутся по краю твердого нёба к мягкому нёбу и затем вниз по боковой стенке глотки к глубоким шейным лимф, железам (lymphoglandulae cer vicales profundae… … Большая медицинская энциклопедия

- (лат. destnictivus) разрушительный, нарушающий нормальную структуру чего либо … Большой медицинский словарь

Прил. 1. соотн. с сущ. деструкция, связанный с ним 2. Ведущий к деструкции; неплодотворный, разрушительный. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Деструктивный, деструктивная, деструктивное, деструктивные, деструктивного, деструктивной, деструктивного, деструктивных, деструктивному, деструктивной, деструктивному, деструктивным, деструктивный, деструктивную, деструктивное, деструктивные,… … Формы слов

деструктивный - деструкт ивный; кратк. форма вен, вна … Русский орфографический словарь

деструктивный - кр.ф. деструкти/вен, деструкти/вна, вно, вны; деструкти/внее … Орфографический словарь русского языка

деструктивный - [дэ], ая, ое; вен, вна, вно Ведущий к разрушению чего л.; неплодотворный. Деструктивные силы общества. Деструктивная позиция. Деструктивные переговоры. Синонимы: беспредме/тный, бессодержа/тельный, па/губный, пусто/й, разруши/тельный … Популярный словарь русского языка

Книги

• Магия бессмертия Главный барьер , Сервест Б.. В своей книге Сервест Бурислав, автор многочисленных книг по эзотерике, затрагивает вечную тему бессмертия, её магической силы. В книге ведётся размышление о том, что такое знание, о его роли…
• Маноратха , Ушаков Владимир Сергеевич. Близкое будущее. Ученые бьют тревогу: общество стремительно деградирует, и требуется немедленно остановить деструктивный процесс. Неясно, следствие ли это игр политиков или поиски пути к…

Что же включает в себя понятие деструктивный? Давайте разберемся.

Чтобы побольше узнать о понятии, обратимся к его истории. Откуда же произошел рассматриваемый термин, который очень часто любят использовать в философии, психологии, социологии, религиоведении, публицистике и криминологии.

Многочисленные словари подсказывают, что это слово определяется в следующем аспекте:

1. Разрушительный.
2. Нарушающий структуру чего-либо.
3. Разорительный, опустошающий.

История термина деструктивный

Термин определенно происходит от латинского слова destructivus - разрушительный и от глагола destruere - ломать, разрушать . Происходит присоединение приставки de, означающей отделение, устранение, отсутствие завершения действия и т. д., с корнем struere, значащим класть, накладывать, распространять, простирать. Так, благодаря образованию слова с помощью приставки оно получило иное значение.

В первую очередь слово деструктивный появилось во французском языке, потом перешло в английский и распространилось дальше.

Использование в психологии

Чаще всего термин используется в психологии, определяя человека, его поведение и межсоциальные связи. О понятие деструктивный человек впервые заговорили такие метры психоанализа, как З. Фрейд, Шпильрейн, Э. Фромм .

Фрейд трактовал деструкцию, как агрессию, уничтожение, убийство, разрушение смерть и говорил об инстинкте деструктивности как одному из противоположных конструктивному. Он приравнивал этот инстинкт к инстинкту смерти, говоря, что он возможен в каждом живом существе, стремясь привести его к распаду, обратив живое в неживую материю. Существует и деструктивность, направленная вовне, стремление разрушать, сохранив собственную жизнь.

Фромм же понятию деструктивный уделял огромное значение и изучал его особенно подробно. Он пришел к выводу, что самой злокачественной формой деструкции является синдром распада .

Деструктивность как одно из качеств человека

Многие говорят о деструктивности, как об одном из качеств личности человека. Каким же будет деструктивный человек? Насколько его влияние отрицательно? Современные психологи приходят к мысли, что основой этого качества является неспособность личности создать определенную базу, которая будет основой для дальнейшего результативного развития. Направлена она может быть, как уже говорилось выше, внутрь и вовне.

Большинство негативных качеств личности, таких, например, как зависть, жадность, хитрость цинизм, относят к деструктивны . Именно они, так или иначе, приводят со временем к разрушению личности. Для такого человека свойственен определенный стиль жизни. Он стремится получить все моментально. То есть основное значение имеет только результат. Из-за этого эффективность близка к нулю.

Деструктивный человек знает, что действует во вред себе, он далеко не глуп. Но при этом не прилагает никаких усилий, чтобы изменить ситуацию. Скорее он даже получает удовлетворение от своей деструктивности.

Конструктивный же человек, наоборот, ратует за развитие и постепенное совершенствование.

Понятие деструктивного конфликта

Под ним обычно понимается столкновение , где существует проблема в достижении цели каждого из участников конфликта, кроме ущемления интересов другого. То есть, значит, цель у двух субъектов одинакова, это мешает полноценному ее достижению обеих сторон.

В результате последствия такого конфликта неблагоприятны. Точнее, после того как борьба сторон разрешилась, негативный итог значительно выше, чем позитивный результат.

Под таким взаимодействием понимают контакт людей, при котором на одного или на каждого оказывается негативное влияние со стороны другого или других. Примером может послужить манипулятивное общение, молчание, где цель - сокрытие информации , или, наоборот, коверканье информации, из-за которого собеседнику может быть причинен вред.

Взаимодействие лиц происходит через отрицательные черты одного или каждого из них. Такие черты могут проявляться либо преднамеренно, либо неосознанно. Агрессия, идущая от собеседника, может быть:

• немотивированной;
• мотивированной.

То есть возникать вследствие нервного напряжения или из стремления нанести вред - моральный или физический . Этот процесс может происходить незаметно для одного или каждого из собеседников, постоянно прогрессируя.

Деструктивность, как негативное явление

Несомненно, деструктивность не может влиять положительно на того, кого она направлена. В любом случае результаты и поставленные цели будут искажены и не возымеют положительного результата. Избавиться от деструктивности или деструктивного человека очень сложно. Это как алкогольные напитки. Человек знает, что с утра ему будет плохо, но не отказывается от спиртного, так как для этого необходимо иметь силу воли и не стремиться к моментальному результату.

Что значит деструктивный? - определенно, разрушительный.

__________________________________________________________

5.1.Деструктивное психологическое влияние

Психологическоевлияние может быть разрушающим для личности: лишить человека возможности выбирать, принимать на себя ответственность, планировать, рассчитывать на свои усилия, творить новое. Такое влияние называется деструктивным.Деструктивное влияние – влияние, предполагающее взаимодействие на позициях неравенства партнёров, отношение к другим людям как к объектам воздействия, на которых можно влиять силой или хитростью с целью достижения только собственной выгоды. Ограничение личной свободы и ущемление достоинства приводит к разрушению отношений и нарушению развития личности. В зависимости от того, открыто или скрыто оказывается давление на другого человека, выделяютразновидности деструктивного влияния:

силовое;

манипулятивное.

Силовое психологическое влияние

Силовое психологическое влияние имеет различные названия в исследованиях современных авторов: «императивное » [Ковалёв, 1987]; «доминирование » [Доценко, 1996].

Силовое влияние – открытое, без маскировки, императивное воздействие для достижения собственных целей и игнорирование интересов и намерений другого человека.

Отличительной особенностью этого влияния является взаимодействие с позиции силы, поэтому некоторые современные авторы называют этот вид влияния «варварским », примитивным, близким к физическому воздействию и недостойным цивилизованного человека [Сидоренко, 2001].

Силовое влияние может быть сиюминутно эффективным: заставил сделать, добился желаемого. Однако оно неэффективно в долгосрочной перспективе, так как приводит к постепенному разрушению дела, деловых отношений, личностной целостности. Силовое влияние может быть оправдано лишь в крайних случаях – экстремальных ситуациях, создающих угрозу жизни и безопасности человека (пожар, наводнение и т.д.).

Способами силового психологического влияния являются:

нападение;

принуждение.

Нападение выражается в том, что другой человек воспринимается как добыча или какпрепятствие , которое может помешать схватить добычу, и поэтому должно быть устранено или нейтрализовано.

Принуждение состоит в том, что другой человек воспринимается как орудие , которым можно воспользоваться, или какпрепятствие , которое можно попробовать превратить в орудие.

Нападение – это атака, внезапное воинственное действие против другого человека или группы людей. Это проявление психологической агрессии или войны. В психологическом нападении в качестве атакующих инструментов используются исключительнопсихологические средства –вербальные, невербальные и паралингвистические. Психологическое нападение – это, прежде всего,словесная атака . Используемые нападающим слова обращены не к когнитивному, а эмоциональному пласту личности. Это резкий и сокрушительный удар словом, от которого сотрясается всё душевное существо. Нападение заставляет партнёра страдать. Удар вызывает душевное равновесие на более или менее длительный период времени.

Формы психологического нападения:

Импульсивное – иррациональное, ненамеренное действие, причиной которого является стремление освободиться от напряжения, разрядить агрессивные импульсы(«Я вспылил»).

Целенаправленное – осознанное и контролируемое действие с целью оказать влияние на эмоциональное состояние, мысли, намерения, поступки другого человека(«Это заставит его испугаться и изменить поведение».)

Тотальное – действие, сначала совершаемое под влиянием импульса, затем продолжаемое уже и для того, чтобы достичь определённой цели(«Я вспылил, и это испугало его и заставило изменить тактику»).

Средства психологического нападения:

Деструктивная критика;

Деструктивные констатации;

Деструктивные советы.

Деструктивная критика ‑ это:

пренебрежительные или оскорбительные суждения о личности человека («Тебе трудно даются такие вещи»; «Кроме тебя, так плохо эту работу никто не смог бы сделать»);

грубое агрессивное осуждение, поношение или осмеяние его дел и поступков, значимых для него людей, социальных общностей, идей, ценностей, материальных объектов и т.п. («Меня поражает твоя страсть к дешёвым вещам»; «Вечно ты окружаешь себя подозрительными людьми»);

риторические вопросы, направленные на обнаружение и «выправление» недостатков («Как ты можешь так нелепо одеваться?» «Ты что, совсем соображение потерял?»).

Разрушительность такой критики в том, что она не позволяет человеку «сохранить лицо», отвлекает его силы на борьбу с возникающими отрицательными эмоциями, отнимает веру в себя. По форме деструктивная критика часто неотличима от формул внушения: «Ты безответственный человек». Однако инициатор воздействия имеет своей осознаваемой целью «улучшение» поведения адресата воздействия (а неосознаваемой – освобождение от досады и гнева, проявление силы или месть). Он отнюдь не имеет в виду закрепления и упрочения тех моделей поведения, которые описывают используемые им формулы. Характерно, что закрепление отрицательных моделей поведения – один из наиболее разрушительных и парадоксальных эффектов деструктивной критики. Известно также, что в формулах внушения и аутотренинга настойчиво отдаётся предпочтение положительным формулировкам, а не отрицанию отрицательных (например, формула «Я спокоен» предпочтительнее формулы «Я не волнуюсь»).

Деструктивные констатации – это:

упоминания и напоминания об объективных фактах биографии, которые человек не в состоянии изменить и на которые он чаще всего не мог повлиять (национальная, социальная и расовая принадлежность; городское или сельское происхождение; род занятий родителей; противоправное поведение кого-либо из близких; наследственные и хронические болезни; природная конституция; черты лица и т.п.). («Ну да, ты же из маленького города»; «Когда ты сердишься, я почему-то вспоминаю твоего брата, который попал в места не столь отдалённые».)

«дружеские», «безобидные» ссылки и намёки на ошибки, промахи и нарушения, допущенные адресатом в прошлом; шутливое упоминание «старых грехов» или личных тайн адресата («Я часто вспоминаю, сколько мы возились всем отделом, чтобы исправить твою ошибку»).

Деструктивные констатации могут совершаться намеренно, чтобы вызвать негативные реакции партнёра, или по недоумению, недомыслию, бестактности, под влиянием импульса. Эффект во всех случаях одинаков: у адресата возникает состояние растерянности, беспомощности, смятения.

Деструктивные советы – это:

безапелляционные указания, повеления и инструкции, не подразумеваемые социальными или рабочими отношениями партнёров.

Е.В. Сидоренко в своей работе приводит пример случая, произошедшего с ней и её американской коллегой и иллюстрирующего распространённость в нашей повседневной жизни деструктивных советов и их отрицательных последствий.

«Однажды одна американская коллега Шелби Морган сказала мне: «Я вовсе не всегда открыта для чужой критики и чужих советов. Часто мне хочется покоя и целостности, а иногда я чувствую, как что-то важное вызревает во мне. Зачем мне в этот момент чужая интервенция?» Однажды Шелби приехала ко мне на дачу со своей дочерью Сарой. Девочке было пять лет. Мы шли по платформе втроём, и у Сары шнурки от кроссовок были не завязаны. Только что прошёл дождь. Белоснежные шнурки на глазах превращались в грязные мокрые хвостики. И Шелби, и Сара не обращали на это никакого внимания. Я, наученная опытом общения с моей американской подругой, тоже помалкивала и держала возможные комментарии при себе. Однако каждая идущая нам навстречу женщина обязательно говорила что-то вроде: «Ребёнку шнурки завяжите! Смотрите, как они болтаются!» Почуяв в Шелби иностранку, они обращались уже ко мне: «Скажите ей…» и т.д. Я всем отвечала: «Спасибо» и шла дальше. После третьего такого обращения Шелби не выдержала: «Почему мы должны ходить с завязанными шнурками? Почему все вокруг лучше меня знают, что мне надо делать, и пытаются заставить меня жить по-другому? Почему в России все мне что-то советуют? Ведь это нарушение моих прав!» [Сидоренко, 2002, с. 44 - 45].

Непрошенные советы относятся к средствам психологического нападения, потому что нарушают личностные права, бросают вызов способности человека самому определять, какие вопросы задавать себе и каких избегать, на что обращать внимание, какие принимать решения и как учиться на собственных ошибках.

Другой способ силового влияния – принуждение.

Принуждение – приневоливание (стимуляция) человека к выполнению определённых действий с помощью угроз (открытых или подразумеваемых) или лишений.

Принуждение возможно только в том случае, если принуждающий действительно обладает возможностями реализации угроз, то есть полномочиями в лишении адресата каких-либо благ или в изменении условий его жизни и работы. Такие возможности можно назвать контролирующими . Принуждая, инициатор угрожает применением своих контролирующих возможностей для того, чтобы добиться от адресата нужного ему поведения.

Формы принуждения:

Объявление жёстко определённых сроков или способов выполнения работы без каких-либо объявлений или обоснований: «Вы должны три раза проверить свои расчёты, это моё золотое правило».

Наложение не подлежащих обсуждению запретов и ограничений: «Вы не имеете права подойти к клиенту, если я с ним веду переговоры, даже если это ваш личный знакомый».

Запугивание возможными последствиями: «Те, кто собирается мне сейчас возразить, потом долго будут это расхлёбывать».

Угроза наказанием, в наиболее грубых формах – физической расправой: «Вы либо делаете это ко вторнику, либо увольняетесь».

Принуждение – это способ влияния, который ограничен в области своего возможного применения, так как инициатор влияния должен обладать рычагами непсихологического давления на адресата. Если оба партнёра обладают такими рычагами, то они могут начать «мериться силами». Такое взаимодействие можно назвать открытой силовой борьбой. Побеждает тот, чьи угрозы оказались более действенными.

В повседневной жизни, особенно деловой, мы часто встречаемся с цивилизованными формами принуждения. Мы принуждены следовать условиям договора, принятого решения, официальной инструкции, правилам вежливости и т.п. Во всех этих случаях мы добровольно соглашаемся на то, что условия договора, решения и т.п. будут принуждать нас поступать соответствующим образом. По-настоящему принуждает тот запрет, решение, ограничение, наказание и т.п., которые не были согласованы с нами заранее и не имеют статуса определённого договора.

Здравствуйте, уважаемые читатели блога сайт. Дети выказывают свой негативизм по отношению к игрушкам и родителям.

Подростки часто бывают агрессивными, нарушают нормы и правила поведения в обществе. А взрослые срываются на домочадцах на работе.

Деструктивный - это характер, или обычная реакция на внешние раздражители? Какая причина кроется в таком поведении, и что с этим делать?

Деструктивное поведение – это...

Деструктивное поведение – это физические действия или слова, направленные на разрушение чего-либо: отношений, предметов, здоровья, настроения, мира, спокойствия.

Человек вторгается в чужую жизнь, портит свою. Может и законы.

Выражается как :

1. упрямство;
2. агрессия;
3. грубость;
4. страх;
5. нетерпимость;
6. драчливость;
7. ненависть;
8. паника.

Неосознанными целями могут выступать издевательства, пытки или даже убийство живых существ: как животных, так и людей. Также нарушение социального спокойствия – перевороты в государстве и акты терроризма, нанесение вреда природе или имуществу.

Типы деструктивного поведения:

Есть различие в деструктивном поведении в зависимости от пола .

Мужчины склонны к экстремальным видам спорта и развлечениям, выполнению опасных работ. Женщины выбирают пассивную форму саморазрушению – изнуряют себя рутинными обязательствами.

История изучения деструктивности

В теории З.Фрейда о силах, которые движут каждой личностью, значительное место занимает инстинкт смерти.

Он обозначает то, что человек стремится к первичному неживому состоянию с помощью деструктивного поведения.

К.Лоренц , как и Фрейд, считает, что агрессия заложена в . Она , приспособлению к различным условиям. А также выживанию среди других индивидов, занимая свою позицию в социальной иерархии.

А.Басс даёт определение:

«Агрессия – это реакция, которая приносит боль организму, на которого она специально направлена».

Это один из видов поведения для достижения цели. Часто смысл агрессии заключается в том, чтобы заставить другого человека что-то сделать – вид манипуляции.

Ф.Аллан считает, что это просто способ собрать свои силы, дабы противостоять внешним факторам. Л.Бендер говорит, что люди используют деструктивность, чтобы приблизиться или отдалиться от человека, ситуации.

Другие точки зрения на деструктивное поведение:

1. реакция на психический или физический дискомфорт;
2. драйв и запал, который приносит удовольствие, несмотря на весь негатив;
3. – при невозможности удовлетворить свои потребности или решить проблему.

Деструктивность в детском возрасте

Психолог Альфред Адлер — первый, кто начал изучать деструктивное поведение у детей, и классифицировал возможные мотивы .

Борьба за власть

Каждый ребёнок стремится показать свою силу, и попробовать перетянуть на себя покрывало власти.

Некоторые делают это пассивно , и после слов мамы: «Сделай уроки» или «Помой посуду», просто не выполняют эти указания. Другие же сразу агрессивно показывают свою позицию: «Не хочу, не буду».

В такой ситуации родителям стоит объяснить, какие будут последствия невыполнения и непослушания. Пускай сын или дочка сами за свои поступки и решают, что делать.

Привлечение внимания

Если ребёнок постоянно дёргает родителей и дома, и на улице, и в магазине, а также достаёт учителей с частым выходом из класса во время урока или громкими разговорами, то это всё способы для привлечения внимания. Очевидно, что его не хватает.

Родителям стоит больше времени уделять своим детям. Не только, когда нужно их покритиковать, но и в позитивном ключе. А если ребёнок ноет: «Обрати внимание! Поиграй сейчас!», то стоит сказать: «Хорошо, через 10-15 минут, как освобожусь.», а не бежать сразу, чтобы это не стало механизмом для манипуляции.

Месть

Если детям не нравится, как к ним относятся , они будут мстить самыми различными способами: обзывательствами, обманом, воровством, разрисовкой стен или любимой книги мамы, могут даже ударить.

В таких ситуациях лучше обратиться к психотерапевту. Скорее всего, родители не могут наладить доверительные отношения, и сами выказывают первоначальную злость. Поэтому нужен специалист и взгляд со стороны.

Демонстрация несостоятельности

Ребёнок не верит в успешность выполнения заданий и указаний. Поэтому прогуливает школу и репетиторов, не хочет выходить к доске и устраивает на этой почве скандал, врёт.

Скорее всего, причина в постоянной критике и авторитарном методе воспитания, который нужно немедленно сменить. Нужно поддерживать таких детей во всех начинаниях, хвалить и уделять внимание при совместном времяпровождении.

Деструктивный подросток

В подростковом возрасте чаще подвержены деструктивному поведению те , у кого:

1. повышенная тревожность;
2. зацикленность на негативных моментах;
3. депрессивное расстройство;
4. повышенное чувство вины за проблемы близких;
5. соматическое или психическое заболевания.

Возможные причины :

В таких ситуациях стоит воспитывать в детях позитивный взгляд на мир, вовлекать в полезные виды деятельности.

А также родители должны настроить доверительный контакт, чтобы взрослеющие личности могли им довериться, попросить о помощи и знать, что они будут услышаны.

Признаки деструктивного человека (деструктора)

Разрушительный характер человека может быть не исправлен в детстве или подростковом возрасте, поэтому он пронесёт его через всю свою жизнь. Как узнать, что перед вами такой тип людей?

Скрытые и явные угрозы

Деструктивным личностям важно знать, что они лучше других, и весь мир им обязан. Чтобы поддерживать это амплуа и самолюбие, не позволяет другим высказывать своё мнение. А также пресекает любое непослушание и критику. Собеседник может услышать приказной тон или угрозу.

Триангуляция

Человек завлекает в спор сторонних людей, мнение которых якобы совпадает с его, а не оппонента. Делает отсылки на то, что его коллеги, друзья, учёные тоже на его стороне. Таким образом, давит на жертву, чтобы она сломалась и приняла позицию собеседника.

Проверка границ

Такие люди любят проверять, где находятся чужие границы. И каждый раз пытаются их разломать, пока остаются безнаказанными. Поэтому, если жертва вернулась к обидчику, то это даёт повод последнему дальше её изнурять своим исследованием рамок.

Жестокий сарказм

Унижение других – с деструктивным характером. в этом очень помогает, поскольку можно вовремя перевести всё в невинную шутку. А если человек обиделся, то это его «проблема», что такой чувствительный.

Газлайтинг

Если слышите на свое замечание по поводу поведения обсуждаемого персонажа фразу: «Такого не было!», « ?!», «Тебе показалось», то знайте, что это манипуляция. Собеседник пытается разрушить уверенность в реальности и пошатнуть убеждённость в своей правоте.

Проекция

Поскольку человек не может признаться себе, что у него есть недостатки, то проецирует это на других. Может сказать, что кому-то не помешало бы пойти в спортзал, если сам не доволен своей фигурой. Таким образом, вызывает чувство стыда, которое должно быть свойственно ему.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога сайт

Вам может быть интересно

Девиантное поведение - что это такое, типы и причины девиации, а также способы ее коррекции Социопатия - что это такое и кто такие социопаты
Альтруизм - что это такое и выгодно ли быть альтруистом Нимфомания - это плохое воспитание или болезнь Что такое ЧСВ в молодежном сленге Что такое жестокость - причины возникновения, можно ли ее оправдать и как защитить себя от жестокости Что такое агорафобия: описание, симптомы, причины, лечение Кинестетик - кто это такой Что такое честолюбие - черты честолюбивой личности, плюсы и минусы честолюбия Гетеросексуал - кто это и как с этим жить

Два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди манипулируют людьми.

ГазлайтингГазлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат исполь

зует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее - чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Проекция

Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобыдискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» - хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком - просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой - отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше - им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры - заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, - а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры - если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы - цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?» . Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика - это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло - например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим - и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция - «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость - результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления - простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса - а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» - действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни - это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их - жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете - это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай - когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, - это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) - «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности - будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами - они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение - это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, - или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» - найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору - и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, - и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания - провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой» , и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, - возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия .

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способвнушить вам, что его оскорбления - всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важностоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других - сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса - лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, - нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» - любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопатапристыжение - действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале - это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.