Почему жалею на себя деньги? Почему необходимо тратить деньги на себя.

Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.

Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.

Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда?

Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?

Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.

Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.

Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.

Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванне или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.

Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.

Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.

Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.

Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет.

И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.

Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его наденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.

Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.

Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.

Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?

Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.

И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.

Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.

На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?

Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.

Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.

Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.

Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.

С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.

Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я в таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.

Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого?

Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.

Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?

Деньги, денежки, бабулечки, еврики, баксики - как только мы их любя не называем! В реальной жизни они никого не оставляют безразличными, так как без преувеличения играют огромную роль. Ведь по большому счету - без них никуда! А поскольку деньги окружают нас повсюду, то важным становится не только, как и сколько мы зарабатываем, но и как и куда мы их тратим.

Люди, на самом деле по-разному относятся к деньгам, вернее к их наличию или к их отсутствию, но большинство достаточно адекватны и спокойно воспринимают состояние «то густо, то пусто». Т.е. люди понимают, что деньги как любая энергия не может застаиваться в одном месте, поэтому и случаются и взлеты и падения.

Транжирам деньги настолько «жгут руки», что они ни дня не могут прожить, чтобы не потратить и чего-нибудь не купить.
А есть люди, которые могут «удавиться за копейку» и вся их жизнь подчинена только бесконечному накоплению. Их жадность порой зашкаливает и выражается в том, что они обдуманно не разрешают себе никаких излишеств, и на себя «любимого» денег практически не тратят, но также держат в финансовой строгости всю свою семью. Такие семейные скупые тираны, от которых страдают все окружающие.

Кстати, жадностью по отношению к себе отличаются не только скупердяи - среди остальных хватает таких, которые почему то считают, что тратить деньги на себя - это излишняя роскошь. И не знают они, сердешные, как важно обладать умением тратить деньги на себя! Такое умение гарантированно увеличивает идущий к вам денежный поток. А жадность (или экономия на себе) ведет к совершенно противоположным результатам.
Хотя, казалось бы, чего проще? Вы являетесь хозяином своих денег и как хотите, так ими и распоряжаетесь. Но в жизни все гораздо сложнее. Вот вам пример из личной жизни, который случился со мной не так давно. Сразу скажу, что я хорошо зарабатываю и всегда была уверена, что у меня с деньгами образцовые отношения, но действительность оказалась иной.

Поехала я в выходной день в продуктовый магазин и увидела там свой любимый «Киевский» торт именно того производителя, который делает настоящее чудо-торт. Сначала я обрадовалась, но потом, взглянув на цену, решила сэкономить. Как говориться «жлоба заела», хотя такой поворот событий для меня вовсе не типичен, так как я транжирка каких поискать и обычно сначала чего-то куплю, а потом задумаюсь, нужно ли мне это. Но, тем не менее - в этот раз прошла мимо, да еще похвалила себя, мол, какая я молодец, сразу убиваю двух зайцев: первое - экономлю деньги, и второе - вырабатываю силу воли и не ем сладкое. Прихожу домой и при разборе сумок понимаю, что нет моей любимой колбасы, которую я покупаю для себя каждую неделю. Я, по-видимому, не положила ее в сумку, перекладывая продукты с кассовой стойки. Вот как я пострадала за свое жмотство!

Почему так случилось? Потому что я нарушила правило, которое гласит: не надо экономить на своих желаниях. Ну что мне помешало купить торт и быть счастливой? «Жаба», которая за меня решила «Не надо быть счастливой. Лучше потерпеть и сэкономить». И сразу же после «жабьего» решения я получила рикошетом - моя колбаска «уплыла» в сторону того, кто на себе не экономит. Не правда ли, кассиру повезло?

Объяснение одно - нарушен закон, который объективен и неумолим: если «проснулась и активизировалась жаба» и вследствие этого начинается жесткое сокращение затрат на себя, то деньги сразу же «уходят» к тем, кто себя любит больше, а значит, не экономит на себе.

А теперь подумайте, какой парадокс получается - мы часто начинаем экономить именно для того, чтобы у нас было больше денег? Но экономить, как и тратить тоже нужно разумно, без фанатизма. Разве можно так не любить себя и позволять ходить на работу в старых до дыр сношенных вещах, больше напоминающих обноски бомжа, и при этом умудряться покупать детям путевки на самые дорогие курорты мира? Разве дети не могут сами обеспечить себя путевками?

Абсолютно точно, что среди ваших приятелей и друзей есть люди, которые не так уж упорно работают, но при этом имеют хорошие деньги и ни в чем себе не отказывают. А есть и такие, которые вкалывают с утра до ночи, отказывая себе во всем, а денег как не было так и нет. И одной из причин «такой несправедливости» является как раз то, что одни усиленно экономят на себе, а другие, наоборот - не жалеют денег на себя.

Что же нужно делать, чтобы финансовый поток постоянно увеличивался? Как мы своими поступками можем ослабить свой денежный поток?

Приведу еще один пример. Мою подругу пригласили на свадьбу, а у нее не было приличного платья для такого случая. Она попросила меня подобрать ей в магазине платье в пределах 19-20 тысяч рублей. Заходим в магазин и прямо на нас «смотрит» платье, как говориться - что надо. Померили - как влитое, да и цена подходящая, 18 тыс. рублей. Мы уже пошли выписывать чек, как подруга где-то разглядела похожее платье, только материал был немного дешевле, но смотрелся ничуть не хуже, и не было кружевной вставки, но цена… 5 тыс. рублей. «Жаба задушила» и одержала победу над нами, и более дешевое платье перекочевало к подружке в гардероб вместе с экономией в 13 тыс. рублей.

Что здесь не так? Просто мы, например, говорим: «Собираюсь купить шубу за 100 тыс. руб. А сколько «высшие силы» дадут нам заработать на нее? 25 тыс. или 50? Просто после таких «экономических выкрутасов» как с платьем, дважды высшие силы обмануть не удастся. Нет вам уже веры в то, что вы наберетесь смелости и купите себе шубку за 100 тыс. рублей. Все на что вы способны - потолок в 50 тыс. Вот их вы и получите. Так что если вы нацелились на определенную цену и, главное, эта сумма у вас есть, то не жмотитесь, не позволяйте «жабе» одержать верх над вами, а спокойно покупайте то, что наметили. Тогда не надо задаваться вопросом - почему денег у меня стало меньше, хотя работать я стала больше? А ларчик-то просто открывается - покупайте те вещи, на которые откладывались деньги! Экономить на себе не нужно! Покупать СЕБЕ нужно только лучшее!

И отступать от этих правил не стоит, поскольку сэкономив один раз, в следующий - вы запланируете собрать деньги на покупку хорошего автомобиля Toyota, а с трудом наберете на Ладу-Калину. Природу дважды не обмануть!

Как еще можно ослабить свой денежный поток?

Хотя этот пример встречается сплошь и рядом, я все-таки о нем расскажу. Допустим, вы накопили условно 15 000 руб. на сумку. Идете в магазин, а сумки уже нет, но зато стоят шикарные сапоги, о которых вы давно мечтали. Какие ваши мысли? Пока нет сумки, куплю-ка я себе сапоги. В итоге - деньги, рассчитанные на сумку, тратятся на сапоги. А ведь цели такой изначально не было. Следовательно, на сумку второй раз деньги вы уже не получите.

Вывод: деньги следует тратить исключительно на то, на что они были первоначально приготовлены.

Расскажу еще один случай. Одна моя приятельница решила отдохнуть в Испании. И деньги у нее были, но она все как-то тянула с походом за путевкой. Мы встретились осенью и я спрашиваю у нее, как отдохнула? А она мне отвечает: «А я никуда не поехала. Сразу не пошла за путевкой, почему-то стало жалко денег, а через неделю моя сестра попросила взаймы деньги на покупку машину, ей не хватало. Я ей отдала». Кстати, прошло уже три года, а моя знакомая так никуда и не съездила, хотя деньги сестра ей отдала. Просто, как только она соберется в отпуск, так обязательно что-то случается и деньги, отложенные на отпуск нужно потратить на что-то более важное.

Каков вывод? Если деньги для себя уже отложены, то их непременно нужно потратить на себя. Борьба с давящей нас «жабой» - это тяжелый, но необходимый труд и другого способа разбогатеть, к сожалению, еще никто не изобрел.

Еще есть один немаловажный факт, который касается образа мыслей людей старшего поколения. Дело в том, что для них жизнь в Советском Союзе не прошла бесследно. В то время дефицитом было все - от холодильника и телевизора до туалетной бумаги и мыла и люди привыкли экономить на всем, так как и зарплата была нищенская, да и жизни сама была не лучше, даже представить себе не могли, что можно жить лучше и богаче. Хоть и прошло уже более 20 лет, и страна стала другая и жизнь изменилась кардинально, но менталитет остался тем же и прежняя привычка экономить на всем, в том числе и на себе, в людях того поколения останется навсегда. А образ мыслей советского, да и российского человека заключается в трех желаниях. Первое - страстное желание кого-то обхитрить, на ком-то нажиться, второе - настойчивое желание сэкономить на других или на себе, третье - горячее желание везде, где только можно обсчитать, недоплатить или «кинуть».
А если человек постоянно кого-то обсчитывает или недоплачивает, то когда-нибудь обязательно недоплатят или «кинут» его самого. Это закон бумеранга. Например, человек пытается в транспорте по возможности ездить «зайцем», в магазине покупать все со скидками, платить за квартиру по льготам, которых он не заслуживает. Таким образом, он сам себе закрывает путь для получения финансов, а своими поступками он «вещает» миру, что может спокойно обойтись без денег.

Итак, самый главный вывод - если вы заинтересованы в росте вашего денежного потока, вы должны научиться тратить деньги на себя. Как некий тренинг по закреплению материала могу предложить следующее. Накопите себе на туфли, на самые лучшие о которых вы только мечтали. Я не знаю, сколько они будут стоить, у каждого разные мечты и возможности, для кого-то 5000 рублей - большая сумма, а для кого-то и 50 тыс. рублей не деньги. Но ни это главное.
Главное, чтобы остаться до конца смелой и мужественной, не поддавшись на желание сэкономить и купить себе эти туфли по запланированной ранее цене. Вы должны побороть ту мерзкую « жабу», которая всегда мешала вам купить действительно стоящую вещь. В случае успеха вас ждет следующая цель - как вариант, приобретение шубы за $5000. И не сомневайтесь, если эксперимент с туфлями прошел удачно, то шубу вы обязательно купите, а деньги к вам на эту покупку придут быстро и легко.

Немало анекдотов демонстрируют поведение легкомысленных женщин, беспощадно опустошающих кошельки своих мужей. У меня тоже есть знакомые, которые не в силах устоять перед соблазном покупки, даже если это уже пятая пара туфель за сезон. Но мне встречались и женщины, которые переживают нешуточный внутренний конфликт, когда им предстоит потратить деньги на себя. Для дочки/сыночка – легко и с удовольствием, для мужа – само собой разумеется, а вот колечко для себя – какая легкомысленная трата, тем более что квартира уже давно просит ремонта. Сегодня мы поговорим о том, к чему приводит такая самоотверженность женщин и как с ней справиться. Всем женщинам, жалеющим денег на себя, посвящается!

А что скажет мама?

Катя рассматривала себя в зеркале в новом пальто, которое на днях купил муж. Пальто ей очень нравится, но Катя все еще сомневается, стоило ли тратить так много денег на одну покупку. Смешанные чувства усиливаются при мысли о предстоящей встрече с мамой, которая никогда не одобряла большие траты на одежду. Перебирая варианты оправданий перед собой и мамой, Катя совсем сникла – ей захотелось спрятать пальто подальше, лишь бы оно не напоминало ей о том, какое оно дорогое.

Зачастую именно полученное воспитание формирует в женщинах отношение к тратам на личные нужды. В советскую эпоху поощрялся отказ от своих интересов в пользу общественных, а женщин, следящих за своей внешностью чуть больше остальных, считали легкомысленными и ненадежными. Можно сказать, что женственность в природном ее понимании с потребностью заботиться о себе, в стремлении хорошо выглядеть исключалась из общепринятых норм и правил и сводилась к минимальному набору гигиенических процедур. Наши мамы – «продукты» своей эпохи, но их дочери и внучки до сих пор ощущают на себе отголоски тех лет.

«Если мне тяжело, значит, я делаю что-то великое» Примерно так можно сформулировать еще одно идеологическое наследие. Десятилетиями наши бабушки и мамы тяжело трудились, восстанавливая страну. Время, когда материальные ресурсы были крайне ограничены, формировало подсознательное восприятие, что «потребности личности не столь значимы по сравнению с потребностями общества и окружающих». Нельзя сказать, что самоотдача и самоотверженность – это однозначно плохо. Речь скорее идет о привычке намеренно осложнять себе жизнь, занимая позицию жертвы. Как это происходит?

В большинстве случаев решение экономить на себе женщина принимает самостоятельно. Ни муж, ни дети ее к этому не подталкивают, и тогда женщина начинает методично приучать их к такой позиции: вещи покупаются сначала детям, потом мужу, а если останется, то и жене, но желательно – подешевле. Зачастую это кажется практичной чертой характера скромной жены и матери, однако пора посмотреть правде в глаза – это банальное неуважение к себе. Такой женщине просто не объясняли, что такое достоинство и самоуважение. А теперь постараемся понять, каким образом такая философия обесценивает женщину и почему стоит от нее отказаться.

Расплата за экономию

Проверено: когда женщина экономит на себе, сначала этого никто не замечает и потому не ценит. В дальнейшем окружающие привыкают к такой позиции, порой дело доходит до того, что редкое желанием женщины что-то купить для себя уже воспринимается в штыки.

Есть у этой «медали» и еще одна сторона. Психологи говорят о том, что стремление только отдавать, забывая о себе и своих потребностях, чревато: рано или поздно женщине захочется компенсировать жертвы. Выражаться это может не только в материальном эквиваленте, а, например, в чрезмерном желании внимания со стороны близких, потребности контролировать жизнь своих детей. Причина в том, что в результате проживания жизни «для других» женщине так и не удается освоить умение жизни «для себя». А это означает, что, вырастив детей, она остается, что называется, у разбитого корыта: у нее нет своих интересов, увлечений, она не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять.

Ставя во всем интересы семьи на первое место, женщина интуитивно ждет, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Однако бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать ваши желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь. Подобные истории неизбежно заканчиваются разочарованием: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.

Хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми? Начните с себя. Только на примере родителей дети усваивают, что такое чувство собственного достоинства. Только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить своих детей искусству жизни. Парадокс в том, что разговорами и нравоучениями этому не научишь, знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.

Рецепты от излишней самоотверженности

1. Прежде всего, необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что, заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения.
2. Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести. Постарайтесь не ограничиваться лишь практичными целями: купить пылесос или поставить зубной протез. Идите дальше – вы имеете право и на умопомрачительные сапоги, пусть и лишь для особых случаев, и на массаж, и не только в лечебных целях, но и для расслабления, получения удовольствия.
3. У вас дома облезлый шкаф, а муж решил купить вам сережки? С благодарностью принимайте подарок, даже не вздумайте отговаривать мужа от «ненужных» трат. Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.
4. Чтобы почувствовать себя достойной подарков, важно учится любви к себе и безусловному принятию себя. Привыкайте заботиться о себе: маникюр, кремы, абонемент в бассейн или траты на свое хобби – это шаги к себе настоящей.
5. Попробуйте рассказать мужу о чувстве вины, которые вы испытываете за покупки для себя. Попросите о помощи. Возможно, вы совместно примете решение выделить часть бюджета исключительно на ваши нужды. Полезно отправляться в магазин за покупкой для себя в сопровождении близкой подруги или родственницы, которая поможет сделать правильный выбор и поддержит психологически.
6. Не критикуйте женщин, тратящих деньги на косметолога, сауну, дорогие обновки. Попробуйте узнать их получше, здоровая любовь к себе заразительна.

Есть такое выражение: «Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным». То же касается и денег. Причем время - невосполнимый ресурс, а деньги можно снова заработать.

По теме

Если одним предложением описать психологию мещанина, можно сказать следующим образом: «Пить из старой кружки, когда в шкафу есть новый сервиз». При этом ожидание хороших времен, когда люди выбрасывают все старое и меняют на новое, каждую неделю проживая по принципу «Доживем до понедельника», ведет к разрухе и в результате к нищете. Такие люди не живут реальной жизнью, а существуют в своих мечтах.

Оглянись вокруг - что тебя окружает? Плохо убранная квартира, надбитые чашки, грязная посуда, старая мебель или дешевый гардероб? Начинай бить тревогу! Ведь ты рискуешь заработать синдром моральной нищенки и всю жизнь довольствоваться тем, что имеешь, не позволяя даже в мыслях думать, что можешь получать гораздо больше.

Спроси у любой знакомой из разряда транжир, почему она так много тратит на еду и развлечения. На что она, скорее всего, ответит: «А почему нет? Хочу попробовать блюда, которые еще не пробовала, и побывать там, где еще не была, ведь сейчас у меня есть такая возможность, а завтра может уже не быть». И это - правильная позиция!

Наш эксперт в области психологии и отношений, автор провокационных книг и блогер Ника Набокова призналась, что сама когда-то вовремя осознала, как важно себя баловать, не задумываясь об экономии.

«Я поняла, что навсегда избавилась от синдрома моральной нищенки, когда прошла мимо распродажи трусов. Старая версия меня, увидев заветные -70 %, кинулась бы туда. И не потому, что я умираю как люблю шопинг. Просто это чудесная возможность сэкономить. На себе. И ничего, что они синтетические, неудобные и вообще не очень нравятся. Потерплю! Главное - дешево. Нечего растрачивать лишние деньги, и в таких похожу.

Этот синдром, привитый бабушками и мамами, уверенно рулит жизнью многих из нас. «В тесноте, да не в обиде», «Нечего себя баловать», «Стерпится - слюбится»... Так и живем годами - в помойках. Как физических, так и ментальных. Жалеем денег на кожаные сапоги, шелковые трусы, хорошую еду. Все время ужимаемся и страшно ругаем себя за лишнюю копейку. Причем совершенно не важно, сколько денег у тебя на карточке - 10 000 или 1 000 000.

Люди, как вы уже, полагаю, успели догадаться, выбираются по тому же принципу. Раздел «уцененных товаров» наше все. Ведь к другому подойти страшно. Не потяну, постою, посмотрю из уголочка своего. А потом отправлюсь к плохонькому, да своему. Ведь на его фоне я всегда королевишна. Крутая, сильная, смелая, терпеливая.

Нетрудно быть супербабой, красоткой, и вот это все, когда мужчина твой, полиамидная тряпица, а подружки сплошь страшные неудачницы. Возвышайся - не хочу. Мы же все помним, что один из лучших способов почувствовать себя круче и состоятельнее - тянуть кого-нибудь из болота. Правда, при злоупотреблении альтруизмом этот путь может погубить тебя самого.

И я просто перестала. Сначала экономить на мелочах, потом, немного попривыкнув, на вещах посерьезнее. Каждый раз повторяла, что могу себе это позволить. К тому же вдогонку убрала из жизни всех людей, которыми не восхищалась, оставив только тех, с кем я на равных и у кого могу учиться. У меня больше нет неудобной одежды, обуви, парфозной еды и людей с sale».